Все идет к распаду семьи!

Мне чуть за 30, в браке 9 лет, есть замечательный ребенок 5 лет, веселый открытый, умный ... В браке был счастлив, все начало меняться где-то полтора назад. Как и у всех, наверное, бывали ссоры, могли не разговаривать 1 или 2 дня, хотя это и было редко. Жена тоже считаю была счастлива - она не умеет притворяться. Во многом виноватым считаю себя, т.к. мужчина отвечает почти на все, жену ни в чем не обвинял, т.к. считаю что человек имеет право на ошибку и не нужно напоминать о сделанных ошибках, нужно идти вперед, старался помочь по-возможности и по дому и с ребенком оставался, когда жена ходила на шоппинг. Начал терять уверенность в себе, иногда бывают дни апатии, не часто - в основном держусь.

 

Проблема еще в том что нет своего жилья, родители у жены имели 2-е квартиры - в одной жили мы (сейчас понимаю что это была моя ошибка и что нужно было озаботиться своим жильем намного ранее). Так как это мне припоминалось очень много раз - в разных ситуациях, смысл которых, что я ничего не добился пока - парировать это я не могу, т.к. это правда, прошу жену не напоминать больше об этом, я благодарен ее родителям, но это пройденный этап - за это они получили квартиру с отличным ремонтом и техникой, которую теперь сдают за хорошие деньги (я это не использую как аргумент, когда жена говорит, что мы 5 лет бесплатно жили на родительской квартире - не считаю правильным об этом говорить). Для себя одежду и технику покупаем только брендовую, но стало тяжелее в материальном плане - мне кажется, это одна из причин ухудшения отношений, привычки остались, а возможности уже не те.

 

Последнее время (пол года) живем не вместе, я в командировке буду еще 4 месяца. Жена пока живет с ее мамой и намекала мне, что не хочет потом от нее съезжать, что будем жить у нее - я категорически против, и сказал, что это невозможно, и что будем снимать (деньги на это есть, если не шиковать в остальном). Материальные проблемы тоже присутствуют, пока их не удалось исправить, надежды на это есть после окончания командировки и начала работы на новом месте.

Жена пошла работать, работает уже 4мес. по специальности - я рад за нее. т.к. она после рождения все время хотела работать, но сначала декрет, потом семьей поехали в командировку. Я был не против, что она пойдет работать - это мы обсуждали, немного помогал на первом этапе делали вместе презентации и расчеты - теперь она молодец справляется сама.

Последние полгода у жены сильно болел отец и, к сожалению, его не стало 2 месяца назад - они были очень близки, у меня тоже были хорошие отношения с ее отцом. Ездили в отпуск, на пикник, играли на бильярде несколько раз вместе.

 

Что не устраивает меня: я прошу ее говорить, если что-то не устраивает как-то по-мягче, жена легко заводится и потом может наговорить слишком много "лишнего", что другие мужья лучше, что я как ребенок, что ничего не добился, что мои планы по открытию бизнеса это утопия, сейчас я не чувствую поддержки от нее, т.е. практически вообще никакой. Она тоже не чувствует поддержки от меня (для нее это заключается в ласковых словах и при ссорах, чтобы я успокаивал ее).

Что не устраивает жену: после ссор, она расстраивается, плачет, а я не подхожу ее успокоить, особенно ей запомнился один раз 1,5 года назад, когда после ссоры она плакала на кухне, а я так и не подошел ее успокоить (к сожалению, я не всегда могу себя пересилить, когда в очередной раз услышу какой я не хороший).

 

Нужно отметить что жена у меня эмоциональный человек, в порыве может наговорить разные острые и не всегда справедливые вещи - я это не переношу (несправедливость) - часто замыкаюсь, затем получаю обвинения, что не иду на встречу в примирении после ссор. Жена говорит, что я слишком гордый, и если задеты мои чувства (в порыве), то не иду мириться - вообщем это правда, мне себя крайне тяжело пересилить.

 

И недавно жена вспомнила ту ссору, когда она плакала на кухне и я не подошел, сказала, что никогда мне этого не забудет, что ее пугает такое мое отношение к ней, и что зачем ей такой муж без которого она чувствует себя лучше. Потом оговорилась, сказала, что я все воспринимаю на себя, и чтобы я в очередной раз не воспринял это на себя, сказала, сто это было сказано в общем.

Но я сам чувствую что последние полгода-год отношения стали прохладными. Видимо все идет к распаду семьи, я тоже не готов силой удерживать семью, не хочу быть человеком-прилипалой, если нет более взаимопонимания и любви, то лучше разойтись, мамой и папой мы все равно останемся - в этом плане мы оба адекватны. Тем не менее, из-за печальных событий с ее отцом, я сейчас не хочу предпринимать никаких действий, благо сейчас в командировке еще 3-4 месяца, а потом вернусь окончательно и будем что-то решать. Естественно, в квартиру ее матери я уже не поеду, даже по приезду, сниму отдельно.

 

Не знаю что спросить у вас, просто хотел кому-то все высказать, с друзьями считаю пока рано говорить об этом, с родителями своими тоже. Как минимум 50% вины в произошедшем моя, может я что-то не вижу в ситуации, поэтому и нужен взгляд со стороны.

 

Что не устраивает меня: я прошу ее говорить, если что-то не устраивает как-то по-мягче, жена легко заводится и потом может наговорить слишком много "лишнего", что другие мужья лучше, что я как ребенок, что ничего не добился, что мои планы по открытию бизнеса это утопия, сейчас я не чувствую поддержки от нее, т.е. практически вообще никакой. Она тоже не чувствует поддержки от меня (для нее это заключается в ласковых словах и при ссорах, чтобы я успокаивал ее).

 

Что не устраивает жену: после ссор, она расстраивается, плачет, а я не подхожу ее успокоить, особенно ей запомнился один раз 1,5 года назад, когда после ссоры она плакала на кухне, а я так и не подошел ее успокоить (к сожалению, я не всегда могу себя пересилить, когда в очередной раз услышу какой я не хороший).

 

 .

Если вы так четко знаете кого/чего не устраивает друг в друге, так почему спокойно не договорится как надо себя вести в таких ситуациях, что делать, вплоть до письменного написания "инструкции" и что делать в случае ее нарушения))))

Во многом виноватым считаю себя, т.к. мужчина отвечает почти на все,

Кто вам внушил такую деструктивную мысль? Если вы правда отвечаете почти за всё, то вы видимо сам господь бог. А если вы человек с двумя руками и ногами, а в жилах течёт кровь, то вы всё таки отвечаете далеко не за всё.

Это не значит, что нужно снимать с себя ответственность, но это значит, что не нужно брать на себя в 10 раз больше возможного.

 

 

Что не устраивает меня: я прошу ее говорить, если что-то не устраивает как-то по-мягче, жена легко заводится и потом может наговорить слишком много "лишнего", что другие мужья лучше, что я как ребенок, что ничего не добился, что мои планы по открытию бизнеса это утопия, сейчас я не чувствую поддержки от нее, т.е. практически вообще никакой. Она тоже не чувствует поддержки от меня (для нее это заключается в ласковых словах и при ссорах, чтобы я успокаивал ее).

То есть когда она говорит вам гадости, вы должны успокаивать её? Правильно?

 

Что не устраивает жену: после ссор, она расстраивается, плачет, а я не подхожу ее успокоить, особенно ей запомнился один раз 1,5 года назад, когда после ссоры она плакала на кухне, а я так и не подошел ее успокоить (к сожалению, я не всегда могу себя пересилить, когда в очередной раз услышу какой я не хороший).

А её устраивает то, что она сама провоцирует скандал? Или в скандале на самом деле ответственны вы. Или она провоцирует скандал, но ответственны за него вы. Верно?

ну что тут скажешь.... в любой семье время от времени возникают конфликты.  полгода в командировке и еще 4 месяца впереди, - это не малый срок. и видимо, не первая командировка? вы привыкаете жить врозь. потом вместе жить сложнее.

правда, особой причины для развода я не вижу в тексте. может, что-то осталось "за кадром".

из ваших слов видно, что вы достаточно обидчивы (ранимый) человек. может, надо немного толстой кожи добавить?

тему развода, как я понимаю, жена не озвучивает?

это пока только ваши мысли?

в тексте. может, что-то осталось "за кадром".

 

Похоже,что что-то главное)

А что сложного - подойти к плачущей жене и утешить? Когда ребёнок плачет, как Вы поступаете?

Прикольная у вас жена. Она провоцирует конфликт, попрекает вас тем, что вы живете в квартире ее родителей (ее, к слову, можно попрекать тем же), обижает вас, унижает, а потом идет Плакать на кухню, а вы должны бежать ее успокаивать?!)))

Ей нужен Мальчик Для Битья???)))

Автор. Вот честно. У меня во многих ситуациях включается женская солидарность. Но только не в вашем случае)))

Вам давно пора вспомнить о себе и о человеческом достоинстве. У меня папа всю жизнь прожил в квартиру у тещи, но это ему не помешало обеспечивать всю семью более 30-ти лет, вырастить троих детей, оплатить им образование, кружки, отдых и прочие прелести жизни.....

Вот вообще ни разу ни аргумент)

Если вы так четко знаете кого/чего не устраивает друг в друге, так почему спокойно не договорится как надо себя вести в таких ситуациях, что делать, вплоть до письменного написания "инструкции" и что делать в случае ее нарушения))))

Дело, в том что мы договаривались конечно, это помогает на какое-то время, потом снова - сейчас уже просто не договариваемся.

 

То есть когда она говорит вам гадости, вы должны успокаивать её? Правильно?

А её устраивает то, что она сама провоцирует скандал? Или в скандале на самом деле ответственны вы. Или она провоцирует скандал, но ответственны за него вы. Верно?

Я не ангел ведь, я тоже припоминаю потом неприятные вещи, а успокаивать, потом уже после ссоры. Просто жена более эмоциональна, и получается, что ссоры в основном начинает она, я нордический тип личности, как она говорит. В принципе я с этим согласен.

 

ну что тут скажешь.... в любой семье время от времени возникают конфликты.  полгода в командировке и еще 4 месяца впереди, - это не малый срок. и видимо, не первая командировка? вы привыкаете жить врозь. потом вместе жить сложнее.

правда, особой причины для развода я не вижу в тексте. может, что-то осталось "за кадром".

из ваших слов видно, что вы достаточно обидчивы (ранимый) человек. может, надо немного толстой кожи добавить?

тему развода, как я понимаю, жена не озвучивает?

это пока только ваши мысли?

Командировка не первая, но до этого мы ездили всей семьей, потом заболел отец и жена устроилась на работу.

"За кадром", может быть что-то и осталось, мне кажется что появилось очень много претензий друг к другу, нет больше поддержки, все время возвращаемся к старым обидам.

Пожалуй да, я человек обидчивый (ранимый), но не на все, конечно, и далеко не все меня могут обидеть, только близкие люди, на работе это сделать невозможно. Но "обижаюсь" я когда упоминают материальное положение, что могло быть и лучше, так же ситуация с квартирой, что у нас ее нет - но это все правда, просто видимо "горькая" для меня. Я вижу перспективы, как это исправить, но жена пока не верит, она видит свой выход (жить с мамой всем месте - для меня это невозможно).

Конкретно слово "развод" не звучало, было, что "зачем мне такой муж, если без него лучше" + сейчас обстановка очень напряженная между нами. Я думаю, что нам нужно будет обсудить все между собой, но чуть позже, из-за отца.

 

А что сложного - подойти к плачущей жене и утешить? Когда ребёнок плачет, как Вы поступаете?

Жена все таки не ребенок. А сложно после услышанных неприятных вещей (они всегда выходят за рамки и приукрашиваются), переломить себя и сделать первый шаг. Она меня об этом просила, я начал это делать, но не всегда.

А что сложного - подойти к плачущей жене и утешить? Когда ребёнок плачет, как Вы поступаете?

 

Крутяк, сравнивать взрослую половозрелую тетку с маленьким ребенком, так пусть раз она ребенок и ведет себя как ребенок, слушается старших, поддается воспитанию, отпрашивается погулять итд.

 

-------------------------------

 

Автор, слезы это манипуляция, просто игнорьте и забейте на нее

Прикольная у вас жена. Она провоцирует конфликт, попрекает вас тем, что вы живете в квартире ее родителей (ее, к слову, можно попрекать тем же), обижает вас, унижает, а потом идет Плакать на кухню, а вы должны бежать ее успокаивать?!)))

Ей нужен Мальчик Для Битья???)))

Автор. Вот честно. У меня во многих ситуациях включается женская солидарность. Но только не в вашем случае)))

Вам давно пора вспомнить о себе и о человеческом достоинстве. У меня папа всю жизнь прожил в квартиру у тещи, но это ему не помешало обеспечивать всю семью более 30-ти лет, вырастить троих детей, оплатить им образование, кружки, отдых и прочие прелести жизни.....

Вот вообще ни разу ни аргумент)

 

Я бы сказал, что жена начинает конфликт, его активную фазу, НО часто конфликт провоцируется нами обоими, сначала спор, потом упреки и пошло-поехало...

Я не знаю как на это реагировать, когда я не успокаиваю ее она говорит, что я "жестокий" человек, "холодный", "что я думал, что мы должны всю жизнь жить в квартире жены/родителей", это начинает меня подъедать немного. Про квартиру я уже четко сказал, что мы будем снимать, жена против, говорит, что это деньги на ветер, что лучше жить с ее с мамой, что я ничего не понимаю, но я не готов на такой подвиг, уж лучше "деньги на ветер", но без упреков потом. Т.к. я согласен, что жилье и все материальные блага должен обеспечить мужчина.

 

Дело в том что, если что-то не так, то я начинаю искать проблему в себе, "что я сделал не так", ищу оправдания для окружающих, почему они так поступили, т.е. пытаюсь понять их, сейчас с этим борюсь по-тихоньку - это у меня от мамы, она такой человек (в еще более сильном проявлении).

Автор, слезы это манипуляция, просто игнорьте и забейте на нее

 

Я не верю, что она манипулирует, я верю, что она искренне расстраивается, что ей действительно плохо, мне тоже становится плохо, я думаю, мало кто при ссорах испытывает удовольствие (крайние случаи не беру в расчет). Я просто много держу в себе, жена не может - все наружу - тут я не могу ее судить. Прошу как-то конструктивно обсуждать, без обвинений - просто устал немного.

 

Мысли о разводе меня посещают около полугода, мне кажется, что ее тоже. Пока это не обсуждали. Это слишком простое решение проблем, надо как-то побороться друг за друга, боюсь что меня хватит только на последнюю попытку, поэтому жду когда кончится командировка, параллельно ищу другугю работу (ее найду уверен), чтобы решать все на месте.

"За кадром", может быть что-то и осталось, мне кажется что появилось очень много претензий друг к другу, нет больше поддержки, все время возвращаемся к старым обидам.

 

" + сейчас обстановка очень напряженная между нами. Я думаю, что нам нужно будет обсудить все между собой, но чуть позже, из-за отца.

 

как насчет ревности? вы допускаете измену?

