Как вернуть свое лидерство в жизни

Здравствуйте, Ольга Зовут меня Вика, мне 27 лет, замужем есть дочка 4 месяца. (в недавнем своем посту про возраст я соврала)

Хочу разобраться в себе, в своих страхах и побороть свою депрессию.

Постараюсь кратко рассказать о тех моментах моей жизни, которые, как мне кажется, повлияли на мое становление как личности и нынешнее состояние.

Родилась я в маленьком и сером городе, до 3 лет жила в полной семье, потом отец от нас ушел (его мать была против)

Моя мама работала, времени на меня становилось меньше и в итоге я осталась жить с бабушкой, а они с ней разругались и больше не общались.

Мама жила на разных съемных квартирах и я проводила одинаковое время с ними обеими.

Когда мне исполнилось 6 лет, родилась моя сестра и я пропустила школу, потому что маме нужна была помощь, было обидно т.к. я очень хотела начать побыстрее учиться. Дома я часто оставалась одна с грудным ребенком, но спустя год бабушка меня забрала и с мамой и сестрой я виделась только по выходным и в каникулы (и все это время я также нянчила сестру, что мне не очень хотелось) Дальше, маме становилось все тяжелее, трудно было найти квартиру, что привело ее к жизни в "курятнике" - это была глиняная постройка 3х4 с дровяной печкой и туалетом на улице. Мать постоянно нас била и кричала без повода, могла на ровном месте вспылить. Ни маму ни сестру бабушка не приняла, они так же скандалили если находились неподалеку, были крики и проклятия.

Все мое детство я была окружена заботой, бабушка всячески развивала мои таланты: танцы, художественная школа, санатории, лагерь, платная начальная школа с английским и математическим уклоном, там же я полюбила играть на пианино и в шахматы, была ведущей или главной героиней всех праздников.

Бабушка была с тяжелым характером, но это я увидела только в подростковом возрасте. Постоянный контроль над своей жизнью мне начал мешать лет в 14, тогда же мне начали надоедать постоянные походы по врачам, мнимость бабушки о моем здоровье и пр.

В те же 14 лет был суд по лишению родительских прав моей мамы, меня пригласили и спросили с кем я хочу жить, я сказала с бабушкой. Против мамы меня постоянно настраивали - бабушка и ее подруги/знакомые/соседи, да и у меня впечатления о ней были негативные, хотя она постоянно говорила как любит меня и хочет чтобы мы жили вместе.. 

С этого момента началось мое нынешнее состояние. Мать обвинила меня в жестокости и черствости после суда. Лень, пропал интерес к учебе, мне стало все равно. Отучившись в колледже с горем пополам я поступила в ВУЗ и с того момента начались проблемы с бабушкой. ей тогда уже было 80 лет и на фоне моего несносного характера она начала меня выгонять из дома, переписала завещание на местного депутата, который ее "обхаживал". Все закончилось судом, где бабушка обвинила этого депутата в корысти и мы с ней помирились. Но из за этого я не училась в ВУЗе и потеряла всякий интерес к учебе. Нашла работу. 

Мама с сестрой тем временем начали неплохо жить в другом городе, хотя по прежнему на квартире. Мы общались по телефону, я редко и неохотно к ним ездила. 

Мама постоянно жаловалась как ей все надоело как она хочет свое жилье, да и сестру было жалко и я решила уговорить бабушку переехать. 

Мы продали квартиру, купили такую же в другом городе и начали жить в четвертом. 

Через год бабушки не стало, похоронили тихо и быстро. Плакала я по ночам и никаких не проявляла эмоций когда была не одна. Часто задумываюсь о том, что из-за переезда бабушка умерла

Дальше начались постоянные скандалы с мамой, все обиды всплыли и мы до сих пор не разговариваем. С сестрой так же испортились отношения, когда я вышла замуж, так же всплыли все ее обиды потому что я жила лучше нее, а она скиталась в тяжелых условиях с мамой и никто им не помогал..

Сейчас живу с мамой, с мужем и дочкой, сестра живет на квартире.

Я хочу вернуть себе то состояние уверенности из детства, я была лидером, я не боялась трудностей, мне любое дело давалось легко, я решала организаторские вопросы лучше любого взрослого, к моим словам все прислушивались, у меня было много друзей, меня знали даже те кого я не знала. А Сейчас? 
До рождения дочки я работала как серая мышь, не общалась с коллегами, не заводила знакомств, никого не впуская в свою жизнь и не могу никого впустить по сегодняшний день.

Лень, дом в заброшенном состоянии, за собой не ухаживаю, постоянно ем, смотрю за девочкой и сплю... Ни с кем не общаюсь, и не хочу никого видеть. Оттолкнула от себя мать и сестру, какая-то злость и обида сидит внутри от которой избавиться не могу или не хочу.

Мужа нужно как-то стимулировать, но нету сил. И внимания я от него мало получаю, тоже какая-то стена растет..

Буду рада любой помощи. Я не хочу так жить. Хочу чтобы мой день был ярким и я успевала сделать много дел и нашла работу и мужа поддерживала

Спасибо, жду ответа))