Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
LenaSasa

Муж ушел, мне плохо, поддержите?

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте, меня зовут Елена и от меня ушел муж. Позавчера. Третий раз. Но в этот раз сказал все ребенку и родителям. Два раза я его возвращала, жили нормально 1.5-2 года, а потом все по новой. Еще в понедельник смотрели новую квартиру, хотели купить. А во вторник - я съезжаю. Квартира его, оставил нас жить до 18-летия ребенка. Говорит, что ушел для создания новой семьи. Хотя никого сейчас нет. Никогда не прятал телефон, никаких признаков измены. Хотя, кто знает и какая разница... Ему 38, мне 37. Он - молодой мужчина, я - немолодая с ребенком.

Боль просто физическая. Возвращать больше не буду, но где взять силы не звонить? Ведь он еще такой родной. Кажется, что ему просто надо все объяснить и он поймет. 

Знаю, что это не так, но поверить невозможно.

Как унять боль? Где найти силы не звонить, не разговаривать, не уговаривать? Ведь понятно, что жить на вулкане больше невозможно.

Изменено пользователем MOONSHADOW

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ха 37 не молодая с ребенком-чушь-все у вас сложиться отлично,найдете свою большую и вечную любовь. а время лечит и притупляет боль - вы это сами знаете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для создания новой семьи, хотя никого нет? Так может с его первого ухода есть кто то постоянный или это третий его роман за последние годы. Хотя и правда неважно, не унижайтесь и не звоните, на развод и алименты подавайте, он ведёт себя по детски, ваш хоть ушёл и сказал, а вот в одной теме уехал на месяц в целях наказания и воспитания жены и связи оборвал, телефон недоступен, приехал потом и заявил, что так ей и надо, что должен был её наказать, она ему что то не так сказала или ему не понравилось что то. Ваш может тоже ждёт, что в этот раз вы опять его начнёте возвращать и умолять, но если ситуация повторяется, то будьте тверже

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он очень любит все планировать наперед, поэтому возможно никого и нет.

Как сдержать себя? Такая тоска, хоть вой. Да и вою периодически. Так хочется, чтобы это все оказалось сном.

Очень хочется просто поговорить с ним, скучаю.

Как изжить надежду на его возвращение?

Вчера, пока нас не было вывез все свои вещи, даже старый компьютер

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Войте, плачьте, кричите, рвите шторы, бейте подушки, стены.... Дайте выход своим эмоциям. (Но только, чтобы ребенок не видел)

 

Муж никак не прокомментировал, чем именно ему нынешняя семья не угодила?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он говорит , что не знает. Ему некомфортно. Говорит, что ребенка любит и меня не разлюбил. Но хочет жить как то по-другому

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он очень любит все планировать наперед, поэтому возможно никого и нет.

Как сдержать себя? Такая тоска, хоть вой. Да и вою периодически. Так хочется, чтобы это все оказалось сном.

Очень хочется просто поговорить с ним, скучаю.

Как изжить надежду на его возвращение?

Вчера, пока нас не было вывез все свои вещи, даже старый компьютер

Вам не кажется, что он это спланировал заранее? Если никаких особо претензий к вам не было и ушёл с такой формулировкой, то 90% там женщина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да какая разница, что там? Женщина или нет ее. Мне кажется, что нет, Вам кажется, что есть- что это меняет... Все равно он для меня пока самый родной и принять его уход нет сил

Он согласен жить гостевым браком, но с такими планами, я решила, что это будет неразумно

Он не планировал уход. Еще накануне смотрели квартиры на обмен, строил планы на совместное будущее. А потом рещил, что новой квартирой старой семьи не выправишь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он говорит , что не знает. Ему некомфортно. Говорит, что ребенка любит и меня не разлюбил. Но хочет жить как то по-другому

 

Мне очень хочется вас утешить, но я боюсь, что вы зацепитесь за эту мысль и нагоните избыточного потенциала. В общем, мое мнение, что не все потеряно. Главное здесь - это любовь. Причем, как я вижу, взаимная. Не нужно гадать-думать, а что там у мужа, почему ему не комфортно и строить сложные манипулятивные схемы по его возвращению, а потом - по его наказанию. Чужая душа - потемки. 

Но одно правда - никогда ничего просто так не бывает, у всего есть причины. Есть какие-то причины, по которым вы оказались в такой ситуации, в которой оказались. Кто виноват - непонятно, да и не важно. А что-то делать надо. Для вас сейчас главное и основное - выгнать из души боль. 

 

Войте, плачьте, кричите, рвите шторы, бейте подушки, стены.... 

 

Пишите на листе бумаги все что думаете, вот прям все как на духу, с матом и ругательствами, потом сжигайте. И так раз 300, пока не поймете, что вам больше нечего сказать бумаге.

Высший пилотаж - почувствовать пустоту.

А после этого события начнут складываться так, что вам станет хорошо.

Изменено пользователем Sheerley

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давайте подумаем, что у вас есть.

1. Вам есть, где жить.

2. Вы свободны от отношений с нелюбящим вас мужем.

3. У вас есть ребенок.

4. Вам ТОЛЬКО 37 лет.

Что еще у вас есть? Работа, мат  поддержка ушедшего мужа, родные, друзья, увлечения, внешность?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работа есть, мат поддержка будет неплохой, у мужа достаточно большая белая зарплата. Мама и папа меня поддерживают, правда папа очень болеет. Подруги есть, поплакаться есть кому.

Внешность... не отталкивающая. За последний год на антидепрессантах накопила немного лишнего веса, но сейчас сброшу, есть не могу совсем. Очень высокая, 178 см. Физия не отталкивающая, но очень много комплексов

Я понимаю, что последние годы это было некое изощренное издевательство с его стороны. Он мне сказал: пора эту эпопею кончать... но все равно чувствую себя виноватой. Ходила дома кое ка, красилась редко и т д и т п

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да какая разница, что там? Женщина или нет ее. Мне кажется, что нет, Вам кажется, что есть- что это меняет... Все равно он для меня пока самый родной и принять его уход нет силОн согласен жить гостевым браком, но с такими планами, я решила, что это будет неразумноОн не планировал уход. Еще накануне смотрели квартиры на обмен, строил планы на совместное будущее. А потом рещил, что новой квартирой старой семьи не выправишь...

Вы лучше знаете вашего мужа, есть что то или нет. Но раз вы не понимаете, почему он ушёл и позицию свою невнятно обозначил, то может не так хорошо, как вам кажется. Это я к тому, что действия будут разными в случае, если ушёл он жить один или к кому то. Тут была уже история тема называется "она победила", муж так же ушёл, сказав жене. , что поживёт один подумает, но на тот момент она знала где он и с кем он живёт, он приходил к ней и спокойно врал, что живет один, она его не принимала и в итоге развелась, а вы можете застрять в этой ситуации надолго, если не будет определённости. Если он живёт один, то мог бы сказать, почему ему некомфортно в семье и где тогда ему комфортно и почему, а он оставил вас в подвешенном состоянии. Если же он захотел вс наказать за что то, то это жестоко, не знаю успокоит ли в этом случае тот факт, что он на самом деле один живёт, если ему плевать на ваши чувства. В общем, я вам свою позицию н навязываю, но в вашем случае я бы шла до конца, пытаясь узнать больше информации и добиться определённости, либо, если этой информации нет, наблюдала со стороны, не пуская его в свою жизнь, чтобы не получилось так, что на стороне у него роман и он ушёл, чтобы было больше свободы для встреч, а я как привычное тело для секса.

Работа есть, мат поддержка будет неплохой, у мужа достаточно большая белая зарплата. Мама и папа меня поддерживают, правда папа очень болеет. Подруги есть, поплакаться есть кому.

Внешность... не отталкивающая. За последний год на антидепрессантах накопила немного лишнего веса, но сейчас сброшу, есть не могу совсем. Очень высокая, 178 см. Физия не отталкивающая, но очень много комплексовЯ понимаю, что последние годы это было некое изощренное издевательство с его стороны. Он мне сказал: пора эту эпопею кончать... но все равно чувствую себя виноватой. Ходила дома кое ка, красилась редко и т д и т п

У вас не так все плохо, кроме комплексов. Так что держитесь, займитесь собой, универсальный совет на все времена, отвлекитесь и вам надо полюбить себя иначе муж так и будет бегать туда сюда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитайте про санчас, чаще бывайте с подругами и родственниками.

Если есть возможность - запишитесь к психологу, в спорт-зал

Вы мазохизмом занимаетесь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы не поняли: никакого повешенного состояния. Он ушел и развод. А разбираться с его бабами - увольте. Он как рвз и обозначил, что хочет новую семью. А почему -сказал, что копаться в себе не хочет. И это очень на него похоже: сломать жизнь двум людям, а себя жалеть. Для него комфорт-главное в жизни.

Да, я занимаюсь мазохизмом. Но так мало времени прошло и прям вообще не получается выбросить его из головы. Просто жуть какая то

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы не поняли: никакого повешенного состояния. Он ушел и развод. А разбираться с его бабами - увольте. Он как рвз и обозначил, что хочет новую семью. А почему -сказал, что копаться в себе не хочет. И это очень на него похоже: сломать жизнь двум людям, а себя жалеть. Для него комфорт-главное в жизни.

