Перейти к содержанию

ПРЛ? (триггер: суицидальные мысли, аутоагрессия)


absolute_zero

Рекомендуемые сообщения

Сложно описать ситуацию полностью, меня долго пытались вылечить от депрессии или ещё чего-то, мне не говорили диагнозов, всю информацию о предполагаемых расстройствах я собрала сама. Практически все "специалисты", особенно персонал психиатрической клиники, считали меня тупым необразованным подростком, у которого просто бушуют гормоны, щитовидка не в порядке и недостаточно белка, ибо не ела мясо 2,5 года. Пропила гормон, щитовидка пришла в норму, потом начала есть мясо снова, однако из-за РПП, но это не суть. Просто чтобы и вы не подумали, что корень проблемы в этом. Сейчас щитовидка снова не в норме, но я начала принимать гормон опять по назначению врача; я потеряла почти 5 кг за 1,5 месяца из-за почти полного отсутствия аппетита вследствие стресса. Мне кажется, у меня невроз. Либо всё это в целом просто ПРЛ. 

Суть проблемы в реальном времени в том, что мне исполнится 18 лет 27 февраля, и я хочу убить себя в этот день или даже завтра. Не сегодня, потому что сейчас я дома, здесь мать и сестра спят, они видели и пережили почти все мои попытки суицида, не хочу, чтобы это повторилось, если у меня опять не получится. Я учусь в другом городе, где мне снимают комнату, возможно, завтра никто из сожительниц не приедет и в понедельник тоже, и я смогу сделать то, что давно хочу. 

У меня есть парень, у него тоже проблемы, скорее всего, даже посильнее моих, но он держится пока. А меня ничего не держит в реальности. Кроме него. Он так старается меня поддержать, он придумал, как отметить мой день рождения вдвоём (кроме него у меня никого не осталось, я всех отталкиваю, и я хотела просто напиться одна). Я это ценю и стараюсь проявлять благодарность, насколько позволяет недостаток внутренних ресурсов на социальные взаимодействия и скачки настроения от чего-то близкого к гипомании (или это она и есть) до апатии. Но это глупо, оставаться живой просто из-за одного человека. Для меня это недопустимо.  

И меня неимоверно расстроил и разозлил тот  факт, что я не смогла дозвониться ни по одному из бесплатных телефонов доверия, что нашла в интернете, этой ночью (даже где было написано "круглосуточно"). Кто их регулирует? Они думают, люди хотят сдохнуть или попадают в сложные ситуации только по будням с 10 до 23 часов? Или это я в такой дыре живу, которую все так боготворят после присоединения этой самой дыры к РФ? Вот что мне делать? Я не могу довериться никому сейчас, мне мог бы помочь незнакомый человек или просто выслушать. Возможно, когда на это сообщение отреагируют, меня уже не будет в живых в лучшем случае или я буду валяться без сознания в больнице под капельницей в худшем. А потом снова лежать в психиатрической. И всё повторится, когда я выйду оттуда. Рано или поздно, так или иначе. Пока не добьюсь своего.

Потому что саморазрушение - мой путь. И я знаю, что делать, чтобы довести себя до крайности, разрушить всё полностью. И рано или поздно сделаю это, потому что не понимаю, что происходит, устала путаться в догадках, а надо в это время как-то закрывать грёбаную сессию и долги по новым предметам, накапливающиеся как снежный ком, поддерживать отношения с родственниками, мыться, в конце концов. Устала ходить по "специалистам", которые сами, похоже, запутались, выбрали себе шаблон и живут по нему, вещая, что это - истинный путь. Устала принимать препараты, от которых не полностью, но уходят мысли о суициде и самоповреждении, но появляется туман в голове и какие-то пустоты. Я просто устала от всего. Я перечитала кучу информации по психологии и психиатрии, я знаю вагон терминов, методов справляться с ПА и прочим, но всё сводится к тому, что "это пойдёт". Я устала ждать, когда "это пройдёт". Все так говорят, я сама себе так иногда говорю, но что пройдёт и когда уже? 

Не помню, когда всё началось, воспоминания о детстве как обрывки фильма, который я смотрела, но не участвовала в нём. Я понимаю, что мне всего 17, почти 18. А у меня будто кризис среднего возраста. Только при этом у меня типичное тупое подростковое поведение, либо зашуганное, либо максималистское, как в голове повернётся.  И при этом я успела уйти в запой и выйти из него (пила с 16, до этого была не социализирована; пила почти каждый вечер около полугода вот недавно), прокурить себе голос, попробовать траву, совершить 5 неудачных попыток суицида (когда бросила таблетки и сознание прояснилось, поняла, что большинство были демонстративными). Это не достижения. Это факты. Это грустно, возможно, но так оно есть. 

Сейчас я неплохо соображаю, я понимаю, что мозг работает неправильно, поэтому инстинкт самосохранения отключился и включилась программа самоликвидации. И знаете что? Лучше бы не соображала. Потому что я не хочу жить в мире, где все будут отвечать на твои жалобы и серьёзные вопросы о жизни и смерти, что тебе не хватает внимания и просто бушуют гормоны, пока ты не сделаешь с собой что-то травмирующее, а иногда и после этого так думают и говорят. Я не хочу жить в мире, где мой  любимый человек вынужден издеваться над собой и перекраивать своё тело, чтобы люди воспринимали его и обращались к нему так, как ему комфортно, каким он себя чувствует. Я не хочу жить в мире, где я не могу заняться лечением своей головы (если я больна вообще) и прочего, потому что моя мать в 55 лет работает на износ, обеспечивая 2х дочерей, потому что я потрачу на это много времени, и все будут с дипломами и должностями, когда я буду в состоянии только начать учёбу. Т. е. лечение отбросит меня назад. Такой парадокс.  Я не хочу жить в мире, где я полюбила однажды девушку, и если бы кто-то узнал, что мы целовались, по универу поползли бы слухи, может, даже травля. Я не хочу жить в мире, где в 15-16 лет ты должен выбрать профессию, когда у тебя ещё не сформирована личность и ты не понимаешь, чего на самом деле хочешь от жизни, хочешь ли вообще чего-то, и выбираешь не то, и тратишь время и силы впустую, а это самые ценные ресурсы.  Я не хочу жить в мире, где романтизированы анорексия, суицид, селф-харм и прочее. И при этом тех, кто действительно страдает этим, гнобят или игнорируют. Где в 21 веке человечество ведёт войны и засоряет окружающую среду, как будто недостаточно было примеров за всю историю, чтобы сделать вывод, что это бессмысленно и деструктивно. Ах, да, это же выгодно политикам. Какая разница, что там с планетой в целом, пусть хоть глобальное потепление, хоть вымирание прекраснейших видов, главное, свой кусок земли отхватить. Я могу долго продолжать. 

Мне не нужен этот мир, а я не нужна ему. Раньше я рисовала, писала стихи, придерживалась веганства, стараясь минимизировать вред, причиняемый окружающей среде (при этом сбалансировав рацион, железо в крови и прочее было в норме), читала книги, пусть и мрачноватые. Всё это давно ушло, всё потерялось в попытках впасть в забвение, чтобы не испытывать боль или отчаянье, пустой болтовнёй с кем попало, днями и ночами за учебниками и конспектами, малыми дозами транквилизатора, гасящими истерики, сигаретном дыме и пустых бутылках наутро. Я потребительски отношусь к людям и миру, ничего не привношу и не создаю, только трачу, разрушаю, расстраиваю. Мне надоело.  I prefer to quit before it hasn't went too far.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!

Я слышу ярость и отчаяние в ваших словах. Судя по вашему описанию ваших симптомов, я бы сказала, что есть вероятность наличия у вас пограничного расстройства личности. Конечно, необходима длительная психотерапия. Меня не будет на форуме в ближайшие сутки, затем мы можем беседовать с вами. По условиям у  вас есть неделя на открытую консультацию. За это время я поинтересуюсь у коллег что можно сделать в смысле бесплатной помощи. 

Пока меня не будет вы можете обратиться сюда

Дорогой друг!

На телефоне доверия и психологической помощи работают опытные психологи, готовые помочь тебе решить те проблемы в твоей жизни, с которыми ты не можешь справиться самостоятельно. Разговор с опытным специалистом может помочь:

— преодолеть плохое настроение и грусть;

— разобраться в отношениях с родителями, одноклассниками или учителями;

— лучше понять свои чувства и желания;

— обсудить личные проблемы, которыми ты не хочешь делиться с близкими людьми.

Звонок анонимный (ты можешь не сообщать свое имя), бесплатный и конфиденциальный (содержание разговора не разглашается посторонним людям).

Возможно, у тебя возникли вопросы. Давай попробуем разобраться в некоторых из них.

 

Ждем Твоего звонка по телефонам:

8(495)624-6001

8(800)2000-122

Бесплатно, анонимно, круглосуточно

 

 

Я лично звонила по этим телефонам и уточняла, работает ли служба. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Благодарю. Запишу телефоны.

Сейчас немного отпустило, т. к. поспала часов 5. Обычно я гашу такие состояния малой дозой дешёвого доступного мне транквилизатора, но мне сегодня уезжать, не хотелось спать полдня из-за него. И понимаю, что это не выход на долгосрочную перспективу, он вызывает привыкание, хотя его пока нет вроде.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...