Идеальная жертва

  «Идеальной жертвой» в равной степени могут стать как женщины, так и мужчины.

 

  Когда ко мне на консультацию приходят так называемые «Идеальные жертвы», то все их истории выглядят примерно одинаково. Характерные черты этих историй: апатия; безысходность; здравый смысл всегда проигрывает чувственной иррациональной составляющей, клиенты говорят: «я все понимаю, но ничего с собой сделать не могу»; отношения идут по замкнутому кругу в виде спирали, которая движется не вверх, а вниз, истощая, а не обогащая партнеров.

   

   Вот пример типичной истории «Идеальной жертвы» из моей практики.

 

  Здравствуйте, я пришла к Вам так как посоветоваться, ну просто уже не с кем. Все близкие люди просто устали слушать о моей проблеме. А я запуталась совсем. Начну сначала. 

  Мне 30 лет, у меня есть сын. Мой муж - вот моя боль! В первый раз, когда его увидела, просто по уши влюбилась и не замечала странностей его поведения, оправдывала его не очень достойные поступки. После рождения сына его как подменили или у меня глаза стали открываться. Присоединилась его мама, постоянно во все вмешивалась, настраивала мужа против меня. И начался ад. Унижения, скандалы, Постоянные угрозы, что сына отберут. Не выдержав такого ужаса, я уехала к родителям в другой город, но долго не смогла без него и через несколько месяцев он меня вернул.

   Вернувшись, все вернулось на свое место и через несколько месяцев, я опять ушла. Так за 5 лет я уходила 3 раза и всегда возвращалась. С годами я стала подавлена, перестала радоваться жизни, стали трястись руки. Пропало желание жить. Два года назад я подала на развод и стала свободной по документам, но не в голове. Меня все это время он не отпускает, пишет, винит, что разрушила семью. Он просто не выходит у меня из головы. Мне плохо без него. Чувство вины постоянно присутствует, что я не права, что виновата. Приходится с ним общаться, так как у нас общий сын. У меня как раздвоение личности, одна половина хочет семью полную, чтоб сын рос с отцом и я устала быть одна, да и чего скрывать финансов на двоих с ребенком не хватает. А вторая половина в страхе, что я вернусь в этот ад. Опять унижения и скандалы. Как избавится от мыслей о нем? Что я упустила? Мои родные не переживут, если я опять вернусь к нему! Подскажете, это зависимость?

 

  Когда слышишь такую историю в первый момент чувствуешь себя абсолютно парализованным и хочется защититься от чувства беспомощности фразой: «Я не даю советов!» Ведь любой совет, который хочет получить «Идеальная жертва», чтобы наконец сделать окончательный выбор между двумя вариантами, по которым она движется как по замкнутому кругу, будет либо повторением, того что она уже сама себе давала, либо получала от родственников или друзей, либо, даже если аргумент в пользу одно из рассматриваемых вариантов будет уникальным, даст только временное облегчение. Со временем он так же будет обесценен и всё запуститься по новому кругу.

 

  Далее, с такими клиентами происходит примерно следующий диалог, от исхода которого зависит сможет ли клиент воспользоваться шансом разорвать этот «замкнутый круг».

  ПА: «Давайте попробуем посмотреть на ситуацию, с другой стороны. Скажите, пожалуйста, Вы когда-нибудь слышали такое выражение, которое часто используется в психологии "что внутри, то и снаружи"? Опишите, пожалуйста, как Вы понимаете эту фразу!»

  Кл: «Фраза "что внутри, то и снаружи" - это внутренний мир, который накладывает отпечаток, на внешность, поведение и слова человека. Если внутренний мир негативен, то человек не может дарить добро и во всем видит только плохое.»

  ПА: «То, что Вы говорите можно применить к Вашей ситуации с мужем?»

  Кл: «Хм, думаю можно.»

  ПА: «О чем тогда речь, что есть такого негативного в Вашем внутреннем мире, которое мешает Вам дать то, что просит от Вас муж, а потом он топит Вас за это в потоке обвинений?»

  Кл: «Он требует полную покорность, не давая взамен ни чувства уважения, ни чувства защищенности.»

  ПА: «Исходя из того, что Вы говорите, опираясь на выражение "Что внутри, то и снаружи", можем ли мы с Вами предположить, хотя бы в качестве полного бреда, что какая-то Ваша часть, внутри Вас, требует от Вас полной покорности ей, «не давая взамен ни чувства уважения, ни чувства защищенности». Ваш муж при этом является всего лишь реальным воплощением Вашего внутреннего взаимодействия самой с собой. А то что он способен так же вести себя с Вами, его «изъян» - способность фанатично преследовать и обвинять другого, было тем самым, что ослепило Вас и неосознанно привлекло в нем.»

  Кл: «Возможно, Вы правы! Получается я борюсь со своими негативными проявлениями при помощи мужа? Так как неосознанно пытаюсь в себе искоренить плохое? Но если это так, то я просто ужасный монстр!»

  ПА: «Да, почему же сразу монстр! Такое бывает и довольно часто в разной степени интенсивности со многими людьми. Думаю, то, что Вы такого мнения о себе - это хороший наглядный пример, как Вы сами на себя нападаете и вините себя. Это может всего лишь подтверждать мое предположение о том, что происходит.»

  Кл: «Спасибо большое за идею! Получается, мне не стоит с бывшим мужем сходится, он так и будет продолжать унижать меня и тиранить? Или с моими внутренними изменениями, изменится и он?»

  ПА: «Какой вариант Вас саму больше бы устроил?»

  Кл: «Пока не пойму, чем больше времени проходит после развода, тем мне все меньше хочется быть с ним. Больше скучаю по самому состоянию находится в семье. Дом, заботы, планы. И мне кажется не люблю я его уже, а просто цепляюсь за прошлое.»

  ПА: «Видите, Вы сами сомневаетесь, как Вам поступить. Когда дело касается чувств, логика здравого смысла не работает. Поэтому я не знаю, как Вам поступить. Я могу с уверенностью сказать лишь одно, что личная терапия - это шанс разорвать «замкнутый круг» - Ведь от себя не убежишь! Если Вы научитесь лучше понимать мотивы своего поведения, Вы сможете что-то изменить в себе и тем самым возможно замотивировать Вашего мужа на собственные изменения. В итоге Ваши взаимоотношения могу получить новое, более комфортное развитие или окончательно изжить себя! Проблема может заключаться в другом! С можете ли Вы себе разрешить воспользоваться этим шансом?»

 

  Хочу дополнительно отметить, что я не в коем случае не оправдываю поведение мужа в данной ситуации. Я придерживаюсь точки зрения, что в наличии конфликта всегда виноваты обе стороны. Если бы на консультации присутствовал муж, я бы его прямо спросил: «Почему Вы постоянно возвращает такую «непутевую» женщину, что на ней «свет клином сошелся»?

 

  В ходе терапии таких клиентов, часто можно обнаружить, что источником болезненной привязанности к другому человеку является бессознательное чувство вины – феномен, который обнаружил еще Зигмунд Фрейд в ходе своей практики.

 

  В истории жизни «Идеальных жертв» так сложились обстоятельства, что у них появляется бессознательная убежденность в том, что они в чем-то виноваты и им требуется понести наказание. Они уверены, но по каким-то причинам предпочли забыть, о том, что когда-то давно сами принял такое решение, что только таких отношений, в которых они будут страдать они заслуживают, чтобы искупить свою вину. «Идеальность жертвы» заключается в том, что человек в первую очередь становится жертвой отношения самого к себе и только потом жертвой в реальных отношениях.

 

 

Бессознательное чувство вины превращает реальные отношения в бег по замкнутому кругу! Если «Идеальная жертва», все же находит в себе силы разорвать мучительные отношения с партнером, то тут же, этот партнер начинает идеализироваться, все плохое в его поведении будто бы вообще никогда не существовало. Человек снова начинает чувствовать не преодолимую тягу к бывшему партнеру или новый партнер подбирается с такими же негативными чертами характера. «Все понимаю, но ничего с собой сделать не могу», - часто эту фразу можно услышать из уст «Идеальной жертвы» в момент, когда она принимает роковое решение снова вернуться в прежние отношения. При этом после восстановления отношений происходит абсолютно противоположный эффект, «Идеальная жертва» начинает видеть в своем партнере ужасного монстра, напрочь игнорируя все положительные качества, которые были поводом для его идеализации и возвращения.

 

  В ходе совместного исследования удается помочь вспомнить, в чем же человек виноват, за что он в качестве наказания обрекается себя на такие отношения. Оказывается, в момент принятия решения о своей виновности, по каким-то причинам, человек не обладал достаточно полной информацией, чтобы сделать объективный вывод в отношении самого себя. По сути, «преступления» не было! Человек стал жертвой собственных заблуждений, он ошибся в оценке происходящего. Причем поводом для необоснованного самообвинения чаще всего становятся даже не реальные поступки и действия, а всего лишь фантазии, мысли, желания.

 

Когда же в ходе терапии внутренняя виновность и убежденность в необходимости наказания снимается, появляется шанс, что отношения человека с другими людьми будут более комфортными и удовлетворительными!

 

Здравствуйте!

 

Спасибо, за отзыв!

 

Отвечая на Ваш вопрос могу сказать, что можно и так интерпретировать мою фразу.

Здравствуйте!

 

Спасибо, за комментарий!

 

Да, такая ситуация не редко встречается в моей практике. Чтобы из нее выбраться рекомендую пойти на собственную терапию и заручиться поддержкой специалиста в этот сложный период жизни - период перемен!