Вот. А еще что за "до 18 лет ребенка живите", а потом куда?) на улицу?! падлец))

 

Злитесь на него. Он не прав. А вы правы. И все в духе #шобтыспоткнулся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, я занимаюсь мазохизмом. Но так мало времени прошло и прям вообще не получается выбросить его из головы. Просто жуть какая то

не можете сами - ищите помощи

психолог, подруги, мама, папа - только закройте для обсуждения эту тему в общении с ними

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работа есть, мат поддержка будет неплохой, у мужа достаточно большая белая зарплата. Мама и папа меня поддерживают, правда папа очень болеет. Подруги есть, поплакаться есть кому.

Внешность... не отталкивающая. За последний год на антидепрессантах накопила немного лишнего веса, но сейчас сброшу, есть не могу совсем. Очень высокая, 178 см. Физия не отталкивающая, но очень много комплексов

Я понимаю, что последние годы это было некое изощренное издевательство с его стороны. Он мне сказал: пора эту эпопею кончать... но все равно чувствую себя виноватой. Ходила дома кое ка, красилась редко и т д и т п

Ну, если честно, я за вас спокойна.

То, что вам сейчас больно и страшно, это нормально. Вы ж не камень.

Время - это то, что вас вылечит.

И спустя годы вы даже сможете понять, что он поступил с вами по человечески, уйдя в 38, а не в 49.

Держитесь там, всего вам доброго и хорошего.

Изменено пользователем annazimoj

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как применять санчас, если он ездит к ребенку? Уходить до его прихода и приходить после ухода?

Спасибо всем за внимание ко мне

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы не поняли: никакого повешенного состояния. Он ушел и развод. А разбираться с его бабами - увольте. Он как рвз и обозначил, что хочет новую семью. А почему -сказал, что копаться в себе не хочет. И это очень на него похоже: сломать жизнь двум людям, а себя жалеть. Для него комфорт-главное в жизни. Да, я занимаюсь мазохизмом. Но так мало времени прошло и прям вообще не получается выбросить его из головы. Просто жуть какая то

Придётся пережить как то, только время лечит, сейчас вам лучше прожить свои эмоции в полной мере и выплеснуть их в какой нибудь созидательной деятельности. Если остались его вещи какие нибудь, можно выплеснуть на них ) сделать коврик или просто порезать или сшить игрушку, вы на него рассержены, ну так выплесните это все, не держите в себе

Как применять санчас, если он ездит к ребенку? Уходить до его прихода и приходить после ухода?Спасибо всем за внимание ко мне

Да, так будет лучше первое время, пока не успокоитесь, ребёнка через бабушек передавать или съездить отдохнуть подальше от места, где все ваши воспоминания. Вариантов много, наприме сделать ремонт, и физическая активность и удаление воспоминаний о нем, новый ремонт, новая жизнь ) Изменено пользователем Sunny27

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как применять санчас, если он ездит к ребенку? Уходить до его прихода и приходить после ухода?

Спасибо всем за внимание ко мне

да, а почему нет?

сколько лет ребёнку?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенку 11.5 лет. Большая, все понимает

Если она захочет с ним общаться, то вообще без вашего участия все может происходить. Знаю несколько историй, где девочки отцам такого не простили и даже разговаривать не хотят уже во взрослом возрасте, кто то вообще все связи оборвал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Как унять боль? Где найти силы не звонить, не разговаривать, не уговаривать? 

Сосредоточьтесь на жилищном вопросе. Никаких гарантий, что через год-другой Вас не попросят на выход у Вас нет. Новая жена не позволит ему такой роскоши - содержать бывшую семью.

Есть план В?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оыормим разрешение на проживание официально. Или будем снимать близко к школе или продам свою квартиру далеко от школы и купим поближе или... да дофига вариантов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенку 11.5 лет. Большая, все понимает

значит вы им для встречи не нужны

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Материальный вопрос меня не волнует. От слова совсем

значит, проблем у Вас нет. Попейте успокаивающий чай и все пройдет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот как преодолеть сильную моральную зависимость пытаюсь для себя определить. Хочется хотя бы по дружески общаться, очень скучаю. Но он примет это опять за проявление слабости, да так оно и есть и ничего хорошего не выйдет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот как преодолеть сильную моральную зависимость пытаюсь для себя определить. Хочется хотя бы по дружески общаться, очень скучаю. Но он примет это опять за проявление слабости, да так оно и есть и ничего хорошего не выйдет

 

любить мужа и хотеть сохранить семью - это не слабость. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

любить мужа и хотеть сохранить семью - это не слабость. 

вопреки желанию мужа? Это дурость.

Свободная женщина, 38 лет, подросший ребенок, без материальных и жилищных проблем - живи да радуйся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я четыре раза так думала: 2 раза останавливала и 2 раза возвращала. Я считала, что любовь все переборет. Нет, не вышло. Все повторяется снова и снова.

Мне 37))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так хочется, чтобы он понял: не так много людей его любят и не факт, что он найдет человека, который будет его любить. Но, видимо, это не то, что ему нужно

 

Прям юная)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так хочется, чтобы он понял: не так много людей его любят и не факт, что он найдет человека, который будет его любить. 

так Вы за него переживаете или за себя?

Что дает Вам основание думать, что сорокалетнего мужчину никто не полюбит?

Кстати, почему он оставил Вас в своей квартире? Свое жилье у Вас есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Потому что две травмы для ребенка это перебор. И моя квартира далеко от шеолы и кружков, а машину он забрал

Уж очень у гего сложный характер, его любить трудно. Но Вы правы, это не мое дело

Эта квартира для него очень много значит. До этого, он всегда выгонял нас. А сейчас даже это не остановило

И у него есть еще одна квартира, трешка, в которую он и переехал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Волчица
      В очередной раз столкнулась с мыслью, что я лишняя...Для детей, мужа...просто как служанка ок: убрать, приготовить,постирать, погладить, а как человек, мама, любимая...нет...начинаю объяснять, сталкиваюсь на непонимание. " чего тебе не хватает, ты нервируешь, достаешь".  Смотрю и вижу что и  без меня им так классно ( ну конечно на всем готовом) . Была выявлена хроническая депрессия в 2015 году, сидела на антидепресантах, поняла что еще хуже, была как растение. Занялась спортом, похудела....вроде было ОК. Цели достигнуты...руки опустились т.к. это не кому не нужно. За все 13 лет ни слова какая ты классная, каа ты выглядишь классно. Подарков, знаков внимания уже давно нет...надо вымаливать намекать...Столько разговаривали...обращалась к психологу, считала что проблема во мне, начали разбираться. Какое-то время было легче. А потом опять яма пропасть...муж :- " ну что опять? Чего ты хочешь? " ....наверное развода теперь уже...
      Что делать, что говорить, как выбраться?
    • Автор: ekaterina997
      Замужем чуть больше года, очень люблю мужа как и он меня... Был период в отношениях, когда не хватало просто внимания, нежности, заботы и ласки... в сексе все однообразно...
      У мужа есть друг, который впоследствии стал и моим другом тоже.. И вот в этот период мы как-то начали общаться, просто гулять в свободное время, и как-то оно само все переросло, хотя мы обсуждали этот момент. Мы поцеловались, но секса не было... Муж, как оказалось, плохо относиться к этому самому другу и попросил снизить наше общение до минимума, что я и сделала, но друг признался в любви и бегает за мной, а я не могу ничего сказать, потому что знаю реакцию мужа :( он просто развернется и уйдет, даже не станет ничего выяснять...
      очень люблю его, знаю, что натворила глупость, но так боюсь его потерять...
    • Автор: _mimi_
      Здравствуйте.
      Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 
    • Автор: game1965
      Здравствуйте! Простите что обращаюсь за советом. У нас с мужем все хорошо было до вчерашнего дня. Ми три года в браке. За это время ни разу не поссорились. Но вчера..... Ладно. Начну по порядку. Это у меня второй брак, в первом супруг бил и я от него сбежала. На данный момент мы живем в селе, у нас трое детей. В доме ни води ни газа, и когда свет выключают  хоть волком вой. Супруг постоянно на работе суточной, когда дома то только спит сутками.Вот так выспится и снова на работу. Но еще у нас есть квартира в Одессе с удобствами но на переезд туда он не согласен. И вот когда я вчера стала просить его о переезде ,  так как я устала и после трех кесарево мне тяжелого подымать нельзя (воду я с уличного колодца ведрами тащу, стираю руками) в последнее время сильно болит поясница больно не только ходить но и просто лежать и он об этом знает. И вот вчера когда я стала просить о переезде выдал такую фразу "ты будешь жить только в деревне, о городе можешь даже не мечтать, а будешь доставать ударю по больному месту"...... Что делать? Как себя вести?   
    • Автор: Верона_
      Всем здравствуйте!
      Я недавно создавала тему, думаю многие помнят... 
      Так вот, с мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения. Говорят, многие так живут, но что-то мне все это совершенно невыносимо...
      Я думаю, что надо расставаться. Но! Понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба... И мне все время кажется, что я ещё что-то не доделала. Хотя в последнее время все больше понимаю, что как бы ни старалась, результат я получаю мизерный, а сил и нервов угрохано куча.
      Значит так: хожу я к психотерапевту, становлюсь уверенней, это факт. С приходом уверенности все легче воспринимается мысль о расставании, все меньше страх.
      Но ситуация такая. Почему я и спрашивала о манипуляциях. Все хорошо, пока я делаю так, как хочет муж (словом, когда ему хорошо). Как только у меня есть проблемы в отношениях с ним (мне что-то неприятно), то максимум, на что он пошел, это я ему говорю: надо делать так (но не факт, конечно, что он это сделает так)! Но так как это у нас все время (он что в быту, что в отношениях с женщинами - не знает, как и что делать (сам сказал, да и я вижу)), я стала понимать, что я превратилась в свое время в учительницу. А учительница, как все знают, своего ученика(ребенка) при нормальном раскладе не хочет. Так и у нас. Секс хороший был только вначале (пока он не занял позицию: приказывай мне, я буду исполнять (дословно). тогда я говорила, что мы не в армии, что я не хочу своему мужчине приказывать, и тд...). Потом секс был часто, но моего особо желания не было.... Точнее, оно угасало, приходили разборки. Также были требования от него, что я ещё должна в себе изменить (и это длится по сегодняшний день). Когда я ему объяснила, что я не хочу его учить, потому что я хочу его хотеть, была послана далеко и громко.
      В общем, по его нежеланию нет детей. Деньги он тоже про*ирает и зарабатывает посредственно, скажем так. С сексом проблемы (у меня с ним). Поговорить с ним не могу нормально, должно быть или "по его" или он повышает тон или орет. При этом при каждой ссоре я слышу, что я ему не нужна и ему плевать на отношения, поэтому развод! Через время он отходит, и говорит, что не развод.... Инициативы с его стороны по сохранению отношений никакой. Сейчас ждал, что я похожу к психотерапевту и у нас все наладится, и кричит, что толку никакого, зря деньги потрачены, что я не изменилась. На вопрос: а в чем меняешься ты? Ответ: ты сама во всем виновата, ты меня достала. При этом сам признает, что я во многом поменялась и ему стало гораздо лучше... К слову скажу, что последние несколько месяцев я честно терплю, уже никогда орать первая не начинаю. Мало того, по несколько раз за разговор прошу его не повышать тон.... Иногда не сдерживаюсь, и в итоге начинаю орать сама, но чаще ухожу и молчу. За мной никто не идет, прощения не просит. Замолчала, общаемся, и ок...
      Из хорошего: зарабатывает на съем квартиры, на пожрать и одеться. Периодически ездим в отпуск. Один раз только съездили не экономя. Ребенка, мне кажется, вряд ли бы потянули.(если б я села в декрет). Иногда помогает по дому. Хочет меня. Хорошо проводить время вместе - погулять, поразвлекаться... Иногда решает те вопросы, которые я решить не могу - мелкие (такие как покупка чего-то, если я торможу или какие-то действия, которые я боюсь сделать - но все мелкое). Наверное все...
      Я со своей ответственностью все время думаю, что я как-то не так себя веду, что я могу в чем-то измениться и может быть лучше, что я в ответе за эту семью.... В общем, кажется, что я могу что-то исправить. Но часто кажется, что "как рыба об лед".... Мало того, учитывая все наши материальные проблемы и то, что он творит (он уже за нашу жизнь (9 лет) про*рал немаленькую сумму денег), мне кажется, что мог бы тогда хотя бы в семье себя нормально вести, понимая, что я прощаю ему то, что он не в состоянии обеспечить нормально семью. (Для меня это действительно не было самое главное, я нормально работала, когда мы стали жить вместе и наш общий бюджет дал бы нам возможность купить квартиру со временем, детей делать, и тд. если бы все организовать по умному, но мы сделали все как он хотел... и потеряли кучу денег, времени и нервов... так по крупному было два раза уже).
      В общем, как понять - я сделала все, что могла или я "недоделала"?
      Зачем мне это? Я не хочу разрушать, если есть шанс построить (такой жизненный принцип). Я понимаю, что с новым человеком придется строить все по-новому, но тогда нафига я эти 9 лет потеряла, если мы ничего не построили? Одним словом, я привыкла отвечать за то, что я делаю, и если уже разрушать, то для себя понять, что я больше ничего не могу сделать и шансов нет.
      Если у кого есть мысли на этот счет, с удовольствием послушаю )
×