Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Почему возникают истерики и как их прекратить?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 56

#1 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 20 February 2017 - 17:23

Нина, здравствуйте!

Мне 25 лет. Я встречаюсь с замечательным парнем, но постоянно закатываю ему истерики по пустяковым ситуациям, в которых он не хочет мне уступать, т.к. считает, что я пытаюсь его прогнуть или сломить. Из-за этого портятся наши отношения. Я не хочу его потерять. Как понять причину моих истерик и как их прекратить? Ведь можно договориться и без этого.


  • 0

#2 ninaris

ninaris

    Писатель-виртуоз

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2406

Отправлено 23 February 2017 - 16:03

Здравствуйте.
Вы консультировались в другом разделе, что полезного вы от туда вынесли?

Что хотите от консультации со мной?
  • 0

www.nina-semenova.ru

 

Консультации в Москве и по Skype, 8-926-279-04-97

 


#3 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 23 February 2017 - 18:48

Здравствуйте.
Вы консультировались в другом разделе, что полезного вы от туда вынесли?

Что хотите от консультации со мной?

 

Здравствуйте!

От консультации с вами хочу понять верно ли я поступаю и здоровые ли у меня отношения.

В других разделах, если честно, не получила полезной информации и решила обратиться к Вам как к специалисту.

 

Сейчас в моих отношениях подвешенная ситуация. Вчера снова произошла ссора. Всеми своими ссорами я требую внимания к себе. Мы еще только 4 месяца вместе и, видимо, я не так важна для него. Но буду ли вобще важна?

У меня легкий кашель (может простуда, может из-за нервов, пью таблетки от кашля). На этой недели мы планировали совместную поездку с семьей МЧ. Мы как обычно с парнем общались сутра. На вопрос "как дела?" я ответила, что болит горло и пью таблетки. На что он сказал, что будем лечиться и поездку перенесем. Я ответила, что не стоит переносить поездку, т.к. у меня всего лишь легкий кашель и ничего страшного, я смогу спокойно поехать. Он ответил, что я могу заразить его семью.

На это высказывание у меня началась злость. Я снова стала доказывать, что мне неприятно, что моими желаниями он пренебрегает. Что его не волнует мое здоровье, а пока только я тут заболеваю. Он же обиделся, что со мной нельзя договориться. Может я грубо что-то высказывала. Но у него снова возникло отторжение и он сказал, что отдаляется от меня.

Обычно в моих отношениях я всегда реву, пытаюсь истериками добиться внимания и понимания. Потом сама извиняюсь и чувствую себя ущемленной. В общем полный эмоциональный дисбаланс.

В этот раз я поступила не так, как обычно. Я написала ему сообщение с текстом, что меня задевает и обижает. Написала, что разговаривать не хочу и видеться.

Он ничего не ответил. Далее от него последовали манипуляции, удаление фотографий в соц сетях, снова их добавление. Я на это не велась и ничего не делала. Ничего не делать продолжаю и сейчас. Он не звонит и не объявляется.

Как расценивать его поведение? Сама звонить я не хочу, т.к. ощущение, что я всегда прогибаюсь и ощущение, что у него нет желания меня удержать.У меня уже был порыв 2 раза уйти. Он ничего не делал. Считает это капризами.

В наших отношениях было много хорошего. Все конфликты возникают из-за того, что он не хочет идти на уступки, говорит, чувствует, что переступает через себя. Говорит, что я не хочу уступать тоже. Мы перетягиваем одеяло. Хотя я всегда готова обсуждать и договариваться.

 

Нормальные ли наши отношения? Или я не замечаю, что не нужна ему и надо бежать? Как отстоять свои требования и тоже получить уважение и внимание? 


  • 0

#4 ninaris

ninaris

    Писатель-виртуоз

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2406

Отправлено 28 February 2017 - 16:59

Уважения и внимания добиваются доброжелательным, любящим, терпеливым, внимательным и уважительным отношением к своему партнеру. Истериками, криками, слезами, злостью - вы НИКОГДА не добьётесь хорошего к себе отношения, но только отпугнёте своего партнера. Ваши отношения ещё на стадии развития, романтики, а вы ведете себя так, как будто прожили много лет и накопили много обид.

Что его не волнует мое здоровье, а пока только я тут заболеваю. Он же обиделся, что со мной нельзя договориться.


Ваше здоровье, как раз волнует вашего молодого человека. Он, справедливо заботится не только о вас, но и о своей семье, исключая контакты с заболевшим человеком. И это совершенно нормально. А вы ведёте себя как обиженная маленькая девочка.
И обида его вполне понятна, в данной ситуации, вы показали, что с вами трудно договариваться.


Но у него снова возникло отторжение и он сказал, что отдаляется от меня.


Каждый конфликт, отдаляет людей друг от друга, поэтому так важно, чтобы конфликтов было меньше, а хороших моментов больше.

Вы хотите, чтоб вам уступали - уступите сама, тогда и ваш мужчина начнёт это делать.
И прекратите перетягивать одеяло на себе, вы делаете это очень заметно и грубо, тогда когда это очень тонкий процесс в отношениях и если уж вам нужно это "одеяло" тяните его так, чтоб он не заметил.
  • 0

www.nina-semenova.ru

 

Консультации в Москве и по Skype, 8-926-279-04-97

 


#5 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 01 March 2017 - 19:43

Мы помирились.

 

Вы хотите, чтоб вам уступали - уступите сама, тогда и ваш мужчина начнёт это делать.
 

 

А если не начнет?

 

И, у меня возникает ощущение, что я всегда сама мирюсь. МЧ не стремится удержать меня. Если хочешь идти - уходи, мне и одному хорошо.

Также мне кажется, что я всегда ему пишу, а он нет. Я такой человек, что отвлечься на сообщение мне не трудно и поэтому я всегда доступна.

Раньше думала, что на работе реальные трудности у него и поэтому редко пишет. Сейчас он на больничном и тоже не особо пишет. Когда я в шутку говорю, что какая-то незанята и пишу тебе все время, а ты редко, он вроде старается писать, но, кажется, делает это, потому что надо.


  • 0

#6 ninaris

ninaris

    Писатель-виртуоз

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2406

Отправлено 05 March 2017 - 15:41

Многих мужчин раздражают частые звонки и сообщения, они не любят ни когда им пишут или звонят без конца, ни когда от них это требуют. Просто не считают нужным это делать, считая что достаточно тех проявлений чувств, которые они демонстрируют. Видимо, ваш мужчина из таких.

Чего вам не хватает..? вам кажется что он нуждается в вас меньше чем вы..? Из-за этого вы чувствуете себя неуверенно..?
  • 0

www.nina-semenova.ru

 

Консультации в Москве и по Skype, 8-926-279-04-97

 


#7 biotrue

biotrue

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 12

Отправлено 05 March 2017 - 23:46

Многих мужчин раздражают частые звонки и сообщения, они не любят ни когда им пишут или звонят без конца, ни когда от них это требуют. Просто не считают нужным это делать, считая что достаточно тех проявлений чувств, которые они демонстрируют. Видимо, ваш мужчина из таких.

Чего вам не хватает..? вам кажется что он нуждается в вас меньше чем вы..? Из-за этого вы чувствуете себя неуверенно..?

 

Мне кажется, он нуждается во мне меньше чем я в нем. Он даже сам говорит, что не видит будущего, сам предлагал расставаться. Когда я ухожу, он не идет за мной и не стремится меня вернуть. Мне не хватает ощущение нужности. Также не хватает каких-то уступок. Многие мои предложения он не принимает и причины нет, кроме как "я навязала". Хочется чувств, а не расчет.

Я чувствую себя неуверенно. Не чувствую себя нужной.


  • 0

#8 Mandarin

Mandarin

    Хороший собеседник

  • Новички
  • PipPipPip
  • Cообщений: 38

Отправлено 06 March 2017 - 10:13

Многих мужчин раздражают частые звонки и сообщения, они не любят ни когда им пишут или звонят без конца, ни когда от них это требуют. Просто не считают нужным это делать, считая что достаточно тех проявлений чувств, которые они демонстрируют. Видимо, ваш мужчина из таких.

Чего вам не хватает..? вам кажется что он нуждается в вас меньше чем вы..? Из-за этого вы чувствуете себя неуверенно..?

Мне кажется, он нуждается во мне меньше чем я в нем. Он даже сам говорит, что не видит будущего, сам предлагал расставаться. Когда я ухожу, он не идет за мной и не стремится меня вернуть. Мне не хватает ощущение нужности. Также не хватает каких-то уступок. Многие мои предложения он не принимает и причины нет, кроме как "я навязала". Хочется чувств, а не расчет.

Я чувствую себя неуверенно. Не чувствую себя нужной.


  • 0

#9 ninaris

ninaris

    Писатель-виртуоз

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2406

Отправлено 10 March 2017 - 16:00


Мне кажется, он нуждается во мне меньше чем я в нем. Он даже сам говорит, что не видит будущего, сам предлагал расставаться. Когда я ухожу, он не идет за мной и не стремится меня вернуть. Мне не хватает ощущение нужности. Также не хватает каких-то уступок. Многие мои предложения он не принимает и причины нет, кроме как "я навязала". Хочется чувств, а не расчет.

Я чувствую себя неуверенно. Не чувствую себя нужной.


Поэтому вы спрашивали, нормальны ли ваши отношения. И нужно ли вам бежать. Да?


Мы все живём в определенной реальности и не все зависит от нас. Мы не можем заставить другого человека любить, ценить нас, относиться к нам с нежностью и тёплой. Каждый сам принимает решение как вести себя в отношениях со своим партнером. В том числе и вы.
Скажите, вас устраивают данные (не те, которые вы хотите, а именно эти) отношения? Они ценны для вас?
  • 0

www.nina-semenova.ru

 

Консультации в Москве и по Skype, 8-926-279-04-97

 


#10 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 10 March 2017 - 16:24

Поэтому вы спрашивали, нормальны ли ваши отношения. И нужно ли вам бежать. Да?


Мы все живём в определенной реальности и не все зависит от нас. Мы не можем заставить другого человека любить, ценить нас, относиться к нам с нежностью и тёплой. Каждый сам принимает решение как вести себя в отношениях со своим партнером. В том числе и вы.
Скажите, вас устраивают данные (не те, которые вы хотите, а именно эти) отношения? Они ценны для вас?

 

Да.

Отношения ценны, как мне кажется. Есть что-то хорошее. Но некоторые моменты меня расстраивают. Я понимаю, что тут два варианта, либо я мирюсь с этим, либо ищу другого парня.

Искать другого парня пока не хочу. Есть иллюзия, что все изменится. Что со временем он поймет какая я ценная для него. Все-таки недолго встречаемся. 

В данной ситуации не знаю как не растворяться. Начинаю жить его жизнью, забывая про свои дела. Он хочет поехать отдыхать без меня, я предлагаю в это же место, но в следующем году. А он сидит в раздумьях, что он хочет. И с друзьями хочет и со мной не расставаться.

С друьями, правда, кажется, хочет больше. Не было бы меня, вобще бы проблем не было.
Меня терзает эта неопределенность. Почему я должна зависить от его мимолетного решения?
Он постоянно метается в своих мыслях. То он говорит в момент ссоры, что копит на квартиру и не будет меня никуда водить.
А в мирное время он ласковый и снова приглашает меня в кино или еще куда-то.
В таких условиях, мне кажется, что может все наладиться. Но подход пока не получается найти. Трудно играть какую-то игру, чтобы он не поехал с друзьями, а поехал со мной отдыхать, например.

  • 0

#11 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 10 March 2017 - 18:20

Его непоследовательность в действиях выбивает меня из коллеи и заставляет нервничать. Мы переписываемся и обсуждаем не очень приятный, но важный вопрос. Через какое-то время он пишет, что ему плохо и он с работы домой скоро поедет. Говорит плохо после болезни. То к вечеру пишет, состояние не изменилось, но уже думает пойти на тренировку. То потом пишет, что пойдет к брату, а там решит, идти на тренировку или нет. А почему к брату (к которому я ревную по той причине, что он ему ближе и он не стесняясь об этом говорит) он толком объяснить не может.

Вся эта непонятная последовательность действий заставляет думать, что он врет.

В такие моменты накапливается усталость от всего этого. Хочется просто спокойно сесть дома и забыть про то, что у меня вобще есть отношения и что в жизни вобще что-то делать надо.


  • 0

#12 ninaris

ninaris

    Писатель-виртуоз

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2406

Отправлено 12 March 2017 - 22:07

 

 

Отношения ценны, как мне кажется. Есть что-то хорошее. 

 

Чем для вас ценны эти отношения и что в них хорошего для вас? Опишите подробно. 


 

Меня терзает эта неопределенность. Почему я должна зависить от его мимолетного решения?
 

 

Неопределенность всегда тяжело переживается. 

 

Как вы сама отвечаете себе на этот вопрос, почему, и хотите ли вы, зависеть от его мимолетного решения..? 


  • 0

www.nina-semenova.ru

 

Консультации в Москве и по Skype, 8-926-279-04-97

 


#13 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 14 March 2017 - 09:56

Неопределенность всегда тяжело переживается. 

 

Как вы сама отвечаете себе на этот вопрос, почему, и хотите ли вы, зависеть от его мимолетного решения..? 

Я не хочу зависеть от мимолетного решения. Но, иначе, он говорит, что мы расстанемся, т.к. ему тяжело идти на уступки. Он хочет жить своей жизнью, любит свободу и свои увлечения.

В моем понимании в отношениях люди многое делают вместе. Путешествуют вместе. Сейчас же он едет отдыхать летом со своей компанией и без меня. Он предлагает и мне поехать, но нужно будет многим жертвовать, работой например. Мне кажется, это не целесообразно. Предложения поехать на следующий год отвергаются. Очень сейчас из-за этого расстраиваюсь.

Меня слишком много. Бывшую он душил вниманием и не отдыхал один, потому что она ему всегда говорила, чтобы он куда-нибудь съездил и хотела побыть без него. Я же наоборот много тянусь и получаю одоление.

Понятно, что мне нужно меньше уделять внимание всему этому, тогда он будет тянуться. Но это получается как то искусственно. Как меняться и не испытывать столько дискомфорта в душе?

Я отношусь к нему не как к любимому человеку. Вобще мне трудно кого-то полюбить и моя семья это отмечает. Как не испытывать негатив, когда другому хорошо? Ну хорошо ему в поездке, радоваться надо. А у меня дискомфорт в душе. 

 

Чем для вас ценны эти отношения и что в них хорошего для вас? Опишите подробно. 

Вчера мы поругались. Поэтому про ценность писать трудновато. Он мне всегда звонит, что тоже приятно. 

Нравится, что есть с кем куда-то пойти. Приятна забота, ухаживания. Есть с кем путешествовать.

Раньше было больше, но в связи с ссорами, количество приятного поубавилось.


  • 0

#14 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 14 March 2017 - 13:02

у моего МЧ с бывшей отношения складывались по-другому. Она хотела без него время проводить и жить своей жизнью, а он не давал.
Она говорила, что его слишком много, а он бросал все и хотел только с ней время проводить, а она отталкивала его.
 
Мне ужасно хочется измениться. Иметь свою жизнь, хотя она у меня есть. Просто я легко иду на уступки. Могу что-то отменить, что-то передвинуть ради встреч с человеком.
Могу отложить работу и дела, если человеку рядом нужно поговорить. Могу приехать в неудобное для меня время.
Во всех этих условиях включается эгоизм. Делая все это, человек отдаляется. Я чувствую себя ненужной, а его представляю слишком занятым и важным.
Самооценка падает. Появляются обиды и истерики. Требую истериками внимание к себе.
Как опускать и не навязываться?

  • 0

#15 ninaris

ninaris

    Писатель-виртуоз

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2406

Отправлено 19 March 2017 - 14:36

Как опускать и не навязываться?


Для этого, необходимо развивать в себе самоценность. На моем сайте, www.nina-semenova.ru в статьях, про это написано. Почитайте, а потом задайте возникшие вопросы.


у моего МЧ с бывшей отношения складывались по-другому. Она хотела без него время проводить и жить своей жизнью, а он не давал.
Она говорила, что его слишком много, а он бросал все и хотел только с ней время проводить, а она отталкивала его.


Откуда вы это знаете..?

Ревнуете..?




Мне ужасно хочется измениться. Иметь свою жизнь, хотя она у меня есть. Просто я легко иду на уступки. Могу что-то отменить, что-то передвинуть ради встреч с человеком.
Могу отложить работу и дела, если человеку рядом нужно поговорить. Могу приехать в неудобное для меня время.


Проблема НЕ в эгоизме вашего мужчины. Проблема в том, что делая все это ВЫ ждёте что он будет делать точно так же.
Но это ваше желание и решение приезжать в неудобное для вас время, откладывать свои дела и т.д.
Он не обязан и ни кто не обязан (в том числе и вы!) поступать так, как вам (или кому-то) хочется.

Однако, если вам действительно не сложно отложить свои дела и приехать то - замечательно, приезжайте. Но не ждите взамен такого же поступка. А делайте это (уступайте, встречайтесь и т.д.) для себя.(!)
  • 0

www.nina-semenova.ru

 

Консультации в Москве и по Skype, 8-926-279-04-97

 


#16 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 20 March 2017 - 18:25

Для этого, необходимо развивать в себе самоценность. На моем сайте, www.nina-semenova.ru в статьях, про это написано. Почитайте, а потом задайте возникшие вопросы.
 

Спасибо! Почитаю.

 

Откуда вы это знаете..?

Ревнуете..?

Он сам рассказывал. Уже не ревную. Напротив, понимаю почему она ушла.


В то же время, он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор

 

Что здесь имеется в виду?


  • 0

#17 Necromancer666

Necromancer666

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 130

Отправлено 20 March 2017 - 22:39

Нина, здравствуйте!

Мне 25 лет. Я встречаюсь с замечательным парнем, но постоянно закатываю ему истерики по пустяковым ситуациям, в которых он не хочет мне уступать, т.к. считает, что я пытаюсь его прогнуть или сломить. Из-за этого портятся наши отношения. Я не хочу его потерять. Как понять причину моих истерик и как их прекратить? Ведь можно договориться и без этого.

Мало секса у вас вот и ответ.


  • 0

#18 ninaris

ninaris

    Писатель-виртуоз

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2406

Отправлено 22 March 2017 - 16:12



В то же время, он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор

Что здесь имеется в виду?


Имеется в виду следующее, наши чувства порой могут быть настолько сильными, захватывающими, поглощающими нас, что могут мешать видеть реальность, они могут быть разрушающими, как для нас так и для наших отношений. Поддавшись ощущению, что мы правы в своём переживании, что мы можем и должны переживать то, что чувствуем, проявляя это во вне, мы можем серьёзно затруднить жизнь как себе, так и нашим близким. И здесь очень важно научиться смотреть на себя со стороны, остановиться и осознать, что со мной происходит, полезно ли мне, хорошо ли это для меня или для моих отношений, находиться в этом эмоциональном фоне .. или нет. И сделать выбор, относительно своего дальнейшего пути.
Если я говорю себе, "Да, когда я злюсь, раздражаюсь, закатываю истерики моему парню, я делаю все правильно. Моя жизнь при этом остаётся хорошей. Мне нравится так жить. Это мой выбор и он хорош для меня и моих отношений". В этом случае, вы осознанно выбираете эмоциональную жизнь, потому что это для вас хорошо.
Но если вы не можете так сказать, то нужно делать выбор в пользу другого поведения и эмоционального фона. Какого? Нужно разбираться.
  • 0

www.nina-semenova.ru

 

Консультации в Москве и по Skype, 8-926-279-04-97

 


#19 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 22 March 2017 - 16:47

Имеется в виду следующее, наши чувства порой могут быть настолько сильными, захватывающими, поглощающими нас, что могут мешать видеть реальность, они могут быть разрушающими, как для нас так и для наших отношений. Поддавшись ощущению, что мы правы в своём переживании, что мы можем и должны переживать то, что чувствуем, проявляя это во вне, мы можем серьёзно затруднить жизнь как себе, так и нашим близким. И здесь очень важно научиться смотреть на себя со стороны, остановиться и осознать, что со мной происходит, полезно ли мне, хорошо ли это для меня или для моих отношений, находиться в этом эмоциональном фоне .. или нет. И сделать выбор, относительно своего дальнейшего пути.
Если я говорю себе, "Да, когда я злюсь, раздражаюсь, закатываю истерики моему парню, я делаю все правильно. Моя жизнь при этом остаётся хорошей. Мне нравится так жить. Это мой выбор и он хорош для меня и моих отношений". В этом случае, вы осознанно выбираете эмоциональную жизнь, потому что это для вас хорошо.
Но если вы не можете так сказать, то нужно делать выбор в пользу другого поведения и эмоционального фона. Какого? Нужно разбираться.

 

Текущие мои отношения с МЧ и даже с моими близкими, с мамой мне не нравятся. Я поддаюсь эмоциям, требую здесь и сейчас, не думаю о желаниях и чувствах человека рядом. Топаю ножкой как ребенок, закатываю истерики. После чувствую опустошение, головную боль. Мне не нравится быть в таком состоянии. Мне хочется по-другому справляться с гневом и не требовать внимание.

Я осознаю, что моя проблема в отсутствии душевности. Я не живу проблемами человека рядом, не чувствую людей. Каждый раз я говорю себе, что остановлюсь и буду думать о других, о своих делах и не зацикливаться на эмоциях.

Каждый день я говорю, что не буду высказывать претензии и ругаться. Но ничего не выходит. Я головой осознаю, что мне нужно, но не делаю.

Как закрепить результат? Как начать делать? Я наломала уже столько дров в своих отношениях, что для начала мне нужно хотя бы перестать ломать эти самые дрова.

Сегодня снова произошла ссора. У моего МЧ сложилось уже стойкое мнение, что любая моя фраза - упрек или претензия. Его можно понять. Сегодня я пошутила, без цели претензии, а просто правда, ситуация меня рассмешила. Он увидел претензию. И начал говорить обидные слова для меня, говорить, что занят, работает. У меня возникла обида, как будто больше никто не работает и только он. И пошло как снежный ком. Снова ссора. Я просто ходячее недоразумение. 


  • 0

#20 ninaris

ninaris

    Писатель-виртуоз

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2406

Отправлено 29 March 2017 - 11:53

Самое сложное всегда, это начать делать. Менять своё поведение, действовать по другому, не так как привык. А если учитывать, что вы находитесь в ситуации неудовлетворенности собственных потребностей, например, во внимании, то менять своё поведение, в этой ситуации, крайне сложно.
По всей видимости, вы не напитаны любовью, заботой, ощущением безопасности, тем что дают нам родители. Но обладая сильным характером, вы привыкли требовать то, что вам нужно и чего вам не дают.

Скажите, с какой целью вы высказываете ваши претензии?
Чтобы другой человек что..?

Я подозреваю, что опустошение, которое возникает у вас после скандала, появляется из-за того, что вы сильно растрачиваете себя в порыве гнева, но не получаете желаемого или ожидаемого результата.
  • 0

www.nina-semenova.ru

 

Консультации в Москве и по Skype, 8-926-279-04-97

 


#21 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 29 March 2017 - 12:08

По всей видимости, вы не напитаны любовью, заботой, ощущением безопасности, тем что дают нам родители. Но обладая сильным характером, вы привыкли требовать то, что вам нужно и чего вам не дают.

У меня было довольно неплохое детство. Всегда чувствовала, что есть родители и они помогут. Чувствую себя, да и мама так говорит, инфантом. Не обременена какими то делами. Большую часть по дому делает мама. Не успеваю в ее ритм. У нее должно быть все по часам. Она считает меня эгоисткой. Я с ней в принципе согласна. Могла бы больше ей помогать.

 

 

Скажите, с какой целью вы высказываете ваши претензии?
Чтобы другой человек что..?

Чтобы человек понял, что мне это не нравится или неприятно и больше так не делал.

 

Я подозреваю, что опустошение, которое возникает у вас после скандала, появляется из-за того, что вы сильно растрачиваете себя в порыве гнева, но не получаете желаемого или ожидаемого результата.

Да. Я трачу на это много энергии. Когда ссоры возникают постоянно наступает чувство, как сейчас, какого-то безразличия к МЧ. Вроде все ровно, он ничего неприятного на данный момент не делал особо, но радостных эмоций как раньше не получаю. Опустошение какое-то.

Мама говорит, что после МЧ я прихожу нервная. Она вечно шутит по поводу наших отношений, я очень болезненно реагирую на ее шутки. Она: зачем ты заплатила в кино за себя, если он тебя ведет? могли бы с тобой сходить. Я начинаю остро реагировать, мне естественно обидно, что МЧ не всегда платит за меня, но я устала уже переживать на эту тему и плачу за себя, решила что пофиг.

 

Сумбурный какой-то ответ 


Сообщение отредактировал MimozaLena: 29 March 2017 - 12:08

  • 0

#22 ninaris

ninaris

    Писатель-виртуоз

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2406

Отправлено 29 March 2017 - 19:25

У меня было довольно неплохое детство. Всегда чувствовала, что есть родители и они помогут. Чувствую себя, да и мама так говорит, инфантом. Не обременена какими то делами. Большую часть по дому делает мама. Не успеваю в ее ритм. У нее должно быть все по часам. Она считает меня эгоисткой. Я с ней в принципе согласна. Могла бы больше ей помогать


Понятно. Впринципе я так и подумала, либо не долюбили, либо перелюбили или разбаловали. ..
вы с мамой согласны, вы инфантильны?
Мама шутит или подкалывает. .?

Как ваш молодой человек объясняет то что не всегда платит за вас?
И зачем вы это рассказываете маме, если знаете как она к этому относится и к какой вашей реакции это приведёт?





Да. Я трачу на это много энергии. Когда ссоры возникают постоянно наступает чувство, как сейчас, какого-то безразличия к МЧ. Вроде все ровно, он ничего неприятного на данный момент не делал особо, но радостных эмоций как раньше не получаю


Ссоры всегда дают трещину в отношениях, большую или еле заметную, но тем не менее..
Хорошие, приятные моменты, в жизни пары, не склеивают их, но помогают нивелировать. Чем больше хороших моментов в жизни, тем лучше и крепче отношения. И наоборот.

Были ли у вас отношения, в которых вы чувствовали себя по другому, вы были спокойны и счастливы и вам не приходилось истериками выпрашивать внимания. ?
  • 0

www.nina-semenova.ru

 

Консультации в Москве и по Skype, 8-926-279-04-97

 


#23 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 30 March 2017 - 01:10

Понятно. Впринципе я так и подумала, либо не долюбили, либо перелюбили или разбаловали. ..
вы с мамой согласны, вы инфантильны?
Мама шутит или подкалывает. .?

Мама шутит и серьезно говорит. Я с ней согласна. Растрачиваю свое время и энергию в пустую. На мнимые проблемы, вместо того, чтобы элементарно в комнате прибраться. Осознаю это, но потребности все равно не возникает. Как возможно это исправить?

 

 

Как ваш молодой человек объясняет то что не всегда платит за вас?

Я спрашивала его по этому поводу. Он объясняет это тем, что он не хочет выполнять все мои капризы и не может, у него есть какой-то лимит на меня.

 

И зачем вы это рассказываете маме, если знаете как она к этому относится и к какой вашей реакции это приведёт?

Хочется кому-то выговориться. Мама самый близкий человек. Первостепенный фактов - это конечно надежда на совет или какую-то помощь психологическую и поддержку.

 

 

Были ли у вас отношения, в которых вы чувствовали себя по другому, вы были спокойны и счастливы и вам не приходилось истериками выпрашивать внимания. ?

У меня было 4 отношений. Первые и третьи были примерно одинаковые, но третьи были более мучительные. Типичные токсичные отношения, парню было все равно, а я бегала. Тратила кучу нервов, теряла в весе, от нервов начинались проблемы со здоровьем. Истериками выпрашивала внимание.

Второй МЧ был как это принято называть "каблук". Не ссорились особо, но я ругалась.

Самые лучшие отношения, казались, были 4 (текущие), но в самом начале. После расставания с 3 МЧ я сильно устала эмоционально и училась получать удовольствие без парня. В какой-то момент начала чувствовать себя по настоящему счастливой. На работе наладились отношения с коллегами, не представляла, как работа может не нравиться, мама все не могла нарадоваться, что я стала человеком, шутила, веселилась, любая трудность была поводом для творчества, а не проблемой. Тогда и появился нынешний МЧ. 

Сейчас снова чувствую зависимость от парня. Как не зависеть и жить своей жизнью? Ну не встретила человека, которому я важна, убиваться теперь что ли?

Зачем мне вобще быть кому-то нужной? И больше в этой ситуации меня волнует мое эмоциональное состояние. Эта зависимость и эмоции мешают работе, хобби, общению с друзьями и близкими, а также влияет на здоровье.


  • 0

#24 ninaris

ninaris

    Писатель-виртуоз

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2406

Отправлено 30 March 2017 - 16:34

Мама шутит и серьезно говорит. Я с ней согласна. Растрачиваю свое время и энергию в пустую. На мнимые проблемы, вместо того, чтобы элементарно в комнате прибраться. Осознаю это, но потребности все равно не возникает. Как возможно это исправить?
.


Волевым усилием.

Как вы хотите, чтобы мама вас поддержала, что она должна вам сказать, сделать?

Насколько я поняла, все ваши отношения чересчур эмоциональны, вы ругаетесь, злитесь, требуете внимания к себе. Вам так сильно его не хватает..?

Как должен вести себя мужчина, чтобы вы не злились на него и не впадали в истерики. И вообще это возможно, как вы думаете?



Для того, чтобы не впадать в зависимость, необходимо развивать самодостаточность.
Мне показалось, что ваш мужчина вполне самодостаточный и уверенный в себе. Смотрите на него и учитесь.
  • 0

www.nina-semenova.ru

 

Консультации в Москве и по Skype, 8-926-279-04-97

 


#25 MimozaLena

MimozaLena

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 53

Отправлено 30 March 2017 - 17:11

Волевым усилием.

Я каждый раз говорю "Да-да, я все понимаю", даже возникают состояния эйфории, что вот я на верном пути, буду работать над собой. А по итогу хватает на день. Мама уже не хочет говорить со мной о всем этом, говорит, я безнадежна и не исправиться.

 

Как вы хотите, чтобы мама вас поддержала, что она должна вам сказать, сделать?

Советом. Что делать и как быть. Она меня знает уже много лет и видит все мои косяки, которые я из-за предвзятости и обиды на критику не вижу.

 

Насколько я поняла, все ваши отношения чересчур эмоциональны, вы ругаетесь, злитесь, требуете внимания к себе. Вам так сильно его не хватает..?

Да, отношения очень эмоциональные. Видимо, давольно сильно.

 

Как должен вести себя мужчина, чтобы вы не злились на него и не впадали в истерики. И вообще это возможно, как вы думаете?

Так было в самом начале наших отношений. У меня была своя полноценная жизнь. МЧ стремится со мной видеться, демонстрирует это, говорит, что может подвинуть свои планы из-за меня, спрашивает в какой день мне удобнее увидеться, ухаживает, пишет сам, звонит, демонстрирует, что нужна ему. Важны намерения. В таких условиях наступает перенасыщение и доверие, уже спокойно отношусь к его личным делам. Так и было.

В какой-то момент, я понимаю, что какие-то дела важнее. И в этот момент начинаются цепляния. Плюс начинаю понимать, что что-то не нравится в МЧ, хочется как-то легонько подкорректировать это, естественно встречаю протест. В таких условиях не чувствую себя важно и начинаю ревновать к делам, другим друзьям, переживать, что с кем-то ему весело, пытаюсь занять его время, хоть и не всегда хочу. Когда занимаю его время, вместо кого-то, получаю недостающее внимание.

 

Для того, чтобы не впадать в зависимость, необходимо развивать самодостаточность.
Мне показалось, что ваш мужчина вполне самодостаточный и уверенный в себе. Смотрите на него и учитесь.

Прошлые отношения у него были созависимые и очень эмоциональные с его стороны. Сейчас он изменился, полюбил жизнь и все свое свободное время занимает делами, семьей и своей странной идеологией всем помогать. Мне предлагает участвовать в его делах, конечно, тоже. 

Когда вступаю в отношения я как бы забываю про свою прошлую и нормальную жизнь. Могу подвинуть встречи с друзьями, могу ходить на тренировки только в дни, когда он занят и т.д. Так я и делала. На данном этапе пока непонятно чем занимать свою жизнь, хочется каких-то контактов с людьми помимо него и работы. Но ощущение, что я все растеряла.

Хотя я уже не отказываюсь от тренировок и хожу 4 раза в неделю. Попробую что-то сделать с собой, чтобы не выглядеть удручающе.

В чем проявляется уверенность в себе?

Он, я бы даже сказала, самоуверенный. Чужое мнение не принимает, в отношениях наших считает, что только я неправа. Вины своей никогда не чувствует. 


  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: