Перейти к содержанию

Решила наконец родить "для себя" и потеряла ребенка


Екатерина555

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Наталья! Сейчас переживаю тяжелый период в жизни, чувствую, что надо выговориться и получить совет от человека, смотрящего на ситуацию со стороны.

Несколько лет (с 2012 года по 2014 год) у меня были отношения с женатым мужчиной - Алексеем. У нас не было любви, влюбленности, просто познакомились в санатории, и "закрутилось". Его мотивы изменять жене  мне не особо были понятны, и мало волновали. А я  - сначала просто бросилась как в омут в желании забыть очередное разочарование в отношениях, а потом привыкла. Привыкла к человеку, привыкла чувствовать себя желанной, хоть так, хоть на какое-то время. Человек он взрослый, когда все началось мне было 26, а ему 40. Я была очень неопытной,и инфантильной, а он - мудрый, добрый, начитанный, интересный, красивый... Для меня он стал старшим другом, наставником,очень близким духовно человеком. За время наших встреч, так сложилось, что я никогда не рассматривала его как возможного спутника жизни (ну, наверное, у любовниц часто есть желание - отбить),и я даже рассказывала ему, какие молодые люди, к примеру, ухаживают за мной, он подшучивал надо мной и ними снисходительно, называл себя "моей подружкой". Я снисходительность эту разделяла, потому что среди этих парней не было никого, столь же значимого, зрелого, как он. Постепенно меня стали тяготить отношения, тяготило чувствуемое мной его отношение ко мне как к вещи, тяготило острое чувство одиночества сразу после его отъездов. И вот однажды все сошло на нет, я встретила парня, с которым попробовала жить вместе, Алексею сообщила, чтоб он больше не звонил, потому что закончилась моя свободная жизнь. Что было в тех отношениях, не важно, но они недолго просуществовали, и я снова начала общаться с Алексеем, один раз он даже приезжал, но все как-то устаканилось у нас на разговорах по телефону раз-другой в месяц, он мне взахлеб рассказывал, как развивается его бизнес (надо сказать, что бизнес у него сельскохозяйственный, и он такой настоящий русский мужик "от сохи"- крепкий хозяйственник), я с упоением слушала его, давала советы, с небольшой иронией рассказывала об очередном ухажере.

Так все и длилось бы,если бы в один злосчастный вечер он не потерял свою семью (его вторая жена и одна из дочерей были жестоко убиты в их собственном доме). Узнав это из новостей по тв, я, конечно, была в ужасе и шоке, тем более, что позвонила ему как раз в тот день утром и разговор у нас состоялся как всегда веселый, полный шуток и баек, он делился своими бизнес-планами, был жизнерадостен. Не сказал лишь, что два месяца назад снова стал отцом. Про новорожденную выжившую малышку я узнала из новостей.

Мне было больно и страшно за него, я написала спустя пару дней смс с соболезнованиями. А через пару дней после он позвонил мне ровно в полночь.Это был страшный разговор, меня трясло, как осиновый лист, он ночевал один в опустевшем доме и ему было страшно. Я тогда почувствовала, что моя поддержка нужна ему, и мы начали потихоньку общаться, мне хотелось хоть чем-то облегчить его страдания...

Мы встретились через три месяца после гибели его семьи. Это была его инициатива. я не знала, как мне поступить, но подумала, что он сам знает, что ему нужно, и отчего ему станет легче, и между нами случилась близость. А потом все снова закрутилось: встречи раз в три-четыре недели, разговоры, но я замечала, что теплоты ко мне у него не прибавилось, а я, напротив, теперь дала волю своим эмоциям и привязалась к нему... Наверное, это было очень греховно, но я видела себя в роли его утешительницы, в роли второй матери его маленькой дочки, я изо всех сил старалась показать, как я хочу быть рядом с ними... А еще я решилась забеременеть от него, я считала, что каким бы ни был исход, ребенок от такого прекрасного человека будет моим большим подарком судьбы, а если ребенок еще и поможет нам сблизиться, то это будет просто прекрасно. Полгода я пыталась, не выдавая ему своих планов на беременность и вот у меня получилось! Надо отметить, что у него четверо детей от первого брака, погибшая дочь была пятой, а годовалая малышка - шестая. И живет он в поселке в 150 км от моего города. Известие о беременности совпало по времени с годовщиной смерти жены и дочери,и я сначала хотела молчать около месяца, и признаться  где-то в декабре перед новым годом. Но, как говорится, меня дернул черт (а вернее настропалила моя сестра), и я сообщила ему о беременности через неделю после годовщины.

