Перейти к содержанию

Деградация,тревожность,смена настроение,головные боли,апатия,провалы в памяти,учёба под хвост,частая агрессия,психозы,соображаю плохо


Рекомендуемые сообщения

Ну,не знаю,с чего начать. Начну с 10 класса,когда всё началось. Была целый год,наверное,депрессия. Сходил к неврологу,пожаловался на следствие - не мог уснуть,начал путать буквы в словах,речь ухудшилась и т.п. Выписали фенибут,через месяца 3 пропил курс месяца. Целый месяц лета была апатия. Или 2. Не помню. К августу всё наладилось. Но тут у меня началась "паранойя мести",к тому же я посмотрел фильм "Молчание ягнят" и стал воображать себе всякую дичь. А ещё пытался искусственно поднять себе настроение (убеждениями и т.п. Похоже,я себя убедил в какой-то чуши и окончательно деградировал) Летом я почувствовал просто невероятную деградацию. Когда я читал книги,у меня глаза бегали по книге,и я не мог нормально прочитать следующую строчку по 2-4 раза. Запоминать стал тоже всё с трудом. Особенно было тяжело концентрироваться. Мысли уходили в сторону. Вот 11 класс. Я всех не выношу. При виде общества начал появляться невероятный страх и головная боль. А ещё я очень плохо начинал соображать в этом состоянии. Ощущение,будто я становился слабоумным. Не мог ничего запомнить,что мне говорят,элементарные вещи  делать,здорово нарушалась речь до каких-то неразличимых звуков или чёрт знает какого набора слов. Я очень хорошо понимал алгебру. Она мне настолько легко давалась. Любая контрольная - 5. Освоить новую тему - ерунда. Любая контрольная эмоционально нипочём. 11 класс я стал туго понимать математику. А в том,что я знал,я начал очень сильно тупить. Ощущение было,будто я половину того,что знал и понимал вообще перестал понимать. С 5 сполз до 4. Начал бояться любых контрольных. Стал каким-то тупым,заторможенным. Одну контрольную написал на 3. После этого впал в депрессию(точнее мне так казалось). Начал опять пить фенибут по тупости. В этот я возвращаться не хотел. Пропил дня 4. Настроение было настолько хорошим,что словами не передать. Я думал,что стал лауреатом нобелевской премии. В итоге все выходные ничего не делал и не мог. Мысли шли большим потоком,речь очень ускоренная,сажусь за многое,ничего до конца не довожу и т.п. Затем,т.к ничего не делал,произошёл облом в виде оценок в 1 день. Тут я опять впал в депрессию. Появились боли напряжения(так мне говорили неврологи),почувствовал отупление и т.п. А потом настроение начало чередоваться по 2 недели от повышенного до депрессии(плохого). В хорошем я очень хорошо начинал соображать. Мышление структурировалось,поток мыслей приходил в порядок,появлялась концентрация,мыслить начинал очень ровно,память возвращалась,начинал хорошо соображать,логические связи возвращались - в общем,всё хорошо. Депрессия - ад сплошной,пропадает память кратковременная,ничего не могу удерживать в голове,мысли нехорошие,полнейшая деградация,ничего не могу понять,освоить,всё идёт с трудом,элементарные вещи не даются,читать ничего невозможно: появляются боли напряжения,всё кажется безнадёжным. 

 

Меня никто не понимает,никто не верит. Сам я какой-то скудоумный.. Нормально обяснить ничего не могу. К неврологам,психотерапевтам ходить было бесполезно. Они смахнули на что-то другое,а до меня это дошло уже намного позже после приёма. Денег у меня нет. Приходится выпрашивать запись у матери,сам вообще идти боюсь. Выпрашиваю по  месяцам. А когда приходил,всегда выпадало на тот период,когда настроение приходило в норму. Когда оно приходит в норму,мне кажется,что всё то,что было во время депрессии - бред и этого не было на самом деле. Я всё выдумал и мне нечего сказать. Я с ней сорюсь постоянно по поводу своего состояния,никто не понимает,о чём я. Никто мне не поможет. Меня уже бесит своё состояние. Я с ним жить нормально не могу. Пару раз чуть не прибил себя. Но при этом я не показываю никаких эмоций. Я могу даже во время депрессии имитировать нормальное настроение. Это качество с детства у меня развивалось. Ненавидел показывать свои эмоции.

 

Сейчас я полностью деградировал. Особых перепадов настроения нет. Но деградация есть. Я стал каким-то полуумным. Логические связи между предметами начал видеть намного хуже,даже между элементарными. Память вообще никакая. Могу написать код на 150 строк и забыть для чего половина. С усвоением материала вообще проблемы. Ничего не запоминаю. То,что освоил,забываю быстро. Память вообще не работает. После логической цепочки рассуждений я вообще могу забыть о чём речь шла. Даже при повышенном настроении ничего не теперь не восстанавливается. Ещё в сентябре получил сотрясение. МРТ ничего не показало,но я целый месяц из-за вуза спал по 2-3 часа. Мне уже,наверное,конец.  Постоянно болит голова после сотрясения,только теперь уже по всей голове. Теперь появились психозы. Я бешено агрессивным становлюсь. Если мать на меня орёт или бесится от того,что я прошу запись,просто невероятно разъярённым становлюсь и кидаю в неё подушку и нне только (не могу контролировать себя). Весь год учебный была тревога. Сначала ещё учился,потом на половине учёбы появилась апатия,и я вообще перестал учиться. Ничего не делаю и не хочу. Сдал только программирование с мат.анализом,остальное на пересдачи всё и то начерт не сдам завтра. Меня отчислят. Никем себя не вижу уже. Не знаю,что хочу. Не знаю,что дальше делать. Кажется,что я скоро окончательно потеряю мозг. Давление скачет. Апатия постоянно. Никаких эмоций про учёбу нет. Мышление,кажется,нарушено. Я все долго осваиваю,неправильно всё понимаю,его постоянно приходится настраивать,чтобы он правильно работал (мозг). В 10 классе я постоянно проигрывал в шахматах. Затем через неделю мозг сам начал видеть все ходы. Т.е я понимал,куда противник за 10 ходов пойдёт и обыгрывал его. Обыграл одноклассника с лёгкостью,который выигрывал олимпиады по математике в МФТИ. И так со всем. В детстве случай помню,что я сказал,что отец не мог умереть,потому что не воевал на войне. Через месяц я вспомнил этот случай. И очень удивился,,как до такого дошёл. Тогда и не только тогда я понял,что я реально какой-то идиот. Лет 7-6 было. Первый раз было,когда я собрал из дерева автомобиль(лет 5 было) и решил,что бензин - смесь грязи и воды. Конечно,ничего не поехало,но меня это убило просто. Пик моего изобретательства - пневматическая винтовка из полипропиленовых труб.

 

Меня вообще с детства считали странным и тупым или наоборот чересчур умным,или просто умным. Просто сам не знаю,какой я. Поэтому никто со мной особо общаться не хотел. Пик моей социальной адаптации - детский сад. В 1 классе я уже ни с кем особо не общался. Точнее я переехал в другой город,а там уже особо ни с кем не сдружился. Постоянно какой-то бардак в голове. Всё делаю непоследовательно. Вспоминаю всё тоже спонтанно. Мысли идут потоком. Ставили СДВГ. За одно берусь,делаю,не оканчиваю,начинает интересовать другое или просто сажусь за другое. Начал путать звуки. с - з пишу.

 

Ещё в период после сотрясения выписывали пирацетам. Я пропил дольше курса,т.к он сначала отлично концентрировал,потом перестал и,кажется,из-за него память пропала.

 

Ещё я начал с трудом всё вспоминать. Даже элементарные вещи. За решение сложных задач не берусь. Я не знаю,могу ли их решать,но мозг как-то отвергает,что кажется сложным. В плохое настроение просто боли напряжения начинаются и ничего не всопринимаю. В нормальном настроении уже всё нормально начинаю осваивать в принципе.

 

Не знаю,упустил ли что. Короче,я не знаю,что мне делать. Я периодически от этого всего в панику впадаю. 

    

Ещё что-то хотел сказать,но забыл,что. Это постоянно..........  Если меня неврологи просили назвать пример,я даже вспомнить не мог случаи,когда были проблемы с памятью. Но МРТ,ЭЭГ ничего не показывали. 

 

Ещё я очень часто бессвязно говорю,перескакиваю с одной мысли на другую очень резко. Или вообще говорю,не сочетая слова. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ещё кошмары постоянно сняться. Чаще всего подземелья,заброшенные здания. Обычно сюжет такой: я иду туда,знаю,что там есть чёрные люди,которые хотят меня убить. Но все равно иду. Я нахожусь там определённое время,затем понимаю,что пора спешить. Как только я собираюсь уйти,тут приходит они. Либо мне удаётся сбежать,либо они не обращают на меня внимание. Был сон,в котором я бродил по подземелью с мёртвым котом,т.е он был живой,но мёртвый.  Он меня кусал. Затем онн превратился в Иисуса и сказал,чтобы я не творил фигню. Ещё часто снятся сны про дом мой. В моём родном городе есть речка. Я вижу часто сон,как я смотрю на неё ночью. Но там нету моста. А на самом деле должен быть. Был ещё сон недавно - сатана пришёл в мою квартиру,но я успел закрыть дверь. Я стал замечать,что боюсь находится в квартире с открытыми замками. Ну,т.е,когда 1 нахожусь. Часто сны про дом появляются. Но он всегда изменённый. И там всегда тревога и чувство,что меня хотят убить. У меня в детстве был страх,что меня отравят или убьют. Может,это связано с тем,что я посмотрел хоррор фильм,они на меня очень плохо влияли. Я подолгу боялся всего этого. Особенно ненавижу всякие мистические фигни.  Я понимаю,что это бред,но всё же. Был такой случай - прочитал про одну заброшенную больницу всякой фигни. Потом у меня был страх,что я проснусь именно там на костре. Или была мысль того,что я уже там нахожусь. Я,конечно,понимал,что это бред,но было очень страшно. Я не мог спать нормально. Раньше я таких снов боялся,теперь на них никак не реагирую. Ещё часто снятся сны с путешествиями и самолётами. В основном самолёты падают в воду,и они очень огромные. Но 1 раз был сон,что я долетел. Хотя,может,и чаще. Часто сняться сны,где я оказываюсь за границей - США,Испания. Но подробностей,как я долетел не было. Был ещё кошмар - я иду по белой дороге(частый сюжет),с кем-то разговариваю(одноклассница). Затем захожу в кирпичные здание. Там одноклассник тоже. Он закрывает одну дверь,а вторую не успели. Там зашла странная женщина со змеёй на шее и начала душить одноклассницу,но при этом я почувствовал,что душат меня. Ещё странность - шёл дождь,но он проходил сквозь крышу. Ещё часто снился дедушка(он умер). Там обычные сцены бытовые снятся. Но иногда нелогичные. Ещё лес часто снится. И тёмно-синее небо. Ещё есть частый пейзаж - пляж и парк аттракционов. Ещё частый пейзаж - зАмок. Но даже в таких снах,где пляж и т.п все равно фигурирует тревога. Т.е ничего плохого и нет,но есть тревога. Но есть сны,когда её нет - хорошие. 

 

 

Меня всё меньше тяготит общаться. Не хочу ни с кем общаться. Хотел бы учиться в университете в одиночку,где не было бы ни перед кем обязанностей,где я бы учился для своего удовольствия,а не потому,Что надо. Мне в принципе предметы нравятся. Но это обязанность,ответственность я их ненавижу. Т.е кому-то постоянно должен что-то. Все требуют что-то. Я должен именно в это время быть там-то и там и т.п. Понимаю,что без этого никак,что при самообразовании я бы,скорее всего,в конец разленился и ничего бы не делал,но всё же. 

