Я - трансгендер, и как жить?

Здравствуйте.

Мое имя здесь не настоящее по ряду причин, к сожалению. Я так же отдаю себе отчет в том, что по моей проблеме вряд ли есть возможность помочь парой тройкой советов. Но надежда умирает последней, как говорится.

Мне почти 22 года, физически я девушка. И мне очень тяжело писать дальше, потому как меня просто трясет уже от всего этого. Для собственного спокойствия я буду писать далее от мужского лица. Свою трансгендерность я заметил не с детства, а с подросткового возраста. Меня все меньше привлекали девичьи забавы и все больше тянуло к по истине мальчишеским увлечениям. Тогда еще не находя в этом ничего страшного - спокойно менял взгляды на жизнь и увлечения. И незаметно для себя все больше и больше походил на парня. Но не те, что за углом с семками сидят, а культурный и образованный человек, который уступает место девушкам в общественном транспорте и пропускает вперед старших, и тому подобное. Меня вполне устраивало это положение дел, да и родители особого отношения не высказывали, разве что мать иногда настаивала, чтобы в гардеробе хотя бы просто для галочки были юбки и платья, сейчас не ношу, но может хотя бы потом. А потом так и не вышло. С 17 мне пришлось бросить учебу в колледже на художника и устроиться на работу из-за развода родителей. Работа подбиралась по возможности тоже не женская, так было комфортнее и легче морально. Да и многие из посетителей и клиентов обращались ко мне сначала "молодой человек" даже со спины, и только после развидев женские черты лица извинялись и поправляли себя(а иногда и это не мешало им обращаться ко мне, как к парню). Я не знаю, как это произошло, но девушкой я себя совсем не чувствую больше. Никак. Совсем никак. Но мне-то не 15 лет, чтобы это все были подростковые забавы, а почти 22 и сейчас есть хорошая работа на удаленной основе, вот только работодателю стыдно показаться даже на веб-камеру, каждый раз приходится играть роль девушки, у которой все хорошо, и вести себя по всем стандартам, да еще и мило улыбаться. И чем дальше, тем хуже, дошло до того, что я просто не хочу выходить из дома. Там люди, перед которыми не Александр, а безответственная и вряд ли уж совсем нормальная девушка. Соответствовать телу - противно. Собой быть - нет возможности. Были неоднократные попытки вернуть восприятие себя в норму, одеваться, как девушка, пользоваться косметикой, заниматься женскими делами, да только меня даже на день всего этого не хватает. Мне от этого настолько противно, что под конец дня я просто с грубым матом почти что в истерике срываю с себя все это, смываю любой макияж и просто закутываюсь в одеяло, чтобы не видеть собственное тело, и пытаюсь заняться чем-нибудь мужским, адекватным для себя, а не для тела и окружающих. Потому что в итоге ощущаю себя самым настоящим трансвиститом, коих (та-да!) ненавижу. Сам непонятно кто для окружающих, а тех, кто переодевается в другой пол - терпеть не могу, весело, не так ли? И если раньше я все отпускал на самотек и только реже выходил на улицу (мои соседи обо мне целый год не знали), то теперь я просто не знаю, что мне делать. Я не девушка, это уж точно, но и не парень физически и это убивает. У меня есть девушка, которая меня любит и которую люблю я, у меня есть работа, которой я могу гордиться. У меня нет только себя и это ставит под сомнение дальнейшее существование всего, что мне дорого, а у меня из этого и так лишь крупицы... Я боюсь потерять это, но и прикидываться милашкой больше не могу, 22 года почти, я хочу семью, друзей, с которыми можно выйти вечерком выпить пива и поговорить спокойно, и многое другое... Я просто не могу вот так продолжать сидеть в четырех стенах, я не боюсь людей и общества, мне просто противно то, как они меня воспринимают, как обращаются ко мне, это ведь не я, понимаете? Они видят не меня, а какую-то девушку, которой для меня уже давно не существует, ну так вышло, и я не могу это вернуть. Почему я должен быть той девушкой всю свою оставшуюся жизнь, если просто нахожусь в этом теле... И да, я живу в маленьком городке, где нет возможности пройти "лечение" трансгендерности, чтобы потом встать на очередь для операции по смене пола. А за свой счет сделать такую операцию для меня нереально.

Ну и я не знаю, как мне дальше жить то, ведь жизни-то нет. А умирать не хочется, и уж тем более в четырех стенах, еще и похоронят под женским именем и будут помнить, как девушку. В таком случае я, вот именно я, который это пишет - вообще существует?

Да уж, не повезло тебе, один из сложнейших вариантов жизни ты себе выбрал(карма, реинкарнации и прочее). Мне знакомы многие твои переживания и, к сожалению, скорее всего тебе не светит получить "семью, друзей, с которыми можно выйти вечерком выпить пива и поговорить спокойно" в том виде, каком ты это себе представляешь. Будучи необычным человеком ты стремишься к обычным целям, но даже если ты их достигнешь, они перестанут быть обычными. Ты как царь Мидас - изменяешь всё к чему прикасаешься, надо учиться с этим жить(да, сложно, но другого пути нет).

Из практического могу порекомендовать съездить на тренинг Гильбо - желательно на майский лагерь с силовыми взаимодействиями, я был там в прошлом году, очень хорошо помогает более объективно и адекватно на себя посмотреть. Не сочтите за рекламу, я лишь рекомендую то, что мне помогло в подобной ситуации.

Вполне возможно, так и есть. Но я все же смотрю на мир немного оптимистичнее и верю, что с этим еще можно что-то сделать и я смогу жить нормально, как все обычные люди.

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?

Я так поняла, что все, что связано с женским вызывает у вас отвращение. Вы говорите, что у вас нет самой себя и вы страдаете от того, что вас - такой, какой вы ощущаете себя - не видят. 

Чем я могу помочь вам?