Радости от этого известия он не испытал, был в смешанных чувствах, но когда я твердо сказала,что рожать буду, невзирая ни на какое его решение, он сразу сказал, ну раз хочешь родить для себя, то пожалуйста, только сто раз подумай. Меня словно в холодную воду опустили, я как минимум ожидала какой-то радости, не такой сильной на фоне печальных событий, но всё же... Потом он еще несколько раз "подтянул" меня в разговорах за эту фразу "что бы ты не решил, я ребенка оставляю", мол это я его обидела нежеланием учитывать его мнение.... 

И всё. Поняв, что я не поменяю своего решения, наверное, поняв, что я "подло" планировала  беременность, он пропал... Такого никогда не было, он не был игнорщиком, и даже когда был женат, всегда перезванивал, и готов был выслушать мои девичьи проблемы, поддержать и т.д. И я, почти даже смирившись с этой ситуацией, была счастлива своей беременности недолго: спустя месяц после нашего крайнего разговора я потеряла ребенка. Хотела сообщить ему, он не ответил...

Сейчас я страдаю от двух фактов: что не стану мамой (может быть, когда-нибудь стану, но не сейчас! не сейчас!). И не от него, не от него!...... А второе, это боль, тупая, ноющая, от унижения, от ненужности ему, от того, что он посмел поступить вот так низко со мной и нашим ребенком. Нет, даже не просто отказаться от нас, а еще и не отвечать на звонки, показывая, что мое самочувствие и здоровье его вообще не волнуют. Как не волнует и ребенок. И самое тяжелое то, что его поведение у меня не вяжется с его образом взрослого, зрелого и мудрого человека, это скорее поведение молодого безответственного гуляки... Я ждала от него ну хотя бы моральной поддержки, мужского плеча, каких-то слов, которые бы мне помогли, тем более,что я дала ему свою поддержку в его наитяжелейшей ситуации... Неужели он считает меня подлой обманщицей, воспользовавшейся моментом в своих интересах? Мне больно, и страшно...

Сейчас начался суд над людьми, лишившими его семьи, это долгий процесс, я смотрю новости и фото с заседаний, публикуемые в прессе. Он на фото обросший, несчастный, бородатый мужчина, я знаю - он пьет и вновь и вновь крутит в голове тот страшный день. Мне его очень жаль, хочется простить его.. Но когда представляю, что через несколько лет (а может и раньше) он снова будет "в строю", заведет новую семью, а про меня и нашего ребенка и не вспомнит, в душе такая буря ненависти и боли поднимается...

Мое будущее счастье было таким реальным пару месяцев назад: я и ребенок, приезжает он и видит какая я прекрасная мать, и какой у нас малыш, он доверяет мне воспитание своей маленькой дочки, которой я стану мамой.... А сейчас у меня нет будущего, нет ребенка, нет его... Одна боль и ненависть. И непонимание.

Объясните, а может, я действительно недостойна его и счастья,которого хотела?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день!

Очень большую роль для каждого человека играет его собственное восприятие действительности.

Вы описываете ситуацию основываясь на свое восприятие. У Алексея свое восприятие и он как-то по другому

увидел ситуацию. Как именно можно понять только поговорив с ним. Очень похоже, что он испытывает глубочайшее

чувство вины перед своей погибшей семьей и наказывает себя, не разрешая быть с Вами и быть счастливым.

Ваше будущее зависит от Вашего восприятия. Восприятие Ваше! И управляете им Вы сами... Ваши мысли загоняют Вас в тупик и уводят от счастья. Примите себя и разрешите себе быть счастливой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наталья, спасибо за ответ! С тех пор как я написала это письмо, много мыслей передумала, и поняла для себя очень важные вещи. Я сама себя обесценила в его глазах. Как была любовницей, так ею и осталась. И совершила еще один большой грех - позволила ему нарушить траур со мной. Не знаю, что руководило им, но я ДОЛЖНа была соблюсти этот период. Возможно, и он тогда бы посмотрел на меня другими глазами. А я просто хотела быть с ним рядом, думала и ему так легче...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день! Что Вы чувствуете сейчас? Вину, обиду, стыд...?

Вы боялись его потерять. Вами руководил страх. Страх осуждения. Страх одиночества. Страх непринятия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, именно так, я боялась всего этого. И чувствую сейчас и обиду на него, и стыд, что поступила неправильно, в первую очередь по отношению к себе. Мне очень бы хотелось поговорить с ним, но я никогда сама больше не позвоню, буду ждать, когда у него проснется желание узнать о моей  судьбе и судьбе ребенка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Обида и стыд подобной силы чувствовали раньше? Что при этом происходило?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...