Короткий брак, быстрый развод – работа над ошибками

Хочу сделать правильные выводы и не повторять ошибки. Свою историю постараюсь изложить как можно короче.  Встречалась со школьных времен с парнем, вместе учились, затем   расстались, каждый пошел своей дорогой. С тех пор прошло около пяти лет. Могу с уверенностью сказать, что это была первая детская любовь. В прошлом году наши отношения возобновились после того как рассталась со своим бывшим парнем (я хотела семью, а он нет). Всё развивалось очень стремительно: галантные ухаживания (песни со скрипкой под окном, очень трогательные до слёз признания в вечной любви, встречи рассветов и т.п. сюси-пуси), затем моя беременность и предложение выйти замуж. Надо сказать, что я работаю и учусь на заочном, а мой избранник студент последнего курса института. К сожалению, моя беременность окончилась неудачно. Но свадьба состоялась, она была просто  незабываемая: было много гостей со всей России, из Прибалтики, интересная свадебная программа на несколько дней с выездом на природу. Все гости искренне желали нам счастья, а мы были на седьмом небе, буквально не могли надышаться друг другом. В завершение – свадебное путешествие на острова. После этого мои родители предоставили нам для создания и развития семьи свою трехкомнатную квартиру, в которой я решила  сделать небольшой ремонт. Мои родители купили себе двушку и переехали. Казалось бы,  бытовые условия для хорошего начала семейной жизни созданы.

Однако вскоре со стороны моего мужа начались претензии ко мне и моим родителям типа: почему он и его родственники должны делать ремонт не в своем жилье (мои родители к тому времени не успели переоформить на нас квартиру), особенно он, во время студенческих каникул; я должна давать ему свою зарплату, а он будет брать оттуда сколько ему надо. Я предлагала ему в свою очередь подыскивать работу, ведь на последних курсах многие студенты уже работают. Может быть я была не права. Но, как то, я считала несправедливым, что всё за мой счет и моих родителей, которые финансово выложились полностью, чтобы сделать нам свадьбу и дать серьезный материальный задел для дальнейшей жизни.

Ссоры между нами стали возникать очень часто и по другим поводам, буквально на пустом месте. Муж считал, что я должна его полностью обслуживать  (стирать его носки, гладить его брюки, рубашки, убирать квартиру). В моей семье это было не принято: мама готовит еду, стирает, шьет, а  папа делает уборку, занимается ремонтом и другой мужской работой, но свои брюки и рубашки гладит сам. Мои родители активно занимаются бизнесом (дизайнеры). Отец мужа военный, а мама домохозяйка.  Я очень устаю после работы с клиентами (работаю в сфере бытовых услуг), а мой муж своей учебе уделял  не больше трех-четырех часов в день,  остальное время занимался только собой. Он мог устроить скандал из-за того, что я не спросила у него вечером, придя с работы – поел ли он сегодня. Чуть что, он жаловался на меня  родителям, рассказывал даже то, что касалось только нас обоих. Что тут говорить,  даже на развод явился вместе с родителями. Обижался на меня по малейшему поводу. Иногда я была излишне резка с ним, так он воспринимал это за жуткое оскорбление – как жена смеет так разговаривать с мужем. Несколько дней после ссор не разговаривал. Затем он принял тактику уходов к родителям. Они его, конечно, принимали, потом он возвращался. Так было четыре раза за три с небольшим месяца совместной жизни.  В конце концов он собрал свои вещи,  ушёл к родителям и потребовал раздела имущества, которое состояло из расходов на ремонт квартиры, бытовой техники. Всё  это было куплено на свадебные деньги, большая часть из которых была подарена гостями с моей стороны.  Мне даже было заявлено,  что в период моего проживания в квартире родителей мужа меня кормили и поили, а это стоит денег. Я не думала, что мужчина может быть таким меркантильным. Стало очень гадко на душе и хотелось послать его подальше. Но по настоянию моих родителей его половину я выплатила, и мы подали заявление на развод.

Я понимаю, что на такое решение с его стороны очень сильно повлияла свекровь. Она советовала сыну забирать вещи и уходить от меня. Сейчас понятно, что она хотела в моем лице получить служанку (вторую  мамочку) для своего сына. Но я не такая, я работаю, делаю карьеру, оканчиваю университет, планирую продолжить образование. Разве это плохо и мешает созданию семьи если люди любят друг друга? Я искренне верила, что любовь первична в отношениях между мужчиной и женщиной. Я понимаю, что мы  из разных семей: в моей демократия, у мужа – диктатура отца. Отсюда и  разные представления о семейной жизни. Я много читала, что отношения между людьми, создавшими семью выстраиваются годами, а первый год брака - это своеобразная притирка и все через это проходят. Ссоры и скандалы в этот период вполне обычное дело. Это надо пережить. Или я не права? Сейчас у меня жуткая пустота на душе. Что я сделала не так? Почему в одночасье разрушилась наша любовь?

Вы слишком плохо посмотрели на его семью и отношения в ней. Кроме того парень совсем не самостоятельный, пока он сынок и до мужчины ему как до звезды. Скажите спасибо, что дешево отделались. кстати не надо было выплачивать ничего за ремонт. Супруги делят совместно нажитое, то есть то, что можно поделить. Ремонт нельзя никак.  И еще Ваши родители сделали все правильно- они не оформили квартиру  на Вас или на Вашу семью ( то есть , как купленную в браке). Иначе сейчас  проблем было бы существенно больше.

 На будущее - делайте все сами, на свои , кровно вдвоем заработанные.

Вы хотели розовых соплей, шикарную свадьбу из натурального фуфлона, мимимишные фотографии - Вы их получили.

Хэппи енд!

В следующий раз выбирайте мужа, используя верхний мозг.

Да, Автор, со свадьбой вы явно поспешили. Сначала все же нужно хоть сколько-то пожить вместе, чтобы проявилось поведение человека в быту... 

Вы хотели розовых соплей, шикарную свадьбу из натурального фуфлона, мимимишные фотографии - Вы их получили.

Хэппи енд!

В следующий раз выбирайте мужа, используя верхний мозг.

Как раз свадьба и все прочее - это выбор "верхнего мозга"

Согласна, что шикарная свадьба больше вопрос денег. Потратить родительские - это ж запросто.  Мало знали своего мужа, плохо смотрели, больше серенады слушали.

Ваша проблема в этом:

я хотела семью, а он нет

Для достижения цели, вы не смотрели на средства (не присмотрелись за кого).

Вы слишком плохо посмотрели на его семью и отношения в ней. Кроме того парень совсем не самостоятельный, пока он сынок и до мужчины ему как до звезды. Скажите спасибо, что дешево отделались. кстати не надо было выплачивать ничего за ремонт. Супруги делят совместно нажитое, то есть то, что можно поделить. Ремонт нельзя никак.  И еще Ваши родители сделали все правильно- они не оформили квартиру  на Вас или на Вашу семью ( то есть , как купленную в браке). Иначе сейчас  проблем было бы существенно больше.

 На будущее - делайте все сами, на свои , кровно вдвоем заработанные.

Да это так. Его семью я не рассмотрела. До брака я жила совсем немного в его семье, но внешне выглядело всё очень прилично. Мне даже казалось, что лучше, чем в моей. За ремонт заплатила, потому что сильно ныл, что вложены деньги не в его квартиру, а его родители  в долги влезли ради свадьбы. Жалко стало ...

Главный вывод наверное такой: Не нужно торопиться, партнера нужно изучить во всех возможных ситуациях. У меня, например, партнерша уже 11 лет изучает, и ничего, не торопится соглашаться замуж выходить за меня.

в следующий раз поживите вместе с кандидатом...

отдельно  от родителей. прежде чем свадьбы затевать.

Да вы же сами озвучили проблему, теперь осталось повторить это 30 раз и осознать- у вас с бывшим разные модели семьи.

Конечно ухаживания с серенадами это приятно, но общие понятия у супругов должны быть похожие. Вы влюбились в мечту, наделили Ивана, солдатского сына теми чертами, которые ему были не присущи. Ничего страшного, это опыт, а его, как известно не пропить.

УВ.Автор,

Есть такое понятие "ожидания". Мы все ожидаем от другого, близкого нам человека поступков, поведения, которые нам нравятся, которые мы готовы поддерживать. Но в какой-то момент наши ожидания упираются в стенку "НЕЖЕЛАНИЯ" другого еловека. Причинами этого нежелания м.б. самые разные: отсутствие ощущения, что ты будешь главным в семье, недостижения быстрых, значимых успехов, неумения управлять своими эмоциями (обиды и т.п. ) либо что-то другое. Это субъективные личностные характеристики, с которыми вы столкнулись во взаимоотношениях с бывшем мужем. Эти характеристики потенциально уже были до вас и просто проявились у бывшего в тех ситуациях, которые у вас происходили в Семье.

Давайте теперь посмотрим с другой стороны. Возможно, ваш бывший муж ожидал: мягкую, покорную женщину, вдохновляющую его, поддерживающую и еще что-то их арсенала женского, а не мужского поведения. Его ожидания тоже уперлись в стенку Вашего нежелания/ неумения/возможно какой-то негибкости и т.п.

Стоит ли себя или его обвинять, либо оправдывать? Нет, не стоит. Могу порекомендовать не слишком не углубляться в психоанализ. А вот то, что взаимоотношениям с другим человеком надо учиться при чем каждый день - это точно. Взаимоотношения - это хороша проверка каждого из двух участников : на психологическую состоятельность, на используемые нравственные ценности, на философский подход к жизни.

Можно сделать следующее: 

1) просто принять тот результат, который получился.

2) Определить для себя чего хорошего можно извлечь из этой ситуации. (прям даже записать по пунктам)

3) А дальше собраться, найти в себе новый баланс, найти желание радоваться жизни и людям/ мужчинам и двинуться вперед навстречу новой Любви. Удачи!

Да, женщина в 20-25 лет уже готова, а мужчинам еще дозревать. Отсюда вывод, девочки - если Вам 20, хотя бы мужчину выберете около 30. Хотя всё неоднозначно, у меня занкомый в 21 имел неработающую жену, ребенка, небольшой бизнес - не наворовал и родители не помогали- всё сам

Главный вывод наверное такой: Не нужно торопиться, партнера нужно изучить во всех возможных ситуациях. У меня, например, партнерша уже 11 лет изучает, и ничего, не торопится соглашаться замуж выходить за меня.

Согласна. Но 11 лет это долго, на мой взгляд. А дети у вас есть? Я всегда придерживалась взглядов: брак по любви, один раз и на всю жизнь. Хорошо, что хоть с венчанием у нас не сложилось. Бог уберёг.

Можно сделать следующее: 

1) просто принять тот результат, который получился.

2) Определить для себя чего хорошего можно извлечь из этой ситуации. (прям даже записать по пунктам)

3) А дальше собраться, найти в себе новый баланс, найти желание радоваться жизни и людям/ мужчинам и двинуться вперед навстречу новой Любви. Удачи!

Спасибо, Андрей. Очень понравился Ваш комментарий. На многое теперь раскрываются глаза. Но всё равно, не  могу смириться с меркантильность бывшего мужа. Очень обидно, что не рассмотрела. Понятно, что с этим уже ничего не поделаешь. Да и перед родственниками выгляжу полной дурой. Чувствую себя обманщицей. 

Да вы же сами озвучили проблему, теперь осталось повторить это 30 раз и осознать- у вас с бывшим разные модели семьи.

 

Конечно, это так. Но люди годами притираются, как-то стремятся изменить себя ради другого. Мои родители уже почти 25 лет вместе, тоже семьи были абсолютно разные. Просто научились уступать друг другу. А тут раз и всё!!!

Про меркантильность мужа- это понятно, что сел и ножки свесил, но с другой стороны- Вы приходите в квартиру мужа, вернее его родителей, куда Вас пустили пожить.  Вы там юридически никто. Готовы по полной в ремонт вкладываться, технику покупать? Это такая вот очень скользкая тема на самом деле.

Еще возник вопрос, извините за назойливость. Многие советуют присмотреться в будущем и к избраннику,и к его семье. Последнее, наверное, первично. Особенно, это показательно на моём примере. Но вот вопрос - как рассматривать? Поделитесь пожалуйста, опытом.

Про меркантильность мужа- это понятно, что сел и ножки свесил, но с другой стороны- Вы приходите в квартиру мужа, вернее его родителей, куда Вас пустили пожить.  Вы там юридически никто. Готовы по полной в ремонт вкладываться, технику покупать? Это такая вот очень скользкая тема на самом деле.

Не вопрос, если бы нам пришлось жить длительное время в квартире родителей мужа я бы вкладывалась. И мои родители не поскупились бы. Но они решили сразу наш жилищный вопрос за свой счет. А в итоге я еще денег осталась должна. Юридически всё понятно, при разводе пополам. А если по совести - сколько наша семья вложила в "счастье" молодых, а сколько они??? 

Еще возник вопрос, извините за назойливость. Многие советуют присмотреться в будущем и к избраннику,и к его семье. Последнее, наверное, первично. Особенно, это показательно на моём примере. Но вот вопрос - как рассматривать? Поделитесь пожалуйста, опытом.

Ой, не знаю....По мне так только путем проб и ошибок.

Ну если у тебя никогда не болели зубы, вряд ли ты будешь изучать как другие за ними ухаживают? Просто в голову не придет обращать на это внимание, но если только само что то странное на глаза не попадется.

Если в вашей семье меркантильности не было и для вас это вообще не проблема, то как ее заранее разглядишь в другой семье? Ты будешь выкладываться по привычке пока не напорешься на нестандартную для тебя реакцию. А для этого время нужно.

Тут наверно поможет взгляд со стороны взрослого и мудрого человека, которому вы доверяете.

Часто родители молодых видят проблемы, которые ждут их детей в этой паре. Но другое дело, что молодые слушать их не хотят.

А потому и остается либо доверять мнению старших, у кого уже есть опыт, либо вот так учится на своих ошибках.

Знал бы прикуп, жил бы в Сочи)))

Ой, не знаю....По мне так только путем проб и ошибок.

Ну если у тебя никогда не болели зубы, вряд ли ты будешь изучать как другие за ними ухаживают? Просто в голову не придет обращать на это внимание, но если только само что то странное на глаза не попадется.

Если в вашей семье меркантильности не было и для вас это вообще не проблема, то как ее заранее разглядишь в другой семье? Ты будешь выкладываться по привычке пока не напорешься на нестандартную для тебя реакцию. А для этого время нужно.

Тут наверно поможет взгляд со стороны взрослого и мудрого человека, которому вы доверяете.

Часто родители молодых видят проблемы, которые ждут их детей в этой паре. Но другое дело, что молодые слушать их не хотят.

А потому и остается либо доверять мнению старших, у кого уже есть опыт, либо вот так учится на своих ошибках.

Знал бы прикуп, жил бы в Сочи)))

Конечно, правильно Вы всё говорите. У нас очень быстро всё закрутилось ... И все отрицательные черты проявились только в браке. Я себя тоже не исключаю. На будущее хотелось бы знать, на что обращать внимание. Ведь до брака люди носят маски, а потом их снимают.

Для начала живите на свои. Мама с папой Вам ничего не должны, в том числе и вкладываться в Ваш проект "Семья".

 Мне не понятно почему Вы покорно  половину выплатили мужу, если  работали в семье Вы одна и это легко доказывается на суде. Мне кажется, что свою позицию надо отстаивать жестче.

Конечно, правильно Вы всё говорите. У нас очень быстро всё закрутилось ... И все отрицательные черты проявились только в браке. Я себя тоже не исключаю. На будущее хотелось бы знать, на что обращать внимание. Ведь до брака люди носят маски, а потом их снимают.

А не узнаете на что пока не столкнетесь.

Вот теперь в новых отношениях вы будете проверять на меркантильность, но не будете обращать на предрасположенность к изменам или лжи если никогда не сталкивались с этим.

И знаете еще что, мне кажется в вашем прошлом меркантильность это не главное. Ее вы может быть и пережили.

Там главное было, что мама вашего мужа так и не отпустила из своих родительских объятий. Не сепарировался от мамы. И вот именно это разрушило ваш брак.

Поэтому смотрите в будущем еще и на это. Это ооооооочень серьезный фактор.

Там главное было, что мама вашего мужа так и не отпустила из своих родительских объятий. Не сепарировался от мамы. И вот именно это разрушило ваш брак.

В десятку!!! Я тоже об этом много думала. Когда мы жили с его мамой, она мне много раз говорила, что её сын не потерпит если им командовать будет жена. Я тогда подумала, что она просто радеет за своего сынка, блюдет его интересы, пытается меня изменить в сторону покорной служки. А я такой никогда не была и не буду. Здесь возникает другой вопрос - если брак может разрушить мама мужа, значит любви настоящей у мужа в отношении меня не было???

Мне не понятно почему Вы покорно  половину выплатили мужу, если  работали в семье Вы одна и это легко доказывается на суде. Мне кажется, что свою позицию надо отстаивать жестче.

 

Ст. 39 Семейного кодекса РФ гласит, что при разделе имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами.  Иного мы не предусматривали, супруг не работал, потому что учился и я об этом знала. Таким образом, бывший муж не получал доход по уважительной причине. Общее имущество формировалось за счет денег, которые нам подарили на свадьбу.  По-моему, с юридической точки зрения всё правильно. Так мне объяснил адвокат. 

В десятку!!! Я тоже об этом много думала. Когда мы жили с его мамой, она мне много раз говорила, что её сын не потерпит если им командовать будет жена. Я тогда подумала, что она просто радеет за своего сынка, блюдет его интересы, пытается меня изменить в сторону покорной служки. А я такой никогда не была и не буду. Здесь возникает другой вопрос - если брак может разрушить мама мужа, значит любви настоящей у мужа в отношении меня не было???

 

Я считаю, что любовь не панацея от разрушения брака.

Есть браки, которые распадаются и при наличии любви. Есть браки которые не распадаются даже при ее отсутствии.

Любовь любовью, а брак браком.

Вот что распадается без любви так эта связь между любовниками, потому как именно на ней она завязана.

А у брака и семьи завязки разные бывают.

Другой вопрос: способен ли не сепарировавшийся от матери сын испытывать любовь к женщине?

По логике вещей не способен. Не сепарировался - не вырос, не вошел в зрелую стадию. А любовь к женщине  - это чувство зрелого человека.

Тогда выходит он любил вас не как мужчина, а как подросток. По вашему описанию, к стати, очень похоже.

Королева, большое Вам спасибо. 

А любовь к женщине  - это чувство зрелого человека.

Тогда выходит он любил вас не как мужчина, а как подросток.

 

Это ооочень сильная мысль.