Анна48 Опубликовано 22 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 22 апреля, 2017 Добрый день!Очень нужно мнение и консультация опытных психологов, психотерапевтов.У меня возникла сильная привязанность к психотерапевту моего пола. Очень тяжело, с одной стороны - нужно бы взбодриться, настроиться на хорошее, начать заниматься собой, делами, решить вопросы с дальнейшими планами в жизни. Но вместо этого, я думаю только о встречах с психотерапевтом. В голове постоянно прокручиваются моменты наших встреч, ее слова, мое поведение, мои чувства, ее реакции и слова, ее чувства. И так продолжается до бесконечности и никак себя не остановить. Вечером, я приезжаю домой, делаю ужин, и постоянно думаю о ней, мне интересно, что она сейчас делает, представляю, что она где-то рядом, а может быть, в соседней комнате, представляю, что она в соседней комнате, например, или сидит со мной на кухне, что-то делает, и мы вместе переговариваемся, или просто каждый занят своим. А иногда - не представляю, а просто вспоминаю наши встречи, и прокручиваю их в голове во всех деталях. Ложусь спать - думаю о том, как пройдет наша с ней встреча, что скажу, какой она будет. В последнее время, просто вспоминаю последние встречи, и все. И испытываю разные чувства, чаще всего спорю или расстраиваюсь, при этом многое меня трогает. И не могу отделаться от этих мыслей. Иногда, такое было раза три всего, мне снился сон с ней. В одном сне много всего там происходило, а потом я встречаю ее на улице, мы заходим ко мне домой, я показываю ей разное про себя, даю ей книги и статьи и собственные записи, она их берет, и немного медлит, чтобы побыть со мной еще немного, а потом я собираюсь идти ее провожать, потому что уже поздно. В другом сне я ее встретила в автобусе, радостная, и она радостная была, и мы поздравляли друг друга с рождеством. И еще был сон, когда мы были в здании с большими окнами, за окнами стала подниматься вода в Неве, стремительно и очень высоко, упал мост, она смотрела на меня в поисках поддержки, села на пол, я ее обняла, как будто держала ее, смотрела ей в глаза, и говорила, что все будет хорошо.От этих снов я просыпаюсь с чувством любви.Зачем мне все это? Мне кажется, без нее – я не чувствую, грущу и теряю вкус к жизни, у меня снова пропадает сон, много нервов, начинает все болеть: голова, шея, сильное напряжение.Раньше бывало так, что я просыпалась, как будто проживала старые травмы и потери, чувствуя, что и с ней я расстанусь, что она просто психотерапевт же мне, мне было внутри больно и грустно, что мне так становился дорог человек, и потом жизнь разлучала нас. Я вспоминала все моменты искренности, радости, события, и становилось слишком больно и грустно – что это все было, а потом просто перестало быть. И бывало такое, просыпаюсь, думаю, и вдруг звонит телефон: мне радостно звонит психотерапевт, спрашивает, как мои дела, спрашивает, когда я приеду, или назначает время, или встречу, или что-нибудь спрашивает. Меня это всегда поднимало на ноги, и появлялось желание что-то делать. Но не всегда. Иногда, когда становилось невыносимо, я ей звонила или писала, она мне отвечала, мне становилось легче, хотя хотелось говорить дольше, или поскорее увидеться.Сейчас она перестала отвечать, звонить и перезванивать, и я снова ощущаю какую-то потерю. У меня возникло чувство, что она не хочет мне помочь, хотя хотела, ей не справиться. Она сказала, чтобы я ей позвонила только через неделю, и на встречах, как будто издевается надо мной, оценивает, обесценивает все пол года психотерапии, и я их обесцениваю.И мне снова по утрам совсем плохо и весь день. Я знаю, что надо взять себя в руки, и просто пойти и делать дела, встретить еще новых людей, и продолжать что-то делать, искать. Но иногда все равно, мысли только о ней. Например: почему вот она не рассказала мне о своем методе, а другим психотерапевты рассказывают, или, почему вот я только что поговорила с человеком, а почему она мне этого не сказала, или, думаю, неужели ей все равно, как мои дела, неужели она и правда так думает, когда вот, в жизни я не такая, как на встречах с ней, или возникает вопрос к ней, или какие-то искренние слова. Я иногда звонила ей, чтобы спросить или сказать, но она не отвечает в этот момент. А иногда она отвечает, спрашивает, «ну что ты хочешь мне сказать?», и я забываю, что я хотела сказать. А когда прихожу на встречу – я уже ничего не помню, и бывает такое – что я уже и не знаю, зачем я пришла.И нет бы, не думать про это все, но я думаю постоянно. Могу часами думать, пол ночи могу думать. И мне кажется, эти мысли можно прекратить только услышав ее по телефону, или немного поговорив, я успокаиваюсь и спокойно засыпаю. Иногда мне все равно все становится, я ложусь спать, не думаю, но все это крутится и крутится в голове, пол ночи может это продолжаться, что я иногда даже встаю, иногда – утихает, иногда – наоборот. Я знаю, что нужно отвлечься, но потом я вспоминаю все равно, в любом настроении – и в хорошем, и в плохом.Иногда я звоню, она отвечает, я говорю, что скучаю, у меня появляются слезы. Она говорит: ну что я могу сделать? Она сказала, что нам лучше прекратить психотерапию, раз мне так с ней хорошо и я не работаю, как надо. А я спрашиваю, а как надо? Как? В последний раз она попросила меня позвонить ей через несколько дней, я должна была донести оплату за прошлые консультации - у меня до этого денег не было. Я спросила по телефону, поговорит ли она со мной. Она сказала - немножко. Я немного замолчала, она спросила - ну а сколько ты хочешь - я сказала, что больше чем немножко. И на последней встрече, мы немного поговорили, она меня посадила в коридоре и дала мне много тестов, заполнить, и к ней приходили другие клиенты. Потом она сказала - позвони мне через неделю, не раньше. И для меня это все слишком мучительно. Иногда просто совсем невыносимо становится. Я понимаю, что накручиваю себе. Что могла бы за неделю много всего сделать, позвонить, прийти, и все было бы хорошо. Но не получается, я все равно постоянно думаю и вспоминаю и все прокручиваю внутри. И меня это видимо изматывает, и забирает все силы. Я даже ленюсь из дома выходить совсем, сама, если только меня кто-нибудь не позвал, и мне это действительно нужно и интересно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 13 мая, 2017 Психологи Поделиться Опубликовано 13 мая, 2017 здравствуйте, будьте внимательны: отвечаю редко, в неопределенном режиме – без обязательства по срокам со своей стороны. вы можете отвечать с любой регулярностью. когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете. вернуться можете даже через год, без объяснений. отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их. пишите спонтанно, не оценивая, не анализируя свои слова. 1.я обратилась к психотерапевту первоначально потому что... 2. Последние 3 года в моей жизни происходит... 3. Мои родители... 4. Я всегда чувствую себя... 5. Мама всегда говорила... 6. Самый ужасный момент моей жизни был когда... 7. Я считаю себя человеком который... 8. Если бы я не боялась я бы... 9. я очень хочу... 10. Я не могу забыть как... 11. Самое главное в жизни... 12. Я мечтаю о... 13. Мне часто кажется что... 14. С другими людьми ячувствую себя... 15.в следующие 3 года я хочу... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти