Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Тотальный контроль и гиперопека свекрови. Как их уменьшить


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 44

#26 Клементина

Клементина

    …And Justice for All

  • Модератор
  • Cообщений: 29414

Отправлено 07 March 2017 - 23:26

На мой взгляд - слабее.

Я не претендую на абсолютную истину.

Зверка, я не верю в искренность того, кто требует благодарности от близких.


  • 1

#27 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 51084

Отправлено 07 March 2017 - 23:32

Зверка, я не верю в искренность того, кто требует благодарности от близких.

А в искренность того, кто очень хочет, чтобы его заслуги и достижения признали?))))))


  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#28 Клементина

Клементина

    …And Justice for All

  • Модератор
  • Cообщений: 29414

Отправлено 07 March 2017 - 23:36

А в искренность того, кто очень хочет, чтобы его заслуги и достижения признали?))))))

зачем? когда и так ясно, что ее помощь неоценима. зачем душить чувством вины, это ж твои дети?!

 

кстати, такие люди интуитивно чувствуют, чем надежней всего привязать. 

чувство долга и чувства вины - чуть ли не самые разрушительные чувства.


  • 0

#29 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 51084

Отправлено 07 March 2017 - 23:37

зачем? когда и так ясно, что ее помощь неоценима. зачем душить чувством вины, это ж твои дети?!

 

кстати, такие люди интуитивно чувствуют, чем надежней всего привязать. 

чувство долга и чувства вины - чуть ли не самые разрушительные чувства.

Клем, ты меня прости, но ты сейчас рассуждаешь не с позиции взрослого)

Видимо, именно поэтому мы и не можем друг друга понять...


Сообщение отредактировал zverka: 07 March 2017 - 23:38

  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#30 Клементина

Клементина

    …And Justice for All

  • Модератор
  • Cообщений: 29414

Отправлено 07 March 2017 - 23:42

Клем, ты меня прости, но ты сейчас рассуждаешь не с позиции взрослого)

 

Ты хочешь чтобы Автор стала "старше" свекрови?

Типа кто то из двоих должен быть умней?


 

Видимо, именно поэтому мы и не можем друг друга понять...

Да, я никогда не пойму родителей, которые не выпустили вовремя детей из гнезда, тем самым лишив их возможности прожить свою жизнь.


  • 0

#31 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 51084

Отправлено 07 March 2017 - 23:49

Ты хочешь чтобы Автор стала "старше" свекрови?

Типа кто то из двоих должен быть умней?

Ну.. Можно оставаться младше и ожидать от свекрови изменений в характере))))))))

Как от старшей))

Только тогда непонятно и почему советы более старшего и более мудрого человека воспринимаются в штыки)

Хи)


 

Да, я никогда не пойму родителей, которые не выпустили вовремя детей из гнезда, тем самым лишив их возможности прожить свою жизнь.

После 18 лет? Не выпустили?)))))

Прости, Клем, но я считаю, что все, что после совершеннолетия произошло - уже на совести совершеннолетних детей. Какие бы не были родители и отношения с ними.

Я в этой позиции может быть излишне жестка, но поверь, мои взаимоотношения с родительницей тоже были не .. розами засыпаны..


Сообщение отредактировал zverka: 07 March 2017 - 23:47

  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#32 Клементина

Клементина

    …And Justice for All

  • Модератор
  • Cообщений: 29414

Отправлено 07 March 2017 - 23:55

 

Только тогда непонятно и почему советы более старшего и более мудрого человека воспринимаются в штыки)

 


 

ой, не факт. Зверка, ты как на другой планете))

я в 20 лет была умней своей свекрови ))


После 18 лет? Не выпустили?)))))

Прости, Клем, но я считаю, что все, что после совершеннолетия произошло - уже на совести совершеннолетних детей. Какие бы не были родители и отношения с ними.

Я в этой позиции может быть излишне жестка, но поверь, мои взаимоотношения с родительницей тоже были не .. розами засыпаны..

По твоему человек делает огромный прыжок во взрослую жизнь как только ему исполняется 18?

Вот это прыть.

Мудрый взрослый начнет постепенно отпускать, но будет рядом на случай чего. Одномоментно это не происходит.


  • 0

#33 Gosty

Gosty

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 08 March 2017 - 12:27

Здравствуйте, спасибо всем за участие. Как Вы помните у меня двойня, поэтому часто показываться здесь у меня не получиться. Зверка отчасти права, моя свекровь действительно хочет быть значимой. Но мое одобрение для нее, не более чем одобрение ребенка, роли не играет. Она на самом деле считает нас всех несмышлеными. Для нее большее значение имеет мнение ее подруг, которые кстати в курсе многий событий в нашем доме. Но с другой стороны я вижу как неподдельно она за меня переживает, если я например, болею. Она на самом деле хочет как лучше. Но и контроль она на лесть не променяет, не такая уж она бедная старушка, это женщина, которая решила что дети - тяжела ноша, как крест, который нужно нести до конца жизни, не смотря даже на его сопротивление, она чувствует в том свой долг, порой нагнетает, преувеличивает масштаб проблем и делает все наизнос. Это такой человек, уже ничего не сделаешь. Мне остается либо смириться либо научиться выставлять границы.


На втором. Когда сыну было с полгода примерно.
А потом все совершенствовалось))
Ну и отношения длились. Мы прожили вместе (отдельно по квартирам, но очень близко в общении) почти 20 лет. И мы были очень близки. И да, свекровь не могла удержаться от "дурацких" советов))
Но я это приняла. Она была не другом, нет. Но очень близким и родным мне человеком. Обожаемой бабушкой моему сыну.. Мне ее не хватает(((
- Милочка, яйца надо мыть, перед тем как варить!
- Ой, Марья Сергеевна, я должна посоветоваться с мужем, прежде чем принять ваш совет к действию.
- Дорогой, твоя мама сказала, что яйца надо мыть перед варкой, что ты думаешь, если я их мыть не буду??! Отказываюсь! Это произвол!
- Дорогая, мыть надо обязательно, раз мама сказала!

Так, что ли?)))))

Если бы все обходилось только советами... Но я не могу ее удержать и от действий и от введения моего мужа в сомнения, или попыток его контролировать.


  • 0

#34 арахна

арахна

    Автор книги «Дао Вероники»

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 4834

Отправлено 08 March 2017 - 12:34

 Ну и инфантильная же вы с мужем парочка. Со свекровью решение одно: полный и окончательный разрыв всех контактов с ней с вашей стороны. Для вас она должна перестать существовать. Для детей, ежели есть необходимость, наймите няню, свекровь к ним не подпускайте в принципе.


Сообщение отредактировал арахна: 08 March 2017 - 12:35

  • 0

«…искренность — это чистота намерений, завёрнутая в полноту выражения чувств. Она иногда так сталкивает с собственными границами, что правильность и приличия забиваются в угол. Искренний — это не значит плюшевый и симпатичный, искренний порой может резать, как бритва» («Дао Вероники»)


#35 Gosty

Gosty

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 08 March 2017 - 12:56


 

Ты хочешь чтобы Автор стала "старше" свекрови?

Типа кто то из двоих должен быть умней?


Да, я никогда не пойму родителей, которые не выпустили вовремя детей из гнезда, тем самым лишив их возможности прожить свою жизнь.

 

Девочки, почитав Ваши высказывания, вот еще что хотела добавить. Мой муж вырос, как я уже поняла, под постоянным контролем и указаний что ему делать. В целом у него сильный характер, в жизни он сам руководитель и не ведомый по сути. Но воспитание имеет большую силу, чем характер, есть вещи, которые он будет считать правильными, потому что ему это внушили в детстве. И как результат он вырос очень не решительным, сомнительным, видимо потому, что за него решались многие вопросы раньше. У него был брак до меня и есть еще ребенок. Этого ребенка бабушка воспитывала с 2х до 5ти лет, потом, когда мы с мужем съехались, мальчик жил с нами, но бабушка тоже этот процесс контролировала. И могу сказать с уверенностью, этому мальчику тоже будет нелегко приспособиться к жизни, он до 2го класса дорогу только за ручку переходил. Честно сказать, мне хочется сказать свекрови, что это эгоизм делать детей зависимыми от себя, надо понимать, что не будешь жить вечно и им придется быть самостоятельными. Как говорится - хочешь накормить человека - дай ему рыбу, хочешь, что бы он был сыт всегда - научи рыбачить. Но это вроде как не мое дело, да и обидися она.


 Ну и инфантильная же вы с мужем парочка. Со свекровью решение одно: полный и окончательный разрыв всех контактов с ней с вашей стороны. Для вас она должна перестать существовать. Для детей, ежели есть необходимость, наймите няню, свекровь к ним не подпускайте в принципе.

По моему это уже слишком! Я сама мать, обожаю своих мальчиков, и ни кому бы не пожелала того, что Вы описываете. 


Сообщение отредактировал Gosty: 08 March 2017 - 12:54

  • 0

#36 Edelezi

Edelezi

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2604

Отправлено 08 March 2017 - 13:12

Сериал Воронины.смотрите и поступайте как Вера.этот сериал точно про вашу семью,даже двойняшки есть

Сообщение отредактировал Edelezi: 08 March 2017 - 13:13

  • 1

#37 Gosty

Gosty

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 08 March 2017 - 20:04

Господи, да кто мешает строить свой быт? Кто мешает быть хозяйкой?
Дело всего лишь в словах близкого мужу и твоим детям человека. Ты их можешь просто пропускать мимо ушей.
Ты строишь - свое. Свекровь - тебе помогает. Она вместо няньки берет на себя заботы о твоих детях. Сидит с ними, развивает их, кормит, спасает тебя от усталости и забот..
Дает возможность работать, делать карьеру.
Неужели за это нельзя просто сделать так, чтобы ей было хорошо?

Она же просит так мало по сравнению с тем, что она дает(((
И так не долго..((
Я по своей свекрови очень скучаю, царство ей небесное..
Всего то двадцать лет. Ее советы - это от дикого беспокойства, желания помочь(((
Их не обязательно исполнять. Просто - выслушать и не обижать((
Эх..
О господи, да пусть хоть облазиется, если она с двойняшками сидит))
Когда работаешь - не до шкафов, честно))))

Я понимаю, Вы свекровь свою в обиду бы не дали, но и я свою не обижаю (за исключением одного случая, правда). Но у меня другая ситуация, я не работаю, развиваю, кормлю и няньчу своих детей сама. Прошу о помощи, раз, два иногда три раза в неделю, что бы отлучиться из дома на 3-4 часа, и стараюсь все приготовить заранее - еду, одежду, воду, и заранее по возможности покормить, погулять. Я понимаю с двойняшками тяжело, тем более человеку в возрасте, тогда тем более пусть она уделяет время именно им. Да и не приятно, сначала человек делает что-то для меня даже без спроса, а потом в этом же упрекает, если что-то не по ее, как то не бескорыстно получается. Собственно я и не жалуюсь, описываю ситуацию, хочу наладить отношения, она считает так правильно, я выросла в других условиях и могу считать иначе, я ее понимаю, человек с большим опытом думает, что лучше знает. А вот дальше как? как договориться? если тебя не слушают?


Сериал Воронины.смотрите и поступайте как Вера.этот сериал точно про вашу семью,даже двойняшки есть

Судя по сериалу Веру ее поступки тоже не очень то выручают) Но сравнение мне понравилось, разница лишь в том, что моя свекровь для манипуляций использует более мягкие методы  ко мне лучше относится)


  • 0

#38 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 51084

Отправлено 08 March 2017 - 22:04

Я понимаю, Вы свекровь свою в обиду бы не дали, но и я свою не обижаю (за исключением одного случая, правда). Но у меня другая ситуация, я не работаю, развиваю, кормлю и няньчу своих детей сама. Прошу о помощи, раз, два иногда три раза в неделю, что бы отлучиться из дома на 3-4 часа, и стараюсь все приготовить заранее - еду, одежду, воду, и заранее по возможности покормить, погулять. Я понимаю с двойняшками тяжело, тем более человеку в возрасте, тогда тем более пусть она уделяет время именно им. Да и не приятно, сначала человек делает что-то для меня даже без спроса, а потом в этом же упрекает, если что-то не по ее, как то не бескорыстно получается. Собственно я и не жалуюсь, описываю ситуацию, хочу наладить отношения, она считает так правильно, я выросла в других условиях и могу считать иначе, я ее понимаю, человек с большим опытом думает, что лучше знает. А вот дальше как? как договориться? если тебя не слушают?

Гости, да никак тут не договоришься, увы.

Границы слегка расставить, да. 

Но у нее все равно в голове непрошибаемые установки.

Проще всего - не брать в голову.

Когда точно знаешь, что сама лучше всего и точно знаешь, как и что должно быть - эти советы можно со спокойной душой пропускать мимо ушей. Иногда с нежной улыбкой напоминать, что лучший совет, это тот, который дают, когда его просят.

На что моя свекровь честно отвечала,

- Не, так не пойдет. Ты ж не просишь никогда!)

А вообще всегда и во всем спасал юмор)

Периодически задавались прямые вопросы, 

Мам (Антонина Ивановна), ну сознайся (тесь), ты (вы) ж  нас всех дураками считаешь (ете)?

Честная свекровь всегда отвечала

- естественно!)) А кто ж вы есть?))

 

Наша была жутко тревожной. И контролером. А к совсем старости это еще и сильно усугубилось. Невроз, потом перешедший в болезнь, увы((

 

Ну а по поводу - я сделаю без ведома, а потом буду обижаться, что меня не благодарят - дрессируйте.

Мама, я прошу без моего ведома так не делать. Добрые дела лучше согласовывать.

Вы замечательная, но так больше делать не нужно.

А еще лучше  - мужа натравите, пускай объясняет, что этого делать не надо.

Сама не конфликтуйте.

 

Если же вопрос касается воспитания внуков, то тут, имхо, увы.

Все равно будет делать так, как считает нужным.

Я просто, в свое время разбавляла ее влияние детским садом, за который пришлось биться и со свекровью и с мужем.

Оба были категорически против, но наши победили)))

Правда в 5 лет и только до 13))) Но раньше и не надо было))

А так - все равно будет баловать..)) Не уговоришь)


Сообщение отредактировал zverka: 08 March 2017 - 22:07

  • 0
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#39 Лютик цветочек

Лютик цветочек

    Хороший собеседник

  • Новички
  • PipPipPip
  • Cообщений: 43

Отправлено 09 March 2017 - 01:07

Автор, я вам так скажу, если хотите жить своей жизнью-расставляйте четкие границы. Без ругани со свекровью, скорее всего, не обойтись. Если можете поступать так, как советует Зверка, так по-женски хитро, то прислушайтесь. Я лично не могу так, мне противно льстить, я не могу человеку сказать одно, а поступить противоположно. Сейчас переживаю нечто подобное вашей истории, только свекровь живет вместе с нами, точнее я живу у свекрови и ее сына, и да, я именно придаток к семье свекрови, приживалка. Для меня это психологический ад. Свекровь никакая не старушка, как выше писали, вполне моложавая бойкая женщина, которая умело манипулирует сыном, которая не хочет отпускать бразды правления в семье, не принимает во внимание изменение статуса сына, он теперь семейный человек, это раньше он был просто сын, а сейчас он муж и отец семейства, в которое свекровь не имеет никакого права влезать со своими взглядами. Я тоже раньше думала, что моя свекровь просто такой добродушный сердобольный человек, причем она себя так и позиционирует на людях, а когда она стала уж совсем перегибать палку, когда стала влезать между мной и ребенком, когда я "показала зубы" и перестала вестись на ее постоянные "обиды", она изменила тактику, вместо ее обычных обид, она стала шептаться за моей спиной с домочадцами о том, что я плохая мать. А на моего мужа ее манипуляции ее показушной обидой до сих пор проходят, он на них ведется, чувствует себя постоянно виноватым, постоянно вспоминает что же он такое сделал или сказал, что мама опять молчит и не разговаривает с ним. Короче говоря я решила уйти от мужа, т.к. он непреклонен и хочет жить вместе с мамой, она его семья, мной он в состоянии пожертвовать,я не представляю для него хоть какую-нибудь ценность. И вообще, такая свекровь еще всех переживет. Так что думайте сами, решайте сами. Удачи.

 

Да и дополню про воспитание детей... если не сможете контролировать воспитание детей свекровью, то плоды ее воспитания будете пожинать вы сами. Ну это думаю и так понятно. Воспитает подобие вашего мужа. Плохо это или хорошо - решать вам.


Сообщение отредактировал Лютик цветочек: 09 March 2017 - 01:21

  • 0

- И в чем же правда?

- Все просто. Если говорят, что ты чего-то не можешь, сделай это, и все. И ты поймешь, что все очень просто. И так было всегда. 


#40 BellKo

BellKo

    ..а жизнь проходит мимо

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1885

Отправлено 09 March 2017 - 09:52

а вот на шкафы - замочки поставьте) Особенно в ящики с документами. Сразу у нее лампочка включится.. Вот увидите. А на вопрос - говорите что это ЛИЧНЫЕ вещи и не приятно когда в них шарятся.


Сообщение отредактировал BellKo: 09 March 2017 - 09:52

  • 0
Была такой улыбчивой и милой... А щас...

#41 Gosty

Gosty

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 10 March 2017 - 01:29

Насчет детей, слава Богу, я уже отстояла свое право принимать решения. Но первый год было трудно, это мои первые дети, еще в себе сомневалась, так получилось, что у меня нет родственников, которые могли бы мне помочь, я очень боялась допустить ошибку или что бы меня считали плохой матерью. А свекровь... что бы было понятно какой она человек, опишу ее немного. На мой взгляд она страдает фобиями (кредит - никогда в жизни, опасно! дом заберут. Зарабатывать много - опасно! Посадят или убьют. Когда муж чинит проводку, она на нее даже не смотрит, что бы током не ударило (я серьезно). И так во всем, простуда - это катастрофа, ребенок упал - паника. Когда мои дети только-только начинали делать первые шаги - она мне все советовала их ходить не пускать самостоятельно, как же они так ходить научаться? не важно. На первом году жизни детей мы с мужем просили ее в дет. поликлинике  помочь на всякий случай, двое же, и вот она, после не удавшихся попыток уговорить нас укутать кроме основной одежды детей еще и в одеяло, бежала рядом с мужем, несущим сына, придерживая над ребенком одеяло. Муж был в ярости, люди смотрят, он на нее рычит, а она мимо ушей, по барабану... Я миллион раз объясняла как и почему я одеваю детей прохладней, чем ей хотелось бы, например, чтобы меньше болели, закалялись, и хоть она стала менее настойчива (видя результаты, видимо), но все равно она относится к этому - как будто мне лень их одеть потеплее, то шапку другую просит одеть, то штаны. И вроде бы два раза в неделю их теплее одеть -  погоды не сделает, но если снова и снова уступать - она просит все больше. Честно говоря, ее перегибание палки по вопросам безопасности меня сильно раздражает. А если малыш действительно набьет шишку или еще что, похуже - упреков не оберешься - "я же говорила", а в таких ситуациях вот вообще не до нее. И я бы с радостью последовала советам зверки, но боюсь этот бетон не пробить. Мужа давно прошу ее тормозить, он с ней разговаривает, и даже если она соглашается, потом все равно по своему делает. Я говорю - мама, посуду с тефлоновым покрытием металлической щеткой мыть нельзя, она - да я чуть-чуть. Или она говорит что поняла, а втихоря по своему делает. Я уже сковородки прячу. Просто бесполезно. Но она ж везде пролезет и найдет... и помоет! Пока я детей на улицу одеваю, например. Да, у меня посуда моется не сразу после приема пищи, но моется каждый день, и чистой всем хватает. Собственно, кроме нее это вообще больше никого не беспокоит. Вот даже сегодня хотела попробовать применить советы зверки, едва рот открываю, меня уже перебили совершенно другой темой, я понимаю - меня вообще не слушают. Лесть ее не интересует, можно поговорить, если начать сразу с дела, и не абы какого, а что бы для нее это было важно, тут нужно знать, что на данный момент ее беспокоит. Я затеяла сегодня генеральную уборку, свекровь решила помочь. Я ей сказала - не надо, мне нужно навести порядок в вещах, документах, ну ладно,если только за детьми посмотреть. В итоге, только мои мальчишки заинтересовались игрушками - она уже что-то складывает, вижу что опять все по своему - что толку наводить порядок, если то, как она его наводит - дети растащат за час. У меня есть свои соображения на этот счет, но ведь она даже не спросит, а я все таки лучше знаю, как и куда что прятать. Ну и не найдешь же опять ничего и снова все перероешь. Говорю - не надо. Через пять минут у нее другое занятие, дети начинают капризничать - попить, пописать или что подать, помочь, и конечно к маме по привычке. В итоге опять я с детьми, а она ковыряется. Хорошо, что свекр ее забрал, ее помощь в итоге - упущенное время, а у меня его и так мало. Накаляет меня это, как правило мне без нее легче и с детьми управиться и что-то параллельно делать. Стараюсь держать себя в руках, но у меня и так нервомотателей хватает, я же не железная. Мужу жалуюсь, а он - потерпи до садика, ее уж не изменишь. Остается дышать глубже... А когда на людях с ней и детьми, так она как будто понимает, что я сцен и выяснений не буду устраивать, вообще начинает со мной как с пятилетней разговаривать, указывать, потыкать, и что хуже всего кружить, когда я уже и сама за ней забываю, куда шла...
Но все равно, спасибо за советы, буду выбирать подходящие к моей ситуации и хоть понемногу менять ситуацию, хотя бы методом проб и ошибок., поэтому, прошу, пишите еще ваши соображения и советы, буду благодарна.


Сообщение отредактировал Gosty: 10 March 2017 - 02:01

  • 0

#42 Gosty

Gosty

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 10 March 2017 - 02:10

Автор, я вам так скажу, если хотите жить своей жизнью-расставляйте четкие границы. Без ругани со свекровью, скорее всего, не обойтись. Если можете поступать так, как советует Зверка, так по-женски хитро, то прислушайтесь. Я лично не могу так, мне противно льстить, я не могу человеку сказать одно, а поступить противоположно. Сейчас переживаю нечто подобное вашей истории, только свекровь живет вместе с нами, точнее я живу у свекрови и ее сына, и да, я именно придаток к семье свекрови, приживалка. Для меня это психологический ад. Свекровь никакая не старушка, как выше писали, вполне моложавая бойкая женщина, которая умело манипулирует сыном, которая не хочет отпускать бразды правления в семье, не принимает во внимание изменение статуса сына, он теперь семейный человек, это раньше он был просто сын, а сейчас он муж и отец семейства, в которое свекровь не имеет никакого права влезать со своими взглядами. Я тоже раньше думала, что моя свекровь просто такой добродушный сердобольный человек, причем она себя так и позиционирует на людях, а когда она стала уж совсем перегибать палку, когда стала влезать между мной и ребенком, когда я "показала зубы" и перестала вестись на ее постоянные "обиды", она изменила тактику, вместо ее обычных обид, она стала шептаться за моей спиной с домочадцами о том, что я плохая мать. А на моего мужа ее манипуляции ее показушной обидой до сих пор проходят, он на них ведется, чувствует себя постоянно виноватым, постоянно вспоминает что же он такое сделал или сказал, что мама опять молчит и не разговаривает с ним. Короче говоря я решила уйти от мужа, т.к. он непреклонен и хочет жить вместе с мамой, она его семья, мной он в состоянии пожертвовать,я не представляю для него хоть какую-нибудь ценность. И вообще, такая свекровь еще всех переживет. Так что думайте сами, решайте сами. Удачи.

 

Да и дополню про воспитание детей... если не сможете контролировать воспитание детей свекровью, то плоды ее воспитания будете пожинать вы сами. Ну это думаю и так понятно. Воспитает подобие вашего мужа. Плохо это или хорошо - решать вам.

Вам сочувствую, потерять мужа - тяжело, а потерять вот так не справедливо - тяжело вдвойне. Но я надеюсь вы помиритесь. Как я поняла - Вы человек принципиальный, а мужчины не любят, когда их загоняют в угол. Может попробовать выбрать другую тактику выяснения отношений, не ругаясь. Например, попробуйте применить те же методы, что и свекровь. Покажите себя не как воина, а как жертву.  И попытайтесь его выманить из маминой квартиры любыми коврижками, отдельно уже он по другому запоет. Надеюсь.

Я мужа люблю, и если мы вдруг и расстанемся, то точно не из-за его мамы. Я конечно тоже принимаю все близко к сердцу, но не настолько. Хотя... жить с ней я точно не хотела бы... 


  • 0

#43 Элиза

Элиза

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2792

Отправлено 10 March 2017 - 10:03

 Может есть какие-то методы или самой успокоиться и научиться не обращать внимание или на нее как то повлиять, убедить ее ко мне прислушиваться и считаться со мной.

 

У меня все сложно со свекровью проходило. Я сначала брыкалась, а сейчас по ситуации смотрю. Но есть одно правило - моих детей воспитываю я сама. Если она что-то сделала, не важно, приготовила, сказала, одела не так, я поправляю так как считаю нужным. Это мои дети и я за них отвечаю. Ворчит иногда, это пусть. Если начинает возмущаться, я ей объясняю, почему я так сделала и почему надо было по-другому. еще раз повторяю ей, что это мои дети и моя жизнь. Она как ребенок, ей надо постоянно повторять одно и то же))

Если мы на одной территории находимся какое-то время, я стараюсь расслабиться и получать удовольствие)) Она готовит, моет посуду, играет с детьми, девчонок моих заплетает, это неплохо. НУ перестелет мне постель по-своему, или переставит что-то - это неважно, не стоит из-за этого ругаться. Если начинает  уж сильно доставать, огрызаюсь. И меня не осуждает даже ее муж, потому что она его тоже достала и он понимает, что невозможно иногда не огрызнуться. А когда они у нас в гостях, он отдыхает, потому что она переключается на нас с мужем))

И еще, границы надо выставлять до того, как дети подрастут. Потому что когда бабушка будет проводить время с детьми после школы, вот тогда она будет оказывать на них сильное влияние. У меня есть пример, когда у моей подруги бабушка довела внучку с требованием хорошо учиться, до невроза. Подруга говорит, я вроде не особо требую оценки, это не главное, а когда расспросила дочку, оказалось, там ей каждодневно промывают мозги по поводу жизни, учебы, ребенку реально некогда отдохнуть и расслабиться.

А вообще у вас очень сложный случай. Чокнуться можно, если так жить. Я бы так же действовала, определила бы главное, чего я не допущу ни при каких обстоятельствах и второстепенное. И с мужем надо разговаривать. У нас например пошло дело, когда я поговорила с мужем, разложила ему всю ситуацию и он увидел, что кроме родительской заботы и опеки тут много всего нехорошего присутствует и без выставления границ нас просто сотрут.

С тех пор разговаривает с матерью муж, он прекрасно с ней справляется. Иногда она звонит мне, я выслушиваю и все, до свиданья.


  • 0

#44 Gosty

Gosty

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 15

Отправлено 10 March 2017 - 12:23

У меня все сложно со свекровью проходило. Я сначала брыкалась, а сейчас по ситуации смотрю. Но есть одно правило - моих детей воспитываю я сама. Если она что-то сделала, не важно, приготовила, сказала, одела не так, я поправляю так как считаю нужным. Это мои дети и я за них отвечаю. Ворчит иногда, это пусть. Если начинает возмущаться, я ей объясняю, почему я так сделала и почему надо было по-другому. еще раз повторяю ей, что это мои дети и моя жизнь. Она как ребенок, ей надо постоянно повторять одно и то же))

Если мы на одной территории находимся какое-то время, я стараюсь расслабиться и получать удовольствие)) Она готовит, моет посуду, играет с детьми, девчонок моих заплетает, это неплохо. НУ перестелет мне постель по-своему, или переставит что-то - это неважно, не стоит из-за этого ругаться. Если начинает  уж сильно доставать, огрызаюсь. И меня не осуждает даже ее муж, потому что она его тоже достала и он понимает, что невозможно иногда не огрызнуться. А когда они у нас в гостях, он отдыхает, потому что она переключается на нас с мужем))

И еще, границы надо выставлять до того, как дети подрастут. Потому что когда бабушка будет проводить время с детьми после школы, вот тогда она будет оказывать на них сильное влияние. У меня есть пример, когда у моей подруги бабушка довела внучку с требованием хорошо учиться, до невроза. Подруга говорит, я вроде не особо требую оценки, это не главное, а когда расспросила дочку, оказалось, там ей каждодневно промывают мозги по поводу жизни, учебы, ребенку реально некогда отдохнуть и расслабиться.

А вообще у вас очень сложный случай. Чокнуться можно, если так жить. Я бы так же действовала, определила бы главное, чего я не допущу ни при каких обстоятельствах и второстепенное. И с мужем надо разговаривать. У нас например пошло дело, когда я поговорила с мужем, разложила ему всю ситуацию и он увидел, что кроме родительской заботы и опеки тут много всего нехорошего присутствует и без выставления границ нас просто сотрут.

С тех пор разговаривает с матерью муж, он прекрасно с ней справляется. Иногда она звонит мне, я выслушиваю и все, до свиданья.

Да, у наших с Вами свекровей много общего) Я тоже стараюсь объяснить причину своих поступков, что бы она меньше переживала, я же вижу как ее это беспокоит. Правда она меня не слушает, не воспринимает  всерьез. Когда мы с мужем встречались, и он рассказал ей обо мне, что я сирота, она была против наших отношений. Говорила что я безотцовщина, сама себе предоставлена была и у меня соответственно нет воспитания никакого. Вот и до сир пор она серьезно ко мне не относится. И муж с ней не справляется, более того он сам не замечает, как подвержен ее влиянию. Честно сказать она и его всерьез не воспринимает, она мне как то сказала, что самый сложный возраст у ребенка - это когда он женится) Я прям офигела от такого... неуважения что ли, даже не знаю как сказать.


  • 0

#45 Элиза

Элиза

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2792

Отправлено 10 March 2017 - 15:58

Да, у наших с Вами свекровей много общего) Я тоже стараюсь объяснить причину своих поступков, что бы она меньше переживала, я же вижу как ее это беспокоит. Правда она меня не слушает, не воспринимает  всерьез. Когда мы с мужем встречались, и он рассказал ей обо мне, что я сирота, она была против наших отношений. Говорила что я безотцовщина, сама себе предоставлена была и у меня соответственно нет воспитания никакого. Вот и до сир пор она серьезно ко мне не относится. И муж с ней не справляется, более того он сам не замечает, как подвержен ее влиянию. Честно сказать она и его всерьез не воспринимает, она мне как то сказала, что самый сложный возраст у ребенка - это когда он женится) Я прям офигела от такого... неуважения что ли, даже не знаю как сказать.

 

Да, я тоже сирота, только без матери, папа был до 18 лет. Еще и вторая жена. Первые несколько лет меня они просто горевали по той невестке. Свекровь рассказывала, какая она умница была и красавица и как мой муж ее любил))) выживали, короче. Не выжили так, стали ему потихоньку про меня наговаривать. Когда-то он обмолвился, что с ним про меня разговаривают мать и сестра. Я сразу же вопрос ребром поставила. Вода камень точит и все это может привести к разводу. Нормально, когда муж не дает никому и слова про свою жену сказать, ни родителям, ни друзьям. Это неуважение к матери своих детей. Ты  этим человеком делишь все, всю жизнь и взрослый мужчина не допустит, чтобы ее кто-то обсуждал. Он со мной согласился, что элемент настраивания против меня присутствовал в их разговорах. Я вот она, открыта, если что-то не устраивает, пожалуйста, обсуждай со мной, причем тут родня. 

Значит, надо вам с собой прежде всего работать. Мужу отделяться от мамы. Он не замечает, договоритесь, что вы будете ему показывать, со стороны виднее. А иначе вы сами не заметите, как сольетесь все в оном экстазе)) И вам с мужем эту тему поднимать, разговаривать до тех пор, пока вы не выработаете единую позицию. Вы же вдвоем. Значит, вы сила. И потом, не зря в народе говорят, ночная кукушка дневную перекукует. Надо как-то потихоньку мужу показывать, что с женой круче, чем с мамой))) и маму слушают мальчики, а с женами живут мужчины, а вам  с мальчиками неинтересно, с мужиком интереснее. Единственное - ни в коем случае не говорить про маму плохо, не настраивать и т.п. Мама она всегда ею останется, ее роль очень велика, была когда-то, есть тепло, благодарность. Но сейчас другой этап, это нормально. Сейчас ее дело - пирожки. Если она с этим не справляется, это ее проблемы. Обратится за помощью - помогите. Но четко и жестко выставьте границы, вот тут тебе можно, тут мы тебя любим и понимаем, мы тебе рады, а сюда тебе уже нельзя, это наша территория.

А у свекрови сейчас золотое время. Она рада жить заново, еще одну, даже не одну, а несколько жизней за вас. А вы? Вы-то зачем тут? Вам надо свои жизни жить. 

Я своей свекрови так и сказала прямо - я свою жизнь не отдам и мужа тоже. Она мне как-то говорила, учись манипулировать мужем! Это еще в начале отношений. Я говорю, мне нужен свободный человек, потому что я сама свободолюбива, не претендую на чужую жизнь и свободу, но и свою не отдам. За эту прямолинейность она меня побаивается. Недавно мужу моему рассказывала, что у меня дьявол на аватарке в соцсетях))) (у меня там мифическое существо из фильма) мол, с кем ты живешь))) Слава богу сейчас мы все это уже прошли и можем только посмеяться.


  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru