Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Это я слишком много на себя беру или парень- инфантил?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 44

#26 taisha.

taisha.

    small talk

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 13157

Отправлено 09 February 2017 - 16:42

В заботе. Мне кажется что любить это заботиться. Видимо это порочный круг какой-то, то что мне надоело и есть проявления моей любви что ли. Я подозреваю, что я слишком забочусь, хотя стараюсь не переусердствовать с этим, но в итоге ощущаю себя мамкой.
А не как к ребенку...ну наверное я стараюсь принимать его решения, поддерживаю его. Честно сказать я не знаю видимо различий между любовью женщины к мужчине, и матери к ребенку, хотя и детей то у меня нет. Вроде бы это значит доверять мужчине. Я доверяю, однако могу беспокоится, спрашивать- ты ел? Что ты ел?

Мама номер два)


В 21 его год вы хотите независимого мужика?)) И потом, независимый - он же не только от мамы будет независеть, но и от вас, не забывайте об этом.


  • 0

Вниз по пищеводу и в Космос, с мантрой, тантрой и Пятнистым бумом


#27 kvadraten

kvadraten

    В поисках смысла

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10682

Отправлено 09 February 2017 - 16:47

 К тому же до него меня никто не любил

ИМХО это главная проблема, страх что больше никто не полюбит, поэтому надо держаться за того, кто полюбил.

Расскажите о Вашей родительской семье, как живут Ваши родители?


  • 0

Мы враги всяких недомолвок и таинственности (с)


#28 Danya1814

Danya1814

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 09 February 2017 - 18:30

Нет, не было таких мыслей. Я думала об этом, и в мыслях все равно было то, что я его буду любить. Может быть так просто кажется, я бывшего парня тоже очень любила, однако забыла же. Я на самом деле его очень люблю, поэтому и пытаюсь все исправить, иначе бы и не думала
Да он не плохой человек на самом деле. Особенно если учесть кто был до него. А про родителей. Мама и отчим, живут вместе уже 17 лет, но у них временами тоже не спокойно, но наверное это нормально. Мама моя тоже квочка, но не то чтобы очень сильно. Отчим много работает, все семье всегда. Мама нас с сестрой опекала тоже, но никогда не была тираном, всегда давала нам выбор, опека проявлялась в том, что она боялась что с нами что-то случится, водила нас за ручку в поликлинику например и т.п. В подростковом возрасте мне это не нравилось, что она могла навязывать свое мнение. Вообще мама моя считает, что ее мнение единственно правильное. После школы я пошла учиться заочно и работать. Тогда я начала уже отделяться от мамы. Сейчас она иногда может говорить- одевайся теплее, тв ела, ты ходила? Мне это не нравится, потому что я считаю, что сама могу о себе позаботиться. Сестру я считаю избалованной, и мама пришла к такому выводу, но она тоже начинает умнеть, ей 16. Мама всегда раньше говорила: все за вас делать надо. А отчим ей отвечал: так не делай. Бюджет держит общий мама, и основные функции по его трате тоже она- за квартиру заплатить, поесть купить, сделать ремонт. Отчим дома делать ничего не любит, потому что квартира мамина, он не считает ее своей. Но делает после того, как мама ему скажет.
Я с ней не согласна в том, что она держит весь бюджет при себе, я считаю что нужно распределять траты кто за что платит
  • 0

#29 человекмира

человекмира

    Повелитель извилин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 589

Отправлено 09 February 2017 - 18:33

Мальчику 21 год, он учится...Да, плохо, что мама денег дает и надо бы самому...но учась в меде это сложно не в ущерб учебе! Факт! Вы его такого выбрали так какого ломаете- мудрее надо быть. А Вы за него решить хотите что есть ( ну и пусть сосиски ест- это же Вас не устраивает) как учится и как жить. ИМХО когда мужик начинает полы мыть- все...вот тут инфант! Начните с себя! Любовь и забота- это безусловно! Нравится кушать готовить-готовьте, но не ради благодарности и тоже со всем остальным и будьте слабой...а не перекладывайте ожидания и представление о любви. 