 

Теперь перед важными событиями,как экзамены,вместо подготовки к ним я ухожу в игры. К ЕГЭ я готовился и не месяц,а как все - год. И чувство ответственности было и т.п вещи. Но теперь я этого не выношу. Преподаватели не звери,хорошие люди. Я более хорошего коллектива преподавателей-студентов,наверное,в обычных вузах и не нашёл бы. К экзаменам вообще толком не готовился. В декабре,как второй пост создал,вообще что-либо делать по учёбе перестал. Как сажусь или хочу сесть - тревога,откладываю всё на 5 минут. Нормально сесть не всегда получается. Но когда сажусь,в принципе нравится предмет. Но это тревога и страх меня убивают. Я могу так сутки не спать. И не сесть ни за что. Часто апатия появляется. Может,просто друзей и т.п людей не хватает,с которыми я,например,дз делал бы. Мб,так было бы спокойнее. Но этого не будет. Со мной все равно вряд ли кто общаться станет. Точнее общаются на уровне знакомых. Ну,другого не будет,знаю. 

 

Когда эмоциональное напряжение становится невыносимым,ну или сильным,или покоя не даёт,меня вырубает в сон обычно. Завтра начертательную пересдавать,я ничего не делал. Чертежи на 2 темы не понимаю,как делать. Может,и разобрался бы,если бы прочитал,но ничего не делал. Тревога. Откладываю. И в итоге ничего.. Экзамен вряд ли напишу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте! Я не увидел в тексте, кроме описания состояния каков Ваш запрос. Т.е. чтобы Вы хотели, к чему прийти, каковы Ваши цели и пр. Пока думаете почитайте брошюру, ссылку на которую я Вам отправлю личным сообщением. Может она натолкнёт Вас на мысли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте. Я бы хотел перестать тупить,потому что это,как мне кажется,связано с какой-то внутренней неуверенностью и т.п. Просто такое ощущение,будто мозг блокирует что-то или не хочет думать иногда. Иногда мне вообще кажется,что я говорю бред,и мыслительный процесс вообще напрочь блокируется,в результате чего я тупею(т.е выгляжу таким - память ухудшается,концентрация и т.п). 


Если говорить о брошюре,то скажу,что у меня есть такие мысли при подавленном настроении,но когда оно улучшается,они пропадают и наоборот становлюсь жизнерадостным,уверенным в себе,соображать начинаю хорошо и т.п


Сейчас жутко голова болит(боль напряжения). Соображаю сейчас очень туго. Настроение тоже неважное. Поэтому могу нелогично писать и т.п,т.к тупею в таком состоянии жёстко. Пересдавал сегодня предмет - на вопросы отвечал,но очень сильно тупил. Т.е по предмету отвечал,а в чём-то бытовом тупил,ну и то,что на соображалку - тоже провал.  Я вообще слабоумным себя каким-то ощущаю в таком состоянии. Вижу себя,как человека,у которого всё лицо изрезано шрамами. 


А после того,как сотрясения получил,эти боли напряжения проходят ещё с бОльшими последствиями. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте. Я бы хотел перестать тупить,потому что это,как мне кажется,связано с какой-то внутренней неуверенностью и т.п. Просто такое ощущение,будто мозг блокирует что-то или не хочет думать иногда. Иногда мне вообще кажется,что я говорю бред,и мыслительный процесс вообще напрочь блокируется,в результате чего я тупею(т.е выгляжу таким - память ухудшается,концентрация и т.п). 

 

 

В точку! Есть какое-то глубинное убеждение (ГУ) о себе самом, которое собственно и защищает страх. ГУ связано с чувством "я". Всё остальное восприятие ситуаций и пр., словно через призму этого чувства "я" происходит.

Это уже не плохо, то что Вы замечаете такие вещи в себе. Это не каждый может.

 

Что касается ухудшения концентрации внимания и снижения памяти. Когда страх возникает, то он очень сильно сужает мышление, вплоть до ступора. "Тупею" связано с этим. Когда есть страх память отключается как бы. А зачем она в этот момент нужна? Тело действует на автомате двояко, или или: включает агрессию для силового преодоления ситуации или избегание, что удрать поскорее от тревожащих факторов. В периоды страха концентрация внимания ухудшается, в том смысле, что Вам сложно его собрать, сфокусировать. В этот момент внимание расфокусировано. Поэтому Вам и сложно сфокусироваться на чём-то одном.

 

Если Вы поймете какого себя защищает Ваш страх ("я - слабак", "я ни на что не способен" и т.п.), то встанете на путь преодоления этой проблемы. Конечно, уровень ГУ очень тяжело поддаётся изменению, но поддаётся. Есть методы.

 

 

Если говорить о брошюре,то скажу,что у меня есть такие мысли при подавленном настроении,но когда оно улучшается,они пропадают и наоборот становлюсь жизнерадостным,уверенным в себе,соображать начинаю хорошо и т.п

 

 

ГУ всегда двойственно. Когда происходит переключение в противоположное положение (например, было "я ни на что не способен", стало - "я способен на всё, всё могу"), то ощущаете себя прямо противоположным образом, соответственно.

 

 

Пересдавал сегодня предмет - на вопросы отвечал,но очень сильно тупил. Т.е по предмету отвечал,а в чём-то бытовом тупил,ну и то,что на соображалку - тоже провал.  

 

 

СДВГ у Вас подтвержденный диагноз сейчас? Его Вам кто ставил?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как мне кажется,моё ГУ заключаются в том,что я странный,что никогда не смогу ни с кем общаться нормально,что я какой-то другой. СДВГ ставил невролог,точнее предположил,а диагноза такового,как я помню,не было.   


В школе,в 1 классе,как-то очень неактивным был или наоборот очень активным(даже не помню). Меня повели к неврологу,ну т.е жалоба от учителя была,ЭЭГ сделали всё нормально. Спросили про мою активность и сказали,что это СДВГ(гиперактивность точнее)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Как мне кажется,моё ГУ заключаются в том,что я странный,что никогда не смогу ни с кем общаться нормально,что я какой-то другой.

 

Проблема с ГУ в том, что ГУ человек сам в себе не видит, но смутно догадывается. Поэтому ГУ не напрасно считается самым глубинным слоем, в этом смысле.

 

То, что Вы написали это уже промежуточные убеждения (ПУ). Они более поверхностны и более заметны.

ПУ включают в себя:

а) отношения

б) правила

в) предположения (позитивное и негативное).

 

Отношения

Отношения мнение о себе самом, взаимоотношения с самим собой на этой основе. Вы написали: "...я странный". Отношение здесь в общем можно выразить примерно так (я это привожу в качестве иллюстрации, а Вы вставляете свои мысли, какие у Вас есть на этот счёт): "Как ужасно быть странным. Как это плохо быть таким".

 

Предположения

Вы привели негативное предположение: "Я никогда не смогу ни с кем общаться нормально". Предположение всегда в будущее направлено. Вытекает из ГУ, т.е. к примеру ГУ условно "я плохой" ( в качестве примера опять, потому что у Вас за ГУ нам не известно): "Я же ПЛОХОЙ, поэтому никогда не смогу ни с кем общаться нормально".

 

Правила

Это Ваш внутренний кодекс, согласно которому Вы действуете, строите стратегии поведения. Так же выстраиваете предположения.

 

Это я очень обобщённо описал когнитивную модель (и далеко не всё), по которой я концептуализирую проблему. А далее начинается работа с собой, включающая в себя умение выявлять мысли, которые запускают всю эту структуру в работу. Если всё идет хорошо, все получается, то постепенно восприятие ситуаций и самого себя начинает меняться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я сейчас заметил,что вообще отупел. Кажется,у меня это не только с психологическими проблемами связано. Я теперь не вникаю в то,что читаю. Даже не в этом тексте дело,а в любом,даже простом предложении. Мне конец,кажется. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не знаю,смогу ли:боюсь общения. Вообще у меня такое ощущение из совокупности снов,моих умозаключений и т.п,что у меня фундамент мышления неправильный. Т.е всё мышление начинается из следствия чего-то мелочного,как эл-ие сигналы в компьютере. Как мне кажется,у меня мышление перевернулось так,что при неправильном базисе я неправильно мыслю,и в результате получается правильный ответ. Возможно,я ошибаюсь,но у меня есть такие предположения. Половину своих умозаключений я уже забыл (с 11 класса такое происходит периодически. На цепочке размышлений происходит ступор,и я забыл,с чего начинал,но было периодически и при этих болях напряжения,а после сотрясения постоянно,надеюсь,что это временно хоть) . А с чего это я это решил? С того,что я замечал в себе критические ошибки мышления. Периодами я могу неправильно мыслить,потом мышление восстанавливается. Я не знаю,кажется мне это или нет. 

 

Я в принципе понимаю,какие мысли у меня вызывают что. Т.е этот кодекс. Не могу сформулировать нормально. Но особо я их контролировать не могу. У меня часто чувство вины появляется. Или нежелание обидеть человека,принизить его и т.п,поэтому я могу стараться казаться хуже,чем я есть. Т.е я примерно понял,кажется,о чём вы.

 

Вот в последнее время(с того же несчастного 11 класса) начал замечать,что я плохо отношу категорию утверждения. Т.е раньше такого не было. Т.е есть задача,у меня тысячи способов её решения на уме,а сложность в том,что я не могу его выбрать. Не могу это объяснить. Раньше была задача,я её решал. Теперь я просто вижу на каждом этапе тысяче способов,начинается бешеный поток в голове. Не могу объяснить. К тому же я могу сейчас искажённо говорить о том,что чувствовал. В один период я просто подумал,что всё,что я говорил когда-либо,что всё,что я говорю - бред,неправильно  и т.п. Я начал задумываться над всем. Вообще над всем,что я говорю,делаю. Возможно,вот этот кодекс мне мешает. Возможно,от него появляются боли напряжения? Т.е я подсознательно считаю,что я всё неправильно делаю. Моё мышления будто бы перевернулось на ~360 градусов(т.е я понял,что все примерно также мыслят,а,может,даже ещё хуже что-то понимают,т.е вернулся к нему) и что-то потеряло.  Кажется,что мышление очень сильно сузилось.   

 

А,может,мне показалось,что я вернулся,а на самом деле оно очень изменилось. 

 

Не знаю. Каждое воспоминание во мне вызывает какие-то эмоции. Т.е каждые воспоминания мест и определённые условия (там музыка,запахи и т.п) вызывают у меня очень сильные чувства приятные. Теперь это всё очень сильно усилилось.  Самое странное,что я вижу во сне кошмары,но они не вызывают у меня страхов. Мне нравится эта атмосфера. Не понимаю,почему. Когда я просыпаюсь,мне грустно,что я не там. А там очень искажённая реальность. Повсюду тревога,страх,уныние,утрата,всё неправильно,странно. Очень странный фон всегда. Очень мрачно. А если есть солнце,оно выглядит искусственно,будто бы огромная лампа на небе. Чаще всего полный мрак. Я не понимаю,почему мне хочется опять оказаться там. Может,я так думаю,что я как-то разберусь с этим всем,оказавшись там,или думаю,что теперь у меня достаточно больше сил,чтобы сломить этот мрак,не знаю. Но когда я просыпаюсь,какую-то апатию начинаю ощущать,будто чего-то не хватает. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...