Перейти к содержанию

Отец не считает меня за взрослого человека


Рекомендуемые сообщения

Доброго времени суток. Нужен совет. Хороший совет с хотя бы условной инструкцией и вариантами. 

 

В общем, мне 22 года и у меня странная, неприятная ситуация с отцом.

Он постоянно пытается навязать мне своё мнение и свой путь развития той или иной ситуации и ему почему-то жизненно необходимо знать обо мне всё сиюминутно.

 

Следует отметить, что отдельно от него и матери я живу с 19 лет. Зарабатываю самостоятельно, а последние полтора года живу от них на расстоянии 700км. Да, я сбежал даже так далеко, но это не помогает ВООБЩЕ. 

 

Отец постоянно мне звонит. Каждый день, иногда дважды в день. Если я не беру трубку с первого раза - он устраивает мини-скандал "я уже начал беспокоиться!". Звонит он, собственно, чтобы узнать как у меня дела. Если я отвечаю ему без настроения, то он начинает сначала обеспокоенно спрашивать мол чего я такой грустный, вчера же нормальный был, и если я не рассказываю ему в чём проблема (а проблема бывает банально в том, что у меня частые головные боли и от этого трудно быть жизнерадостным. Самое смешное, что он не считает это правдой!), то он начинает с невероятно детской наивностью давить на жалость, чтобы я якобы повеселел ради него - обреченно вздыхает, молчит в трубку, говорит "понятно" таким тоном, будто бы я его оскорбил. Дальше интереснее - он выпытывает у меня подробности моего дня. Начиная с банального "что ты ел" и кончая личной жизнью. Если не говорю - обижается или снова устраивает театр одного актёра. Нет, я не затворник-агрессор, я обычно рассказываю что я ел, как дела на работе и о погоде, но обычные факты без подробностей его почему-то не устраивают.

Дальше ещё интереснее: Любые мои самостоятельные решения, о которых я бывает вскользь упоминаю (например: решение уволиться и найти другую работу) он подвергает жесткой критике своего мнения, о котором его не спрашивали, а просто констатировали факт. И до тех пор, пока я не поменяю своё мнение в его пользу он каждый день меня третирует. Выглядит это примерно так:

Я: У меня всё отлично, пап. Решил вот работу сменить.

Он: Что? Ты что, долбанулся? Сейчас время такое, что работу хрен найдешь! И что тебе в этой не нравится? Я позвонил твоей бабушке (мать отца), она вся извелась по этому поводу!

 

И далее изо дня в день повторяется одна и та же мысль "ты ничего не понимаешь, даже не думай делать то, что ты задумал". Меня это, собственно, ни сколько не останавливает. Но простите - как же этот цирк уже заколебал. 

Иногда в такие моменты подключается мама, но она больше давит на жалость и просит меня вернуться к ним в отчий дом, быть накормленным-напоеным-одетым, работать и не париться ни за что и никогда больше в своей жизни. На резонный вопрос зачем им взрослый мужик на шее она обычно молчит или посмеивается. И я тут же вспоминаю о том, как хреновенько проходило моё детство и подрастковость с точки зрения родительского человеческого отношения и каким чудом было то, что я из этого самого отчего дома вырвался. 

 

Любая моя бытовая проблема, в том числе надуманная, превращается для отца в катастрофу. "Как это у тебя нет подушки? Давай я вышлю тебе деньги и ты купишь себе подушку!" и всё в этом роде. На днях он позвонил мне вечером и стал спрашивать про то, в какой квартире я живу, порядок ли там, нормальные ли обои, навёл ли я уют в ней, ибо "ну ты ж полюбому друзей водишь, а там бомжатник". Самое печальное и смешное одновременно, что он начал эти вопросы с фразы "я сегодня утром проснулся, лежу и думаю - а не в бомжатнике ли сынка мой живёт"....

 

Такое чувство, что мой отец не считает меня за самостоятельного, взрослого человека. Вообще ни считает, ни в каких вопросах. И я бы ещё понял, если бы сам давал поводы для такого отношения. Но за всю свою жизнь у меня были лишь две осечки, за которые можно было бы зацепиться. 

1. Когда мне было лет 7-8 я ушёл гулять с друзьями и сказал, что буду дома в 3 часа. Сотовых телефонов тогда не было. Так получилось, что друг  пригласил к себе поиграть в приставку и покушать пирога, который приготовила его бабуля, поэтому счёт времени я быстро потерял. Опомнившись в 5 часов побежал домой, где меня ждала заплаканная мать и злой как чёрт отец. В общем стоял я в тот вечер в углу, ревел в три ручья, а меня отчитывали за то, что я не пришёл вовремя. Отец, как оказалось, ходил и искал меня по округе с тех самых злочастных 3-х часов. С тех пор я не опаздывал домой больше никогда, разумеется.

2. В 11 классе я только со второго раза сдал обязательное ЕГЭ по математике. Так уж сложилось, что в математике я был не силён - в физике и химии хорош, а вот математика просто не для меня была создана. Даже к репетитору ходил, но по предмету всегда стояла твёрдая тройка. Когда сдавал ЕГЭ до этой самой тройки не хватило ровно одного балла. Было ужасно обидно, помню как пришёл домой, узнав результаты и меня встретили родители, которые эти результаты уже знали (классный руководитель обзванивал тех, кто не сдал с первого раза). Честно - не помню что конкретно они мне говорили, но было весьмааааа душевно больно (ибо это был ушат дерьма), и единственное, что я запомнил, так это короткий диалог.

Я: Я знаю, что не справился, и мне искренне плохо из-за этого.

Родители: Тебе плохо? Ты представляешь, как НАМ плохо???

На пересдаче я сдал экзамен ровно в проходной балл.

 

Собственно всё остальное время я был порядочным ребенком-подростком. Не пил и не курил, нашёл компанию хороших ребят, которые занимались спортом (лыжи) и актёрским мастерством. Убирался в комнате, домой приходил вовремя и без заминок. После школы хотел пойти работать, но под давлением прогнулся и поступил в универ, в котором меня хотела видеть мама. 

 

На третьем курсе ушёл, нашёл работу, съехал от родителей и...собственно, вот. Никогда не просил у родителей денег ни будучи подростком, ни уже взрослым. Был даже период, когда я неделю ничего не ел, но у отца так и не занял денег на продукты, ибо посчитал, что это глупо, ведь я сам выбрал путь самостоятельности. Отец не знал о том, что у меня вообще был такой период, ибо я ему бессовестно врал. Думаю вы понимаете, что если минимальные мои проблемы кажутся ему армагедоном - то от такой новости его бы просто хватил инфаркт. И ведь чёрт - а я ведь расстроюсь, если его хватит инфаркт. Я ведь люблю его, как и маму.

 

В целом мой отец хороший человек. Как отец он в некоторых вопросах офигительный, а в некоторых просто чудовище. И оба родителя так, если честно. Но это суть людей - мы не можем быть только плохими или только хорошими, это факт. И чёрт, я желаю СЕБЕ и ИМ счастья в одинаковых пропорциях. Я очень хочу, чтобы мой отец перестал так переживать из-за меня и вообще думать только о моём состоянии (не душевном, нет, тут похоже только материальная сторона) и занялся бы уже чем-нибудь. Чтобы наши разговоры были нормальными, а не бессмысленными и абсурдными. Я правда хочу, чтобы он был счастлив.

Но твою за ногу, я понимаю, что его беспокойство обо мне - это не ради меня, не ради моего будущего он это делает, а исключительно РАДИ СЕБЯ. Ибо это подтверждают его фразочки "ну чего тебе жалко чтоли ответить на звонок? мне так спокойнее", "я тебе добра желаю, а ты!", "ну я надеюсь ты мне стакан в старости принесёшь". И я сначала себя спрашивал, а потом уже стал и его спрашивать "Мужик, тебе 50 лет, все зубы на месте, шишка пистолетом, хорошая пенсия, хорошая еда, хорошая жена, хорошие условия проживания, ты можешь идти куда угодно и делать что угодно - твои дети выросли и самостоятельно себя обеспечивают, а ты ведешь себя так, будто твоя жизнь просто кончена! Тебе нечем заняться? Займись чем угодно, только оставь меня в покое!". Обычно он на это отвечает что-то вроде "А если у тебя проблемы будут, кто тебе плечо подставит, а? Вот умотаю я на мальдивы, брошу работу, а тут ты звонишь, а я тебе "Сына, денег нет", и что ты будешь делать?". Я, честно, никогда не знаю что ему на это ответить. Потому что я понимаю, что эта самоотдача благородна - чёрт подери, не каждый так сможет. Но эта самоотдача губит его же, и меня ещё сверху. Ну, если не губит, то злит точно.

 

Итак, собственно, вопрос: Как мне избавиться от этого отцовского навязчивого названивания и гиперопеки, контроля - не знаю как это правильно назвать. У меня в голове складываются только два варианта: 

1. Попросить, чтобы не звонил так часто и в моменты, когда он все равно будет звонить - просто не брать трубку или телефон выключить. Я уже так, собственно делал, но когда я в конце концов трубку взял - на меня полетел ушат говна, мол "у меня чуть сердце не остановилось, почему трубку не брал" и т.д. Да, у моего отца гениальная способность забывать о том, что его просят не делать, если ему это не по душе. Но сейчас всё это меня уже конкретно достало и я пойду до конца. Тут велика вероятность, что его хватит инфаркт, и хоть это будет не по моей по сути вине - я всё-таки буду чувствовать вину и как минимум расстроюсь.

 

2. Медленно и терпеливо сокращать общение, поливая салат ложью в духе "теперь я работаю по 18 часов в день, не звони мне, у меня нет сил на разговоры". На это у меня может не хватить терпения, ибо настойчивости отцу не занимать, и я не люблю пользоваться подобными конструкциями. Не люблю психологические манипуляции, а ложь, вроде бы - одна из них. И если я раньше ими пользовался - то сейчас явно не хочу. Но если придётся - то придётся. 

 

 

Собственно, есть у кого-нибудь идеи? Ну и мнения о моей истории, конечно же. Заранее спасибо. Критику тоже принимаю, ибо не святой и может быть я просто зажравшийся дегенерат, который не ценит отцовскую заботу, которая меня скоро доведёт до психиатрического отделения. 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Примите мои соболезнования. Ситуация сложная. И дело тут не в том, что отец вас кем-то там считает. Скорее всего ему необходимо, чтобы вы оставались беспомощным ребёнком до конца его жизни, и он прикладывает все усилия, чтобы это сохранить.

 

Истоки этой ситуации кроются неполноценности жизни родителя, который использует ребёнка как средство самоутверждения. Плохо то, что эта ситуация со временем может только ухудшиться.

 

Идеальный выход -- обратиться к психологу, но как это сделать: не воображаю. За 10 лет жизни, мне так и не удалось убедить в этом собственную мать. Правда в моём случае уже несколько поздно. В нашей стране психологов бояться как огня.

 

Какие у него отношения с женой (вашей матерью). Чем он занимается по жизни. Были ли у него в биографии травмирующие события? Есть ли у вас предположения какие у него мотивы для проявления гиперопеки?


Что касается совета. Попросите другого человека, возможно друга семьи поговорить с отцом, и уговорить его на интервью со специалистом. Обычно родители охотно слушают посторонних и при этом 100% игнорируют мнение детей. Его ведь и правда не сейчас, так потом хватит инфаркт, и вам в любом случае будет обидно и больно.

 

Вы сами пробовали объяснить родителю, что его опека приносит вред для вашей жизни? Что он отвечает? Хотя скорее всего у него будет полное отрицание... но может не всё так запущено.

 

Крайние варианты поберегите на тот случай, если исправить причины не получиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Собственно, есть у кого-нибудь идеи? Ну и мнения о моей истории, конечно же. Заранее спасибо. Критику тоже принимаю, ибо не святой и может быть я просто зажравшийся дегенерат, который не ценит отцовскую заботу, которая меня скоро доведёт до психиатрического отделения. 

ну, с отцом все более-менее ясно.

не ясно, почему вас это может привести в психиатрическое отделение?

вы нарисовали правильный путь - до разумного минимума свести общение. постепенно и целенаправленно.

ваша ситуация - не самое плохое что может ждать молодого человека на пороге взрослой жизни. живите и радуйтесь, что есть люди, которым вы не безразличны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все не читала, но думается, что да, родители не слишком хорошего мнения о вас, хотя типа это забота (старческая), желание поделиться своим багажом знаний о жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Примите мои соболезнования. Ситуация сложная. И дело тут не в том, что отец вас кем-то там считает. Скорее всего ему необходимо, чтобы вы оставались беспомощным ребёнком до конца его жизни, и он прикладывает все усилия, чтобы это сохранить.

 

Истоки этой ситуации кроются неполноценности жизни родителя, который использует ребёнка как средство самоутверждения. Плохо то, что эта ситуация со временем может только ухудшиться.

 

Идеальный выход -- обратиться к психологу, но как это сделать: не воображаю. За 10 лет жизни, мне так и не удалось убедить в этом собственную мать. Правда в моём случае уже несколько поздно. В нашей стране психологов бояться как огня.

 

Какие у него отношения с женой (вашей матерью). Чем он занимается по жизни. Были ли у него в биографии травмирующие события? Есть ли у вас предположения какие у него мотивы для проявления гиперопеки?

Что касается совета. Попросите другого человека, возможно друга семьи поговорить с отцом, и уговорить его на интервью со специалистом. Обычно родители охотно слушают посторонних и при этом 100% игнорируют мнение детей. Его ведь и правда не сейчас, так потом хватит инфаркт, и вам в любом случае будет обидно и больно.

 

Вы сами пробовали объяснить родителю, что его опека приносит вред для вашей жизни? Что он отвечает? Хотя скорее всего у него будет полное отрицание... но может не всё так запущено.

 

Крайние варианты поберегите на тот случай, если исправить причины не получиться.

 

Ну, это сложный вопрос, если честно. Они часто ругались и продолжают периодически и крайне сложно сказать, на почве чего именно. Когда мне было лет 7 отец стал буянить после того, как напивался. Он никогда не был алкоголиком и пил только по праздникам, после чего тут же укладывался спать (мама всегда это говорила мне), но в то время он почему-то стал буйным - цеплялся к матери, нёс какой-то бред, меня цеплял по пустякам, и было невероятно сложно его уложить спать. Грустно, но уже тогда я понимал, что это из-за того, что у него были проблемы на работе (это было ясно по его бессвязным разговорам). Помню, что мне всегда было дико страшно, но я пытался защищать мать. Она меня, увы, не защищала, но побоев я не получал, мать тоже, в целом, разве что пару оплеух, хотя и это было просто шокирующим. Скандалы правда были те ещё.  В целом они с отцом то ругаются, то мирятся, она его пилит по какой-то ерунде вроде "опять на диване валяешься и пиво пьёшь", а он её за то, что она шибко нервная. Больше 20 лет вместе, как по мне типичные кочующие отношения - то в ссоре, то в мире и любви. Чего-то более конкретного не знаю - мне никогда не хотелось вникать в их отношения, не смотря на то, что мы жили в одной квартире. Просто они любили в своих ссорах тянуть одеяло через меня "скажи отцу то-то/скажи матери то-то/вот ты такой же как отец!/ты такой же как мать!" и всё в этом духе. Единственно, что можно отметить - мать обвиняет отца и меня в том, что у неё дисфагия. Она глотать нормально не может не жидкую, не твёрдую пищу. Был инцидент - она карамельку ела, разговаривала с отцом и подавилась. Именно в тот момент, когда она подавилась - я домой в домофон звонил, поэтому я не знаю о чем они общались и как это было. Отец благо помог ей карамельку выплюнуть, но с тех пор - а уже лет 10 прошло точно, она никак не может вылечиться. Даже ради этого она меня отправила в университет, ибо я учился в меде на клинического психолога. Как только стал учиться, то сразу полетело "вылечи меня, ты жпсихолог клиницист!" и я правда хотел её вылечить одно время, но потом она прошла всех - клинического, психиатра, онколога (чтобы исключить рак пищевода) и т.д. истратила кучу денег и нефига не помогло. Плюс она ещё скептически настроена по жизни к психологии и психиатрии, ну и стало понятно, что у неё фиксация просто на психическом уровне, а не физиологическая проблема. Причём фиксация, никак не связанная с тем, что она подавилась конфетой (видимо что-то произошло в тот момент, но я не знаю что). А психологов, как вы уже сказали - у нас бояться как огня.  Благо специальный уход матери не требуется, всё хорошо.

 

Отец большую часть жизни военный. Говорил, что в детстве мечтал быть космонавтом, но не сложилось. Хотел после школы пойти на консервный завод работать, но мать его уговорила на военно-морское училище. Собственно, вот. Сначала военный, потом он занимался рыбодобычей (в моря, в японию ходил, это уже когда я родился), потом стал начальником среднего звена в конторе, ну и собственно - так он и начальник среднего звена, но уже в другой конторе. Из увлечений - дико фантастику любит и вкусно покушать.

 

Ну, без травм не обошлось, как и у всех нас. Ну или у большинства.  Он рос без отца, мама его достаточно специфическая женщина и сыном особо не занималась, насколько я знаю. Голодал одно время скорее всего (рассказывал, как одно время раков ловил в реке и нёс домой, чтобы маму порадовать), что закономерно, ибо у него пунктик на еду - закармливает обычно меня даже сильнее, чем бабуля по материнской линии. Но это нормально.  Я заметил, что он очень самокритичный человек (был, возможно) по его рассказам из молодости. В детстве его предал друг (отец курил с 11 лет, а курить нельзя было. Друг его спалил, хотя сам с ним покуривал всегда), а в военно-морское он поступил только со второго раза, потому что послал нахрен какого-то деда, который оказался принимающим начальником. В принципе - истории то простые, с кем не бывало, но когда он о них рассказывал, то всегда видно было, что ему прямо больно от всего этого, словно по второму кругу всё гоняет. Что странно, ибо мне всегда казалось, что такие истории нужно со смехом вспоминать, когда уже миновало. По крайней мере это мой опыт - вспоминать жуткие или неприятные и болезненные вещи уже в комичном свете.

 

Возможно он просто не хотел для меня того, что было у него? В плане - рос без отца, мать забивала на него. Вполне вероятно, что гиперопека из-за этого и идёт. Плюс я желанный ребенок в семье.

 

 

Тут есть сложность - у моих родителей не осталось прям друзей семьи. В последние 7 лет они практически разорвали все связи со старыми друзьями (хотя по детству помню друзей семьи много было, в основном отцовские сослуживцы со своими семьями), причиной был какой-то конфликт и я не вникал. Вообще не любил вникать в семейное всё это. Не знаю почему, возможно в этом плане я не прав, что не вникал. Но меня всегда раздражали родственники, друзья родителей - всегда хотелось запереться в комнате где-нибудь и сидеть там, пока все не уйдут. Сейчас они общаются только с соседями, в адекватности которых я порой сомневаюсь, и я их не знаю толком. Не думаю ,что они меня послушают и попытаются помочь. 

 

 

С отцом сложно разговаривать на такие темы, но я переодически пытаюсь. Именно пытаюсь, потому что он не слушает, абсолютно.  Но да, в основном отрицает или давит на чувство вины, ибо он же это всё для меня делает. 

 

 

ну, с отцом все более-менее ясно.

не ясно, почему вас это может привести в психиатрическое отделение?

вы нарисовали правильный путь - до разумного минимума свести общение. постепенно и целенаправленно.

ваша ситуация - не самое плохое что может ждать молодого человека на пороге взрослой жизни. живите и радуйтесь, что есть люди, которым вы не безразличны.

Потому что эта опека душит. Бывают дни, когда я не хочу с ним разговаривать или разговаривать вообще с кем-либо и это нормально. Но его опека заставляет меня в эти дни с ним разговаривать, потому что я чувствую вину за то, что не хочу с ним разговаривать. И начинаю потихоньку срываться.

Я был бы и рад этому радоваться, что кому-то я не безразличен, но он всю эту опеку делает не для меня, а для себя, что как бы говорит об обратном - что отцу я как личность безразличен. Ему игрушка нужна, милый плюшевый младенец. А не я, как половозрелый сын, который действительно любит его. 

Все не читала, но думается, что да, родители не слишком хорошего мнения о вас, хотя типа это забота (старческая), желание поделиться своим багажом знаний о жизни.

Мои родители не старики, а половозрелые люди среднего возраста - им обоим не больше 50-ти. Какая старческая забота?

Отличная идея поделиться багажом знаний о жизни через требования немедленно рассказать о том, есть ли у меня подушка для сна и есть ли на стенах обои. 

Чтобы вникнуть в суть - нужно полностью прочесть. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не рассказывай, что у тебя. Скажи: "Всё хорошо. Как у вас?". Просто запомни это, если не хочешь мозговыноса, что у тебя всё хорошо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он рос без отца, мама его достаточно специфическая женщина и сыном особо не занималась, насколько я знаю.

Знакома такая ситуация.

 

Что странно, ибо мне всегда казалось, что такие истории нужно со смехом вспоминать, когда уже миновало.

Стало быть он их не смог пережить. Скорее всего они до сих влияют на него.

 

Возможно он просто не хотел для меня того, что было у него? В плане - рос без отца, мать забивала на него. Вполне вероятно, что гиперопека из-за этого и идёт. Плюс я желанный ребенок в семье.

Не возможно, а скорее всего так оно и есть. Но вот только... Не обязательно это желание должно гипертрофироваться в такие искажённые взаимоотношения. Поэтому причина не в этом.

 

Учитывая состояния с женой и друзьями, можно вполне утверждать, что он совершенно одинок. Но это тоже не может быть причиной. Одиночество -- обычно катализатор других проблем. Если хотите усилитель. Оно сильно занижает самооценку и выбирает из колеи. И тут надо что-то решать. Ему ведь всего 50 лет, считай молодой (а до 70ти если болезней нет - так оно и будет). 

 

Я могу лишь предположить... один из вариантов. Назовём это схемой убитой мечты. Жил был человек. Была у него мечта, или видение мира. Но жизнь пошла иначе. Он всегда верил, что вот в будущем всё изменится к лучшему, но в сущности не изменилось... Но появилось возможность воспитать ребёнка. Обычно таким методом самоутверждения чаще пользуются женщины, но как мы видим ничто не чуждо и для мужчины.

 

Очень может быть, что он хотел именно сына, как проекцию самого себя. Люди способы переживать счастье других людей, которых считают своим ... продолжением. Если моя гипотеза верна, то у неё должны быть такие симптомы:

  1. Наличие сожалений о неправильно прожитой жизни. Причём, если в нормальном состоянии эти сожаления просто есть, то в нашем случае они волнуют до сих пор.
  2. Низкая самооценка себя как личности, но высокая самооценка себя как отца (хитрое такое определение)

Как это всё решить? Убедить, что у него ещё впереди личная жизнь. И что её нужно прожить не зря. И кстати, это даже не самообман, а вполне себе действительность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Потому что эта опека душит. Бывают дни, когда я не хочу с ним разговаривать или разговаривать вообще с кем-либо и это нормально. Но его опека заставляет меня в эти дни с ним разговаривать, потому что я чувствую вину за то, что не хочу с ним разговаривать. И начинаю потихоньку срываться.

Я был бы и рад этому радоваться, что кому-то я не безразличен, но он всю эту опеку делает не для меня, а для себя, что как бы говорит об обратном - что отцу я как личность безразличен. Ему игрушка нужна, милый плюшевый младенец. А не я, как половозрелый сын, который действительно любит его. 

 

ну вот поймите, что отцу так же непросто поверить в вашу к нему любовь, как вам в его отцовскую заботу.

и да, пусть это будет отцовский эгоизм. но вектор то совпадает. зачем опровергать и доказывать ему и себе что это не так?

примите все как есть, и с вашим пониманием. проявите снисхождение и, если хотите, взрослое благородство.

 

душит вас не отец. душите себя вы сами! если это не поймете, никакие практические шаги вам не помогут.

так с пуповиной и будете пытаться встроиться во взрослую жизнь.

оно вам надо?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ну вот поймите, что отцу так же непросто поверить в вашу к нему любовь, как вам в его отцовскую заботу.

и да, пусть это будет отцовский эгоизм. но вектор то совпадает. зачем опровергать и доказывать ему и себе что это не так?

примите все как есть, и с вашим пониманием. проявите снисхождение и, если хотите, взрослое благородство.

 

душит вас не отец. душите себя вы сами! если это не поймете, никакие практические шаги вам не помогут.

так с пуповиной и будете пытаться встроиться во взрослую жизнь.

оно вам надо?

Он  хочет  одобрение своей самостоятельности и слова поддержки, а нетути. Можно, конечно, сказать папе "ты меня за...бал своими моралями, займись своими делами", но уже крайний вариант, если не поможет "у меня всё хорошо, как у вас?".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он  хочет  одобрение своей самостоятельности и слова поддержки, а нетути. Можно, конечно, сказать папе "ты меня за...бал своими моралями, займись своими делами", но уже крайний вариант, если не поможет "у меня всё хорошо, как у вас?".

))) во всем виновата мобильная связь.)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знакома такая ситуация.

 

Стало быть он их не смог пережить. Скорее всего они до сих влияют на него.

 

Не возможно, а скорее всего так оно и есть. Но вот только... Не обязательно это желание должно гипертрофироваться в такие искажённые взаимоотношения. Поэтому причина не в этом.

 

Учитывая состояния с женой и друзьями, можно вполне утверждать, что он совершенно одинок. Но это тоже не может быть причиной. Одиночество -- обычно катализатор других проблем. Если хотите усилитель. Оно сильно занижает самооценку и выбирает из колеи. И тут надо что-то решать. Ему ведь всего 50 лет, считай молодой (а до 70ти если болезней нет - так оно и будет). 

 

Я могу лишь предположить... один из вариантов. Назовём это схемой убитой мечты. Жил был человек. Была у него мечта, или видение мира. Но жизнь пошла иначе. Он всегда верил, что вот в будущем всё изменится к лучшему, но в сущности не изменилось... Но появилось возможность воспитать ребёнка. Обычно таким методом самоутверждения чаще пользуются женщины, но как мы видим ничто не чуждо и для мужчины.

 

Очень может быть, что он хотел именно сына, как проекцию самого себя. Люди способы переживать счастье других людей, которых считают своим ... продолжением. Если моя гипотеза верна, то у неё должны быть такие симптомы:

  1. Наличие сожалений о неправильно прожитой жизни. Причём, если в нормальном состоянии эти сожаления просто есть, то в нашем случае они волнуют до сих пор.
  2. Низкая самооценка себя как личности, но высокая самооценка себя как отца (хитрое такое определение)

Как это всё решить? Убедить, что у него ещё впереди личная жизнь. И что её нужно прожить не зря. И кстати, это даже не самообман, а вполне себе действительность.

Да, я замечал, что он одинок просто по факту. И я хотел ему как-то помочь, но совершенно не знаю как.

 

Отец всегда подчёркивает, что сделал в своей жизни большинство правильных выборов: "Вот если бы не мать - что бы со мной стало? Работал на консервном, а дальше что?" и всё в таком ключе. Но я не исключаю того, что он о чем-то жалеет слишком сильно, и не понятно о чем конкретно. Большинство психологических и физических проблем он отрицает как явление. Мол поболит - пройдёт или сам справится. 

 

Скорее наоборот. Он считает себя плохим родителем, но неплохой личностью. Это я вам с вероятной точностью могу сказать. 

Но как бы там ни было - как же убедить его, что у него есть личная жизнь? Особенно когда он сам не хочет эту личную жизнь, утверждая, что он уже стар. Он хотел купить байк и кататься по России, и когда я спросил его, почему он до сих пор этого не сделал (ибо деньги позволяли и тогда и сейчас), он сказал, что он уже старый и отмахнулся от меня. Собственно мать тоже так делает - хотела спортом заняться, я ей абонемент в спорт зал пошёл покупать сразу. Она устроила истерику, что я долбанулся, ибо она уже старуха и куда она пойдёт, нет там таких как она и всё в этом духе. А ругаться и спорить что с ней, что с ним о том, что они не старые, а просто слегка поехавшие на всём этом - я обычно не хочу.  Что же делать?

 

 

ну вот поймите, что отцу так же непросто поверить в вашу к нему любовь, как вам в его отцовскую заботу.

и да, пусть это будет отцовский эгоизм. но вектор то совпадает. зачем опровергать и доказывать ему и себе что это не так?

примите все как есть, и с вашим пониманием. проявите снисхождение и, если хотите, взрослое благородство.

 

душит вас не отец. душите себя вы сами! если это не поймете, никакие практические шаги вам не помогут.

так с пуповиной и будете пытаться встроиться во взрослую жизнь.

оно вам надо?

Эта ситуация длится уже не первый год, и я не настолько эгоцентричный, чтобы не осознавать, что можно просто быть благородным и великодушным. И я честно пытался - одно время у меня это выходило. Но это не выход - примирение с его опекой. Потому что от того, что я смирюсь и отпущу - ни ему, ни мне легче не станет. Это так не работает. Работает проработка проблемы. Я хочу ему помочь понять, что он делает какую-то ерунду, опекая меня настолько, и сделать его счастливее - дать ему понять, что это не нужно и он может жить для себя. Это ли не выражение любви?  Мне легко поверить в его заботу, но она сейчас патологическая. 

Он  хочет  одобрение своей самостоятельности и слова поддержки, а нетути. Можно, конечно, сказать папе "ты меня за...бал своими моралями, займись своими делами", но уже крайний вариант, если не поможет "у меня всё хорошо, как у вас?".

Кхем, 1. Я ему так и говорю. Что у меня всё хорошо и спрашиваю как у него дела. Но он не успокаивается, пока не узнает подробности моего "хорошо", игнорируешь его - обижаки-бяки. Ясно вам, нет?

2. Я не хочу от него одобрения самостоятельности и слов поддержки. Я хочу, чтобы мне подсказали как помочь моему отцу справиться с его паталогическим желанием меня опекать, чтобы и ему было хорошо и мне вдохнулось спокойно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, я замечал, что он одинок просто по факту. И я хотел ему как-то помочь, но совершенно не знаю как.

 

Отец всегда подчёркивает, что сделал в своей жизни большинство правильных выборов: "Вот если бы не мать - что бы со мной стало? Работал на консервном, а дальше что?" и всё в таком ключе. Но я не исключаю того, что он о чем-то жалеет слишком сильно, и не понятно о чем конкретно. Большинство психологических и физических проблем он отрицает как явление. Мол поболит - пройдёт или сам справится. 

Выглядит как попытка убедить самого себя. Я так понимаю браком с матерью он не доволен. 

Судя по всему раз к 50ти не рассосалось, то и дальше не рассосётся. Как помочь -- заставить изменить жизнь либо прямо либо косвенно. Либо... вам придётся себя из его жизни почти вычеркнуть. В принципе, иногда переубедить можно, если делать это методично и не навязчиво...

 

Скорее наоборот. Он считает себя плохим родителем, но неплохой личностью. Это я вам с вероятной точностью могу сказать.

А вот тут сюрприз... С этого места поподробнее. Почему это он плохой родитель? А чем это он хорошая личность?

 

Что же делать?

Хороший вопрос... Значит в спортзал не хотим, путешествовать не хотим. Внуков хотят? Ещё плешь этим не проели? :) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кхем, 1. Я ему так и говорю. Что у меня всё хорошо и спрашиваю как у него дела. Но он не успокаивается, пока не узнает подробности моего "хорошо", игнорируешь его - обижаки-бяки. Ясно вам, нет?

Обижается, это его дело. Ты с ним в нездоровых отношениях и лезешь придумывать ему занятия вместо опеки над тобой. Ему опека нравится. Прекрати её и всё - какие он себе занятия найдёт, это его головняк, как грится, яйца курицу не учат.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Что же делать?

 

 

Эта ситуация длится уже не первый год, и я не настолько эгоцентричный, чтобы не осознавать, что можно просто быть благородным и великодушным. И я честно пытался - одно время у меня это выходило. Но это не выход - примирение с его опекой. Потому что от того, что я смирюсь и отпущу - ни ему, ни мне легче не станет. Это так не работает. Работает проработка проблемы. Я хочу ему помочь понять, что он делает какую-то ерунду, опекая меня настолько, и сделать его счастливее - дать ему понять, что это не нужно и он может жить для себя. Это ли не выражение любви?  Мне легко поверить в его заботу, но она сейчас патологическая. 

а вам не приходило в голову, что вы не бог? каждый из нас решает свои проблемы прежде всего САМ!!!

проработать как раз надо вам свое желание изменить отца, чтобы он стал счастливым и тем самым сделал счастливым вас, освободив от придуманной вами самим виной.

попробуйте пройти от обратного. освободитесь от психологической зависимости от отца. станьте счастливым. и отец, возможно, поймет, что вы можете жить сами (и счастливо) и без его заботы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наличие внуков права может купировать проблему. Не решить, а именно купировать. Всё таки жизнь жестока... иногда.

 

P.S. Есть особый вид "лиц", которые самоутверждаются путём унижения людей, у которых есть проблемы. Они не вчитываются в суть постов, а выбирают негативные моменты, и переворачивают смысл. Отвечая на посты таких лиц, вы удовлетворяете их больные желания. При этом сами никакой пользы для себя не получаете. Не стоит кормить...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Выглядит как попытка убедить самого себя. Я так понимаю браком с матерью он не доволен. 

Судя по всему раз к 50ти не рассосалось, то и дальше не рассосётся. Как помочь -- заставить изменить жизнь либо прямо либо косвенно. Либо... вам придётся себя из его жизни почти вычеркнуть. В принципе, иногда переубедить можно, если делать это методично и не навязчиво...

 

А вот тут сюрприз... С этого места поподробнее. Почему это он плохой родитель? А чем это он хорошая личность?

 

Хороший вопрос... Значит в спортзал не хотим, путешествовать не хотим. Внуков хотят? Ещё плешь этим не проели? :)Это

Это его второй брак. Первый раз он женился на крайне истеричной и просто  мерзкой женщине (не с его слов, а с ситуаций, которые были с ней связаны. Меня это конкретно не касалось, просто мать отца с ней связь одно время поддерживала) и я не понимаю как его вообще занесло в такое пекло. От брака две дочки, с которыми он не общается вообще, но они уже давно взрослые. Когда он познакомился уже с моей мамой и сошёлся с ней - платил бешеные алименты той семье. Тяжелое для них было время.  У матери это тоже второй брак. Первый муж бросил её беременную, так себе история. 

То, что отец не доволен браком с моей мамой - это не новость. Она достаточно властная и стервозная женщина, вкус у моего отца на личностей так себе - скажу прямо. Не смотря на то, что вот уже больше 20 лет она его кормит и гладит ему рубашки - в отместку многое ему запрещает. Или просто давит. Допустим хотел он поехать покататься до Байкала - а как он хотел? Ну конечно же с ветерком, с пивом, дико и по-мужски. Но куда ж без жены то? 

Знаете, они просто оба цепляются друг за друга. Одно время они хотели развестись, но передумали, мол семья и все дела. Это когда я ещё мелким был. На самом деле они видимо просто обтёрлись и не знают куда идти дальше и зачем и почему. Это очень грустно, у меня прямо сердце болит всегда когда я это понимаю и вспоминаю об этом. 

 

Ну а как переубежать? "Хей, пап, да ты глянь какой здоровый, иди вон погоняй мячик футбольный с мужиками"? Я просто не понимаю как. Чувствую себя тупым. Мне кажется, что просто предложениями и подпихиваниями я его только разозлю или это никак не сработает. Мне не хватает соображалки, чтобы придумать, какими именно словами и фразами или действиями безболезненно подтолкнуть отца к свободе ума, при условии методичности выполнения всего этого. 

 

 

А тут интересная история. Он считает себя плохим родителем в моём отношении. Дело в его буйстве по пьяни, потому что иногда доходило до страшного чисто психологически. Я конечно должен радоваться, что не получал от него по щам, но он вечно орал "Я тебя породил - я тебя и убью!!!" и один раз ударил меня хлыстом, которым стегают лошадей. Не спрашивайте откуда он у него был х) сувенир чёртов.  И дело в том, что каждое утро после этого буйства он приползал на коленях к моей кровати и извинялся. И уже когда вся эта ересь миновала более-менее он всегда жалел о том, что не покупал мне какие-то крутые вещи или покупал, но б/у, хотя деньги были (мне было особо пофиг, я ничего у него не просил и он всегда расстраивался из-за этого. Необычным был случай, когда я уже взрослым достаточно, лет 17 вроде, предложил ему скинуться пополам и купить PS3, чтобы вместе играть в игры. Я тогда слегка подрабатывал и периодами втихаря сдавал кровь, и давно хотел себе приставку, но мне не хватало на её покупку, но я знал, что отец очень любит видеоигры. Он сначала воодушевленно согласился, но потом неожиданно померк, как лампочка. Я заподозрил, что дело в маме, потому что она не одобряла растраты на ерунду) Постоянно по пьяни говорил, что оставит мне свою квартиру/машину и прочее.  В общем, прецедентов и разговоров о том, что он плохой отец я насмотрелся и наслушался не раз. Лично я не считаю его плохим отцом, но буду честен - он меня мало чему научил. Из того, чему мог бы научить. 

А теперь о том, почему он хорошая личность, хороший человек: Когда мою беременную маму бросил её первый муж и угнал в закат - она сохранила ребенка и родила девочку. Собственно - мою сводную сестру, которая старше меня на 12 лет. Мой отец её воспитывал, фактически - чужого ребенка взял под свою опеку, когда они с мамой сошлись. Это благородный поступок, потому что он не только о ней заботился, но и дал ей образование/жильё и прочее. Я часто слышал как он и сестра разговаривали и как он воодушевленно говорил о том, что так поступают настоящие люди. Собственно благодаря этому его поступку я только в лет 15 узнал, что моя сестра мне родная лишь по матери. Но мы всегда хорошо ладили - она мне брови выщипала как-то, когда училась в универе х)))) Вообще это вгоняет в противоречие, потому что получается, что в этом контексте он всё-таки хороший отец. Или хороший человек? Я больше склоняюсь ко второму. 

Но я могу что-то и не понимать и путать. Черт его знает. 

 

Собственно у сестры сын 10 лет от роду, поэтому внуками плешь мне не проедают, но у мамы иногда бывает заклинит.  Они путешествуют, но только вместе, когда у отца отпуск. На курорты мотаются.  Я вообще удивлен, как они не поубивали друг друга, ибо у них диаметрально разные позиции в некоторых вещах. Допустим - отдых. Мама только за туристические компании, ибо это "безопасно, страховка и всё такое". Отец иного мнения и он знает, что можно сэкономить, если покупать билеты не через тур-фирму и всё такое - может быть у него мечта была кататься по миру вот так вот, на легке, я не знаю - но он ни разу не сказал маме слово поперек. Странные они. 

Наличие внуков права может купировать проблему. Не решить, а именно купировать. Всё таки жизнь жестока... иногда.

 

P.S. Есть особый вид "лиц", которые самоутверждаются путём унижения людей, у которых есть проблемы. Они не вчитываются в суть постов, а выбирают негативные моменты, и переворачивают смысл. Отвечая на посты таких лиц, вы удовлетворяете их больные желания. При этом сами никакой пользы для себя не получаете. Не стоит кормить...

Отец внуком занимается, на хоккей там ходит и всё такое. Но как видите - это не помогает)  А своих детей я не планирую заводить до тех пор, пока не буду уверен в том, что я способен обеспечить (не только материально, но и психологически) другую самостоятельную личность, не навредив ей. Ибо хватит с меня псих. травм, с ними невозможно жить, не пробираясь через груду деструктивного дерьма внутри себя самого. Если вспомнить, сколько хрени я из себя выкопал за то время, как съехал от родителей - можно олимпийский бассейн наполнить. 

 

Да я знаю, не переживайте. Таких идиотов видно издалека, но я люблю поругаться с идиотами, потому что идиоты не понимают, что я ругаюсь с ними из жалости к ним, а не из-за того, что меня неистово бомбить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это очень грустно, у меня прямо сердце болит всегда когда я это понимаю и вспоминаю об этом. 

То есть тут можно с вероятностью 60% давать рекомендацию "развестись". Но... есть и другая сторона медали. Вдруг они ужились в месте.. Тут и другая опасность. В этом случае одиночество будет уже по документам. А это ещё хуже... Нет... не тот вариант. Разводиться надо когда есть новая женщина. А тут она скорее всего не появиться. Нет мотивации. Как мне кажется.

 

Ну а как переубежать? "Хей, пап, да ты глянь какой здоровый, иди вон погоняй мячик футбольный с мужиками"? Я просто не понимаю как. Чувствую себя тупым. Мне кажется, что просто предложениями и подпихиваниями я его только разозлю или это никак не сработает. Мне не хватает соображалки, чтобы придумать, какими именно словами и фразами или действиями безболезненно подтолкнуть отца к свободе ума, при условии методичности выполнения всего этого. 

Проблема обычно не в том, что вам не хватает мозгов, а в том, что ваши слова не имеют никакого веса.... Или даже отрицательный вес. И это честно говоря трагедия в некотором роде. Поэтому я говорил про посредника. Так как хорошо знаю, что личное увещевание не работает. Впрочем, как знать, может быть ваш отец случает вас лучше и внимательнее.

 

В общем, прецедентов и разговоров о том, что он плохой отец я насмотрелся и наслушался не раз. 

А вот всё что вы рассказали как раз очень логично и хорошо ложиться на картину. Тут противоречий нет. Могу побиться об заклад, что его внутренний образец отца ещё идеальнее. И с этой точки зрения, какой бы он хороший отец не был на самом деле, он вполне может не быть довольным своей ролью. То есть отцовство для него и правда являться одной из последних нитей, которые его держут в мире.

 

Контексте он всё-таки хороший отец. Или хороший человек? Я больше склоняюсь ко второму. 

Но я могу что-то и не понимать и путать. Черт его знает.  

В данном случае важно то, что он им хочет быть. Проблема только ... что не выходит.

 

А если пойти другим путём... Почему бы вам не поехать в отпуск с отцом, и позволить ему делать то, что не позволяет жена? Я понимаю, что это время... и может быть деньги. Но... возможно именно этот вид терапии будет самый действенный. Кроме того у него будет возможность промывать вам мозги 12 часов в день. Вдруг он сам пресытиться этой глупостью...

 

Необычная идея... Может быть вам стоит сыграть в некотором плане роль отца для него? Попытаться вести с ним так, как он ведёт себя с вами. Только без злого умысла.

 

P.S. Вообще множество элементов вашей истории мне знакомы на личном уровне почти один в один. Оптимистично то, что вашим родителям всего 50. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пока читала тему (всё прочла!), появилась такая мысль: попробуйте договориться с отцом об общении по телефону в определённые дни, например: в среду в 19 часов и в субботу в 12-ть. Ограничьте время разговоров, скажите, что у Вас всего 15 минут, а потом надо идти по делам.

По правилам психологии для бесконфликтного общения надо уметь обозначать словами чувства и эмоции, в первую очередь свои, то есть важно уметь находить у себя и обозначать состояние (что я сейчас чувствую), тогда сможете различать это у других. Обязательно говорите родителям о своих чувствах: "Мне плохо от такой заботы, я не могу почувствовать себя взрослым, потому что со мной нянчатся, как с дитём неразумным, обидно, ведь, я рыдать готов от такого террора любовью!" Вы наверняка знаете, что говорить надо только о себе, "ты" обращения убираются. 

Во время разговора с отцом начните постепенно вместо подробного рассказа о своей жизни говорить что-то типа: "Пап, ну что ты со мной, как с маленьким!" или: "Прошу тебя, не вынимай ты из меня душу, я сегодня ещё не ужинал"... То есть заготовьте заранее подобные фразы и спокойно и доброжелательно выговаривайте ему вместо отчётов.

Когда отец даёт указания, не спорьте, а отвечайте:"Я тебя услышал." И всё. Чем спокойнее и увереннее будет звучать Ваш голос, тем лучше. Важны не столько слова, сколько интонация.

При случае спросите у родителей по чьей указке они жили, кого слушались всегда и во всём, чьим умом пользовались? Это работает, как правило они начинают задумываться, поставив себя на место сына или дочери.

Очень помогает чувство юмора, можно свести к шутке некоторые моменты общения, которые раздражают. Часто во время рассказанный анекдот предотвращает ссору или скандал.

Анекдот: Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста: Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

И ещё:  - Вот молодёжь наглая пошла...

             -  А раньше как было?

             -  Раньше наглыми были мы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ты не врубаешься, что это не твоё дело, как живёт твой отец. Как хочет, так и живёт. Он не на твои средства живёт. Поэтому вы друг за друга и цепляетесь так, что каждый лезет куда не надо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть тут можно с вероятностью 60% давать рекомендацию "развестись". Но... есть и другая сторона медали. Вдруг они ужились в месте.. Тут и другая опасность. В этом случае одиночество будет уже по документам. А это ещё хуже... Нет... не тот вариант. Разводиться надо когда есть новая женщина. А тут она скорее всего не появиться. Нет мотивации. Как мне кажется.

 

Проблема обычно не в том, что вам не хватает мозгов, а в том, что ваши слова не имеют никакого веса.... Или даже отрицательный вес. И это честно говоря трагедия в некотором роде. Поэтому я говорил про посредника. Так как хорошо знаю, что личное увещевание не работает. Впрочем, как знать, может быть ваш отец случает вас лучше и внимательнее.

 

А вот всё что вы рассказали как раз очень логично и хорошо ложиться на картину. Тут противоречий нет. Могу побиться об заклад, что его внутренний образец отца ещё идеальнее. И с этой точки зрения, какой бы он хороший отец не был на самом деле, он вполне может не быть довольным своей ролью. То есть отцовство для него и правда являться одной из последних нитей, которые его держут в мире.

 

В данном случае важно то, что он им хочет быть. Проблема только ... что не выходит.

 

А если пойти другим путём... Почему бы вам не поехать в отпуск с отцом, и позволить ему делать то, что не позволяет жена? Я понимаю, что это время... и может быть деньги. Но... возможно именно этот вид терапии будет самый действенный. Кроме того у него будет возможность промывать вам мозги 12 часов в день. Вдруг он сам пресытиться этой глупостью...

 

Необычная идея... Может быть вам стоит сыграть в некотором плане роль отца для него? Попытаться вести с ним так, как он ведёт себя с вами. Только без злого умысла.

 

P.S. Вообще множество элементов вашей истории мне знакомы на личном уровне почти один в один. Оптимистично то, что вашим родителям всего 50. 

Да, я думал о том, чтобы съездить с ним вдвоём куда-нибудь, чтобы разобраться что да как. Как только представится возможность - так и сделаю.

 

Побыть для него отцом - я не знаю, что значит быть отцом. Это сложная для меня роль, я совсем не гожусь на неё и вряд ли смогу что-то сделать достойным образом. 

 

Ваши намного старше? Как вы решаете свою ситуацию? Мне было бы интересно почитать. 

 

Вот чёрт - сегодня чувствую себя виноватым перед отцом. Просил его вчера мне самому не звонить, что я сам позвоню, ибо на работе буду до поздна. Мало того, что он позвонил сначала сам (я не взял трубку, а перезвонил позже, как освободился), так я ещё и очень коротко с ним поговорил, оборвал разговор и почувствовал буквально удушающее чувство вины, будто бы я его к черту послал. А разговор был простым, но в конце его тон из веселого и бодрого перекочевал резко в обиженный и я чувствую себя виноватым. Он спросил как дела, стал расспрашивать подробности, а я шёл домой и сказал "Хорошо", а потом уже раздраженно "Хватит мне названивать, я сам позвоню, пока, пап" и дождавшись отцовского понурого "ладно" - повесил трубку.  Безумно чувствую себя виноватым, просто безумно, домой пришёл и хотел ему даже перезвонить. Но умом то я понимаю, что я ничего такого не сделал, алё. Чёрт подери, кашмар какой-то у меня в голове творится. Сижу вот и думаю, что я плохой сын.

Вообще у меня такое чувство, что я ему нужен только в бодром положении духа. Чтобы типа всегда был радостный по разговору, потому что когда он слышит в моём тоне раздражение или усталость или печаль - он тут же начинает говорить тоном обиженного или расстроенного или ещё чего. Чувствую себя игрушкой для увеселения, честное слово. 

Пока читала тему (всё прочла!), появилась такая мысль: попробуйте договориться с отцом об общении по телефону в определённые дни, например: в среду в 19 часов и в субботу в 12-ть. Ограничьте время разговоров, скажите, что у Вас всего 15 минут, а потом надо идти по делам.

По правилам психологии для бесконфликтного общения надо уметь обозначать словами чувства и эмоции, в первую очередь свои, то есть важно уметь находить у себя и обозначать состояние (что я сейчас чувствую), тогда сможете различать это у других. Обязательно говорите родителям о своих чувствах: "Мне плохо от такой заботы, я не могу почувствовать себя взрослым, потому что со мной нянчатся, как с дитём неразумным, обидно, ведь, я рыдать готов от такого террора любовью!" Вы наверняка знаете, что говорить надо только о себе, "ты" обращения убираются. 

Во время разговора с отцом начните постепенно вместо подробного рассказа о своей жизни говорить что-то типа: "Пап, ну что ты со мной, как с маленьким!" или: "Прошу тебя, не вынимай ты из меня душу, я сегодня ещё не ужинал"... То есть заготовьте заранее подобные фразы и спокойно и доброжелательно выговаривайте ему вместо отчётов.

Когда отец даёт указания, не спорьте, а отвечайте:"Я тебя услышал." И всё. Чем спокойнее и увереннее будет звучать Ваш голос, тем лучше. Важны не столько слова, сколько интонация.

При случае спросите у родителей по чьей указке они жили, кого слушались всегда и во всём, чьим умом пользовались? Это работает, как правило они начинают задумываться, поставив себя на место сына или дочери.

Очень помогает чувство юмора, можно свести к шутке некоторые моменты общения, которые раздражают. Часто во время рассказанный анекдот предотвращает ссору или скандал.

Анекдот: Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста: Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

И ещё:  - Вот молодёжь наглая пошла...

             -  А раньше как было?

             -  Раньше наглыми были мы!

Спасибо вам огромное за этот ответ. В вашем совете определенно есть зрелое звено и я им воспользуюсь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Побыть для него отцом - я не знаю, что значит быть отцом. Это сложная для меня роль, я совсем не гожусь на неё и вряд ли смогу что-то сделать достойным образом.

Имеется ввиду: "Что ты кушал", "Как ты спал". Вдруг ему это не понравится, и он задумается о том как выглядит его же поведение.

 

Ваши намного старше? Как вы решаете свою ситуацию? Мне было бы интересно почитать. 

Намного старше. К сожалению отец уже умер. Но он у меня был спокойный, уравновешенный человек. Основные проблемы с матерью, которая ведёт себя вот примерно так же. На лицо все симптомы, и они схожие.

 

Я пытался убедить своих родителей найти занятия. Сработало это только на отце. Мать начала что-то делать лишь после смерти отца, и только тогда, когда ей сказали об этом чужие люди. Как видите, мои слова она игнорировала. Впрочем, нужно сказать, что уровень гиперопеки всё таки спал, и перестал быть навязчивым. Однако...

 

К сожалению в своё время сами родители не обратили внимания, что могут изменить свою жизнь, и нормально пожить для себя у них получилось всего 2-3 года, хотя возможность есть уже лет 10-15 (я зарабатываю чуть лучше, чем хорошо, и проблем с финансами нет.).

 

В этой ситуации больше обидно осознавать упущенные возможности... Как оказывается возраст не делает человека мудрее, а иногда наоборот: стрессы, неправильный образ жизни лишь ухудшает способность ясно мыслить.

 

В основном я продолжаю "программировать" мышление матери в сторону изменения её жизни. Пытаюсь делать это незаметно, так, чтобы мои слова её не раздражали, но как-бы касались темы вскользь. Сейчас она и сама многое понимает, и то, что время упущено.

 

В остальном моя ситуация хуже тем, что первая дочь с матерью не ладит. И казалось бы... я не единственный ребёнок в семье, но единственный понимающий ребёнок. А лучше моя ситуация лучше тем, что мой отец с матерью находились в хороших дружественных отношениях. Это конечно же многое решало, пока он был жив.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот чёрт - сегодня чувствую себя виноватым перед отцом. Просил его вчера мне самому не звонить, что я сам позвоню, ибо на работе буду до поздна. Мало того, что он позвонил сначала сам (я не взял трубку, а перезвонил позже, как освободился), так я ещё и очень коротко с ним поговорил, оборвал разговор и почувствовал буквально удушающее чувство вины, будто бы я его к черту послал. А разговор был простым, но в конце его тон из веселого и бодрого перекочевал резко в обиженный и я чувствую себя виноватым. Он спросил как дела, стал расспрашивать подробности, а я шёл домой и сказал "Хорошо", а потом уже раздраженно "Хватит мне названивать, я сам позвоню, пока, пап" и дождавшись отцовского понурого "ладно" - повесил трубку.  Безумно чувствую себя виноватым, просто безумно, домой пришёл и хотел ему даже перезвонить. Но умом то я понимаю, что я ничего такого не сделал, алё. Чёрт подери, кашмар какой-то у меня в голове творится. Сижу вот и думаю, что я плохой сын.

Вообще у меня такое чувство, что я ему нужен только в бодром положении духа. Чтобы типа всегда был радостный по разговору, потому что когда он слышит в моём тоне раздражение или усталость или печаль - он тут же начинает говорить тоном обиженного или расстроенного или ещё чего. Чувствую себя игрушкой для увеселения, честное слово. 

Хочу ещё вам рассказать об одной штуке. Мы с матерью в своё время очень много скандалили. Все причины были глупыми. Последствия этих ссор оказались такими, что в моей голове образовалась связь: "Если мать что-то говорит -- это плохо". Разрушить эту связь, даже через семь лет оказалось нереальным. Хотя конечно прогресс есть, и мы общаемся вполне спокойно. 

 

Думаю, вы испытываете тоже самое. Когда он звонит, вы ожидаете, что ваш разговор будет идиотским, тупым. И даже, если разговор нейтральный, и отец в хорошем расположении духа, вы этого уже не замечаете, так как срабатывает триггер и настроение ухудшается.

 

Я наблюдал этот эффект ещё на трёх людях, которые имеют проблемы с родителями либо с супругами. С ним лучше бороться сразу, чем доводить до крайних форм... потом его не вытравишь из себя никаким гипнозом.

 

И да. Отец вас использует. Само по себе использование -- для людей это нормально. Мы все кого-то используем. Вопрос лишь в том, насколько это полезно тому, кто используется.  :ohyeah: Удаётся ли симбиоз.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...