Я не верю, что она манипулирует, я верю, что она искренне расстраивается, что ей действительно плохо, мне тоже становится плохо, я думаю, мало кто при ссорах испытывает удовольствие (крайние случаи не беру в расчет). Я просто много держу в себе, жена не может - все наружу - тут я не могу ее судить. Прошу как-то конструктивно обсуждать, без обвинений - просто устал немного.

 

А какой конструктив?

Вам плохо, вы терпите, при этом всячески оправдываете жену, что тут можно посоветовать?

 

Ну терпите дальше, прогибайтесь еще сильнее, превратитесь в окончательного коврика, главное что бы она не плакала и ей было комфортно продолжать вас гнобить дальше. Можете даже не отвечать, что-бы она не переживала, просто все проглатывайте, можете даже начать гнобить самому себя, винить за все происходящее в вашей жизни, семье, стране.

Про квартиру я уже четко сказал, что мы будем снимать, жена против, говорит, что это деньги на ветер, что лучше жить с ее с мамой, что я ничего не понимаю, но я не готов на такой подвиг,

а в чем подвиг? отношения с тещей не очень? или боитесь перевеса сил в конфликтах?

как насчет ревности? вы допускаете измену?

Измену абсолютно исключаю, она сейчас работает, живет с мамой, свободное время посвящает ребенку - очень хорошая мама, тут вообще без вопросов. Просто друг к другу мы как-то охладели, ушло взаимопонимание ... вся надежда на второе дыхание в отношениях.

Измену абсолютно исключаю, она сейчас работает, живет с мамой, свободное время посвящает ребенку - очень хорошая мама, тут вообще без вопросов. Просто друг к другу мы как-то охладели, ушло взаимопонимание ... вся надежда на второе дыхание в отношениях.

работа, новый коллектив... свобода. может, измены нет, а есть симпатии. обычное дело. и нарушается баланс. нервозность и раздражение на голом месте. всплывают обиды.

очень похоже.

а в чем подвиг? отношения с тещей не очень? или боитесь перевеса сил в конфликтах?

С тещей нормальные отношения, но семья должна жить отдельно - это мое убеждение, просто не хочу быть обязан, готов помочь, но помощи не прошу - это тоже жене не нравиться, тут я ее частично понимаю.

Предлагал снимать в том же районе, в соседнем доме, но пока решения нет.

Но плюс при решении каких-то вопросов перевес сил не на мое стороне, я не конфликтный, дом тещин - я не могу устанавливать свои порядки.

работа, новый коллектив... свобода. может, измены нет, а есть симпатии. обычное дело. и нарушается баланс. нервозность и раздражение на голом месте. всплывают обиды.

очень похоже.

Она не такая, все таки за время совместной жизни я ее хорошо узнал. В вопросе верности я ей доверяю, она мне тоже, поводов никогда никаких не было, да и сейчас не самое подходящее время крутить романы, недавно была серьезная утрата - я думаю, что это на нас повлияло. Проблема в том, что я начинаю терять уверенность в себе (это я позволить никак не могу, уж лучше развод), если мы спорим о чем-то и я не хочу ссоры, то мне нужно как-то сгладить конфликт, т.е. поступиться принципами - это иногда болезнено для меня.

Михаил, а в чем тогда смысл командировок, вынужденной разлуки, если не в зарабатывании на свое жилье?

Жена права - какой смысл тратить на аренду, платить дяде, если можно выплачивать ипотеку?

Мне кажется, что за детскими обидкам Вы прячете нежелание вкладываться в решение жилищного вопроса.

Она не такая, все таки за время совместной жизни я ее хорошо узнал. В вопросе верности я ей доверяю, она мне тоже, поводов никогда никаких не было, да и сейчас не самое подходящее время крутить романы, недавно была серьезная утрата - я думаю, что это на нас повлияло. Проблема в том, что я начинаю терять уверенность в себе (это я позволить никак не могу, уж лучше развод), если мы спорим о чем-то и я не хочу ссоры, то мне нужно как-то сгладить конфликт, т.е. поступиться принципами - это иногда болезнено для меня.

ну а чем развод лучше? вы станете более уверенным? сможете купить или без ущерба снимать квартиру? что он вам даст, а главное, вашему ребенку?

это я позволить никак не могу, уж лучше развод), если мы спорим о чем-то и я не хочу ссоры, то мне нужно как-то сгладить конфликт, т.е. поступиться принципами - это иногда болезнено для меня.

 

Кого вы обманываете, не можете позволить, вы позволяете это уже которое время

 

----------------------------------

 

Пока вы не поймете что если жена упрекает вас что вы ничего не делаете, при этом блокирует все ваши попытки что-то сделать

Пока вы не поймете что если жена упрекает вас что вы живете в квартире ее матери, при этом не хочет переезжать.

 

То причина не в вас, а в истеричке-жене, которая противоречит сама себе

Но вы ведь все равно не поймете

Михаил, а в чем тогда смысл командировок, вынужденной разлуки, если не в зарабатывании на свое жилье?

Жена права - какой смысл тратить на аренду, платить дяде, если можно выплачивать ипотеку?

Мне кажется, что за детскими обидкам Вы прячете нежелание вкладываться в решение жилищного вопроса.

Командировки - это научная работа в небольшой стране за пределами РФ. Изначально инициатором переезда была жена, я не очень хотел, но потом рассмотрел, хотел сделать приятное, потом сам загорелся, она уже и была не против отказаться перед отъездом, но я уговорил ее,  ... Что-то накопили, но на квартиру недостаточно, ипотека возможна только после того, как я устроюсь на работу (и то через полгода, сразу никто не даст). Возможно за "обидками" что-то и прячется, но точно не жилищный вопрос, я и хочу в первую очередь разобраться в себе, а не перемывать косточки жены

 

ну а чем развод лучше? вы станете более уверенным? сможете купить или без ущерба снимать квартиру? что он вам даст, а главное, вашему ребенку?

Если выбирать между жизнью мужчины-коврика и развод, то мой выбор - развод. Снимать и алименты все это смогу. Ребенка очень люблю , он меня тоже, спрашивает когда приеду ... это очень сложно ... но папой я собираюсь остаться в полном смысле этого слова. Сейчас мне кажется ему можно будет казать, что папа работает, поэтому и не ночует дома, сейчас это так и есть

 

Кого вы обманываете, не можете позволить, вы позволяете это уже которое время

 

 

Вы правы, ранее я называл это поиск компромисса и это так и было, но последнее время почти все мои мысли и идеи в штыки, т.е. ситуация с моей самостоятельностью заметно ухудшается, развод - шаг серьезный, поэтому пытаешься уцепиться за се возможности, пока отношения не перешли точку невозврата, есть надежда.

 

Также частые конфликты стали, что она говорит что это плохая идея, и так почти со всеми идеями, встречных предложений нет, и начинаем ссорится и в итоге я говорю, что сделаю как считаю нужным, она говорит что делай что хочешь

 

Если выбирать между жизнью мужчины-коврика и развод, то мой выбор - развод. Снимать и алименты все это смогу. Ребенка очень люблю , он меня тоже, спрашивает когда приеду ... это очень сложно ... но папой я собираюсь остаться в полном смысле этого слова. Сейчас мне кажется ему можно будет казать, что папа работает, поэтому и не ночует дома, сейчас это так и есть

быть ковриком или не быть, можно решить и в семье. приходящим папой быть - это не совсем полноценным папой. а если появится другой папа, то вам вообще места и на коврике не останется. упреки жены прекратятся? нет. наоборот, добавятся. так что, не выбирать вам надо, а становиться лидером. а лидерство оно в ответственности и способности решать возникающие задачи, а не убегать от них в кусты.

я и хочу в первую очередь разобраться в себе, а не перемывать косточки жены

 

Как вы планируете разбираться в себе во взаимоотношениях в семье, без обсуждения жены?

Вы опять себя завиноватить и загнобить хотите?