Перейти к содержанию

Грубая манера разговаривать - единственный недостаток. Стоит ли терпеть?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, я замужем 10 лет, есть дети 4 и 9 лет. Я стеснительная и сдержанная по природе. Чувствую себя уверенно только на работе (я преподаватель). Я знаю, что я хороший специалист, уверена в своих знаниях и компетенции. Спокойно и уверенно говорю и с коллегами и со студентами. А, например, в компании новых людей теряюсь. И никогда не знаю, как реагировать на грубость. Я тактичная, а грубость просто выбивает меня из колеи. Если я и отвечаю резко, то мне самой мои слова кажутся неуверенными, неубедительными.
А у моего мужа грубо-раздраженная манера общаться, он не считает нужным сдерживать свое плохое настроение (в их семье это считалось нормальным). Он всегда был такой, но на начальном этапе знакомства мне даже нравилась его уверенная манера разговаривать (ну и его грубость не ко мне была направлена). Кроме того, у меня папа достаточно грубый, властный человек, так что, видимо, сказывается родительский сценарий. Умом я понимаю, что надо выбирать мягкого и доброго друга, а по-настоящему потянуло только к мужу. Хотя муж все же мягче папы (с папой бы я жить не смогла, и мама не смогла – они в разводе). Папа бы посмеялся над недовольством жены, муж периодически пытается подстроиться под меня.
Муж ведет себя примерно так: например, он приходит с утра на кухню, где мы завтракаем с детьми, с недовольным лицом (он сова), начинает раздраженно искать какую-то особенную ложку, находит ее, а на ней какое-то одному ему видимое пятнышко, он раздраженно с громким стуком бросает ее в раковину. Потом начинает придираться к детям: что за бардак на столе; почему просишь маму налить воды, вместо того чтобы налить самому и т.п. Вроде и по делу, но слишком грубо и нервно, сказать ведь можно по-разному. И так очень часто. Я по-разному пыталась реагировать: и не обращала внимания, и ругалась в ответ, и объясняла ему, как это обидно. Он старался обычно после таких разговоров, вел себя очень вежливо, но надолго его не хватало. Но я в целом понимаю, что он такой, какой есть, и мирилась с этим, тем более что «плохие» периоды уравновешивались «хорошими», с душевными разговорами, прикосновениями, увлеченными играми с детьми, смехом (у него шикарное чувство юмора), хорошим интимом. В такие моменты я особенно остро, видимо на контрасте, любила его, так что щемило сердце. 
Но последнее время «хороших» периодов стало очень мало. Меня это очень тяготило, я кипела внутри, но не хотела при детях ругаться, примирения были очень короткие и уже не доставляли радости, тем более разговаривать мужу не хотелось, он отделывался несколькими словами. Потом я перестала чего-либо ждать, как-то привыкла, хотя часто плакала. А потом я как-то расплакалась в ванной из-за какой-то грубости и поняла: не могу больше. Все. Даже развод уже не пугает. Я даже сходила к психологу (нашла в интернете по отзывам), но неудачно. Психолог, правда, посоветовал сказать мужу о своем настрое на развод. Я и так собиралась, но психолог меня настроил сделать это как можно быстрее.

В итоге я села с мужем на диване и сказала, что я так больше не могу, и будущего у наших отношений не вижу. Он вроде как удивился и обещал быть помягче. И все. Я рассчитывала на разговор, но мне очень тяжело говорить, ему тоже, видимо, было неловко.

Примерно месяц у нас вроде как было хорошо внешне. Я активно читала книги по психологии, пыталась вызвать его на откровенный разговор. Его мои попытки очень раздражали, или он просто отмалчивался. И он в принципе не считает, что есть проблема. Считает, что мы со старшим ребенком очень обидчивые, а он нормальный.

Неделю назад попала в больницу. Я очень скучала по мужу и детям в больнице, лежала в палате и рисовала радужные картины, как мы встретимся - и мысленно добавляла: "если муж будет в хорошем настроении". Это меня как-то отрезвило. Стоит ли все время жить с человеком, если постоянно приходится думать о том, в каком он настроении, можно ли к нему подходить? Стала замечать, что дети тоже прежде чем зайти на кухню, выясняют, в каком папа настроении, уточняют друг у друга: "папа злой или добрый".

Нет, он, конечно, не пьет, не бьет, не изменяет и, думаю, даже любит и меня и детей.

Но вот так жить всю оставшуюся жизнь?