  • 0

#30 kvadraten

kvadraten

    В поисках смысла

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10682

Отправлено 09 February 2017 - 19:33

 Я на самом деле его очень люблю, поэтому и пытаюсь все исправить, иначе бы и не думала

"Я его слепила из того что было,

А потом что было, то и полюбила"

Все у Вас идет по плану, Вы испытываете чувства, вы пробуете вместе сосуществовать, что-то получается, а что-то не очень. Это и есть жизнь.

Замуж не выходите, пока мальчик не станет самостоятельным и самодостаточным, а так делайте, что душе угодно, живите вместе, стройте планы, контактируйте с родителями, ведите хозяйство, а там как пойдет.


  • 0

Мы враги всяких недомолвок и таинственности (с)


#31 Danya1814

Danya1814

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 09 February 2017 - 19:47

Да учится он в маленьком городке, там обычную работу то проблема найти, не то что подработку.Хочет перевестись в крупный, ко мне, и подрабатывать
Да я знаю, что пока он не начнет самостоятельно зарабатывать, это не семья будет. Просто я уже готова, но я понимаю все, и жду. Просто боюсь что время пройдет, а ничего не улучшится, раз вот так вот сейчас. Видимо он пока просто не готов, и это надо принять
  • 0

#32 viktor_r

viktor_r

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 17

Отправлено 09 February 2017 - 23:55

А вы именно ЗАБОТИТЕСЬ или ОПЕКАЕТЕ?

Забота - это когда вы спрашиваете нужно ли человеку чтобы вы что-то сделали. Опека - это когда вы за человека решаете что ему нужно, а что нет.

 

В случае, если вы опекаете, то у вашего парня вполне может появиться привычка чтобы вы все делали за него.

 

А также, вы имеете полное право не делать каких-то действий, если вы устали или их не хочется делать.

Что плохого для Вас в его обиде на то что вы что-то не сделали? 


Сообщение отредактировал viktor_r: 09 February 2017 - 23:56

  • 0

#33 Danya1814

Danya1814

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 10 February 2017 - 00:41

Плохо в том, что он часто обижается на совершенно глупые вещи. Как например с одеялом. Я считаю что это дети так дуются. Причем на лице у него написана вселенская обида, и он отворачивается и молчит. А насчет опеки...нет, никогда не решаю за него. Он просит поесть приготовить- я делаю. Но он часто на меня сваливает те вещи, которые он сам может сделать, например он говорит- посмотри мне расписание занятий, посмотри мне сайты вузов, сходи купи поесть, давай сходим вместе. Причем он это делает не потому что он занят. Обычно он в эти моменты весь день сидит дома перед ноутбуком, а я приехала к нему после работы. Я должна была зайти в магазин и купить, когда он весь день лежал. Я ему говорю на это все- сделай сам. Он обижается, иногда признает свою вину, но часто говорит- тогда я вообще ни о чём тебя просить не буду
А ведь раньше то я смотрела. Потом поняла что делаю неправильно. Я учусь находить грань между заботой, опекой. Мама моя говорит- может ты чувствуешь просто моральную ответственность за него,поэтому так тяжело. У него трудности в жизни, а включаюсь я. Он спрашивает, я говорю что думаю, он бывает делает как я считаю, но потому что он решил что это хорошая идея. Вообще он постряннр со мной советуется
  • 0

