Как быть открытым людям, если ты им не доверяешь?

Мне несколько раз разные люди говорили, что я очень закрыт от окружающих, что смотрю только на себя. Да, это  я тоже за собой замечал. Это происходит от того, что раньше мне досталось много травм и психических, и некоторое количество физических, от окружающих. И не было кого-то (включая родителей), от кого бы я ощутил поддержку. Итого у меня с одной стороны есть опыт пребывания в травмирующих ситуациях, он в чем-то полезен, но есть и негативное последствие в том, что я, помня о том опыте, постоянно закрываюсь от окружающих, боясь, что оно повторится.

Итого вопрос, как с одной стороны помнить о том, как жестоки или просто враждебно настроены могут быть люди, включая близких (помнить об этом надо, т.к. об опасностях помнить надо), а с другой стороны не закрываться эмоционально ото всех?

 

Итого вопрос, как с одной стороны помнить о том, как жестоки или просто враждебно настроены могут быть люди, включая близких (помнить об этом надо, т.к. об опасностях помнить надо), а с другой стороны не закрываться эмоционально ото всех?

от кого - от всех? Перед кем Вы хотите открыться?

 

Итого вопрос, как с одной стороны помнить о том, как жестоки или просто враждебно настроены могут быть люди, включая близких (помнить об этом надо, т.к. об опасностях помнить надо), а с другой стороны не закрываться эмоционально ото всех?

от кого - от всех? Перед кем Вы хотите открыться?

Очевидно, перед теми, с кем хочу наладить более близкий контакт.

Очевидно, перед теми, с кем хочу наладить более близкий контакт.

то есть перед несколькими, выбранными людьми?

Это нормально, у каждого из нас есть близкий круг, которому мы доверяем больше, чем другим.

Как правило, это доверие обоюдное, базируется на взаимной зависимости, гарантиях и положительном опыте.

Это нормально, у каждого из нас есть близкий круг, которому мы доверяем больше, чем другим.

Ну отлично, желание уметь приоткрывать панцирь перед теми людьми, перед которыми ты хочешь ее приоткрыть - нормально. Вот только как это делать, если ты не чувствуешь доверия ни с кем?

. Вот только как это делать, если ты не чувствуешь доверия ни с кем?

Рисковать, а как еще?

Для начала чем-то незначительным.

Не, вопрос не в том, рисковать или нет, а как это вообще делается? Как возможно "приоткрывать" себя, в то же время помня о возможной опасности? 

Здравствуйте Автор!

Нельзя "приоткрывать" себя при этом недоверяя собеседнику. И вообще, зачем заставлять себя открываться? Это должен быть естественный процесс, только тогда он приносит радость.

Примите такой совет: найдите в тех ситуациях, когда Вам гадили в душу, что-то положительное. Чтото хорошее в них обязательно есть. Всегда! Когда найдете - у вас уйдет внутреннее напряжение и Вы внутренне расслабитесь. И как следствие - сможете открыто общаться с теми кто близок.

Еще раз повторюсь - в любой, самой трагичной ситуации, есть положительный момент! Всегда!

Кризис доверия это базовый кризис личности. Вы не доверяете социуму - социум не доверяет вам.

Все ваше развитие, как социального элемента, и любовь к жизни, базируется на этом доверии, а оно в свою очередь зависит от вашей активности и уверенности в себе.

Обычно недоверие возникает в отношениях с матерью, а уже потом переносится на остальной мир.

Поэтому для начала стоит разобраться в отношениях с родителями и выработать то самое базовое Доверие, которое мешает быть открытым с людьми.

Примите такой совет: найдите в тех ситуациях, когда Вам гадили в душу, что-то положительное. Чтото хорошее в них обязательно есть. Всегда!

Единственное, что хорошего находится - я после этого узнал, какими гадкими могут быть люди на ровном месте. Ну да, в принципе полезное знание.

Единственное, что хорошего находится - я после этого узнал, какими гадкими могут быть люди на ровном месте. Ну да, в принципе полезное знание.

Вряд ли это можно назвать положительным. Скорее это Вы опять же негативный момент подчеркнули.