Нужен взгляд со стороны, помогите! Имеет ли смысл так жить и дальше?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

но мне очень тяжело говорить

А как Вы собираетесь решать семейные проблемы, если Вам трудно разговаривать с мужем? Других методов вроде как и нет. К тому же у Вам положительный пример уже есть. Вы поговорили с мужем и он изменился. А представьте, если Вы будете постоянно разговаривать на тему улучшения отношений. Разьве будет плохо?

Нет, он, конечно, не пьет, не бьет, не изменяет и, думаю, даже любит и меня и детей.

Так чего Вы тогда боитесь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы спрашиваете: "Имеет ли смысл так жить и дальше?" Здесь однозначного ответа не найти, обязательно получится, что будут и плюсы, и минусы при обоих вариантах. Постарайтесь правильно расставить приоритеты: вначале самое важное - дети, их психическое здоровье, затем Вы сама - подстраиваясь под мужа постоянно, можете себя потерять, и так далее... Можно всё это написать, обозначив на листе бумаги одну колонку +, другую -. 

Ваш муж не даёт себе труда серьёзно отнестись к проблеме, да он и проблемой это не считает, значит он меняться не будет, а дальше будет хуже, Вы уже заметили, что ситуация усугубляется. С другой стороны я представляю себе, как трудно решиться на крайние меры, сколько всего повлечёт за собой развод. Здесь действительно думать и взвешивать надо. Трудно Вам, но если ничего не предпринимать, то будет совсем невыносимо и в итоге будете вынуждены спасаться, но с бОльшими потерями.

Сколько лет детям? Со старшим можно разговаривать, как с равным, например, его не будут шокировать вопросы о том, что он испытывает, когда у отца плохое настроение?

Когда примите решение, тогда станет легче. Сейчас тяготит неопределённость с будущим и нерешённый вопрос: что делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

kvadraten - мне трудно разговаривать, но я очень стараюсь это делать. Муж считает мои разговоры ерундой. И если он в хорошем настроении (а я подхожу к нему с разговорами только в такие периоды), то он отмалчивается или отделывается отговорками в духе: "да понял, я понял, буду сдерживаться".

Я боюсь прожить жизнь без эмоциональной близости и теплоты.
Смирине- Вы правы, и и ситуация действительно становится хуже. Я рассчитывала, что после больницы, когда мы почти две недели не виделись, муж будет подобрее хотя бы пару дней, но он не считает нужным контролировать себя. Сейчас мы опять в ссоре. Я пожалела его уставшего (вчера работал допоздна и лег очень поздно) и встала раньше, чтобы успеть самой развести детей по садикам-школам, хотя в садик обычно ребенка отводит муж. А он встал все-равно невыспавшийся,даже не поблагодарил и тут же наорал из-за какой-то ерунды. Но решиться на развод - очень-очень страшно


Старшему сыну 9 лет. Что ему говорить, когда папа так себя ведет, я не знаю. Говорить, что папа злится, потому что устал? Получается, что если человек устал, то он имеет право себя так вести? Не знаю, я в тупике. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Татьяна, я Вас понимаю, потому что мой муж был мало того, что необщительным и неразговорчивым, но ещё и грубияном, мог обидно "пошутить" в мой адрес, а попросту сказать - оскорбить, а потом сказать, что я шуток не понимаю, и бесполезно было разговаривать вообще. Я рассталась с ним после того, как поняла, что ещё немного и я сама себя уважать перестану. Не зря я говорила о потерях, чем дольше живёшь в зависимости от человека, который тебя не уважает и унижает, тем сложнее потом возвращаться к достойной жизни, мне пришлось несколько лет потратить на работу над собой.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Татьяна, я Вас понимаю, потому что мой муж был мало того, что необщительным и неразговорчивым, но ещё и грубияном, мог обидно "пошутить" в мой адрес, а попросту сказать - оскорбить, а потом сказать, что я шуток не понимаю, и бесполезно было разговаривать вообще. Я рассталась с ним после того, как поняла, что ещё немного и я сама себя уважать перестану. Не зря я говорила о потерях, чем дольше живёшь в зависимости от человека, который тебя не уважает и унижает, тем сложнее потом возвращаться к достойной жизни, мне пришлось несколько лет потратить на работу над собой.

А вы еще любили мужа, когда разводились с ним?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он очень красивый. Когда мы познакомились, мне даже не верилось, что он, такой невероятно симпатичный, мог обратить на меня внимание. У него отличное чувство юмора (когда он в настроении), ну и вообще, он уверенный в себе, меня это завораживает. Он знает, что надо сделать и что сказать в любой ситуации. Он справедливый в глобальном плане, если он видит несправедливость, он никогда не промолчит, даже если он будет в этом один против всех и точно знает, что это обернется крупными неприятностями (обычно так и бывает). Раньше меня раздражало, что он все время с кем-то борется, так как нарушений вокруг полно (с ЖЭКом, администрацией и т.д.), я считала, что он делает это из-за того, что вообще любит поругаться :not_i: , но со временем поняла, что это его способ менять мир к лучшему. Он никогда не делает это для себя, тратит время и силы, чтобы вокруг реально что-то изменилось. Я как-то познакомилась с его другом детства, и тот мне рассказал, что у него как-то после школы ребята-стршеклассники отобрали шапку, и он не знал, что делать. А мой муж, тогда такой же школьник, ни минуты не раздумывая, сразу побежал к этим старшеклассникам и вернул шапку обратно (не знаю, пришлось ему драться или нет). Это очень на него похоже - сразу, не раздумывая, кидаться в бой, чтобы устранить несправедливость.Все это очень мне в нем нравится.

Но характер у него, действительно, тяжелый. Моя сестра, которая с ним познакомилась раньше, чем я, призналась, что она переживала, когда мы стали встречаться. Свекровь мне говорит, типа, не обращай внимания, я же не обращаю, и ничего (но я-то вижу, что очень даже "чего", ее обижает грубое обращение детей, но она предпочитает не связываться, не ругаться, она безумно их любит).Мне кажется. дети и привыкли так грубо разговаривать, не считать нужным сдерживать свое раздражение именно потому, что она делала вид, что все в порядке. Муж первое время искренне недоумевал, что я обижаюсь. Ведь он всегда так себя вел и, по его словам, "никто не обижался". А никто - это обожающая его мама.Да и сейчас он на самом деле не верит, что проблема есть, думает, наверно, что ему жена-истеричка досталась и чересчур обидчивый ребенок. Он на какое-то время подстраивается под нас, но ненадолго, потом мы своей "обидчивостью" начинаем его раздражать, и он начинает вести себя как обычно: с утра наорать на всех и всех построить, потому что не выспался, вечером - потому что устал после работу и т.д. и т.п.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вы еще любили мужа, когда разводились с ним?

 

Наверное, но уже в остатке, хотя, если бы он попросил прощения, то скорее всего простила бы, очень трудно перечеркнуть всё, что было, ведь на тот момент мы уже 33 года прожили вместе, не только плохое было.

 

Но жизнь показала, что всё было правильно.

 

Желаю Вам, чтобы по прошествии времени Вы не о чём не пожалели, чтобы жизнь показала, что решения приняты верные.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он очень красивый. Когда мы познакомились, мне даже не верилось, что он, такой невероятно симпатичный, мог обратить на меня внимание. У него отличное чувство юмора (когда он в настроении), ну и вообще, он уверенный в себе, меня это завораживает. Он знает, что надо сделать и что сказать в любой ситуации. Он справедливый в глобальном плане, если он видит несправедливость, он никогда не промолчит... 

Он никогда не делает это для себя, тратит время и силы, чтобы вокруг реально что-то изменилось... Все это очень мне в нем нравится...

Но характер у него, действительно, тяжелый.

 

С такими личностными качества человек далеко не безнадёжен. Хотите сохранить семью? Нереально изменить человека извне, но можно уговорить, вернее убедить мужа в том, что его поведение наносит вред семье, что он травмирует детей, делает несчастной жену, потому что его поведение оскорбляет и унижает. 

Подумайте, как достучаться до мужа, ведь Вы с ним давно вместе и должны знать его слабые стороны. Если он способен защищать других от несправедливости, то объясните ему, что требуется защита его близким, жене и детям, от душевных травм, которые он сам им наносит. 

Такая работа потребует от Вас много сил и терпения, придётся тщательно готовиться к каждому разговору, быть твёрдой и решительной. Ваша задача - убедить, доказать, донести до сознания мужа свою позицию, здесь слова должны действовать точно попадая в цель. Слов должно быть мало, а вот интонацию придётся отрабатывать заранее, потому что именно интонация имеет большое значение. Важно не столько ЧТО мы говорим, сколько КАК говорим. Слова воспринимаются на 30%, а интонация - на 70%. И Вам самой придётся поменять манеру поведения, превратиться из жертвы в борца, отказаться от упрёков в адрес мужа, перестать страдать и плакать от обиды на него и каждый раз, когда он начнёт грубить, твёрдым голосом, спокойно и уверенно говорить:"Не смей повышать голос! Я не позволяю тебе говорить с нами в таком тоне! Я вижу перед собой не мужчину, достойного уважения, а грубияна и хама, который брызжет злобой. Оставь своё настроение при себе, а к нам, будь добр обращаться по-человечески!" Татьяна, как Вам этот речитатив? По моему, не слабо. Но легко мне со стороны, а Вам сейчас очень трудно. Решать надо, и делать это придётся Вам, кто бы что не советовал, какое бы сочувствие не высказывал, помочь можно только косвенно.

 

P.S. Татьяна, тут мне пришла в голову одна мысль, я Вам её выдам, а Вы сама решайте, что с ней делать.

Можно написать письмо мужу, так легче выразить всё и отредактировать можно. Сочините сказку про свою семью, напишите всё, что чувствуете, о чём думаете и чего хотите. Например, "Жила была девочка, она была добрая, хорошо училась и смогла стать хорошим преподавателем. Но когда она сталкивалась с грубость, то ей становилось так плохо, что хотелось спрятаться, укрыться.

Конечно, девочка мечтала о принце. Ей повезло, она встретила умного, сильного, красивого парня и вышла за него замуж. Всё должно быть хорошо. Но её избранник был заколдован, внутри него поселился злой карлик, который не позволял ему быть всегда добрым и благородным. Злой карлик потешался над молодым человеком, отключал его сознание и начинал орать, грубить и доводил его жену и детей до нервного потрясения. Сам мужчина не давал себе отчёта в том, что с ним происходит и не понимал о чём его просит жена, когда говорит, что ей плохо и она страдает от грубости своего любимого.

А она действительно страдала и хотела помочь мужу избавиться от карлика. Она готова идти на край света, испытать любые лишения, только бы помочь своему любимому быть всегда таким, какой он есть на самом деле: сильным, умным, добрым  и благородным..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор прочитайте 2 книжки, или какую найдете:

 

Мужчины которые ненавидят женщин, и женщины которые их любят - Сюзан форвард (лучше сначала ее, она очень подробная и простая для восприятия)

 

зачем он это делает - ланди банкрофт

 

У вас ситуация прям один в один. И еще очень даже лайтовая версия) В книгах (к сожалению не помню в какой именно, читала обе) очень подробно описываются типы таких мужчин, почему они такие, и подробно все объясняется, что вам со всем этим делать, что думать и как себя вести.

 

А разводиться или нет это очень сложный вопрос, понятное дело что вам хочется любви и спокойствия и доброты, и страшно прожить всю жизнь с человеком, с которым каждый раз как иголках, но в то же время понятно, что развод это безумно серьезный шаг, который очевидно повлечет за собой гору разрушений, и на него нужно быть совершенно готовой решиться. Дети конечно самое большое препятствие к разводу, но о них тоже обязательно надо думать. Но так же и о том, какой пример они берут с отца. И даже если старший сын считал вашу позицию - и обижается вместе с вами, это еще не говорит о хорошем примере, это обратная сторона той же медали, тот же перекос. Хотя конечно кто без них. Но совсем не исключено что дети будут в своих семьях вести себя как их отец, особенно в стрессовых ситуациях.

 

Конечно вас очень тяжело жить в таких отношениях, с таким человеком. И качели эти тоже добивают, то люблю и все будет хорошо, то все, не могу больше.держитесь автор, вам нелегко. Почитайте книжки, хотя бы так, просто для развития.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за советы, я попробую. Книги так точно прочитаю. Если вы знаете какие-то еще книги, которые вам реально помогли - напишите, пожалуйста, я обязательно посмотрю. .

 

Смирине - по поводу превращения из жертвы в борца - это очень верно, я и сама к этому пришла, и стараюсь давать отпор настолько, насколько это вообще возможно с моим характером. А с письмом у нас, я думаю не получится. Он не идет на диалог, даже когда я припираю его к стенке разговорами и конкретными вопросами, а уж письма читать... Будет что-то вроде: "Прочитал?"-"Прочитал" - "И что думаешь об этом?" - "Да понял все, нормально все будет".

 

Анна правильно заметила, у меня ощущение качелей постоянных. Иногда вечером, перед сном, когда муж в хорошем настроении, так душевно пообщаемся, пообнимаемся и все-такое, и я наутро встаю еще такая вся слегка в дурмане, думаю, как же вчера все было хорошо, мне хочется еще помечтать какое-то время, повспоминать, а муж приходит в комнату и без всякого "доброго утра" начинает орать на всех: и мультик у нас громко включен, и воды в графине на кухне не осталось, и дети опять игрушки раскидали. Доведет всех до слез, испортит настроение из-за всякой ерунды, потом полдня в себя приходим. Мне так обидно, ощущение, что меня с моих мечтательных высот- хрясь - и мордой в грязь. 

 

Спасибо за поддержку, мне как-то морально легче стало даже от того, что просто высказалась, трудно долгое время держать все в себе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Грубость Вашего мужа - это обратная сторона медали. Другая сторона, которая Вам нравится - это его уверенность в себе и умение заступиться за себя и за других.

У мягких и заботливых мужчин есть свои обратные стороны - скромность, некоторая неуверенность. Смогли бы Вы полюбить такого человека и уважать его, тем более что у Вас даже отец (наш главный ориентир в мире мужчин) совсем другой? Мне кажется, это сложно. Ну нравятся Вам такие мужчины.

Пробуйте влиять на мужа, разговаривать с ним, убеждать, что он своим поведением подает плохой пример детям.

Я не согласна с тем, что человека нельзя перевоспитать. В браке приходится это делать, потому что, увы, у всех есть недостатки, с которыми сложно мириться. Это большая работа, но семья - это вообще не просто.

Я тоже стараюсь влиять на мужа и вижу, что получается. И я всё больше убеждаюсь в мысли, что не зря нам даются в супруги люди, на которых мы можем хорошо повлиять. Брак сам по себе - своего рода школа, в которой оба супруга чему-то учатся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 мне трудно разговаривать,

молчать еще хуже.

такое поведение особенно опасно для детей, ибо приведет к образованию у детей страхов и комплексов, возможно на все жизнь. Ваш муж что думает по поводу воспитания детей в такой обстановке.

Я рассчитывала на разговор, но мне очень тяжело говорить, ему тоже, видимо, было неловко.

Ваша проблема в семье - отсутствие коммуникаций, выстраивающих отношения. Нельзя прожить совместную жизнь, не научившись разговаривать друг с другом, не научившись просить прощения, не научившись выражать собственное мнение, не научившись выслушивать мнение партнера.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, я прочитала про характер и поведение вашего мужа и у меня сложилось впечатление, что он эпилептоид. Эпилептоид - это такой тип личности, в основе которого есть много биологического, поэтому и не получается замечаниями и обидами вашими это контролировать (против биологии не попрешь!). Эпилептоидный тип акцентуации характеризуется возбудимостью, напряжённостью и авторитарностью индивида. Человек с данным видом акцентуации склонен к периодам злобно-тоскливого настроения, раздражения с аффективными взрывами, поиску объектов для снятия злости. Мелочная аккуратность, скрупулёзность, дотошное соблюдение всех правил, даже в ущерб делу, допекающий окружающих педантизм обычно рассматриваются как компенсация собственной инертности. Они не переносят неподчинения себе и материальные потери. Впрочем, они тщательны, внимательны к своему здоровью и пунктуальны. Стремятся к доминированию над сверстниками. В интимно-личностной сфере у них ярко выражается ревность. Часты случаи алкогольного опьянения с выплёскиванием гнева и агрессии (википедия). Это описание личности, а в основе (ядре личности) лежат трудности торможения эмоционального напряжения, т.н. аффективная ригидность, человек не может в силу своих личностных особенностей найти эмоциональную разрядку, эмоции не утихают, как у других людей, а копятся и копятся, и выплескиваются через край в виде раздражения, брюзжания, иногда могут быть неконтролируемые аффективные взрывы. Для коррекции такого поведения, нужно давать возможность получить эту разрядку, снять напряжение-хороши различные виды спорта, желательно, где можно выплеснуть агрессию (бокс и т.д.), битье подушек, сексуальная разрядка, много физической работы (поколоть дрова - просто супер!). Попробуйте также различные техники релаксации - хорошо будет прогрессивная мышечная релаксация по Джекобсону, телесное расслабление приведет к эмоциональному расслаблению. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот ведь какая засада: вы считаете, что путем разговоров и убеждений можно заставить мужа быть не таким грубым и сдержанным, но при этом ни какие прочитанные книги, размышления на данную тему и многие - многие часы переживаний и страданий не помогают вам ровно реагировать на его грубость и плохое настроение.

Т.е. его поменять вы считаете нужным и возможным, а свое сколько не бились, сколько не мучились так и не вышло?

Так почему то, что невозможно вам вдруг окажется возможным для мужа?????

Только потому, что то, что хотите вы больше соответствует нормам морали? По мне, слабый аргумент, даже безнадежный.

 

Я ни чуть не оправдываю грубость вашего мужа. Конечно это неприятно и тяжело. Но он такой. И надеется, что в силу какого то разговора он поменяется?? Я бы не стала.

Я бы все же занялась собой. Например темой: почему я так реагирую на его грубость? что я могу сделать, чтобы изменить свою реакцию? какое изменения в моем поведении даст возможность мне выйти из эмоциональных качелей? что мне дают нужного эти эмоциональные качели? и т.д.

И тут прочитанные книги вряд ли помогут. Тут нужна качественная работа со специалистом. Только не на тему: как мне изменить мужа. А на тему: как мне изменить мою реакцию на грубость мужа.

И вот по итогам этой работы уже будет ясно: разводится или нет. Потому как может оказаться, что и вам невозможно поменять свою реакцию. Всякое может быть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Татьяна, Вы говорили, что у мужа есть чувство юмора. Попробуйте это тоже использовать. Заготовьте остроумные фразы, которыми можно пресечь его недостойное поведение например, "проснулся папа, мы дрожим, вдруг опять не угодим!"  Можно нарисовать плакат, изобразить гневного хозяина и расползающихся по углам домочадцев и выставлять его каждый раз, когда он орать начинает.  В любом случае надо что-то противопоставлять, а не плакать и не страдать. Любым способом противостоять, указывая ему на то, что ведёт себя недостойно и это ранит жену и детей. Говорите ему о том, что Вы чувствуете в такие моменты.

 У меня невестка хорошо реагирует в подобных ситуациях. Мой сын весьма несдержанный человек, может и голос повысить, и грубое слово сказать (в основном на сыновей), он это от отца своего перенял. Но в душе он человек добрый и, конечно, любит и жену, и детей. Так вот, ему жена говорит:"Саша, это не ты! Совсем не это ты хотел сделать и совсем не то сказать, правда же?"  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Грубость Вашего мужа - это обратная сторона медали. Другая сторона, которая Вам нравится - это его уверенность в себе и умение заступиться за себя и за других.

У мягких и заботливых мужчин есть свои обратные стороны - скромность, некоторая неуверенность. Смогли бы Вы полюбить такого человека и уважать его, тем более что у Вас даже отец (наш главный ориентир в мире мужчин) совсем другой? Мне кажется, это сложно. Ну нравятся Вам такие мужчины.

Вы правы. Я думаю, что если разведусь, то мне придется жить одной. Мне нравятся мужчины только такого типа, а опять наступать в те же грабли не хочу. Но я в последнее время в таком подавленном состоянии, что и перспектива остаться одной не пугает. Дома лучше, когда мужа нет, когда он приходит, я в напряжении постоянном. Устала очень от этого. Иной раз домой иду, и в магазин захожу просто так, чтобы время потянуть, домой не тянет совершенно.

 

Здравствуйте, я прочитала про характер и поведение вашего мужа и у меня сложилось впечатление, что он эпилептоид

По вашему описанию, эпилептоид - это-то что-то жуткое. Муж не такой все-таки, ну, как минимум, он не ревнив, не педант и не склонен к алкогольным припадкам

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Т.е. его поменять вы считаете нужным и возможным, а свое сколько не бились, сколько не мучились так и не вышло?

Так почему то, что невозможно вам вдруг окажется возможным для мужа?????

Только потому, что то, что хотите вы больше соответствует нормам морали? По мне, слабый аргумент, даже безнадежный.

 

Я меняюсь. И готова меняться и подстраиваться сколько надо. Я не гордая совершенно.  Пробовала три варианта: не обращать внимания, давать отпор; объяснять, как мне плохо. Самым перспективным должен быть последний способ, но муж совершенно не идет мне навстречу. Для решения проблемы нужны двое, а муж вообще проблемы не видит, и мои попытки откровенных разговоров на эту тему считает ерундой: ну типа жена начиналась умных книжек, мешать ей не буду, но и всерьез воспринимать тоже. 

 

 

 

С психологами у нас в городе туго.  Я искала по отзывам в интернете. Составила небольшой списочек товарищей, про которых в целом были хорошие отзывы.Только хорошие отзывы были только про одного психотерапевта. Он попросил меня нарисовать дерево, написать текст, на основании рисунка и почерка долго мне рассказывал про меня (что я и так знаю), меня вообще ни о чем не спрашивал. В конце часа сказал, что он вообще-то не семейный психотерапевт (хотя я еще до консультации вкратце обрисовала проблему!), лечит только серьезные психические заболевания, а таковых у меня нет. Взял деньги (1500 руб), сказал к кому не следует идти (все оставшиеся из моего списка), посоветовал одного своего знакомого психолога, но предупредил, что тот берет за прием очень дорого, не так как он (то есть 1500 за прием ни о чем - это дешево). Я вышла от него в полном, простите, а...е. За что деньги отдала? И к кому идти теперь? Просто так деньги отдавать, не зная человека, не хочется, они же не с неба падают. Знать бы действительно хорошего специалиста, а так...

Татьяна, Вы говорили, что у мужа есть чувство юмора. Попробуйте это тоже использовать. Заготовьте остроумные фразы, которыми можно пресечь его недостойное поведение например, "проснулся папа, мы дрожим, вдруг опять не угодим!"  

Вот прямо сейчас муж злющий сидит за компьютером, недавно с работы пришел. Смотрю на него и понимаю, если я к нему сейчас с разговорами полезу, тем более с юмором, он распсихуется. С ним разговаривать можно, только когда он остынет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

09.02.2017 в 17:59, ТАТОЧКА сказал:

И он в принципе не считает, что есть проблема. Считает, что мы со старшим ребенком очень обидчивые, а он нормальный.

Постановка вопроса "кто-то хороший или плохой", "кто-то нормальный или ненормальный" неконструктивна. Вот есть гайка М8, а есть болт М9. Кто из них ненормальный? А если оба нормальные, почему не лезут один на другого?

Здоровая постановка вопроса выглядит так: люди разные. Я такая, ты такой, он третий. Сейчас эта разница доставляет дискомфорт. Ты орёшь, я плачу, дети пугаются. Всем плохо. И либо мы справимся с этим дискомфортом - двигаясь к общей равновесной ситуации, либо нам придётся разойтись, чтобы постараться найти своё счастье. Тебе с гайкой М9, а мне с болтом М8.

09.02.2017 в 17:59, ТАТОЧКА сказал:

Имеет ли смысл так жить и дальше?

Зависит от альтернатив.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Jozefina сказал:

Здравствуйте, Татьяна! Прочитала ваше письмо- моя ситуация ,просто под копирку.Расскажите, что вы решили, как все обстоит сейчас? 

Здравствуйте. Я развелась. Решиться на это было непросто: дети, мне некуда было идти ( я ушла в съемную), боялась, что не потяну по деньгам. Родственники меня не поняли, осудили, дескать, муж не пьет-не бьет, у вас же дети - что за эгоизм. Но мне самой стало намного легче, как будто открылось второе дыхание. Чтобы не рассориться вконец (у нас общие дети- это очень важно), я постаралась всю вину взять максимально на себя, косточки мужу не обмывала, имущество не делила. Очень боялась окончательно разорвать отношения, чтобы не заставлять потом детей выбирать между "хорошим" и "плохим" родителем, тем более что бывший муж детей любит и охотно берет к себе.  И  как будто судьба пошла мне навстречу: на работе дали хорошую премию, что помогло пережить первый сложный период, удалось найти бюджетный вариант квартиры и т.д. Родственник успокоились со временем и приняли мое решение. Прошло уже больше полугода, я за это время ни разу не пожалела. Более того, мне тяжело даже ненадолго встречаться с бывшим мужем, видеть опять эту нервно-раздраженную манеру разговаривать и т.д. Если мне нужно вбить гвоздь, я вызываю мастера и плачу деньги, но не прошу бывшего мужа даже несмотря на в целом нормальные отношения. Я решилась и очень рада этому, с меня как будто тяжелый груз упал. Но это выстраданное решение: с первых мыслей о разводе до самого развода прошло два года, и я за эти два года пыталась сделать все, чтобы спасти брак.

 

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...