Перейти к содержанию

Отношения матери и взрослой дочери (52 и 27)


Рекомендуемые сообщения

Доброго времени суток, всем, читающим эту тему.

Возможно на форуме есть похожие темы, но ведь каждая ситуация, как и каджая семья - индивидуальны....

прошу вас помочь советом, в моей ситуации...

мне 27, моей маме 52, как описать наши отношения ...... это полное доверие и взаимопонимание до последнего времени.

моя лучшая подруга - это она, поддерживаем и помогаем друг другу всегда.

Живем мы вместе, она недавно (год назад) развелась с моим отцом.

Финансово я полностью независима, содержание дома полностью на мне, мама не работает, недавно перенесла очень серьезную операцию.

Хочется полнее обрисовать ситуацию, для понимания .....

проблема дала о себе знать последнее время более остро.

считаю, что я достаточно взрослая и самостоятельная, для того что бы не отчитываться ей на свои опоздания с работы, свои задержки по делам и т.д. она же мотивитует свое беспокойство и желание знать, все тем же беспокойством и переживанием за меня....

я же воспринимаю это как контроль и протистую.... сейчас уже в открытую. но она не хочет слышать моей позиции, только обида, слезы, и "я тебе совсем не нужна" я уеду жить отдельно (в другой город, такой вариант у нас есть). итог всех разговоров - слезы и угроза уехать....

моё терпение на ее беспокойство и как мне кажется, желание контролировать, это сначало согласие, потом при усилении - протест и попытки объяснить, потом уже резкий ответ и иногда грубый ответ. вот имеено мою резкость и грубость, мама воспринимает как мое полное не желание вместе жить и то, что она мне совсем не нужна......

сейчас тяжело, лично мне, написать все структурировано и логично, мне хочется выложить письмо, которое я ей написала, в желании донести мысли, которые при разговоре не получается...в письме более все отражено.

хочется заметить, что характер у меня независимый и сильный, благодаря воспитанию мамы, но получается что две сильные женщины не могут найти компромисса и прийти к спокойному проживанию вместе.

слишком похожи наверное...

письмо:

Что нам так мешает, что мы чувствует напряженность между нами?......

Твоя любовь ко мне безгранична, знаю это и ценю, но иногда мне кажется, что ты просто подавляешь меня ею, не осознавая, просто поглощаешь….

Возможно моя грубость и резкость, это протест и желание держать тебя немного на расстоянии?....не знаю, мне так чувствуется эта ситуация, тебе же кажется, что мое желание немного отстраниться, как мое полное нежелание жить с тобой… может проблема в этом?

 

Только недавно мы говорили о твоей сильной заботе обо мне и твоих переживаниях, о контроле, да сейчас ты будешь возражать этим строкам, но это контроль, приехала – позвони, опаздываешь - позвони. Прошу взгляни на эту ситуация со стороны, не стоя ни на своей позиции ни на моей…. Вспомни Дэна(мой гражданский муж, бывший), как это смотрелось со стороны, когда его мать контролировала его, когда он и куда приехал, отзванивался и рассказывал ей каждое событие дня, как это не нравилось нам и как я его называли за глаза – маменькиным сынком, который не может оторваться от юбки. И его мать тоже мотивировала свой контроль беспокойством и переживанием за него. Но господи, как меня это в нем бесило, не передать! Я чувствовала, что живу вместе с его матерью, а не с ним….

Пусть у нас не так все запущено, но в какой то мере это есть, и я не хочу так, возможно я использовала не все свои силы убеждения, но они натыкаются на стену твоих «переживаний и беспокойства» и сквозь эту стену, пронести мысль невозможно, наверное, поэтому я срываюсь на грубость и резкость.

 

Можешь считать меня маленьким ребенком, твое право, но опять же посмотри со стороны, скоро мне 28, я уже самостоятельна и достаточно взрослая ( вот сейчас мне все эти слова напоминают, будто мне 15 лет и я отпрашиваюсь на свидание…), что бы жить как нравиться мне и так, как я считаю это возможным и правильным именно для себя.

 

У меня есть примеры совместного проживания взрослой дочери и мамы, но там нет такого контроля и такого переживания, которое высказывается и показывается. Вот представь, что у меня будет мужчина, с которым я буду встречаться, и что? Каждый вечер я должна буду звонить и говорить – мама, я сегодня задержусь? Я сегодня иду туда-то и туда-то, не беспокойся? А если решу остаться на ночь? Должна буду из спальни позвонить маме и сказать, что сегодня не приеду ночевать? На что это похоже? Со стороны? Маменькина доча отпрашивается на свидание? А если мне надо встретиться с подругой? Тоже звонить и докладывать? Или в пробку попала, да масса может быть причин!

Или если у меня завал на работе, тоже должна звонить и предупреждать.

Понимаю, что сейчас пишу тривиальные примеры, но это так…..

И твои возражения мне тоже известны…. Я же тебя жду, я же беспокоюсь… разве тяжело позвонить…. Позвони и я буду спокойна…..

 

Просто твое беспокойство приобрело ту форму, когда оно давит, ведь ты знаешь, что если сильно задержусь, я позвоню, а в сложившейся ситуации, мне просто не хочется звонить, т.к. это мной воспринимается, как отчет… как подконтрольность…

 

Даже сейчас в памяти момент (и 3-х месяцев, не прошло), когда стою в пробке с мыслью, что надо позвонить, глухо встала, а тут ты как раз звонишь, и с ТАКИМ тоном и чуть ли не криком мне говоришь, что нельзя было позвонить что ли я час уже жду с ужином….. все, после этого даже звонить не хочется….

 

Даже такая вещь, как мой приезд утром на работу, до недавнего времени требовал от меня звонка, что я доехала, все хорошо. И хорошо, что приезжаю на работу раньше всех, а то такой отчет в присутствии посторонних…… (за рулем менее года, она очень переживала, но уже переборола)

 

Отпусти меня, не надо так контролировать меня, и не надо ТАК уберегать меня от всех возможных и не возможных ошибок, человек не может жить, основываясь только на чужом опыте, дай мне возможность самой понимать и постигать, а не жить твоими понятиями и представлениями….. они правильные, но они твои, мне надо набираться своих пониманий и представлений. И пойми, если точки зрения не сходятся, это не означает, что одно из этих мнений – не правильное, просто оно другое…. И все…. У нас же получается, что есть только «мое» мнение и не правильное… а это не правильно, мнений может быть великое множество на одни и те же вещи….

 

Нам надо понять, что жизнь у нас каждого своя, большая ее часть у нас совместная, но есть индивидуальная часть, которой тоже надо жить, по своему понятию и разумению.

 

Тебя обижается, что в каких-то сторонах моей жизни я не хочу никого пускать, и не хочу мнения, тебя это обижается, но у каждого человека должно быть личное пространство и личная свобода. Может я пишу не теми словами, может, но я хочу высказать эти мысли.

Пойми, что я тебя люблю, больше чем кого бы то не было.

 

Давай жить мирно и с пониманием, что мы нужны друг другу и любим. Зачем собственными руками разрушать отношения, лучшие отношения, которые могут быть.

 

Мне, как и тебе, тяжелы эти моменты недопонимания, меня так же душат слезы, но они не дают ответа.

 

Возможно именно письмом, я могу сказать тебе все, что не могу изложить при беседе.

 

Я понимаю, ты хочешь мне только лучшего, но надо дать мне возможность получать свои уроки и постигать самостоятельно.

 

Не надо готовить меня к чему то в будущем, разрушая настоящее, будущего может и не быть, а настоящее вот это, сейчас. Им и надо жить и радоваться его наличию! Проблемы они сами придут, по мере поступления и будем их решать….

 

Давай жить прекрасным настоящим, будущее и так преподнесет нам свои уроки и мы сделаем выводы.

 

 

Надеюсь ты поймешь мысли, которые я хотела тут изложить, а не будешь видеть какой-то смысл, скрытый в словах и их комбинациях.

Поверь, я намного проще мыслю, чем ты. Мне не доступны анализ слов и их переосознание, я чувствую ситуацию и проблему душой и чувствами, я не могу подвергать анализу слова, сказанные по тому или иному поводу. Для меня чувства – жизнь, а слова…. Каждый по разному их воспринимает и понимает, что бы предавать им превалирующее значение. Важно то, что мы чувствуем друг к другу, а слов можно наговорить массу, и не всегда хороших и добрых слов, но самое важное чувства и желание понимать и принимать друг друга такими, какие мы есть, а не стремиться переделать и перенаправить.

 

Очень надеюсь, ты поймешь мои мысли, и найдешь более приемлемое решение, чем поездка в другой город. Это не единственный выход как тебе кажется.

И еще, мы с тобой уже столько перенесли и вытерпели, что какие-то разногласия по поводу понимания некоторых вещей, таких как беспокойство и его границы, не могут испортить то, что создавалось 28 лет….. эти трения не требуют такой жертвы.

 

 

Как мне видеться, цепь непонимания у нас такова

ситуация --- твок ббеспокойство ---моя реакция, ага, хорошо,---Мои попытки донести и объяснить ---Твое беспокойство и забота ---Мое сопротивление---Твоя обида и упреки---Моя резкость и грубость, т.к. другое прошло мимо…-----Наши обиды и закрытие друг от друга…---Тупик.

 

Давай изменим последовательность и исключим некоторые звенья этой бесконечной цепи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 65
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Доброго времени суток, всем, читающим эту тему.

Возможно на форуме есть похожие темы, но ведь каждая ситуация, как и каджая семья - индивидуальны....

прошу вас помочь советом, в моей ситуации...

письмо:

 

Просто твое беспокойство приобрело ту форму, когда оно давит, ведь ты знаешь, что если сильно задержусь, я позвоню, а в сложившейся ситуации, мне просто не хочется звонить, т.к. это мной воспринимается, как отчет… как подконтрольность…

 

Как мне видеться, цепь непонимания у нас такова

ситуация --- твок ббеспокойство ---моя реакция, ага, хорошо,---Мои попытки донести и объяснить ---Твое беспокойство и забота ---Мое сопротивление---Твоя обида и упреки---Моя резкость и грубость, т.к. другое прошло мимо…-----Наши обиды и закрытие друг от друга…---Тупик.

 

Милая Елена!

По случаю предоставляю Вам взгляд противоположной стороны в очень сходной ситуации.

Правда, ситуация уже в прошлом.

Единственно, не хотелось бы, чтобы в Вашем случае она стоила Вам столько же лет жизни, скольких стоила нам с дочкой.

Понимаете, вся сложность в том, что ни Вы, ни Ваша мама не можете ПОЛНОСТЬЮ встать на место другого в этой ситуации и понять можете только отчасти. При этом собственная обида, собственное непонимание чаще всего заслоняет справедливость позиции другого.

Это не означает , что другая позиция непонятна. Но всегда в душе болью отдает все то же :" Почему и меня так трудно понять?"

Я выделила в отрывке из Вашего письма самое существенное, что на мой взгляд мешает прежде всего Вам.

Вы воспринимаете поведение мамы, как контроль, при этом отдавая себе отчет в том, что это - беспокойство, и конечно Вы понимаете, что изменение ее жизни после развода также накладывает свой отпечаток.

Жизнь Вашей мамы стабилизируется, но не все так сразу и быстро.

Я думаю, Вам стоит дать Вашей маме прочесть это письмо.

В нем столько любви и искренней заботы, столько стремления к тому, чтобы найти взаимопонимание.

Возможно действительно при разговоре трудно собрать мысли и сказать настолько продуманно.

С другой стороны, очень хотелось, чтобы Вы , при всем понимании Вашего восприяти поведения мамы -как контроль, немного сбавили категоричность Ваших требований...

Да позвоните Вы маме лишний раз...

Она действительно волнуется...

Понимаете... я скажу банальнейшую из банальностей... но трудно, невозможно понять это волнение, не став матерью, не родив и не вырастив человечка...

Смягчитесь немножко...

 

Желаю Вам, чтобы Ваша цепочка изменилась взаимными усилиями, взаимными уступками, взаимным пониманием

 

ситуация --- твое беспокойство --- мое понимание и спокойное возражение---Твое понимание :)

 

Успехов Вам Вам и огромное уважение Вашей маме!

Вы- замечательная дочь мудрой и любящей мамы.

 

С уважением, Sand

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

считаю, что я достаточно взрослая и самостоятельная, для того что бы не отчитываться ей на свои опоздания с работы, свои задержки по делам и т.д. она же мотивитует свое беспокойство и желание знать, все тем же беспокойством и переживанием за меня....

Так может ее всего навсего интересует, все ли в порядке?

Ей важно знать, что вы живы и здоровы?

 

А если мама куда-то пойдет и задержится? До утра? Вы не будете волноваться? Не будете просить предупреждать?

 

Чего тут сложного - позвонить маме и сказать: "я задерживаюсь. буду тогда-то. все в порядке".

 

ИМХО к контролю это не имеет ни малейшего отношения!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я думаю, Вам стоит дать Вашей маме прочесть это письмо.

 

Спасибо за ваши советы и пожелания.

Дело то в том, что письмо я ей написала и отдала, и прочитала она его при мне, вот только реакция...... сдерживаемые слезы и продолжение игры в молчанку..... сегодня все то же самое, она уверилась., как мне кажется, что она мне не нужна, что она лишняя в моей жизни.

Как это побороть и переубедить..... вот в чем загадка. она сейчас как маленький ребенок, иногда чувствую себя ее мамой :rolleyes: а она моя доча...

ее сильный характер перебороть... очень сложно... но у меня такой же характер!

 

Так может ее всего навсего интересует, все ли в порядке?

Ей важно знать, что вы живы и здоровы?

 

А если мама куда-то пойдет и задержится? До утра? Вы не будете волноваться? Не будете просить предупреждать?

 

Чего тут сложного - позвонить маме и сказать: "я задерживаюсь. буду тогда-то. все в порядке".

 

ИМХО к контролю это не имеет ни малейшего отношения!

 

согласна с вами, если она уйдет, я с ума сойду и всех на уши подниму, но дело в том, что она может пойти куда-то от раза к разу, я же каждый день....

и беспокойство и забота, как мне кажется этьо последствия того, что она просто потеряла ориентир в жизни, она дейтельный и активный человек, а сейчас не работает, с мужем разошлась, и что самое плохое, на мой взгляд, у нее нет стремления что-то изменить в своей жизни, нет желания найти какие-то другие стороны жизни, и все ее мысли и стремления сконцентрированы на мне, и любое мое резкое слово, повергает из раза в раз к мысли - что она мне не нужна......

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за ваши советы и пожелания.

Дело то в том, что письмо я ей написала и отдала, и прочитала она его при мне, вот только реакция...... сдерживаемые слезы и продолжение игры в молчанку..... сегодня все то же самое, она уверилась., как мне кажется, что она мне не нужна, что она лишняя в моей жизни.

Как это побороть и переубедить..... вот в чем загадка.

Никак.

Если поборите и переубедите - будете еще долг бороться и переубеждать.

Ибо игра в уговоры очень увлекательна.

 

она сейчас как маленький ребенок, иногда чувствую себя ее мамой :rolleyes: а она моя доча...
А почему бы и нет????

В.Леви рекомендует именно это способ для "борьбы" я материнским эгоизмом.

Т.е. буквально называть ее детским именем, уменьшительно-ласкательно, пожурить за частые звонки, если задерживаетесь, отправить баиньки и т.п.

 

В позиции Родителя легче побороть и переубедить (вернее наказать и приказать).

 

и беспокойство и забота, как мне кажется этьо последствия того, что она просто потеряла ориентир в жизни, она дейтельный и активный человек, а сейчас не работает, с мужем разошлась, и что самое плохое, на мой взгляд, у нее нет стремления что-то изменить в своей жизни, нет желания найти какие-то другие стороны жизни, и все ее мысли и стремления сконцентрированы на мне, и любое мое резкое слово, повергает из раза в раз к мысли - что она мне не нужна......
Мне кажется, вы правы.

Но вашей маме нужно найти себе новый смысл жизни самой.

Возможно, что путь к этому лежит именно через "я тебе не нужна".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так может ее всего навсего интересует, все ли в порядке?

Ей важно знать, что вы живы и здоровы?

 

А если мама куда-то пойдет и задержится? До утра? Вы не будете волноваться? Не будете просить предупреждать?

 

Чего тут сложного - позвонить маме и сказать: "я задерживаюсь. буду тогда-то. все в порядке".

 

ИМХО к контролю это не имеет ни малейшего отношения!

ППКС! Реально, если мама задержится или вообще придет в ночи, то и ребенок начнет сильно беспокоится.. Кроме того, в связи с непростой ситуацией в России многократно разъясняли по телевидению, что держитесь на связи друг с другом в наше неспокойное время.. Мало ли что.... Обязательно членам семьи стоит знать, где примерно их близкие, где их искать в случае необходимости, контактные телефоны, а если задерживаетесь, то сообщить об этом... И дело тут не в "схеме" мама-дочка... Любой член семьи обязан это делать, если ему не наплевать на своию семью... Близкие, они на то и близкие....

 

Автор, что Вы хотите.. У человека развод не так давно был + операция... Понятное дело - хандрит....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вот эта хондра меня и очень пугает, я понимаю, что все это следствия, но как ее направить на что-то новое и увлекающее.

ездим отдыхать, но оживает на время, а потом опять потухшая ходит.....

покупки тоже не радуют, ну или на короткое время.

а уж что пережили при операции - не передать....

так что ее концентрация на мне понятна, но я не единственное, что есть в жизни, она этого понять не может пока.....

 

Автор, что Вы хотите.. У человека развод не так давно был + операция... Понятное дело - хандрит....

развод то окончательное принятое решение, а фактический развод года три уже как имеется.... просто год назад она приняла решение, что все! баста!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вот эта хондра меня и очень пугает, я понимаю, что все это следствия, но как ее направить на что-то новое и увлекающее.

ездим отдыхать, но оживает на время, а потом опять потухшая ходит.....

покупки тоже не радуют, ну или на короткое время.

а уж что пережили при операции - не передать....

так что ее концентрация на мне понятна, но я не единственное, что есть в жизни, она этого понять не может пока.....

Про развод - поняла... Все равно, когда по факту - дополнительный стресс...


  1.  

Да, ей трудно это осознать сейчас, уж больно много навалилось на нее... Тут еще от психики зависит, некоторые проще относятся, другие - сильно переживают.. Вы на данный момент то единственное, что держит ее на плаву, что Вам нелегко - ясно, но кто кроме Вас.... По сути никому она не нужна, вот она и цепляется за Вас, как за спасательный круг... Тут такт, терпение и время... Все постепенно наладится, но требовать от нее сиюминутной "переделки" - дохлый номер... Так у Вас сложилось, такое испытание, ну что поделаешь-то... Каждому свои испытания даются... Одно точно, что в ее реакции нет ничего неадекватного, судя по той инфо, которую Вы дали...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По сути никому она не нужна..
Она нужна себе.

Только она упорно не хочет/не может этого понять.

 

Елена, а вы не думали обратиться к психологу очно?

Именно ВЫ, без мамы.

На предмет, как правильно общаться с мамой в подобном состоянии?

Потому что в ваших с ней отношениях 50% - ваш вклад.

И его вы можете изменять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

к психологу - нет.

раньше она была самым лучшим психологом для меня и для всех наших ситуаций.

а вот сейчас я стала серьезно задумываться, так как помочь ей надо, она в своей дипрессии заплывает все дальше и дальше... глубже и глубже.....

только редкие проблески интереса в путешествиях и радостях....

может у вас есть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороший психолог, с которым можно попробовать решить нашу проблему. не такого которого вроде кто-то что -то, а действительно, и наверное даже просто мудрого человека....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

к психологу - нет.

раньше она была самым лучшим психологом для меня и для всех наших ситуаций.

а вот сейчас я стала серьезно задумываться, так как помочь ей надо, она в своей дипрессии заплывает все дальше и дальше... глубже и глубже.....

Увы, но по настоящему помочь ей может только она сама.

 

 

может у вас есть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороший психолог, с которым можно попробовать решить нашу проблему. не такого которого вроде кто-то что -то, а действительно, и наверное даже просто мудрого человека....
А психолог - он как духовник.

У каждого свой. ))))))))))))

 

Могк подсказать тактику - звоните на "телефон доверия" вашего города или, если есть, в службу психологической помощи.

И задаете им такой вопрос - не могут ли они дать вам контакты психотерапевтов.

И методично обзваниваете каждого..

Когда сердечко екнет - тот ваш!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Елена13,

А почему вам сложно предупреждать маму о том, что вы живы и здоровы и просто задерживаетесь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Она нужна себе.


  1.  

Это вообще другое... Речь не об этом.. Людям помимо себя еще кто-то нужен, даже тем, кто позиционирует, что им и одним хорошо...

 

Елена13,

А почему вам сложно предупреждать маму о том, что вы живы и здоровы и просто задерживаетесь?

Действительно - это так просто.. И ей спокойней, и Вам проблем меньше...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вообще не понимаю, зачем здесь психолог... Ситуация предельно ясная.. Вопрос такта, терпения и времени.. Ничего другого тут не выдумаешь... К психологу стоит обращаться, когда не в курсе, что происходит, а судя по постам - автор вполне все сама понимает и правильно анализирует...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вообще не понимаю, зачем здесь психолог... Ситуация предельно ясная..
Может и ясная.

Но стресс после развода 3 года не длится.

 

А то, что хандра началась после операции, свидетельсвует о том, что причина тут - не в отношении матери и дочери, а намного глубже.

Что может потребовать коррекции.

 

Елена, а в двух словах - какого плана была операция?

Просто многие оперативные вмешательства сами по себе являются толчком к депрессии (гинекологические, онкологические, операции на сердце и сосудах, особенно аорто-коронарное шунтирование и т.п.).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но стресс после развода 3 года не длится.


  1.  

Развод был год назад, 3 года не живут... Уже написала, что это дополнительный стресс.. Потом... Стресс может и не 3 года длится, а гораздо дольше.. Тем более, в таком возрасте + если браку много лет.... И вообще это индивидуально.. Переносимость таких вещей...


  1.  

Операция любая доп. стресс... Но тут похоже все в одном - развод, операция.. В любом случае только помощь дочки сейчас реальна, никому она не нужна, по нынешним временам - тем более..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Операция любая доп. стресс... Но тут похоже все в одном - развод, операция.. В любом случае только помощь дочки сейчас реальна, никому она не нужна, по нынешним временам - тем более..

Я осторожно предположу, что операция - следствие пережитого стресса во время развода. Соматикой подсознание сигнализирует нам о том, что так продолжаться не может, что пора что-то менять в своей жизни. Как правило, операция дает толчок к положительным изменениям, и может быть началом выхода из депрессии. Если сила этого толчка мала, через какое-то время человек возвращается в исходную позицию. Мне кажется, помошь специалиста необходима.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется , что у мамы чувство одиночества.Она через столько лет жизни в итоге осталась у разбитого корыта.Вы, Elena13, вообще не при чём.Она обижается не на Вас , а на судьбу, на то что осталась одна.Вы не можете заменить ей спутника жизни.А ей не хватает именно этого.Плюс ещё климакс.

 

ИМХО, Вам не надо особо переживать за мамины слова.Воспринимайте как данность.Не на до доказывать себе свою взрослость.Она у Вас уже есть.

Мама не контролирует Вас .Она кричит, что ей плохо, потому что осталась одна.

 

Даже если Вы будете отправлять смски каждые пять минут, где Вы и с кем, она всё равно найдёт что-нибудь другое покапризничать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо всем огромное за вашу точку зрения, во многом они так похожи с моими.

Наши отношения это как проекция.

На нее сейчас действительно все навалилось, развод, да и еще могу сказать предательство моего отца, так как во время операции, он, зная диагноз сразу, даже до того как сказали маме, не приехал, а только по телефону разговаривал со мной, с ней ниразу, такого я не ожидала, ведь прожив практически 30 лет, он предал в очень серьезный момент, у мамы как отрезало, по отношению к нему. а ведь разошлись без скандалов и разборок....

так что ей тяжело переварить, что 30 лет жизни были рядом с человеком, который...... ах, да ладно, пусть это будет на его совести. все в жизни возвращается нам... надеюсь он поймет, что ТАК поступать нельзя... не по человечески.

 

Мне кажется , что у мамы чувство одиночества.Она через столько лет жизни в итоге осталась у разбитого корыта.Вы, Elena13, вообще не при чём.Она обижается не на Вас , а на судьбу, на то что осталась одна.Вы не можете заменить ей спутника жизни.А ей не хватает именно этого.Плюс ещё климакс.

 

у нее действительно чувство, что она как в пустыне... постоянные мысли, что она мне мешает, что никому не нужна...

ей тяжело с этим всем справиться, и не знаю справится ли сама....

 

так тяжело видеть самого близкого человека в подавленном состоянии, потухшего, а так хочется вернуть к жизни... увидеть глаза полные радости и жизни....а ей сейчас ничто не интересно, никто не радует, она замыкается. и мне кажется, ей нужен толчок, что бы разорвать этот порочный круг....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лена, а что у вас с личной жизнью? Простите за вопрос, но это тот путь, который вас с мамой объединял бы, а не разделял.. У моей старшей подруги была анологичня ситуация, пока дочь не начала встречаться с одним положительным МЧ, привела в дом, будущий зять очень пришелся по душе будущей теще, у них нашлись общие интересы - строительство дачи, потом свадьба была и сейчас ждут малыша, мама при деле, дочка счастлива, что у ней ей подмога и жизнь кипит во всей семье.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

в воду смотрите)))

у меня сейчас период отсутствия мужчины. вот она и переживает, что именно из-за присутсвия в моей жизни, именно из-за того, что живем вместе, в моей жизни не появляется мужчина.

я не согласна с такой точкой зрения, так как с гражданским мужем мы жили у нас, и ее присутствие не помешало начать нам совместную жизнь.

а сейчас это кажется идея фикс - так как я с тобой, у тебя никого и не "заводится"

 

со своей же стороны могу сказать, что абы с кем я не хочу и не могу, как встречу человека, тогда да....но не могу сказать, что свиданий нет, есть, но серьезных отношений на данный период у меня нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ведь прожив практически 30 лет, он предал в очень серьезный момент, у мамы как отрезало, по отношению к нему. а ведь разошлись без скандалов и разборок....


  1.  

Вот и я о том же.. А не в разводе по факту.. Даже если и разошлись 3 года назад, то все равно по-живому.... Сложно "переварить", что прожил 30 лет с человеком, который оказался предателем... В норме, после такого периода совместной жизни, даже если и разошлись, то человек в беде одного не оставит, морально поддержит, да и материально тоже.. Я даже могу себе образно представить, что она чувствует....


  1.  

Елена, пытайтесь наладить и свою личную жизнь.... Будут внуки - Ваша мама найдет в них радость и своего рода компенсацию за утерю другого в ее жизни... Сто пудово... :)

Я осторожно предположу, что операция - следствие пережитого стресса во время развода


  1.  

"Бабка надвое сказала"... "Мистики" многовато.. Соматика соматикой, а бывает и просто.. С возрастом у всех болячки свои появляются, и вполне "внестрессовые" люди болеют... Тем более, автор не озвучила "причину" операции... Пардон, например, рак бывает и "так просто".. Я бы скорее ориентировалась на поговорку - "пришла беда открывай ворота"....


  1.  

Да, и еще.. Ваша мама сейчас одна, ну только Вы, именно поэтому особенно переживает, что и Вы одна... Это чисто материнское - "а вдруг моей дочки тоже так же одиноко" - проекция....

 

Мне кажется , что у мамы чувство одиночества.Она через столько лет жизни в итоге осталась у разбитого корыта.Вы, Elena13, вообще не при чём


  1.  

Да.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...