Перейти к содержанию

Что делать в ситуации полного контроля надо мной со стороны родителей?


Рекомендуемые сообщения

Всем здравствуйте, пост достаточно длинный, я его собирался написать уже давно, но откладывать уже некуда.

 

Для начала кратко расскажу о том, кто я есть сейчас и кем когда-то был.

На данный момент мне почти 19 лет, учусь на 1 курсе специальности, связанной с программированием и информатикой. Стараюсь на хорошие оценки, тем более, что направление мне нравится, в том числе и на будущее. Пока еще (первый курс - точно) живу с родителями, зарабатываю себе только на случайные плюшки и еду в универе.

Лет до 13 я был самым настоящим "маменькиным сынком" в максимальном этого проявлении - не заводил друзей, не имел увлечений и хобби, большинство времени проводил дома и с родителями, поскольку больше ничем особо и не занимался. 13 лет я, так сказать, производил впечатление форменного домашнего мальчика и тихони. Были, конечно, моменты типа года увлечения компьютерной игрой или двух недель жесткого прогула школы - но это были короткие и малозаметные этапы моей жизни.

Годам к пятнадцати я резко, буквально за месяц, влился в современную подростковую жизнь, я перешел в новый класс, подружился там со всеми, начал гулять по вечерам и ночам, просить телефон и планшет, проще говоря, добавил социальную составляющую в свою жизнь. Конечно, тогда родители начали меня в этом ограничивать, я крайне быстро перестал быть домашним мальчиком, к тому же еще не взрослым. И я бы не назвал себя вышедшим вон за все границы разумного подростком - просто впервые для себя и для родителей вышел на уровень обычных людей этого времени.

 

Но что меня волнует сейчас, так это действующее последние 7 лет правило: "мама и папа куда-то хотят в выходные - я еду с ними". И если раньше меня это не сильно волновало, мне было без разницы, ведь я ничего особо не делал, то в последние пару лет мне начинает казаться, что это выходит за все рамки. У меня возникает такое чувство, что за те годы, что я постоянно находился с ними, они привыкли к полному контролю надо мной, и не особо хотят отвыкать.

 

Суть в том, что каждые выходные, за крайне редкими исключениями, мои родители хотят: летом - чтобы я поехал с ними на дачу, зимой - чтобы я пошел с ними на лыжах. Причем, как я выяснил за некоторое время анализа этих выходных, они именно просто хотят, чтобы я был с ними, именно "лишь бы я ехал". И если вдруг я по какой-то причине не хочу или не могу ехать с ними, это всегда вытекает в часовые разговоры, ругания, фразы вроде "все это твои отмазки", "ты совсем не заботишься о своем здоровье", "зачем мы вообще платим за твои тренировки" (на которые я хожу постоянно после учебы). И даже если попытки отказаться я предпринимал максимум раз в пару месяцев - выглядело это так, как будто я каждую неделю пытаюсь сделать все, чтобы отмазаться от времяпровождения с ними. Когда они летом ездят каждые выходные на дачу, это доходило даже до того, что они в субботу, ровно после уроков, забирают меня из школы и увозят туда. А если у меня находится какая-то вполне адекватная причина заняться, например, днем рождения друга или д/з в субботу - требуют, чтобы я вечером той же субботы шел на автобус и непременно ехал к ним. Не утром воскресенья, не через неделю, а просто потому, что им так хочется.

 

Приведу конкретный пример, побудивший меня написать этот пост. Сейчас 4 выходных (23-26 февраля), и за пару дней до этого я с родителями четко договорился, что 3 дня я учусь, рассказал и показал, что мне нужно сделать (системы онлайн-образования и т.д.), а в один из дней (сегодня) мы с ними едем на гору, кататься на лыжах. Все договорились, первые два дня я провел по плану, сделал все, что собирался, показал, рассказал, а сегодня с утра выяснилось, что отец поехать не может и мы с мамой едем на гору одни. Ну, ок, съездили, я думал, что это всё, что завтра я завершу свои дела по учебе и договоренность останется выполненной. Но сегодня же, в 11 часов вечера, меня просто ставят перед фактом, что мы завтра едем все вместе. (Фактически, потому, что отец тоже хочет съездить, а дальше см. выше - "лишь бы я ехал"). И любое мое слово про то, что у меня реально еще осталась, скажем, математика и физика приводит к часу ругани, невосприятием моего мнения типа "ты должен все успевать, и выучить все что ты хочешь за четверть дня" и так далее. В итоге как обычно, договоренность ни к чему, и я либо откладываю учебу до ближайшего хоть как-то свободного вечера, либо отец опять обижается, мы ссоримся и завтра вечером снова два часа поучений.

 

Мне нужен совет, как мне получить хоть какой-то контроль над своими выходными. Да, это не преувеличение - за последние 7 лет я проводил выходные так, как я планировал, только во время подготовки к ЕГЭ и к сессии, ну или когда был в другом городе. Все остальные выходные - либо с ними, либо не без ссор и ругани. При этом большинство претензий моих родителей сводятся к "ты это чтобы опять дома сидеть, ты итак всегда дома сидишь", а я не знаю, как еще я могу учить онлайн-курсы, к примеру. Более того, очень сложно поговорить с ними нормально и конструктивно, т.к. мои родители выпивают почти каждый вечер и все выходные, т.е. все время, когда и я, и они дома.

 

Пока что моя жизнь проходит так, что каждые выходные я жду понедельника, а каждый вечер - ночи. Потому что только в универе, либо когда все уже спят и я один, я могу спокойно провести время без нервов и постоянных дерганий, заняться хобби, учебой, общением с друзьями, или даже просто посвятить время себе. Я уже даже часто просыпаю по утрам, ибо стараюсь максимально провести время после двенадцати, пока я один и более-менее спокоен, сплю по 3-4 часа в день.

 

Я уже потерял надежду на то, что пока живу с родителями (понятно, что съехать - лучшее решение, но до этого надо еще дожить), я смогу проводить свободное время с друзьями, с девушкой, с чем-то еще (к сожалению, пью мало, не курю, играми и сериалами не увлекаюсь). Или все-таки зря потерял и нужно стоять на своем?

Я не требую от своих родителей ничего сверхъестественного, новых айфонов, дорогих услуг и т.п. Я просто пока что здесь живу, помогаю им, как могу, по сути, беру от них только комнату и еду по вечерам. Мне нравится каждый день ездить в универ, после него тренироваться в зале и приезжать домой, помочь где-то по дому. Но мне порой крайне некогда проводить каждые свои выходные с ними, именно каждые - так с моими родителями и получается.

 

Нужен совет, как дать моим маме и папе (в большей степени папе - моя мама еще хоть как-то понимает, что я делаю) понять, что я выбрал себе направление и хочу в нем двигаться - пусть это требует от меня времяпровождения за компьютером, учебы во внеурочное время и т.п., если честно, такими темпами и всякое настроение учить предмет пропадет, когда за пределами университета у меня нет права заниматься им. Я вообще человек относительно трудолюбивый, не то чтобы я могу успевать все делать за пару часов, но программирование - процесс достаточно творческий, и если я что-то начинаю, я никогда не брошу дело посередине, я всегда чем-то жертвую, чтобы его завершить, но опять же все упирается в ссору с родителями.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как вообще родители относятся к вылазкам из дому? Если с друзьями или с девушкой куда то?

И что, если с родителями переговорить на тему, простите, ребята, но у меня уже свои интересы. Вы беспокоитесь о том, что я веду малоподвижный образ жизни - ОК. Я буду ходить в зал или в бассейн пару раз в неделю после института. Но, ребята, поймите, выходные я хочу проводить со своей компанией. Я вас люблю, но у меня другой круг общения..

Попробуйте логично подойти к вопросу разных интересов и необходимости предоставлять вам некоторую свободу, поскольку вам уже 19, а не 10.. Только обязательно без скандалов, а ровно и спокойно.

Папа, чего ты боишься, если я займусь своими делами, а не поеду составлять тебе компанию? В конце концов - у тебя для общения есть мама, и что вы будете делать, если я женюсь и переезду от вас?))

Если дело только в спорте - решите этот вопрос, чтобы у родителей не было повода этим манипулировать))

Ну и повторяйте им чаще, что вы их любите, но интересы у вас есть свои.

Им тоже нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что сын стал взрослым..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, ситуация не из лёгких, но настолько типичная, что даже жутковато как-то наблюдать за отношениями в семье. Парадокс в том, что родители совершенно не дают себе отчёт в своих действиях по отношению к повзрослевшим детям.

Что тут можно сделать? Во-первых, попробовать довести до сознания родителей то, что надо менять модель отношений, что Вы уже не подросток, а начинающий взрослеть молодой человек со всеми вытекающими. Папа с мамой будут читать статьи по теме? Если да, то найдите подходящие и предложите им. Скажите, что для Вас это очень важно.

Чтобы иметь результат в любом деле, надо чётко представлять себе цель и свои возможности, иметь план и терпеливо и последовательно идти по намеченному пути. Вам предстоит изменить отношения. Цель: получить свободу. Возможности: личностные качества. Хорошо бы начать зарабатывать, это очень действенный фактор, имейте это ввиду, может быть со временем и получится.

Начинать надо с себя, внутри пересмотреть установки, освободиться от стереотипов, уяснить, что Вы ничего не должны родителям за то, что они Вас родили и растили. Долги - это то, что нам навязали, а то, что человек решает сам - это принцип, вот принципами и надо руководствоваться в жизни.

Родители Вами манипулируют, причём давно и весьма ловко. Манипуляции строятся на: 1)страхе; 2)унижении, оскорблении, высмеивании; 3)чувстве долга; 4)чувстве вины - это самые болевые точки. Найдите статьи по теме и выработайте для себя способы противостояния манипуляции со стороны родителей. Будьте уверены в своих намерениях, выработайте манеру поведения, которая покажет, что родители имеют дело не с ребёнком, а с сыном, который знает чего хочет и готов добиваться своего...

Хочу предостеречь от ошибок: уверенность в себе не предполагает пренебрежительного отношения, наоборот, демонстрировать надо уважение и расположение, нужно говорить родителям о том, что любите их, благодарны за всё. что они для Вас делают, например, "я люблю вас, папа и мама, благодарен за заботу, но мне тесно в ваших объятиях, я буквально задыхаюсь, мне нужна возможность развиваться, не держите маня так крепко..." Я использовала такой способ довести до сознания мамы, что пора меня отпустить: в доверительной беседе я её спросила о том, по чьей указке она жила в возрасте 19-20 лет, кого неукоснительно слушалась, кто распоряжался её жизнью? Она подумала и сказала, что вообще никого не слушала, а поступала так, как сама считала нужным... Старайтесь вести себя с родителями так, чтобы у них не было повода упрекнуть Вас в непочтительности. Поймите, что дети родителям не судьи. Не надо судить их за то, как они проводят свой досуг, какие имеют привычки (выпивают в выходной, смотрят сериалы и т.д.), это их жизнь. "Не суди, и не судим будешь".

Думаю, что у Вас всё получится. Желаю успеха.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как вообще родители относятся к вылазкам из дому? Если с друзьями или с девушкой куда то?

В любой другой день, после учебы или в каникулы - совершенно нормально (ну, лет после 18-ти, конечно же). Просто говорю, куда я иду, когда вернусь и иду.

 

 

Только обязательно без скандалов, а ровно и спокойно.

Ну, скандалы это вообще не мое, на оскорбления переходит отец, после попытки привести аргументы в мою пользу. Ну, само собой, это наверняка еще и из-за того, что без алкоголя я давно с родителями не разговаривал.

 

не-не, дело далеко не в спорте, я (в меру своей ленивости) даже сильнее хочу сделать свое тело красивее, чем мои родители. Я только за здоровый образ жизни и времяпровождение с семьей, но у меня это получается так, что меня ставят перед этим фактом 100% времени, и из желания заниматься спортом и ездить на природу это превращается в какую-то обязанность, работу, а любой другой вид деятельности в эти дни - преступление семейного закона, как-то так, получается. Конечно, преувеличил, но так яснее.

 

 и что вы будете делать, если я женюсь и переезду от вас?))

да и непонятно, когда я перееду, как мне обходить эти бесконечные "ты, конечно, переезжай, но по вечерам/выходным/каникулам приезжай домой"))

 

 

Родители Вами манипулируют, причём давно и весьма ловко. 

Да, абсолютно верно сказано - я долго не мог подобрать правильное слово для заголовка) и даже не весьма ловко, а просто потому, что я до 13-15 лет сам создавал для этого условия, т.к. не имел ничего против своей несамостоятельности. 

Спасибо Вам за советы, статьи по теме, правда, вряд ли - отец у меня из тех, кто больше поверит своему мнению, чем будет читать и вообще воспринимать какие-то другие. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...