Способ нейтрализации обиды

Нужен совет.. или скорее нужно видение ситуации со стороны.

 

Ни для кого не секрет, что обида у женщины может случится от чего угодно и на что угодно. Банально - грубость и равнодушие твоего мужчины, нехватка нежности и любви, несправедливые ситуации, пресловутый ПМС, и т.д. Кто-то использует обиду как манипуляцию - добиться чего-то конкретного  или специально обидеться, что бы проверить на что-то. Кто-то просто испытывает обиду, как реакцию на что-то отрицательное. Обида может быть вызвана чьим-то специальным действием или нечаянным.

Но в любом случае и независимо от причины - настоящая обида это эмоция. И эмоция неприятная.

 

Давайте предположим, что я такая  женщина, которая испытывает обиду без желания манипулировать и никогда не притворяющаяся обиженной. Я испытываю это чувство, как реакцию на что-то мне неприятное. Это часть моего характера, которую я за свои 33 года осознала, как факт. Попытки избавиться ни к чему хорошему не привели, но пару лет назад я нашла несложный выход, о котором ниже.  При этом я понимаю, что мы все разные люди и не можем наверняка знать реакцию другого на те или иные действия или слова. Я всегда допускаю первой мысль - что слова, которые меня обидели, сказаны не специально. Но эмоция то у меня все равно есть. А если её просто отрицать или пытаться забыть, не замечать - то она никуда не денется, а заберется поглубже в память и дождется "подходящего" случая, чтоб выйти наружу. В моей ситуации точно помогает одно - перекрыть отрицательную эмоцию другой - положительной.

 

Например, рассмотрим ситуацию - мой мужчина нечаянно обидел меня своими словами. Я знаю, что сделал это не осознанно и не специально. Но факт остается фактом - у меня возникла эта неприятная эмоция. 

Единственное что мне в момент обиды может помочь убрать эту эмоцию - это внимание моего мужчины (знать, что он понимает, что мне обидно и принимает этот факт) и нежность (пара ласковых слов и объятие).

Нужно просто - внимание и нежность, т.к. в момент обиды я чувствую себя беззащитной и ранимой.  Беззащитность - перекроется его вниманием, а ранимость - нежностью. Мне не нужно, чтобы он бегал за мной и замаливал обиду, не надо подарков и т.п. Мне не нужно, чтобы он чувствовал себя каким-то нехорошим, потому что обидел меня, но необходимо чтобы он просто понимал факт существования моей эмоции.

 

Также предположим, я такая женщина, которая четко осознает, что мужчины не способны понимать какие-либо намеки, читать между строк и их раздражает фраза "догадайся сам".  Поэтому пару лет назад возникла я предложила следующий выход  - как только я чувствую, что меня что-то ранит, я должна сказать напрямую "Мне обидно" и объяснить, что конкретно это вызвало. А он в должен только проявить внимание и нежность. И ситуация должна быть исчерпана.

 

И вроде, что может быть проще для мужчины:

1. тебе сказали, что ты обидел и объяснили чем (не нужно гадать и ломать голову)

2. от тебя не требуют признания вины, а только просят понять, что твои слова вызвали отрицательную эмоцию

3. у тебя есть четкий алгоритм, как это исправить (не нужно ничего придумывать, да и способ проще-простого)

По сути все, что надо сделать, это сказать что-то подобное -  "Да, я вижу что мои слова тебя обидели. Я это сделал не специально. Я обязательно учту это. Иди сюда, моя хорошая, я тебя обниму и все пройдет. Я ведь тебя люблю."

 

Но каждый раз все происходит следующим образом:

- меня что-то обидело в его словах  и я сообщаю о самом факте и объясняю причину.

- а мой мужчина начинает рассуждать на тему, почему эта ситуация не может быть для меня обидной и, что я не должна так реагировать и вообще все это фигня. И рассуждать может долго.. То есть по факту начинает решать за меня - как я должна чувствовать, вместо того, чтобы понять, что я сейчас испытываю эмоцию и принять этот факт. 

- я напоминаю о нашей договоренности

- он же говорит, что не может выполнить договоренность, т.к. не может понять, как на такое можно обидеться. А так как не может понять, то и не признает того, что для меня это важно.

 

Все его рассуждения не только не приводят к нейтрализации моей эмоции, но и порождают новые и новые. Я никак не могу понять - почему так сложно соблюдать договоренность.. Я что, много прошу?

 

Подскажите мне, пожалуйста,  - разве это не идеальная ситуация, когда твоя женщина:

а) не требует от тебя понять причину её обиды, зная что мужчины и женщины придают значение разным вещам

б) не мучает тебя всеми "прелестями обиды"  (молчанием, холодностью, не дуется), а объясняет что конкретно вызвало факт появления эмоции

в) дает четкий и простой алгоритм действия (без унижений и затрат) и с гарантированным результатом

 

Как бы вы отнеслись к тому, что ваша женщина предложила вам такой способ нейтрализации обиды?

 

Назовите обычную причину обиды.

Просто, он видимо не тот человек с которым можно договариваться

Мне кажется, Вы на столько умны и осознаны, что сами можете справиться с этой проблемой, а попытка включить в игру менее умного партнера, это Ваш каприз.

Если причина пустяковая то да, как можно чувствовать вину за то что ты обидел человека, если ты сам не воспринимаешь это как обидные слова. Проблема в том, что вы слишком восприимчивы, причиной тому может быть либо низкая самооценка, либо не правильные фильтры восприятия, обычно они выстраиваются у людей с низкой социализацией, которые растут в "теплице" и мало сталкиваются с внешним миром, пока у вас сейчас позиция ребенка, в солидном возрасте.

вы реально из тех женщин, которые на пустом месте проблемы делают.. Вот ей богу.. Мне проще смолчать. Я лучше проглочу и забуду. А объяснять не всем можно и нужно про СВОИХ тараканов

в итоге я не увидела способа нейтрализации..

Спасибо всем, кто высказался.

Но сделаю еще раз акцент на своем вопросе, так как предыдущие ораторы  видимо его не заметили))

 

"Как бы вы отнеслись к тому, что ваша женщина предложила вам такой способ нейтрализации обиды?"

 

суть вопроса в том, что:

- не важно, какая причина обиды (у всех они разные),

- не важно, что я за человек и почему для меня это способ работает (даже если я буду "ребенком в солидном возрасте", все люди разные)

Возьмите абстрактную женщину, абстрактного мужчину, и самую распространенную причину обиды.

 

Разве способ, который я предложила не будет удобен мужчине?

1. тебе сказали, что ты обидел и объяснили чем (не нужно гадать и ломать голову)

2. от тебя не требуют признания вины, а только просят понять, что твои слова вызвали отрицательную эмоцию

3. у тебя есть четкий алгоритм, как это исправить (не нужно ничего придумывать, да и способ проще-простого)

Фактически, Вы предлагаете мужу игру и утверждаете свои правила. Причем каждый из Вас понимает, что это игра, но не все понимают зачем. Для мужа это Ваша блаж и попытка отнять у него часть свободы воли, принять неразумное. Чтобы принимать противоречивые просьбы и следовать чужой игре, необходимо хорошо понимать природу этой игры, и иметь желание помочь.

С другой стороны, такая игра из-за своей не разумности вызывает не понимание и протест, что логично. У мужа появляются ощущения, что его используют, и он сопротивляется в рамках своих установок, то есть следует своей логике, а не правилам игры.

 

 

Как бы вы отнеслись к тому, что ваша женщина предложила вам такой способ нейтрализации обиды?

Идеальный компромисс для решения проблем в семье) 

По сути вы навязывание ему своё решение.

 

Может быть пересмотреть своё отношение к обидам?

 

Вы на ребёнка обижаетесь, если он хулиганит или зихерит? А на дурачка?

Обижаться в принципе деструктивного, отнимает много сил. Да и маловероятно со всеми договориться.

 

Если меня что то обижает, стараюсь разобраться почему меня это задевает. Как правило разные взгляды на что либо, человек действует как считает правильным, а на него обижаются. И на фоне усталости, утомления, болезней обиды гораздо чаще появляются.

Спасибо всем, кто высказался.

Но сделаю еще раз акцент на своем вопросе, так как предыдущие ораторы  видимо его не заметили))

 

"Как бы вы отнеслись к тому, что ваша женщина предложила вам такой способ нейтрализации обиды?"

 

суть вопроса в том, что:

- не важно, какая причина обиды (у всех они разные),

- не важно, что я за человек и почему для меня это способ работает (даже если я буду "ребенком в солидном возрасте", все люди разные)

Возьмите абстрактную женщину, абстрактного мужчину, и самую распространенную причину обиды.

 

Разве способ, который я предложила не будет удобен мужчине?

1. тебе сказали, что ты обидел и объяснили чем (не нужно гадать и ломать голову)

2. от тебя не требуют признания вины, а только просят понять, что твои слова вызвали отрицательную эмоцию

3. у тебя есть четкий алгоритм, как это исправить (не нужно ничего придумывать, да и способ проще-простого)

Вы навязываете своё решение мужчине.

 

Что бы договорённость работала, оба должны быть в ней заинтересованны. А вы хотите что бы мужчина ваши обиды разгребал. И в перспективе так не делал. Подсознательно он воспринимает это как насилие и попытку переделать его под вас.

Идеальный способ для мужчины, который вообще может слышать.

Но ваш явно не из таких.

 

 

 

Также предположим, я такая женщина, которая четко осознает, что мужчины не способны понимать какие-либо намеки, читать между строк 

Мужчины способны. Ваш - нет.

По сути вы навязывание ему своё решение.

Может быть пересмотреть своё отношение к обидам?

Вы на ребёнка обижаетесь, если он хулиганит или зихерит? А на дурачка?
 

По-вашему, мужчина - это дурачок или ребенок?

По-вашему, мужчина - это дурачок или ребенок?

Можно быть гением в одной области и дебилом в другой.

 

Кто то быстро бегает, кто то высоко прыгает, кто то умный, кто то богатый и тд.

 

Все разные. И изменить человека может только он сам, если он этого захочет или у него будет стимул. Но если внешние обстоятельства будут прежними, все может откатиться.

 

Девушка хочет, что бы мужчина выполнял её прихоть. (Это мужской взгляд со стороны).

 

Мужчина тоже может сказать. Если я раздражаюсь или злюсь на тебя, делай мне сразу минет, и всё будет хорошо. :-)

 

Надо в себе разбираться и менять отношение к обидам, злости и тд. А тут попытка переложить ответственность на партнёра.

Можно быть гением в одной области и дебилом в другой.

 

Кто то быстро бегает, кто то высоко прыгает, кто то умный, кто то богатый и тд.

 

Все разные. И изменить человека может только он сам, если он этого захочет или у него будет стимул. Но если внешние обстоятельства будут прежними, все может откатиться.

 

Девушка хочет, что бы мужчина выполнял её прихоть. (Это мужской взгляд со стороны).

 

Мужчина тоже может сказать. Если я раздражаюсь или злюсь на тебя, делай мне сразу минет, и всё будет хорошо. :-)

 

Надо в себе разбираться и менять отношение к обидам, злости и тд. А тут попытка переложить ответственность на партнёра.

Если чувства женщины для мужчины не более чем прихоть, то зачем он вообще нужен?

Близкие на то и близкие, чтоб щадить чувства друг друга, иногда принимать, даже не понимая.

Женщина провела большую работу над собой, выделила свою особенность и предложила мужчине идеальный план на случай "недопонимания". Все, что нужно, это обнять. Это сложно? слишком сложно?  Все, на что его хватает - это запрет на чувства. Тогда возникает вопрос, а она вообще в его иерархии ценностей занимает хоть какое-то место? Тут два варианта: 1. он вообще не в состоянии слышать партнера 2. она ему не нужна.

Мне всегда казалось, что "Девушка хочет, что бы мужчина выполнял её прихоть" - это когда девушка молча дуется, не объясняет причины своего поведения и ждет, что мужчина сам догадается и все исправит. 

 

Разбираться в себе и менять отношение к обидам - это хорошее предложение. Я уверена, что авторы, советующие это, сами никогда ни на кого не обижаются и прекрасно разбираются в себе, могут контролировать свои эмоции моментально.

 

Я давно научилась справляться с обидами и эмоциями, которые возникают в ситуациях, не связанных с родными людьми. Ведь с родными людьми ты открыт полностью, а значит более уязвим. С родными ты стараешься быть более внимательным к их чувствам и хочется того же в ответ. И если родным  нужна твоя помощь - ты помогаешь, не так как считаешь нужным ты, а так чтобы твоя помощь реально принесла облегчение. 

К сожалению для меня, я не могу справиться с некоторыми своими эмоциями в общении с родным человеком. И я понимаю, что в моих эмоциях нет вины моего мужчины. Я прошу помощи. И стараюсь это сделать максимально комфортно для него.

 

Не думаю, что выражение "перекладывать ответственность" можно отнести к данной ситуации. Я осознаю свою особенность и ответственность за свою особенность. Я ведь не виню его, а прошу понять, что у меня возникла обида, что факт существует и  прошу помочь мне это решить.

 

К словам "Мужчина тоже может сказать" - я тоже иду на компромиссы для него. Есть некоторые вещи, которые мне не понятны, но по его просьбе я их делаю. И тут мне неважно почему он меня просит. Мне достаточно того, что это для него важно и принесет ему боль, если я не сделаю.

Если чувства женщины для мужчины не более чем прихоть, то зачем он вообще нужен?

Близкие на то и близкие, чтоб щадить чувства друг друга, иногда принимать, даже не понимая.

Женщина провела большую работу над собой, выделила свою особенность и предложила мужчине идеальный план на случай "недопонимания". Все, что нужно, это обнять. Это сложно? слишком сложно?  Все, на что его хватает - это запрет на чувства. Тогда возникает вопрос, а она вообще в его иерархии ценностей занимает хоть какое-то место? Тут два варианта: 1. он вообще не в состоянии слышать партнера 2. она ему не нужна.

В конфликте виноваты все участники. И чем умнее и осознанее участник, тем больше его вина.

 

Вопрос в том, что мужчине предложен готовый алгоритм. Делай вот так.

Может быть стоит узнать его мнение и видение ситуации? Обрисовать его выгоды.

Опять таки важно обоюдное желание найти решение. Тут скорее вопрос в том, что надо услышать мужчину и его ценности и на основании их объяснить ему свои ценности.

 

Каждый человек говорит на своём языке. И часто на разные вещи разные люди смотрят по разному. И ключь к пониманию в том, что бы услышать и понять человека. Тогда можно объяснить свои ценности, но и в этом случае человек может проигнорировать ваши ценности. А давить, означает только усугублять ситуацию. Человек просто начнёт защищаться от давления и принуждения.

Мне всегда казалось, что "Девушка хочет, что бы мужчина выполнял её прихоть" - это когда девушка молча дуется, не объясняет причины своего поведения и ждет, что мужчина сам догадается и все исправит. 

 

Разбираться в себе и менять отношение к обидам - это хорошее предложение. Я уверена, что авторы, советующие это, сами никогда ни на кого не обижаются и прекрасно разбираются в себе, могут контролировать свои эмоции моментально.

 

Я давно научилась справляться с обидами и эмоциями, которые возникают в ситуациях, не связанных с родными людьми. Ведь с родными людьми ты открыт полностью, а значит более уязвим. С родными ты стараешься быть более внимательным к их чувствам и хочется того же в ответ. И если родным  нужна твоя помощь - ты помогаешь, не так как считаешь нужным ты, а так чтобы твоя помощь реально принесла облегчение. 

К сожалению для меня, я не могу справиться с некоторыми своими эмоциями в общении с родным человеком. И я понимаю, что в моих эмоциях нет вины моего мужчины. Я прошу помощи. И стараюсь это сделать максимально комфортно для него.

 

Не думаю, что выражение "перекладывать ответственность" можно отнести к данной ситуации. Я осознаю свою особенность и ответственность за свою особенность. Я ведь не виню его, а прошу понять, что у меня возникла обида, что факт существует и  прошу помочь мне это решить.

 

К словам "Мужчина тоже может сказать" - я тоже иду на компромиссы для него. Есть некоторые вещи, которые мне не понятны, но по его просьбе я их делаю. И тут мне неважно почему он меня просит. Мне достаточно того, что это для него важно и принесет ему боль, если я не сделаю.

Обижаюсь редко, да и эмоции редко хулюганют, потом прощения прошу.

 

Вот вы сами сказали что идете ему на встречу, без понимания. А может быть стоит понять его? Почему что то ему приятно, а что то нет?

И на основании этого постараться объяснить свою позицию.

 

А ещё лучше узнать его мнение. И считает ли он что другие могут думать иначе.

 

Вопрос понимания очень важен. И важно что бы оба хотели понять и принять друг друга.

 

Любовь это когда любишь человека за его достоинства, а за недостатки ещё сильнее.

Мне всегда казалось, что "Девушка хочет, что бы мужчина выполнял её прихоть" - это когда девушка молча дуется, не объясняет причины своего поведения и ждет, что мужчина сам догадается и все исправит. 

 

А вы подойдите и сами обнимите.

Получается:

Дуешься молча и ждешь, что мужчина сам догадается - плохо в принципе, манипулируешь, не идешь на разговор

Испытываешь обиду - сама виновата, не можешь в себе разобраться

Обижаешься на него - зачем, ведь можно воспринимать его как ребенка или дурачка, на них же не обижаются

Воспринимаешь его как ребенка - как можно, ведь он мужчина!

Ждала бы, что он предложил решение проблемы - перекладываешь ответственность

Предлагаешь решение проблемы сама - навязываешь свое мнение

 

кругом что-то не так

 

Идешь к нему на встречу его просьб, которые тебе не понятны - виновата в том, что не поняла (кстати, фраза "Есть некоторые вещи, которые мне не понятны, но по его просьбе я их делаю!" предполагает, что прежде чем сделать  вывод о том, что я не понимаю, мне надо было вникнуть в суть вещей. Это, например, вы любите яблоки, а я нет - суть вашей любви мне ясна, но я не смогу прочувствовать как и почему вы их любите. Но раз вы их любите я буду вам их покупать). Ну не поняла я, но я ведь делаю то что ему надо! Или делать для любимого надо только то, что понимаешь? 

 

Его мнение по поводу моих обид он хочет строить на его оценке ситуации - то есть, он сам хочет решать может ли быть ситуация обидной для меня или нет, а от этого зависят его дальнейшие действия помогать мне или нет. Но разве может кто-то кроме меня это решить? И разве от того, что он посчитает, что это не обидно - мне должно стать легче? Разве это решение ситуации?

Я же не оцениваю, что для него важно через призму своего восприятия. 

 

Я уже честное слово просто не понимаю мужчин. 

 

Раньше, по его просьбе, я много раз объясняла почему именно мне обидно - рассказывала, что я испытываю, с чем это связано, приводила аналогичные его ситуациям примеры. Что-то он понимал, что-то не мог. Ведь никто не сможет до конца прочувствовать, если не находится в такой же ситуации и не испытывает такую же эмоцию. Если ты не можешь прочувствовать на себе, почему родной человек на тебя обиделся, то надо просто закрыть на это глаза? Или все же стоит постараться принять это, как существующий факт?

 

В ответ получаю лишь анализ моих чувств и способы как я должна чувствовать и реагировать. Не помощь, которая мне нужна, а напутствие что мне делать.  Логично это было бы в ситуации, если я прошу напутствие. 

Получается:

 

 

Я уже честное слово просто не понимаю мужчин. 

Получается, вы просто выбрали не того мужчину.

 

И не надо его тарканов навешивать на всех мужчин. Мужчины очень разные, как и женщины.

Вы пытаетесь навесить на мужчину женское поведение, сидеть анализировать чувства, делать акценты на мелочах, раскапывать и возиться в своих переживаниях, ни один мужчина не будет этим заниматься, вы изначально не понимаете устройство мужской психики, ни одному нормальному мужчине не свойственно такое женское поведение, поэтому это не вам "не такой" мужчина попался, это вы не понимаете всю суть.

 

Про навязывание своего мнения вам уже написали, эта естественная реакция когда человеку навязывают то, что он не принимает, фактически вы пытаетесь восстановить свою самооценку за счет его самооценки. К тому же, хочу обратить внимание, вы так и не назвали причины обид, вероятно потому, что они действительно пустяковые и вы боитесь что даже местные женщины которые сейчас пытаются свалить все на мужа, согласились бы с ним.

Его мнение по поводу моих обид он хочет строить на его оценке ситуации - то есть, он сам хочет решать может ли быть ситуация обидной для меня или нет, а от этого зависят его дальнейшие действия помогать мне или нет. Но разве может кто-то кроме меня это решить? И разве от того, что он посчитает, что это не обидно - мне должно стать легче? Разве это решение ситуации?

 

Он рационально решает обидная ли ситуация объективно, за этим следует его решение извиняться или нет, это его защита от иррациональной вины.

Если же в большинстве случае он считает что проблема пустяковая, значит дело в вас, тем более раз вы нам не говорите причины обид

водка 

То есть вы считаете, что любой человек сможет объективно оценить обиду другого человека ? Или вы все таки имеете ввиду субъективно?)

 

Если ваше мнение остается на понятии "объективно" - то объективно тут можно решить только то, что эмоция однозначно есть, так как есть реакция. А вот чтобы оценить объективно обидно это или нет, тогда надо свериться с общепринятым эквивалентом обиды) но ведь такого нет)

Если вы имели ввиду "субъективно" - то я уже спрашивала - может ли другой человек оценить степень и вообще наличие обиды другого человека? Он может только предположить, используя свой опыт, свое мнение, свое понимание. Но ведь все мы разные. Если ему дано решать за меня, то и я могу решать за него?

 

 

По поводу причин обид - я их не называю, потому что в этом нет разницы, по сути.

Если я скажу такую "обиду", которая импонирует вам - есть вероятность, что вы будете на моей стороне, а если назову ту, которую вы посчитаете ничтожной - будете осуждать меня. Повторюсь - все пройдет через призму вашего субъективного восприятия. А я хотела именно этого избежать .

 

 

По поводу "навесить женское поведение, заставить копаться и анализировать" - я ж наоборот предлагаю не анализировать причины моих обид, Я о них честно и спокойно говорю и сама объясняю. Я не прошу виниться в чем то, потому что знаю, что он не делал специально, а значит и вины нет. 

 

По поводу "восстановить свою самооценку за счет его самооценки" - поясните, пожалуйста, это как я это делаю? Потому что прошу помочь мне справиться с моей проблемой моего мужчину? Как страдает его самооценка? Как это восстанавливает мою самооценку? Я правда не понимаю.

 

 

Первоначальный вопрос то был вот какой:

 

Разве способ, который я предложила не будет удобен мужчине?
1. тебе сказали, что ты обидел и объяснили чем (не нужно гадать и ломать голову)
2. от тебя не требуют признания вины, а только просят понять, что твои слова вызвали отрицательную эмоцию
3. у тебя есть четкий алгоритм, как это исправить (не нужно ничего придумывать, да и способ проще-простого)

прочитал половину первого поста, хочу сказать автору что автор являет собой идеал, а таких не бывает, возможно автор мужчина?