Перейти к содержанию

Утрата контроля над собственной жизнью


BlackDogBlack

Рекомендуемые сообщения

 Здравствуйте. Я девушка, 22 года. Образование среднее, не работаю. Знак зодиака - дева, меланхолик.

 

 Как то вышло так что я утратила контроль над собственной жизни, утратила интуицию и осознание того что я хочу, могу. Сколько себя помню всегда я слышала от моей матери, например, и учителей в школе слова "расхлябанная", "безответственная" и "несобранная". В школе училась очень плохо с первого и до последнего класса, несколько раз была угроза того, что со школы вообще выгонят, но были предметы которые нравились (литература, история, история культуры и некоторые другие), в которых я делала относительные успехи, но только время от времени, когда меня посещало что то вроде "вдохновения" и появлялось желание чем либо заниматься. С детства не приучена (ПОЧЕМУ ТО) ничего делать: по дому все делала мама, так же с детства болела, и я младшая сестра в семье, все меня как то вроде "жалели" и не утруждали заботами. Любила слушать музыку, рисовать, играть, гулять - все что можно назвать досугом занимало большую часть времени. С детства очень тяжело прилагать усилия, "трудиться", такое чувство что у меня отсутствует воля как таковая. Всегда как то не то чтоб жалела себя, а все сходило мне с рук. Но сколько себя помню по этой же причине какое то сильное чувство вины всегда. 

 

 В старших классах начала искать себя, увлеклась музыкой и даже делала в ней кое какие успехи. Занималась мало, главным образом что-то схватывала то тут то там. Нравилось петь, но волю я и в этом деле не прилагала, просто как то само собой получалось. Впервые действительно чем то сильно увлеклась: ходила на концерты, брала дополнительные уроки в муз. школе и планировала поступить в муз училище, что, собственно говоря, оправдывало то, что я полностью перестала что либо делать в средней школе. Постараюсь быть короче, с университетом не получилось, кое-как я туда поступила со второго раза (не доучила сольфеджио, не достаточно подготовилась), а в конце года на учебу как то забила, перестала ходить на пары и с университета меня выгнали, вернее я не удосужилась даже уладить проблемы в обучении и сдать экзамен а просто перестала туда ходить как только появились реальные трудности. При этом все еще со мной рука-обруку чувство вины, обвинение себя в какой то "расхлябанности" и "несобранности". Но в те времена я еще кое как держалась на плаву, сменила несколько работ не по специальности, музыкой заниматься перестала, появился какой то страх, и опять таки неумение применять волю не давало мне развиваться, видать желания такого не было. 

 

Было много всего, это жизнь, не простая. В 2015 году стала иногда выпивать (пил мой тогдашний молодой человек), после болезненного расставания с ним стала специально очень сильно напиваться по поводу и без. Тогда я работала и зарабатывала деньги, снимала маленькую квартирку себе, чтобы не зависеть от матери, с которой с моим увлечением выпивкой начались проблемы. Нашла друзей, которые так же любили выпить. Устраивали тусовки по нескольку дней с алкоголем, а позднее к нему прибавились легкие наркотики. Как то тогда мне нравилась идея беззаботного такого существования, "крушения", о моих близких я не думала, и все еще как то грезила что найду себя в музыке, искать продолжала, сочиняя в пьяном виде, главным образом. Можно сказать возомнила себя вольным художником. Много тогда дров наломала, но рядом были верные друзья, с которыми мы вели примерно одинаковый образ жизни и друг друга поддерживали в стремлении "ВНИКУДА". ОТ матери скрывала все, все таки с детства я к ней питала чувства хорошие, и не хотела расстраивать. В 2016 я встретила мужчину, которого полюбила. Он был так же в похожем жизненном положении, но очень умный, "горе от ума" я бы может быть так о нем сказала, мы начали вместе тусоваться, но подумывали сменить наш образ жизни. Мужчина этот находился на момент знакомства со мной как он сам говорил в депрессии и посещал психотерапевта, был какой то диагноз, органическое поражение мозга после употребления легких наркотиков. Но мы очень сблизились и в нем я видела надежду. Он с образованием, умный, и прямо изнутри родной, объяснить это я не могу. Стали по-тихоньку вместе завязывать с тусовками и наркотиками/алкоголем. Но от чего то я все время сомневалась в его чувствах, не до конца доверяла, и мы часто и бурно ссорились, расставались и сходились, и снова периодами вместе начинали употреблять и вести не правильный образ жизни. На тот момент и я и он перестали работать, жили то у меня то у него, периодами очень болезненно ругались потом мирились и очень быстро снова ссорились.

 

В конце лета 2016 я сначала начала ссориться  с моей родной сестрой которая решила взять мою жизнь под контроль, но как мне казалось какими то жесткими способами. А позднее умерла моя мать. С которой сестра так же была в конфронтации. Я, как и вся моя семья, очень тяжело переживала смерть матери. После ее смерти я какое-то время перестала снова употреблять что либо, появились трудности, рядом был мой мужчина но наши отношения принимали совершенно странный оборот, он объяснял мне что его "психическое растройство" усиливается, и он ничего не чувствует НИЧЕГО, но на момент потери матери его поддержка безусловно была очень важна, я тянулась к нему как к самому близкому существу на свете. Продолжая немного не доверять. После смерти матери было множество проблем, я почти перестала есть на какое то время, очень тяжело себя чувствовала. Но ОН был рядом, но внезапно он принял решение уехать жить к родителям, мы практически не созванивались, и мужчина мой продолжал мне говорить что он НЕ ЧУВСТВУЕТ и ему тяжело итд. Я переехала жить к подруге и начала выпивать сама, ссорясь с этой самой подругой, со своей сестрой. Каждый день засыпала пьяная в усмерть звонила парню в истериках, после чего в какой то день мы вновь встретились и провели вместе где-то месяц, очень напряженный и тяжелый, я поняла что он несколько утратил рассудок, утратил рациональность, ОН почти перестал спать, мы продолжали много пить, вести бесконечные разговоры на тему что есть любовь и в чем смысл жизни сидели копались в этом, сходили с ума от безделия не зная куда себя деть. Я как то чувствовала уже тогда что теряю контроль и все катится в какую то яму. В тот момент мой мужчина принял решение уйти в центр реабилитации от зависимостей. Не потому что у нас была какая то явная зависимость (можно и так сказать, но это еще не стало настолько очевидно), а по собственному желанию уйти подальше. От меня, от ссор, от всего что в мире происходит. Он ушел туда на Новый Год. А я осталась сама, решила жить с подругой, так же безработной, с которой мы часто пили, тусовались.

 

 В какой то момент в отсутствие любимого, по прежнему единственного любимого мужчины в моей жизни, я стала ему изменять, спать со всеми кто мне нравился, многие были хорошими парнями, и многие оказывали какое то желание влиять на мою жизнь. Я изменяла на право и на лево и вина меня раздирает изнутри я даже не могу объяснить почему я так начала поступать. Пить, заниматься постоянно сексом с разными партнерами, из нашего общего круга общения. Стали напряженные и какие то натянутые отношения с обществом, недоверие к нему, и расслабление я нахожу в алкоголе. На данный момент я живу сама в квартире матери, в грязи, иногда прибираюсь, потихоньку выбрасываю не нужное, а потом вновь какая то пьянка и снова я сижу тут в грязи, в огромной квартире, в одиночестве, без любимого человека рядом, которому не представляю что скажу когда он вернется. С ощущением пустоты и отвращения ПОЛНОГО отвращения к себе...радуясь только вину и какой то компании, без надежд...и все таки очень хочу искупить свои грехи...но как?

 

Кричу о помощи, спасибо за внимание! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очистить дом, очистить себя, очистить душу.

Вам предстоит огромная работа, будут срывы,

но не затягивайте их. Идите по пути спасения себя.

Иначе - погибель.


Вы употребили слово "грех", значит немного знакомы с Православием.

Если рассуждать с точки зрения Христианства - вашим телом и душой

правят тёмные силы. Задача сатаны уничтожить божественное.

Алкаголики и наркоманы - это слуги дъявола, у них мозги уже захвачены.

С точки зрения психологии, вам нужно срочно заняться зависимостью.

Беспорядочный секс ведёт к венерическим и вирусным заболеваниям.

Неизлечимым в том числе. 


Вы пишите слово "грязь", так вы ощущаете свою жизнь сейчас.

Значит нужно сделать максимум усилий, чтобы выбраться из "грязи".

За вас никто этого делать не будет, спасать вас - ваши собутыльники не будут.

Вы для них - просто удобный безотказный вариант.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В тот момент мой мужчина принял решение уйти в центр реабилитации от зависимостей.

 

 

Вам нужно сделать тоже самое, зависимость у вас явная, уже реально нужна помощь именно специалиста
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

очень хочу искупить свои грехи...но как?

"Любой грех простится людям, и только хула на святого духа не простится никогда."

Я читала в диктовках вознесенных владык, что хула на святого духа - это когда через человека не действует святой дух. Т.е. человек не является проводником высоких вибраций, не выражает божественное. Человек - это проводник. Изначально к челову поступает духовный свет, для жизни и творчества, для созидания мира. Если у человека есть ложные убеждения и блоки в чакрах, то он прикрывает краник этого света, его аура тускнет, чакры прикрыты, а то и искажает этот изначально чистый свет и в итоге не созидает, а разрушает.

Все люди различаются по уровням сознания. Есть неосознанные, а есть пробужденные.

Т.е. для того что бы через тебя начал дуть святой дух нужно духовно расти. Избавляться от ложных убеждений, мешающим выражать божественные качества. Избавляться от духовных ядов. И в этом могут помочь психология, духовная литература, и эзотерика...

Есть ритуал для очищения чакр. Есть веление к Астрее для очищения чакр.

Есть Розарий Архангелу Михаилу для того что бы опечатать свое энергетическое поле от воздействия темных сил.

 

В буддизме говорят "Не важно что ты делал, важно каким ты был", важен уровень сознания, осознанности, пробужденности. Т.е. важна чистота чакр, и ауры. А для этого надо очищать свои мысли, эмоции, чувства, мотивы. Начать созидать мир вокруг и себя.

 

Вырастете в осознанности, станете другим человеком. Будете пропускать через себя высокие вибрации, начнете созидать мир.

 

Вот посмотрите видео Ника Вуйчича.

 

"Стяжайте дух мирен и многие вокруг вас спасутся".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...