Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Moonrises

Муж не хочет работать, что делать? Требуются советы психологов

Рекомендованные сообщения

 Доброго дня, люди. поговорите со мной,пожалуйста,скажите,как быть.. Мы в браке 4 года.. все достаточно хорошо в отношениях,любовь и романтика присутствуют,секс регулярный,доверие и так далее.. НО.. мой муж не хочет работать. Такой вывод я делаю после того,как ему в очередной раз выпал шанс устроиться на нормальную работу,он простажировался там несколько дней и отказался выходить работать,мотивировав это тем,что ему не понравился коллектив и сама специфика работы,он  не уверен,что у него получится.. я поддерживала,подбадривала,говорила,что мол ты всего лишь несколько дней стажируешься, научишься всему,ты же молодчина у меня.. я верю,что ты все сможешь.. но в итоге это не помогло. он настоял на том,что не хочет выходить. Это не первый случай,много-много было подобных работ,на которых он не задерживался больше чем на месяц-два-три... и вроде все время что-то не то да что-то не так.

У меня руки опускаются... у всех бывают времена,когда ты без работы.. но когда тебя постоянно что-то не устраивает везде... я уж не знаю. Работаю я сейчас одна. Живем мы с моими родителями,они помогают финансово. Но так же не должно быть! Мы должны помогать, молодые, а не нам... Я уже и к совести его призывала, и каких только слов не говорила-все без толку.. молчит или кричит..

Сегодня опять вот поссорились-он от обиды уехал к маме, возвращаться пока не хочет, звонки мои игнорирует, отвечает грубо. Чувствую себя униженно, он виноват-а я переживаю больше всех,звоню,плачу.. гордости мне не хватает и силы воли,не могу отпустить его подумать, очень боюсь потерять,люблю дурака.. но и поведение его описать тоже не могу-вчера вот вообще написал,что тебе мол будет лучше с другим мужчиной,с более мужественным,а не таким тряпкой,как я.. не знаю,что  делать,как спасти, как понять и как мудро поступить? Помогите. Крик души.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перестать брать ответственность на себя за его поведение. Поставить ему рамки: в течение месяца или работа, или развод, если готовы развестись конечно в случае его выбора безделья. 

Понять, что помочь вы ему можете только таким толчком, пока потакаете ему - не помогаете, а делаете плохо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

До тех пор, пока у вас есть фин.поток от родителей - у него нет стимула и острой нехватки денег

А если бы вы забеременели? что тогда?

Почему живёте с родителями?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну доверия то никакого в вашей семье и нет.

Уж какое тут доверие, когда вы не верите мужу и считаете, что он просто работать не хочет, но вполне мог бы.

И ни какая это не поддержка говорить человеку: сможешь, справишься - если не разобрались и точно это не знаете.

Это уже манипулирование, а не поддержка.

И главное уважения нет у вас к мужу. Возможно и вполне заслуженно нет. Но без уважения сложно вам будет дальше.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свои деньги ему не давайте и все. Обеспечивать семью - мужская обязанность. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в том то и делоо, что я каждый раз верю ему,когда он говорит,что все будет хорошо.. что он устроится на работу.. когда он говорит о планах совместных-ребенок,дом, машина,финансовое благополучие-я доверяю, я жду.. а по поводу поддержки и манипулирования-что тут скажешь? не могу дословно описать весь наш разговор об этом, но естественно не только такие слова от меня можно услышать.. конечно же я говорю и считаю, что мы сможем вместе преодолеть этот сложный этап для нас обоих, что я его поддержу, поплакаться в жилетку хочет-разрешу, или наоборот, как говорится-иногда могу дать волшебного пинка.. от ситуации зависит. Меня все в нем устраивает, абсолютно. Кроме его лени. Не уважаю-громко сказано, но это качество мне не нравится,как и любому другому человеку.


да,я боюсь его потерять и по этому смелости  у меня не хватает поставить ему такой ультиматум. Держусь за него... Только мысли такие посещают,что не стоит этого делать, а дать человеку определиться с тем,что ему в жизни нужно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Съезжайте от родителей

и живите своей отдельной семьёй

никогда до добра не доведёт совместное проживание с роднёй.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня мой бывший муж такой был.

Вроде мужик хороший. Но стабильности нет и всегда зарабатывал в 2 раза меньше, чем я.

Пару лет назад тут ныла ныла и развелась.

Честно?

Не стоит жертвовать собой ради таких мужчин, даже если у них характер хороший. 

Если мужчина не работает, то пусть его родители содержат, а не вы. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Класс взрослый мужик сидит на шее у жены. Я бы с ним даж не дружить не стал только по этой причине. Можно быть каким угодно тупым и не семи пядей во лбу... Но хоть какая-то гордость должна присутствовать чтобы не позволяла жить за счет женщин? С него ж никто наверное не требует оклада от 200тр....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

да,я боюсь его потерять и по этому смелости  у меня не хватает поставить ему такой ультиматум. Держусь за него... Только мысли такие посещают,что не стоит этого делать, а дать человеку определиться с тем,что ему в жизни нужно.

 

Моё мнение, что надо сделать паузу, как Вы сказали "дать человеку определиться..."  Сказано в разговорах и ссорах много всего. Если боитесь потерять, то помолчите пока, пусть сам с собой разберётся. Но, скорее всего, Ваш муж не будет стремиться зарабатывать, а начнёт экономить, считать копейки, я встречала таких мужчин.  Работайте сама, показывайте пример серьёзного отношения к работе, но не демонстрируйте, а то опять скандалы начнутся. 

Вообще-то нужно сейчас определиться насколько Вы способны ужиться с таким мужем. Сядьте и хорошенько подумайте, взвесьте все "за" и "против", исходя из того, что он не изменится.  Позже, когда у вас родятся дети, принимать решение будет намного сложнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А в принципе у мужа была когда-нибудь длительная работа в одном месте или чтобы без длительных перерывов работал? Этот период безработный давно начался? Что стало причиной потери работы изначально? Он работу ищет по специальности или, может, по специальности работы нет, и приходится браться хоть за что-нибудь?

Изменено пользователем WebGirl

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Дайте себе срок, пусть полгода, и посмотрите что и куда двинется. Если никуда, то ответите тогда себе на вопрос : "Готовы  Вы ие5го на себе тащить, кормить и пинать, пинать, пинать, раздражаться и еще раз пинать?". Если да, живете дальше. Если не, то  тогда расставайтесь, потому как нормальной семьи с достатком,уважением и добрыми отношениями не получится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в том то и делоо, что я каждый раз верю ему,когда он говорит,что все будет хорошо.. что он устроится на работу.. когда он говорит о планах совместных-ребенок,дом, машина,финансовое благополучие-я доверяю, я жду.. а по поводу поддержки и манипулирования-что тут скажешь? не могу дословно описать весь наш разговор об этом, но естественно не только такие слова от меня можно услышать.. конечно же я говорю и считаю, что мы сможем вместе преодолеть этот сложный этап для нас обоих, что я его поддержу, поплакаться в жилетку хочет-разрешу, или наоборот, как говорится-иногда могу дать волшебного пинка.. от ситуации зависит. Меня все в нем устраивает, абсолютно. Кроме его лени. Не уважаю-громко сказано, но это качество мне не нравится,как и любому другому человеку.

да,я боюсь его потерять и по этому смелости  у меня не хватает поставить ему такой ультиматум. Держусь за него... Только мысли такие посещают,что не стоит этого делать, а дать человеку определиться с тем,что ему в жизни нужно.

Что говорят его родители?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кому как конечно... для меня если взрослый не инвалид мужик не хочет работать - это величина близкая к нулю. пинком за дверь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А в принципе у мужа была когда-нибудь длительная работа в одном месте или чтобы без длительных перерывов работал? Этот период безработный давно начался? Что стало причиной потери работы изначально? Он работу ищет по специальности или, может, по специальности работы нет, и приходится браться хоть за что-нибудь?

длительная работа-это сколько?) почти год работал в одном месте,потом в связи с банкротством компании уволили, а мы квартиру снимали как раз.. И я платила за нее сама несколько месяцев,пока он искал работу.. Не получалось,денег не хватало и мы съехали. Далее устроился на другую,прорабоал полгода, друзья рассказали,что можнр крановщиком классно зарабатывать-он старую работу бросил,выучился за деньги на крановщика,работу потом искал по специальности около полугода-не нашел.. Дальше больше.. Продавцом туда-сюда.. Там зп маленькая,тут еще что-то.. Вот так и скачет.. Сейчас просто на работу не берут,после собеседований не звонят.. Один вариант вот подвернулся,который описывала ввше-и то,блин,коллектив не тот! Такие дела..

Что говорят его родители?

от родителей в основном скрывает,что не работает, они строги в этом плане.. Я тоже не вмешиваю их в это дело,жаловаться на сына как-то не хочется,а с другой стороны-кто ему еще мозги вправит? Ой.. Я запуталась.. Не знаю,как правильней...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чем занимается Ваш муж? Как проводит время?

 

Какая у него специальность, образование?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чем Ваш молодой человек занимается вообще, сидя дома у Вас на шее? В соцсетях сидит, в танчики режется, бухает, ширяется, проигрывает в карты/лотереи? Ну вот у меня жена шестой год ( ).( ) приросла к дивану и смотрит всякие украинские адские кухни, битвы экстрасексов... Это у неё "я ребёнка воспитываю" называется... Ну по крайней мере отвезти дочку в сад, забрать оттуда, покормить, постирать-погладить у неё получается. Не более того. Готовит тёща.

Ну то есть на своём примере хочу Вам показать, что я знаю, куда утекает времяубивание моей жены. А что скажете Вы о времяпровождении Вашего МЧ? Я специально не говорю "мужа", потому что он на это не тянет... В первую очередь следите, чтобы он не влез в долги, кредиты и самое страшное - "микрозаймы". Уровень его безответственности позволяет это сделать. Всерьёз всё обсудите на большом семейном совете с родителями с обеих сторон, вы пока оба как дети. Он сел на шею и ножки свесил, а Вы это позволили и таскаете его на себе не пытаясь сбросить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

длительная работа-это сколько?) почти год работал в одном месте,потом в связи с банкротством компании уволили, а мы квартиру снимали как раз.. И я платила за нее сама несколько месяцев,пока он искал работу.. Не получалось,денег не хватало и мы съехали. Далее устроился на другую,прорабоал полгода, друзья рассказали,что можнр крановщиком классно зарабатывать-он старую работу бросил,выучился за деньги на крановщика,работу потом искал по специальности около полугода-не нашел.. Дальше больше.. Продавцом туда-сюда.. Там зп маленькая,тут еще что-то.. Вот так и скачет.. Сейчас просто на работу не берут,после собеседований не звонят.. Один вариант вот подвернулся,который описывала ввше-и то,блин,коллектив не тот! Такие дела..

 

 

Я  знаю  троих,  которые  так  себя  вели.  Годам  к  30  вроде  брались  за  ум  и  начинали  работать  практически  нормально.  Двое  продержались  лет  до  42-44-х,  потом  вернулись  к  прежнему,  уже  навсегда.  Третьему  сейчас  42,  работает,  очень  любит  брать  отпуска  за  свой  счёт  и  больничные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ИМХО  если человек муж или жена не готов прикладывать свои усилия к созданию и обеспечению  семьи не муж. Дружок, МЧ, любовник, приятель, кто угодно но не муж. То же относится к женщине.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чем занимается Ваш муж? Как проводит время?

 

Какая у него специальность, образование?

у него есть корочка крановщика и бармена,вышки нет.. Дома он обычно за компьютером,играет в игрушки,или на диване-смотрит сериал.. Обычно,в мой выходной мы вместе делаем уборку или готовим, на пробежку тоже вместе ходим. То есть в помощи по дому он никогда не отказывает,часто даже сам прибирается или готовит что-то,помогает без вопросов теще.. Как-то так.

А чем Ваш молодой человек занимается вообще, сидя дома у Вас на шее? В соцсетях сидит, в танчики режется, бухает, ширяется, проигрывает в карты/лотереи? Ну вот у меня жена шестой год ( ).( ) приросла к дивану и смотрит всякие украинские адские кухни, битвы экстрасексов... Это у неё "я ребёнка воспитываю" называется... Ну по крайней мере отвезти дочку в сад, забрать оттуда, покормить, постирать-погладить у неё получается. Не более того. Готовит тёща.

Ну то есть на своём примере хочу Вам показать, что я знаю, куда утекает времяубивание моей жены. А что скажете Вы о времяпровождении Вашего МЧ? Я специально не говорю "мужа", потому что он на это не тянет... В первую очередь следите, чтобы он не влез в долги, кредиты и самое страшное - "микрозаймы". Уровень его безответственности позволяет это сделать. Всерьёз всё обсудите на большом семейном совете с родителями с обеих сторон, вы пока оба как дети. Он сел на шею и ножки свесил, а Вы это позволили и таскаете его на себе не пытаясь сбросить.

о времяпровождении писала выше-в осноаном это,как вы выразились,танчики и сериалы,но если он видит,что я чем-то занимаюсь по дому-всегда прпдлагает помощь и помогает.. Сделать может что-то,починить,приготовить,пол вымыть,если потребуется,в домашних делах я на него могу положиться,он не игроман и не берет в долг,тем более микрозаймы. Не курит и не пьет.. Такие дела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у него есть корочка крановщика и бармена,вышки нет.. Дома он обычно за компьютером,играет в игрушки,или на диване-смотрит сериал.. Обычно,в мой выходной мы вместе делаем уборку или готовим, на пробежку тоже вместе ходим. То есть в помощи по дому он никогда не отказывает,часто даже сам прибирается или готовит что-то,помогает без вопросов теще.. Как-то так.

 

о времяпровождении писала выше-в осноаном это,как вы выразились,танчики и сериалы,но если он видит,что я чем-то занимаюсь по дому-всегда прпдлагает помощь и помогает.. Сделать может что-то,починить,приготовить,пол вымыть,если потребуется,в домашних делах я на него могу положиться,он не игроман и не берет в долг,тем более микрозаймы. Не курит и не пьет.. Такие дела.

Отличный старт для начала работы!

Надо помочь ему преодолеть психологический барьер, страх перед работой, который существует у большинства людей. А задатки чтобы добросовестно работать есть)))

Хорошо бы поставить конкретную задачу перед собой- овладеть навыком, проработать не меньше 3-х месяцев и т.п. Ведь в молодом возрасте так интересно учиться новому! Я в этом возрасте относился к работе как к спорту- старался быть первым что бы ни делал, это легче чем кажется и интересно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обычная история. Мужчину все ленивые, все. А в наше всемя очень много инфантиьных. Чтобы зарабатывать, им необходима мотивация в виде интересных для них покупок – машин, всяких гаджетов, может быть, путешествий. 

Все эти женские хитрости, типа "я поддерживала,подбадривала,говорила,что научишься всему,ты же молодчина у меня" не всегда действуют. Мужчины тоже не дураки, знают, что мы это специально всё говорим.

 

В принципе по Вашему описанию катастрофы не увидела – обычный мужчина. Оставьте его на время у мамы. Не приставайте пока к нему. Пусть подумает. Скорее всего, возьмется за ум. Жить ведь надо.

Но ни в коем случае не давайте деньги!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-вчера вот вообще написал,что тебе мол будет лучше с другим мужчиной,с более мужественным,а не таким тряпкой,как я.

 

Очень мудрый совет, кстати. Советую прислушаться к умному человеку. 

 

Подумай сама, что должно произойти, чтобы человек радикально поменял свой характер? У тебя есть выбор либо принимать чела таким, какой он есть, либо соскакивать, пострадать недельку другую да и искать подходящего тебе мужика с похожими взглядами на семью. 

Обычная история. Мужчину все ленивые, все. А в наше всемя очень много инфантиьных. Чтобы зарабатывать, им необходима мотивация в виде интересных для них покупок – машин, всяких гаджетов, может быть, путешествий. 

Все эти женские хитрости, типа "я поддерживала,подбадривала,говорила,что научишься всему,ты же молодчина у меня" не всегда действуют. Мужчины тоже не дураки, знают, что мы это специально всё говорим.

 

:laughing:  Нормально ты всех под одну гребенку. 

 

А какая еще мотивация работать может быть? Надсмотрщик с кнутом если только? :D  Любой человек работает за материальные блага, чтобы предаться потреблению. А те кто не подвержен этому пороку, сразу клеймятся чмошником, инфантилом и лентяем. У тебя просто рабский образ мыслей. Туннельное мышление.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чем Ваш молодой человек занимается вообще, сидя дома у Вас на шее? В соцсетях сидит, в танчики режется, бухает, ширяется, проигрывает в карты/лотереи? Ну вот у меня жена шестой год ( ).( ) приросла к дивану и смотрит всякие украинские адские кухни, битвы экстрасексов... Это у неё "я ребёнка воспитываю" называется... Ну по крайней мере отвезти дочку в сад, забрать оттуда, покормить, постирать-погладить у неё получается. Не более того. Готовит тёща.

Ну то есть на своём примере хочу Вам показать, что я знаю, куда утекает времяубивание моей жены. А что скажете Вы о времяпровождении Вашего МЧ? Я специально не говорю "мужа", потому что он на это не тянет... В первую очередь следите, чтобы он не влез в долги, кредиты и самое страшное - "микрозаймы". Уровень его безответственности позволяет это сделать. Всерьёз всё обсудите на большом семейном совете с родителями с обеих сторон, вы пока оба как дети. Он сел на шею и ножки свесил, а Вы это позволили и таскаете его на себе не пытаясь сбросить.

а вам что денег не хватает или что? какие у вас проблемы от того что жена не работает?

с хлеба на воду же не перебиваетесь... скажите спасибо еще, что жена видимо не требовательная и не ждет от вас шуб, ферари и бриллиантов..

 

 

пока денег в доме хватает и нет особых притязаний в плане дорогих вещей, отдыха за границей и т.п., то и идти впахивать куда-то за копейки смысла особо нет

у мужа автора такие задатки, с которыми много не заработаешь... вот он и размышляет, что лучше уж он будет мало есть и вещи никакие не хотеть, чем идти куда-то гробиться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

да,я боюсь его потерять и по этому смелости  у меня не хватает поставить ему такой ультиматум. Держусь за него..

 

Оспади, да за что там держаться-то?

Ни денег, ни бадеек. Чуть что- к маме бежит жаловаться.

Изменено пользователем Сама по себе_

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что именно Вас держит, если хорошо задуматься?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы не стала всерьез рассчитывать, что взрослый мужик вдруг перевоспитается. Надо или расставаться и искать другого мужа, или постараться нормально применить того, который уже есть.

Если посмотреть здраво, что имеется? Парень, который ну не может работать где-то систематически и полноценно.

Зато на него, в принципе, можно повесить весь быт полностью - и он неплохо справляется.

Т.е. если у вас есть паровоз, нет смысла обрабатывать его напильником, желая получить самолет. Надо или менять его на самолет, или максимально эффективно использовать таки паровоз)), чтоб оно было всем счастье.

Дело Ваше, конечно. Но если бы я вотпрямужоскак любила конкретного такого человека т хотела оставить его для себя, я бы:

1. Помогла бы ему устроиться на не очень обременительным работу - ну, там, сутки через трое где-то вахтерить/гардеробничать и.т.п., чисто "на булавки" , и чтоб дома с тоски не дохнуть.

2. Передоверила бы ему весь быт полностью, со стиркой-глажкой, детьми и пирогами.

3. Сама впряглась бы в работу на правах основного кормильца.

 

И не требовала бы от человека больше, чем он может - потому, что не каждому дано то, что дано не каждому.

Уверяю вас, если люди дороги друг другу и не страдают стереотипностью мышления, они при всем при этом вполне могут быть счастливы.

Знаете, когда приходишь домой выжатая в ноль, то горячий ужин, холодный компот, уют в доме, обихоженный ребенок, чистая выглаженная одежда, вовремя поданная книжка и общий невынос мозга - это дорогого стоит...

 

А не захотела бы таких раскладов - отправила бы его к маме, лесом, и нашла бы что-то более подходящее

Изменено пользователем Jukio

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваш муж не обязан хотеть работать и не обязан работать. Переведите вопрос на себя и спросите себя, почему вас волнует чужая жизнь (а личная жизнь мужа - это чужая жизнь).

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваш муж не обязан хотеть работать и не обязан работать. Переведите вопрос на себя и спросите себя, почему вас волнует чужая жизнь (а личная жизнь мужа - это чужая жизнь).

Не не обязан, сам по себе. А вот ее муж, по ее мнению - обязан. Значит вывод простой - ее муж, не ее муж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обязан муж работать или не обязан - зависит от ваших общих планов на дальнейшую жизнь. Если у вас в планах самостоятельная жизнь, рождение ребенка, то конечно мужу надо работать. Потому что больше некому. Муж может взять на себя домашнюю работу, ужин и тп, но родить и первые несколько месяцев быть с ребенком один он не сможет. Т.е. как минимум на год вы выпадаете из работы,а значит и из денег. И не факт что вы вернетесь на эту же работу и вам не придется искать какую-то другую...

В общем, если муж не планирует работать, то ребенок и совместная жизнь превращается в один сплошной геморой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обязан муж работать или не обязан - зависит от ваших общих планов на дальнейшую жизнь. Если у вас в планах самостоятельная жизнь, рождение ребенка, то конечно мужу надо работать. Потому что больше некому. Муж может взять на себя домашнюю работу, ужин и тп, но родить и первые несколько месяцев быть с ребенком один он не сможет. Т.е. как минимум на год вы выпадаете из работы,а значит и из денег. И не факт что вы вернетесь на эту же работу и вам не придется искать какую-то другую...

В общем, если муж не планирует работать, то ребенок и совместная жизнь превращается в один сплошной геморой...

Многие женщины работают прямо до родов - а отпуск по уходу за ребенком может взять и отец, это не проблема. Изменено пользователем Jukio

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Многие женщины работают прямо до родов - а отпуск по уходу за ребенком может взять и отец, это не проблема.

Я таких женщин не встречала чтобы прямо до родов работали...хотя очень много встречала карьеристок и трудоголиков. Минимум на моей памяти - это через пол года после родов вышла, но у нее там помощников столько...и до родов она не работала. И вообще это исключение. А обычно никто не выходит. Но это специфика Москвы. Как правило, тут работают приезжие, у которых родители далеко, а в сад невозможно устроить. И они после родов вообще не могут выйти на полноценную работу, перебиваются как-то на дому и случайными заработками...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я таких женщин не встречала чтобы прямо до родов работали...хотя очень много встречала карьеристок и трудоголиков. Минимум на моей памяти - это через пол года после родов вышла, но у нее там помощников столько...и до родов она не работала. И вообще это исключение. А обычно никто не выходит. Но это специфика Москвы. Как правило, тут работают приезжие, у которых родители далеко, а в сад невозможно устроить. И они после родов вообще не могут выйти на полноценную работу, перебиваются как-то на дому и случайными заработками...

Мы говорим о разных вещах.

В данном конкретном случае речь о женщине, у которой есть муж - причем она готова быть основным кормильцем. Т.е. пригляд за ребенком целиком на его папе. Понимаете? Привычные роли меняются.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обычная история. Мужчину все ленивые, все. А в наше всемя очень много инфантиьных. Чтобы зарабатывать, им необходима мотивация в виде интересных для них покупок – машин, всяких гаджетов, может быть, путешествий. 

Все эти женские хитрости, типа "я поддерживала,подбадривала,говорила,что научишься всему,ты же молодчина у меня" не всегда действуют. Мужчины тоже не дураки, знают, что мы это специально всё говорим.

 

нет. не все. далеко не все.

полно трудолюбивых мужчин. которые активно работают, преуспевают в работе и не ленятся.

 

В принципе по Вашему описанию катастрофы не увидела – обычный мужчина. Оставьте его на время у мамы. Не приставайте пока к нему. Пусть подумает. Скорее всего, возьмется за ум. Жить ведь надо.

Но ни в коем случае не давайте деньги!

не надо сказок, что мужик не желающий трудиться - это типа обычный мужчина.

инфантил он. а не обычный.

обычные на работе пашут, а не яйца на диване отсиживают за просмотром сериалов, да игрульками.

если челу хватает совести жить за счет жены, да ее родителей, это обнаглевший потребитель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Помогла бы ему устроиться на не очень обременительным работу - ну, там, сутки через трое где-то вахтерить/гардеробничать и.т.п., чисто "на булавки" , и чтоб дома с тоски не дохнуть.

 

что это за мужик, который сам даже вахтером/гардеробщиком устроиться не может и ему нужно помогать с поиском такой работы?))

это не мужик. а амебное нечто.

да и работа гардеробщика/вахтера - это не для молодого, здорового мужика.

это работа для пенсионеров и инвалидов.

 

 

 

2. Передоверила бы ему весь быт полностью, со стиркой-глажкой, детьми и пирогами.

3. Сама впряглась бы в работу на правах основного кормильца.

