Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Gosty

Прощать ли издевательства в детстве? и как дальше жить?

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте! Мне нужна помощь, но даже толком не могу сформулировать вопрос. Кода мне было 8 лет, у меня умерла мама. Я осталась с отчимом, братом и сестрой (его родные дети). Через год моя родная тетя - сестра мамы, которой на тот момент было 19 лет, только вышедшая замуж, забрала меня у отчима. Коротко говоря  жизнь с ней была адом, примерно. Перед тем как забрать она была милой, ласковой и заботливой, ненароком интересовалась сколько платит отчиму государство за опеку надо мной, когда я смогла ответить на этот вопрос - говорила, что он за такие деньги должен меня на руках носить. В итоге настроила меня против него (замечу, что отчим тоже та еще скотина, но после смерти матери он меня особо не обижал, по крайней мере так продолжалось год), агитировала меня жаловаться в органы опеки (визит которых она и организовала), и его лишили родительских прав. Война между взрослыми, разлука с родными братом и сестрой, меня постоянно настраивали против кого-то, вкладывали информацию в голову, из -за которой у меня до сих пор каша, кто есть кто? Но честно говоря до недавнего времени меня это и не беспокоило. Попробую объяснитькогда почему. Т.е. почему именно теперь, когда мне слегка за тридцать, есть муж и малыши двойняшки меня вдруг это забеспокоило. Когда я вырвалась, образно говоря, из плена, а именно после школы уехала учиться в город (мы жили в деревне), я хотела показать им (тете и ее мужу), что я не хуже других что ли, трудно объяснить. Я жила в общежитии для студентов, деньги которые раньше от гос-ва получали они стала получать я, спасибо девочкам с которыми я подружилась, иначе я бы не осмелилась. Но конечно, что с этими деньгами делать я толком не знала, я была как дикий голодный волчонок, и еще долго адаптировалась к "взрослой" жизни и по др. критериям тоже. Кстати говоря, мое приемное семейство какое-то время озлобилось на меня за эти деньги, но поняв, что ничего сделать не могут - успокоились (не приедут же они меня бить прямо в общежитии), хотя договорились, что какую-то пенсию, которую они получали из сбережений мамы они продолжат брать себе, в общем - что, откуда я толком не знала, не это важно. Важно, что я все равно чувствовала вину за то, что забрала один из источников их доходов, и наверно, так было легче моей совести. Тетя знала как надавить на эту самую совесть, тем более я выросла под подобным давлением. Она говорила,что у них двое маленьких детей, их вообще четверо, а я здоровая кобыла одна, обнаглела и все подобное. И мне ее доводы тогда казались справедливыми... Но уже упомянутые девочки уговорили меня настоять на своем, наверно им надоело меня подкармливать, делится тетрадями и прочим. Переоформление адресата-получателя денег от тети уже не зависело, т.к. мне стукнуло 18, и позже, после оформления на нее той самой пенсии, она эту тему больше не поднимала. Я не любила и любила приезжать на выходные "домой", делала это редко, но привозила подарки им, хотела чем-то похвастаться, откровенно говоря наверно хотела вызвать у них то ли зависть, то ли сожаление о том, что они мне раньше говорили (не хорошее, разумеется). С тех пор, как я пошла учиться меня больше не били, для меня это был огромный переворот в жизни, я тогда почувствовала себя как-то иначе, появились зачатки чувства собственного достоинства. С одной стороны я понимала что раньше со строгостью они перегибали палку, но с другой... не знаю... я даже не думала, что могу перестать с ними общаться, возненавидеть. С самого начала, с первой обиды, и до не давнего времени мне казалось, что тетя однажды расскаится, но и прошлого же не изменить, а она меня воспитала, и ее детей я любила как своих собственных, ведь я за ними ухаживала, больше чем она, младший даже несколько раз меня мамой называл. Я даже боялась их потерять... Была у нас одна ссора с тетей, через год после того, как я пошла учиться. Долго рассказывать в чем было дело, но я набралась смелости и решила показать характер, уехала в общежитие и перестала общаться, не знаю зачем я ей была нужна, но она писала мне гневные письма (сотовых не было, и городских в деревне у нас тоже) - какая я подлая и не благодарная, и что ее детей я больше не увижу, и еще что-то, я плакала, но мирится, честно говоря не хотелось, без них было так хорошо. Мне написала даже бабушка из другой страны, тетя ей на меня пожаловалась в письме, перевернула всю историю ссоры конечно на свой лад, и бабушка решила вставить мне мозги. Через какое-то время все умолкли, и я взяла и просто приехала к ним, как ни в чем не бывало, все сделали вид,что ничего не произошло и больше эту тему не поднимали. Признаюсь, помириться меня тоже уговаривали подружки, и мне показалось - может я и вправду перегибаю, мне хотелось прекратить с ними общение, но это чувство я сама воспринимала как слабовольное самопотворство и подлость. Потом моя тетя стала использовать меня как прикрытие для своих похождений от мужа, а я была, ну... типа счастлива, мне так нравилось, что я кому-то нужна, а она снова стала такой милой, я стала слышать от нее одобрения, мне это так нравилось, что я не могла от этого отказаться. Это сейчас я понимаю, какие совершала плохие поступки, врала, ведь это семья, дети, а тогда даже не задумывалась. Прошло время, я старалась не вспоминать плохое, мы общались, она мне часто звонила, я ни разу ее не упрекнула и не намекнула на свою обиду. Вот уже больше 10 лет прошло, я изменилась, хотелось бы в это верить по крайней мере, стараюсь прятать свою неуверенность в себе от всех, мне за не стыдно. Я долго адаптировалась, совершила много ошибок из-за неприспособленности к социуму, совершала поступки за которые до сих пор краснею, но кажется  повзрослела и разобралась вроде - что хорошо, а что плохо. За это время я научилась давать отпор своей нагловатой тете, она всегда относилась ко мне так, как будто я ей по гроб обязана (это она внушала мне еще в детстве), но обходилось таки без крупных ссор, демократично. Она хороший манипулятор, это проявляется не только по отношению ко мне, но как манипулировать мной знает лучше всего, давит на мое благородство, что ли. Я не хочу сказать что я такая благородная прям, и дурного в жизни совершала, но мне стыдно если меня уличат во лжи, не верности своим словам или убеждениям, подлости - прямо очень стыдно. Видимо эти чувства до сих пор не давали мне открыто признаться себе, что она отморозок, одним словом.

 И вот недавно, прямо на днях она мне звонит, как всегда с упреками, что я ей не звоню, забыла, ну и что, что у меня два маленьких ребенка, дом и небольшой магазин, который тоже требует времени, можно же найти несколько минут и позвонить. Надо сказать моя тетя ипохондрик, любит жаловаться на свое здоровье и ей нужны сочувствующие слушатели, она всех этим достала, и в той деревне, где она живет до сих пор, над ней уже все смеются, и друзей как таковых нет, ну так знакомые - привет, пока, как дела. И вот в этом я наверно отпор давать не научилась - она звонит мне каждый раз когда у нее где-нибудь кольнет или закружится голова, и уж не дай Бог что-то настоящее! тогда вообще часами может говорить. И еще - моя бабушка жила в Донецкой обл., все знают какие там происходят события, и вот наконец она приехала жить к дочери. Теперь я должна звонить им обоим. Иначе же я неблагодарная предательница! по умолчанию. И вот звонит мне на днях тетя, мол, почему ты бабушке так редко звонишь, она (бабушка) обижается и плачет, что внучка ее забыла. Я ответила, что мне некогда. На что тетя прочитала лекцию о том, что родня - это все что у меня есть, и мы есть друг у друга, муж сегодня есть, а завтра кто его знает, и куда ты тогда? Вот дети у тебя навсегда, и родня тоже, и мы должны держаться вместе. Во время этого разговора у меня возникло много мыслей и чувств, которые я осознала уже позже, но первое что мне пришло в голову, я спросила, а где была бабушка последние 20 лет? почему сейчас она обижается? Она была на Украине? и что? она же мама моей мамы! Она приехала на ее похороны, плакала, называла моего отчима убийцей (в том смысле, что он мою маму довел до самоубийства), она знала что он алкоголик, и не адекватный, когда пьяный, но после похорон села в поезд и уехала. А я, сестра 5 лет и брат 3 года остались с убийцей и алкоголиком! Как ей спалось по ночам? А теперь я ей нужна? зачем?.. Я еще хотела многое сказать и о методах ее воспитания, но стала задыхаться, а в голове пронеслась мысль, а не сделаю ли я того, о чем пожалею... закончила разговор, и вот несколько дней не могу с ней общаться. Она звонила, я не брала трубку. как только я сказала в слух маленькую часть своих претензий у меня внутри что-то перевернулось... все вспомнилось... Еще я поняла, что за чувства и мысли во мне метались во время лекции - есть муж или нет, к ним я не вернусь, даже если придется просить милостыню, хотя я думаю до этого не дойдет конечно. А тем более я на пушечный выстрел не подпущу этих живодеров к своим детям!!!! С того момента я плохо сплю, хотя днем спать очень хочу, меня терзают какие-то сомнения, я как будто разрываюсь. Я стала вспоминать все что они вкладывали мне в голову, и стала понимать, что мной манипулировали, мне врали, прививали ложные ценности. Например, бабушка. Я знала, что у нее 3е детей, мою маму воспитывала ее бабушка, моего дядю отдали при разводе его отцу, и бабушка с тех пор увидела его лишь на похоронах мамы, мой брат и сестра - ее вообще не интересовали, поскольку жили в ненавистной для нее семье. И отношение к ним было как к предателям, т.е. я не раз слышала такой разговор :"Вот бабушка приехала 1 раз в 2 года на недельку, а они (мои брат с сестрой) даже не проведают, жива ли она вообще". Копец! вот сейчас это вспоминаю, как я раньше этого не понимала, не замечала!!! мне внушили, что бабушка такая хорошая, но просто жертва обстоятельств, правда иногда в запой уходит, но это ерунда, ведь она хорошая... А не благодарные внуки ее не проведывают! И теперь они ей и не внуки как будто, она как приехала в Россию, не разу не спросила как они, а живы ли они еще!  учитывая с кем они жили. Они предатели, потому что жили с отцом, только брат их себе никто не собирался! Вот тебе и уважаемая бабушка. Меня раньше терзало чувство вины, что я ее не люблю, я это конечно скрывала. А что теперь? Как мне быть дальше? Скрывать, не скрывать?    А я... меня растили в уверенности, что я ужасна во всех отношениях, что я тупая, страшная, никчемная и все плохое по отношению ко мне я заслужила. Наверно поэтому я не могла раньше осознать суть происходящего тогда. Т.е. я знала что мне плохо,что так быть не должно, потому что другие дети так не живут, но мне было стыдно об этом говорить или жаловаться - ведь это я сама виновата, ведь я это заслужила, а значит я ужасна, и все об этом узнают. А надо мной и так все издевались - и дети и взрослые, потому что я одевалась в лохмотья, вечно грязная, не выходила гулять и не общалась с детьми, от чего была еще и странной. И вот как мне быть сейчас, когда я наконец поняла, что моя вина не такая уж и большая, ведь я была ребенком, и что бы я там страшного не сделала, наверно ТАКОГО не заслужила. Вот мы общались, общались, и что мне взять и сказать - не хочу тебя больше видеть. У меня как будто рука не поднимается, наверно, как на мать, не знаю. Я запуталась...

  Мне жаль себя. Не себя нынешнюю, а ту девочку, которая хотела несколько раз покончить с собой, потому что не могла больше терпеть, но боялась что в аду будет еще хуже. До того как у меня появились дети, я даже относилось к прошлому не так критично, а теперь, как представлю что бы я сделала с тем, кто относился бы по каким-то невероятным причинам так к моему ребенку... О! об этом я лучше не буду писать... И я вижу что там нет раскаяния, тетя мне как-то проговорилась - "Может я тебя в строгости воспитывала, зато ты человеком выросла."    В строгости!? Человеком!?... С одной стороны мне хочется ей все высказать, напомнить обо всех ее издевательствах, еще и на людях, что бы она умерла со стыда, с другой вообще не хочу ее видеть. А где-то глубоко в душе опять сомнения - не перегибаю ли я? Может все было не так ужасно? Ну они же родня? я с ними выросла? Я и ненавижу и как-то немножко тянусь, вот как будто я им все таки должна, обязана или еще чего-то не додоказала, что я человек! нормальный.... Не могу отвлечься, думаю об этом постоянно, опять ночь без сна. Хочу освободится, что мне делать? Как решить продолжать ли с ними общаться? Но есть еще что-то, не знаю что, но это мешает мне быть как все, не понимаю кто я, я хочу от этого избавиться. 

PS: Подробно не описываю, что же такого плохого мне делали родственники в детстве не потому что не хочу - хочу, очень хочу, прямо все хочу высказать, но это очень долго, много... Если коротко, моя история похожа на сюжет фильма "Догвиль", не дословно конечно, суть в том, что когда у людей появляется ощущение вседозволенности и безнаказанности, они как будто проверяют как далеко могут зайти, это моя тетя и ее муж.

PPS: Еще меня очень беспокоит чувство вины перед моими детьми. Кто знает, может это связано. Мне сделали кесарево, т.к. были проблемы с почками, не смотря на эпидуральную анестезию, а не наркоз - я заснула и не видела их появления, не приложила сразу к груди, да еще и врач мне сказал что-то типа - "значит так тебе надо было". Но я действительно отключилась, я так думаю, потому что после операции у меня сильно заплетался язык. Еще меня трясло и была температура 39. Но эти слова врача... А так как дети родились недоношенные, и перевели в детскую больницу, а меня долечивать почки в другую, я не видела их 2 недели после этого... Первые три дня, с момента, как я узнала, что нас разлучат, я ощущала такое горе и тревогу, каких не испытывала еще. Потом стала принимать какое-то сильное успокоительное. Но я их даже не навестила, к ним ездил муж, а мне запретил, потому что на улице было +40 и у меня почти так же, и еще капельницы, уколы, узи, гинеколог, физио, сцеживание... и я с ним согласилась. Но как подумаю какие они были брошенные, маленькие и приласкать не кому и успокоить. У меня ощущение, что я их бросила. Плаксивая стала, плачу над всякой фигней, например, рекламой трогательной с детьми.

 

Пожалуйста, мне нужна помощь психолога. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мда.. понимаю вас. Но если вам будет легче не общаться думаю значит нужно это сделать. Сделайте хоть раз то, чего хотите ВЫ.

Просто сбавьте общение - когда сами захотите, тогда и позвоните - и бабушке (она у вас реально хардкор)), и тете.. той еще сс

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, Вам нужна помощь психолога, она Вам необходима. Есть возможность получить очные индивидуальные консультации? При этом надо быть готовой к тому, что основную работу Вы будете проделывать сама, и я не знаю более трудной работы, чем работа над собой, это потребует много сил и времени, у Вас есть это время и эти силы? Прежде, чем начинать, взвесьте всё хорошенько, потому что надо дело доводить до конца.

В каком городе вы живёте? В Москве, например, служба психологической помощи осуществляется на бюджетной основе и, следовательно, для москвичей бесплатно. А так - это достаточно дорого.

Какой возраст у Ваших детей? Дело в том, что Ваши психологические проблемы в данный момент могут быть связаны с недавними родами и с вытекающими из этого последствиями.

Вы понимаете всё правильно, совершенно адекватно оцениваете то, что было и то, что происходит, у Вас всё получится, когда определитесь с целями в жизни и расставите приоритеты.

А первое, что надо сделать - это успокоиться, разделите на группы свои теперешние дела и заботы, в первую группу определите жизненно важные и неотложные, например, уход за детьми, во вторую тоже жизненно необходимые, но те, что не требуют немедленного исполнения, а в третью группу занесите те заботы и чаяния, которые по времени могут обождать, то есть это надо решать, но не сейчас и даже не сегодня. Начинайте спокойно выполнять то, что в первой группе, а остальное как получится... Постарайтесь отдыхать несмотря ни на что. Если рассчитывать силы только на один день и не обременять себя терзаниями о прошлых невзгодах (сейчас это не вернёшь и не изменишь, так зачем на это тратить силы?), не забивать себе голову перспективными планами, потому что будущее неясно и зависит от нас в основном настолько, насколько хорошо и полноценно мы живём сегодня, плодотворно прожитый сегодняшний день - это и есть задел на будущее, то на один день хватит сил и останется время для полноценного отдыха. 

Изменено пользователем Смирина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бывает такое, что прожив всю жизнь в трудных обстоятельствах, не зная другого, вдруг открываются глаза.

Открываются они тогда, когда встречаешь хороших людей, когда создаешь своими руками полноценную здоровую семью. И в ужасе оглядываешься назад и понимаешь всю жестокость, мерзость и ужас произошедшего с тобой.

 

Автор, вы сирота. Не было у вас родителей. Эти все мачехи, отчимы, псевдобабушки - все эти родственнички, отравляющие вашу жизнь - это не семья, это занозы и паразиты. Печально, больно и обидно, что вы выросли в такой обстановке. Но замечательно и прекрасно, что вы сохранили в себе достойные качества, что вы научились думать, научились любить, не деградировали до состояния меркантильного овоща. И стали просто хорошим человеком.

Ваши подруги тоже молодцы, что в нужные моменты были рядом.

 

Что вам посоветовать?

Скорей всего, нужно проработать с психологом все события детства, которые подпортили вашу психику и из-за которых вы до сих пор эмоционально больны. 

 

Тетя у вас просто монстр.

Я бы перестала общаться вообще с этими родственниками. Как бы больно не было расставаться, что бы они там про вас не думали.

У вас своя семья. Всё. Всякой падали, даже близких по крови, рядом быть не должно. 

Изменено пользователем Whitetea

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, у Вас все свалилось в одну кучу - и дети, и отношения с тетей, и смерть мамы, и Ваша вынужденная самостоятельность. Да, это все один большой запутанный клубок. На самом деле, для начала Вам нужно отделить отношения с тетей, бабушкой и мужем тети от своей нынешней семьи. От своих детей в первую очередь. Разделите этот большой клубок на два поменьше: отношения с тетей и ее семьей и вина перед собственными детьми.

 

Про тетю, собственно. Ну, на кой ляд Вы повесили все это себе на шею и тащите? Вам за тридцать, у Вас муж, дети. У Вас своя семья. У Вас свой доход. У Вас есть образование, друзья, цели, стремления. Зачем Вы продолжаете те отношения, которые мучают и изматывают Вас? Из чувства вины? Вы понимаете, что это не Ваше чувство, Вам его привили, в Вас его воспитали. Оно Вам не принадлежит. Оставьте его у того, кто является ему хозяином. Вам необходимо вырвать его с корнем, а Вы мало того, что продолжаете танцы под одну и ту же дудку, так еще и тащите это чувство в отношения между Вами и Вашими детьми. Так зачем? Зачем лично Вам эта нездоровая связь с тетей? Зачем она ей - понятно. А Вам?

 

Про детей. Вам врач сказал какие-то слова, а Вы запомнили. Он уже сам их забыл. Человек мог быть уставший, расстроенный, невыспавшийся. У него, в конце концов, могли быть свои проблемы психологические, которые он перенес на Вас. А Вы так реагируете. Опять же: зачем? Вы сами были не в себе. Вы рожали, устали, перенесли медикаментозное вмешательство, у Вас была высокая температура. Позаботьтесь о себе, о Ваших детях пока могут позаботиться другие люди. Пользуйтесь этим. Им нужна адекватная здоровая мать, а Вы разбиты и запутаны. Приведите себя в порядок. С ними ничего не случится, если Вы не будете круглые сутки заниматься только ими. Вы дали им лучшее, что могли - жизнь. Так не надо сейчас пытаться ее испортить и подвергать их всем Вашим страхам. Что Вас конкретно смущает? Что Вы не смогли быть с ними сразу? Что другие что-то об этом говорят? Что сами дети чувствуют? Это ведь все разные вещи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо всем, кто мне ответил! Что бы посмотреть со стороны на кашу в которой варишься иногда нужно мнение со стороны. 

 

а если не прощать вам легче станет или вы как то мстить собираетесь?

вот я не знаю, станет ли мне легче. Я хочу (но мне трудно) высказать все, припомнить каждый их поступок, хочу что бы им стало стыдно и они очень сильно жалели о том, что сделали, посыпали голову пеплом, мучились чувством вины, но меня не трогали, в том смысле, что мне не нужны просьбы о прощении, просто хочу, что бы они поняли сами насколько все было ужасно. Если это месть - то да. Только это как раз не причина продолжать общение, а причина закончить.

 

Да, Вам нужна помощь психолога, она Вам необходима. Есть возможность получить очные индивидуальные консультации? При этом надо быть готовой к тому, что основную работу Вы будете проделывать сама, и я не знаю более трудной работы, чем работа над собой, это потребует много сил и времени, у Вас есть это время и эти силы? Прежде, чем начинать, взвесьте всё хорошенько, потому что надо дело доводить до конца.

В каком городе вы живёте? В Москве, например, служба психологической помощи осуществляется на бюджетной основе и, следовательно, для москвичей бесплатно. А так - это достаточно дорого.

Какой возраст у Ваших детей? Дело в том, что Ваши психологические проблемы в данный момент могут быть связаны с недавними родами и с вытекающими из этого последствиями.

Вы понимаете всё правильно, совершенно адекватно оцениваете то, что было и то, что происходит, у Вас всё получится, когда определитесь с целями в жизни и расставите приоритеты.

А первое, что надо сделать - это успокоиться, разделите на группы свои теперешние дела и заботы, в первую группу определите жизненно важные и неотложные, например, уход за детьми, во вторую тоже жизненно необходимые, но те, что не требуют немедленного исполнения, а в третью группу занесите те заботы и чаяния, которые по времени могут обождать, то есть это надо решать, но не сейчас и даже не сегодня. Начинайте спокойно выполнять то, что в первой группе, а остальное как получится... Постарайтесь отдыхать несмотря ни на что. Если рассчитывать силы только на один день и не обременять себя терзаниями о прошлых невзгодах (сейчас это не вернёшь и не изменишь, так зачем на это тратить силы?), не забивать себе голову перспективными планами, потому что будущее неясно и зависит от нас в основном настолько, насколько хорошо и полноценно мы живём сегодня, плодотворно прожитый сегодняшний день - это и есть задел на будущее, то на один день хватит сил и останется время для полноценного отдыха. 

Вам отдельное спасибо, Вы специалист? 

У меня нет возможности посещать очно психолога, т.к. живу в маленьком городе, наш районный психиатр может только справку подписать на права, или что-то подобное. Ну и тут все друг друга знают, никто не будет обращаться к таким специалистам, поэтому частных психологов конечно тоже нет. В другой город ездить не могу - дети еще маленькие. Скайп - тоже проблематично, т.к. дети часто днем спят по очереди, и наверно будут мешать, и я не хотела бы говорить мужу о том, что обратилась к психологу, стесняюсь.  Но я готова оплатить общение со специалистом по переписке онлайн и офлайн. Может Вы мне подскажете, как на этом сайте можно это сделать? Мне хотелось бы, что бы из психологов на этом сайте меня выбрал кто-то сам, если почувствует, что может мне помочь, ну как бы поймет- это его тема. Это возможно?


Автор, у Вас все свалилось в одну кучу - и дети, и отношения с тетей, и смерть мамы, и Ваша вынужденная самостоятельность. Да, это все один большой запутанный клубок. На самом деле, для начала Вам нужно отделить отношения с тетей, бабушкой и мужем тети от своей нынешней семьи. От своих детей в первую очередь. Разделите этот большой клубок на два поменьше: отношения с тетей и ее семьей и вина перед собственными детьми.

Про тетю, собственно. Ну, на кой ляд Вы повесили все это себе на шею и тащите? Вам за тридцать, у Вас муж, дети. У Вас своя семья. У Вас свой доход. У Вас есть образование, друзья, цели, стремления. Зачем Вы продолжаете те отношения, которые мучают и изматывают Вас? Из чувства вины? Вы понимаете, что это не Ваше чувство, Вам его привили, в Вас его воспитали. Оно Вам не принадлежит. Оставьте его у того, кто является ему хозяином. Вам необходимо вырвать его с корнем, а Вы мало того, что продолжаете танцы под одну и ту же дудку, так еще и тащите это чувство в отношения между Вами и Вашими детьми. Так зачем? Зачем лично Вам эта нездоровая связь с тетей? Зачем она ей - понятно. А Вам?

Про детей. Вам врач сказал какие-то слова, а Вы запомнили. Он уже сам их забыл. Человек мог быть уставший, расстроенный, невыспавшийся. У него, в конце концов, могли быть свои проблемы психологические, которые он перенес на Вас. А Вы так реагируете. Опять же: зачем? Вы сами были не в себе. Вы рожали, устали, перенесли медикаментозное вмешательство, у Вас была высокая температура. Позаботьтесь о себе, о Ваших детях пока могут позаботиться другие люди. Пользуйтесь этим. Им нужна адекватная здоровая мать, а Вы разбиты и запутаны. Приведите себя в порядок. С ними ничего не случится, если Вы не будете круглые сутки заниматься только ими. Вы дали им лучшее, что могли - жизнь. Так не надо сейчас пытаться ее испортить и подвергать их всем Вашим страхам. Что Вас конкретно смущает? Что Вы не смогли быть с ними сразу? Что другие что-то об этом говорят? Что сами дети чувствуют? Это ведь все разные вещи.

Меня никто ни разу не упрекнул в том, что я родила как-то не так или бросила своих детей. И я сама понимаю, что так получилось, я не виновата (хотя немного сомневаюсь - не виновата ли?), но когда читала об уходе за детьми, или смотрела подобные передачи - там часто упоминалось о важности первого контакта, и о том как тяжело детям адаптироваться после родов к внешней среде и как в этот момент им нужно то самое что-то большое, теплое, со знакомыми звуками биения сердца и урчания в животе, мне становилось так тяжело на душе. И когда другие мамочки вспоминают о своих первых днях общения, или когда смотрю их "маленькие" фотографии - это чувство всплывает снова и снова. В общем с тяжелым сердцем я вспоминаю об этом, эту вину я не контролирую. Дети не помнят, конечно, этого, несмотря на недоношенность, ишемию, и кисты в головном мозге из-за кислородного голодания (сказались мои почки) они быстро восстановились и хорошо развиваются, все прошло и вылечилось, они жизнерадостные и активные.


Бывает такое, что прожив всю жизнь в трудных обстоятельствах, не зная другого, вдруг открываются глаза.

Открываются они тогда, когда встречаешь хороших людей, когда создаешь своими руками полноценную здоровую семью. И в ужасе оглядываешься назад и понимаешь всю жестокость, мерзость и ужас произошедшего с тобой.

 

Автор, вы сирота. Не было у вас родителей. Эти все мачехи, отчимы, псевдобабушки - все эти родственнички, отравляющие вашу жизнь - это не семья, это занозы и паразиты. Печально, больно и обидно, что вы выросли в такой обстановке. Но замечательно и прекрасно, что вы сохранили в себе достойные качества, что вы научились думать, научились любить, не деградировали до состояния меркантильного овоща. И стали просто хорошим человеком.

Ваши подруги тоже молодцы, что в нужные моменты были рядом.

 

Что вам посоветовать?

Скорей всего, нужно проработать с психологом все события детства, которые подпортили вашу психику и из-за которых вы до сих пор эмоционально больны. 

 

Тетя у вас просто монстр.

Я бы перестала общаться вообще с этими родственниками. Как бы больно не было расставаться, что бы они там про вас не думали.

У вас своя семья. Всё. Всякой падали, даже близких по крови, рядом быть не должно. 

Спасибо за поддержку и приятные слова)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо всем, кто мне ответил! Что бы посмотреть со стороны на кашу в которой варишься иногда нужно мнение со стороны. 

 

вот я не знаю, станет ли мне легче. Я хочу (но мне трудно) высказать все, припомнить каждый их поступок, хочу что бы им стало стыдно и они очень сильно жалели о том, что сделали, посыпали голову пеплом, мучились чувством вины, но меня не трогали, в том смысле, что мне не нужны просьбы о прощении, просто хочу, что бы они поняли сами насколько все было ужасно. Если это месть - то да. Только это как раз не причина продолжать общение, а причина закончить.

 

Вам отдельное спасибо, Вы специалист? 

У меня нет возможности посещать очно психолога, т.к. живу в маленьком городе, наш районный психиатр может только справку подписать на права, или что-то подобное. Ну и тут все друг друга знают, никто не будет обращаться к таким специалистам, поэтому частных психологов конечно тоже нет. В другой город ездить не могу - дети еще маленькие. Скайп - тоже проблематично, т.к. дети часто днем спят по очереди, и наверно будут мешать, и я не хотела бы говорить мужу о том, что обратилась к психологу, стесняюсь.  Но я готова оплатить общение со специалистом по переписке онлайн и офлайн. Может Вы мне подскажете, как на этом сайте можно это сделать? Мне хотелось бы, что бы из психологов на этом сайте меня выбрал кто-то сам, если почувствует, что может мне помочь, ну как бы поймет- это его тема. Это возможно?

Меня никто ни разу не упрекнул в том, что я родила как-то не так или бросила своих детей. И я сама понимаю, что так получилось, я не виновата (хотя немного сомневаюсь - не виновата ли?), но когда читала об уходе за детьми, или смотрела подобные передачи - там часто упоминалось о важности первого контакта, и о том как тяжело детям адаптироваться после родов к внешней среде и как в этот момент им нужно то самое что-то большое, теплое, со знакомыми звуками биения сердца и урчания в животе, мне становилось так тяжело на душе. И когда другие мамочки вспоминают о своих первых днях общения, или когда смотрю их "маленькие" фотографии - это чувство всплывает снова и снова. В общем с тяжелым сердцем я вспоминаю об этом, эту вину я не контролирую. Дети не помнят, конечно, этого, несмотря на недоношенность, ишемию, и кисты в головном мозге из-за кислородного голодания (сказались мои почки) они быстро восстановились и хорошо развиваются, все прошло и вылечилось, они жизнерадостные и активные.

Спасибо за поддержку и приятные слова)

ваше прошлое-это плацдарм для настоящего из написаного у вас работа,семья.зачем ворошить что было-вы прошли испытание и победили так радуйтесь тем что у вас есть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ваше прошлое-это плацдарм для настоящего из написаного у вас работа,семья.зачем ворошить что было-вы прошли испытание и победили так радуйтесь тем что у вас есть.

Радоваться жизни или создавать что-то мне мешает не то, что я ворошу прошлое... А, наверное, уже сложившееся в тех условиях отношение к себе и к миру. Ведь я правда хочу забыть, пытаюсь себя заставить, и мужу не нравиться видеть меня угрюмой и отрешенной, и я не хочу его напрягать, но эта тема все время всплывает у меня в голове. Нет, я не всегда угрюмая и т.п., но может быть, конечно чаще, чем следовало бы. Я пытаюсь анализировать почему так остро ко всему этому отношусь. Вот пример, я всю жизнь к бабушке относилась с уважением, она приезжала к своей дочери - моей тете раз год или реже на несколько дней, она рассказывала мне о своей жизни, как тяжело ей было, она пережила голод, много работала,три раза выходила замуж и разводилась, мужья были ужасны, один забрал их сына себе и не давал им видеться, а вот я живу как у Христа за пазухой - не голодаю, есть кров и пастель, а я такая неблагодарная, что меня в детдом не отдали, еще ленивая и капризная, как тебе не стыдно! И, кстати, то что она по приезду на 2-3 день начинала пить и окончательно уходила в запой до самого отъезда - я правда думала, что это ничего страшного, что дома она не такая. И вот когда несколько месяцев назад она приехала в Россию на совсем, я рассказала об этом сестре (у нас, слава Богу, сохранились очень хорошие отношения), я думала, что она обрадуется, ну или сделает вид из приличия (как я). А она мне - "Уу... ну и что...?", я сначала ее не поняла. Потом, когда сестра собиралась ко мне в гости, стала уточнять - не нагрянут ли ко мне еще и тетя с бабушкой? т.е. она не хотела с ними случайно встретиться... Мы с сестрой никогда раньше не обсуждали эту тему, и вдруг я понимаю, что она не то что бы ненавидит бабушку, она ее презирает. Я была в шоке. Т.е. я подумала- "А разве так можно?" Я спросила ее почему. И так как моя сестра росла на другой стороне фронта - ее по сути воспитывала бабушка (мать ее отца, и сестре в этом повезло - только она выросла в любви), то ей рассказывали об этой "моей" бабушке совсем другие истории, ну то, что она нас всех бросила не требовало подтверждений... Сначала я подумала что сестру просто настраивали против нее. Но постепенно я вдруг стала осознавать... Раньше ведь я и не задумывалась, что бабушка, она ведь могла! нам хоть помочь, ну хотя бы попытаться! А она уехала пить, прикрываясь своим горем... И тут я стала вспоминать, сколько плохого слышала от своих воспитателей о хороших людях и наоборот, как мне пытались привить ненависть к некоторым людям. Я уже взрослый человек, теперь оглянувшись могу сама составить свое мнение о людях - что я и сделала, и тут я поняла что всю жизнь я просто ничего не понимала. Я не думала об этом раньше, потому что эти люди меня давно уж не окружают, но мировоззрение мое все равно было другим, неправильным. В моей памяти всплывают слова, фразы не все сразу, я то то вспомню, то другое, и понимаю - это ложь и ненависть. Мне стыдно. Сколько поступков я могла совершить иначе. Я в шоке... Или другой пример: вопрос о том - общаться или не общаться с тетей у меня возник совсем не давно. Я рассказала мужу о последнем с ней телефонном разговоре, я была очень взволнована, возмущена, я хотела поддержки. Сначала он меня не совсем понял, я раньше рассказывала ему что детство у меня было трудное - я много работала (деревня ведь), ни с кем не общалась, и в случае провинностей называлась физически, но по сути все это ведь не исключает любви и заботы со стороны взрослых - так наверно ему казалось. И что бы он понял, я рассказала ему пару историй, которые на мой взгляд характеризовали их отношение ко мне. Он меня обнял и сказал - "Как ты вообще после этого с ними общаешься?" Я посмотрела на него ошарашенными глазами. Я до этого об этом даже не думала, что это вообще возможно. Мир переворачивается на моих глазах, я всю жизнь прожила в рамках, которые мне установили в детстве. Все эти годы я думала что тетя на меня уже никак не влияет, я другая стала, а на самом деле они просто не могут меня наказать,да это ужу и не нужно, я сама не осознавала, что жила по ее напутствиям....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Gosty, природа наделила Вас качествами, которые помогли выжить в труднейших условиях. Сейчас надо сконцентрироваться на себе и на семье, освободиться от всего, что мешает чувствовать себя счастливой. Вы - мать, это главная роль на сегодняшний день. Тётка с бабушкой уже не Ваша семья, отодвиньте их подальше и не позволяйте им отравлять Вашу жизнь на данном этапе. Тем более, что общения, как я поняла, нет, всё у Вас в голове. Поработаете над собой, научитесь управлять чувствами, приведёте в порядок мысли и всё будет хорошо! 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Gosty, природа наделила Вас качествами, которые помогли выжить в труднейших условиях. Сейчас надо сконцентрироваться на себе и на семье, освободиться от всего, что мешает чувствовать себя счастливой. Вы - мать, это главная роль на сегодняшний день. Тётка с бабушкой уже не Ваша семья, отодвиньте их подальше и не позволяйте им отравлять Вашу жизнь на данном этапе. Тем более, что общения, как я поняла, нет, всё у Вас в голове. Поработаете над собой, научитесь управлять чувствами, приведёте в порядок мысли и всё будет хорошо! 

Да, это моя главная проблема - не умею контролировать свои чувства. Но сейчас, возможно потому что выговорилась, или просто время - я почти успокоилась, т.е. я почти не думаю об этом, только когда захожу сюда. Но тем не менее, я хотела бы получить помощь, т.к. есть проблемы не временного характера, которые со мной на протяжении долгого времени и мешают общению с людьми, мешают строить и адекватно оценивать отношения. С мужем ссоримся, ожидаю от него поступков ему не свойственных, или если после ссоры он молчит, , я себя накручиваю, мне кажется что он сейчас обо мне плохо думает.. Еще мне постоянно кажется, что он меня не любит (честно говоря, у меня ощущение что меня не возможно любить), ему это конечно не нравиться, а понимаю этим доставать мужчину нельзя, стараюсь держать в себе. У меня привычка оправдываться, например, у меня не большой магазин, хоть не большой - я хозяйка, руководитель, но если я, например, сообщаю продавцу, что сегодня планово я прийти не могу, то сразу начинаю объяснять почему, хотя ей это точно не нужно. Когда ловлю себя - получается сдержаться, но чаще я этого даже не замечаю, и так во всем. Много мелких деталей, которые в целом унижают мое достоинство, я пытаюсь с ними бороться, но есть наверняка вещи, которых я даже не замечаю. 

Изменено пользователем Gosty

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×