Перейти к содержанию

Неврозы, кризы или ПА, тревожность.


Dashwind

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, мне 20 лет. В пятнадцать начались ПА,а сейчас багаж лечения и полный букет проблем. Вот только несколько недель назад стала существенно открывать реальные проблемы. Причём раньше об этих темах задумывалась, но ничего не находила) Напоимер никогда бы не подумала, что у меня гиперответственность и чувства вины. Но на деле...
Сейчас у меня невроз, кризы или ПА, тревожность и смешанный тип невроза (наверное всех видов). Нет вообще какой-либо уверенности.

В семье всё очень плохо. Родители никогда не понимали меня и наверное не поймут. Всю жизнь отношения были такие:
Мама трогала мои вещи, врывалась в мою комнату как в свою, постоянно кричала на мелочи, обвиняла, мы дрались, было слышно только - ты должна это и то, у тебя есть это и то, ты должна всё. Плохая оценка - вселенская катастрофа. Отец тебя обеспечивает, ты должна то и то. Если бы не мы - то где бы ты была. Ты нам должна, ведь сколько мы в тебя вложили. Всё плохо, всё не так - (с издёвкой и радостью) - а я знала, что будет так, я же твоя мать. Свои действия и гиперответственность она покрывала и продолжает покрывать всеобъемлющей любовью и заботой. Моя младшая сестра (14 лет) к сожалению в той же сейчас ситуации. Отец всегда, чуть ли не с 3х лет шутит. Ну как сказать шутит - больше похоже на то, что издевается. В лет 5 - я была колобком, свинкой и т.д. Сейчас похожее, но в моменты злости он позволяет себе гору матов и оскорблений. А злится он часто из-за мелочей, все виноваты кроме него. Я тысячи тысяч раз просила его перестать, но он с улыбкой или смехом игнорировал, и говорил, что это всё ерунда и он не считает это нужным. В моменты обвинений или издёвок семья делится на два лагеря, - я и остальные. Причём это ко всем ситуациям относится, и когда виноват кто-то другой. Когда ищешь поддержки - волчья стая. Зато за какие-то достижения ни слова похвалы. Постоянно попрекают жутко обидными вещами.

Есть несколько воспоминаний, которые сильно врезались в память, по каким-то причинам.

Вопрос 1:
У меня была такая ситуация в детстве, что со мной никто не дружил в классе. Я была полная потому были постоянно драки и обзывания, но только со стороны мальчиков. И лишь изредка от некоторых девочек. Однажды, в классе 4м, учительница в ответ на мою драку с одноклассником спросила: "Есть ли у тебя друзья?", при всём классе. Я думала что-то кто-нибудь да есть, но... В итоге все начали собирать вещи и по очереди выходить до последнего человека. Честно говоря в момент раздумий мне никто в голову так и не пришёл, я просто слепо надеялась. После этого, когда мама забирала меня из школы я расстроенная и убитая рассказала, что произошло. На что даже не выслушав до конца, - мама сказала, что виноваты не одноклассники или учитель, а я. Причём в какой-то злорадной что-ли и уверенной форме. Эта ситуация не даёт мне покоя. На тот момент я была ребёнком, и получается была такая какая была. По-настоящему "Я". Я ощущаю огромную вину за то, что я была такая. Ну и учитывая невроз и то, что от него надо избавляться - я боюсь быть такой какая я есть, ну или как правильно сказать. Каждый раз когда я пытаюсь рассмотреть внутренние установки и найти конфликты, становится плохо. В общем, являюсь ли я виноватой? Меня правда это жутко гложит. Вопрос глупый возможно, но как есть.

Вопрос 2.
Сегодня я позвонила папе, и он начал в процессе разговора в шутливой форме говорить слова наподобие "щель" или "п*сюн". Мне это неприятно. Я говорю ему, что это ненормально, а он в свою очередь агрессирует и говорит, что это нормально! Я пытаюсь донести, а он шутит и игнорирует. Это просто ппц. Извиняюсь за эмоции. Это же вроде ненормально. Как ему донести в понятной форме, что мне неприятно и плохо когда он "шутит", использует слова такого рода? Я и на эмоциях пыталась и спокойно, но одно и то же.

Проблемы кажутся наверное маленькими, но в итоге почему-то для меня огромные.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы осознаете, что Вы больше не ребенок, а родители - точно такие же люди, как Вы, ничем не лучше и не хуже?

Вы работаете? Лишний вес остался?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не работаю. Я не могу закончить школу. Лишний вес остался. Прекрасно, но к сожалению ничего не могу поделать - эмоции берут верх.

Я правильно понимаю - что у врача вы были?

Да, правильно.

Ещё была такая ситуация:

 

У матери до меня был выкидыш, она по этому поводу очень переживала. Долго ждала меня) Вот я появилась - известно, что у неё была гиперответственность и гиперопека. В сильных формах. Очень много нервничала, кричала и волновалась из-за любой мелочи. Я же была гиперактивным ребёнком и (на удивление) ничего не ела, а если что-то съедала, то *извиняюсь* "вырыгивала. В садике дралась с другими детьми. Что вообще странное сочетание) Отец же дома практически не появлялся, постоянно работал. Так вот, моё самое яркое и скорее всего ранее воспоминание детства о том, как года в 3-4 я проснулась ночью и оказалась одна. Помню, что очень сильно нервничала и боялась, что меня бросили родители. Представляла какие-то страшные события (не помню какие именно), ходила по квартире долгое время, смотрела в зеркало (без понятия почему и зачем), пыталась заснуть, но постоянно вставала. В общем, далее я точно не помню чем это закончилось - заснула я или дождалась мамы. Родители немного припомнили, что такое было, но на этом всё. Каждый раз когда вспоминаю - начинаю нервничать. Сейчас переехала на эту квартиру (жить самостоятельно) и тревоги стало значительно больше. Сейчас ситуация налицо. Я очень сильно завишу от родителей эмоционально. Я абсолютно несостоятельная и несамостоятельная, у меня жутко пониженная самооценка с чем иногда перекликается синдром дереализации-деперсонализации. Такое ощущение постоянно, что я ничего не значу вообще, я даже не могу понять почему я сама по себе важнее чем остальные (звучит глупо). Очень напрягает страх (он у меня сколько себя помню), что я плохая или вдруг окажусь плохой... и т.д. Притом у родителей даже сейчас присутствует эта гиперопека, за меня постоянно пытаются сделать различные вещи, объясняя ситуацию тем, что я ничего нормально делать не умею, постоянно им надо всё проверить, переделать и обвинить. Меня на эту квартиру в 20 лет - полгода не отпускали, хотя я и жила одна ранее (с семьей заграницей и с подругой). Когда я жила дома (в недавнем месте пребывания) я (опять странно) не хотела видеть маму вообще, да и особых чувств я к ней вообще не испытываю когда она рядом. Она постоянно любила нарушать личные границы, вламываться в комнату и кричать без причины, отбирать вещи и рыться в карманах и сумках.

 

Короче говоря, не хотят отпускать, но и никогда не слышат и не воспринимают всерьез ни меня, ни моё мнение. Я на данный момент вроде бы живу одна, но мне плохо. Я сомневаюсь во всём абсолютно всегда. Когда "обижаю" маму испытываю непонятный страх, и, начинаю сомневаться в своих дальнейших действиях. И даже не знаю как объяснить - словно нет никакого стержня. Есть такой факт, что отец хотел мальчика) И есть факт, что я одеваюсь как мальчик, в спортивную одежду. Это может быть и не связано. Также на данный момент диаметрально наоборот чем описывала раньше - я постоянно много ем и вообще веду малоподвижный образ жизни. Могла ли та ситуация спровоцировать детсткую травму? Тревожно-цепляющаюся привязанность. И как этого избавиться если это окажется так.

 

Я пытаюсь анализировать своё детство.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ещё есть ситуация: у меня был друг детства, сын маминой подруги. Конкретно когда я жила здесь, лет в 5, мы играли на детской площадке. Я разозлилась и толкнула его, в итоге друг упал с высокой горки и разбил голову. И как сейчас помню - куча крови на белой гальке и мои сожаления. Далее, опять-таки ничего не помню. Потом он уехал в 7 лет в другой город. Я заезжала лет в 10 к нему в гости, там он обвинил меня по другой ситуации (была на доме, я точно не была виновата), но мы нормально общались. А потом он забил на меня, и притом, когда я хотела (множество раз) хотя бы с ним пообщаться - он избегал и избегает. Что изменилось у него в голове - без понятия. Да, бывает такое. У него уже совершенно другая жизнь. Я однажды в в очередной раз решила поискать его в соц.сети - и оказалось, что он добавил меня в чёрный список. За что, почему он стал так меня ненавидить - я без понятия. Вот когда вспоминаю об этом - не могу никак понять что я такого сделала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...