Это как пример со стаканом, в котором половина заполнена водой. Один человек видит полупустой стакан, таких обычно называют пессимистами. Другой видит полуполный стакан, таких называют оптимистами. Есть еще так называемые "реалисты". Это пессимисты, но замаскированные под оптимистов :) Но суть не в людях. Суть в том, что два разных человека смотрят на один и тот же объект и при этом у них два противоположных мнения об этом объекте. Но самое главное, что сам объект (тобишь стакан с водой) при этом один и тот же и не меняется! Если провести аналогию с жизненными ситуациями, то сами ситуации - не плохие и не хорошие, не положительные и не отрицательные. Они просто ситуации и они просто есть! А мы, люди уже окрашиваем их в тот или иной цвет. Но поскольку мы окрашиваем в один цвет, то что мешает перекрасить ее в другой цвет?

Жизненный пример - возьмем "финансовый кризис". Для большинства людей - это ужас какой отрицательный эпизод в жизни. Доход уменьшился и все такое. Но тот же кризис другим людям позволил удвоить, утроить свои доходы. Одна и та же ситуация, а для всех по-разному.

Поэтому я предлагаю Вам поискать в Ваших жизненных ситуациях положительные моменты, а они там обязательно есть. Только Вы их не видите, потому что однобоко смотрите. Попробуйте посмотреть с другой стороны. Например, представьте, что Вам уже 70 лет. И посмотрите с позиции 70 лет (жизнь подходит к завершению, достигать каких-то целей уже не хочется, женщины уже не интересуют))) на Ваши теперешние ситуации. Какое будет у Вас мнение? Так уж они страшны и печальны?

А еще, каждая ситуация чему-то учит. И этот опыт бесценен, потому что его нельзя передать на словах. Его можно только прочувствовать на себе. И тот, кто прочувствовал знает об этом намного больше того, у кого подобного не случалось. Это я Вам говорю из личного опыта, не из книжек.

Человек растет только преодолением трудностей. Если почитаете какая была жизнь у любого, кто достиг каких-то высот в этом мире, добился чего-то значительного, то увидите что эти судьбы очень и очень трагичны. Каждая трудность - это еще один шажок на пути к успеху. Так кто быстрее туда дойдет - тот у кого есть эти трудности, или тот - кто живет как сыр в масле? Но надо научиться эти трудности преодолевать. А для этого надо понять, что они необходимы.

И, если не секрет, какие же положительные моменты могли быть в том, когда меня в детстве гнобили, избивали и унижали из года в год, и НИКТО не оказывал какой-либо поддержки и вообще всем было пофигу, пока я в больницу с сильным сотрясением не попал?

И, если не секрет, какие же положительные моменты могли быть в том, когда меня в детстве гнобили, избивали и унижали из года в год, и НИКТО не оказывал какой-либо поддержки и вообще всем было пофигу, пока я в больницу с сильным сотрясением не попал?

Это все расплывчато, важно понимать кто так делал, когда. Одно дело - кто-то из родни, другое - школьные "товарищи", или еще кто-то. Но в любом случае могу сказать, что если к Вам применяют насилие, это значит что Вы считаете (может неосознанно, но такая установка есть) что в этом мире решает все сила. Кто сильнее - тот и прав. Чтобы Вы задумались над этим, жизнь дала Вам такие ситуации. Возможно, эти ситуации взращивают у вас внутренний стержень. Возможно, Вы боитесь  и своим страхом притягиваете подобные ситуации, или считаете что кто-то должен Вам помочь. Для более конкретного ответа нужно более конкретное описание ситуаций, а так я могу только гадать.

Единственное, что хорошего находится - я после этого узнал, какими гадкими могут быть люди на ровном месте. Ну да, в принципе полезное знание.

А еще бывшие друзья-соседи при начале гражданской войны могут пойти на убийство ради куска хлеба. Вы и не представляете какими плохими или хорошими могут быть люди. Кто-то поступил с вами плохо и я надеюсь вы отплатили ему тем же. Люди будут убивать, насиловать, грабить, обманывать, любить, спасать, поддерживать, ... Такова жизнь. Смиритесь "земля не крутится вокруг вас" 

Мне несколько раз разные люди говорили, что я очень закрыт от окружающих, что смотрю только на себя.

Они частично правы, но я бы таких послал лесом. Чувство вины вызывают обычно те, кто хочет вас использовать. Вы им ничего не должны. Как хотите так и живите - ЭТО ВАША ЖИЗНЬ.

Меня учили в спецшколе,что я могу доверять только информации,полученной от трех не связанных друг с другом доверенных источников.

 

Они частично правы, но я бы таких послал лесом. Чувство вины вызывают обычно те, кто хочет вас использовать. Вы им ничего не должны. Как хотите так и живите - ЭТО ВАША ЖИЗНЬ.

Да, чувство вины человек вызывает сам в себе. Никто кроме самого человека не может за него почувствовать, что он в ситуации виноват.

Тут все дело в том, что нужно иметь смелость и гордость за себя в отстаивании своих взглядов на жизнь, если до того дошло. Если человек себя уважает, то ни при каких обстоятельствах не должен прогнуться под человека, который не уважает его.

Тут такое дело, что есть волшебное слово компромисс, когда конфликт по моральным нормам не подразумевается. А если ваш оппонент не идет на компромисс, при этом уходит от конфликта прячась за "дружбу" например, то делайте вывод:

1. или человек пытается манипулировать.

2. или это девочка, которая пытается выдать себя за мальчика. 

Итого вопрос, как с одной стороны помнить о том, как жестоки или просто враждебно настроены могут быть люди, включая близких (помнить об этом надо, т.к. об опасностях помнить надо), а с другой стороны не закрываться эмоционально ото всех?

Для этого нужно изменить отношение к себе. Логика закрывания примерно следующая: "я уязвимый, мне больно, мне нужна дополнительная защита, я наращиваю панцирь". Для того, чтобы перестать закрываться, нужно изменить её на "я крепкий, не так уж страшна эта боль, я её уже пережил и только стал сильнее, открытость даёт мне много хорошего, а боль, если ещё случится - значит, ещё раз справлюсь, это небольшая цена за преимущества открытости".

Ну отлично, желание уметь приоткрывать панцирь перед теми людьми, перед которыми ты хочешь ее приоткрыть - нормально. Вот только как это делать, если ты не чувствуешь доверия ни с кем?

Желание приоткрывать панцирь по большому счёту не работает. Упор на доверие означает примерно следующее: "я уязвимый, и откроюсь только когда буду абсолютно уверен, что меня не ударят". Проблема в том, что чем больше думаешь о своей уязвимости, тем больнее каждая, даже мелкая, царапина, которые неизбежно случаются - и тем толще, толще становится панцирь, тем тяжелее его приподнимать, пока он вконец не задавит. Поэтому панцирь нужно просто снять. Жить без него.

а как это вообще делается? Как возможно "приоткрывать" себя, в то же время помня о возможной опасности?

Перестать чрезмерно себя жалеть и оберегать. Вы наверняка видели и помните, как многие маленькие дети не хотят и боятся брать кровь на анализ. По мере взросления большинство начинает относиться к этому спокойно - оно ведь почти не больно и в общем мелочь. А меньшинство так и продолжает относиться к этому как к подвигу и мучительно переживать каждый раз. Ну так вот... нужно покинуть меньшинство и присоединиться к большинству, примерно так.

И, если не секрет, какие же положительные моменты могли быть в том, когда

В первую очередь - физическое насилие не имеет отношения к панцирю. Оно не зависит от Вашей открытости, это другой тип отношений.

А какие плюсы... смотря что считать плюсами. Например, у одной моей однокурсницы четверо детей плюс она взяла пятого приёмного, из детдома, уже почти взрослым. Так вот, она прислала мне фото, мол, угадай, где родной, где приёмный, на что я ответил: и думать нечего, приёмный вот этот. А на "ну ты блин, никто ведь не угадывает" объяснил: да ты им в глаза посмотри. Вот у этого на лбу написано: симпатичный мягкий интеллигентный парень, у которого в жизни не случалось ничего страшнее неподдающейся задачи по математике. А у этого посмотри на плечи, на поворот головы, вся его поза выражает постоянную готовность без раздумий вступить в драку с более сильным противником, он даже на семейном снимке транслирует сигнал "если тронешь меня, тебе придётся дорого заплатить за победу". Как тут вообще можно ошибиться?

 

В первую очередь - физическое насилие не имеет отношения к панцирю. Оно не зависит от Вашей открытости, это другой тип отношений.

 

Вот допустим иду я по улице, никого не трогаю, планирую как лучше собрать баню, подлетаем ко мне какой-то назовем его лешик, просит мелочь, у меня 25р как раз на метро, говорю "Нет", тот начинает докапываться до меня. Спрашиваю че хотел. Отвечает а че ты так разговариваешь. Скажу я тебе что не так че-то сказал.

Если он как говорится "заднюю не даст", как тут без физического воздействия обойтись, если лешик докопался и все выпрашивает и выпрашивает?