Перейти к содержанию

Не могу принять себя


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.Нужен совет,так как совсем потерялась.

Всю жизнь борюсь сама с собой.В семье воспитывалась,про которую можно сказать,что хоть это тот исключительный случай,когда детям лучше в детдоме.В итоге выросла неуверенной и ничего не понимающей в жизни.В подростковом возрасте страдала от одиночества,так как принимать не хотели в свои гулянки сверстники.Одна подруга и сказала,что со мной поговорить только,а куда то выйти-внешний вид не тот.Появился принц на белом коне,который "разглядел" во мне бриллиант,а как забеременнела,так исчез.Я долго не расстраивалась,вся в мечтах о будущем,ребенок меня к небесам поднимали.Родила.Полтора года наслаждалась жизнью,своим кнопиком,пока не отдала в садик.Ребенок заморгал и перестал разговаривать.Врачи,обследования,пытались в себя привести,но нарастала бешено самоагрессия+аутизм,многие другие симптомы,в итоге к четырем годам сыну установили инвалидность по психическим заболеваниям.Тогда это был первый удар,и как мне кажется тогда еще стала развиваться депрессия от которой я стала убегать в дела,ребенка и работу,не оставляя времени себе.Тогда же пробовала свести с жизнью счеты,но не удалось.Опять я в мечтах о том,что сможем справиться изучала литературу,бесконечно изобретала новые и новые способы научить ребенка говорить,успокаиваться и пр.Плакала над первыми словами.Но когда ребенку исполнилось 10лет опустились руки.На исправленные одни проблемы появлялись новые расстройства.Окончательно погасла надежда на то,что хоть как то,но найдет место в обществе,не тот это счастливый случай на миллион,когда из таких детей вырастают отличные люди,про которых только могут сказать,что сам себе на уме,но парень хороший.Все печальнее,чем представить могла.Стала нервной и раздражительной,слезы на ровном месте и в одно утро я проснулась и резко ухудшилось состояние:не могла сидеть-стоять на месте,трясло как алкоголика,внутри ощущение было что начался ад.Обратилась к платному психотерапевту,диагностировали депрессию,уговаривали обратиться в пнд-отказалась,о чем жалею.Уговорила их лечение назначить.Выписали антидепрессант,пропила месяц-состояние улучшилось очень сильно.На радостях и бросила пить таблетки,чем спровоцировала еще более тяжелое состояние и после еще одной попытки суицида попала в пнд.По лечению улучшений не было.Либо оочень большие дозировки препаратов и сон сутками,либо меньше таблеток и внутри хуже,чем до лечения,ощущение,будто связана и обязана это терпеть.Через два года года резко бросила таблетки,с трудом переюила синдром отмены и стала увлекаться психологией.Общаясь с психологами по интернету,что то находя сама я справилась со своим состоянием,ушли навязчивые мысли о суициде после того,как проработала всплывшее воспоминание о смерти на моих глазах отца(мне три года тогда было),справилась с кучей комплексов и заморочек,развившихся благодаря "счастливому" детству.Избавилась от обид,да и вообще появились цели,себя научилась любить.С момента прекращения лечением препаратами потребовалось три года,чтобы разобраться во всем этом.Но случилась беда-заболевание сына стало набирать новые обороты-он стал агрессивен,причем из самоагрессии это переросло в сильную агрессию к окружающим,стал ощущать,что не такой,потянуло к друзьям,которых не хотелось чтоб имел.Хороших считал ботанами тупыми и неинтересными.Причем развиваться стало стремительно,врач его наблюдавшая назначила лечение.Но на третий день приема препаратов он просто сошел с ума.В обед отказался пить лекарства,проскользнуло НАМ это не нужно(так говорят при раздвоении личности),еще через час лежал головой у меня на коленях и говорил,что ему страшно безумно,приседал,чтоб в окна не спалиться,звонил друзьям предупредить об опасности,боялся что в окна лезут за ним,а еще через час уже психовал,что замучил голос в голове.Я пыталась вызвать бригаду,но у нас в городе взрослое только отделение,повезла в соседний в детское-не приняли,так как агрессия и голоса,поехали в областную.Еще за два часа пока везла его он вообще обезумел.Что ему ни мерещилось.И друзья инопланетяне,и меня четверо,всего и не расскажешь.До такой степени он обезумел,причем на глазах,завсего за 6часов.Я в принципе таких состояний не видела никогда.еле довезла его,в больницу приняли слава Богу сразу безо всякого.Приехала домой в шоковом состоянии.Навалилась депрессия.Не хотелось ничего.В голове крутилось,что жизнь для сына теперь психушка,что то малое,чего он мог получить от жизни для него теперь закрыто и зря надеялась,проклинала,что 17лет назад даже не думала,как может сказаться на сыне психическое расстройство матери парня,от которого родила,что не думала тогда об этом вообще..Да и проиграла войну с болезнью сына,сама расстройство приобрела.Но психоз сына быстро купировали,опять появилась радость от того,что пришел в себя,накануне выписки на радостях отметила с подругой его возвращение домой,все уши прожужжала своим наконец то он домой.Недолго это длилось-сын трагически погиб,причем тогда,когда я рядом была.Как во сне все похороны и эти дела.Как завершающий удар под дых.Я разговаривать не могла,речь замедлилась в разы.Не знаю как пережила-перестала общаться со всеми,боялась выйти на улицу,ненавидела всех,много чего.Не знаю как назвать-как амнезия эмоциональная.Большинство воспоминаний о сыне стерто,эмоции я не помню вообще какие тогда были(только могу вспомнить если злилась например и запомнила это,а сами эмоции нет)Через несколько месяцев появился в жизни человек,с которым когда то встречались и расстались по причине его скверного характера,асоциального поведения и отсутствия элементарного уважения ко всем.Но тогда он явился спасителем.Стал вытягивать меня из этого состояния,я воодушевилась,появилось ради кого жить.Стала во всю стараться обустроить ему жизнь.Но это было ошибкой.Он издевался надо мной,бил,унижал,хотя я уже не знала как еще перед ним танцевать,больше сделать уже нельзя было сделать,разве что еще от сна отказаться.Ушла от него.Я знаю,что и был таким,что сама себе нашла палача,так как винила себя за смерть сына,как бы кто ни говорил что в той ситуации нельзя было ничего поделать.Я видела в нем свою семью в детстве и сына с агрессией,когда тот был в психозе.Я погрузилась с ним с одной стороны в свое детское привычное состояние,когда меня били,унижали и ни во что не ставили,алкогольные истерики,с другой я как вернулась в роль мамы,которая спасает сына-те же гашения агрессии,попытки исправить,найти выход,забота,так как пропадет.И теперь уйдя от него я просто понимаю,что не умею жить для себя,ненавижу себя и сама себе не нужна.Не хочу опять в это возвращаться,но появилось ощущение,что никогда я из этого всего не выберусь.

Хотелось бы узнать,как по вашему мнению поступить?С одной стороны я справилась с собой,но гибель сына вновь пробудила многое из того,от чего казалось избавилась.Хотя большинство страхов и фобий не вернулось.Стоит ли мне обращаться к психологам ,если да,то в каком направлении работать?или это клиника все уже и не стоит тратить время?Сейчас я просто сама себе не нужна,не хочу ни во что и никому верить.Нет желания и стремления ни к чему,жду подвохов со стороны окружающих.Травма не рождает все это,а будит то,что было внутри,как я знаю.Или я не могу пережить смерть сына?Как считаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваша жизнь представляет собой маршрут от плохого к худшему. Причем, не без Вашего участия.

Поменяйте направление.

Соберите остатки разума и воли и начните совершать действия, направленные на улучшение качества Вашей жизни.

И первым делом перестаньте себя жалеть и считать жертвой жестокой судьбы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваша жизнь представляет собой маршрут от плохого к худшему. Причем, не без Вашего участия.

Поменяйте направление.

Соберите остатки разума и воли и начните совершать действия, направленные на улучшение качества Вашей жизни.

И первым делом перестаньте себя жалеть и считать жертвой жестокой судьбы.

Комплекс жертвы я не так давно в себе только признать смогла.Все ясно и понятно вроде,но каждый раз я понимаю что не так,так эдак опять на себя роль жертвы примеряю,только под другим соусом.Вроде в руки взяла себя,но опять отшвырнула себя назад.А сейчас сил нет вообще.Почти верить перестала что изменю что либо.Я уже не представляю каким именно образом изменить мышление
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да - непростая жизнь Вам досталась. Но мы не видим всей картины жизни и судим со своей колокольни. Почему вам достался такой путь никто не ответит, но значит он нужен именно вам по каким -то высшим причинам. Если были какие -то светлые моменты в жизни - держитесь за них, помните них. они как выступы на скале по которой вы карабкаетесь и не дадут упасть в пропасть. Лучшие моменты с сыном - если были радостные - вспоминайте их, а не тяжёлые и страшные. Вам нужно хотя бы то воспоминание о радости, если не сама радость.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

уже не представляю каким именно образом изменить мышление

оставьте мышление. Займитесь чем-то практическим - заработайте денег, полечите зубы, накопите на отпуск.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

оставьте мышление. Займитесь чем-то практическим - заработайте денег, полечите зубы, накопите на отпуск.

Я всегда уходила от себя зарабатывая деньги,физически загружая себя.И в первый раз это привело к тому,что организм сам сломался.Я полностью загрузила себя в последнее время заботами о мч,разве на сон только время было.И теперь боюсь опять сломаться убегая от себя в работу,отпуска..

Или вы имели в виду с практической точки зрения пожить для себя,чтобы вошло в привычку?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Или вы имели в виду с практической точки зрения пожить для себя,чтобы вошло в привычку?

Начните решать свои проблемы - одну за другой. Питание, здоровье, внешность, гардероб, отдых. Затем - жилье, карьера.

А самое главное - перестаньте создавать новые.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.

Начните решать свои проблемы - одну за другой. Питание, здоровье, внешность, гардероб, отдых. Затем - жилье, карьера.

А самое главное - перестаньте создавать новые.

Да,наверное.Начала приходить в себя и добровольно пошла туда,где плохо.Причем зная что меня ждет...А теперь плачусь как же так..
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да вы герой, вы боролись за здоровье и полноценную жизнь вашего ребенка!

Только один Бог знает, через какой ад вы прошли, вы несли этот крест, не потому-что с вами что-то не так, а потому- что вы- хорошая любящая мама, и Господь благословит вас обязательно.

Ваши раны и травмы могут быть исцелены, эмоции также- надо просто от всего сердца обратится к Богу за помощью в молитве. Не стоит себя винить в болезни сына или в том, что недодали чего- то. Вы сделали все, что могли, разрушали себя, спасая его, теперь спасайте себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лана, Ваше письмо наполнено безумной болью. Я вам очень сочувствую, хочется вам помочь. Обязательно обращайтесь за помощью к психотерапевтам. У вас есть же положительный опыт общения с ними. Три года работы с психологом в вашей ситуации - это очень мало, ведь детство длилось гораздо больше, а алкоголические истерики для ребёнка - это разрушение психики, сильнейшая ломка души. Я желаю вам найти силы, они есть в вас, это чувствуется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Напишите о себе. Сколько вам лет? Кем вы работаете? Как вообще живете?

36Лет,медсестра.Сейчас ушла с работы после больничного по двум причинам:1.травма позвоночника,полученная в результате драки с "суженым".а пациенты лежачие,тяжелые.2.на руках во время реанимации умерли двое пациентов,теперь в стационаре не буду работать наверное никогда-там риск увидеть смерть достаточно высок.По две недели кошмары снились,каждый раз с ума думала сойду.после смерти сына даже простой обморок или ГК и я чуть не на колени готова падать молиться хоть бы не умер..
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...