Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Прощать ли издевательства в детстве? и как дальше жить?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 10

#1 Gosty

Gosty

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 03 March 2017 - 08:13

Здравствуйте! Мне нужна помощь, но даже толком не могу сформулировать вопрос. Кода мне было 8 лет, у меня умерла мама. Я осталась с отчимом, братом и сестрой (его родные дети). Через год моя родная тетя - сестра мамы, которой на тот момент было 19 лет, только вышедшая замуж, забрала меня у отчима. Коротко говоря  жизнь с ней была адом, примерно. Перед тем как забрать она была милой, ласковой и заботливой, ненароком интересовалась сколько платит отчиму государство за опеку надо мной, когда я смогла ответить на этот вопрос - говорила, что он за такие деньги должен меня на руках носить. В итоге настроила меня против него (замечу, что отчим тоже та еще скотина, но после смерти матери он меня особо не обижал, по крайней мере так продолжалось год), агитировала меня жаловаться в органы опеки (визит которых она и организовала), и его лишили родительских прав. Война между взрослыми, разлука с родными братом и сестрой, меня постоянно настраивали против кого-то, вкладывали информацию в голову, из -за которой у меня до сих пор каша, кто есть кто? Но честно говоря до недавнего времени меня это и не беспокоило. Попробую объяснитькогда почему. Т.е. почему именно теперь, когда мне слегка за тридцать, есть муж и малыши двойняшки меня вдруг это забеспокоило. Когда я вырвалась, образно говоря, из плена, а именно после школы уехала учиться в город (мы жили в деревне), я хотела показать им (тете и ее мужу), что я не хуже других что ли, трудно объяснить. Я жила в общежитии для студентов, деньги которые раньше от гос-ва получали они стала получать я, спасибо девочкам с которыми я подружилась, иначе я бы не осмелилась. Но конечно, что с этими деньгами делать я толком не знала, я была как дикий голодный волчонок, и еще долго адаптировалась к "взрослой" жизни и по др. критериям тоже. Кстати говоря, мое приемное семейство какое-то время озлобилось на меня за эти деньги, но поняв, что ничего сделать не могут - успокоились (не приедут же они меня бить прямо в общежитии), хотя договорились, что какую-то пенсию, которую они получали из сбережений мамы они продолжат брать себе, в общем - что, откуда я толком не знала, не это важно. Важно, что я все равно чувствовала вину за то, что забрала один из источников их доходов, и наверно, так было легче моей совести. Тетя знала как надавить на эту самую совесть, тем более я выросла под подобным давлением. Она говорила,что у них двое маленьких детей, их вообще четверо, а я здоровая кобыла одна, обнаглела и все подобное. И мне ее доводы тогда казались справедливыми... Но уже упомянутые девочки уговорили меня настоять на своем, наверно им надоело меня подкармливать, делится тетрадями и прочим. Переоформление адресата-получателя денег от тети уже не зависело, т.к. мне стукнуло 18, и позже, после оформления на нее той самой пенсии, она эту тему больше не поднимала. Я не любила и любила приезжать на выходные "домой", делала это редко, но привозила подарки им, хотела чем-то похвастаться, откровенно говоря наверно хотела вызвать у них то ли зависть, то ли сожаление о том, что они мне раньше говорили (не хорошее, разумеется). С тех пор, как я пошла учиться меня больше не били, для меня это был огромный переворот в жизни, я тогда почувствовала себя как-то иначе, появились зачатки чувства собственного достоинства. С одной стороны я понимала что раньше со строгостью они перегибали палку, но с другой... не знаю... я даже не думала, что могу перестать с ними общаться, возненавидеть. С самого начала, с первой обиды, и до не давнего времени мне казалось, что тетя однажды расскаится, но и прошлого же не изменить, а она меня воспитала, и ее детей я любила как своих собственных, ведь я за ними ухаживала, больше чем она, младший даже несколько раз меня мамой называл. Я даже боялась их потерять... Была у нас одна ссора с тетей, через год после того, как я пошла учиться. Долго рассказывать в чем было дело, но я набралась смелости и решила показать характер, уехала в общежитие и перестала общаться, не знаю зачем я ей была нужна, но она писала мне гневные письма (сотовых не было, и городских в деревне у нас тоже) - какая я подлая и не благодарная, и что ее детей я больше не увижу, и еще что-то, я плакала, но мирится, честно говоря не хотелось, без них было так хорошо. Мне написала даже бабушка из другой страны, тетя ей на меня пожаловалась в письме, перевернула всю историю ссоры конечно на свой лад, и бабушка решила вставить мне мозги. Через какое-то время все умолкли, и я взяла и просто приехала к ним, как ни в чем не бывало, все сделали вид,что ничего не произошло и больше эту тему не поднимали. Признаюсь, помириться меня тоже уговаривали подружки, и мне показалось - может я и вправду перегибаю, мне хотелось прекратить с ними общение, но это чувство я сама воспринимала как слабовольное самопотворство и подлость. Потом моя тетя стала использовать меня как прикрытие для своих похождений от мужа, а я была, ну... типа счастлива, мне так нравилось, что я кому-то нужна, а она снова стала такой милой, я стала слышать от нее одобрения, мне это так нравилось, что я не могла от этого отказаться. Это сейчас я понимаю, какие совершала плохие поступки, врала, ведь это семья, дети, а тогда даже не задумывалась. Прошло время, я старалась не вспоминать плохое, мы общались, она мне часто звонила, я ни разу ее не упрекнула и не намекнула на свою обиду. Вот уже больше 10 лет прошло, я изменилась, хотелось бы в это верить по крайней мере, стараюсь прятать свою неуверенность в себе от всех, мне за не стыдно. Я долго адаптировалась, совершила много ошибок из-за неприспособленности к социуму, совершала поступки за которые до сих пор краснею, но кажется  повзрослела и разобралась вроде - что хорошо, а что плохо. За это время я научилась давать отпор своей нагловатой тете, она всегда относилась ко мне так, как будто я ей по гроб обязана (это она внушала мне еще в детстве), но обходилось таки без крупных ссор, демократично. Она хороший манипулятор, это проявляется не только по отношению ко мне, но как манипулировать мной знает лучше всего, давит на мое благородство, что ли. Я не хочу сказать что я такая благородная прям, и дурного в жизни совершала, но мне стыдно если меня уличат во лжи, не верности своим словам или убеждениям, подлости - прямо очень стыдно. Видимо эти чувства до сих пор не давали мне открыто признаться себе, что она отморозок, одним словом.

 И вот недавно, прямо на днях она мне звонит, как всегда с упреками, что я ей не звоню, забыла, ну и что, что у меня два маленьких ребенка, дом и небольшой магазин, который тоже требует времени, можно же найти несколько минут и позвонить. Надо сказать моя тетя ипохондрик, любит жаловаться на свое здоровье и ей нужны сочувствующие слушатели, она всех этим достала, и в той деревне, где она живет до сих пор, над ней уже все смеются, и друзей как таковых нет, ну так знакомые - привет, пока, как дела. И вот в этом я наверно отпор давать не научилась - она звонит мне каждый раз когда у нее где-нибудь кольнет или закружится голова, и уж не дай Бог что-то настоящее! тогда вообще часами может говорить. И еще - моя бабушка жила в Донецкой обл., все знают какие там происходят события, и вот наконец она приехала жить к дочери. Теперь я должна звонить им обоим. Иначе же я неблагодарная предательница! по умолчанию. И вот звонит мне на днях тетя, мол, почему ты бабушке так редко звонишь, она (бабушка) обижается и плачет, что внучка ее забыла. Я ответила, что мне некогда. На что тетя прочитала лекцию о том, что родня - это все что у меня есть, и мы есть друг у друга, муж сегодня есть, а завтра кто его знает, и куда ты тогда? Вот дети у тебя навсегда, и родня тоже, и мы должны держаться вместе. Во время этого разговора у меня возникло много мыслей и чувств, которые я осознала уже позже, но первое что мне пришло в голову, я спросила, а где была бабушка последние 20 лет? почему сейчас она обижается? Она была на Украине? и что? она же мама моей мамы! Она приехала на ее похороны, плакала, называла моего отчима убийцей (в том смысле, что он мою маму довел до самоубийства), она знала что он алкоголик, и не адекватный, когда пьяный, но после похорон села в поезд и уехала. А я, сестра 5 лет и брат 3 года остались с убийцей и алкоголиком! Как ей спалось по ночам? А теперь я ей нужна? зачем?.. Я еще хотела многое сказать и о методах ее воспитания, но стала задыхаться, а в голове пронеслась мысль, а не сделаю ли я того, о чем пожалею... закончила разговор, и вот несколько дней не могу с ней общаться. Она звонила, я не брала трубку. как только я сказала в слух маленькую часть своих претензий у меня внутри что-то перевернулось... все вспомнилось... Еще я поняла, что за чувства и мысли во мне метались во время лекции - есть муж или нет, к ним я не вернусь, даже если придется просить милостыню, хотя я думаю до этого не дойдет конечно. А тем более я на пушечный выстрел не подпущу этих живодеров к своим детям!!!! С того момента я плохо сплю, хотя днем спать очень хочу, меня терзают какие-то сомнения, я как будто разрываюсь. Я стала вспоминать все что они вкладывали мне в голову, и стала понимать, что мной манипулировали, мне врали, прививали ложные ценности. Например, бабушка. Я знала, что у нее 3е детей, мою маму воспитывала ее бабушка, моего дядю отдали при разводе его отцу, и бабушка с тех пор увидела его лишь на похоронах мамы, мой брат и сестра - ее вообще не интересовали, поскольку жили в ненавистной для нее семье. И отношение к ним было как к предателям, т.е. я не раз слышала такой разговор :"Вот бабушка приехала 1 раз в 2 года на недельку, а они (мои брат с сестрой) даже не проведают, жива ли она вообще". Копец! вот сейчас это вспоминаю, как я раньше этого не понимала, не замечала!!! мне внушили, что бабушка такая хорошая, но просто жертва обстоятельств, правда иногда в запой уходит, но это ерунда, ведь она хорошая... А не благодарные внуки ее не проведывают! И теперь они ей и не внуки как будто, она как приехала в Россию, не разу не спросила как они, а живы ли они еще!  учитывая с кем они жили. Они предатели, потому что жили с отцом, только брат их себе никто не собирался! Вот тебе и уважаемая бабушка. Меня раньше терзало чувство вины, что я ее не люблю, я это конечно скрывала. А что теперь? Как мне быть дальше? Скрывать, не скрывать?    А я... меня растили в уверенности, что я ужасна во всех отношениях, что я тупая, страшная, никчемная и все плохое по отношению ко мне я заслужила. Наверно поэтому я не могла раньше осознать суть происходящего тогда. Т.е. я знала что мне плохо,что так быть не должно, потому что другие дети так не живут, но мне было стыдно об этом говорить или жаловаться - ведь это я сама виновата, ведь я это заслужила, а значит я ужасна, и все об этом узнают. А надо мной и так все издевались - и дети и взрослые, потому что я одевалась в лохмотья, вечно грязная, не выходила гулять и не общалась с детьми, от чего была еще и странной. И вот как мне быть сейчас, когда я наконец поняла, что моя вина не такая уж и большая, ведь я была ребенком, и что бы я там страшного не сделала, наверно ТАКОГО не заслужила. Вот мы общались, общались, и что мне взять и сказать - не хочу тебя больше видеть. У меня как будто рука не поднимается, наверно, как на мать, не знаю. Я запуталась...

  Мне жаль себя. Не себя нынешнюю, а ту девочку, которая хотела несколько раз покончить с собой, потому что не могла больше терпеть, но боялась что в аду будет еще хуже. До того как у меня появились дети, я даже относилось к прошлому не так критично, а теперь, как представлю что бы я сделала с тем, кто относился бы по каким-то невероятным причинам так к моему ребенку... О! об этом я лучше не буду писать... И я вижу что там нет раскаяния, тетя мне как-то проговорилась - "Может я тебя в строгости воспитывала, зато ты человеком выросла."    В строгости!? Человеком!?... С одной стороны мне хочется ей все высказать, напомнить обо всех ее издевательствах, еще и на людях, что бы она умерла со стыда, с другой вообще не хочу ее видеть. А где-то глубоко в душе опять сомнения - не перегибаю ли я? Может все было не так ужасно? Ну они же родня? я с ними выросла? Я и ненавижу и как-то немножко тянусь, вот как будто я им все таки должна, обязана или еще чего-то не додоказала, что я человек! нормальный.... Не могу отвлечься, думаю об этом постоянно, опять ночь без сна. Хочу освободится, что мне делать? Как решить продолжать ли с ними общаться? Но есть еще что-то, не знаю что, но это мешает мне быть как все, не понимаю кто я, я хочу от этого избавиться. 

PS: Подробно не описываю, что же такого плохого мне делали родственники в детстве не потому что не хочу - хочу, очень хочу, прямо все хочу высказать, но это очень долго, много... Если коротко, моя история похожа на сюжет фильма "Догвиль", не дословно конечно, суть в том, что когда у людей появляется ощущение вседозволенности и безнаказанности, они как будто проверяют как далеко могут зайти, это моя тетя и ее муж.

PPS: Еще меня очень беспокоит чувство вины перед моими детьми. Кто знает, может это связано. Мне сделали кесарево, т.к. были проблемы с почками, не смотря на эпидуральную анестезию, а не наркоз - я заснула и не видела их появления, не приложила сразу к груди, да еще и врач мне сказал что-то типа - "значит так тебе надо было". Но я действительно отключилась, я так думаю, потому что после операции у меня сильно заплетался язык. Еще меня трясло и была температура 39. Но эти слова врача... А так как дети родились недоношенные, и перевели в детскую больницу, а меня долечивать почки в другую, я не видела их 2 недели после этого... Первые три дня, с момента, как я узнала, что нас разлучат, я ощущала такое горе и тревогу, каких не испытывала еще. Потом стала принимать какое-то сильное успокоительное. Но я их даже не навестила, к ним ездил муж, а мне запретил, потому что на улице было +40 и у меня почти так же, и еще капельницы, уколы, узи, гинеколог, физио, сцеживание... и я с ним согласилась. Но как подумаю какие они были брошенные, маленькие и приласкать не кому и успокоить. У меня ощущение, что я их бросила. Плаксивая стала, плачу над всякой фигней, например, рекламой трогательной с детьми.

 

Пожалуйста, мне нужна помощь психолога. 


  • 0

#2 человечише

человечише

    Отчаянный искатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 421

Отправлено 03 March 2017 - 08:42

а если не прощать вам легче станет или вы как то мстить собираетесь?


  • 0

#3 BellKo

BellKo

    ..а жизнь проходит мимо

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1885

Отправлено 03 March 2017 - 09:17

мда.. понимаю вас. Но если вам будет легче не общаться думаю значит нужно это сделать. Сделайте хоть раз то, чего хотите ВЫ.

Просто сбавьте общение - когда сами захотите, тогда и позвоните - и бабушке (она у вас реально хардкор)), и тете.. той еще сс


  • 1
Была такой улыбчивой и милой... А щас...

#4 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2441

Отправлено 03 March 2017 - 09:20

Да, Вам нужна помощь психолога, она Вам необходима. Есть возможность получить очные индивидуальные консультации? При этом надо быть готовой к тому, что основную работу Вы будете проделывать сама, и я не знаю более трудной работы, чем работа над собой, это потребует много сил и времени, у Вас есть это время и эти силы? Прежде, чем начинать, взвесьте всё хорошенько, потому что надо дело доводить до конца.

В каком городе вы живёте? В Москве, например, служба психологической помощи осуществляется на бюджетной основе и, следовательно, для москвичей бесплатно. А так - это достаточно дорого.

Какой возраст у Ваших детей? Дело в том, что Ваши психологические проблемы в данный момент могут быть связаны с недавними родами и с вытекающими из этого последствиями.

Вы понимаете всё правильно, совершенно адекватно оцениваете то, что было и то, что происходит, у Вас всё получится, когда определитесь с целями в жизни и расставите приоритеты.

А первое, что надо сделать - это успокоиться, разделите на группы свои теперешние дела и заботы, в первую группу определите жизненно важные и неотложные, например, уход за детьми, во вторую тоже жизненно необходимые, но те, что не требуют немедленного исполнения, а в третью группу занесите те заботы и чаяния, которые по времени могут обождать, то есть это надо решать, но не сейчас и даже не сегодня. Начинайте спокойно выполнять то, что в первой группе, а остальное как получится... Постарайтесь отдыхать несмотря ни на что. Если рассчитывать силы только на один день и не обременять себя терзаниями о прошлых невзгодах (сейчас это не вернёшь и не изменишь, так зачем на это тратить силы?), не забивать себе голову перспективными планами, потому что будущее неясно и зависит от нас в основном настолько, насколько хорошо и полноценно мы живём сегодня, плодотворно прожитый сегодняшний день - это и есть задел на будущее, то на один день хватит сил и останется время для полноценного отдыха. 


Сообщение отредактировал Смирина: 03 March 2017 - 09:24

  • 1

#5 Whitetea

Whitetea

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2344

Отправлено 03 March 2017 - 10:56

Бывает такое, что прожив всю жизнь в трудных обстоятельствах, не зная другого, вдруг открываются глаза.

Открываются они тогда, когда встречаешь хороших людей, когда создаешь своими руками полноценную здоровую семью. И в ужасе оглядываешься назад и понимаешь всю жестокость, мерзость и ужас произошедшего с тобой.

 

Автор, вы сирота. Не было у вас родителей. Эти все мачехи, отчимы, псевдобабушки - все эти родственнички, отравляющие вашу жизнь - это не семья, это занозы и паразиты. Печально, больно и обидно, что вы выросли в такой обстановке. Но замечательно и прекрасно, что вы сохранили в себе достойные качества, что вы научились думать, научились любить, не деградировали до состояния меркантильного овоща. И стали просто хорошим человеком.

Ваши подруги тоже молодцы, что в нужные моменты были рядом.

 

Что вам посоветовать?

Скорей всего, нужно проработать с психологом все события детства, которые подпортили вашу психику и из-за которых вы до сих пор эмоционально больны. 

 

Тетя у вас просто монстр.

Я бы перестала общаться вообще с этими родственниками. Как бы больно не было расставаться, что бы они там про вас не думали.

У вас своя семья. Всё. Всякой падали, даже близких по крови, рядом быть не должно. 


Сообщение отредактировал Whitetea: 03 March 2017 - 10:57

  • 3

#6 Glavkot

Glavkot

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 3

Отправлено 03 March 2017 - 13:06

Автор, у Вас все свалилось в одну кучу - и дети, и отношения с тетей, и смерть мамы, и Ваша вынужденная самостоятельность. Да, это все один большой запутанный клубок. На самом деле, для начала Вам нужно отделить отношения с тетей, бабушкой и мужем тети от своей нынешней семьи. От своих детей в первую очередь. Разделите этот большой клубок на два поменьше: отношения с тетей и ее семьей и вина перед собственными детьми.

Про тетю, собственно. Ну, на кой ляд Вы повесили все это себе на шею и тащите? Вам за тридцать, у Вас муж, дети. У Вас своя семья. У Вас свой доход. У Вас есть образование, друзья, цели, стремления. Зачем Вы продолжаете те отношения, которые мучают и изматывают Вас? Из чувства вины? Вы понимаете, что это не Ваше чувство, Вам его привили, в Вас его воспитали. Оно Вам не принадлежит. Оставьте его у того, кто является ему хозяином. Вам необходимо вырвать его с корнем, а Вы мало того, что продолжаете танцы под одну и ту же дудку, так еще и тащите это чувство в отношения между Вами и Вашими детьми. Так зачем? Зачем лично Вам эта нездоровая связь с тетей? Зачем она ей - понятно. А Вам?

Про детей. Вам врач сказал какие-то слова, а Вы запомнили. Он уже сам их забыл. Человек мог быть уставший, расстроенный, невыспавшийся. У него, в конце концов, могли быть свои проблемы психологические, которые он перенес на Вас. А Вы так реагируете. Опять же: зачем? Вы сами были не в себе. Вы рожали, устали, перенесли медикаментозное вмешательство, у Вас была высокая температура. Позаботьтесь о себе, о Ваших детях пока могут позаботиться другие люди. Пользуйтесь этим. Им нужна адекватная здоровая мать, а Вы разбиты и запутаны. Приведите себя в порядок. С ними ничего не случится, если Вы не будете круглые сутки заниматься только ими. Вы дали им лучшее, что могли - жизнь. Так не надо сейчас пытаться ее испортить и подвергать их всем Вашим страхам. Что Вас конкретно смущает? Что Вы не смогли быть с ними сразу? Что другие что-то об этом говорят? Что сами дети чувствуют? Это ведь все разные вещи.
  • 1

#7 Gosty

Gosty

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 03 March 2017 - 18:24

Спасибо всем, кто мне ответил! Что бы посмотреть со стороны на кашу в которой варишься иногда нужно мнение со стороны. 

 

а если не прощать вам легче станет или вы как то мстить собираетесь?

вот я не знаю, станет ли мне легче. Я хочу (но мне трудно) высказать все, припомнить каждый их поступок, хочу что бы им стало стыдно и они очень сильно жалели о том, что сделали, посыпали голову пеплом, мучились чувством вины, но меня не трогали, в том смысле, что мне не нужны просьбы о прощении, просто хочу, что бы они поняли сами насколько все было ужасно. Если это месть - то да. Только это как раз не причина продолжать общение, а причина закончить.

 

Да, Вам нужна помощь психолога, она Вам необходима. Есть возможность получить очные индивидуальные консультации? При этом надо быть готовой к тому, что основную работу Вы будете проделывать сама, и я не знаю более трудной работы, чем работа над собой, это потребует много сил и времени, у Вас есть это время и эти силы? Прежде, чем начинать, взвесьте всё хорошенько, потому что надо дело доводить до конца.

В каком городе вы живёте? В Москве, например, служба психологической помощи осуществляется на бюджетной основе и, следовательно, для москвичей бесплатно. А так - это достаточно дорого.

Какой возраст у Ваших детей? Дело в том, что Ваши психологические проблемы в данный момент могут быть связаны с недавними родами и с вытекающими из этого последствиями.

Вы понимаете всё правильно, совершенно адекватно оцениваете то, что было и то, что происходит, у Вас всё получится, когда определитесь с целями в жизни и расставите приоритеты.

А первое, что надо сделать - это успокоиться, разделите на группы свои теперешние дела и заботы, в первую группу определите жизненно важные и неотложные, например, уход за детьми, во вторую тоже жизненно необходимые, но те, что не требуют немедленного исполнения, а в третью группу занесите те заботы и чаяния, которые по времени могут обождать, то есть это надо решать, но не сейчас и даже не сегодня. Начинайте спокойно выполнять то, что в первой группе, а остальное как получится... Постарайтесь отдыхать несмотря ни на что. Если рассчитывать силы только на один день и не обременять себя терзаниями о прошлых невзгодах (сейчас это не вернёшь и не изменишь, так зачем на это тратить силы?), не забивать себе голову перспективными планами, потому что будущее неясно и зависит от нас в основном настолько, насколько хорошо и полноценно мы живём сегодня, плодотворно прожитый сегодняшний день - это и есть задел на будущее, то на один день хватит сил и останется время для полноценного отдыха. 

Вам отдельное спасибо, Вы специалист? 

У меня нет возможности посещать очно психолога, т.к. живу в маленьком городе, наш районный психиатр может только справку подписать на права, или что-то подобное. Ну и тут все друг друга знают, никто не будет обращаться к таким специалистам, поэтому частных психологов конечно тоже нет. В другой город ездить не могу - дети еще маленькие. Скайп - тоже проблематично, т.к. дети часто днем спят по очереди, и наверно будут мешать, и я не хотела бы говорить мужу о том, что обратилась к психологу, стесняюсь.  Но я готова оплатить общение со специалистом по переписке онлайн и офлайн. Может Вы мне подскажете, как на этом сайте можно это сделать? Мне хотелось бы, что бы из психологов на этом сайте меня выбрал кто-то сам, если почувствует, что может мне помочь, ну как бы поймет- это его тема. Это возможно?


Автор, у Вас все свалилось в одну кучу - и дети, и отношения с тетей, и смерть мамы, и Ваша вынужденная самостоятельность. Да, это все один большой запутанный клубок. На самом деле, для начала Вам нужно отделить отношения с тетей, бабушкой и мужем тети от своей нынешней семьи. От своих детей в первую очередь. Разделите этот большой клубок на два поменьше: отношения с тетей и ее семьей и вина перед собственными детьми.

Про тетю, собственно. Ну, на кой ляд Вы повесили все это себе на шею и тащите? Вам за тридцать, у Вас муж, дети. У Вас своя семья. У Вас свой доход. У Вас есть образование, друзья, цели, стремления. Зачем Вы продолжаете те отношения, которые мучают и изматывают Вас? Из чувства вины? Вы понимаете, что это не Ваше чувство, Вам его привили, в Вас его воспитали. Оно Вам не принадлежит. Оставьте его у того, кто является ему хозяином. Вам необходимо вырвать его с корнем, а Вы мало того, что продолжаете танцы под одну и ту же дудку, так еще и тащите это чувство в отношения между Вами и Вашими детьми. Так зачем? Зачем лично Вам эта нездоровая связь с тетей? Зачем она ей - понятно. А Вам?

Про детей. Вам врач сказал какие-то слова, а Вы запомнили. Он уже сам их забыл. Человек мог быть уставший, расстроенный, невыспавшийся. У него, в конце концов, могли быть свои проблемы психологические, которые он перенес на Вас. А Вы так реагируете. Опять же: зачем? Вы сами были не в себе. Вы рожали, устали, перенесли медикаментозное вмешательство, у Вас была высокая температура. Позаботьтесь о себе, о Ваших детях пока могут позаботиться другие люди. Пользуйтесь этим. Им нужна адекватная здоровая мать, а Вы разбиты и запутаны. Приведите себя в порядок. С ними ничего не случится, если Вы не будете круглые сутки заниматься только ими. Вы дали им лучшее, что могли - жизнь. Так не надо сейчас пытаться ее испортить и подвергать их всем Вашим страхам. Что Вас конкретно смущает? Что Вы не смогли быть с ними сразу? Что другие что-то об этом говорят? Что сами дети чувствуют? Это ведь все разные вещи.

Меня никто ни разу не упрекнул в том, что я родила как-то не так или бросила своих детей. И я сама понимаю, что так получилось, я не виновата (хотя немного сомневаюсь - не виновата ли?), но когда читала об уходе за детьми, или смотрела подобные передачи - там часто упоминалось о важности первого контакта, и о том как тяжело детям адаптироваться после родов к внешней среде и как в этот момент им нужно то самое что-то большое, теплое, со знакомыми звуками биения сердца и урчания в животе, мне становилось так тяжело на душе. И когда другие мамочки вспоминают о своих первых днях общения, или когда смотрю их "маленькие" фотографии - это чувство всплывает снова и снова. В общем с тяжелым сердцем я вспоминаю об этом, эту вину я не контролирую. Дети не помнят, конечно, этого, несмотря на недоношенность, ишемию, и кисты в головном мозге из-за кислородного голодания (сказались мои почки) они быстро восстановились и хорошо развиваются, все прошло и вылечилось, они жизнерадостные и активные.


Бывает такое, что прожив всю жизнь в трудных обстоятельствах, не зная другого, вдруг открываются глаза.

Открываются они тогда, когда встречаешь хороших людей, когда создаешь своими руками полноценную здоровую семью. И в ужасе оглядываешься назад и понимаешь всю жестокость, мерзость и ужас произошедшего с тобой.

 

Автор, вы сирота. Не было у вас родителей. Эти все мачехи, отчимы, псевдобабушки - все эти родственнички, отравляющие вашу жизнь - это не семья, это занозы и паразиты. Печально, больно и обидно, что вы выросли в такой обстановке. Но замечательно и прекрасно, что вы сохранили в себе достойные качества, что вы научились думать, научились любить, не деградировали до состояния меркантильного овоща. И стали просто хорошим человеком.

Ваши подруги тоже молодцы, что в нужные моменты были рядом.

 

Что вам посоветовать?

Скорей всего, нужно проработать с психологом все события детства, которые подпортили вашу психику и из-за которых вы до сих пор эмоционально больны. 

 

Тетя у вас просто монстр.

Я бы перестала общаться вообще с этими родственниками. Как бы больно не было расставаться, что бы они там про вас не думали.

У вас своя семья. Всё. Всякой падали, даже близких по крови, рядом быть не должно. 

Спасибо за поддержку и приятные слова)


  • 0

#8 человечише

человечише

    Отчаянный искатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 421

Отправлено 03 March 2017 - 20:21

Спасибо всем, кто мне ответил! Что бы посмотреть со стороны на кашу в которой варишься иногда нужно мнение со стороны. 

 

вот я не знаю, станет ли мне легче. Я хочу (но мне трудно) высказать все, припомнить каждый их поступок, хочу что бы им стало стыдно и они очень сильно жалели о том, что сделали, посыпали голову пеплом, мучились чувством вины, но меня не трогали, в том смысле, что мне не нужны просьбы о прощении, просто хочу, что бы они поняли сами насколько все было ужасно. Если это месть - то да. Только это как раз не причина продолжать общение, а причина закончить.

 

Вам отдельное спасибо, Вы специалист? 

У меня нет возможности посещать очно психолога, т.к. живу в маленьком городе, наш районный психиатр может только справку подписать на права, или что-то подобное. Ну и тут все друг друга знают, никто не будет обращаться к таким специалистам, поэтому частных психологов конечно тоже нет. В другой город ездить не могу - дети еще маленькие. Скайп - тоже проблематично, т.к. дети часто днем спят по очереди, и наверно будут мешать, и я не хотела бы говорить мужу о том, что обратилась к психологу, стесняюсь.  Но я готова оплатить общение со специалистом по переписке онлайн и офлайн. Может Вы мне подскажете, как на этом сайте можно это сделать? Мне хотелось бы, что бы из психологов на этом сайте меня выбрал кто-то сам, если почувствует, что может мне помочь, ну как бы поймет- это его тема. Это возможно?


Меня никто ни разу не упрекнул в том, что я родила как-то не так или бросила своих детей. И я сама понимаю, что так получилось, я не виновата (хотя немного сомневаюсь - не виновата ли?), но когда читала об уходе за детьми, или смотрела подобные передачи - там часто упоминалось о важности первого контакта, и о том как тяжело детям адаптироваться после родов к внешней среде и как в этот момент им нужно то самое что-то большое, теплое, со знакомыми звуками биения сердца и урчания в животе, мне становилось так тяжело на душе. И когда другие мамочки вспоминают о своих первых днях общения, или когда смотрю их "маленькие" фотографии - это чувство всплывает снова и снова. В общем с тяжелым сердцем я вспоминаю об этом, эту вину я не контролирую. Дети не помнят, конечно, этого, несмотря на недоношенность, ишемию, и кисты в головном мозге из-за кислородного голодания (сказались мои почки) они быстро восстановились и хорошо развиваются, все прошло и вылечилось, они жизнерадостные и активные.


Спасибо за поддержку и приятные слова)

ваше прошлое-это плацдарм для настоящего из написаного у вас работа,семья.зачем ворошить что было-вы прошли испытание и победили так радуйтесь тем что у вас есть.


  • 0

#9 Gosty

Gosty

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 04 March 2017 - 19:36

ваше прошлое-это плацдарм для настоящего из написаного у вас работа,семья.зачем ворошить что было-вы прошли испытание и победили так радуйтесь тем что у вас есть.

Радоваться жизни или создавать что-то мне мешает не то, что я ворошу прошлое... А, наверное, уже сложившееся в тех условиях отношение к себе и к миру. Ведь я правда хочу забыть, пытаюсь себя заставить, и мужу не нравиться видеть меня угрюмой и отрешенной, и я не хочу его напрягать, но эта тема все время всплывает у меня в голове. Нет, я не всегда угрюмая и т.п., но может быть, конечно чаще, чем следовало бы. Я пытаюсь анализировать почему так остро ко всему этому отношусь. Вот пример, я всю жизнь к бабушке относилась с уважением, она приезжала к своей дочери - моей тете раз год или реже на несколько дней, она рассказывала мне о своей жизни, как тяжело ей было, она пережила голод, много работала,три раза выходила замуж и разводилась, мужья были ужасны, один забрал их сына себе и не давал им видеться, а вот я живу как у Христа за пазухой - не голодаю, есть кров и пастель, а я такая неблагодарная, что меня в детдом не отдали, еще ленивая и капризная, как тебе не стыдно! И, кстати, то что она по приезду на 2-3 день начинала пить и окончательно уходила в запой до самого отъезда - я правда думала, что это ничего страшного, что дома она не такая. И вот когда несколько месяцев назад она приехала в Россию на совсем, я рассказала об этом сестре (у нас, слава Богу, сохранились очень хорошие отношения), я думала, что она обрадуется, ну или сделает вид из приличия (как я). А она мне - "Уу... ну и что...?", я сначала ее не поняла. Потом, когда сестра собиралась ко мне в гости, стала уточнять - не нагрянут ли ко мне еще и тетя с бабушкой? т.е. она не хотела с ними случайно встретиться... Мы с сестрой никогда раньше не обсуждали эту тему, и вдруг я понимаю, что она не то что бы ненавидит бабушку, она ее презирает. Я была в шоке. Т.е. я подумала- "А разве так можно?" Я спросила ее почему. И так как моя сестра росла на другой стороне фронта - ее по сути воспитывала бабушка (мать ее отца, и сестре в этом повезло - только она выросла в любви), то ей рассказывали об этой "моей" бабушке совсем другие истории, ну то, что она нас всех бросила не требовало подтверждений... Сначала я подумала что сестру просто настраивали против нее. Но постепенно я вдруг стала осознавать... Раньше ведь я и не задумывалась, что бабушка, она ведь могла! нам хоть помочь, ну хотя бы попытаться! А она уехала пить, прикрываясь своим горем... И тут я стала вспоминать, сколько плохого слышала от своих воспитателей о хороших людях и наоборот, как мне пытались привить ненависть к некоторым людям. Я уже взрослый человек, теперь оглянувшись могу сама составить свое мнение о людях - что я и сделала, и тут я поняла что всю жизнь я просто ничего не понимала. Я не думала об этом раньше, потому что эти люди меня давно уж не окружают, но мировоззрение мое все равно было другим, неправильным. В моей памяти всплывают слова, фразы не все сразу, я то то вспомню, то другое, и понимаю - это ложь и ненависть. Мне стыдно. Сколько поступков я могла совершить иначе. Я в шоке... Или другой пример: вопрос о том - общаться или не общаться с тетей у меня возник совсем не давно. Я рассказала мужу о последнем с ней телефонном разговоре, я была очень взволнована, возмущена, я хотела поддержки. Сначала он меня не совсем понял, я раньше рассказывала ему что детство у меня было трудное - я много работала (деревня ведь), ни с кем не общалась, и в случае провинностей называлась физически, но по сути все это ведь не исключает любви и заботы со стороны взрослых - так наверно ему казалось. И что бы он понял, я рассказала ему пару историй, которые на мой взгляд характеризовали их отношение ко мне. Он меня обнял и сказал - "Как ты вообще после этого с ними общаешься?" Я посмотрела на него ошарашенными глазами. Я до этого об этом даже не думала, что это вообще возможно. Мир переворачивается на моих глазах, я всю жизнь прожила в рамках, которые мне установили в детстве. Все эти годы я думала что тетя на меня уже никак не влияет, я другая стала, а на самом деле они просто не могут меня наказать,да это ужу и не нужно, я сама не осознавала, что жила по ее напутствиям....


  • 0

#10 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2441

Отправлено 04 March 2017 - 20:46

Gosty, природа наделила Вас качествами, которые помогли выжить в труднейших условиях. Сейчас надо сконцентрироваться на себе и на семье, освободиться от всего, что мешает чувствовать себя счастливой. Вы - мать, это главная роль на сегодняшний день. Тётка с бабушкой уже не Ваша семья, отодвиньте их подальше и не позволяйте им отравлять Вашу жизнь на данном этапе. Тем более, что общения, как я поняла, нет, всё у Вас в голове. Поработаете над собой, научитесь управлять чувствами, приведёте в порядок мысли и всё будет хорошо! 
  • 0

#11 Gosty

Gosty

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 05 March 2017 - 09:44

Gosty, природа наделила Вас качествами, которые помогли выжить в труднейших условиях. Сейчас надо сконцентрироваться на себе и на семье, освободиться от всего, что мешает чувствовать себя счастливой. Вы - мать, это главная роль на сегодняшний день. Тётка с бабушкой уже не Ваша семья, отодвиньте их подальше и не позволяйте им отравлять Вашу жизнь на данном этапе. Тем более, что общения, как я поняла, нет, всё у Вас в голове. Поработаете над собой, научитесь управлять чувствами, приведёте в порядок мысли и всё будет хорошо! 

Да, это моя главная проблема - не умею контролировать свои чувства. Но сейчас, возможно потому что выговорилась, или просто время - я почти успокоилась, т.е. я почти не думаю об этом, только когда захожу сюда. Но тем не менее, я хотела бы получить помощь, т.к. есть проблемы не временного характера, которые со мной на протяжении долгого времени и мешают общению с людьми, мешают строить и адекватно оценивать отношения. С мужем ссоримся, ожидаю от него поступков ему не свойственных, или если после ссоры он молчит, , я себя накручиваю, мне кажется что он сейчас обо мне плохо думает.. Еще мне постоянно кажется, что он меня не любит (честно говоря, у меня ощущение что меня не возможно любить), ему это конечно не нравиться, а понимаю этим доставать мужчину нельзя, стараюсь держать в себе. У меня привычка оправдываться, например, у меня не большой магазин, хоть не большой - я хозяйка, руководитель, но если я, например, сообщаю продавцу, что сегодня планово я прийти не могу, то сразу начинаю объяснять почему, хотя ей это точно не нужно. Когда ловлю себя - получается сдержаться, но чаще я этого даже не замечаю, и так во всем. Много мелких деталей, которые в целом унижают мое достоинство, я пытаюсь с ними бороться, но есть наверняка вещи, которых я даже не замечаю. 


Сообщение отредактировал Gosty: 05 March 2017 - 09:59

  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru