Муж или мама?

Доброго времени суток всем! У меня проблема, справиться с которой самостоятельно я не могу.

Дело в том, что я живу с мужем в одной из арабских стран, муж араб, религии не особо придерживается, живем вообщем-то даже по-русски. Замужем 5 лет, отношения между нами сначала были очень сложные, сейчас то ссоримся, то миримся. Живем отдельно от его семьи, добавлю, что его семья религиозна - это и платки на женщинах и прочее... Я с ними практически не общаюсь ввиду того, что просто не нахожу общих тем, но по этому поводу никто не заморачивается, я для них иностранка и с меня "взятки гладки", как говорится.

В России из близких родственников у меня только мама, дома я была почти год назад, общаемся по скайпу с ней каждый день, конечно душа болит за нее, но она сюда не хочет перебираться, так как не любит ни моего мужа, ни его семью, ни саму окружающую меня действительность - это маленький город, где некуда выйти, совершенно другой менталитет, быт и прочее. Но свое отношение ко всему она не показывает моему мужу конечно, а говорит только мне об этом. Отношение к нее к нему прохладное, так как в прошлый приезд в гости была свидетельницей его криков на меня и не очень хорошего отношения на тот момент. Но на меня она не давит, говорит - твое дело тебе жить.

А сейчас сложилась такая ситуация - она хочет переехать в другой город, поближе к нашим родственникам, так как там она совсем одна. И просит меня приехать помочь ей немного и оформить на нее недвижимость для продажи (пока все на мне). Начала разговор с мужем о двухнелельной поездке - он против, мотивирует, давай сделаем ЭКО (так как детей у нас нет и есть некоторые проблемы), потом, если получится, ты родишь, ребенок подрастет и поедешь. Но!!!!!! Это через сколько времени при всем благоприятном исходе!!!! Мало того, что и так тоска заела, еще и объективно надо ехать, он никак не понимает. Говорит, отправь доверенности ей и все. А как я перед мамой буду выглядеть? Она совсем одна, рассчитывает на мою помощь, скучает, хочет Пасху вместе встретить.....

Я понимаю, что если уеду, возврата назад уже не будет, его семье мои поездки ежегодные домой как кость в горле. Вот и получается, что надо делать выбор. А проблема в том что мужа я люблю, и он меня тоже. Но нет понимания. Я нервничаю, спать перестала, чувствую, накрывает депрессия по-полной. Решила написать сюда.

 

Кто как рассматривает эту ситуацию? Буду признательна услышать разные мнения.

Кто опоачивает поездки?

Кто опоачивает поездки?

В основном, или я (остались небольшие накопления от прежней работы), или мама. Муж покупал только обратные билеты три раза.

его криков на меня и не очень хорошего отношения на тот момент.

 

его семье мои поездки ежегодные домой как кость в горле.

Я не в курсе формата общения арабских мужчин и их родственников с женой, но выглядит так, что любое ваше действие находится под их контролем. Если так проявляется ревность к вашей другой жизни, намек на то, что женщина должна постоянно быть только с мужем, то вы должны были знать, на что шли, и сейчас странно идти поперек их принципов. Или причина такого отношения в чем-то еще?

 

В любом другом случае эти запреты выглядят необоснованными. Это нормально навещать родителей, помогать им в подобных ситуациях и тратить на это всего две недели в год. Проще ребенку подождать 2 недели, чем вашей матери - несколько лет.

А возврата назад не будет в эту семью по какой причине? Мама ваша была замужем? Понимает ли, что у замужней дочери приоритеты это муж? И лично для Вас кто в приоритете? Ежедневный скайп с мамой кому больше нужен?

А возврата назад не будет в эту семью по какой причине? Мама ваша была замужем? Понимает ли, что у замужней дочери приоритеты это муж? И лично для Вас кто в приоритете? Ежедневный скайп с мамой кому больше нужен?

Его родителям не нравятся мои поездки, конкретно, его маме. Мне она ничего не говорит, но ему полагаю постоянно мозг промывает. Если уеду, по возвращении будут скандалы и придирки,как было в прошлую поездку. Я заболела и попала в больницу, поэтому вместо двух недель про была почти три месяца дома. А вернулась, он в аэропорту не встретил, и сказал, теперь если уедешь, то навсегда.

Мама не замужем, для меня не могу сказать, кто в приоритете, но склоняюсь к тому, что она, скайп нужен больше мне, поскольку здесь общение у меня только с мужем - город маленький, женщины все по домам сидят, все мое общение благодаря интернету происходит. И да, мама при всей моей любви к ней, сейчас не понимает, что муж в приоритете, раньше да, по другому к нему относилась.

Я не в курсе формата общения арабских мужчин и их родственников с женой, но выглядит так, что любое ваше действие находится под их контролем. Если так проявляется ревность к вашей другой жизни, намек на то, что женщина должна постоянно быть только с мужем, то вы должны были знать, на что шли, и сейчас странно идти поперек их принципов. Или причина такого отношения в чем-то еще?

 

В любом другом случае эти запреты выглядят необоснованными. Это нормально навещать родителей, помогать им в подобных ситуациях и тратить на это всего две недели в год. Проще ребенку подождать 2 недели, чем вашей матери - несколько лет.

Формат отношений примерно таков. Да, увы, думала, что со мной будет по-другому((( Спасибо за мнение!

Еще хотела сказать, что понимаю, что любые чувства, в том числе и любовь, проходят, просто очень тяжело принимать решение, чтобы потом не корить себя всю оставшуюся жизнь.

А Вы съездите вместе с мужем, ему будет интересно побывать на Вашей родине!

А Вы съездите вместе с мужем, ему будет интересно побывать на Вашей родине!

Он учился в России, и не хочет ехать туда, говорит, я все видел, все знаю, десяти лет хватило. Вообщем, не хочет и все.

Он учился в России, и не хочет ехать туда, говорит, я все видел, все знаю, десяти лет хватило. Вообщем, не хочет и все.

Тогда ничего не поделать, нельзя лишать мужа близости на целую неделю.

Тогда ничего не поделать, нельзя лишать мужа близости на целую неделю.

Спасибо за Вашу точку зрения, хотя я и не вполне согласна с ней)

Спасибо за Вашу точку зрения, хотя я и не вполне согласна с ней)

Тогда ему нужна какая-нибудь альтернатива)))

Каждый год ездите? Ух ты. Ещё и ежедневно в скайпе с мамой? Ну..... многовато, мне кажется.  

1. А как я перед мамой буду выглядеть? Она совсем одна, рассчитывает на мою помощь, скучает, хочет Пасху вместе встретить.....

2. Я понимаю, что если уеду, возврата назад уже не будет, его семье мои поездки ежегодные домой как кость в горле. 

 

1. Будете выглядеть, как взрослая женщина со своим сделанным выбором. Выбором жить в другой стране. Ну представьте, что вы в Америке. Ездили бы помогать маме сортировать бумажки? Да ну какая Пасха, вся этa наносная религиозность людей, выросших в СССР.....

 

2. Почему не будет-то?

Каждый год ездите? Ух ты. Ещё и ежедневно в скайпе с мамой? Ну..... многовато, мне кажется.  

 

 

1. Будете выглядеть, как взрослая женщина со своим сделанным выбором. Выбором жить в другой стране. Ну представьте, что вы в Америке. Ездили бы помогать маме сортировать бумажки? Да ну какая Пасха, вся этa наносная религиозность людей, выросших в СССР.....

 

2. Почему не будет-то?

а какая религиозностьтне наносная? Ислам? Автор, когда вы с мамой в скайпе и дома в России, то ощущаете ли свою ответственность за мамину жизнь? Можете ли в принципе представить, что если у вас будут дети и мама останется без должного внимания и поддержки?

а какая религиозностьтне наносная? Ислам? Автор, когда вы с мамой в скайпе и дома в России, то ощущаете ли свою ответственность за мамину жизнь? Можете ли в принципе представить, что если у вас будут дети и мама останется без должного внимания и поддержки?

Просто я чувствую ее поддержку, очень хорошо чувствую. Особенно на фоне полного равнодушия его семьи. Еще один фактор - с мамой мужа и муж, и его братья и сестра носятся как Мартын с писаннй торбой, малейший каприз (а их у арабок ну очень много) тут же исполняется. И мне так или иначе приходится в этом участвовать. Вот и получается, что больше внимания уделяю чужой тете, которая к тому же еще и относится ко мне не очень, а не родной матери, что тоже мучает меня.

Представьте, его маме позавчера стало скучно, ее дочь замужем и живет в другом городе, та она оставляет мужа на выходные, берет мать и везет ее развлекать на побережье, самое интересное, что муж дочери все это оплачивает - отель 5 звезд и прочее. Перевожу это на свою ситуацию - для меня это из области фантастики. Получаются двойные стандарты в его семье по отношению ко мне. Да и ко второй невестке тоже самое, несмотря на то, что она мусульманка, в платке и нац.одежде.

 

Если появятся дети, понимаю, что мама будет без такого же внимания, как сейчас. И она это понимает, раньше была готова переехать сюда, купить отдельное жилье, но со временем, узнав получше всю эту "кухню" категорически против.

В чужом монастыре ваш устав особо неинтересен,  Вы как ситуацию переводите - что муж не оплачивает все капризы вашей мамы, как  зять золовки?  Ну вот так  - жизнь несправедлива, что ли?  Что ваша больше заслуживает? Я вот тут никакой дискриминации не вижу, а только традиции.  Особенно если муж  из местных там.  Отношения к дочери и невесткам не может быть одинаковым в принципе, разная родня.   Мама понимает,что  при детях она может быть не том месте, которое сейчас занимает в вашей жизни, а Вы сами   сможете простить себе , что будете жить иначе,по отношению к ней?   Хватит сил? Она там  одна, а у вас тут  семья-дети? Нет ощущения что что-то неправильно? Есть упражнение - возьмите два листа бумаги, на одном напишите "я с мамой в РФ" на другом "Я с мужем в  его стране" - положите на пол, постойте на одном, закройте глаза и ощутите ощущения несколько минут, потом на другом листе и так же послушайте себя внутри - где вам по ощущениям  лучше? Без анализа, просто ощущения свои проанализируйте. Это помогает выбор делать. Можно еще лист "Я с моими детьми" - ну как-то так, тут тоже интересное может быть. 

В чужом монастыре ваш устав особо неинтересен,  Вы как ситуацию переводите - что муж не оплачивает все капризы вашей мамы, как  зять золовки?  Ну вот так  - жизнь несправедлива, что ли?  Что ваша больше заслуживает? Я вот тут никакой дискриминации не вижу, а только традиции.  Особенно если муж  из местных там.  Отношения к дочери и невесткам не может быть одинаковым в принципе, разная родня.   Мама понимает,что  при детях она может быть не том месте, которое сейчас занимает в вашей жизни, а Вы сами   сможете простить себе , что будете жить иначе,по отношению к ней?   Хватит сил? Она там  одна, а у вас тут  семья-дети? Нет ощущения что что-то неправильно? Есть упражнение - возьмите два листа бумаги, на одном напишите "я с мамой в РФ" на другом "Я с мужем в  его стране" - положите на пол, постойте на одном, закройте глаза и ощутите ощущения несколько минут, потом на другом листе и так же послушайте себя внутри - где вам по ощущениям  лучше? Без анализа, просто ощущения свои проанализируйте. Это помогает выбор делать. Можно еще лист "Я с моими детьми" - ну как-то так, тут тоже интересное может быть.

 

Спасибо Вам огромное! Да, наверное Вы правы и по поводу традиций и по поводу моего отношения ко всем в этому. Обязательно проделаю эти упражнения. А как Вы считаете, может мне маме объяснить ситуацию как есть? Что муж и его семья против поездки?

Ох, знаете, отношения с мамой это очень все тяжелое. Об"яснять Вы будете умом, логикой, а за эмоции и чувства отвечает другой орган у человека. Который раньше сформирован и поэтому как старший по возрасту рулит. Можете себе представить птенцов, которые выкинуты из гнезда для полета и своих гнезд, ежедневно вместо высиживания яиц летающими к той, которая выкормила? Вряд ли, там ясно - у них своя жизнь. Вы считаете маму умной и сильной? Вы, вероятно, молоды, она, вероятно не стара и могла бы найти партнера для себя. Но Вы допускаете такое, что постоянной связью не даете ей устроить свою жизнь? Может глупым показаться вопрос. В германии говорят норм. когда дети имеющие семьи и живущие своё, раз в год звонят родителям. Для русских советских это неприемлемо, мне кажется, мы кланами выживали. Но здравая мысль тут есть.

Не уважает он тебя.

Ох, знаете, отношения с мамой это очень все тяжелое. Об"яснять Вы будете умом, логикой, а за эмоции и чувства отвечает другой орган у человека. Который раньше сформирован и поэтому как старший по возрасту рулит. Можете себе представить птенцов, которые выкинуты из гнезда для полета и своих гнезд, ежедневно вместо высиживания яиц летающими к той, которая выкормила? Вряд ли, там ясно - у них своя жизнь. Вы считаете маму умной и сильной? Вы, вероятно, молоды, она, вероятно не стара и могла бы найти партнера для себя. Но Вы допускаете такое, что постоянной связью не даете ей устроить свою жизнь? Может глупым показаться вопрос. В германии говорят норм. когда дети имеющие семьи и живущие своё, раз в год звонят родителям. Для русских советских это неприемлемо, мне кажется, мы кланами выживали. Но здравая мысль тут есть.

Ох, да, тяжело. Насчет возраста - мне 40, ей 67.

Рациональное зерно в европейском подходе есть. Но это поколениями устанавливается, у нас же, выросших в советское время, действительно клановость.

Не уважает он тебя.

А почему Вы так думаете? Я, если честно, тоже задумываюсь об этом.... но списыааю не на неуважение, м на арабский эгоизм. Такой народ - эгоисты они.

Я думала, возраст меньше.  Еще такое скажу -  есть такое мнение "у детей Детей не бывает детей". Это про то, что если Вы ощущаете ответственность за мамину жизнь, то на другую ответственность - например, за потенциальных детей своих, душевных ресурсов может не хватать. Если нет физиологических реальных проблем.  Взрослая женщина, уважающая выбор дочери, живущей в другой стране и желающая ей счастья,  просит каких-то конкретных действий, которые ставят дочь в ситуацию кошмарного выбора. Жестоко  это с ее стороны.  Ваш брак за границу не был попыткой от ее влияния убежать?  И возврат сейчас на родину это возврат туда же, откуда ушла?

 Взрослая женщина, уважающая выбор дочери, живущей в другой стране и желающая ей счастья,  просит каких-то конкретных действий, которые ставят дочь в ситуацию кошмарного выбора.

Ну, если муж самодур - то да, выбор кошмарен. А так-то ничего особенного - взяла билеты да прилетела, помогла.

Я думала, возраст меньше.  Еще такое скажу -  есть такое мнение "у детей Детей не бывает детей". Это про то, что если Вы ощущаете ответственность за мамину жизнь, то на другую ответственность - например, за потенциальных детей своих, душевных ресурсов может не хватать. Если нет физиологических реальных проблем.  Взрослая женщина, уважающая выбор дочери, живущей в другой стране и желающая ей счастья,  просит каких-то конкретных действий, которые ставят дочь в ситуацию кошмарного выбора. Жестоко  это с ее стороны.  Ваш брак за границу не был попыткой от ее влияния убежать?  И возврат сейчас на родину это возврат туда же, откуда ушла?

Вот только закончили разговор, я объяснила, что сейчас никак, что муж против, она сказала, не переживай, я сама все устрою, не беспокойся. А душа у меня все равно не на месте. За границу уехала сначала работать, и уже тут познакомилась с будущим мужем.