О семье. Наболело.

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Не писала раньше на форумах, ни разу не рассказывала о всех мыслях,кроме дневника,но мне не становится легче...
Мне 22 года.Студентка. На данный момент из родственников у меня есть брат и отец. Мама погибла в автокатастрофе 1,5 года назад. Мама была для меня единственным настоящим другом, с которым я могла поделиться всеми своими радостями и переживаниями. Она всю жизнь старалась для нас, очень много работала, забывая о себе. Мой отец очень злой человек и он  алкоголик, и мы жили от запоя до запоя-это были самые страшные картины из моего детства, но, еще страшнее было,когда он без веских причин мог накричать (ругался он очень страшно), кричал на маму, избивал брата, орал на меня из-за того,что пройдя мимо пол мог заскрипеть,когда он спал. Он постоянно был недоволен нами: мной-что была полной, что по физкультуре были 4ки, сутулилась, не так смотрела и т.д... Брата он совсем терпеть не мог. Маму-тоже ненавидел. Я ненавидела его в ответ. Всегда удивлялась, как моя отзывчивая, добрая и прекрасная мама может все это терпеть! Но, поняла, что у нее были "зависимые" отношения с отцом, она верила,что он может измениться. С отцом я общаться не хотела, мы поддерживали общение через маму, все трое.
Теперь о нас с братом. Мы с ним никогда не были близки. Он обзывал меня, бил (тычки,пинки) и так продолжалось аж до 20 лет.Нормально общались мы с ним только по телефону. В общем,пока мама была жива у нас с ним были такие отношения.
Когда я поступила в университет, то переехала в другой город и стала жить одна. Я спокойный человек, со мной никогда не было никаких проблем у родителей; в школе училась хорошо. Любила и люблю рисовать, читаю,сейчас еще занимаюсь спортом,увлекаюсь историей искусств...

За несколько лет я стала многое понимать во взаимоотношениях людей,перестала их бояться, мне теперь нравится общение, чего не было раньше, когда я жила в семье. Живу одна уже 5 лет. Научилась не держать обиды на людей, давно мысленно простила отца. Поняла, что мама от нас ушла,чтобы мы научились дружно жить, чтобы обрели другое счастье. Она очень устала за всю жизнь, она последнее время жаловалась и болела.
У брата есть семья, он работает, живет далеко от меня. Два-три раза в год приезжает в командировку или отпуск, живет со мной. Раньше, за такое отношение ко мне(писала выше), я на него злилась. Сейчас-злости нет, я его уважаю за то,что: он добрый, у него есть настоящие друзья, жена и маленький ребенок,которых он очень любит. Со мной он стал общаться лучше, уже не распускает руки. 
Но, я устала от него. Я 2 или 3 раза в неделю занимаюсь его делами: забираю заказы, созваниваюсь с курьерами, жду их, чтобы забрать заказы, отвожу что-то и что-то забираю, покупаю ему вещи и продукты, а потом передаю, созваниваясь и договариваясь с друзьями. Раньше-это были просьбы,теперь-приказы. У меня много своих дел,увлечений и сложная учеба, и его заботы занимают много места в моей голове, отнимают время. Но,как ему сказать об этом- не знаю. Мы с ним не близки. Адекватного общения не получится.За то,что я ему помогаю он не говорит "спасибо", а недавно обидно назвал меня из-за того,что потеряла ключи (тут всплыли детские обиды). Его приказы я выполняю, он мои просьбы(починить ноутбук, застелить постель после себя)-не выполняет.

Мне очень трудно, я многое держу в себе. Мне не с кем поговорить об этом, поэтому,получилось,что я так много написала. Спасибо большое за внимание.

Похоже что ваши взаимоотношения с братом - это игра в одни ворота. Вы ему выгодны, нужны для выполнения его поручений, а вас он тяготит. 

В такой ситуации стоит задать вопрос для чего вам вообще поддерживать такие отношения? Что вы получаете от них? Чем вы руководствуетесь, поддерживая отношения в таком формате как есть у вас сейчас?

Похоже что ваши взаимоотношения с братом - это игра в одни ворота. Вы ему выгодны, нужны для выполнения его поручений, а вас он тяготит. 

В такой ситуации стоит задать вопрос для чего вам вообще поддерживать такие отношения? Что вы получаете от них? Чем вы руководствуетесь, поддерживая отношения в таком формате как есть у вас сейчас?

Дело в том, что он приезжает ко мне и живет со мной, пока у него командировка и учеба. Квартира, в которой я живу-не моя собственность. Портить и рвать отношения с ним совсем-невозможно. Когда у родственников совсем плохие отношения-это тяжело, а у меня и так никого больше нет. 

Благодарю,что откликнулись. 

 

 

Я 2 или 3 раза в неделю занимаюсь его делами: забираю заказы, созваниваюсь с курьерами, жду их, чтобы забрать заказы, отвожу что-то и что-то забираю, покупаю ему вещи и продукты, а потом передаю, созваниваясь и договариваясь с друзьями. 

Для человека очень занятого - да, это многовато. Хорошо, что вы в последние годы научились понимать многое в людских взаимоотношениях. Теперь наступет пора учиться ещё одному шагу - как отстаивать свои границы. Высший пилотаж - это сказать "Нет" корректно и в спокойном тоне. Зная, что могут последовать крики-злоба-оскорбления. Подготовиться к этому, но продолжать стоять на своём. Это пригодится и в жизни вообще. Тренирует не только вас, но и людей - что с вами можно, а что нельзя.  

 

Для человека очень занятого - да, это многовато. Хорошо, что вы в последние годы научились понимать многое в людских взаимоотношениях. Теперь наступет пора учиться ещё одному шагу - как отстаивать свои границы. Высший пилотаж - это сказать "Нет" корректно и в спокойном тоне. Зная, что могут последовать крики-злоба-оскорбления. Подготовиться к этому, но продолжать стоять на своём. Это пригодится и в жизни вообще. Тренирует не только вас, но и людей - что с вами можно, а что нельзя.  

 

Можно ещё и очертить ему, что вы ему будете позволять, что нет. "Ты можешь останавливаться у меня в командировках. Но будь добр - убирай за собой. Квартиру ты должен оставить в таком же виде, в каком она была, когда ты приехал. Это небольшая плата за моё гостеприимство.  А насчёт твоих мелких поручений - они уже становятся не такими мелкими в моём расписании. Я отказываюсь ими заниматься."  Вам совершенно не обязательно обосновывать свой отказ. 

 

Соболезную о потере вашей мамы - вашего друга.

Спасибо Вам.Спасибо за советы,для меня это очень важно. Сложнее всего мне сказать "нет" именно брату, придется научиться. Вы правы.

А вы уверены, что случись что с вами, брат вам поможет? вы ведь рассчитываете на ответную лояльность, а будет ли она?

А вы уверены, что случись что с вами, брат вам поможет? вы ведь рассчитываете на ответную лояльность, а будет ли он

У него развиты человеческие качества. Он ни в чем не отказывает друзьям, всегда во всем им помогает. Было, что он помогал мне материально. Но, я ничего не прошу. Мне очень стыдно просить что-либо у него и отца. Если они мне что-то дают, то потому,что считают это нужным. 

У него развиты человеческие качества. Он ни в чем не отказывает друзьям, всегда во всем им помогает. Было, что он помогал мне материально. Но, я ничего не прошу. Мне очень стыдно просить что-либо у него и отца. Если они мне что-то дают, то потому,что считают это нужным. 

ну, проверите как нибудь

Виктория, Вы очень хорошо пишите, напишите все это брату. У Вас будет возможность обдумать каждое слово, у него- спокойно перечитать все сказанное Вами. Напишите что Вы хорошо относитесь, уважаете его, что просите не командовать, т.к. Вам это неприятно. Что Вы с удовольствием все сделаете для него, для этого не надо ничего приказывать. Как-то так...

Виктория, Вы очень хорошо пишите, напишите все это брату. У Вас будет возможность обдумать каждое слово, у него- спокойно перечитать все сказанное Вами. Напишите что Вы хорошо относитесь, уважаете его, что просите не командовать, т.к. Вам это неприятно. Что Вы с удовольствием все сделаете для него, для этого не надо ничего приказывать. Как-то так...

Это хорошая идея! Я всегда, когда начинаю говорить с ним, чувствую себя неловко и глупо, кажется, что он меня считает ещё подростком и совсем не уважает. Не слышит и не слушает. Письмо-хороший способ донести до него хоть что-то. Спасибо Вам!

Автор, вы завязли на детских отношениях.А вы уже не ребенок.Надо жить дальше, своей головой

Это иллюзия что редственники должны непременно поддерживать друг друга. Жизнь разбивает иллюзии. Чем раньше вы снимете розовые очки, тем лучше.

У меня так получилось что жизнь сначала развела нас с двоюродным братом, потом с родным и его семьей... люди по жизни бывает отдаляются совершенно и абсолютно. Как ни жалко, но дорожки расходятся по ряду причин, кто то кому то не угодил.

Почитайте книгу "Психологическое айкидо" Литвака.

И книги из серии как научиться говорить "нет" и про манипулирование. Что бы уметь противостоять манипуляциям и отстаивать свои границы.

Знание - сила. Никогда не ущемляйте себя. Не позволяйте другим. Бог помогает тем кто сам себе помогает. Будьте смелее. Не бойтесь потерять того кто не особенно считается с вами. Вобщем взвесьте стоит ли овчинка выделки и нафига козе баян. Просто отношения порой изживают себя... даже с родными...

А будет у вас своя семья, не факт что ваш муж загорится желанием родниться с вашими родными... так что... 

Самая настоящая семья - это уже ваша будущая семья, вот об этом лучше задумайтесь, что бы не повторить ошибок мамы.

Из прочитанного по факту получается: брат неплохой человек, добрый, готовый помочь, но его стиль общения с вами вас обижает. Это слишком мелкий повод для разрыва отношений, это скорее повод для небольшой обиды. Чтобы наладить отношения, нужно поговорить о том, что вам не нравится, или, правильно, написать об этом - проблема решится и вы снова будете любящими родными людьми.

Автор, папа алкоголик - да, это проблема, это негатив глобальный из семьи. А тычки от старшего брата - ну ничего страшного в этом нет, это же мальчишка рос, они вечно задирают девчонок) мы с братом тоже дрались в детстве много, теперь очень и очень близки... 

Это хорошая идея! Я всегда, когда начинаю говорить с ним, чувствую себя неловко и глупо, кажется, что он меня считает ещё подростком и совсем не уважает. Не слышит и не слушает. Письмо-хороший способ донести до него хоть что-то. Спасибо Вам!

Не за что)))))

Виктория, Вам предстоит серьёзная работа над собой, из Ваших постов видна невооружённым глазом Ваша незащищённость, Вы, как человек с очень тонкой кожей, чувствительны и в то же время не способны за себя постоять. Психологи рекомендуют всегда начинать с себя. Если человек не испытывает состояние покоя и комфорта, значит надо меняться. Разберитесь в своих личностных качествах, ответьте себе на вопросы: кто я? и какая я? Ответы должны содержать много слов-определений, например, я - девушка, студентка, сестра, подруга, дочь, соседка, пассажир, покупатель и т.д. или Я - умная, добрая. отзывчивая, непосредственная, организованная (или всё откладывающая на "потом") и т.д. Не используйте мои примеры, как шпаргалку. Напишите, а потом я Вам скажу, что с этим делать. Для того, чтобы общаться с другими, надо хорошо знать и понимать себя, тогда и других людей будете лучше понимать.

Ваш брат сейчас ведёт себя, как типичный манипулятор. Он использует Вас в своих целях предварительно подготовив почву, доведя Вас до состояния растерянности, готовности ему подчиняться помимо своей воли. Манипуляции строятся на: 1) чувстве долга; 2) чувстве вины; 3) унижении, оскорблении, высмеивании.Эти пункты - самые болевые точки. Раскрыть его замыслы, понять на чём он "играет", научиться противостоять манипулятору - вот то, что надо сделать. На ряду с этим необходимо развивать уверенность в себе, учиться защищать свои интересы.

Виктория, я удивлена, что в условиях террора отца-алкоголика и издевательского отношения брата Вы выросли такой доброй, видимо, мама смогла всё-таки защитить Вас и, главное, передала Вам генетически свою доброту. теперь Ваша задача использовать этот дар не во вред себе. Умение проявлять твёрдость характера вполне сочетается с добротой. Нет твёрдости - нарабатывай! Это легко сделать, когда ценишь себя, как личность, и понимаешь, что никто, кроме тебя самой, не должен о тебе думать в первую очередь. Ты у себя одна и если ты сама к себе относишься без внимания, то другие тем более не обязаны о тебе беспокоиться. Я в жизни встречала людей настолько не умеющих за себя постоять, что их не пинал только ленивый. В этой жизни надо иметь и когти, и клыки...  

Я даже не ожидала, что будет столько неравнодушных ответов! Спасибо всем большое!

 

Виктория, Вам предстоит серьёзная работа над собой, из Ваших постов видна невооружённым глазом Ваша незащищённость, Вы, как человек с очень тонкой кожей, чувствительны и в то же время не способны за себя постоять. Психологи рекомендуют всегда начинать с себя. Если человек не испытывает состояние покоя и комфорта, значит надо меняться.

 

Здравствуйте. Спасибо.

Да, я не чувствую себя спокойно. Может быть это по-детски глупо, но произошла такая ситуация: я ушла на пробежку, пока бежала у меня выпали ключи, я их потеряла. Брат был в гостях у друзей и, когда я сообщила ему об этом и попросила приехать- он был зол, сказал, что я "балда никчемная, что бы ты делала, если б не было меня!", здесь я ему спокойно сообщила, что моя потеря-это мелочь, у него были крупнее убытки, что, если бы его не было- вызвала слесаря. После этого мне этот диалог въелся в голову, мне очень не приятно! И даже сейчас я пишу Вам сообщение и мне после этого нужно отвозить его ботинки в магазин, потому что он уехал и не сдал их сам, он попросил и я несколько дней назад, до того как писать здесь обещала. Я и на себя сержусь,что я такая и не понимаю, это тупик!

В Университете у меня хорошие отношения со всем потоком, я могу высказать свою точку зрения и отстоять ее, дать совет, если просят, сказать напрямую о том, что думаю при этом подумав, прежде чем что-то сказать. Но отношения с братом вызывают во мне диссонанс! Я не могу ему отказать, я не могу у него попросить, я не могу себя вести при нем естественно, меня все сковывает! Для него- я балда, рассеянная растеряша, никчёмная! Я знаю себя: доброй, отзывчивой, восхищающейся, я люблю мир и красоту вокруг, смешная, справедливая, открытая, интересная, кофеман, фотограф,педиатр,дружелюбная, читающая, понимающая, интересующаяся, мечтательная, скромная, доброжелательная, зацикленная,одна, замороченная, депрессивная (иногда бываю), неусидчивая, неспокойная, тревожная, скованная, интроверт,радостная,уважающая, честная...

я стараюсь с людьми выстраивать отношения таким образом, чтобы так же относились и ко мне. Вот, как-то так.

Виктория, Вам предстоит серьёзная работа над собой, из Ваших постов видна невооружённым глазом Ваша незащищённость, Вы, как человек с очень тонкой кожей, чувствительны и в то же время не способны за себя постоять. Психологи рекомендуют всегда начинать с себя. Если человек не испытывает состояние покоя и комфорта, значит надо меняться. 

В первый раз я Вам не грамотно ответила, что это было пропущено или незамеченно. Надеюсь на ответ.

Не знаю как к Вам можно обращаться...

Я не понимаю зачем женщины живут с алкоголиками, с теми кто бьет их и детей, с теми кто их ненавидит. Вера в то что они изменятся? Люди не меняются в своих худших привычках и чертах характера. 

Я не понимаю зачем женщины живут с алкоголиками, с теми кто бьет их и детей, с теми кто их ненавидит. Вера в то что они изменятся? Люди не меняются в своих худших привычках и чертах характера.

Я спрашивала Ее об этом и не раз, и всегда слышала: "ну как я его брошу, а что же будет с вами? Как ни как он, иногда, зарабатывает, хоть и ооооочень редко(!!!), пьет-вдруг с ним что-то случится?, я привыкла, никому не нужна". - это страх и иллюзия остаться одной, нежелание что-либо менять и меняться. Такая женщина- безотказная, добрая, всегда всем помогает, над ней морально издевался начальник на работе все 15 лет-она терпела и мужа- терпела, и всех терпела, а в итоге что?!- она ко мне в отпуск торопилась от этих мужиков (брата, отца, начальника и других) сбежать, говорила что устала очень! И на полпути они в автобусе по вине водителя разбились!

Я Вам объясню, пусть это даже риторический вопрос.

Я спрашивала Ее об этом и не раз, и всегда слышала: "ну как я его брошу, а что же будет с вами? Как ни как он, иногда, зарабатывает, хоть и ооооочень редко(!!!), пьет-вдруг с ним что-то случится?, я привыкла, никому не нужна". - это страх и иллюзия остаться одной, нежелание что-либо менять и меняться. Такая женщина- безотказная, добрая, всегда всем помогает, над ней морально издевался начальник на работе все 15 лет-она терпела и мужа- терпела, и всех терпела, а в итоге что?!- она ко мне в отпуск торопилась от этих мужиков (брата, отца, начальника и других) сбежать, говорила что устала очень! И на полпути они в автобусе по вине водителя разбились!

Виктория, Ваша мама ушла из этой жизни, но оставила Вам урок, пример того, как можно загубить свою жизнь и не дать дочери поддержки. Осталось только сделать правильные выводы, поблагодарить маму за то, что показала на своём примере как не надо поступать. А как надо - это уже Ваша забота.

Страх остаться одному заставляет делать ошибки.