большая семья моего бойфренда

Здравствуйте!

Нужно мнение со стороны. Кратко:

я-женщина, 37 лет, живу с матерью, воспитываю нашего общего ребенка, которому нет и полугода. Бойфренд -40, весьма инфантилен, живет с матерью. У него есть сестра, являющаяся для него кумиром, замужем. Живем в разных городах.

 

Познакомились, встретились, понравились друг другу. Результат-чудесный малыш. По причине тяжелой беременности, я ее прожила одна в своем городе, родила. Встал вопрос о переезде к нашему папе (ранее я гостила у него дважды-все было хорошо). И тут начались странности.

При онлайн общении, его мама начала позволять себе нетактичное поведение. например: видя меня с ребенком на руках, может сказать, говоря как-бы за ребенка: это что за тетки меня держат? ух! я вам щас надаю!!!. Или: да не надо его будить, пусть спит!! да что вы издеваетесь над ребенком, пусть не ест!!! (а у нас строгий режим дня, соблюдаем). или: и что это за варежки на нем..хахаха...как в советские времена!...или: сделайте ему прическу! или: он уже должен уметь (перечисляется) , а вот у соседки внук умеет.....

короче говоря-дает советы довольно агрессивным тоном, когда их не просят.

 

так же начались странности со стороны сестры. На мое мечтание о высшем образовании для малыша было замечено: а зачем ты об этом думаешь сейчас, может он не захочет?. или : надо обязательно повязать веревочку на запястье..или : самые лучшие бутылочки это.....такие-то...замечу, что вопросов я не задаю и советов не прошу, ибо у меня это уже второй ребенок., и опыт свой я имею.

 

странности со стороны бойфренда: а вот моя мама делала так то, и так то...а вот она успевала все делать одновременно и никто ей не помогал! не ной! (я действительно частенько жалуюсь, но это не нытье ради манипуляции, а именно желание эмоциональной поддержки из-за недосыпа.) и последний перл : вот моя сестра скоро будет высылать тебе свои видео как надо растить ребенка правильно! (она тоже родила, несколько дней назад первого своего ребенка, она еще в роддоме) и ты увидишь как она справляется и не жалуется.

 

после этого я ушла в подполье..) сталкиваюсь с такими явлениями впервые. как реагировать-пока не решила.Может кто-то тут опытнее в этом. Поделитесь мнениями, пожалуйста.

 

 

Да! суть в том, что я тяжело воспринимаю происходящее и хочу жить своей жизнью с ее ошибками и радостями. А мой друг считает, что я одиночка (см эгоистка), и не знаю как прекрасно жить в большой семье.

Вы спрашиваете как реагировать на не очень тактичное поведение Ваших новых родственников? 

Мой совет- попросите свою маму общаться с ними вместо Вас, заступаться там где надо.

А с товарищем разберетесь сами))))) 

Вы спрашиваете как реагировать на не очень тактичное поведение Ваших новых родственников? 

Мой совет- попросите свою маму общаться с ними вместо Вас, заступаться там где надо.

А с товарищем разберетесь сами))))) 

Чтобы две мамы засоветовали друг друга до обморока))))))

Уважаемая verbena, скажу прямо: Вы влипли! Это сербёзная проблемная ситуация, где никто. кроме Вас, не понимет, что такое поведение по отношению к другим, какое они демонстрируют, для нормальных людей просто недопустимо. Ситуация осложняется ещё и тем, что ваше понимание никакой практической пользы не имеет, потому что ни Ваш  мужчина, ни его родственницы не изменятся, они будут думать и поступать только так, как это делают сейчас.

Я в своё время оказалась в таком же положении. Меня спасло то, что я, по молодости лет и ввиду воспитания, не понимала, что меня подавляют, я даже испытывала чувство благодарности к свекрови за то, что она уделяет мне внимание и учит меня жизни. Поистине: блажен, кто верует... Поняв истинное положение вещей, я уже начала поступать по-своему, чем вызвала сначала недоумение, а затем и негодование среди родных мужа. Но было уже поздно, их время ушло, я утвердилась, как разумная женщина, хорошая хозяйка и мать. Всё стало на свои места...

Вам могу дать совет: прикиньтесь дурочкой, не спорьте (это бесполезно), но и не соглашайтесь, постарайтесь молча выслушать и, по возможности, делайте по своему, но не демонстрируйте самостоятельность, а улыбайтесь и благодарите за советы... Всё это надо делать спокойно, убедив себя в том, что не идёте против себя, а отводите беду от своей семьи. Мужчине вообще ничего не внушаете, только то, что всё будет хорошо, что Вы знаете, как надо и отвечаете за последствия своих действий.  Учитывая то, что он привык прислушиваться к мнению матери и сестры, Вам должно быть не сложно убедить его в том, что Вы знаете как правильно делать и его вполне устроит то обстоятельство, что ответственность Вы берёте на себя. 

Со свекровью и золовкой придётся ладить, иначе они не дадут спокойно жить. Это не значит, что надо под них прогибаться. но конфронтацию устраивать - себе дороже. Спокойно выслушать их, сказать:"Я вас услышала..." А если давить начнут, то опять же спокойно:"Я - мать и прекрасно понимаю, что как бы я не поступила, по-своему или по-вашему, ответственность всё равно на мне. Поэтому позвольте делать так, как я  считаю нужным." Можно в доверительной беседе спросить у свекрови о том, что когда она была молодой женой и матерью, то по чьей указке она жила? 

Очень важно то, как Вы себя поведёте, насколько хорошо Вы умеете владеть собой, сможете ли выработать такую манеру поведения, которая расположит к Вам. Для этого надо постараться внутренне принять этих двух женщин , понять, что ими движут искренние чувства, желание быть по-прежнему значимыми для своего любимого сына и брата, что они не виноваты в том, что не имеют достаточно ума и такта, чтобы поступать разумно.Бог с ними, они не враги и даже не соперники, просто женщины, которые любят, как могут.

Мне очень помогает в общении с людьми то, что я называю :"Главное, как подать!" Это умение говорить нелицеприятные вещи таким тоном, каким обычно говорятся комплименты. Дело в том, что интонация доминирует над словами, считается. что слова воспринимаются на 30%, а интонация - на 70%. Следите за интонацией!  И, кстати, о комплиментах: на семинаре по коммуникативному общению этому было уделено внимание, потому что, как сказала психолог: "Вы -мастер общения. если умеете говорить и принимать комплименты." Комплимент - это не лесть, а искреннее отношение к тому, что  в каждом человеке должно быть что-то хорошее на ваш взгляд. находите то, что Вам лично нравится и говорите об этом. пусть это будет удачно сделанная причёска или одежда к лицу, или рукоделие... неважно что, главное, что Вы это заметили и сказали. Говоря, что вам нравится как человек выглядит, может вы имели ввиду, что у него просто галстук красиво завязан. Но, ведь вы не покривили душой, просто сказали в общем. А человеку приятно...

Написала много, потому что сочувствую Вам. От души желаю построить крепкую семью и вырастить здорового и благополучного сына.

Автор, до переезда проясните с отцом ребенка все моменты, которые вас беспокоят. Это ваш с ним ребенок, другие женщины вправе только на ручках подержать, потетешкать, кашей покормить и т.п. При таком отношении родных самое главное это ваша с ним семья. Вы свою семью должны построить, а не влиться в чужую.

Если по этим вопросам согласия не будет, я бы даже вопрос переезда не рассматривала.

Вы в том возрасте, когда без реверансов можете четко расставить границы, вы ж не молодуха какая-то неопытная)))

Вам под сорок и Вы живете с родителями? Стесняюсь спросить, чем же Вы занимались всю жизнь?

Нет своего жилья - нет своего ума. Слушайте советы и кивайте.

Или Вы хотите переехать в дом свекрови и ограничивать ее высказывания? Ну, попробуйте....

, вы ж не молодуха какая-то неопытная)))

 

иногда взраст приходит один.

Да много таких бабушек и тёть.

И что? надо обязательно реагировать?

 

Вы собираетесь к ним в дом, прошу заметить!

Вы не собираетесь с отцом жить отдельно - вы собираетесь к ним.

Правила придётся принимать - раз вы с отцом 2 таких инфантила без гроша за душой.

Так что - улыбайтесь и машите, если хотите чтобы ребёнок жил в полной семье, а у вас было подобие мужа

Чтобы две мамы засоветовали друг друга до обморока))))))

Да, там же еще племянник родился, как раз объект для встречных советов с видео и 3D-картинками)))))

Да, там же еще племянник родился, как раз объект для встречных советов с видео и 3D-картинками)))))

и обмена фотоми какашек с разбором состава ))

У меня такое развлечение было, в свое время))

Не успела я из роддома прибыть - матушка моя со свекровью сорвались с цепи))))))))

Советов было столько, что пришлось ограничить общение)))

Тут все понятно, желание поняньчить масявочку - внука, осознание себя нужным советчиком, старшей и мудрой женщиной..

Но маме мелкого, в таких ситуациях бывает не сильно сладко.

Я  вежливо выслушивала потоки советов, когда время было. Делала, естественно, по своему)))

Ну а когда зашкаливало - ой, извините, некогда.

Ну и периодически рассуждала на тему, о том, что лучшие советы - это те, о которых просят)

Правда обе мамы на такую постановку вопроса обижались)))))))

Но что делать)))

Да, там же еще племянник родился, как раз объект для встречных советов с видео и 3D-картинками)))))

Из моего опыта - такие обмены советами между мамой и свекровью - заканчиваются некоторыми разборками и недовольством уже между ними))))

Каждая же лучше другой знает, как правильно действовать с внуком)))))))

 

Жить - только ОТДЕЛЬНО.

Это - единственный ограничитель.

Мам не переделать(

 

Да! суть в том, что я тяжело воспринимаю происходящее и хочу жить своей жизнью с ее ошибками и радостями. А мой друг считает, что я одиночка (см эгоистка), и не знаю как прекрасно жить в большой семье.

Охо..хо.

Вот тут будет вам ОЧЕНЬ сложно.

Перевоспитать мужа, ИМХО, дело безнадежное.

У вас подходы к семье - разные.

Муж считает, что вы оба должны прислушиваться к старшим женщинам его семьи..

И жить вместе. 

Если вы к этому не готовы и не готовы принять и привыкнуть, адаптироваться, я пока не вижу возможностей совместного постоянного сосуществования((

 

иногда взраст приходит один.

 

Ничего страшного. Один дурак лучше двух. А то съедутся и устроят ад ребенку. Надо оно?

У них семьи нет. Куда ей переезжать? На потеху свекрови и золовки? Она уже свои проблемы с трудной беременностью решала сама, где отец ребенка был? Теперь ребенок родился и такое ощущение, что она там на фиг не нужна, только бы ребенка привезла. 

 

Из моего опыта - такие обмены советами между мамой и свекровью - заканчиваются некоторыми разборками и недовольством уже между ними))))

Каждая же лучше другой знает, как правильно действовать с внуком)))))))

 

Жить - только ОТДЕЛЬНО.

Это - единственный ограничитель.

Мам не переделать(

 

Мама м.б. полезна как барьер между дочкой и кем бы там ни было- огрызнуться, послать, просто поворчать на кого-то. Короче, защитить дочь.