Многократные измены, развод

Здравствуйте! 
Мне 24 года, моему мужу 31, детей нет, сейчас мы разводимся. Мы раньше 7 лет встречались на расстоянии, жили в разных городах. А теперь поженились и съехались, живем вместе всего полгода. Последние годы отношения были ужасные, он меня периодически унижал, оскорблял, три раза даже физически вред причинял (хотя я тогда тоже вела себя отвратительно, и даже сама на него кидалась с кулаками иногда, когда он совсем уж опускал меня). В быту он оказался невыносим - не просто разбрасывает носки, как многие мужчины, а настоящая свинья. Спит прямо в мандариновых очистках, всюду плесень. По малейшему поводу он начинал психовать, бить посуду , кричать, обзывать меня, ломать вещи. Устраивал скандалы из-за того, что я якобы покупаю дорогие продукты, хотя я тратила на себя намнооого меньше, чем он. Придирается к тому, как я готовлю (к каждому блюду). Постоянно говорит мне о том, что я якобы некрасиво одеваюсь (ему нравится, как одеваются школьницы), причем в очень оскорбительной манере. Сто раз обещал уже этого не говорить, но всё равно. Перед свадьбой он напился с другом, потому что у друга должен был со дня на день родиться сын, и ему дескать нужна была поддержка. На мои просьбы уйти собутыльники не реагировали, когда я психовала, он меня матом гнал из квартиры, но когда я пыталась выйти из квартиры - удерживал. Секс был очень редким (хотя замечательным), это тоже напрягало. При этом он часто дарил мне хорошие подарки, говорил приятные вещи, умел меня порадовать. Мы много раз расставались, но он меня возвращал. Начали ходить к психологу с этим проблемами, и вроде бы все начало потихоньку налаживаться. Возможно, из-за моих угроз о разводе. Кроме того, у нас совершенно разный уровень развития. Я закончила филфак МГУ, а он работает в полиции (хотя это не так важно) и не знает, где находится Мексика, в каком тысячелетии жили декабристы и кто такая Зоя Космодемьянская. Но тут я узнала о его изменах мне с несовершеннолетними девушками. Вероятно, речь не о физической измене, но он с ними виделся, переписывался в соцсетях и т.д. Такое было и раньше, я из-за этого тоже с ним расставалась, но он говорил, что этого больше не повторится (хотя не придавал этим поступкам значения). По-прежнему ничего плохого в таком общении не видел. Его педофильские наклонности проявляются и в других вещах. Я жила все это время в другом городе, мы позиционировали наши отношения как серьезные, но он все равно мог спокойно уехать на отдых без меня, просто не захотев брать меня с собой, или сказать какой-нибудь девушке, что у него нет серьезных отношений. При этом рвался на мне жениться и живописал наше будущее, и был очень рад, что мы поженились. Но сейчас слишком много вещей указывает на то, что он продолжает такое свободное общение с другими девушками, хотя я его просила и он обещал этого не делать уже несколько раз. Поэтому я приняла решение о разводе. У меня тоже есть много друзей мужского пола, но они просто мои друзья. Хотя когда мы расставались, я периодически порывалась к кому-нибудь уйти. Он не может смириться с разводом, изо всех сил пытается меня вернуть. Плачет, стенает, клянется жизнью родителей, что это больше не повторится, что он все осознал теперь, когда потерял меня, ежеминутно звонит и говорит комплименты и т.д...  Видно, что все это искренне. Все, что я написала выше, довольно ужасно, но счастливых минут тоже много. Но я знаю, что больше не смогу ему доверять. Наверное, никогда не смогу. Но мне кажется, что у меня еще остались к нему чувства. Правильное ли решение я приняла? Давать уже не знаю какой по счету шанс не хочется. Но с другой стороны, ведь во времена его прежних косяков мы еще не были супругами, теперь он, может, будет больше меня ценить? Это 7 лет жизни, я сейчас пока не могу представить себя без него! Но всё равно мне кажется, что приняла правильное решение, только вот как бы суметь притворить его в жизнь? Мне кажется, что опять не хватит духу... Если он будет продолжать мне названивать и уговаривать - то наверняка не хватит... А я так боюсь, что история повторится! А еще боюсь новых отношений с другим человеком. Муж у меня первый мужчина. И везде пишут, что этот этап отношений просто самый тяжелый, что его нужно пережить и т.д... Что на смену ему придет настоящая любовь. А если испугаться трудностей и расстаться, то всё равно всё то же самое будет в следующих отношениях, тоже проблемы и размолвки. Хотя есть надежда, что они будут хотя бы другого масштаба. Может, я делаю из мухи слона и нужно повременить с разводом? Наш психолог говорит, что можно попробовать продолжать работать. Но мне действительно с ним было очень плохо, я так устала от постоянных слез и скандалов. А потом еще эти измены всплыли... Может, лучше уж провести всю жизнь одной? А когда он мне звонит и пытается вернуть - это как бальзам на душу. Кажется, что вот оно, спасение от страданий, стоит только протянуть руку, вернуться, и мы опять семья, и он всё осмыслил и изменился... А если вернуться, а через пару безоблачных месяцев опять начнется ад? Я просто не вынесу и покончу с собой, я первое время во время наших скандалов часто об этом думала. Что делать, как быть?

Заранее спасибо за ответ!

С правилами консультирования в разделе ознакомилась.

Здравствуйте!

Наш психолог говорит, что можно попробовать продолжать работать. 

 

Вы ходили к семейному психологу парой? Цель этой работы какова была? Попробовать работать с какой целью?

Здравствуйте!

Вы ходили к семейному психологу парой? Цель этой работы какова была? Попробовать работать с какой целью?

Этот психолог работает отдельно с каждым человеком в паре, т.е. консультация один на один. Я ходила три раза, а муж из-за работы только один раз. Потом назначена была встреча на двоих, мы должны были, по предложению психолога, поставить ему временные рамки: или кардинально он меняет свое поведение по многим пунктам до такого-то числа, или я ухожу. Но в вечер перед этой встречей я и увидела (случайно) в его телефоне подозрительные смс, продолжила "копать" и накопала еще больше ужастиков. К психологу мы все равно сходили, потому что были в тех краях все равно и уже договорились о встрече, было неудобно отменять (т.к. до этого так получалось, что несколько раз отменяли уже). И вот она сказала, что если я готова начать отношения с чистого листа, то можно попробовать еще раз. Но по-моему, не очень много надежды было в ее голосе. Но я знаю, что не смогу больше ему доверять и боюсь, что он через какое-то время опять примется за старое, как это уже неоднократно бывало. Я очень много из-за него пролила слез, радости эти отношения принесли мне намного меньше. Хотя тогда мы не ходили к психологу и не жили вместе.

К семейному психологу ходят только парой. Если нужна индивидуальная работа - партнеры должны идти к разным психологам. Иначе получается рискованная ситуация. Представьте - психолог знает о вас то, что ваш партнер не знает. Что дальше?

1. Вы чувствуете себя некомфортно, потому что можете опасаться, что в консультации второго партнера психолог расскажет ему то, что вы доверили только ему, а вы бы не хотели, чтобы он пересказывал содержание вашей беседы в  супругу. 

2. Психолог может испытывать к кому-то из пары больше симпатии. Тогда есть риск, что он бессознательно будет присоединяться к тому, к кому он испытывает симпатию и все консультирование превратится в обслуживание целей того, кто ему симпатичен. Он может бессознательно формировать коалицию с одним партнером против другого. Несимпатичный ему партнер невольно будет превращен в "козла отпущения". 

3. Если один партнер ходит к психологу, к которому обращались парой, то он может испытывать неприятное чувство, что психолог знает больше, чем говорит. Или попытаться превратить психолога в источник информации.

4. Психолог может бессознательно превратиться в передатчик информации и таким образом поддерживать закрытый способ коммуникации в паре. 

5. Психолог перегружен сообщениями от каждого партнера и в его голосе не чувствуется надежды (с) Но один из партнеров настаивает на сохранении отношений. ...........

И так далее. 

Я никогда не работаю с партнерами в индивидуальном формате одновременно. Либо парой, либо один из пары может ходить ко мне, а другому я рекомендую коллегу.

К семейному психологу ходят только парой. Если нужна индивидуальная работа - партнеры должны идти к разным психологам. Иначе получается рискованная ситуация. Представьте - психолог знает о вас то, что ваш партнер не знает. Что дальше?

1. Вы чувствуете себя некомфортно, потому что можете опасаться, что в консультации второго партнера психолог расскажет ему то, что вы доверили только ему, а вы бы не хотели, чтобы он пересказывал содержание вашей беседы в  супругу. 

2. Психолог может испытывать к кому-то из пары больше симпатии. Тогда есть риск, что он бессознательно будет присоединяться к тому, к кому он испытывает симпатию и все консультирование превратиться в обслуживание целей того, кто ему симпатичен. Он может бессознательно формировать коалицию с одним партнером против другого. Несимпатичный ему партнер невольно будет превращен в "козла отпущения". 

3. Если один партнер ходит к психологу, к которому обращались парой, то он может испытывать неприятное чувство, что психолог знает больше, чем говорит. Или попытаться превратить психолога в источник информации.

4. Психолог может бессознательно превратиться в передатчик информации и таким образом поддерживать закрытый способ коммуникации в паре. 

И так далее. 

Психолог говорила, что можно ей полностью доверять, и она никогда не будет передавать слова друг друга. Мы оба ей доверяли, поэтому не боялись рассказывать. Но ей было нечего рассказать нам друг о друге, все самое плохое и так говорится в момент скандала.

Но дело не в психологе, а в самой ситуации - как быть с ней? Может ли правда человек измениться, если в предыдущие разы он давал слово и не сдерживал его даже под страхом расставания? Слово не изменять мне, перестать меня унижать, оскорблять, морально издеваться и много всего другого.

Психолог может говорить что угодно. Правило одно - либо парой и это семейное консультирование, в котором психолог поддерживает вашу открытую коммуникацию и помогает увидеть проблемные способы быть в отношениях, а так же достичь ясности в понимании перспектив отношений; либо к одному психологу - только один партнер. 

И консультирование не дает гарантий сохранения отношений. Напротив, можно прийти к пониманию, что дальнейшее продолжение отношений не возможно. А можно прийти к полному изменению стиля отношений. Нет гарантий.

а в самой ситуации - как быть с ней? Может ли правда человек измениться, если в предыдущие разы он давал слово и не сдерживал его даже под страхом расставания? Слово не изменять мне, перестать меня унижать, оскорблять, морально издеваться и много всего другого.

 

А вы как думаете? Если человек давал вам обещания и не однократно его не сдержал - можно ему доверять?

И вот она сказала, что если я готова начать отношения с чистого листа, то можно попробовать еще раз.

 

Ваш психолог говорит вам практически то же самое, что вам не раз уже говорил ваш муж, не так ли?......Но у вас мало надежды и вы слышите это в голосе психолога. 

Психолог может говорить что угодно. Правило одно - либо парой и это семейное консультирование, в котором психолог поддерживает вашу открытую коммуникацию и помогает увидеть проблемные способы быть в отношениях, а так же достичь ясности в понимании перспектив отношений; либо к одному психологу - только один партнер. 

И консультирование не дает гарантий сохранения отношений. Напротив, можно прийти к пониманию, что дальнейшее продолжение отношений не возможно. А можно прийти к полному изменению стиля отношений. Нет гарантий.

А вы как думаете? Если человек давал вам обещания и не однократно его не сдержал - можно ему доверять?

Ваш психолог говорит вам практически то же самое, что вам не раз уже говорил ваш муж, не так ли?......Но у вас мало надежды и вы слышите это в голосе психолога. 

Значит, не может быть никакой надежды? Но как мне избавиться от психологической зависимости от него? Он невероятно убедительно живописует наше будущее в красках, такой становится любящий и ласковый, вот прямо идеальный мужчина, что мне невероятно сложно вновь и вновь говорить "Нет"! Пока у меня это получается, но я чувствую, что стоит ему приехать ко мне в Москву с букетом и мольбой о прощении, и я могу сломаться. 

Значит, не может быть никакой надежды? Но как мне избавиться от психологической зависимости от него? 

 

Я не могу измерить степень возможной надежды. Надежда есть всегда, но, к сожалению, не все надежды реализуются в полном объеме и в такой форме, в таких обстоятельствах, в которых хотелось бы. Я могу только повторить - отношения зависят от двоих. Может изменится, может нет. Я не знаю этого. И вы задаете вопрос - может ли он изменится? - как я слышу из смеси страха, тревоги, сомнений, малого количества надежды и отсутствия доверия. Кроме того, создается впечатление, что вы ищите поддержки и кого-то, кто скажет вам как правильно. Я не знаю как правильно для вас .

И могу только спросить -  что правильно для вас?

Запрос о психологической зависимости более реалистичен. Потому что вы не можете контролировать изменения другого человека, но вы можете измениться и получить устойчивость для принятие решения. И, конечно, на это нужно время и это процесс изменений, а не рецепт. 

И могу только спросить -  что правильно для вас?

Думаю, что уйти - наиболее правильно. Я понимаю это рассудком, но на самом деле так сделать очень тяжело. Нету никаких псхологических приемов, которые помогут проявить твердость, избавиться от зависимости? 

Я не знаю таких приемов, которые превратят тыкву в карету   Я не фея. Это процесс изменений, в который входит переосмысление, перепроживание личной истории. Осознание истинных причин зависимости, взращивание зрелой части личности, принятие на себя ответственность за свои выборы, укрепление личных границ и так далее. Меняетесь вы - меняется стиль ваших отношений, меняется выбор партнеров. 

Я не знаю таких приемов, которые превратят тыкву в карету   Я не фея. Это процесс изменений, в который входит переосмысление, перепроживание личной истории. Осознание истинных причин зависимости, взращивание зрелой части личности, принятие на себя ответственность за свои выборы, укрепление личных границ и так далее. Меняетесь вы - меняется стиль ваших отношений, меняется выбор партнеров. 

Если я изменюсь еще в этих отношениях, укреплю границы и т.д., то можно еще их уладить, или они вконец испорчены, и человек уже не сможет или не захочет относиться ко мне с уважением? 

Если я изменюсь еще в этих отношениях, укреплю границы и т.д., то можно еще их уладить, или они вконец испорчены, и человек уже не сможет или не захочет относиться ко мне с уважением? 

Так обычно говорят зависимые люди. "Измениться ради того, чтобы удержать партнера и спастись от отверженности или одиночества". Я повторюсь - нет никаких гарантий. Жизнь не дает гарантий. Относитесь ли вы к себе с уважением?

Так обычно говорят зависимые люди. "Измениться ради того, чтобы удержать партнера и спастись от отверженности или одиночества". Я повторюсь - нет никаких гарантий. Жизнь не дает гарантий. Относитесь ли вы к себе с уважением?

Надеюсь, что отношусь)) Хотя, видимо, мое попустительство говорит об обратном...(

Чем  я могу вам помочь в вашей ситуации? Что было бы хорошей целью на эту неделю в открытой консультации?

Чем  я могу вам помочь в вашей ситуации? Что было бы хорошей целью на эту неделю в открытой консультации?

Наверное, избавиться от зависимости от человека. Главная цель для меня сейчас - суметь не поддаться его уговорам, слезам и аргументам, которые он приводит, а это ох как непросто. Потому что я вижу, что он страдает действительно искренне и не хочет меня терять, и это самое тяжелое. Убить в себе жалость, надежды и остатки любви. Другой цели не вижу)) 

Давайте посмотрим реальности в глаза. За неделю невозможно полностью перемениться. Можно сделать небольшой шаг. 

Вы говорите - убить в себе жалость. За что вы его жалеете?

Давайте посмотрим реальности в глаза. За неделю невозможно полностью перемениться. Можно сделать небольшой шаг. 

Вы говорите - убить в себе жалость. За что вы его жалеете?

Да, полностью нельзя, согласна. Но нужно как-то не позволить себе сделать неверное решение - а я всё же считаю, что в данном случае надеяться на его исправление неверно.

А жалею потому, что вижу, что он мучается, страдает из-за того, что я от него ухожу. Я видела, как он плачет, и у меня сердце разрывается. Говорит, что не видит жизни без меня и очень сильно любит, что никогда не найдет себе никого столь же хорошего, как я. Вряд ли это столь хорошее актерское мастерство. выглядит вполне убедительно. Я думаю, он и сам себе верит, но на самом деле, боюсь, что всё будет повторяться. Я не представляю себе, как убедить его отпустить меня. 

Я не представляю себе, как убедить его отпустить меня. 

 

Вы привязаны к батерее?

Вы привязаны к батерее?

Нет, физически я уже переехала обратно в Москву, к себе домой. Но он постоянно звонит, пишет, в ближайшие дни намерен приехать, хотя я отказываюсь с ним видеться( Хочет остаться друзьями, но я знаю, что за этой дружбой стоит желание вернуть меня. А если у меня кто-то появится на горизонте, то он удесятерит свои попытки, я его знаю(

Тогда кто вас держит?

Тогда кто вас держит?

Он же и держит, но психологически, а не физически. 

Я иногда бываю занудой Как же он вас держит психологически? Он отключил у вас опцию "Прекратить контакт"? Вы не принадлежите самой себе?