Исчезло желание жить

Здравствуйте. У меня нет желания жить. Дома для меня очень тяжёлая атмосфера, из-за отношений с братом. Всю жизнь слышала от него только "дура", "заткнись". 

Сейчас отношения не лучше. Он (старше на два года) считает себя хозяином, главным, хочет чтобы все его слушались беспрекословно, а меня считает пустым местом. Поднимает на меня руку. Я терплю от него и психическое, и физическое насилие. Стараюсь с ним не пересекаться, чтобы не встречаться с его злобой ко мне. Я его бешу, я ему мешаю по жизни. Так что я дома чувствую себя совсем не как дома. Не живу, а выживаю( И уже нет сил жить в такой обстановке( Я очень устала от этого.

Он поставил себя на слишком высокую ступеньку над всеми. Да он вообще психически неуравновешенный и ведёт себя как хочет по отношению не только ко мне, но и к маме. Бесится, чуть что не по нему, скандалит.

Хотя руку на неё он всё же не поднимает.

Отстоять свои границы или просто не обращать внимание я не могу из-за физического насилия.

Например ты делаешь то, что тебе нужно, он велит перестать это делать, ты не соглашаешься, пытаешься сопротивляться, отстоять свои границы, он применяет физическую силу и добивается своего, ломает твои границы, подавляет твою попытку отстоять свои границы силой.

Ну например. Его бесит что я лью воду. Мою там например что-то. Он говорит что хватит лить (каким тоном он это говорит и какими словами, вы сами можете догадаться, если учитывать, как он ко мне относится и как относится к себе). Я пытаюсь не подчиниться. Он прикладывает силу ко мне (толкает, отталкивает, доталкивает до комнаты, швыряет на пол) и выключает воду. Ведёт себя как психопат, как бешеный. Столько злобы ко мне...

Заикаться о его персоне и пытаться что-то ему отвечать, это его бесит ещё больше. На каждое твоё слово он тебя лупит (держа за руки одной рукой, другой лупит в лоб, или подзатыльники даёт,глаза при этом расширенные от бешенства и злобы). 

Пока не умолкнешь и не сдашься.

Защиты у меня нет, сама дать отпор я не могу. 

 

И я не могу переменить свою жизнь. Например, уехать из дома, снять комнату и жить отдельно. Не могу. Всё чаще мысли о крыше. Я не могу ничего изменить, но и жить дальше так не могу.

 

Ещё у меня чувство вины, я не знаю, как простить себя. У меня было две черепашки. Одна, её звали Фока, жила у меня с самого детства, лет двадцать. Вторая, его звали Симка, появился у меня попозже, чем Фока. И вот прошлым летом мне пришлось усыпить Симошку, потому что мне его гробили, гробили и в конце концов угробили. И после этого у меня опустились руки, я перестала ухаживать за Фокой, и этой осенью она умерла... А могла бы ещё жить и жить, они живут лет сорок, а она прожила со мной лет двадцать. Я двадцать лет любила её, ухаживала за ней, переживала... Я не ожидала от себя такого, что опущу руки и перестану ухаживать за ней. И что из-за меня она перенесёт такие мучения и её книга жизни захлопнется на середине, что прошлый год станет последним годом её жизни. Она была мне родная и она была мне очень дорога, существо, которое прожило со мной почти двадцать лет... И я виновата в её мучениях и смерти... Как простить себя, не знаю.

 

Я тогда очень устала от такого существования, устала пытаться сберечь, устала пытаться выживать в таких условиях, у меня не осталось сил больше так жить, потому что стало просто невозможно больше так жить. Ухаживать, когда не давали ухаживать, не давали делать то, что нужно, и столько, сколько нужно. Я уже рассказывала, как к нам относились, в какой домашней атмосфере мы жили. Да ещё их мне гробили, причиняли своими действиями им вред и мучения, потому что им (брату и маме) было наплевать на них, и наплевать на меня. Морозили их. А они и так жили в холоде, без тепла, которое им жизненно необходимо, им не холод нужен, а наоборот, дополнительный обогрев, террариум с лампами для обогрева и освещения, и облучения уф. А они жили в вечном холоде, последние годы даже без света, солнца, в тёмной северной комнате, где солнца не бывает. Это не жизнь, это медленное умирание. У Симки перестали работать внутренние органы из-за вечного холода, и его пришлось усыпить. Фока была выносливее, с ней было всё более-менее нормально, она могла жить ещё... Хотя это не жизнь, а жалкое существование и выживание... Но у меня опустились руки, кончились силы пытаться дальше сберегать и выживать. Я сдалась. Я как бы сказала:" Пусть будет так, как хотите, пусть будет то, чего вы добиваетесь. У меня больше нет сил сопротивляться этому. Я не могу защитить своих зверей. Не могу больше пытаться их сберегать". "Мы вам мешаем, хорошо, вот теперь Симки нет, очередь за Фокой и за мной". 

Что я чувствовала? Своё бессилие. Усталость. 

И когда перестала ухаживать за Фокой, я как бы притупила свои чувства, отстранила себя от неё, проявила к ней вынужденную жестокость.

Подскажите, как к Вам обращаться? Сколько Вам лет?

 

 

 

Варя, тридцать.

 

 

А кто, по-Вашему, в Вашей семье главный?

 

 

 

По-моему, мать должна быть главной.

 

Что мешает Вам дать ему отпор? Как относится к такому поведению сына Ваша мама? Где Ваш папа?

 

 

 

Что мешает, я уже говорила. Описала один пример. Он сильнее. Мама занимает нейтральную позицию, иногда она даже на его стороне как бы. Да и если бы она даже была бы против такого его обращения со мной, то она для него всё равно не авторитет, он сам себе авторитет. Отца нет. Расскажу кратко. Родители жили в разводе, но в одной квартире. Жили как чужие. Потом мама в конце концов его выгнала, он стал бомжом, потом пропал, потом опознали, умер бомжом. Но даже когда он жил с нами, он всё равно не был для брата авторитетом. Он обзывал отца придурком и считал себя самым умным и главным. А все вокруг дураки. И должны его слушаться. Вот так он себя дома ведёт... Я понимаю, что он таким образом повышает свою самооценку, свою значимость... За счёт тех, кто не может ему ничего ответить, за наш счёт.

 

 

С чем связана эта невозможность?

 

 

 

Я не имею финансовой свободы. Я не работаю. Он тоже, кстати, не работает, безвылазно дома сидит.

 

 

 

Только Вы виноваты? Вы могли что-то сделать для нее в то время, не имея собственных сил?

 

Я понимаю, что вины моей в этом мало... В том, что случилось.

И можно придумать себе оправдания...

Но никакие оправдания этого поступка не помогут мне оправдать и простить себя. Но не получается, придумав себе эти оправдания, перестать чувствовать бесполезность этих оправданий. Это всего лишь оправдания, а факт остаётся фактом, поступок остаётся поступком. Мучения и смерть остаются мучениями и смертью. Страшно думать про это - какие мучения испытывали мои черепашки. Страшно осознавать, что я виновата в них. И неважно, насколько я виновата и почему всё так закончилось, и есть ли моя вина в этом. Есть. Я перестала ухаживать (совсем)...

 

От меня зависела их жизнь... Я должна была изменить свою и их жизнь, судьбу. Но не смогла этого сделать. За то, что не можешь изменить свою жизнь и жизнь тех, за кого ответственен, расплачиваются жизнью, судьбой, своей и их.

Жизнь дала мне экзамен, я его не прошла. Я не смогла изменить свою жизнь. Поэтому всё так закончилось.

 

Самое важное это даже не то, смогу я себя простить или нет. 

Самое главное - это КАК мне жить с ЭТИМ? 

То, что произошло, это САМОЕ СТРАШНОЕ, что могло произойти. Да этого вообще не должно было произойти! Это даже в кошмарном сне не могло присниться... Вот такой вот конец. Этого не должно было быть в моей жизни. И в жизни Коки и Тимки.

Этого не должно было произойти в реальности.

То, что я сделала, это страшно... Это очень страшно... Как жить с этим? С осознанием того, ЧТО ты сделала, КАКИЕ мучения причинила самому родному, любимому, дорогому существу, за которым ухаживала почти двадцать лет, за которого переживала, которое берегла, которое росло как жемчужинка - долго и медленно, и выросло уже более-менее большим, и могло бы вырасти ещё больше. Которому ты никогда бы не причинила мучений... 

 

Это очень страшный поступок. Даже не верится, что это произошло на самом деле, что она такие мучения пережила и умерла, и лежит теперь мертвая в земле... Моя любимица... И то, что произошло...

Это можно сравнить вот с этим...: Человек, любящий животных, которому дорога и ценна любая жизнь, который переживает, видя чужое страдание, мучение, который никогда бы не причинил никому зла и мучений... И этот человек сделал то, что может сделать только живодер и садист. И то, что он сделал, для него это очень страшно, это для него очень страшный поступок, для него, для его души... Да ещё если он так поступил с самым родным существом... И это страшное, что он сделал - он не знает, как жить теперь с этим? 

Это можно сравнить с этим...: Когда растишь, любишь своего ребёнка... А потом перестаешь за ним ухаживать, за любимым, беспомощным, полностью зависящим от тебя, и он мучительно умирает. И неважно, почему ты перестал за ним ухаживать. И КАК жить с этим СТРАШНЫМ, что ты совершил?

 

Я пробовала отстраниться от ситуации, взглянуть на эту ситуацию со стороны. Как будто это произошло не со мной, а с другим человеком.

 

Какие чувства возникают к этому человеку и к ситуации, в которой он оказался... Сочувствие, понимание... И понимание того, что этот человек на самом деле не имел возможности ничего сделать. И не имел сил так дальше продолжать. И он не виноват, что всё так закончилось. Ведь всё произошло из-за сложившейся обстановки дома, если бы не эта обстановка, этого бы не случилось. Я бы предложила найти первопричину того, что случилось. И эта первопричина - брат и мама, их отношение, их действия по отношению к человеку и его питомцам. И я бы сказала, чтобы человек не винил себя... А ещё бы подумала, с каким-то ожесточением подумала бы, что да, мир таков, мир жесток. Тут всё по природным законам. 

И даже в родной семье, рождаясь на свет, не ожидай, что к тебе будут добры, нет, тут тоже будут жестоки с тобой и тут тоже тебе придётся или показать, что ты сильный, или сдаться. Если ты оказался слаб для изменения своей жизни, для отстаивания себя и своего мира, то твой мир разрушат, а тебя подавят. 

 

Но вот этот способ не помог всё равно, я всё равно не знаю как простить себя и как жить с этим осознанием того, что я сделала.

Положительным элементам перед прыжком в пустоту следует убедиться, что там их уже ожидают элементы отрицательные, таким образом они преобразуются в логичную ситуацию

Здравствуйте!

Что бы Вы хотели сказать своим подопечным, если бы такая возможность вдруг представилась бы?

 

Я бы им сказала:"Простите меня. Я не смогла вас защитить, не могла противостоять брату и маме. Я вас очень любила. Но этого было мало... Мало любить, надо ещё делать так, чтобы тому, кого любишь, было лучше от твоей любви. То есть нужно делать так, чтобы ему было хорошо. А я не могла. Я полная ничтожность. Не повезло вам с хозяйкой. Хоть я и считала, что вам повезло, что вы не попали к такому ребёнку, у которого вы были бы живой игрушкой. И хоть и считала, что люблю вас даже сильнее, чем люди, которые занимаются черепахами, потому что любят их, и которые создают им нужные им условия, террариум, лампы и прочее, и содержат по правилам. Я тоже старалась делать для вас что вам требуется, хоть и была вынуждена противостоять брату и маме, которым было плевать на вас. У меня не было террариума, но я старалась, как могла, чтобы вам было хорошо... Но этого оказалось мало, моей любви к вам. Я была бессильна вас защитить от такого к нам отношения... Я оказалась полным ничтожеством, я опустила руки. Не повезло вам с хозяйкой. Мне очень хочется, чтобы вы сейчас поняли, как я вас любила, если раньше не могли этого ощутить из-за того, что вам жилось несладко. И простили меня за то, чем всё закончилось. Не по моей воле всё так закончилось... ".

 

Вынести из ситуации урок и начать менять свою жизнь. В память о тех, с чьей помощью Вы этот урок получили и с любовью и благодарностью к ним...

 

Хороший прием, да. Если продолжить, что бы Вы посоветовали такому человеку на будущее?

 

Дело в том, что мне наплевать на какой-то там опыт, плевать на действия, которые я в будущем не совершу. Это мне не важно, что там в будущем я сделаю\не сделаю. Мне важна была эта черепашка, это родное и дорогое мне существо, прожившее со мной почти двадцать лет, и которого больше нет и не будет, даже если я извлеку опыт из этого случая. 

Можно долго делать что-то, а потом сделать ошибку и всё испортить, извлечь из этого опыт и начать заново. Можно накормить рыбок чем-то, от чего они помрут, можно извлечь из этого опыт и завести новых и больше не кормить этим. 

А потерять родное существо, никакой приобретенный опыт не оправдает такого поступка. Никакой опыт не стоит этого.

 

Да и какой урок отсюда можно вынести? Не заводить черепах, живя в таком месте, с такими людьми (это я бы и посоветовала на будущее).Только такой урок можно вынести, кажется. А ещё можно вынести понимание, что я полная ничтожность.

 

Хочу поддержать Вас своим рассказом о двух историях в моей жизни.

 

Спасибо, что поделились) Про свинью, да, очень жалко, особенно жалко становится, когда это не просто свинья, а когда она для вас является чем-то большим, чем просто свиньёй. Про хомячка тоже очень жалко. У меня тоже был хомка, только не джунгарик)

 

И всё-таки это немного не то... Они не стали ведь вам настолько родными и настолько дорогими, какой стала Кока для меня за почти двадцать лет, почти двадцать лет, которые я любила её и ухаживала за ней.

 

Да, этот экзамен оказался Вам не по силам. Но ведь школа Жизни продолжается...

 

Вообще я вижу, какой я никчёмный оказался человек, не смогший ничего в этой жизни - ни зарабатывать деньги, ни создать семью, ни защитить своих животных, сделать их жизнь хорошей... Ни даже по-настоящему испытывать глубокие чувства, например, боль. Потому что я сомневаюсь в том, что испытываю сейчас боль... Душевные страдания... Не знаю, умею ли я их вообще испытывать?

И...

Словно прошёл тот важный отрезок жизни, в котором я должна была проявить себя, показать, кто я и что я. Ну, я показала, кто я и что я... А сейчас время подвести итог, поставить оценку себе. Жизнь дала мне экзамен, который я не прошла. И я ставлю себе оценку, ставлю себе даже не кол, а ноль. Именно это я из себя и представляю. Так за что ценить себя, свою никчёмную жизнь? Зачем жить дальше. Вы говорите, что впереди ещё большой отрезок жизни, в котором я ещё могу что-то сделать, измениться сама, изменить к лучшему жизнь... И может быть поставить за него оценку себе выше. Но самым важным отрезком жизни, самым важным экзаменом был вот этот, который я уже прожила.

 

Это событие для меня определяет теперь всю жизнь, включая настоящее и будущее, включая самоидентификацию (кто я ЕСТЬ)? Я обесценила при помощи этого одного события все свои добрые поступки за всю предыдущую жизнь, и за все последующее время, которое будет впереди.

Хотя, наверное, не обесценила все свои добрые поступки, просто они не так важны для меня, как этот... Всё же она была мне родной, была частью (и большой частью) моей жизни, можно сказать, была моей частичкой, жила в моём сердце. И я так её любила и берегла. И так с ней поступила. И именно этот поступок важнее всех других поступков для меня.

Я словно вылила в свою душу чернила, как в стакан с чистой водой. И теперь не очистить эту воду. Или яд. Который нанёс мне, моей душе, непоправимый вред. Этот поступок теперь всегда чёрным пятном будет оставаться в моей душе, внутри меня.

Дайте краткое название тому, что Вы сделали и определите, основываясь на общепринятых понятиях, что "грозит" тому, кто так мог поступить.

 

Мучительное убийство своего животного.

Что грозит, да ничего не грозит... Если бы грозило что-то за это, то таких случаев жестокого обращения с животными и причинения мучений животным, было бы меньше. Может, тогда бы и брат с мамой не имели бы права так относиться к моим зверям... Я вообще очень жалею, что животных можно заводить просто заплатив за них, и далее можно делать с ними что хочешь, содержать их как хочешь, можно заводить их в качестве игрушек своим детям... Не обеспечив их необходимыми условиями для их жизни. Я думаю, черепах, например, нужно продавать только людям, кто готов обеспечить им необходимые условия для жизни, а не тем, кто покупает их в качестве живой игрушки и содержит не по правилам и на холодном полу, этим самым мучая их и обрекая на болезни и смерть. Но, к сожалению, у нас нет такого, чтобы, покупая черепаху, от хозяев требовали подтверждение, что у них есть для данного животного необходимые условия, в данном случае террариум...

Вообще, общепринято как-то относиться к животным как к чему-то неважному. И, наверное, никто и не подумал бы наказывать человека за такой поступок или обвинять его.

Что грозит ещё? Совесть (если она есть) и душевные терзания.

А потом оцените, сколько % от этих последствий лежит на Вас, сколько - на Вашем брате с мамой.

 

Имеется ввиду, насколько кто виноват? Думаю, что тут, в одном случае ( если бы я имела возможность и силы изменить свою жизнь), 50% лежит на мне, и 50% на них. В другом случае ( если я не имела возможности и сил изменить свою жизнь), 90% лежит на них и 10% на мне.

Как (по каким признакам) Вы могли бы понять, на его ли она стороне или, занимая нейтральную позицию, ведет себя так, чтобы лишний раз его не раздражать?

 

Помню, когда я как-то проявляла свою сердитость, своё возмущение, своё несогласие, когда брат со мной плохо обращался или когда причинял своими действиями мне с моими питомцами вред, и когда назло мне что-то делали, то эти проявления моего возмущения, сердитости, несогласия, братом подавлялись. Силой. Помню, во мне всё кипело внутри оттого, что не могла защитить своих животных от действий, которые приносили им вред, и оттого, что даже эмоции свои, сердитость, возмущение, я не могла показать, потому что он, когда я их показывала, эти эмоции, применил ко мне силу, чтобы я не показывала, что я сердита. Помню свою беспомощность в тот момент, помню чувство, что меня сломали. А внутри всё кипело от чувств. И я не имела право их проявлять, выпустить их. С тех пор я перестала их выпускать.

 

А мама, если видела моё недовольство чем-то, всегда острила.

Мол, вот, бедную, обидели.

Или вот один раз сказала, если что-то не устраивает, иди на все четыре стороны, надоела. 

И этим самым она как бы давала знать, что брат делает правильно, что его действия по отношению ко мне правильны. А я не имею права даже показывать, что я обижена и возмущена таким обращением.

Да она вообще считает, что подумаешь, ничего страшного, брат с сестрой воюют, брат сестру воспитывает... Что у нас с братом просто такие отношения, ну как у многих бывает в детстве, и мы, мол, просто никак не повзрослеем. Ничего серьёзного мол.

Сильнее ли - разве Вы проверяли до конца свои силы? Вот что Вы писали:

 

"Я пытаюсь не подчиниться.

...

 

Я физически тоже сопротивлялась. Он сильнее.

Помимо отпора физически (поверьте, силы у женщин бывает не меньше, чем у мужчин, когда она знает, как важно то, что она защищает)

 

Значит, эти силы меня не посетили...

Вы так же можете пригрозить ему вызовом полиции, а если он Вас хоть пальцем тронет - снятием побоев и тогда у полиции будут веские доказательства его вины.

 

Ну это ведь не побои. Это просто грубое обращение брата с сестрой. Ничего страшного... И даже следов никаких не бывает. Это несерьёзно, обращаться из-за этого в полицию. В детстве-то, когда он подзатыльники мне давал, например, из-за этого не обращаются в полицию ведь. А сейчас почти то же самое, как и всегда было. Подзатыльники, толкание, ну, я описывала. Это не побои...

 

Какие у Вас были отношения с папой?

 

Трудно сказать... Отношений-то особых не было в такой жизни... Общения особого не было... Потому что жили как чужие. Мама и мы, пока мама дома, с ним не общались. Общались немного когда мамы не было дома. Но общением это не назовешь. Я скованно с ним общалась, потому что вроде как нельзя было с ним разговаривать. И я боялась, что мама придёт и услышит. А ещё боялась, что мама придёт и увидит, что он без неё свои дела делает - моется быстренько, стирается, готовит... Потому что при маме ему нельзя было вылезать из своей комнаты и делать что ему надо. Да и без мамы. Но он без мамы вылезал и делал. И я боялась, что мама вернётся и застанет его за этим.

И эти нездоровые отношения в доме, конечно же, вызывали у меня определённое напряжение... В душе я была против таких отношений, где один запрещает другому делать необходимые ему вещи. Я видела всю неправильность, всю нездоровость такой обстановки. И душа моя протестовала против этого.

Я вообще нормально к нему относилась. Правда, конечно, вызывало немного негативного отношения то, как он жил. Как бомж. Завалил свою половину комнаты так, что не пройти, бомжатник развёл... Да и он сам с его характером тоже вызывали порою какое-то негативное отношение. Но я не показывала этого ему, нормально к нему относилась. Всё же, несмотря на всё это плохое, и что-то хорошее в нём ведь было, в его отношении ко мне ведь было что-то хорошее. И если бы мы жили нормальной семьёй, а не так... Он был бы более-менее нормальным отцом мне, может, и не самым лучшим, но какой уж есть... А так... Не семья, а ни пойми чего. Развелись бы по-нормальному хотя бы.

Что бы Вы хотели приобрести благодаря нашей работе с Вами?

 

Желание продолжать жить. Найти радость в жизни для себя, ценность в жизни. Также осознать ценность своей жизни.

Ещё ответить себе на вопросы, кто я есть.

 

Как бы Вы хотели изменить свою жизнь?

 

Я бы хотела быть свободной и недоступной для его злобы ко мне. Иметь место, где я чувствовала бы себя как дома. Хотела бы чувствовать себя свободно. Жить, а не существовать.

Ещё хотела бы стать другим человеком. Всем нравятся позитивные, весёлые, открытые, общительные люди. А я не такая. С детства у меня замкнутый, стеснительный, молчаливый, тихий, необщительный характер. И как изменить эти врождённые качества? Как стать другим человеком? Я совсем не умею общаться. Только молчать.

 

 

Причины, почему не работала:

 

1. Потому что после школы, признаю, выбилась как-то из сценария жизни школа-институт-работа-пенсия или просто школа-работа-пенсия

2. Не представляла, кем смогла бы работать

3. Чувствовала, что сама найти и устроиться на работу не могу, чувствовала свою несамостоятельность

4. Не чувствовала сил и энергии чтобы работать, и вообще я дохлая

5. Не думала, что работа решит мою главную проблему, то есть на зарплату, которую я смогла бы получать, нельзя было бы снимать жильё и жить отдельно

6. Не хотела, чтобы пока я работала бы, чтобы дома в это время гробили моих животных без меня

7. Если бы их не гробили и я могла со спокойной душой их оставлять, другое дело...

8. Ну и ещё одна причина есть. У меня бывает в определённых обстоятельствах, в определённой обстановке, атмосфере, начинается одно состояние, из-за него я не могу пойти на собеседование устроиться на работу и попытаться изменить свою жизнь, соответственно. 

Консультация закончена?)