Жена влюбилась в другого.Всё идёт к разводу. Что делать?

Кий

человек может быть верным если его устраивают отношения, или если у него чистая чакра основания позвоночника.

... все это от лукавого, маскировать свою распущенность под заумными фразами...

Но если он хочет любить жену, он будет любить ее вопреки всему... Любить так что эта любовь растопит любой лёд, так что жена раскроется, так что они обсудят все обиды, оттают... узнают друг друга с новой стороны.

Ну в теории может и так...

Но в практике любовь одного не особо действует на изменения другого.

Уж куда сильнее, чем любовь Бога. Однако любя людей самой - самой истинной любовью, Богу что то сотворить из нас ангелов не удалось.

Так что я бы оооооочень не рекомендовала в этом направлении рассчитывать на силу любви.

Любишь, ну и люби. Люби того кто есть и не рассчитывай на то, что он как то изменится. Вот это и значит люблю.

А все остальное иллюзии.

....

 

... все это от лукавого, маскировать свою распущенность под заумными фразами...

От пропаганды нравственности чакра основания позвоночника чище не станет.

Это мне напоминает охоту на ведьм. Инквизиторы были очень ожесточенными людьми, еще ожесточенней чем самые злые ведьмы. И от того что они жгли ведьм, добра в мире больше не становилось. Зло злом не выжжешь. 

"Не ругай тьму, принеси свечу".

Не веди охоту на ведьм, сам очисть свою чакру основания, что бы энергия от чакры не утекала к половым органам, а текла вверх, к сердцу. И тогда внесешь вклад в коллективную ауру.

Чакра очистится, страсти улягутся, и не захочется ни секса, ни войны. Захочется только гармонии.

"Стяжайте дух мирен, и многие вокруг вас спасутся".

Потому что мир и гармония и чистота заразительные вещи. Такие же заразительные как и страсти - гнев, агрессия, вожделение.

И все дело лишь в уровне вибраций. От низких вибраций добра не получишь.

А призывать можно к правильным вещам, но если чакра в основании позвоночника грязная, то эти призывы будут происходить из низкого сознания, из низких вибраций, не будет в них ни чистоты,ни мудрости. И они будут как об стенку горох.

А если чакра чистая, то тут и слов не нужно. Просто такой настрой будет заразителен.

***

Измена лишь испортила жене карму.

Но даже если бы она подавляла себя, то уровень ее осознанности от одного подавления не вырос бы.

Привет всем.Хотелось бы прочесть ваши мнения со стороны на свою ситуацию.

Мне 35 лет. 

...

Что делать? У кого какие мысли?

Мужик просто выкинь её из своей жизни!

Срочно к юристу - чтобы при разводе тебя совсем без трусов оставили

Жильё - только равноценная делёжка, никаких подарков и уходов в никуда. Она стала не тем человеком перед которым можно пойти на свершение поступков

Устраивай свою личную жизнь- свободное время уделяй на себя, почаще встречайся с друзьями, найди подругу 

Иначе тебя постигнет участь многих оленей, которые тут табунами ноются!

Ув.автор я примерно в такой же ситуации.Но у меня уже все позади.В конце ноября прошлого года нас

развели и она сьехала с моей квартиры.Дети,пятилетний сын и её дочь 18 лет от первого брака остались

со мной.О своих ощущениях за эти 4 месяца без неё.Это свобода,счастье и наслаждение жизнью по полной.До этого было семь месяцев измены с ее стороны от глубокой шифровки до полной потери бдительности.Я уже на этом форуме писал в одной теме о своей истории и меня просто заклевали.Мол

как ты мог бессердечный лишил жену детей.Поэтому снова обьясняю.До развода было досудебное соглашение.Она ходатайствовала о том чтоб сына оставить с отцом.Альтернатива, а это лишение её родительских прав уже по ходатайству органов опеки.У нас была не просто измена,у нас была крутая

аморалка,приводила любовника домой к нам ,напивались до обсыкания и все это в присутствии малолетнего сына.У нас оленей есть одна общая черта ,после расставания с изменщицей все быстро

нормализуется,прими эту информацию!

Если бы у меня было подобное,боюсь я бы даже тему на этом форуме не создавал.Мой вердикт по поводу жены был бы однозначен.

Влюбленность - штука временная. Переболеет, остынет. А семью рушить и ребенка отдалять от отца - зачем?

 

Вообще если что,  Serious, то что вы требовали у жены вот этим бюджетным способом, вы требовать не вправе.

Для того, чтобы выслушать исповедь, а вы по сути это как раз и требовали от жены, нужно иметь определенный церковный сан и благословение. И то, именно на добровольную исповедь. Исповедоваться нельзя заставить. Это потребность самого человека.

Вы же черти что соорудили из этого и теперь на этот результат опираетесь.

Лично для меня - это просто очередной показатель того, что ПРАВДУ вы принять не готовы. А потому придумываете что угодно только бы от нее открестится.

 

Но не готовы и не готовы. Нет в этом ни вашей беды, ни вашей вины.

Правда о деяниях людей потому и доступна только определенным священникам, что не всегда от ее знания польза простым людям. Не всегда люди могут с ней жить.

Так не лезьте туда.

Не готовы расстаться с женой, ну так и действуйте в другом направлении. Ни перед кем ни отчитываясь и не стараясь получить от кого либо положительной оценки. Это ваша жизнь и ваша семья.

Запретите и себе и жене вообще поднимать тему об этом коллеге.

Решили завести второго ребенка, заводите.

Жизнь - это жизнь, а не показательные выступления. Живите как можете, как умеете, как способны.

Да,я всё равно не уверен на 100%.

А ответ положительный я был услышать готов тогда.Готов и сейчас. Иначе зачем мне было изголяться так?

Для чего мне этот ответ нужен?Просто хочу знать всю правду.И да,положительный ответ усложнит нашу ситуацию.Возможно не папровимо. Но зато это будет правда.

Для чего мне этот ответ нужен?Просто хочу знать всю правду.И да,положительный ответ усложнит нашу ситуацию.Возможно не папровимо. Но зато это будет правда.

Тебе жена нужна или правда? У тебя какая цель всего этого расследования?

А какая разница было или не было, раскаивается или нет? Важнее то что вопреки всему хочет автор.

Если он вопреки всему любит и дорожит, то плевать на всё.

Время лечит, страсти и гормоны - это волны. Просто надо переждать бурю. И дождаться светлой полосы. Ведь невозможно все время пребывать в одинаковом настроении. Эмоции людей как маятник качает. И отношения так же претерпевают кризисы и просветы.

 

Если он хочет играть в следователя, то можно и на детектор лжи, и детектива нанять, и запилить жену, и нервы помотать, и мозги вынести, и домашнюю атмосферу отравить ядом негатива, и ребенку испортить детство...

Но если он хочет любить жену, он будет любить ее вопреки всему... Любить так что эта любовь растопит любой лёд, так что жена раскроется, так что они обсудят все обиды, оттают... узнают друг друга с новой стороны.

Не существует абсолютного зла. То зло что совершила жена - можно превзойти, оставить в прошлом, начать с чистого листа. Было бы желание с обоих сторон. И желание увидеть бревно в своем глазу, а не только чернить жену.

С каждым днём смотрю на эту ситуацию иначе.К сожалению пессимистично.

Имею такую особенность мыслить логично.Сопостовлять факты и выводить логичный и сухой остаток.

Попробовал и в этот раз посмотреть на свою ситуацию со стороны логично-прагматичного расчёта,хоть и дела эти сердечные и эмоции сильно мешают вывести чёткую картину.

Вобщем сердце говорит: "Нужно сохранить семью.17 лет вместе.Столько пережили.Я люблю её.Не хочу лишаться любимой семьи.Они всё для меня.

Надо простить и попытаться забыть.Дать шанс.Каждый может ошибиться.

Мозг отвечает: "8 месяцев назад,она приставила дуло к твоему затылку и занесла палец на спусковой крючок.Нажать на него была готова в любой момент(если бы старпёр развёлся и позвал её к себе).И до сих пор такая вероятность сохраняется.

Ладно,если бы это была мимолётная интрижка.Но она была готова слить тебя в любой момент. А это уже очень серьёзно.

Сердце говорит: "Ну как у других та бывает?Пары остаются вместе и в более тяжёлых ситуциях и как то их приодолевают.Она ведь вроде не жгёт все мосты.Говорит что ждёт что у неё пройдёт и ко мне чувства вернуться.Вроде не хочет семью рушить.Вроде всё таки дорог я ей."

Мозг отвечает: "Не уходит,потому как пока некуда ей уходить.И ребёнок её сдерживает,так как видит что мальчик наш любит меня сильно.Понимает что отрывать от отца родного-делать ему больно.Вот и мечется.Себе приятно сделать или сыну.Ну если решит она семью сохранить,дальше та что? Работать там же останется.Неужели сможет так просто взять и разлюбить его? Ну не верю!Есть большая доля вероятности повторения "общения".Соблазн та рядом будет.А если он в один день придёт и скажет ей,всё-развожусь со своей-хочу тебя. Что делать та будешь?Так и будешь жить дальше на пороховой бочке которая рвануть в любую минуту может?

Начинать с чистого листа?А как? Нужно ведь вокруг чего то их начинать.Базис какой то должен быть. В моём понимании,чтобы начать заново, с её стороны должны быть соблюдены три фактора:

-Она должна захотеть всё начать снала.Сама захотеть,а не заставлять себя.

-Она должна реально,по настоящему разлюбить старпёра и забыть про него.

-У неё должны появится ко мне чувства как к мужчине,вновь.

И вот тут мозг понимает,что не соблюдение хоть одного фактора,делает бесполезными остальные два.

Верит ли мой мозг,что возможно реализовать все три параметра?

Вот в том то и дело что не верит...

Возможно я накручиваю,на эмоциях.Но почему то мне кажется я вывел чёткий и сухой остаток без лишних мягкостей.И он показывает что шансы у нас плохие...

Где тот лучик?За что цепляться? Я просто реально не вижу за что ухватиться?

Ps:Вчера ей примерно эти же тезисы обрисовал,доказывая всю беспросветность нашей ситуации.

Переживает.Принимать это не хочет.Или может просто расстраивается,понимая что я прав.Чёрт её знает.

Сегодня едем в машине.Она напомнила мне ситуацию у наших знакомых(у них тоже малой ребёнок).У той пары год назад был очередной час х.Но там ситуация вообще аховая.Он её не трахал по несколько месяцев,гулянки,вечно свои дела и.т.п.Люди с тяжелейшими характерами.Орать могут друг на друга на пустом месте из за молейшей мелочи. Естественно она ему изменяла и не один раз.Постоянно в жёстком стрессе ходила и по сути одна ребёнка воспитывала.В итоге как вскрылась очередная измена,уходить хотела.Разборки были тяжёлые,но он её удержал и упросил остаться.Пока живут.Вернее существуют.Любви там уже очень давно нет.

Вот и моя и говорит-представь,даже такие как они умудрились брак сохранить.Неужели у нас не получится? Я ей отвечаю-Ты представляешь КАК они живут?Что они чувствуют?Это ведь уже давно не семья.Просто играют в родителей. Я так точно не хотел бы.

А потом она привела пример своей семьи.У неё и отец изменял и мать изменяла. Говорит что три раза могли разойтись,но материной мудрости(или скорее слабости) хватило перетерпеть и не оставить детей без отца.

И вот тут у меня возник вопрос.На кой хрен она мне это всё рассказывает? Ну зачем? Меня уговаривает? Или может себя?

Тебе жена нужна или правда? У тебя какая цель всего этого расследования?

Но и этот багаж слишком тяжек.Даже без 100% подтверждения физической измены.

Возможно я накручиваю,на эмоциях.Но почему то мне кажется я вывел чёткий и сухой остаток без лишних мягкостей.И он показывает что шансы у нас плохие...

Где тот лучик?За что цепляться? Я просто реально не вижу за что ухватиться?

 

Работу пусть поменяет. Не усложняй.

Работу пусть поменяет. Не усложняй.

Да и не куда уходить в перспективе.

Если откинуть фактор старпёра работающем в этой же организации,то я бы в аналогичной ситуации тоже бы не ушёл оттуда. Там хорошее место.Есть возможность роста.

Да и где гарантии,что бабочки в животе не появятся снова на новом месте(если сменить совсем место) так же нежданно и негаданно?

Мне кажется тут не в работе дело.

Не уйдёт она оттуда.Не хочет. Тем более переводят её в конце месяца в другой отдел на более солидную з.п.

Да и не куда уходить в перспективе.

Нужно, чтоб ушла. Это не дело, если они там будут постоянно пересекаться при её увлечённости.

Мне кажется тут не в работе дело.

Тебе кажется, потому что ты в треугольнике теперь. Обозначь, что треугольник тебе не нужен - пусть меняет работу иначе вылетит из дома.

Нужно, чтоб ушла. Это не дело, если они там будут постоянно пересекаться при её увлечённости.

Тебе кажется, потому что ты в треугольнике теперь. Обозначь, что треугольник тебе не нужен - пусть меняет работу иначе вылетит из дома.

С другой стороны есть возможность и место сохранить и с ним закончить.

Это вторая беременность(которая у нас планировалась).И в декрет на 3 года.

Но это всё лирика. Главное выполнение трёх пунктов о которых я писал выше.

Без них-хоть увольняйся,хоть место меняй.Один хрен.

Уважаемый автор. Специально зарегистрировался чтобы высказать свое мнение. Разговоры жены про то что «и другие так живут», мол ничего страшного – это попытка раздвинуть и без того уже нарушенные рамки дозволенного. Лучше судя по Вашим постам не становится.

А почему бы Вам в самом деле не развестись?!? Взвесьте все плюсы и минусы:

+ Жена будет знать, что всё серьезно (а то что-то много ей с рук сходит) и у её загулов есть и будут последствия.

- Если всё, когда ни будь наладится можно и второй раз жениться (лично знаком с парой, которая 3 раза сочеталась браком – правда от семьи там одно название.)

+ Растить ребенка можно, как и раньше, под одной крышей (все равно никто из вас не уходит) для детей ничего не изменится (штамп в паспорте не влияет)

+ -  Вы пройдете процедуру развода и раздела до конца и если отношения станут невыносимы, закончить их можно будет за 5 минут, выставив бывшую из своей квартиры и жизни (всё будет определено кто с кем и где живет)

+ - Может подать на алименты, но они пойдут на Вашу семью (живете же вместе)

+ Если жена нагуляет ребенка – на Вас его не запишут

+ Всё что будет заработано тяжким трудом не отойдет вместе с вашей женой чужому дяде (новому хахалю), а останется у Вас, ваших детей и возможно новой семьи.

- У жены появится определенная свобода (зато сразу будет видно, что ей дороже – будет более остро стоять вопрос престарелый любовник или семья)

+- Поскольку любовник женат и не спешить уходить из семьи, супруга ваша скорее всего быстро разочаруется в нем (но для этого нужно чтобы «поматросил и бросил»). Если после этого она будет еще Вам нужна, тогда пункт 2)

По моему от брака у вас только видимость осталась, зачем цепляться за неё – подумайте уже о себе.

Анекдот:

Жена - мужу:

- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка.

***

Может там вопрос о втором ребенке не спроста стоял.

Женщины в тайне делают аборты от любовников.

рожают не от мужа. У моей бабушки подруга так родила и муж растил чужого как своего. Соседи знали, муж не знал. )

Я вот сколько тут читаю, столько понимаю :

 -что тот кто простил измену и не расстался - не счастлив потом;

 -тот кто не простил измену и расстался- тоже часто и густо потом счастье свое не нашел.

Отсюда напрашивается вывод, что не прощение, не развод или сохранение ну ни как на дальнейшее счастье не влияют.

Чтобы быть в паре счастливым нужен определенный талант для этого и если его нет, то завтра-после завтра вас ждет измена со всеми вытекающими событиями укже мало на что влияющими.

А тот у кого этот талант есть, у тех судя по всему измены или не возникают или как то люди даже при их наличии умудряются не растерять свое счастье. Так подкорректировали чуток и счастливы дальше.

Так что нужно учится быть счастливым в паре. И вполне возможно, что единого рецепта тут нет.

Все зависит от величины трещины (обиды), наличия потенциала (особенно для новых отношений) и самое главное от того насколько ты вообще способен испытывать счастье и в чем оно для тебя.

Вот автор, на мой взгляд, на счастье просто не способен. Ну не умеет он быть счастливым. То понос, то золотуха. Мир воспринимается им как постоянная угроза перед которой он бессилен. Жена - угроза, ее хахаль угроза, смена работы жены - угроза и т.д. Ну ничего ему не подвластно.

И конечно второй ребенок ничего не решит, а только еще все усугубит. Потому как после его рождения уж тем более разводится автору нельзя. Как говорится: хочешь решить проблему - ищешь возможности. Не хочешь ее решить - ищешь повод. Самый классный повод не разводится - завести второго ребенка. Не прошибаемый повод.

Только лично я ни за чтобы не стала рожать второго ребенка на месте его жены. Думаю и она приложит все усилия, чтобы этого не делать. Вот еще 2-3 года и жена уйдет от автора. Я не вангую. Просто это очень логично из всего описанного.

  Так автор и не хочет судя по всему разводиться. Но и быть счастливым, когда жена не видит в муже мужчину и готова бежать из семьи по первому зову другого, просто нереально. Сейчас всё как мне кажется держится только на том что жене некуда идти и нет финансов на съемное жильё. Как только будет повышение и хорошая зарплата, автор потеряет это маленькое преимущество и жена получит независимость и отправится на встречу новой любви (хорошо если не "пойдет по рукам" таща за собой ребенка в каждые отношения). Семья скорее всего просрана - стандартная плата в такой ситуации. Вот только в загул идет она а платить будут все, включая ребенка.

   Где-то на форуме была тема - женщина хотела начальника, при этом когда было невмоготу тащила мужа в постель, ничего о своих фантазиях не рассказывала. В итоге перебесилась и семья не пострадала - муж тот вообще в плюсе (двойную дозу внимания получал).

   Это я к чему - жена Автора всё для себя решила (из серии  "достойна лучшего") и пока ОНА не изменит своё отношение не помогут ни уговоры, ни серенады под окном, ни силовые методы. От мужа сейчас почти ничего не зависит. ИМХО может сохранить часть уважения жены к себе, если поступит как мужчина и отреагирует действиями (развод, выгнать или набить морду любовнику и т.д.) а не разговорами. 

   Это я к чему - жена Автора всё для себя решила (из серии  "достойна лучшего") и пока ОНА не изменит своё отношение не помогут ни уговоры, ни серенады под окном, ни силовые методы. От мужа сейчас почти ничего не зависит. ИМХО может сохранить часть уважения жены к себе, если поступит как мужчина и отреагирует действиями (развод, выгнать или набить морду любовнику и т.д.) а не разговорами. 

Ну мне вообще трудно понять поведение жены.

Это вообще как нужно не любить и не уважать, чтобы выкладывать мужу такое?

Вот больше всего ненавижу в сегодняшних людях, то что они подобное изливают партнеру.

Типа лучше правда, чем ложь. Ага, только почему то ровно в тех случаях, когда мне это выгодно((((((((

Serious!

Ваша ситуация не уникальна.

Но какое-то двойственное ощущение.

С одной стороны Вы декларирует о желании сохранить семью, с другой - уже думаете о разводе. Просчитываете плюсы и минусы (плюсов развода оказывается больше).

С одной стороны Вы оцениваете свой брак (до известных событий) как полностью благополучным, с другой - говорите, что Вас не устраивало в жене то-то и то-то.

И т.д..

А в целом в Ваших сообщениях вообще не увидел проработки своей проблемы.

Чего Вы хотите от форума?

"Волшебной пилюли", приняв которую, можно " выздороветь"?

Не получите.

Советов, как Вам поступить? Ну, таких уж точно будет много, причём диаметрально противоположных. И каждый из советующих будет по-своему прав, т.к. он советует то, через что он сам прошёл, что он сам пережил и выбрал. Но это его выбор. У Вас будет свой.

Вы-то что выбираете?

Расстаться!? Тогда действия будут одни.

Сохранить семью!? Тогда и действуйте в этом направлении.

А пока, по-моему, Ваши действия больше ведут к расставания. Одни отказы жене в сексе чего стоят. И, не думаю, что Ваше отношение к ней, которое Вы назвали словом "противно", осталось ею незамеченным.

Вам Кармадон уже сказал:" Не можете изменить обстоятельства - измените отношения к ним"©

Вы пробовали?

Что такое "развод"? Это, как гильотина при головной боли, только " гильотина" для семьи. Главное кардинально.

А Вы думали о том, что же привело к имеющейся ситуации, каковы причины?

Любовь к другому (влюбленность в другого) - есть ли они? Может быть это аддикция? А аддикция психологами признана как болезнь. И у болезни есть свои причины, и болезнь лечится.

Поройтесь в инете. Имеется очень много публикаций на эту тему. Могу дать ссылки.

Далее.

А вы не задумывались, как могли повлиять на ситуацию имеющиеся у жены (да и у Вас тоже) комплексы, детские психические травмы?

Вы уже говорили, что семья, в которой она воспитывалась, была не совсем благополучная. Авторитарный отец, "забитая" мать.

А взаимоотношения родителей остаются в подсознании человека на всю жизнь. Он или копирует их, или отрицает, или... А у девочек всегда есть под сознательная тяга к отцу.

Так, может быть, для Вашей жены тот мужчина и стал тем образом отца, который она хотела бы видеть. И, действительно, относится к нему, как к "отцу", как к старшему товарищу, который похож на её отца внешне, но способный поддержать её (чего ей недоставало в детстве).

"Поройтесь" в себе. Что Вам мешало "уделять больше внимания".

Все это прежде всего и в любом случае, не зависимо от дальнейшего развития событий, нужно Вам, чтобы " не наступать на одни и те же грабли".

Королева

 

Чтобы быть в паре счастливым нужен определенный талант для этого и если его нет, то завтра-после завтра вас ждет измена со всеми вытекающими событиями укже мало на что влияющими.

А тот у кого этот талант есть, у тех судя по всему измены или не возникают или как то люди даже при их наличии умудряются не растерять свое счастье. Так подкорректировали чуток и счастливы дальше.

Так что нужно учится быть счастливым в паре.

Я не знаю,а как жить в семье,где нет больше доверия?Где жена больше не любит своего мужа,а любит другого... Как можно на это всё махнуть рукой и делать своё "счастье" дальше? Ну научите,как?

 

Все зависит от величины трещины (обиды), наличия потенциала (особенно для новых отношений) и самое главное от того насколько ты вообще способен испытывать счастье и в чем оно для тебя.

Вот автор, на мой взгляд, на счастье просто не способен. Ну не умеет он быть счастливым. То понос, то золотуха. Мир воспринимается им как постоянная угроза перед которой он бессилен. Жена - угроза, ее хахаль угроза, смена работы жены - угроза и т.д. Ну ничего ему не подвластно.

Обида очень сильная.И как её побороть я не знаю.Очень хочу,но не знаю как.

Счастья я очень хочу.Наверное,сейчас как никогда сильно хочу! 

 

Ну мне вообще трудно понять поведение жены.

Это вообще как нужно не любить и не уважать, чтобы выкладывать мужу такое?

Вот больше всего ненавижу в сегодняшних людях, то что они подобное изливают партнеру.

Типа лучше правда, чем ложь. Ага, только почему то ровно в тех случаях, когда мне это выгодно((((((((

В том то и дело,что ей это и не выгодно.Усложнится её жизнь сильно,на какой то период.

За то,что правду рассказала-я ей благодарен.Лучше горькая,но правда.

Представить не могу,если бы это до сих пор продолжалось,а я ничего не знал.

Из за каких побуждений рассказала?Надеюсь из за уважения ко мне как раз.Ну или чтобы себе легче на душе сделать.

  Так автор и не хочет судя по всему разводиться. Но и быть счастливым, когда жена не видит в муже мужчину и готова бежать из семьи по первому зову другого, просто нереально. Сейчас всё как мне кажется держится только на том что жене некуда идти и нет финансов на съемное жильё. Как только будет повышение и хорошая зарплата, автор потеряет это маленькое преимущество и жена получит независимость и отправится на встречу новой любви (хорошо если не "пойдет по рукам" таща за собой ребенка в каждые отношения). Семья скорее всего просрана - стандартная плата в такой ситуации. Вот только в загул идет она а платить будут все, включая ребенка.

   Где-то на форуме была тема - женщина хотела начальника, при этом когда было невмоготу тащила мужа в постель, ничего о своих фантазиях не рассказывала. В итоге перебесилась и семья не пострадала - муж тот вообще в плюсе (двойную дозу внимания получал).

   Это я к чему - жена Автора всё для себя решила (из серии  "достойна лучшего") и пока ОНА не изменит своё отношение не помогут ни уговоры, ни серенады под окном, ни силовые методы. От мужа сейчас почти ничего не зависит. ИМХО может сохранить часть уважения жены к себе, если поступит как мужчина и отреагирует действиями (развод, выгнать или набить морду любовнику и т.д.) а не разговорами. 

Да я и не предпринимаю ничего.Потому как смысла не вижу.Пока она его любит,все мои старания бессмысленны.

В том то и дело,что живём как зомби день за днём.Выходные как и будничные-серые.Ничего не хочется.

Вчера уже сказал ей,ну сколько так может продолжаться? А она в этом видит плюсы-Да как соседи живём,но зато ребёнок в "полноценной" семье. 

 Уважаемый Serious такая семья не очень то "полноценная", наверно хорошо что вы сейчас хотите сохранить то что осталось - для ребенка во всяком случае. Раз решили попытаться сохранить, то нужно в этом направлении и действовать, если ничего не делать всё останется по прежнему или будет развиваться в том же направлении. 

 Давайте подумаем, что можно сделать. 

Прошу участников форума не клевать автора,и не философствовать а предложить варианты действий - решил спасать семью - Действуй! 

 1) Конечно хорошо бы жене уйти с работы, "с глаз долой - из сердца вон". Если не слушается вас,и не уходит добровольно - можно взять в союзники жену любовника. Неприятно конечно, но если вы, к примеру, заявитесь к нему домой и при его семье поинтересуетесь "Как женщину будем делить?" или просто с ней поделитесь ситуацией. То скорее всего у него будут проблемы вроде ваших и будет не до вашей супруги. (право на такой поступок Вы имеете, равно как и жена соперника знать правду). Хорошо бы наказать или припугнуть физически - (если здоровьем не обижен), но сейчас многие в полицию бегут - так что лучше не стоит. Обида конечно у жены будет страшная, но не хуже того дерьма которым вас кормят. И не позволяйте виноватить себя - захотел и сделал (Я прав и не еб...т). Зато романтика у них быстро закончится.

2) Не знаю ваших отношений с тещей, но думаю было бы не лишним и с ней побеседовать (пример же с неё жена брала) может чего умного посоветует. Теще ведь не охота принимать к себе дочь с ребенком - заинтересованное лицо (но это вам виднее!!!)

3) Посоветую по возможности не загоняться и стараться думать трезво. Стресс - вредно, не будет лишним попить легкие успокоительные. Я например когда накрывало - бегал и в голове проясняется и для здоровья полезно и сил на глупости и сцены ревности не остается. При длительном нервяке может и гипертонический криз случиться - ни Вам ни семье вашей это не нужно. 

4) Тему эту постарайтесь не мусолить. Дайте её понять что готовы меняться и над отношениями работать. Начинаются разговоры,  говорите, что ОНА ВАША ЖЕНА и не кому её отдавать не собираетесь (но учтите что придется НЕ ОТДАВАТЬ, те как минимум отгонять соперника(ов)). Не многие женщины захотят оставаться с мужчиной, который готов делить её с кем то, уважать точно не будут.

Может так случиться что у неё та же каша в голове и она думает пути назад нет (или сомневается ещё). Сказать что хочешь всё вернуть, но других мужиков не потерпишь. Но придется не только сказать , но и сделать, иначе сильнее в её глазах упадешь. 

5) Если есть возможность съедь на месяц куда-нибудь, к своим родителям, к друзьям - куда угодно (но документы на жильё и вообще свои документы лучше из дома с собой возьми). Это на самом деле нужно ВАМ ОБОИМ чтобы не вариться в этом дерьме, а немного привести мысли в порядок.  

Идеально было бы поставить перед выбором ОН или МЫ и дать месяц на раздумья. Решай - даю месяц на раздумья, по возвращении или строим всё заново или собирай вещи. Сейчас Вы у неё есть!!!! Безотказный запасной аэродром. Она не понимает как это - без вас, она не оставалась одна и не знает куда её всё это приведет, хорошо бы подарить ей пробник будущей "свободной" жизни - месяц из жизни РСП (да простят меня дамы - термин из этого форума взят) с перспективой отправиться на улицу.

Эффект будет - я уверен, особенно сейчас, когда есть что терять, если новый ХЕР позовет и независимость финансовая появится шансов будет несравнимо меньше. 

Королева

 

 

За то,что правду рассказала-я ей благодарен.Лучше горькая,но правда.

Представить не могу,если бы это до сих пор продолжалось,а я ничего не знал.

Из за каких побуждений рассказала?Надеюсь из за уважения ко мне как раз.Ну или чтобы себе легче на душе сделать.

 

В том то и дело я стою с опущенными руками и что предпринять-я не знаю.Сейчас всё практически от неё зависит.

Как ваша жена умело на вас переложила свой кризис!

Она видете ли влюбилась, а вы уже ее проблему собираетесь решать. И о боже! - не знаете, что делать!

Это ее кризис!

Пусть сама его и переживает.

Пусть решает, строит/ ломает семью.

Вы тут ничего не сделаете за сохранение или развал семьи.

Так как самые основные бои происходят в голове жены.

Вы даже четко не знаете с чем там она борется - влюбленность, измена, психологическая травма (отец ) иль что там еще намешано.

Предложите ей пойти к психологу - мож он ей поможет выпутаться из своего омута.

А вам - ждать.

Только поставить на разрешение проблемы определенный срок.

А то затянуться может надолго.

Самоустраниться, затаиться и смотреть за развитием ситуации.

Решить или помочь за свою супругу вы не можете, сама кашу заварила - пусть сама и расхлебывает.

Serious!

Что-то у Вас полный "разброд и шатания"!?

Сами охарактеризовали своё состояние:"В том то и дело я стою с опущенными руками и что предпринять-я не знаю.Сейчас всё практически от неё зависит. Я лишь могу ускорить процесс разрыва."

Так "поднимите руки". Двигайтесь куда-нибудь, делайте что-то, разберитесь, насколько это возможно, в ПРИЧИНАХ происшедшего. Ведь не на пустом месте произошло.

Цель у Вас есть - сохранить семью. Так и идите к ней.

Но прежде определитесь "где Вы находитесь", в противном случае любой путь будет неверен.

Перестаньте беспокоиться о прошлом. Вы его сможете изменить? Нет.

Для Вас есть настоящее, " здесь и сейчас".

Наверное не ошибусь, если предположу, что Вы постоянно заводите с женой разговоры о "наболевшем".

Зачем? У Вас какие-то дополнительные вопросы возникают?

Почему Вы решили, что она любит того мужчину? Почему сразу крайности?

Для полноты картины встретьтесь с ним. Как он видит создавшуюся ситуацию? Может быть узнаете что-то неожиданное (или он узнает)?

Не доверяете ей?

Вполне логично. Соберите информацию. В инете есть много программ, позволяющих в режиме on-line прочитать переписку, получить аудио- и видеоинформацию.

Не этично? Тут уже не до этики.

Хоть Вы и аппелируете к своей логике, но она какая-то односторонняя (что ли). Сейчас Вами рулит Ваше ЭГО. А о чем говорит подсознание? Попробуйте понять.

Создайте себе ВНЯТНУЮ картину того, что произошло, определитесь с причинно- следственными связями. Тогда, возможно, и вИдение ситуации изменится.

... почему на этот подфорум свою историю вынесли, а не в раздел измены или вы верете жене, что она вам не изменяла с этим пятидесятилетним "папочкой"? Вы взрослый человек и верите в этот бред, чтобы взрослый до седин человек, просто так целовался с замужней молодычкой,как пацан пубертатного возраста,с такой же девочкой, познающие первые признаки полового влечения?. Не будем вникаться в "технические" детали их "душевного" единения и резкого охлаждения супруги в физической близости к вам, по вашим словам, любящая "это" дело?. Так где же она компенсировала "это", не добирающая от вас? Красивая картинка комикса, самого обыкновенного, банального и служебного адюльтера получается на протяжении уже восьми месяцев... Автор, ведь женщины, которые заводят любовников, никогда в этом мужьям своим не признаются пока их блядство не разоблачат. Как говорится - не пойман не вор... Так вот, скорее всего на стороне, жена так "загуляла в любовь", что этого очевидного просто грех было не заметить мужу и чтобы перестраховать себя вот и придумала для вас эту "любовь"... На самом деле там не "любовь", а обыкновенная сексуальная зависимость от добротного опытного и похотливого самца,который вашу благоверную посадил на похоть страсти, как на наркотик. Она больна зависимостью страсти от этого и понимает что перспективы с этим самцом никакой. Он дал ей понять, что между ними ничего не может быть кроме секса, вот поэтому, сейчас она начинает отходить от той зависимости и начинает что то сображать, чего наделала, если муж вдруг обо всем догадается... Самое унизительное в истории этой - это быть лохом, где не уважать себя, простив это предательство... а оно на поверхности, достаточно сделать детализацию входящих и исходящих звонков и сообщений за год или два, ее мобильного оператора. Может какие то остатки хвостов, от переписок остались в вайбере или в других социальных сетях, типа ВК, мессенджер фейсбука, или ОК?. Впереди вас много чего интересного ждет. Особенно если вдруг вы предложите развод действительный. Вдруг окажется, что она вас любила всегда, а случившееся недоразумение, что в дествительности так и есть, но разве можно простить то, что делалось сознательно на протяжении нескольких месяцев, унижая как мужика и тем опуская ниже плинтуса вас. Бывает что и прощают такие измены, когда там есть раскаяние и полное а не частичное, как в случае "с только одними поцелуями", полное признание... а так в вашем случае, лучше всего пройти ей тест на детекторе лжи (полиграфе). Если она ни в чем не виновна - чего ей бояться? Ведь доверия у вас к ней никакого уже не осталось. Не захочет идти - значит боится. Делайте выводы и не поддаваться на ее истерики - главное самому вам не истерить...

У меня университетская подруга встречалась периодически с женатыми людьми и с некоторыми дальше поцелуев н заходило