Ушел любимый, не согласна с его "выводами" помогите разобраться!

   Здравствуйте. Ооочень нужна грамотная оценка и помощь психолога чтоб разобраться в чем правда а где ложь " придумки" и иллюзии!!!! 

  История началась более 3-х лет назад. Я познакомилась с женатым парнем, который искал не просто любовницу, а прямо любовь, душевную близость. Говорил что живет с женой только ради маленькой любимой дочки....я после развода с мужем (который стал наркоманом и превратил последние пол года нашей жизни в ад) совершенно потеряла навыки общения и правильной оценки мужчин (замужем была 5 лет).

  Быстро влюбилась (он все для этого сделал) и быстро поняла - это не то, что нужно молодой и привлекательной женщине как я. В то время мне нужна была опора...мой мужчина вообщем. А он был доволен красивой любовницей, которая не требовала финансовую поддержку (она мне была нужна, но я не умею такого просить). Вообщем я просто сказала "прощай" бесполезной любви. Мучилась((( но ни разу за 4 месяца не просила его о выборе, не хотела быть разлучницей. 

  Спустя месяц он заявляется, говорит что разводится (давно об этом думал), хочет быть со мной." Это твой выбор, если так....я люблю тебя и твоя" - мой ответ. Сам он из Казахстана и не имеет ничего кроме стабильной работы в нашем городе. Квартира в которой он жил в браке принадлежит жене, машина на которой он ездил общая собственность, которую пришлось делить. Он снял неуютную квартирку и начал процесс развода. Я жила у родственников, своего жилья не имею, и сразу дала понять что не "богатая невеста" и придется самим всего добиваться. Мы хорошо проводили время, любовь, нежность. Договорились что снимем кв-ру получше и будем жить вместе...моя любовь стала крепче.

  Началась небольшая "притирка" -  возмущало что я не позволяю себя контролировать, не сразу отвечаю на сообщения и могу пропустить звонок. В то время я нашла новую работу с хорошей зарпл. (я устала что мне не хватало на жизнь) и это отнимало много сил и были частые стрессы (у меня был тяжелый период, ).Так прошло 2 месяца....

Под предлогом что ему не хватает внимания и моего горячего рвения- он перестал со мной разговаривать и пропал на 3 дня. Когда обьявился стал возмущаться, я сказала что дальше все будет как он хочет, но он ответил что "неуверен что хочет этого".

  Я однолюб и у меня в голове не укладывается как можно отказаться от любимого из-за такого повода, это даже не причина. Временная размолвка при "притирке"я считала возможной и ждала примирения. Он писал смс: обвинял что я его легко отпустила, скучает, жаждет и мучается от тоски по мне. Я ждала встречи и воссоединения.Через 2 недели узнаю что живет с женой и процесс развода остановлен.

  Шок, отчаяние, не верила в происходящее.....как так можно? когда любишь не отрекаешься.

2 месяца жила в депрессии, которую он подпитывал нечастыми смс о том как скучает. Окончательно измучившись, написала ему чтоб не беспокоил меня больше раз "не хочет или не может быть со мной" На что последовало большое письмо о том как сильно любит, не может забыть и жалеет о том что я его не удержала. Я написала  что тоже люблю и мы встретились. 

  После романтической ночи он заявил что намерен остаться с женой, у него "все хорошо дома", он скучает без ребенка (о чем думал раньше?) а ее дурной характер он потерпит как и раньше. Думаю что большую роль сыграли и те материальные блага, что  давал этот брак, за 2 месяца со мной было время сравнить (сьемная хата и без любимой машинки). Это был удар для меня....зачем мучил смс-ками о любви и эта ночь...раз сделал выбор.Зная мои чувства и желание быть с ним - так поступать безбожно. Мне этого никогда не понять, как можно так поступать с человеком при взаимных чувствах((((

 Я заявила что не намерена быть его любовницей после этого и запретила связываться со мной.

 Я стала хорошо зарабатывать, сняла себе отдельную квартиру, новые отношения не завела, сердце болело, хотя желающих море и все удивлялись почему одна.

 Прошло еще 4 месяца. Он опять появился.....его жена нашла другого (уверена у нее были причины, всем нужна любовь) и у него нет выбора - он разводится. Я не почувствовала большой радости, во мне уже было что-то сломано, но я не смогла прогнать его, любила. Тяжело было молча и достойно переживать моменты его развода и проявления ревности "неадекватной бывшей".

 Наш гражданский брак продлился 2 года. Первый год как в сказке, он даже переигрывал, казалось что пытается показать всем как он безмерно счастлив и как ему повезло со мной. Принц на белом коне просто, с самой лучшей в мире принцессой. Говрил что все у нас будет, и жилье свое...он что-нибудь придумает. Как только его родители продадут кафе в Казахстане, будут деньги что приобрести свое жилье.....пока не продалось.

  Спустя год.....сделал мне предложение и  мы сообщили всем родным что женимся.  Я человек не конфликтный и никогда не закатывала ему истерик и не смела оскорблять своего мужчину (мне важно сохранять уважение), его психи воспринимала спокойно, он же цеплялся за любую мелочь и постоянно критиковал, подавлял меня...."...не можешь как элементарная женщина". Убиралась дома раз в неделю, ему надо было чтоб пол мыла каждые 3 дня и готовила чаще, я готовила не каждый день, но холодильник всегда полон: колбаса, сыр, пельмени если устала и не хочу готовить. Я же не домохозяйка, но старалась чтоб чисто и еды полно. Но если хлеб забыла купить - это причина испортить весь вечер, хотя магаз под боком.

Я хорошо зарабатывала работала 6 дней в нед. Приходилось много времени тратить на поддержание внешности, т.к. я "лицо компании" и мне платили за поддержание статуса больше чем зарабатывал он. У него зарпл. раз в месяц, у меня по частям.Когда сьехались, он показал тетрадь в которую нужно записывать получку и все расходы (получила з.п - записала, взяла на шампунь- записала). Вроде общий семейный котел, но сначало положи на оплату квартиры половину суммы (за себя) в отдельный конверт, а потом остальное в общаг. Я никогда не тратила больше чем зарабатывала, вообщем ему не приходилось ни в чем меня содержать. На все хватало и мы еще откладывали.Стал возмущаться что много трачу лишнего на дорогую одежду, надо больше откладывать, он одевается на рынке....экномит. Я трачу столько, сколько могу себе позволить, мне на это выделяется, это моя работа. Он будто мою з.п. сщитал своей, пытаясь ограничить в расходах, и когда я получала бонусы на 10 000 больше обычного осуждал то, то я потратила их на женские радости Хотя это никак не влияло на наш бюджет. Пыталась и ему купить что-то хорошее чтоб не обидно было, но он не соглашался, дорого говорил.

  Я сама оплачивала себе лечение зубов, косметику, одежду, (работа требует хорошо выглядеть) даже украшения...мне 32, выгляжу на 20-25. Говорил что не для семьи стараюсь, стала наводить уют дома вкладываться в быт, в комфорт....все-равно чувствовала молчаливое осуждение. Отложенные деньги мы тратили 2 раза в год, когда ездили к его родителям в деревню Казахстана, считал своим долгом и им помочь, часть им оставлял, часть сами тратили, я без притензий. Для него семья святое. 

 Обвинял что не радуюсь прибыванием в деревни у его родителей, мне там не интересно, но я всегда с ним рядом. И его родители ко мне с уважением относятся, только он недоволен, что я как аристократка городская, не кайфую от отпуска в его деревне...

  Когда уезжал в командировки, ему не хватало общения со мной, я не много ему писала и иногда засыпала рано после работы и не успевала поговорить по телефону с ним перед сном.....я это понимаю, но это не причина расходится. Командировки 3 месяца в году, на выходные приезжал.

  Вообщем на втором году совместной жизни он засыпал меня критикой, подавлял мою самооценку, не поддерживал в мелких радостях, перекладывал на меня ответственность за свое конфликтное поведение и за то что он "просто живет и его ничего не радует".

Я спрашивала что я могу изменить в нашей жизни к лучшему? поменять работу? ты готов сам оплачивать жилье и еду когда я буду иметь маленькую з.п. и не будет поводов для ревности и ощущений собственной несостоятельности?.......нет

Я не могу купить нам квартиру как твоя бывшая.....как и ты....что я еще могу сделать для нас? чтоб ты был доволен жизнью? Жить для семьи - его ответ. 

Он говорил в начале что хочет детей, но как пришло время выбора......он не в состоянии обеспечить меня в декрете с ребенком в сьемном жилье......жизнь показала, что он не может позволить себе иметь ту "семью" которую хочет и описывает в своих мечтаниях. В какм месте он для семьи живет больше чем я?

 Когда пришло время расписаться, он сказал - неготов. Мы решили подождать с этим.Затем он разделился со мной деньгами, стал свою з.п. держать при себе и даже за оплату интернета половину с меня высчитывать. Мы хорошо проводили время, я понимала когда он много времени отдавал делам с друзьями, сама иногда уходила с подругами пообщаться. Но по магазинам ходила одна и не демонстрировала свои покупки, он за меня не радовался, когда видел мои приобретения молча  укорял взглядом. Как-то даже возмутился что весна началась,  а я не знаю что у него носком нет на новый сезон. Я сказала - ты говори что нужно и мы вместе все купим. Я не знаю сколько ты готов потратить и что тебе нужно на твое усмотрение. Ведь деньги свои сейчас отдельно держишь.Когда я покупала ему что-нибудь на свое усмотрение, ему не нравилось и я возвращала.

 Все конфликты шли от него, ему как-будто не хватало моей зависимости, приставучести. Хотя я его не отталкивала, всегда шла навстречу. Но первая не подходила, когда он раздувал конфликт, чувство подавлености мешало. У меня вообще к нему почти претензий не было, только не осуждай любовь к шопингу и не возмущайся если устаю и готовлю не каждый день и пол мою раз в неделю.

Я стала избегать его, прогуливаться после работы не торопясь домой, понимала что он манипулятор и его задача добиться нужного ему поведения и не важны мои чувства и желания. Он то отворачивался от меня, то резко воодушевлялся и говорил давай попробуем сохранить отношения, через пару дней опять отворачивался из-за мелочи раздувал проблему.

И вот от внезапно сказал - "Я тебя отпускаю, делай что хочешь" и переехал спать на диван, прошел месяц как соседи, едим вместе общаемся на бытовом уровне, я злюсь, жду когда он успокоится, сделает шаг, начнет разговор, не хочу скандалов, знаю что я виновата всегда во всем. И тут он уезжает на 3 дня и перед поездкой говорит "давай еще раз все обдумаем, ты знаешь что мне нужно, я знаю что тебе, подумай готова ли ты мне это дать" Я даже не совсем поняла о чем речь....но обрадовалась.....3 дня переписки муси-пуси....один раз я заснула и не ответила на звонок.

  Он приехал, я зашла домой очень уставшая с работы. Когда я разделась и начала общаться с ним "как сьездил" заметила что он опять в "недовольном образе" , мы поужинали и вели себя как и в последний месяц (как хорошие соседи без чувств). Я устала от постянного чувства подавлености и его молчаливого недовольства, ждала что он первый начнет разговор, чтобы по ходу разобрать его претензии и предложить варианты взаимного соглашения....но когда я положила голову ему на колени (знак что соскучилась) он спросил "ничего не хочешь мне сказать?" я сказала нет, ожидая что он начнет. А он сказал "Это все, точка" и пошел спать на диван, сказав найду жилье, сьеду.

  Это что причина бросать любимую женщину? спросила я, на что услышала обвинения что не обняла его когда зашла, мало писала ему....но я считала что он должен завести разговор о нас, ведь его решение спать на диване, его обиды......и у меня уже садки тяжелые от всего этого, постоянно в косяках у него, говорит о том что я не гожусь для семьи в его понимании, а сам даже не берет на себя ответственности обеспечивать эту семью необходимым как глава семьи.....через неделю я обнаружила в его телефоне страничку ВК с под другим именем где он стал знакомиться с девушками.....у меня был срыв, я назвала его "приспособленцем" и потребовала, если ты уже поставил точку, то уходи с вещами, не возможно жить под одной крышей когда ты уже не мой.

Это были очень тяжелые 3 недели, прежде чем он сьехал, мы не разговаривали. Но я как-то даже взяла его за руку и сказала что люблю и никогда бы не ушла от него, на что он ответил "я уже переболел пока спал на диване эти 2 месяца"

  Он 2 месяца не спал со мной, хотя раньше даже когда в соре через неделю уже не мог сдерживаться, и я предположила что замешана другая, поэтому такие качели в его желаниях помириться и снова поставить точку, даже без разговора который мог сам начать, без близости которой давно не было. Он отрицает что есть другая.

 Спустя месяц я написала что не верю, что чувств больше нет.....он ответил что я их убила, хотя они иногда всплывают, но он трезво понимает что ничего не будет, что дело во мне, я не создана для семьи и со мной только хорошо проводит время и в постели.

Я знаю что этот человек много врет, замечала в обыденной жизни, его слова, порывы,обещания часто не сходятся с его поступками как вы уже заметили. Если у него другой интерес появился, то черт с ним....но если дело и вправду только во мне и я могу доказать ему что со мной можно иметь семью(его аргумент против) и не стоит отказываться......я категорически не согласно с его заключением, очень хочу опровергнуть это. 

После того как мы уже месяц врозь и обиды остыли, хочу сделать последний шаг, жест, после которого либо начнется новая жизнь с ним (готова на компромиссы и перемены), либо без него

Помогите мне найти нужные слова для него, что бы он прислушался, если еще можно изменить его мнение. А если нет, то правильные слова на прощание которые разобьют его иллюзии о том что он такой хороший семьянин ,блядь, а я все убила.

Бегите. Как можно быстрее бегите от него.

Вторую бы сторону послушать)

А как у него сложились отношения с бывшей женой и дочкой, в которой он души не чаял?

Это же классическая созависимость. К психологу, очно.

Бегите. Как можно быстрее бегите от него.

 Почему? Хочу слышать грамотные аргументы.

Я чертовски неудачный однолюб, и мне нужна поддержка для сил.

Автор, у вас любовь неземная к этому казаху? Откройте глаза и осмотритесь по сторонам. Сходите на свидания, развейтесь, встряхнитесь( не с ним)

Разведенный мужик морочит вам голову и по честному, мешает нормально жить. Гнать в шею и не портить вам обоим жизнь.

 Почему? Хочу слышать грамотные аргументы.

Я чертовски неудачный однолюб, и мне нужна поддержка для сил.

Не однолюб вы, а жертва. К психологу срочно!!!

Вот почитайте: http://psycheforum.ru/topic107108.html

а лучше всю книгу прочитайте))

Это все бред про однолюбов. Однолюбы-это в браке на всю жизнь по взаимности. А ваш случай -зависимость. Вам нравится такое положение дел? Быть эмоционально зависимой от этого вертихвоста?

Вы его подружка сожительница и кошелек и еще предмет зависти, деньгам, покупкам. Он не радуется вашим успехам, а завидует и раздражается. =не любит. Такой негатив = вот и все его чувства к вам.

Бегите. Как можно быстрее бегите от него.

Вторую бы сторону послушать)

А как у него сложились отношения с бывшей женой и дочкой, в которой он души не чаял?

Дочу очень любит, страдает что моло видит ее.

Жену любил, 3 года встречался, залет, свадьба, через год понял что поторопился, представляете два несдержанных холерика.

От него Вы бы услышали про меня, что я уделяю мало внимания ему и он давал мне шансы которые я упустила .....

На первой жене он и женился и дитя сделал, чувства значит были, в итоге кинул их. А на вас он даже жениться не собирается. Кинул еще быстрее.ибо чувств нет. Смиритесь, и порадуйтесь ! Я серьезно.

Это все бред про однолюбов. Однолюбы-это в браке на всю жизнь по взаимности. А ваш случай -зависимость. Вам нравится такое положение дел? Быть эмоционально зависимой от этого вертихвоста?

Вы его подружка сожительница и кошелек и еще предмет зависти, деньгам, покупкам. Он не радуется вашим успехам, а завидует и раздражается. =не любит. Такой негатив = вот и все его чувства к вам.

Спасибо)))) не могу просто забить на него, столько крови выпил. Очень хочется сказать ему правильные слова, только какие? а то сделал из себя жертву, а я не годная для семейных отношений. Гранату в дорогу кинуть правильным словом, дать сдачи его аргументу.

На первой жене он и женился и дитя сделал, чувства значит были, в итоге кинул их. А на вас он даже жениться не собирается. Кинул еще быстрее.ибо чувств нет. Смиритесь, и порадуйтесь ! Я серьезно.

Спасибо.

Не однолюб вы, а жертва. К психологу срочно!!!

 

Вот почитайте: http://psycheforum.ru/topic107108.html

 

а лучше всю книгу прочитайте))

Спасибо.

На первой жене он и женился и дитя сделал, чувства значит были, в итоге кинул их. А на вас он даже жениться не собирается. Кинул еще быстрее.ибо чувств нет. Смиритесь, и порадуйтесь ! Я серьезно.

Он потом вернулся к жене, и когда приехал ко мне (ночку провести) и выяснилось что я не нужна, прикрывался ребенком... мол, доча маленькая нервная система портится, буду жить ради нее. А жену потерплю. Сейчас на мне  не женился, обьясняя , зачем торопиться (я же не залетела как его бывшая), не готов, отношения портятся....Если чувств нет зачем последние пол года эти качели устраивал, давая шанс отношениям? что мешало просто уйти, когда женится передумал?

Что за ерунда. Плевать он хотел на ваши слова. Зачем тратить на него душевные силы еще. Вы как ребенок, ей-богу. Ушел, и хорошо. Я с таким прожила 8 лет -так выгнала еле-еле. Всем был недоволен, но уходить не хотел, да еще с разводом намучалась. А ваш сам ушел, и детей не наделал. Так что все к лучшему.

Разумеется, нельзя было идти на подобные отношения. Этим вы сразу дали повод ему относиться к Вам как к "дойной корове", т.е. сам он сможет-заработает, не сможет - не страшно, любовница зад прикроет. Он мог чувствовать себя расслабленно, спокойно.

Согласна, что Вам былотбы хорошо поработать с психологом. Не цените вы себя как женщину. Как будто оправдываетесь постоянно. Не надо. Смотрите вперед. Вы любили како-то выдуманный образ, как мне показалось. Забудьте об этом человеке и ищите настоящие (и взаимные) чувства.

Спасибо)))) не могу просто забить на него, столько крови выпил. Очень хочется сказать ему правильные слова, только какие? а то сделал из себя жертву, а я не годная для семейных отношений. Гранату в дорогу кинуть правильным словом, дать сдачи его аргументу.

 

да просто посмотреть по сторонам. и найти другого.

не надо этому ничего доказывать и объяснять, что он был не прав. и что вы не такая.

нужно осознать, что вы подобрали завалящего мужичка.

сам семью обеспечить не может, при это еще имеет еще наглость что-то  нудеть, что вы недостаточно времени семье уделяете, что вы плохая хозяйка. 

вы работаете 6 дней в неделю.

а он не считает нужным вам помогать с домашними делами, но зато бухтит, что вы то хлеб забыли купить, то еще что.

наглый потребитель.

нафиг вам нужно себя ограничивать ради того, что бы съездить к его родителям в деревню в гости и деньги, заработанные в том числе вами, им оставить.

лучше б ездили нормально отдыхать в разные месте. чем его родителей спонсировать и в деревне отпуск проводить.

его отношение к вам говорить о том, что ему плевать на вас.

а вы и так и этак пытались ему угодить.

зря.

время только на стремного мужичка потратили. который вместо того, что бы порадоваться, что жена хорошо одевается, возмущался и исходился завистью. 

впрочем ничего страшного. два года это не такой уж большой срок.

Что за ерунда. Плевать он хотел на ваши слова. Зачем тратить на него душевные силы еще. Вы как ребенок, ей-богу. Ушел, и хорошо. Я с таким прожила 8 лет -так выгнала еле-еле. Всем был недоволен, но уходить не хотел, да еще с разводом намучалась. А ваш сам ушел, и детей не наделал. Так что все к лучшему.

Разумеется, нельзя было идти на подобные отношения. Этим вы сразу дали повод ему относиться к Вам как к "дойной корове", т.е. сам он сможет-заработает, не сможет - не страшно, любовница зад прикроет. Он мог чувствовать себя расслабленно, спокойно.

Согласна, что Вам былотбы хорошо поработать с психологом. Не цените вы себя как женщину. Как будто оправдываетесь постоянно. Не надо. Смотрите вперед. Вы любили како-то выдуманный образ, как мне показалось. Забудьте об этом человеке и ищите настоящие (и взаимные) чувства.

Спасибо, согласна не ценю себя, все вокруг восхищаются мной, а я как дура....

Спасибо, согласна не ценю себя, все вокруг восхищаются мной, а я как дура....

я тоже стала понимать что он как образ который всем показывает и меня морочит, а сам куда проще и хуже.

да просто посмотреть по сторонам. и найти другого.

не надо этому ничего доказывать и объяснять, что он был не прав. и что вы не такая.

нужно осознать, что вы подобрали завалящего мужичка.

сам семью обеспечить не может, при это еще имеет еще наглость что-то  нудеть, что вы недостаточно времени семье уделяете, что вы плохая хозяйка. 

вы работаете 6 дней в неделю.

а он не считает нужным вам помогать с домашними делами, но зато бухтит, что вы то хлеб забыли купить, то еще что.

наглый потребитель.

нафиг вам нужно себя ограничивать ради того, что бы съездить к его родителям в деревню в гости и деньги, заработанные в том числе вами, им оставить.

лучше б ездили нормально отдыхать в разные месте. чем его родителей спонсировать и в деревне отпуск проводить.

его отношение к вам говорить о том, что ему плевать на вас.

а вы и так и этак пытались ему угодить.

зря.

время только на стремного мужичка потратили. который вместо того, что бы порадоваться, что жена хорошо одевается, возмущался и исходился завистью. 

впрочем ничего страшного. два года это не такой уж большой срок.

 

Спасибо. я согласна с Вами, у меня тоже в голове не укладывается что все хорошо и многие бы позавидовали, а для него плохо, не правильно это, не срастается, значить с ним что-то плохо))))

Алина, вы сами подметили, что много сил на него потратили. Я сразу вспомнила стать на эту тему. Пожалуйста, посмотрите. На мой взгляд это действенный совет. http://psychologytoday.ru/public/kak-otpustit-navsegda-cheloveka-ili-situatsiyu-kotorye-muchayut-godami/

Спасибо)))) не могу просто забить на него, столько крови выпил. Очень хочется сказать ему правильные слова, только какие? а то сделал из себя жертву, а я не годная для семейных отношений. Гранату в дорогу кинуть правильным словом, дать сдачи его аргументу.

 

То есть хотите догнать и предложить попить еще?

  Мужик не может себя содержать нормально. Приехал на заработки, подженился, но похоже жена выгнала. Идти некуда , денег мало- опс, а тут вот любовь всей жизни и зарабатывает. Отчего б не пожить-то? Только вот ноги не моет и воду не пьет, а могла бы... Вернее хотелось бы потому как баба и должна.

 Вы с ним зачем хотите еще пообщаться-то? Перспектив -то никаких с ним нет.

То есть хотите догнать и предложить попить еще?

  Мужик не может себя содержать номально. приехал на заработки, подженился, но похоже жена выгнала. Идти некуда , денег мало- опс, а тут вот любовь всей жизни и зарабатывает. Отчего б не пожить-то? Только вот ноги не моет и воду не пьет, а могла бы...

 Вы с ним зачем хотите еще пообщаться-то? Перспектив -то никаких с ним нет.

меня просто выводит из себя мысль о том, что нашим общим знакомым он обьясняет свой уход "НЕ СОЗДАНА ДЛЯ СЕМЬИ" Иногда хочется закричать всем о том что ОН не смог быть семьей,не моногамен и живет иллюзиями

меня просто выводит из себя мысль о том, что нашим общим знакомым он обьясняет свой уход "НЕ СОЗДАНА ДЛЯ СЕМЬИ" Иногда хочется закричать всем о том что ОН не смог быть семьей,не моногамен и живет иллюзиями

Не надо кричать, просто скажите, что когда он доставал свой инструмент вы смеялись. Вот он и обиделся.

Не надо никому ничего доказывать, просто шутите над этой ситуацией.

Не надо кричать, просто скажите, что когда он доставал свой инструмент вы смеялись. Вот он и обиделся.

 

Не надо никому ничего доказывать, просто шутите над этой ситуацией.

Спасибо, я постараюсь настроиться на такую позицию)))

Общие друзья не идиоты, кроме того им в целом не важно отчего разошлись. Можно выдать версию "ссадила с шеи нахлебника", что в целом похоже.

Боже вас упаси возвращать это сокровище.

отлично, автор.

первый муж наркоман, второй (пусть и не проштампованный) альфонс и психопат, как найдёте третьего, про него тоже напишите, уверен, будет интересно.