Перейти к содержанию

Очень тревожный и мнительный папа.


Рекомендуемые сообщения

Помогите, пожалуйста, советом. Мой муж очень тревожный родитель. В чем это выражается: трясется над каждым чихом, прыщиком ребенка; на площадке не дает "слишком быстро" кататься на качелях, каруселях, быстро бегать; если ребенок падает и плачет, то у папы паника, сразу начинает осматривать, к 4 годам уже дважды были в травмпункте с обычным снияком и с небольшим ожогом (1й степени на пальчике).
Наш педиатр (в платном центре, т.к. в бесплатную папа не водит, там плохо лечат на его взгляд) с удивлением отметила, что к 4м годам мы потратили уже 180тр на походы к ней (правда вместе с прививками) учитывая то, что наш ребенок ничем серьезнее ангины (1р) не болел. Каждый чих - мы идем к доктору

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если на площадке кто-то ребёнка толкает или отнимает игрушку (нечасто, он у нас сам задира), то папа сразу весь на нервах, цыкает, говорит мне (про чужого ребёнка) "посмотри что эта дура/дурак делает, забери немедленно ребёнка от него/нее" или сам летит забрать ребёнка из "плохой компании".

В садик мы не ходим "там за ними не следят", в развивашки не ходим "там все дети болеют" (мы два раза пытались сходить, принесли сопли), ребёнок уже имеет сложности с общением с детьми (стал стеснительный и говорит на предложение пойти поиграть в общую песочницу "боюсь мальчика/девочку"

Еле-еле уговариваю ребёнка подойти знакомиться со сверстниками (первая начинаю подходить и знакомиться).

 

К бабушке (моей маме, воспитавшей 3х здоровых детей ) отдаём крайне редко "она не уследит" , свекровь живет далеко, но если приезжает, то не особо горит желанием с ним сидеть, она прохладно относится ко мне и внуку, хотя думаю, что и ей муж не позволил бы отдать.

В редкие моменты, когда отдаём ребёнка моей маме - муж паникует и каждый час просит меня писать и звонить (каждый час, не вру). Если я вдруг не позвонила более 2х часов муж прессует меня на тему "тебе что, все равно???" Собственно говоря, это вторая проблема - муж пытается привить мне ту же самую тревожность, и списывает мое спокойствие за полный пофигизм. При том, что я считаю себя нормальной мамой, я кормлю, купаю ребёнка, занимаюсь с ним, развиваю его, ухаживаю за ним. Я не кукушка, которая целый день валяется на диване, и ребёнок в гаджетах или в телеке.

Вот, собственно говоря большая проблема - муж постоянно прессует меня на тему, как бы вменяя мне в вину, что ребёнок заболел, а когда он обжегся (повторюсь, пальчик об утюг, достронулся, пока я гладила), то у нас вообще был скандал "ты куда смотришь вообще" и дулся на меня целый день.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Помогите, пожалуйста, советом. Мой муж очень тревожный родитель.

Нужно больше информации: сколько лет мужу, первый ли у него брак и ребёнок ( может есть дети от других браков) , были ли в его родительской семье потери ( к примеру, смерть от несчастного случая брата или сестры) и т.д.?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пусть папа оформит медицинскую страховку, хоть деньги сэкономите ))

 

Муж ваш "поздний" папаша?

Уже как раз оформили)) но проблема особо не в деньгах, а в абсурдности ситуации, врач была в недоумении (она каждый раз в недоумении, т.к. мы постоянные клиенты. С нас этот медцентр иногда не берет денег за третий приём врача, с нами даже ген. директор познакомило и дал персональную скидку))

Да, поздний, он стал папой в 40 лет. Но у него уже есть двое взрослых детей, с этими детьми он прожил долго, развёлся незадолго до встречи со мной. В смысле он был не воскресным папкой, а полноценным.

Так надо папе на психолога себе потратить 180 тыщ и вопрос решится.

Он не считает, что делает что-то из ряда вон выходящее. Наоборот, вменяет мне, что я пофигистка, не думаю о ребёнке "ты о нем в последнюю очередь думаешь" я часто это слышу)) хотя нахожусь с ребёнком 24 часа в сутки, в сад он не ходит, к бабушке 1р в 2 месяца на пару часов, я везде с ребёнком. Правда, муж тоже с нами, он период рождением ребёнка отдал бизнес в аренду, уезжает по работе всего на пару часов в день.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, поздний, он стал папой в 40 лет. Но у него уже есть двое взрослых детей, с этими детьми он прожил долго, развёлся незадолго до встречи со мной. В смысле он был не воскресным папкой, а полноценным.

 

 

тогда странно, может действительно были травматичные ситуации.... остается только объяснять, что такое поведение для мальчика чревато очень большими проблемами в будущем... возможно есть кто-то кто выступит в качестве авторитета для вашего мужа, а старших детей он так же растил? Вы с той женой или родителями мужа не общались на эту тему? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нужно больше информации: сколько лет мужу, первый ли у него брак и ребёнок ( может есть дети от других браков) , были ли в его родительской семье потери ( к примеру, смерть от несчастного случая брата или сестры) и т.д.?

Брак второй, дети взрослые, детей-двойняшек вырастил почти до совершеннолетия, потом развелся с их мамой, через пару лет встретил меня, поженились, сразу я забеременела по его уговорам (он не хотел затягивать, 40лет ему как никак было).

Потери правда были, сестра разбилась на мотоцикле 15 лет назад (гоняла сама по городу и врезалась в забор).

тогда странно, может действительно были травматичные ситуации.... остается только объяснять, что такое поведение для мальчика чревато очень большими проблемами в будущем... возможно есть кто-то кто выступит в качестве авторитета для вашего мужа, а старших детей он так же растил? Вы с той женой или родителями мужа не общались на эту тему?

У него погибла Сестра, правда несчастным случаем это не назовёшь - она сама гоняла на мотоцикле под 200км/ч (по рассказам мужа), разбилась в итоге.

Старших детей вырастил разбалованными (на мой взгляд) папа им сам выбирал универ и специальность, сам устроил на работу к родственникам, они толком не работают, муж ворчит, но мол, что выросло то выросло, типа не его характер, а бывшей жены. Хотя на мой взгляд, там четко прослеживается папина тревожность "туда не ходи, сюда не ходи, папочка все сам решит/сделает".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это бесит вас, значит проблема у вас, а не у вашего мужа. В плане заботы о ребенке вам его не переплюнуть, хотя это единственный способ до него достучаться. Пару раз проявите при муже заботу о ребенке до уровня абсурда!!! Чтоб муж увидел свое поведение через вас. Вам придется его значительно переплюнуть. Не шептать о плохих детях, а с воплями бежать и разбираться на месте!!! Включите воображение. Обычно хватает одного раза

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это бесит вас, значит проблема у вас, а не у вашего мужа. В плане заботы о ребенке вам его не переплюнуть, хотя это единственный способ до него достучаться. Пару раз проявите при муже заботу о ребенке до уровня абсурда!!! Чтоб муж увидел свое поведение через вас. Вам придется его значительно переплюнуть. Не шептать о плохих детях, а с воплями бежать и разбираться на месте!!! Включите воображение. Обычно хватает одного раза

Проблема, согласна, во мне - мужу-то комфортно в таком абсурде жить. Но он создает негативную атмосферу, когда прессует меня на тему "ты плохая мать, ты что не видишь у ребёнка сопли/горло 4 дня не проходят!!!!!! надо укол!!!капельницы!! надо в больницу класть!!" И бесконечные обвинения меня, что это я гуляла с ребенком 2 часа при погоде +10, и заморозила его, или "потащила в кружок и заразила его кашлем, зачем ты его таскаешь там все дети больные" и "ты что не видишь его девочка за волосы потянула - забери его от этой дуры". Этот негатив вредит ребенку больше, чем зеленые сопли, на мой взгляд.

Я не знаб как его переплюнуть))) допустим, бросится на площадке к 2х летке с воплями "не трожь моего сына" я могу, но это его только порадует)) Позвонить в неотложку, когда начнуться сопли - он тоже обрадуется)

 

Прикол в том, что наш 4х летка накануне мне сказал "я ударился на горке, у меня синяк, давай не расскажем папе, а то он будет кричать", а я при нем никогда не обсуждала эту тему, и естественно не просила о подобных вещах ребёнка))) т.е. сам ребёнок уже сообразил что за чем следует. И даже хохотал, что папа сначала будет кричать, а потом вызовет пожарных (наверное, в том смысле, что папа на каждый прыщ поднимает кипишь до больницы).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наш педиатр (в платном центре, т.к. в бесплатную папа не водит, там плохо лечат на его взгляд) с удивлением отметила, что к 4м годам мы потратили уже 180тр на походы к ней (правда вместе с прививками) учитывая то, что наш ребенок ничем серьезнее ангины (1р) не болел. Каждый чих - мы идем к доктору

 

Ну и хорошо, что не болел. Болел бы - ты бы тут другие темы открывала.

 

 

Вот, собственно говоря большая проблема - муж постоянно прессует меня на тему, как бы вменяя мне в вину, что ребёнок заболел, а когда он обжегся (повторюсь, пальчик об утюг, достронулся, пока я гладила), то у нас вообще был скандал "ты куда смотришь вообще" и дулся на меня целый день.

У тебя мать есть? Если есть и с мужем у неё нормальные отношения - подключай её к присмотру за ребёнком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну и хорошо, что не болел. Болел бы - ты бы тут другие темы открывала.

 

 

У тебя мать есть? Если есть и с мужем у неё нормальные отношения - подключай её к присмотру за ребёнком.

Вы не весь мой пост прочитали? Муж не отдаёт ребёнка к бабушке, хотя у них очень хорошие отношения, т.к. считает, что она "не уследит", "он заболеет", "ребёнок должен быть всегда с родителями". В моменты, когда мне удаётся уговорить мужа привезти внука на выходные бабушке и, например, в это время сходить вдвоём в кино/или сделать (в смысле я буду делать) генеральную уборку/ или просто отдохнуть дома вдвоём/дать бабушке наиграться с внуком - он нехотя отвозит его к бабушке и затем начинает каждый час ( без преувеличений) долбить меня "позвони, спроси как он", "позвони по видео", "позвони и скажи пусть не ходят гулять", "ты 2 часа не звонила - тебе что все равно на ребёнка?" Максимум он провёл у бабушки 2 дня, когда я отучала его от груди, за эти два дня муж вытрепал мне все нервы, задергал меня требованиями ежечасных звонков и допросов на тему почему я такая кукушка и хочу отоспаться вместо того, чтобы звонить каждый час матери и контролировать ты ситуацию.

Что касается матери мужа - во-первых, она в другом городе живет, во-вторых когда приезжает, то с ребёнком не сидит, она не любит с детьми возится, ну и немного прохладно относится ко мне и внуку. Хотя однажды приехала с ночевкой, увидела, что у меня под глазами мешки и чёрные синяки от недосыпа, сказала что я очень хреново выгляжу и предложила утром отнести ребёнка ей в комнату и поспать. На что муж сказал (мне наедине), не смей так делать, сиди с ним сама, ты не бабушке его родила.

И всячески пытается меня упрекнуть и виноватить тем, что я кукушка, которая только и ждёт, чтобы сбагрить ребёнка.

У него ещё новая "фишка" появилась. раньше мы ходили в ТЦ закупаться продуктами и отдавали ребёнка в детскую комнату с аниматорами. В этом он сам видел здравый смысл - зачем таскать малыша в гипермаркет с огромным потоком людей. Потом он прочитал в инете бредовую статью про, якобы, украденных детей и вырезанных почках, и теперь за покупками мы таскаем ребёнка.

Тема детского сада и групп неполных дней закрыта, т.к. "Там за ними не следят" "сама занимайся с ребёнком" "я тоже в детсад не ходил и вырос нормальный" "там все заразные" и т.п.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это, конечно, не самая приятная ситуация.

Мужу комфортно, ребёнку даже не знаю.. постоянно по врачам таскать.. Приятного мало.

Еще и вам бесконечный стресс.

 

А вы пробовали спокойно с мужем эту тему обсудить, приведя все аргументы и даже тот, что вы потратили 180т.р.  и врач уже над ними посмеивается? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как воспитывали вашего мужа его родители?

Со слов мужа рассказываю. Главой семьи была, в целом, мама. Папа у них тихий подкаблучник, хотя по-молодости вроде ещё имел влияние на жену. Мама зарабатывала больше папы, и лет с 5 отдала сына (моего мужа) на плечи своей мамы. То есть она работала, а в это время с мужем сидела его Бабушка. Хотя из воспоминаний мужа - мама кормила его грудью до 3х лет и купала до 7-8 класса. Хотя больше времени он проводил с бабушкой. Не знаю насколько пеклись о его здоровье в детстве, но в 7 лет у мужа была язва, т.к. он объедался солеными огурцами и напивался уксусной заправкой на кухне у бабушки (она готовила соленья на продажу). Несколько лет его потом лечили. Бабушка его баловала материально, мама тоже. Хотя и мама и папа, чаще мама, прибегали к физическим наказаниям, били ремнём и т.п. Муж говорит, что мама наказывала его довольно жестоко (в смысле лупила сильно), хотя и баловала не мало (подарки, игрушки, сладости, одежда).

Это, конечно, не самая приятная ситуация.

Мужу комфортно, ребёнку даже не знаю.. постоянно по врачам таскать.. Приятного мало.

Еще и вам бесконечный стресс.

 

А вы пробовали спокойно с мужем эту тему обсудить, приведя все аргументы и даже тот, что вы потратили 180т.р. и врач уже над ними посмеивается?

Да, вы представляете, если опустить около 30тр на вакцинацию и несколько плановых УЗИ, то на походы ко врачу мы потратили 150.000 рублей, а одно посещение стоит 1200р. Около 120 походов ко врачу за 4 года! с ребёнком без паталогий, просто из-за каждого случая соплей, прыща, чиха, кашля. Это 30 раз в год мы у педиатра проводим

Но его не стимулирует - он считает, что если бы мы ходили ко врачу реже, то могло бы произойти ужасное. Денег ему не жалко, они же пошли на здоровье. Хотя, когда у нас были небольшие финансовые трудности, он мне говорил, мол, запиши схему лечения и в след. рах давай все то же самое. Но наступали очередных сопли, сразу муж рвалс ко врачу, еще и упрекая меня, за попытки "самолечения".

Разговоры не помогают, увы(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что примечательно - этот сдвиг у мужа начался через месяц после выписки из роддома. В беременность он не помогал мне на поздних сроках, не берег меня, не баловал, не переживал, когда я болела. Не было от него какой-то гипер или особенной заботы. Я не в вину, а просто как факт - что во воемя внутриутробного развития ребенка муж не был "гиперпапой". И когда ребенок только родился - мужу нужна была кое-какая моя помощь в течении месяца, и он практически заставил меня оставить новорожденного на полсуток с моей сестрой в день после выписки из роддома, чтобы порешать его вопросы. И в течении этого месяца не раз приходилось оставлять ребенка то сестре, то маме, на 3-5 часов (сцеживала молоко), чтобы решать его вопросы. Потом дела закончились и началась катавасия с гиперопекой.

Есть такие люди: мнимые больные

Согласна. Но я готова принять его панику и тряску над каждой соплей, но вот понять и принять его, во-первых, нежелание социализировать ребенка, во-вторых не давать мне и себе отдыха вдвоем, вообще не понимаю. Притом, ладно бы, если б ребенок плакал и не хотел к бабуле, а он наоборот очень радуется, когда приезжает к бабушке, просит остаться у нее на ночь, ждет этих редких поездок как деда мороза. Когда мы сдавали его в детские комнаты в ТЦ, он прсто выпрыгивал из башмаков и рыдал и бился в истерике, если мы забирали его раньше, чем через 3 часа.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете - поищите какие-нибудь умные книжки по детской психологии, или напишите именитому психологу, чье имя у него может быть на слуху, только не с жалобой на мужа, а с вопросами - как лучше социализировать ребенка, полезно ли укрывать его от детских инфекций и как правильнее поступить  и т.п.  Мужу в уши. : "Вы беспокоитесь  по поводу социализации- умения отстаивать себя в детских играх, о полезности  игр без взрослых и прочее". Может быть найдете какой-то детский супер-пупер психологический клуб с такими вот принципами и  грамотным сотрудником, который нахмурит бровь на поведение мальчика, сообщит о наличии проблем и  внятно разъяснить что именно надо делать.

 Ваш муж Вас не услышит. Проблем он пока не видит, но Вы -то уже  их ощущаете, значит они есть. . Можете сходить с ребенком к психологу на тему социализации и поясните ситуацию, а потом мужу в уши, что надо всей семьей прийти и получить рекомендации.

 Короче мужу явно нужен авторитет со стороны. И это явно не Вы, а некое сторонее лицо, желательно платно и сильно платно. И с тестами, графиками, диагностикой, хмуреньем брови и надуванием щек. Лучше с какой-нибудь степенью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Объясните мужу, что повышенная тревожность родителей вызывает формирование тревожности у ребенка, появлению различных неврозов, фобий, отсутствию самостоятельности, инфантильности, безинициативности, фиксированности на своих болячках (вырастет ипохондрик). И если он не хочет искалечить психику и характер ребенка, то пусть придержит своих коней. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

допросов на тему почему я такая кукушка

 

Есть книга "психологическое айкидо" Литвака.

 

Научитесь так отвечать мужу что ему надоест "бросать дротики в пустоту".

 

 

Есть книга "Путы материнской любви" Анатолий Некрасов про гиперопеку матерей.

Но это и к вашему мужу относится.

 

вывод  из книги такой - уезжать от гиперопекающих родителей за 1000 км, рвать  психологическую пуповину.

 

 

Вчера читала статью в газете, почему то вспомнилось. Жена забеременила от мужа, а ему надо было море секса, и он ее замурыжил с этим. И она жаловалась ему на боли, но он и слышать не хотел. В итоге на 4ом месяце она потеряла ребенка. Забеременила второй раз, история повторилась по новой, и гинеколог ей настоятельно советовала бежать от такого пока не родит. И она сбежала к родителям и мужа к ней не подпускали, пока она не родила. А как родила он оказывается хорошо устроился, жил с другой... В итоге они развелись.

Это я к тому, что люди не меняются. Если чувствуешь что человек неадекватен и опасен для твоего ребенка, выход - дистанция.

 

После книги "Путы материнской любви" вы сильнее убедитесь во вреде гиперопеки. Анатолий Некрасов психолог (помогал матерям Белана - история со взрывом в школе) и эзотерик, он объясняет вред гиперопеки с энергетической точки зрения. И он написал что в Беслане некоторые дети в тот день не пошли в школу.  

Это я к тому что все под Богом ходим и некоторым не суждено было оказаться там.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Книга "Уроки судьбы" А. Свияш.

О том что "не сотвори себе кумира" Жизнь этого кумира отберет и докажет что и без кумира жизнь продолжается.

 

Вот Анатолий Некрасов в одной из своих книг учил расставлять приоритеты:

1. сам у себя

2. вторая половинка

3. дети

 

Опасно ставить ребенка во главу угла, делать из него кумира. Это опасно для него, его судьбы и жизни.

Крайности всегда опасны.

 

Ребенку необходимо развиваться и учится преодолевать трудности самому. Самому давать отпор, самому изучать что опасно что нет, под наблюдением взрослых. Ему важно свои собственные выводы делать. Эти выводы лучше у него усвоятся. Чем просто 1 раз услышать.

На собственном опыте убеждаться что опасно, что вредно - он должен сам познавать и изучать мир.

 

Птицы выклевывают птенцов из гнезда. Для их же блага. Волчица так же не растит неженок, а сама шпыняет волчат, что бы сами делали все что нужно, в рамках разумного. При большой опасности она конечно их защитит, а если опасности нет, то она их будет шпынять вперед, что бы не трусили.

 

Это как учить ходить. Если не будет падать, ходить не научится.

На ошибках учатся.

 

Т.е. для развития должны быть свобода, ошибки, свой личный опыт...

 

Опасно растить комнатное тепличное растение, беззащитное дерево бонсай. 

Где то я вычитала, что главное не мешать детям развиваться.

Дети сами могут развиваться, познавать мир, главное не ограничивать где не надо (в рамках разумного).

 

Тем более это мальчик. 

 

Когда учат плавать, то предоставляют свободу и возможность барахтаться самому.

 

Давать отпор мальчик должен уметь сам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И когда ребенок только родился - мужу нужна была кое-какая моя помощь в течении месяца, и он практически заставил меня оставить новорожденного на полсуток с моей сестрой в день после выписки из роддома, чтобы порешать его вопросы. И в течении этого месяца не раз приходилось оставлять ребенка то сестре, то маме, на 3-5 часов (сцеживала молоко), чтобы решать его вопросы. Потом дела закончились и началась катавасия с гиперопекой.

А что значит "..его дела"? И почему он их не решает самостоятельно? Создается такое впечатление, что ваш муж еще ребенок, которого водят за ручку. А его родившийся сын - это его собственная игрушка, которую он холит, лелеет, трясется над ней. Может я конечно ошибаюсь, но со стороны выглядеть это так.

Возможно он застрял в каком возрастном периоде. Как-то смутила фраза "мама купала до 7-8 го класса".

И, по поводу язвы. Язва это потеря безопасности. Ребенок (ваш муж) чувствовал себя объектом агрессии и не мог противостоять. Я как психолог специалист по психосоматике могу предположить, что у вашего мужа утеряны свои естесственные защитные силы, что собственно выражается в гиперопеке вашего ребенка.

Вам хорошо было бы пройти семейную психологическую консультацию, а там может быть психолог взяла бы в работу вашего мужа отдельно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...