#34 niu

niu

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 4347

Отправлено 10 February 2017 - 00:51

Плохо в том, что он часто обижается на совершенно глупые вещи. Как например с одеялом. Я считаю что это дети так дуются. Причем на лице у него написана вселенская обида, и он отворачивается и молчит. А насчет опеки...нет, никогда не решаю за него. Он просит поесть приготовить- я делаю. Но он часто на меня сваливает те вещи, которые он сам может сделать, например он говорит- посмотри мне расписание занятий, посмотри мне сайты вузов, сходи купи поесть, давай сходим вместе. Причем он это делает не потому что он занят. Обычно он в эти моменты весь день сидит дома перед ноутбуком, а я приехала к нему после работы. Я должна была зайти в магазин и купить, когда он весь день лежал. Я ему говорю на это все- сделай сам. Он обижается, иногда признает свою вину, но часто говорит- тогда я вообще ни о чём тебя просить не будуА ведь раньше то я смотрела. Потом поняла что делаю неправильно. Я учусь находить грань между заботой, опекой. Мама моя говорит- может ты чувствуешь просто моральную ответственность за него,поэтому так тяжело. У него трудности в жизни, а включаюсь я. Он спрашивает, я говорю что думаю, он бывает делает как я считаю, но потому что он решил что это хорошая идея. Вообще он постряннр со мной советуется


Если вам не нравится что и как он говорит, что делает, его реакции и поведение, значит он просто не ваш человек, и переделывать/подстраивать его под себя не получится, только будете раздражаться, а потом и ссориться

Сообщение отредактировал niu: 10 February 2017 - 00:55

  • 0

#35 Danya1814

Danya1814

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 10 February 2017 - 01:08

Может вы и правы. Но мне так спокойно, когда он рядом, знаю что он не оставит и все сделает, как он может, чтобы мне помочь.
  • 0

#36 niu

niu

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 4347

Отправлено 10 February 2017 - 01:21

Может вы и правы. Но мне так спокойно, когда он рядом, знаю что он не оставит и все сделает, как он может, чтобы мне помочь.

У каждого из нас есть достоинства и недостатки, плюсы и минусы
И вопрос в том насколько эти минусы приемлимы для вас и вы готовы на них закрыть глаза ...отсюда и исходите
  • 0

#37 Кармадон

Кармадон

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14591

Отправлено 10 February 2017 - 11:58

В заботе. Мне кажется что любить это заботиться. Видимо это порочный круг какой-то, то что мне надоело и есть проявления моей любви что ли. Я подозреваю, что я слишком забочусь, хотя стараюсь не переусердствовать с этим, но в итоге ощущаю себя мамкой.

Вы совершаете обычную ошибку большинства людей. Для чего люди заботятся? Для того, чтобы объекту заботы было комфортнее в психическом или физическом плане. Ощущение повышенного психического, душевного комфорта - и есть ощущение состояния любви. Но это же будет ощущение не ваше, а другого человека. А где же ваше состояние и ощущение любви, ваш психический комфорт? Его нет.

 

То есть получается, что ваше ощущение любви, - в режиме заботы, - возможно только тогда, когда другой человек будет заботится о вас, повышая уже ваш психический комфорт и "наполняя" вас ощущением любви. Причем это будет "работать" только в случае, если взаимная забота включает в себя, пусть и в неосознанном виде, именно то, что человек и воспринимает, как любовь. Может ли ребенок любить женщину, как мужчина? Через заботу о ней? Конечно, нет. 

 

Вкладывать любовь в заботу о ребенке - совершенно нормально. Ребенок не умеет любить, он может только принимать любовь и выражать свое отношение к этой любви. Не всегда позитивное, кстати. Однако материнский инстинкт женщины, ее самопожертвование, все равно "заставляет" женщину ребенка любить и о нем заботиться. Но вот ощущения любви самой женщине, устойчивого повышения ее собственного психического комфорта, такая любовь почти не дает.

 

Для этого женщине нужна полноценная, а не детская, любовь мужчины. И вот тут начинаются проблемы. Не будучи в состоянии любить мужчину - как мужчину, "любя" его, как ребенка, женщина неосознанно и "делает" ребенка из мужчины. Конечно, здесь немалая "вина" лежит и на мужчине, но объясняется она тем, что и мужчины не понимают сути межполовой любви в отношениях, и поэтому не в состоянии верно реагировать на возникающие непонятки и шероховатости в отношениях. Которые, со временем, нарастают и превращаются в серьезные проблемы. 

 

Это все к тому, что любовь через заботу, которая верна для любви к детям, совершенно не годится как основа отношений для взрослых мужчин и женщин. Для них единственно верной тактикой и стратегией является забота через любовь. Это значит, что забота не является целью отношений, а лишь следствием того, что человек находится в состоянии любви. То есть цель взрослого человека - сначала научиться любить себя, поддерживать свой собственный психический комфорт. Как самостоятельно, так и в присутствии объекта любви, который выступает не более чем катализатором устойчивого повышения этого комфорта.

 

То, что при этом человек начинает проявлять заботу об объекте ("катализаторе") любви, будет способствовать укреплению отношений лишь в случае, если эта "забота" воспринимается объектом любви именно как любовь, то есть "любимому" сущностно необходима. Как взрослому человеку, а не ребенку. Другими словами, любовь взрослого человека к другому взрослому человеку - должна быть эгоистичной, проявляющейся в себе самом, и лишь как следствие -  направленной на другого человека. И один для другого являются, в первую очередь, катализаторами для усиления своего состояния любви. И лишь во вторую - объектом любви.

 

Взрослый человек обязан полностью контролировать себя и отвечать за собственное состояние. В том числе, и состояние психического здоровья, позитив которого и есть проявление состояния любви в человеке. Любая попытка переложить ответственность за это свое состояние на другого человека - есть паталогия психики, свидетельство психического нездоровья. 

 

Проявление и восприятие психических состояний между взрослыми людьми возможны лишь в двух аспектах: сердечном и сексуальном. Соответственно, и собственное ощущение любви возможно лишь тогда, когда объект любви является катализатором повышения комфорта в сердечном или сексуальном аспекте отношений. И появляется желание этим состоянием повышенного комфорта с объектом любви поделиться. Женщины не имеют возможности любить мужчин иначе, как через секс с ними и усиление своего психического комфорта через сексуальные отношения с мужчинами.

 

Если этого нет, то ни о какой любви женщины к мужчине не может быть и речи, и мужчина, если он женщину любит и отношения разрывать не хочет, обречен скатываться к роли ребенка, становиться "инфантилом" или искать любовь женщины на стороне.


  • 0

"Энергетика любви": Читать всем, кто хочет понять суть отношений...

Любовь - это ощущение повышенного психического комфорта в присутствии объекта любви. Проявление любви - это дар своей психической, душевной энергии в том аспекте внимания, который объекту сущностно необходим. Восприятие энергии любви люди ощущают, как состояние счастья. Как правило, женщины нуждаются в сердечной энергии любви со стороны мужчин, а мужчины - в сексуальной энергии любви со стороны женщин. Собственное желание человека проявлять и дарить соответствующую энергию себе или другому человеку и значит - любить себя или его.

Скрытый текст

---------------------------------------

Cтраницы темы в архиве: 1-70 (4,7 МБ), 71-105 (3,5 МБ)

Если Я сказал вам о земном, а вы не верите, ... (Ин.3,12)


#38 ТолькоТвоя

ТолькоТвоя

    Аттрактивный участник

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14847

Отправлено 10 February 2017 - 12:10

Но он часто на меня сваливает те вещи, которые он сам может сделать, например он говорит- посмотри мне расписание занятий, посмотри мне сайты вузов, сходи купи поесть, давай сходим вместе. Причем он это делает не потому что он занят. Обычно он в эти моменты весь день сидит дома перед ноутбуком, а я приехала к нему после работы. Я должна была зайти в магазин и купить, когда он весь день лежал. 

автор, да он просто лентяй. сто раз подумайте,

прежде чем связать с ним свою судьбу.


Я доверяю, однако могу беспокоится, спрашивать- ты ел? Что ты ел?

 

 

Совсем беда.

 

когда еще вместе не живешь, то да, такие мамоподобные

вопросы, действительно, ни к чему.

 

а при совместной жизни в порядке вещей поинтересоваться

- что муж сегодня ел на обед. потому как если одни бутерброды

жевал, нужно хоть на ужин что-нибудь горячее приготовить.  :)


Сообщение отредактировал ТолькоТвоя: 10 February 2017 - 12:10

  • 1

#39 Danya1814

Danya1814

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 10 February 2017 - 12:19

автор, да он просто лентяй. сто раз подумайте,

прежде чем связать с ним свою судьбу.


когда еще вместе не живешь, то да, такие мамоподобные

вопросы, действительно, ни к чему.

 

а при совместной жизни в порядке вещей поинтересоваться

- что муж сегодня ел на обед. потому как если одни бутерброды

жевал, нужно хоть на ужин что-нибудь горячее приготовить.  :)

Вы знаете, я стала отходить от этого, стараюсь не делать так, потому что понимаю что это плохо


А насчет лентяя, вот это вполне возможно. Может быть дело и не в инфантилизме, а в том, что он хочет переложить на меня часть каких-то мелких проблем, по его мнению видимо для меня не обременительных, но я считаю что с этим можно и самому справиться вполне


  • 0

#40 Irinka kak kartinka

Irinka kak kartinka

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2569

Отправлено 10 February 2017 - 12:38

а при совместной жизни в порядке вещей поинтересоваться
- что муж сегодня ел на обед. потому как если одни бутерброды
жевал, нужно хоть на ужин что-нибудь горячее приготовить.  :)

А еще спросить - каков был "стул" с утра, чтобы конкретно определиться с меню на ужин.
  • 0

#41 Danya1814

Danya1814

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 10 February 2017 - 12:49

Вы совершаете обычную ошибку большинства людей. Для чего люди заботятся? Для того, чтобы объекту заботы было комфортнее в психическом или физическом плане. Ощущение повышенного психического, душевного комфорта - и есть ощущение состояния любви. Но это же будет ощущение не ваше, а другого человека. А где же ваше состояние и ощущение любви, ваш психический комфорт? Его нет.

 

То есть получается, что ваше ощущение любви, - в режиме заботы, - возможно только тогда, когда другой человек будет заботится о вас, повышая уже ваш психический комфорт и "наполняя" вас ощущением любви. Причем это будет "работать" только в случае, если взаимная забота включает в себя, пусть и в неосознанном виде, именно то, что человек и воспринимает, как любовь. Может ли ребенок любить женщину, как мужчина? Через заботу о ней? Конечно, нет. 

 

Вкладывать любовь в заботу о ребенке - совершенно нормально. Ребенок не умеет любить, он может только принимать любовь и выражать свое отношение к этой любви. Не всегда позитивное, кстати. Однако материнский инстинкт женщины, ее самопожертвование, все равно "заставляет" женщину ребенка любить и о нем заботиться. Но вот ощущения любви самой женщине, устойчивого повышения ее собственного психического комфорта, такая любовь почти не дает.

 

Для этого женщине нужна полноценная, а не детская, любовь мужчины. И вот тут начинаются проблемы. Не будучи в состоянии любить мужчину - как мужчину, "любя" его, как ребенка, женщина неосознанно и "делает" ребенка из мужчины. Конечно, здесь немалая "вина" лежит и на мужчине, но объясняется она тем, что и мужчины не понимают сути межполовой любви в отношениях, и поэтому не в состоянии верно реагировать на возникающие непонятки и шероховатости в отношениях. Которые, со временем, нарастают и превращаются в серьезные проблемы. 

 

Это все к тому, что любовь через заботу, которая верна для любви к детям, совершенно не годится как основа отношений для взрослых мужчин и женщин. Для них единственно верной тактикой и стратегией является забота через любовь. Это значит, что забота не является целью отношений, а лишь следствием того, что человек находится в состоянии любви. То есть цель взрослого человека - сначала научиться любить себя, поддерживать свой собственный психический комфорт. Как самостоятельно, так и в присутствии объекта любви, который выступает не более чем катализатором устойчивого повышения этого комфорта.

 

То, что при этом человек начинает проявлять заботу об объекте ("катализаторе") любви, будет способствовать укреплению отношений лишь в случае, если эта "забота" воспринимается объектом любви именно как любовь, то есть "любимому" сущностно необходима. Как взрослому человеку, а не ребенку. Другими словами, любовь взрослого человека к другому взрослому человеку - должна быть эгоистичной, проявляющейся в себе самом, и лишь как следствие -  направленной на другого человека. И один для другого являются, в первую очередь, катализаторами для усиления своего состояния любви. И лишь во вторую - объектом любви.

 

Взрослый человек обязан полностью контролировать себя и отвечать за собственное состояние. В том числе, и состояние психического здоровья, позитив которого и есть проявление состояния любви в человеке. Любая попытка переложить ответственность за это свое состояние на другого человека - есть паталогия психики, свидетельство психического нездоровья. 

 

Проявление и восприятие психических состояний между взрослыми людьми возможны лишь в двух аспектах: сердечном и сексуальном. Соответственно, и собственное ощущение любви возможно лишь тогда, когда объект любви является катализатором повышения комфорта в сердечном или сексуальном аспекте отношений. И появляется желание этим состоянием повышенного комфорта с объектом любви поделиться. Женщины не имеют возможности любить мужчин иначе, как через секс с ними и усиление своего психического комфорта через сексуальные отношения с мужчинами.

 

Если этого нет, то ни о какой любви женщины к мужчине не может быть и речи, и мужчина, если он женщину любит и отношения разрывать не хочет, обречен скатываться к роли ребенка, становиться "инфантилом" или искать любовь женщины на стороне.

Видимо его любовь это доверие. Доверяет что я ему дам хороший совет, что на меня можно положиться, хочет чтобы я верила в него. Но иногда он перегибает палку своим этим доверием, доверяя мне решать его мелкие проблемы. Я не знаю какая это любовь

если эта "забота" воспринимается объектом любви именно как любовь, то есть "любимому" сущностно необходима

Ну я могу сказать что он скорее всего да, воспринимает это как любовь к нему. Ему нравится если например я могу сделать ему чай, когда он не просил. 

Для чего люди заботятся? Для того, чтобы объекту заботы было комфортнее в психическом или физическом плане. Ощущение повышенного психического, душевного комфорта - и есть ощущение состояния любви. Но это же будет ощущение не ваше, а другого человека. А где же ваше состояние и ощущение любви, ваш психический комфорт? Его нет.

Вот это факт, я не ощущаю на себе такой заботы, которую я отдаю. 
 

То есть получается, что ваше ощущение любви, - в режиме заботы, - возможно только тогда, когда другой человек будет заботится о вас, повышая уже ваш психический комфорт и "наполняя" вас ощущением любви. 
Да, это так. А мне этого не хватает. Он меня любит как парни лет в 18- хороший секс дал, поцеловал, пообнимал, сводил куда-то, купил что-то. 

 

"вина" лежит и на мужчине, но объясняется она тем, что и мужчины не понимают сути межполовой любви в отношениях, и поэтому не в состоянии верно реагировать на возникающие непонятки и шероховатости в отношениях

Да, он этого совсем не понимает

 

Для них единственно верной тактикой и стратегией является забота через любовь. Это значит, что забота не является целью отношений, а лишь следствием того, что человек находится в состоянии любви. То есть цель взрослого человека - сначала научиться любить себя, поддерживать свой собственный психический комфорт. Как самостоятельно, так и в присутствии объекта любви, который выступает не более чем катализатором устойчивого повышения этого комфорта.
А можно вот это объяснить попроще, я немного не поняла. Как так любить? Сначала себя полюбить нужно? Потому что у меня есть такие проблемы из детства, я до 18 лет была полной, потом похудела, немного наладилось, но все равно внутри что-то осталось


Я вообще лет с 12, когда началось половое созревание, очень хотела парня, и у меня долго никого не было из-за моего веса, а мне было это очень надо, мне хотелось близкого человека. И мне всегда казалось, что заботиться и есть любить, потому что мама моя, я потом, всю жизнь жили в женской семье, где моя прабабушка была, ее две дочери, одна из которых моя бабушка, брат двоюродный. Мы с братом не видели я до 6, он до 10 лет примера отношений между мужчиной и женщиной. А мама моя так вообще никогда


А вы не могли бы подсказать какие-нибудь книги по этой теме?


  • 0

#42 ТолькоТвоя

ТолькоТвоя

    Аттрактивный участник

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14847

Отправлено 10 February 2017 - 14:54

А еще спросить - каков был "стул" с утра, чтобы конкретно определиться с меню на ужин.

довольно своеобразный метод составления меню...

специалист по "стульям"? 


  • 0

#43 Irinka kak kartinka

Irinka kak kartinka

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2569

Отправлено 10 February 2017 - 15:00

довольно своеобразный метод составления меню...
специалист по "стульям"?

Примерно.Патологоанатом,если уж спросили.)
  • 0

#44 ТолькоТвоя

ТолькоТвоя

    Аттрактивный участник

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14847

Отправлено 10 February 2017 - 15:17

Вы знаете, я стала отходить от этого, стараюсь не делать так, потому что понимаю что это плохо


А насчет лентяя, вот это вполне возможно. Может быть дело и не в инфантилизме, а в том, что он хочет переложить на меня часть каких-то мелких проблем, по его мнению видимо для меня не обременительных, но я считаю что с этим можно и самому справиться вполне

ну, если он сейчас перекладывает на вас свои проблемы,

что ж будет, когда у вас появится ребенок?!

 

хорошо взвесьте все за и против. влечение, влюбленность

это здорово, но качества личности партнера, с которыми

не можешь смириться, со временем убивают всякое желание

делать что-либо для него... а это конец..


Примерно.Патологоанатом,если уж спросили.)

ясно. преподавателю такая идея в голову не придет...


  • 0

#45 Кармадон

Кармадон

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14591

Отправлено 10 February 2017 - 19:09

А можно вот это объяснить попроще, я немного не поняла. Как так любить? Сначала себя полюбить нужно? Потому что у меня есть такие проблемы из детства, я до 18 лет была полной, потом похудела, немного наладилось, но все равно внутри что-то осталось

Да. Ну вот вы смотрите в зеркало и видите так саму себя. По сути дела, ваша душа вашими глазами (глаза - зеркало души)  смотрит на ваше тело. И ваша душа знает, что она уникальна, так же как и тело ваше, вместе с вашим эго - уникально. Другого такого во вселенной нет. Как бы другие люди к вам ни относились, у вас всегда есть только вы сами, ваша душа, ваш ум и ваше тело. И чтобы эта троица нормально жила и развивалась, о них нужно заботиться. Никто, кроме вас самой, не позаботится о них лучше, чем вы сами. Любя душой свое тело и свой ум, развивая и укрепляя умом свою душу и свое тело, и обеспечивая здоровым телом свою любовь и свое развитие. Все остальное - вторично.

 

Человек, который любит себя сам - светел и радостен, и одним этим притягивает к себе других людей, которым хочется прикоснуться к этому свету и радости.  Если человек не любит себя сам, то с какой стати его будет любить кто-то посторонний?


Сообщение отредактировал Кармадон: 10 February 2017 - 19:17

  • 0

"Энергетика любви": Читать всем, кто хочет понять суть отношений...

Любовь - это ощущение повышенного психического комфорта в присутствии объекта любви. Проявление любви - это дар своей психической, душевной энергии в том аспекте внимания, который объекту сущностно необходим. Восприятие энергии любви люди ощущают, как состояние счастья. Как правило, женщины нуждаются в сердечной энергии любви со стороны мужчин, а мужчины - в сексуальной энергии любви со стороны женщин. Собственное желание человека проявлять и дарить соответствующую энергию себе или другому человеку и значит - любить себя или его.

Скрытый текст

---------------------------------------

Cтраницы темы в архиве: 1-70 (4,7 МБ), 71-105 (3,5 МБ)

Если Я сказал вам о земном, а вы не верите, ... (Ин.3,12)







© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru