Отношения с родителями. Помогите разобраться в себе.

Доброго времени суток всем. История моя включает в себя много маленьких историй, в которых можно запутаться, но первопричина у них одна - я не знаю, как мне наладить отношения с родителями. Вернее, даже не так - как их гармонизировать и из состояния "отец - маленький сын" перевести их в состояние "отец - взрослый человек".

Итак, суть. Я - 27летний парень, не пью, не курю, в брачных отношениях не состою. Не могу себя назвать каким-то там гигантом мысли, но в приницпе могу похвастаться знанием нескольких европейских языков и одного восточного. В целом и общем - обычный человек, который имеет свои преимущества и недостатки.Так вышло, что несколько лет назад я выиграл стипендию одной из азиатских стран, и уехал туда учится, прилетая домой раз в год на каникулы. Я всё ещё тут, учусь, подрабатываю и стараюсь себя развить настолько, насколько можно во всех сферах. 

Проблема в том, что родители никак не хотят видеть во мне самостоятельного человека. Проблема в том, что они мне указывают, что я должен делать, куда тратить деньги, а за каждую ошибку ещё с детства песочили очень долго. Я для них всегда должен был быть выше, первее, лучше всех - собственно, желание понятное, но добивались они его тираническими методами. Кроме этого, в комплект контроля входят стандартные средства - постоянные звонки, узнавания где я был и с кем, когда ещё жил с родителями - установки когда прийти домой, друзей в дом не водить, а если и водить - то чуть чтобы договорённость об этом была чуть ли не за неделю. Всё ещё более усугубилось, когда я познакомился с девушкой - стоит сразу оговориться, что она на пять лет старше, отчего у отца возникли сомнения в её чувствах - мол, я её последний шанс, она хочет тебя угробить, ты достоин большего и всё такое. На все мои аргументы и слова неважно в каком споре, отец мне заявляет, что "он много повидал, и всё знает", у него "богатый жизненный опыт" и "мои слова - это аксиома: их не нужно доказывать", "Делай, как тебе говорят", "ты ещё в памперсах ходишь"...и тому подобное. Я как бы не спорю, что мой отец в жизни узнал больше меня, но нежелание меня слышать просто рассыпает в прах мои попытки что-то ему сказать - не доказать, а именно сказать, ведь в чём-то переубеждать я не собираюсь.
В итоге, я оказался между двух огней - девушка, которую я люблю, строим с ней планы и у нас всё взаимно, и отец, который считает, что я несамостоятельный, у меня нет ещё ничего, чтобы создавать семью и вообще, всё надо делать как он скажет, чтобы "я не повторял его ошибок" - брак с моей матерью у него несчастливый, но это отдельная история.
В связи с тем, что заграницей людей, которые могут меня понять почти нет, обращаюсь на форум - каков выход из ситуации, как дать родителям понять, что я готов для взрослой жизни и чтобы они перестали меня контролировать?

Я понимаю, что в этом есть и моя вина. Я жил за их счёт до определённого момента, пока наконец не вправила мозги одна ситуация и я решил во что бы то не стало жить самостоятельно и правильно. В итоге, вот уже три года как от родителей не завишу, получаю стипендию + подработки, ещё и на будущее откладываю. Поэтому материальная база, какая-никакая есть - не тысячи долларов, но для начала вполне хватит. Путешествия, свидания - всё это тоже оплатить могу без проблем. Но за то время, примерно лет до 23х я действительно ничего не умел делать, зарекомендовал себя в их глазах как лентяя, неспособного ни на что. Но затем...уже расскзаал предложением выше.

Отец о нашей с девушкой любви и слышать не желает, тут ещё один пикантный момент - она иностранка, но квартира у неё своя и мы планируем жить там, отдельно от всех. Отец панически боится, что я после окончания ВУЗа не найду работу, мне не на что будет жить, и всё такое. Он уже построил у себя в голове цепочку событий, которая должна быть, и от неё ни отходит на на шаг. В одной из последних бесед он даже сказал, что "у меня есть связи, тебя просто не выпустят из страны". Я всё понимаю, но тут мне кажется уже не желание, чтобы ребёнок был счастлив - тут уже манипулятивное стремление чтобы я следовал только его правилам. Ведь он же много уже повидал. Он знает, как...

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и, если можно, дайте совет - как сохранить нормальные отношения с родителями, если я решу дальше строить свою личную жизнь в другой стране, без их какого-либо контроля.

 

Вам  27 лет, вы, я так понимаю, единственный и любимый сын в семье.

Ваша семья очень привязана к вам, но наступает такой момент - переломный, когда приходится ломать устоявшиеся отношения внутри семьи, проходить через этот кризис и начинать собственную жизнь.

Она иностранка. А из какой страны? 

Это немаловажно. Т.к. может их опасения чем-то подкреплены, в связи с тем, откуда она и кто она.

А вы, можете, конечно, прислушиваться к родителям, т.к. они не глупые люди, но поступайте так, как считаете нужным.

Вы уже в состоянии принимать самостоятельные решения. Это ваша жизнь,и жизнь у нас одна, вы не можете жить по шаблону родителей, не став при этом счастливым. Занимайтесь тем, что вам приносит удовольствие, будьте с тем человеком,  что делает вас счастливым.

Послушаться родителей, потом пребывать в депрессии годами - не вариант.

Обязательно становитесь максимально самостоятельным и независимым от родителей, при этом это не помешает вам их любить и проявлять внимание. 

Когда-нибудь к ним придет осознание, что их сын давно уже повзрослел и давно не мальчик.

Вам  27 лет, вы, я так понимаю, единственный и любимый сын в семье.

Да, и тут вот ещё какая проблема - передо мной у родителей родился ребёнок, но умер через две недели по неустановленным причинам. Отсюда можно понять гиперопеку и всё вытекающее, но вот мне эта опека доставляет серьёзный дискомфорт.

Я из Украины, девушка - из Беларуси, поэтому особых культурных и языковых различий не замечено. И собираемся мы жить именно в Беларуси. Отца безумно напрягает тот факт, что она старше - мол, вот как так, последний шанс и вообще, у неё ко мне никакая не любовь, а меркантильное желание. Ведь он же всё знает и много в жизни повидал.

5 лет разницы в возрасте - это вовсе не так много, чтобы бить тревогу.

квартира у неё своя, она работает. Так? А была ли в браке до этого?

Думаю, если у вас все взаимно - это отличный вариант для создания семьи.

Да и расстояние не такое уж а далекое между Украиной и Белоруссией - и это неплохой шанс, немного обособиться от родителей. 

А потом можно к друг другу ездить в гости, навещать.

Они, конечно, сначала будут категоричны. Но, когда запланируете пожениться, думаю всё уляжется.

Вы настроены серьезно?

С родителями девушки знакомы?

В любом случае, придется пройти через пару конфликтов с родителями.

5 лет разницы в возрасте - это вовсе не так много, чтобы бить тревогу.

квартира у неё своя, она работает. Так? А была ли в браке до этого?

 

Думаю, если у вас все взаимно - это отличный вариант для создания семьи.

Да и расстояние не такое уж а далекое между Украиной и Белоруссией - и это неплохой шанс, немного обособиться от родителей. 

А потом можно к друг другу ездить в гости, навещать.

Они, конечно, сначала будут категоричны. Но, когда запланируете пожениться, думаю всё уляжется.

Вы настроены серьезно?

С родителями девушки знакомы?

 

В любом случае, придется пройти через пару конфликтов с родителями.

Квартира своя, работала, но на данный момент только подрабатывает, так как открыла к себе страсть к языкам и в данный момент ещё и учится)

В браке не была - было пару парней, но, судя по её рассказам, им нужна была лишь столичная прописка. 

В том-то и дело, что я настроен серьёзно. Она - тоже. С родителями её общался, они не против, всё нормально. Но теперь проблема появилась откуда не ждали - иой отец, который хоть и начинал раньше каждый свой разговор типа "я тебя не отговариваю, решение твоё, но ты подумай", то теперь у него уже полное неприятие моей избранницы. При всём этом он мне твердит, что я достоин большего и "интуитивно чувтствую - это не твоё". Какого большего я достоин - для меня пока такая же загадка, как и его интуиция.

Автор, но ваши родители ведь её даже не знают?

Советую пока не мусолить с ними тему. Просто примите собственное решение и озвучьте его.

Пусть не принимают её, не им с ней жить. 

По-потихоньку начинайте заниматься какой-то организацией и устройством вашей личной жизни.

Может даже стоит пока просто вместе пожить в гражданском браке, если есть сомнения. 

Видимо, у ваших родителей было другое представление о вашей семейной жизни, что вы найдете себе недалеко от дома девушку лет 20ти и приведете в дом.

. Но теперь проблема появилась откуда не ждали - иой отец, который хоть и начинал раньше каждый свой разговор типа "я тебя не отговариваю, решение твоё, но ты подумай", то теперь у него уже полное неприятие моей избранницы. При всём этом он мне твердит, что я достоин большего и "интуитивно чувтствую - это не твоё". Какого большего я достоин - для меня пока такая же загадка, как и его интуиция.

Не говори с ним об этом. Люди могут сходить с ума, подпитывать их фобии при этом не обязательно.

Автор, но ваши родители ведь её даже не знают?

Советую пока не мусолить с ними тему. Просто примите собственное решение и озвучьте его.

Пусть не принимают её, не им с ней жить. 

По-потихоньку начинайте заниматься какой-то организацией и устройством вашей личной жизни.

Может даже стоит пока просто вместе пожить в гражданском браке, если есть сомнения. 

 

Видимо, у ваших родителей было другое представление о вашей семейной жизни, что вы найдете себе недалеко от дома девушку лет 20ти и приведете в дом.

Знают. Она приезжала ко мне из РБ на пару дней перед моим отлётом. После совместного ужина проблем не возникло, но после её отъезда - вот не твоё, и всё. Сетуют на то, что у неё нет высшего образования, нет профессии (медсестра для отца - не профессия), ну и третье-десятое, но главная претензия, если собрать всё в кучу, была что "она не уделила нам достаточно внимания". Впрочем, это уже отдельной темы достойно)

Классика. Автор, ситуация у вас нормальная! Не переживайте! Это этап в жизни - ребенок вырастает, становится взрослым - пережить родителям вашим это очень больно. Но надо. Спокойно действуйте по-своему. На их претензии отвечайте " ребята, я вас очень люблю, но вы воспитали мужика, а мужики в ответе за свою жизнь сами. Я мужик, а не тютя, и за это воспитание вам благодарен - а вы расхлебывайте, что теперь имеете дело с мужиком". Вот так, с улыбкой. Скачайте стих иранского поэта Джебрана про отцов и детей, и пошлите родителям - он спасителен для них, там целая философия. Залезу в форум с компа - найду вам, с айпада не умею.

Видимо, у ваших родителей было другое представление о вашей семейной жизни, что вы найдете себе недалеко от дома девушку лет 20ти и приведете в дом.

 

 

Именно! Ключевой момент тут даже не в возрасте, а, как Вы правильно заметили, "недалеко от дома".

Да, вот что еще хотела сказать - мой брат женат на женщине , старшей его на 3 года. Женат уже 20 лет, разницу никто не замечает, и разводиться они не собираются. Так что папочка ваш не прав-с.

Классика. Автор, ситуация у вас нормальная! Не переживайте! Это этап в жизни - ребенок вырастает, становится взрослым - пережить родителям вашим это очень больно. Но надо. Спокойно действуйте по-своему. 

Я это понимаю, но не думал, что будет так болезненно всё это происходить, с манипулятивными угрозами и обидами. 

Я это понимаю, но не думал, что будет так болезненно всё это происходить, с манипулятивными угрозами и обидами.

 

А потом все будет медленно восстанавливаться. Они начнут привыкать к тому, что их отстранили, но дела идут неплохо, вы не погибли, не стали бомжом, не пошли по миру. И потом они тихо успокоятся. И все у вас будет хорошо..

Автор, ты молодец, что всё таки от них отпочковался.

По поводу остального - хочешь чтобы в тебе видели мужика - веди себя как мужик!

Никаких объяснений папочке и оправданий.

Чётко, ясно излагаешь свою позицию. Начинают перечить - "Спасибо за мнение. Не согласен. Обсуждать не намерен. Есть ещё что сказать? Нет. Люблю, целую"

Знают. Она приезжала ко мне из РБ на пару дней перед моим отлётом. После совместного ужина проблем не возникло, но после её отъезда - вот не твоё, и всё. Сетуют на то, что у неё нет высшего образования, нет профессии (медсестра для отца - не профессия), ну и третье-десятое, но главная претензия, если собрать всё в кучу, была что "она не уделила нам достаточно внимания". Впрочем, это уже отдельной темы достойно)

медсестра - замечательная профессия.

Просто ваши родители сейчас чересчур предвзяты - не обижайтесь на них.

Они не хотят принимать то, что вы будете в другой стране.

Им надо заняться своей собственной жизнью, а вы сами разберетесь. 

Я понимаю, что в этом есть и моя вина. Я жил за их счёт до определённого момента, пока наконец не вправила мозги одна ситуация и я решил во что бы то не стало жить самостоятельно и правильно. В итоге, вот уже три года как от родителей не завишу, получаю стипендию + подработки, ещё и на будущее откладываю. Поэтому материальная база, какая-никакая есть - не тысячи долларов, но для начала вполне хватит. Путешествия, свидания - всё это тоже оплатить могу без проблем. Но за то время, примерно лет до 23х я действительно ничего не умел делать, зарекомендовал себя в их глазах как лентяя, неспособного ни на что. Но затем...уже расскзаал предложением выше.

 

Парень, ты про какую вину говоришь? Хренали -  ты не просил о рождении и воспитании и делали они это в первую очередь для себя. Годовасу пенять что мимо горшка ходит и виноват - во шикарная позиция и главное, безупречная, он ответить не может.   Тебе не вменяют, что первенца из-за тебя лишились?  Что он тебе дорогу жизни дал, а то б тебя тут не стояло?  Я тут всем советую Эмоциональный шантаж почитать - твой случай. Когда что б ни делал, будешь чувствовать себя виноватым, обслуживая чужую жизнь.  Чего больше в родителях - страха потерять тебя или радость за то, что вырастили настоящего мужика?  

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и, если можно, дайте совет - как сохранить нормальные отношения с родителями, если я решу дальше строить свою личную жизнь в другой стране, без их какого-либо контроля.

Уважаемый автор, а в чём вы хотите разобраться? Вы хотите услышать ответ, что вы как-то неправильно себя ведёте, а стоит вести себя иначе? Но ваше поведение ничем особым не примечательно. Желание быть самостоятельным -- естественно для взрослого человека.

То, что родители этого не понимают -- в основном их беда, и вы не можете (как бы вам этого не хотелось) ни контролировать ни отвечать за их действия. Точно так же, как и они -- не могут контролировать и отвечать за ваши.

Что вы можете сделать? Как вам уже верно написали, вы можете объяснить свою позицию, и запретить разговоры на подобные темы. Более того. Скажу вам откровенно, разговоры, в которых вашу женщину критикуют заставляют вас изменять своё мнение, и вполне могут привести к негативным последствиям. Поэтому важно провести черту: это моя семья, а это ваша семья. И пусть каждая семья решает свои проблемы ОТДЕЛЬНО.

Родители имеют право дать вам совет, но у них нет права указывать. Между совет и указанием -- лежит пропасть.

Дать какой-то особенный совет не зная особенностей родителей сложно. Но в целом единственная стратегия при помощи разных манипуляция свести на нет попытки манипулировать вами. Возможные варианты:

1. Соглашайтесь с советами родителей, но делайте по своему.

2. Игнорируйте обвинения, прекращайте разговор, меняйте тему.

3. Поменьше спорте даже, если вы не согласны. 

4. Показывайте что вам что-то не нравится косвенно.

Возможно со временем ситуация изменится к лучшему. Будем надеяться.