 

очень мало женщин, которые готовы сами впрягаться и быть основным кормильцем.

во-первых, не готовы чисто психологически.

потому как хотят видеть в мужчине опору. а не иждивенца.

и опору не в плане борщ приготовить, да в квартире прибрать.

а опору в плане готовности нести мамонта в дом. пусть не целого, но хотя бы половину.

и мало кто из женщин сможет уважать мужика, который даже себя содержать не способен.

во-вторых, реалии таковы, что немногие женщины в состоянии полностью обеспечить семью. себя, мужа и детей.

да что там женщины.

мужчины на это далеко не все способны. даже те, кто трудолюбив и не ленится.

так что расклад: оба супруга работают - это реалии, которые продиктованы необходимостью. 

 

да и собственно с чего вдруг она должна впрягаться и содержать здорового бугаяку, упахиваться на работе, думать о том, как на недвигу заработать, родив ребенка бежать бегом вкалывать.

она вполне может найти нормального мужчину, работящего, а не лодыря, смотрящего сериалы.

 

И не требовала бы от человека больше, чем он может - потому, что не каждому дано то, что дано не каждому.

 

смешно.

любому дано быть в состоянии содержать себя.

по крайней мере если речь о трудоспособном челе.

даже немалая часть инвалидов вполне себе в состоянии себя содержать.

некоторые даже с нерабочей группой умудряются таки работать.

а тут здоровый мужик на печи лежит. в игрульки играет, да сериалы смотрит.

если человек не в состоянии себя содержать - это стремный вариант для семьи.

связываться с таким - ну разве что от отчаяния можно. ну или из-за любовной зависимости можно встрять.  

а уж рожать от такого вообще не годный вариант. потому как мало того, что женщине обеспечение семьи на себе тянуть. так ребенок еще и соответственные гены получит. хр..новые гены прямо скажем.

 

и не нужно любовью все оправдывать.

он что-то не сильно разогнался ради любви поднять жопу с дивана.

да что там ради любви, он это ради себя должен.

если человек готов делать в ущерб себе /а автор не имеет желания мужика содержать, т.е. впрягись она в это - это таки в ущерб себе/, то никакая это не любовь. а зависимость.

а от зависимости нужно избавляться.

В данном конкретном случае речь о женщине, у которой есть муж - причем она готова быть основным кормильцем. Т.е. пригляд за ребенком целиком на его папе. Понимаете? Привычные роли меняются.

где вы такое прочитали, что она готова быть основным кормильцем?))

она как раз не готова.

иначе бы и темы не было.

"пригляд за ребенком целиком на его папе"

папы, играющие в игрульки и смотрящие сериалы и не желающие трудиться, не особо то разгонятся за грудничком ухаживать.

ибо это труд.

а он ленивец.

то что он ей по дому помогает /заметьте, помогает, а не делает все/, это еще не говорит о том, что он готов будет сидеть с грудничком.

Изменено пользователем Belladonna__

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Ника2018
      Добрый день. Я устала от мужа! Я устала от его вечных претензий: не так сказала, не так сделала, не так посмотрела... Все не так!!! Уже неделю не разговариваем. Проблема кроется в его самореализации. Я это прекрасно понимаю, но сделать ничего не могу (советы мои не нужны, т.к. я все время "говорю ерунду"). Если есть на форуме семейные психологи, прошу дайте совет что делать? Так же не общаться, пока его тумблер не сработает в обратную сторону или все-таки постараться вывести на разговор??? 
    • Автор: kapel
      Моя история похожа на другие, мы с мужем живем в браке 27лет,у нас дочь 26 лет уже замужем живет отдельно.Женились мы по большой любви, все эти годы были счастливы, и все бы хорошо, но случилось так что я изменила своему мужу 10лет назад, это случилось в санатории,даже сама не знаю почему, возможно мужчина был сильно настойчив да и с мужем перед зтим были какие то ссоры где он даже предлагал пожить отдельно отдохнуть друг от друга.Я была уверена что муж никогда об этом не узнает. После санатория вроде сначала было все хорошо,но как оказалось не так, мой муж по смс познакомился с женщиной из другого города и у них завязался роман, да и я не сразу узнала об зтом,любила и доверяла ему,только через 4 месяца заметила что он с телефоном прятаеться, оказалось что за это время у них зашло уже далеко.Он ездил несколько раз к ней(мне говорил то на рыбалку, то на охоту), она тоже пару раз приезжала в областной город к нему, Я тогда сразу подумала что зто мне в наказание, мы подолгу рзговаривали,плакали, вспоминали как у нас все было хорошо как мы любили друг друга, оторваться друг от друга не могли, его колбасило он просил что бы я что нибудь сделала что бы он не ушел, я не знала что делать терпела, ждала что дальше будет,не описать сколько всего было и по телефону я с ней разговаривала, просила что бы она в покое нас оставила,она мне говорила что он все равно тебя не любит и жить с тобой не будет. Потом его как то стало отпускать я заметила что он стал спокойнее,он сам сказал что все закончилось и ему стало легче.Мы снова стали жить прекрасно,муж каждый день не по одному разу говорил как он меня любит и скучает по мне когда я на работе,Я была счастлива все хорошо, но полтора года назад что то случилось,он как то охладел ко мне, я его спрашивала что случилось,говорит ничего просто разлюбил, потом сказал что после той женщины все зти годы он врал мне что любит,ты говорит думаешь так бывает сначала разлюбил потом снова полюбил, я даже поверить не могла что можно так врать,это ж надо быть таким артистом.Секса у нас не было уже 1,5 года,да и до этого был редкостью,он говорил что у него с этим проблемы(даже когда к женщине той ездил признался что она была согласна с ним жить без этого).Недавно мне в контакте стал писать молодой человек(на 12лет моложе меня),писал мне комплименты, я сначала подумала о чем нам общаться, возраст разный интересы разные, но потом так как то на посторонние темы стали переписываться, постепенно я стала с ним более откровенна и выболтала что 10 лет назад изменила мужу,хотя очень его любила, чувствовала что что то не так в этой переписке.И оказалось что это муж кого то нанял что бы меня разговорили, вот так он все узнал.Я только не могла понять зачем ему это спашивала его если ты меня все равно не любишь какая тебе теперь разница что было 10лет назад.Говорит хотел узнать правду, ведь он думал что я такая порядочная а он подлец меня мучал, ну и что говорю тебе легче стало от того что я шлюхой оказалась,говорит что нет.Сейчас мы с ним спим в разных комнатах, живем как соседи, меня колбасит от того что мой самый близкий любимый родной человек относиться ко мне как к чюжой, он не подходит ко мне не обнимет не разу, я заговаривала о разводе хотя сама не представляю как жить без него, он говорит живи так то чего тебе не хватает все так живут.Неужели правда все так живут.Я ему говорю ты сначала избаловал меня своей любовью, что я теперь не знаю как и жить. В бытовом то плане у нас все нормально он все дома делает, на работу меня отвозит и с работы встречает, мы разговариваем новости обсуждаем.Вроде бы я и поуспокоилась жить то как то надо, нахлынет если дак пореву потом снова успокоюсь дальше живу. Вобшем то и вопрос то мой в том что мне делать, может действительно смириться и так жить,любмый человек все же рядом я хоть вижу его, и было бы что то по дугому если бы не было моей измены?
    • Автор: Persefona
      Здравствуйте 
      Уже несколько месяцев работаю на новом месте в крупной бюджетной организации. До этого несколько лет после института работала в другом месте. Было очень комфортно, только вот зарплата невысокая и никаких перспектив. Сейчас понимаю, что за время работы там я почти ничему не научилась. Не было никакой ответственности, старшие коллеги помогали если что. Такие тепличные условия. Любую ошибку можно было исправить, работала в своём темпе. Хотя я иногда вяло пыталась найти другую работу.
      Но вот предложили перейти в другое место. И я согласилась из-за более высокой зарплаты, ну и хотелось всё таки испытать себя в чём-то другом. Первые два месяца мне было ооочень тяжело. Совсем другой темп работы, большой объём информации, строго спрашивают за всё. Отдел организует мероприятия. Для этого нужно общаться с большим количеством людей (всё согласовывать), быстро решать важные вопросы, подготавливать важные документы. Если что неправильно сделаешь, то всех подведёшь.
      Мне все говорили, что это только первое время тяжело. И я действительно старалась,  и сейчас стараюсь. Пришлось учиться писать эти официальные письма, которым ещё нужно присвоить номер. Отвечать на звонки при том, что ничего не знаешь! Оформлять эти огромные таблицы в икселе,  а они как назло не получаются. Хотя раньше я считала, что хорошо владею программой. И всё нужно делать быстро!
      Но у меня не получается! Оказалось, что я невнимательная и немного медлительная. Неуверенная. Стараюсь всё записывать и потом не могу разобраться в собственных записях. Обязательно что-нибудь упущу. Из-за этого начинаю нервничать. Меня всё время поправляют: то письмо не так составила, то на звонок не так ответила. Меня это одновременно расстраивает и злит. Иногда хочется психануть и уйти.
      Всё время в напряжении. Всё время переживаю, что что-то не так сделала. Всё перепроверяю до одурения. В это время ещё телефон постоянно звонит, отвлекает  Иду утром на работу и переживаю, что сегодня всплывёт очередной мой косяк. Что вдруг автобус неправильно заказала и люди никуда не поедут 
      Прихожу домой без сил и плачу  думаю, что я - тряпка. Подолгу не могу уснуть, в голове крутятся мысли о работе и даже слышатся голоса коллег. За выходные не успеваю отойти.
       
      Наверно эта работа для взрослых людей, а я до сих пор как маленькая. Понимаю, что после предыдущей работы мне везде будет тяжело. Так хочется хоть немного уверенности и здорового пофигизма. 
    • Автор: Денис_Е
      Здравствуйте!
      У каждого человека есть свое личного мнение, и не факт, что оно самое верное и правильное в отношении определенной ситуации. Но я в отношении с супругой стараюсь быть честен, не подстраиваться под ситуацию и ее мнение, при разговорах на любые темы, а может для собственного спокойствия и зря...
      Как бы Вы поступили?
      Гуляем семьей в парке, детский городок. Горки, бегающие дети и за ними их родители. Подходит ко мне супруга и говорит, что она сейчас за особой женского пола наблюдала, что совсем наряд не для детской площадки и показала мне ее. Как по мне, так ничего вульгарного не увидел, да, короткое платье, высокие каблуки. На что я сказал, ну возможно в поисках папы, хочет обратить на себя внимание, или дресс-код такой с работы шла, супруга на этом не остановилась, мол нагибается и все нижее белье у нее видно, и вон посмотри как села, мол как девка легкого поведения, все мужики на нее пялятся. Погуляли, посмеялись, потом супруга говорит, что была у нее знакомая, одевалась она уж очень откровенно, а сама по натуре ну очень приличная. Я говорю, как кто хочет так пусть и одевается, есть что показать - пусть показывает, если ей удобно так ходить пусть ходит, мне вот без разницы, пусть мужики посмотрят - прикольно ведь, мол природа такая. И тут понесло. Ах прикольно! Да ты меня не поддерживаешь, тут откровенная бл"дь ходит и стреляет - а ты прикольно. В следующий раз увижу накаченного парня, тоже скажу тебе вон смотри прикольно! 
      Как итог выяснение отношений - ссора, так как я не встал на  строну супруги так как защитил какую ту бл"дь.
      Что это?
    • Автор: EnnLin
      Помогите разобраться, кто сможет. Я не понимаю своих родителей, меня не устраивает моя жизнь и не хочется общаться с теми кого знаю. Точнее про родителей. Отец. Когда напивается, хамит, обзывает мать и меня и даже угрожает мне,говорит что прибьёт. Когда трезвый тоже может нахамить или игнорирует или бывает очень вежливым и извиняется не за что. Почему так? Вообщем,  доверительного и поддерживающего общения с родителями нет. Я конечно, пытаюсь, но...ничего не меняется. А мне их терпеть тоже надоело , у меня бывают срывы. В жизни несахар: с кем хочу общаться- не хотят со мной общаться и наоборот, липнут кому что-то надо или просто нет понимания, как пустое место друг другу. Родители никак не реагируют на мои переживания и срывы, кроме угроз....... Живу с родителями. Трудоспособного возраста. Сама не устраиваюсь на работу- не могу работать по специальности и мест почти нет, те что есть- крайне далеко ехать, это госучреждения. Родители меня никак не поддерживают вплане работы, а мне не хватает уверенности да и желания...Поступала в ВУЗ по их указке и на год раньше, никак воспротивиться не могла, просто не понимала что происходит. Отец помогает мне с работой или я просто иду у них на поводу. И меня это ужасно бесит, отношения на прошлой работе были плохие и я не могла открыто выразить недовольство...а люди как будто ненавидят за это и я очень сконфуженно себя чувствую. Обзывают "протеже". Но, блть, это нелегче чем "без блата". Сейчас отец устраивает на новую работу по знакомству да, не буду скрывать  я почувствовала негатив от сотрудницы кадров. И мне хочется на другую специальность. А так, работа вообщем желанная, место устраивает и начальник (знакомый отца) хорошо относится. Как мне быть? И с новой работой и со всем тем что я написала??? С моей жизнью. Плюнуть на все, уйти от родителей и устроиться кем возьмут (уборщицей,если и возьмут или если смогу работать...) на копеешную зп?? По моей специальности устроиться не так просто и нужен опыт,и я поняла что работа с людьми меня утомляет.
    • Автор: Karina888
      Всем привет. Нужна помощь. В браке 3 года почти. Сначала жили у родителей мужа почти 2 года. Там мужа брат с женой их ребенок, свекровь, свекр и мы с мужем. Муж после свадьбы рассказывал все своей маме наши ссоры итд. В итоге она меня невзлюбила. Докапывалась, мы расходились, сходились часто, я любила мужа терпела жалела его. год назад свекровь и муж меня выгнала из дома, я ни в чем не провинилась даже мы ссорились с мужем. это был большой урон моей психике. Через мес муж пришел просил прощения умолял вернуться. Я согласилась с условием что будем жить отдельно. Так и было. Ровно год пожили на кв, завели кошку, я забеременела. на 7 мес муж говорит что мы сьезжаем с кв и едем жить к маме моей, что будет помогать с ребенком, согласилась. 2 недели пожили отношения с мужем и моей мамой не сложились. Муж ушел с вещами и начал угрожать мне разводом: если не поеду жить к его маме то он со мной разведется. Я не хотела чтобы мой ребенок остался без отца и последовала за мужем. Теперь мне плохо в этом доме откуда меня выгнали. Все напоминает тот день. Та же комната. мне не комфортно. Прошу мужа снять жилье. Он говорит нет. Типа младший сын должен жить с родителями(казахская семья), если хочешь живи тут говорит или разводись. мне тяжело что он не хочет меня понять как мне тут тяжело.говорит потом когда нибудь сьедем на кв. но каждый день мука. я до сих пор не могу простить свекровь. Сейчас она вроде нормально относится но у меня остался осадок в душе.
       
×