stropinov Опубликовано 25 февраля, 2017 Поделиться Опубликовано 25 февраля, 2017 Всем здравствуйте, пост достаточно длинный, я его собирался написать уже давно, но откладывать уже некуда. Для начала кратко расскажу о том, кто я есть сейчас и кем когда-то был. На данный момент мне почти 19 лет, учусь на 1 курсе специальности, связанной с программированием и информатикой. Стараюсь на хорошие оценки, тем более, что направление мне нравится, в том числе и на будущее. Пока еще (первый курс - точно) живу с родителями, зарабатываю себе только на случайные плюшки и еду в универе. Лет до 13 я был самым настоящим "маменькиным сынком" в максимальном этого проявлении - не заводил друзей, не имел увлечений и хобби, большинство времени проводил дома и с родителями, поскольку больше ничем особо и не занимался. 13 лет я, так сказать, производил впечатление форменного домашнего мальчика и тихони. Были, конечно, моменты типа года увлечения компьютерной игрой или двух недель жесткого прогула школы - но это были короткие и малозаметные этапы моей жизни. Годам к пятнадцати я резко, буквально за месяц, влился в современную подростковую жизнь, я перешел в новый класс, подружился там со всеми, начал гулять по вечерам и ночам, просить телефон и планшет, проще говоря, добавил социальную составляющую в свою жизнь. Конечно, тогда родители начали меня в этом ограничивать, я крайне быстро перестал быть домашним мальчиком, к тому же еще не взрослым. И я бы не назвал себя вышедшим вон за все границы разумного подростком - просто впервые для себя и для родителей вышел на уровень обычных людей этого времени. Но что меня волнует сейчас, так это действующее последние 7 лет правило: "мама и папа куда-то хотят в выходные - я еду с ними". И если раньше меня это не сильно волновало, мне было без разницы, ведь я ничего особо не делал, то в последние пару лет мне начинает казаться, что это выходит за все рамки. У меня возникает такое чувство, что за те годы, что я постоянно находился с ними, они привыкли к полному контролю надо мной, и не особо хотят отвыкать. Суть в том, что каждые выходные, за крайне редкими исключениями, мои родители хотят: летом - чтобы я поехал с ними на дачу, зимой - чтобы я пошел с ними на лыжах. Причем, как я выяснил за некоторое время анализа этих выходных, они именно просто хотят, чтобы я был с ними, именно "лишь бы я ехал". И если вдруг я по какой-то причине не хочу или не могу ехать с ними, это всегда вытекает в часовые разговоры, ругания, фразы вроде "все это твои отмазки", "ты совсем не заботишься о своем здоровье", "зачем мы вообще платим за твои тренировки" (на которые я хожу постоянно после учебы). И даже если попытки отказаться я предпринимал максимум раз в пару месяцев - выглядело это так, как будто я каждую неделю пытаюсь сделать все, чтобы отмазаться от времяпровождения с ними. Когда они летом ездят каждые выходные на дачу, это доходило даже до того, что они в субботу, ровно после уроков, забирают меня из школы и увозят туда. А если у меня находится какая-то вполне адекватная причина заняться, например, днем рождения друга или д/з в субботу - требуют, чтобы я вечером той же субботы шел на автобус и непременно ехал к ним. Не утром воскресенья, не через неделю, а просто потому, что им так хочется. Приведу конкретный пример, побудивший меня написать этот пост. Сейчас 4 выходных (23-26 февраля), и за пару дней до этого я с родителями четко договорился, что 3 дня я учусь, рассказал и показал, что мне нужно сделать (системы онлайн-образования и т.д.), а в один из дней (сегодня) мы с ними едем на гору, кататься на лыжах. Все договорились, первые два дня я провел по плану, сделал все, что собирался, показал, рассказал, а сегодня с утра выяснилось, что отец поехать не может и мы с мамой едем на гору одни. Ну, ок, съездили, я думал, что это всё, что завтра я завершу свои дела по учебе и договоренность останется выполненной. Но сегодня же, в 11 часов вечера, меня просто ставят перед фактом, что мы завтра едем все вместе. (Фактически, потому, что отец тоже хочет съездить, а дальше см. выше - "лишь бы я ехал"). И любое мое слово про то, что у меня реально еще осталась, скажем, математика и физика приводит к часу ругани, невосприятием моего мнения типа "ты должен все успевать, и выучить все что ты хочешь за четверть дня" и так далее. В итоге как обычно, договоренность ни к чему, и я либо откладываю учебу до ближайшего хоть как-то свободного вечера, либо отец опять обижается, мы ссоримся и завтра вечером снова два часа поучений. Мне нужен совет, как мне получить хоть какой-то контроль над своими выходными. Да, это не преувеличение - за последние 7 лет я проводил выходные так, как я планировал, только во время подготовки к ЕГЭ и к сессии, ну или когда был в другом городе. Все остальные выходные - либо с ними, либо не без ссор и ругани. При этом большинство претензий моих родителей сводятся к "ты это чтобы опять дома сидеть, ты итак всегда дома сидишь", а я не знаю, как еще я могу учить онлайн-курсы, к примеру. Более того, очень сложно поговорить с ними нормально и конструктивно, т.к. мои родители выпивают почти каждый вечер и все выходные, т.е. все время, когда и я, и они дома. Пока что моя жизнь проходит так, что каждые выходные я жду понедельника, а каждый вечер - ночи. Потому что только в универе, либо когда все уже спят и я один, я могу спокойно провести время без нервов и постоянных дерганий, заняться хобби, учебой, общением с друзьями, или даже просто посвятить время себе. Я уже даже часто просыпаю по утрам, ибо стараюсь максимально провести время после двенадцати, пока я один и более-менее спокоен, сплю по 3-4 часа в день. Я уже потерял надежду на то, что пока живу с родителями (понятно, что съехать - лучшее решение, но до этого надо еще дожить), я смогу проводить свободное время с друзьями, с девушкой, с чем-то еще (к сожалению, пью мало, не курю, играми и сериалами не увлекаюсь). Или все-таки зря потерял и нужно стоять на своем? Я не требую от своих родителей ничего сверхъестественного, новых айфонов, дорогих услуг и т.п. Я просто пока что здесь живу, помогаю им, как могу, по сути, беру от них только комнату и еду по вечерам. Мне нравится каждый день ездить в универ, после него тренироваться в зале и приезжать домой, помочь где-то по дому. Но мне порой крайне некогда проводить каждые свои выходные с ними, именно каждые - так с моими родителями и получается. Нужен совет, как дать моим маме и папе (в большей степени папе - моя мама еще хоть как-то понимает, что я делаю) понять, что я выбрал себе направление и хочу в нем двигаться - пусть это требует от меня времяпровождения за компьютером, учебы во внеурочное время и т.п., если честно, такими темпами и всякое настроение учить предмет пропадет, когда за пределами университета у меня нет права заниматься им. Я вообще человек относительно трудолюбивый, не то чтобы я могу успевать все делать за пару часов, но программирование - процесс достаточно творческий, и если я что-то начинаю, я никогда не брошу дело посередине, я всегда чем-то жертвую, чтобы его завершить, но опять же все упирается в ссору с родителями. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zverka Опубликовано 26 февраля, 2017 Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2017 А как вообще родители относятся к вылазкам из дому? Если с друзьями или с девушкой куда то? И что, если с родителями переговорить на тему, простите, ребята, но у меня уже свои интересы. Вы беспокоитесь о том, что я веду малоподвижный образ жизни - ОК. Я буду ходить в зал или в бассейн пару раз в неделю после института. Но, ребята, поймите, выходные я хочу проводить со своей компанией. Я вас люблю, но у меня другой круг общения.. Попробуйте логично подойти к вопросу разных интересов и необходимости предоставлять вам некоторую свободу, поскольку вам уже 19, а не 10.. Только обязательно без скандалов, а ровно и спокойно. Папа, чего ты боишься, если я займусь своими делами, а не поеду составлять тебе компанию? В конце концов - у тебя для общения есть мама, и что вы будете делать, если я женюсь и переезду от вас?)) Если дело только в спорте - решите этот вопрос, чтобы у родителей не было повода этим манипулировать)) Ну и повторяйте им чаще, что вы их любите, но интересы у вас есть свои. Им тоже нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что сын стал взрослым.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смирина Опубликовано 26 февраля, 2017 Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2017 Да, ситуация не из лёгких, но настолько типичная, что даже жутковато как-то наблюдать за отношениями в семье. Парадокс в том, что родители совершенно не дают себе отчёт в своих действиях по отношению к повзрослевшим детям. Что тут можно сделать? Во-первых, попробовать довести до сознания родителей то, что надо менять модель отношений, что Вы уже не подросток, а начинающий взрослеть молодой человек со всеми вытекающими. Папа с мамой будут читать статьи по теме? Если да, то найдите подходящие и предложите им. Скажите, что для Вас это очень важно. Чтобы иметь результат в любом деле, надо чётко представлять себе цель и свои возможности, иметь план и терпеливо и последовательно идти по намеченному пути. Вам предстоит изменить отношения. Цель: получить свободу. Возможности: личностные качества. Хорошо бы начать зарабатывать, это очень действенный фактор, имейте это ввиду, может быть со временем и получится. Начинать надо с себя, внутри пересмотреть установки, освободиться от стереотипов, уяснить, что Вы ничего не должны родителям за то, что они Вас родили и растили. Долги - это то, что нам навязали, а то, что человек решает сам - это принцип, вот принципами и надо руководствоваться в жизни. Родители Вами манипулируют, причём давно и весьма ловко. Манипуляции строятся на: 1)страхе; 2)унижении, оскорблении, высмеивании; 3)чувстве долга; 4)чувстве вины - это самые болевые точки. Найдите статьи по теме и выработайте для себя способы противостояния манипуляции со стороны родителей. Будьте уверены в своих намерениях, выработайте манеру поведения, которая покажет, что родители имеют дело не с ребёнком, а с сыном, который знает чего хочет и готов добиваться своего... Хочу предостеречь от ошибок: уверенность в себе не предполагает пренебрежительного отношения, наоборот, демонстрировать надо уважение и расположение, нужно говорить родителям о том, что любите их, благодарны за всё. что они для Вас делают, например, "я люблю вас, папа и мама, благодарен за заботу, но мне тесно в ваших объятиях, я буквально задыхаюсь, мне нужна возможность развиваться, не держите маня так крепко..." Я использовала такой способ довести до сознания мамы, что пора меня отпустить: в доверительной беседе я её спросила о том, по чьей указке она жила в возрасте 19-20 лет, кого неукоснительно слушалась, кто распоряжался её жизнью? Она подумала и сказала, что вообще никого не слушала, а поступала так, как сама считала нужным... Старайтесь вести себя с родителями так, чтобы у них не было повода упрекнуть Вас в непочтительности. Поймите, что дети родителям не судьи. Не надо судить их за то, как они проводят свой досуг, какие имеют привычки (выпивают в выходной, смотрят сериалы и т.д.), это их жизнь. "Не суди, и не судим будешь". Думаю, что у Вас всё получится. Желаю успеха. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
stropinov Опубликовано 26 февраля, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2017 А как вообще родители относятся к вылазкам из дому? Если с друзьями или с девушкой куда то? В любой другой день, после учебы или в каникулы - совершенно нормально (ну, лет после 18-ти, конечно же). Просто говорю, куда я иду, когда вернусь и иду. Только обязательно без скандалов, а ровно и спокойно. Ну, скандалы это вообще не мое, на оскорбления переходит отец, после попытки привести аргументы в мою пользу. Ну, само собой, это наверняка еще и из-за того, что без алкоголя я давно с родителями не разговаривал. не-не, дело далеко не в спорте, я (в меру своей ленивости) даже сильнее хочу сделать свое тело красивее, чем мои родители. Я только за здоровый образ жизни и времяпровождение с семьей, но у меня это получается так, что меня ставят перед этим фактом 100% времени, и из желания заниматься спортом и ездить на природу это превращается в какую-то обязанность, работу, а любой другой вид деятельности в эти дни - преступление семейного закона, как-то так, получается. Конечно, преувеличил, но так яснее. и что вы будете делать, если я женюсь и переезду от вас?)) да и непонятно, когда я перееду, как мне обходить эти бесконечные "ты, конечно, переезжай, но по вечерам/выходным/каникулам приезжай домой")) Родители Вами манипулируют, причём давно и весьма ловко. Да, абсолютно верно сказано - я долго не мог подобрать правильное слово для заголовка) и даже не весьма ловко, а просто потому, что я до 13-15 лет сам создавал для этого условия, т.к. не имел ничего против своей несамостоятельности. Спасибо Вам за советы, статьи по теме, правда, вряд ли - отец у меня из тех, кто больше поверит своему мнению, чем будет читать и вообще воспринимать какие-то другие. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти