Проблема в отношениях с психологами

Добрый день, я могу получить мнение от опытных психотерапевтов?

Ситуация у меня получилась очень сложная, я даже не знаю, откуда начать: с настоящего времени, или с прошлого.

На данный момент я окончательно зашла в тупик, у меня бессонница, неуверенность, мне сложно разговаривать и выражать свои мысли и чувства, разговариваю внутри себя, в вслух очень сложно, мне очень сложно общаться с людьми, и я совершенно не знаю, чем заняться дальше, хотя у меня высшее образование, и еще несколько образований, но такое чувство, что я впала в состояние «беспомощности», глупости, и никак не могу прийти в себя. У меня путаются мысли, и я даже не могу толком понять, что со мной происходит, и что я делаю, и почему я это делаю, и даже если я понимаю, лучше не становится от этого. Я постоянно что-то вспоминаю, придумываю, мечтаю, но как только возвращаюсь в реальность: я не знаю больше куда пойти, с чего начать, что сделать уже.

Когда мне было лет десять, мои родители развелись. Я все равно продолжала общаться с папой. Возможно, это все не так важно. Важно другое: у меня начались проблемы в школе с преподавателями, друзья у меня были, мне нравилось общаться со всеми. Но все равно, проблема в другом. У нас в гимназии появился школьный психолог – женщина. Ко всем преподавателям я относилась не очень серьезно, часто даже не всех уважала. У меня пропал интерес к занятиям. У меня был интерес к биологии, химии, к обществознанию, к литературе, но ни с кем из преподавателей я не находила общего языка. Вскоре, в 8 классе, у нас начались уроки по психологии: что такое наука психология, что такое темперамент, личность, нервная система. Нам давали тесты, чтобы лучше узнать себя, задавали домашние задания: написать эссе. Мне очень нравились эти предметы, я искренне заинтересовалась: мне стало интересно понять себя, людей, и пр. Я попросила у мамы купить мне энциклопедию «человек», и очень мне стало все интересно, а о некоторых вопросах мне хотелось поговорить с преподавателем, т.е. с психологом, которая к нам пришла. Она была очень красивой, немного строгой, немного мягкой, задумчивой, разной она была, но от нее всегда исходила какая-то радостная энергия и глубина. Я в детстве заинтересовалась, мне очень захотелось поговорить с ней обо всем. Ребята к ней подходили после урока, задавали вопросы, хотели узнать о себе по тестам. Я тоже хотела, но очень боялась и стеснялась. Я в том возрасте часто сидела на задних партах, писала стихи, рассказы, рисовала, и не знала, что мне делать, я переживала много, и мне было очень больно за маму, за папу. Мне не хватало родительского внимания, наверное, мне не с кем было поговорить и я не знала как. Я маме один раз в детстве сказала о своих переживаниях, но она не обратила внимания. Папе я тоже один раз сказала, что боюсь очень встречаться с его «новой» семьей, но он сказал: не придумывай, и я с ними встретилась, я очень сложные чувства испытывала.

И вот я в гимназии, я любила очень ходить на уроки психологии, и дома читала и интересовалась, но поговорить я стеснялась, я не знала, с чего начать, и о чем поговорить. Мне хотелось пойти учиться либо на врача, либо на психолога, либо на философский факультет, я точно не знала. Папа очень хотел, чтобы я стала менеджером, и закончила международный и стратегический менеджмент, элитную школу. Друзья у меня разные были: кто-то хотел пойти на филолога, кто-то на врача, кто-то на исторический, но мы почему-то мало об этом говорили.

Мне стало на все наплевать в том возрасте. Я писала стихи, прогуливала уроки, спорила с учителями, ходила в одиночестве в музей, смотреть картины, потому что никто из моих друзей этим не интересовался, мне было одиноко немного.

И однажды, когда я шла из гимназии, я увидела, что наша школьный психолог гуляет с собакой у речки, я тоже там любила гулять, и не ожидала ее там увидеть. Я посмотрела на нее: она всегда была очень задумчивой, и грустной. Хотя в ней было много энергии, и энтузиазма к работе. Ее очень любили, к ней все учителя обращались, дети приходили к ней, родители, и она всем помогала. И один раз я, сидя на задней парте, когда все что-то делали в тетрадках, я посмотрела на нее, она смотрела в окно, а в глазах у нее стояли слезы. После уроков я решилась к ней зайти, и спросить, что случилось. Она складывала бумаги, и все-таки искренне мне рассказала. Я прониклась почему-то сильно. Мне казалось, что я ее очень хорошо понимаю. Она мне дала свой номер телефона, и сказала, что я могу ей звонить, если захочу поговорить. Я все равно не звонила, но стала заглядывать к ней в кабинет, потому что мне очень хотелось ее видеть, очень хотелось поговорить, очень сильно хотелось много с ней времени провести. Я даже ждала ее часто на углу дома, чтобы пойти вместе в гимназию, и обратно. Мы искренне стали дружить, и стали очень близкими, она мне доверяла, она любила мои рассказы, любила мои рисунки, мы с ней даже гуляли вместе у речки, она даже меня со своей дочкой познакомила, она меня всегда обнимала тепло, спрашивала, что у меня на душе. Я часто молчала, я не могла ей рассказать, как она мне сильно нравится, как мне интересна психология, не могла рассказать все, что меня мучает, я ничего толком не понимала, что происходит, но мне с ней рядом было очень хорошо. Я думаю, я любила ее очень, и была счастлива ее видеть. Мы иногда случайно умудрялись встретиться в кино на одном сеансе, случайно встречались в центре города летом. Такое было чувство, что мы как будто связаны сильно. Она думала обо мне, и я вдруг звонила ей, мы долго с ней говорили. Я думаю, я была ей нужна, а она мне, на тот момент.

После того, как я закончила гимназию, мне пришлось сделать то, что хочет папа: поехать учиться заграницу на все лето, и пойти учиться в университет по специальности «международный и стратегический менеджмент». Я очень сильно не хотела, и это было совершенно не мое, и никак не укладывалось в рамки моих интересов. Тем более, школьный психолог говорила мне: слушай себя, верь в себя, и у тебя все получится. Но папа решил иначе. Мне было очень грустно. Школьный психолог сказала, что нам лучше больше не встречаться, у меня началась новая жизнь. Я с горя зачем-то позвала в гости преподавательницу по физкультуре, которая мне совершенно не нравилась, но которая почему-то хотела с нами дружить, ездила в походы с ребятами, я не ездила, у меня были свои интересы, другие. Я позвала ее в гости, мне было очень грустно, мы пили на кухне, а потом она пошла в родительскую спальню отдыхать, а мне стало грустно, и я среди ночи пришла к ней. Я хотела успокоиться, поговорить, я не знаю, чего я хотела. В результате она стала ко мне приставать, мне стало странно, и я сказала, что нет. Была тяжелая ночь, она сидела всю ночь на кухне, я тоже, а утром я попросила ее ехать домой. У меня буквально был траур, я прогуливала часть учебы заграницей, и много пила алкоголя, и сидела на берегу моря у маяка. Потом я встретила француженку, которая напомнила мне школьного психолога, и мы стали дружить, я в нее влюбилась. У меня там появился молодой человек, хороший, но я любила ее, а его серьезно не воспринимала, а он меня любил.

В общем, прошло время. Я закончила международный и стратегический менеджмент, писала диплом на тему конфликтов между сторонами… потом я наконец получила диплом, порадовала папу и решила поступать на факультет психологии. Не знаю, как так вышло, но я была самым счастливым человеком: я перестала общаться с папой, сказав, что я больше не буду делать все, что он хочет, мы разменяли квартиру нашу большую с мамой и ее мужем, и я купила себе квартиру, работала и поступила на факультет психологии. Моя школьный психолог, обрадовалась за меня, она все-таки впервые в жизни позвала меня в гости, она приходила ко мне. Мы и до этого раз в пол года-год перезванивались, я ей звонила всегда. И у меня наступила счастье. Я даже плакала, когда она пришла ко мне в гости, провела со мной весь день, и вечером пошла домой, я ее провожала. И я думаю, что это была настоящая любовь. Я не знаю, как такую любовь назвать, но она была, просто дружеская, или даже родительская, я даже не знаю, как это назвать все.

До этого летом она оставляла у меня свою собаку, пока ездила с дочкой на неделю отдохнуть. Потом она снова хотела, чтобы я заехала к ней после лекций, она сама предложила, и сама же передумала потом, а я уже была готова к ней ехать, я хотела ей показать кое что интересное, что я узнала на лекциях, но она отменила встречу и я расстроилась. Я поехала к одногрупнице, с которой сдружилась сильно в университете, правда она была старше меня на 8 лет, и у нее был сын. но в конце концов, у нас случился роман, и я не могла понять своих чувств и всего, что происходит. Тем временем в университете меня очень ценили, я выиграла грант, и полностью погрузилась в науку, на меня возлагали огромные надежды, я еще с моей научной руководительницей сдружилась, нас было трое, и мы были неразлучны, и много работали, очень много. Настолько много, что у меня даже пропал сон. Я стала во всех влюбляться, и меня это подкосило. Я не выдержала, все бросила, улетела заграницу, к другу, потом от него к другому другу, и так все лето, я не знала, что с собой делать. А потом я вернулась домой, и решила никуда больше не возвращаться и написать книгу. Потом я стала пить много вина в одиночестве, мне никто не мог помочь, я целыми днями у реки лежала с книжкой летом и писала свою книгу, или дома сидела, мне не хотелось никого видеть, потому что все привыкли меня видеть сильной, а я полна слез и совершенно запуталась в своих мыслях, во всем. Со мной перестали все общаться, потому что я постоянно говорила об одном и том же. И так я прожила несколько лет, почти не вылезая из дома, а если вылезала, то только по делам, и меня мутило всегда сильно.

Потом у меня возникло желание увидеться с школьным психологом, я пришла к ней в гимназию, в новую гимназию, где она работает. Я хотела поговорить, но у нее не нашлось времени на меня. Она попросила меня забыть ее и начать новую жизнь. Я много раз спрашивала ее, почему она так поступает, много раз к ней приходила во время работы, она злилась, я едва стоя на ногах, спрашивала, почему, почему все так получилось. А она молчала и смотрела в окно, она не знала, что ответить.

Я тогда решила, что стану известной, все-таки опубликую книгу, допишу, сочиню слова песен. Я пошла работать в литературное кафе. Меня постоянно мутило, мне было нехорошо, но меня почему-то взяли на работу, исходя из моего образования и всего того, что я делала. Но я там на работе поняла, что мне очень тяжело, невыносимо грустно, и я стала пить снова вино, чтобы приглушить это все. Я сидела в одиночестве, очень хотела, чтобы никто не заходил из посетителей, и сидела на рабочем месте, работала, а в остальное время тайком писала книгу и у меня текли слезы. Там я встретила много хороших музыкантов, и только музыка спасала. Потом я познакомилась со многими писателями Петербурга. Поняла, что пора забыть о школьном психологе, мне стало плевать на книгу, я решила, что она все равно ее никогда не прочитает, а если прочитает – расстроится, и если мои родители прочитают, они тоже расстроятся. А потом я попала в больницу с высоким давлением, думали, что у меня аппендицит, но потом поняли, что у меня аппендицита нет. Потом я пошла к терапевту, она ко мне прониклась, и направила меня к психотерапевту. Психотерапевт оказалась очень-очень взрослой женщиной, очень искренней, и она со мной пошла гулять, и мы сидели возле дерева, на скамейке. И я поняла, что история может повториться, потому что мне полегчало, что она рядом, я даже стала немного разговорчивой, и она мне звонила, говорила, что все это важно. И мы так встречались пол года, даже побольше, почти каждую неделю, иногда два раза в неделю. Мне было очень нехорошо, и по-разному. Я поняла, что история повторяется, я пытаюсь с ней дружить, наши отношения совершенно не психотерапевтические. Я понимаю, что я впадаю в иллюзии, но если я не буду верить в свои фантазии и мечты, если они не осуществляются, я впадаю в глубокую депрессию и истерику, как маленький ребенок.

Психотерапевт сказала, что не может со мной больше работать, потому что я пытаюсь ею манипулировать. Я со слезами говорю, что она мне дорога очень, что я люблю ее, что единственное место, куда я хочу, это к ней. Она говорит, что не может мне стать этим человеком. И у меня начинается паника, я названиваю ей, спрашиваю, что мне делать. я в жизни уже все испробовала, а сейчас со мной творится непонятно что, что я даже снова не могу на работу выйти, и вообще иногда из дома почти не выхожу. Потому что я не знаю, куда мне идти и зачем.

Что вы думаете об этой ситуации?

Как ее можно разрешить?

И еще, раньше у меня были цели и мечты. Например, мне искренне было важно и хотелось написать диплом, когда я училась на международном и стратегическом менеджменте. Сначала мне не нравилось учиться в Высшей школе менеджмента, мне не нравилась вся эта экономика, и все остальное. Я много раз хотела бросить, но папа грозился тем, что перестанет со мной общаться, и я ему не дочь тогда, если не закончу. Я верила, что он знает, что правильно, я зависела от родителей материально, поэтому собиралась закончить. Я вполне нашла себе интересную тему диплома: у меня возникла новая мечта - я размечталась о том, как открою частный центр, или школу искусств. У меня на самом деле много идей было. Кафедра не разрешила мне писать диплом на подобную тему, потому что было обязательно - писать с учетом глобальных компаний, а не о школах, науке и искусствах. Я нашла свою тему: разбор конфликтов, виды этических дилемм, которые лежат в их основе, об ответсвенности и о медиации. У меня был свой план: я открою что-то подобное центру или институт, или что-то хорошее, где будут отличные преподаватели, интересные занятия и предметы...намечтала я что-то вроде загородного лицея, где все пишут замечательные книги, пишут картины, занимаются искусствами и науками (десять лет назад, чуть меньше, когда я об этом всем мечтала, ничего подобного в городе не было почти, или я просто не знала).

Сейчас, со своими глобальными мечтами о прекрасном, я понимаю, что я не в силах написать проект, что этим нужно очень много и долго заниматься, что итак нечто подобное в городе есть... у меня такое чувство, что во мне возросла неуверенность, я ни во что не верю, мне неохота что-то делать. Я постоянно фантазирую и много придумываю, но мало осуществляю. Я полностью морально вложилась в науку, гранты, в исследования, и работала с утра до ночи, и потом все рухнуло, мои первоначальные идеи и проекты ушли в другое русло. Что-то там продолжает развиваться, очень даже. Но я ушла. Я не закончила магистратуру, потому что у меня закончились силы: я настолько сильно ушла головой во все проекты, причем денег я на этом почти не получала, что у меня не хватило сил на сдачу экзаменов, мне все надоело. У меня случился серьезный и странный роман с женщиной старше меня на 8 лет, мне было 22, у меня дома часто оставался друг - музыкант и ученый, я не понимала, что он хочет, я его любила, как друга, очень, но не знала, что с ним делать, он просто приходил ко мне, иногда оставался, я не всегда понимала его: либо он ждал от меня инициативы, либо он зашел просто, мне было не вполне ясно. Потом он привел ко мне свою ученицу, он уже был в аспирантуре, а она - на первых курсах, сказал, что она его любит и попросил разрешить их ситуацию. Я была как будто его мамой, или непонятно кем. И потом жизнь совсем полетела непонятно куда. Я отправила друга с его новой девушкой - быть вместе, мы решили, что лучше нам перестать общаться с А., потому что ей и ее сыну нужен мужчина, а я стала просить определенности. Все запуталось и перепуталось.

Потом я занялась литературой, пишу художественную книгу, но нигде ничего не решаюсь публиковать, пробовала давать прочесть написанное профессионалам, но они не особенно помогают советом или не хотят мной заняться. Литература – дело такое, нужно постоянно тренироваться, совершенствоваться. Я уже писала много текстов в разных стилях и жанрах, но не получила от этого морального удовлетворения, нигде не публиковалась и ничего не напечатала, хотя у моих друзей и знакомых уже вышли свои художественные книги, даже несколько. Еще я занималась написанием картин, но надолго меня не хватило, потому что все говорят, что это хобби, а я считаю, что это серьезная работа на всю жизнь, в которую нужно погружаться целиком, и не понятно, как зарабатывать. И уходя в творчество, я окончательно теряю контакт с реальностью и перестаю общаться с людьми, хотя они ценят, что я занимаюсь творчеством. У меня даже покупали незнакомые люди пару картин, но я все равно не нахожу удовлетворения, стабильность, у меня даже нет отношений. Я влюбляюсь во взрослых людей, с которыми мне заведомо не быть, я не говорю о сексе, а в целом, человеческая близость, любовь, связанность, забота, поддержка, и пр.

Я окончательно в жизни запуталась. И из раза в раз я влюбляюсь в тех, кто старше меня, чаще всего в женщин, и трачу все свои деньги, когда у меня их у самой почти нет.

Kinder, Küche, Kirche

Уборку в месте проживания кто делает?

Не поняла вопроса...

Кто моет пол и окна? Выкидывает мусор там где вы живете? Готовит пищу и покупает продукты?

Я, я одна живу...

психотерапевт оказалась очень-очень взрослой женщиной, очень искренней, и она со мной пошла гулять, и мы сидели возле дерева, на скамейке.

 

Обратитесь к терапевту, который не ходит на прогулки с клиентами

Вот вокруг столько лесбиянок а мне так и не удалось повстречаться ни с одною......

Видимо да. Но с другой стороны, это же просто была встреча на скамейке, на солнышке. Чем отличается от встречи в кабинете? И хочу сказать, что такая встреча как раз помогла. Все-таки это была же не прогулка, а консультация. Просто в таком месте. Психологи же работают в различных подходах. Или это все-таки было с ее стороны не правильно, вы считаете? Мне на улице и на природе полегчало, в кабинете очень сложно сидеть. Да и она сама предложила. Я подумала, что это даже и хорошо.

Вот вокруг столько лесбиянок а мне так и не удалось повстречаться ни с одною......

Я бы не стала на вашем месте сразу съезжать на вопрос "лесбиянок". По крайней мере, сексом мне с психотерапевтами женского пола не тянет заниматься, честно говоря. Нужно различать близкие отношения, от сексуальных. Наверное...

Видимо да. Но с другой стороны, это же просто была встреча на скамейке, на солнышке. Чем отличается от встречи в кабинете? И хочу сказать, что такая встреча как раз помогла. Все-таки это была же не прогулка, а консультация. Просто в таком месте. Психологи же работают в различных подходах. Или это все-таки было с ее стороны не правильно, вы считаете? Мне на улице и на природе полегчало, в кабинете очень сложно сидеть. Да и она сама предложила. Я подумала, что это даже и хорошо.

 

Я бы не сказала, что это так. По крайней мере, сексом мне с психотерапевтами женского пола не тянет заниматься, честно говоря. Нужно различать близкие отношения, от сексуальных. Наверное...

Психотерапия это не встречи  на скаймейке. Существует этика и определенные границы. Психотерапевт, который предлагает прогулку клиенту, который пришел по рекомендации, нарушает эти основополагающие принципы. К тому же терапия это системный длительный процесс, а не одноразовая встреча. 

и она мне звонила, говорила, что все это важно.

 

Это была ее инициатива - вам звонить?

Психотерапия это не встречи  на скаймейке. Существует этика и определенные границы. Психотерапевт, который предлагает прогулку клиенту, который пришел по рекомендации, нарушает эти основополагающие принципы. К тому же терапия это системный длительный процесс, а не одноразовая встреча. 

Это была ее инициатива - вам звонить?

Мы систематически встречались. И мы не совсем гуляли, мы просто сидели на улице, как на консультации.

Да, это она звонила сначала. Я пришла к ней в кабинет на первой встрече, по рекомендации врачей. Я стала рассказывать, что училась в университете, и наукой занималась. Сказала, что у меня проблема со сном и с отношениями.

Потом она дала мне тесты домой. Я их сделала. Потом я пришла на следующую встречу, разговорить меня было сложно, я говорила на свои темы, отстраненные. Потом я не выдержала такого общения и сидеть напротив психотерапевта, и села к окну, стала смотреть туда. Потом я ушла, и думала, возвращаться ли, или не возвращаться, или дома посидеть, или подумать, доверять или не доверять. Я выходила, и она мне вдруг позвонила, и спросила, все ли тесты я ей отдала, она один не может найти. Я почувствовала, что будто она хочет, чтобы я вернулась и помогла ей разобраться в бумажках, или мне так показалось, я не знаю. Она несколько раз хотела меня позвать в другое место, которое видимо ей просто ближе к дому, но она останавливала себя, я это чувствовала. Мне кажется, что она чувствовала, что это не этично, и чувствовала, что ей хочется так сделать. Я не знаю. 

Она меня все-таки позвала. у нее немного дрогнул голос. И мы сидели на скамейке, я рассказывала.

Ну как-то так.

Возможно, в моем случае, природа пошла мне на пользу.

Не знаю я.

А на счет инициативы, и что это все важно. Я ей просто в отчаянии написала, что было дело так, и не знаю, это уже все не важно, и мне вряд ли что-то уже поможет. Но она написала, что все это важно, и мы об этом поговорим. И я сильно распереживалась.

Ясно. Так чего вы хотите сейчас?

Сейчас я хочу разобраться наверное с работой, чем я хочу заниматься, вернуть уверенность в себе, потому что мне иногда очень сложно с людьми общаться, я переутомляюсь, когда они много говорят, или о чем-то меня спрашивают. Еще мне хочется, чтобы у меня наладились отношения, но я из раза в раз делаю одно и тоже. Мне нужна помощь психотерапевта, и дома я спокойна, набираюсь уверенности, а пока еду куда-то, меня уносит в какое-то ощущение нереальности, я теряю все слова, не помню, что я хочу, зачем, начинаю думать о прошлом, и мне снова хочется обратно домой поскорее. Иногда не хочется наоборот домой. Когда хорошее настроение, я удачно с кем-то поговорила, настроение хорошее, спокойное, уверенное, и я иду по улице, и не знаю снова все равно, что делать дальше. Мне кажется, что я опускаюсь все ниже и ниже, а не наоборот. И у меня такое чувство, что какая-то часть меня этого хочет - не вверх, а вниз.

С собой я хочу разобраться, наверное. Или, наоборот, не разбираться с собой, а просто разобраться с работой, и чем мне заниматься дальше, и как нормально общаться с людьми. И мне очень грустно уже давно жить одной. Но иногда я противоречу сама себе.

Начать приводить в порядок жизнь хорошо с наведением порядка в квартире. Выбросить и упорядочить. 

Сейчас я хочу разобраться наверное с работой, чем я хочу заниматься, вернуть уверенность в себе, потому что мне иногда очень сложно с людьми общаться, я переутомляюсь, когда они много говорят, или о чем-то меня спрашивают. Еще мне хочется, чтобы у меня наладились отношения, но я из раза в раз делаю одно и тоже. Мне нужна помощь психотерапевта, и дома я спокойна, набираюсь уверенности, а пока еду куда-то, меня уносит в какое-то ощущение нереальности, я теряю все слова, не помню, что я хочу, зачем, начинаю думать о прошлом, и мне снова хочется обратно домой поскорее. Иногда не хочется наоборот домой. Когда хорошее настроение, я удачно с кем-то поговорила, настроение хорошее, спокойное, уверенное, и я иду по улице, и не знаю снова все равно, что делать дальше. Мне кажется, что я опускаюсь все ниже и ниже, а не наоборот. И у меня такое чувство, что какая-то часть меня этого хочет - не вверх, а вниз.

С собой я хочу разобраться, наверное. Или, наоборот, не разбираться с собой, а просто разобраться с работой, и чем мне заниматься дальше, и как нормально общаться с людьми. И мне очень грустно уже давно жить одной. Но иногда я противоречу сама себе.

Понимаю. Значит вы можете начать искать терапевта. Психотерапия имеет определенные границы:

Частота встреч

Время встреч

Место встреч

Оплата сессий

Пояснение клиенту парадигмы, в которой работает терапевт

Пояснение клиенту условий , при которых терапевт обращается на супервизию по его случаю (при необходимости)

Договоренности о дополнительной консультации с психиатром и врачом, в случае необходимости 

Договоренности относительно возможности внеочередной встречи и телефонных звонков терапевту

Договоренности об условиях переноса встреч и завершении терапии

Запрет на личные отношения вне консультаций

Запрет на сексуальные отношения с клиентом

Конфиденциальность содержания встреч

Это вы все говорите абсолютно правильно! Спасибо!

А что делать, если у клиента проблема с работой, и он уже все деньги истратил на психотерапевтов?

Когда происходит наведение порядка в квартире и занятие ремонтом, становится очень грустно невыносимо! Сразу чего-то сильно начинает не хватать)

И проблемы и отношение друзей тоже призывает вернуться к беспорядку иногда. Это как, я бросаю курить, у меня все хорошо, захожу к маме в гости, навестить, или встречаюсь с ней, она курит, это расстраивает, и хочется закурить и все идет к черту.

Психотерапия требует определенных вложений, это правда. Насколько я знаю, среди моих коллег есть такие, кто готов обсуждать посильную стоимость сессии для клиента. И я в том числе. Или вам нужно обратиться в государственную службу психологической помощи населению. В Москве, например, такая есть. Принимают бесплатно по предъявлении паспорта. Как вариант - обратиться к психотерапевту в поликлинике. Но там , скорее всего, будет в первую очередь медикаментозное лечение. 

Спасибо большое, да я думаю обо всем этом. Только я в Петербурге живу.

Ксюша Р,очень много текста.

напиши что больше тебя волнует в данный момент с него и начать надо,потом дальше там сами ядра повыплывают 

Наверное:

1. отношения с людьми, границы, и все остальное.

2. разобраться с тем, что я по утрам думаю о последнем человеке, в данный момент о психотерапевте, и мне как-то грустно, я продолжаю вспоминать, думать, и ни на чем другом пока в полной мере не могу сосредоточиться.

3. разобраться с работой и с тем, что вообще дальше делать.

Наверное, как-то так.

Наверное:

1. отношения с людьми, границы, и все остальное.

2. разобраться с тем, что я по утрам думаю о последнем человеке, в данный момент о психотерапевте, и мне как-то грустно, я продолжаю вспоминать, думать, и ни на чем другом пока в полной мере не могу сосредоточиться.

3. разобраться с работой и с тем, что вообще дальше делать.

 

Наверное, как-то так.

И решить вопрос с любовью, чувствами, с выражением себя, и с самооценкой, тоже. Иногда слабость какая-то, что даже из дома не выхожу. Или наоборот, энергия через край, и тоже от нее сложно из дома выходить и рядом с людьми находиться.

Здравствуйте, Ксюша Р.!

Спасибо большое, да я думаю обо всем этом. Только я в Петербурге живу.

В Вашем городе есть очень сильные в своей отрасли профессиональные профессионалы и специалисты ВЕИП, например.

Здравствуйте, Ксюша Р.!

 

 

В Вашем городе есть очень сильные в своей отрасли профессиональные профессионалы и специалисты ВЕИП, например.

Не уверена про ВЕИП, там же в основном психоанализ, да? Не думаю, что мне сейчас стоит совсем сильно погружаться, мне кажется - наоборот. Тем более, мне работа нужна, и нужно разобраться с этим, в первую очередь, потому что деньги кончаются совсем.