Как помочь подруге, какой выход у нее есть?

Подруга живёт с работающими родителями и дочкой первоклассницей (з/п не хватает на съём жилья), разведена (муж алкоголик был), есть МЧ. Всю жизнь служит своим родителям с детства, с появлением младшего брата. Когда была замужем и после развода, убиралась и готовила на две квартиры (съемную и родительскую).
Ее мать постоянно придумывает ей какие - то дела, у неё почти не бывает свободного времени. При этом мать говорит что та ничего не делает, и неблагодарная дочь. Хотя подруга каждый день убирается у них, готовит, делает все необходимое по хозяйству, и даже в тяжёлом больном состоянии, когда тело болит и усталость при простуде бывает. Потому что мать не верит в ее состояние, и вынуждает все делать и при болезни.
Она постоянно унижение терпит от матери, ее словами о неблагодарности и что она должна матери отдых оплатить, что они не обязаны сидеть с внучкой, и словесные оскорбления разные, на свой работе говорит плохо о дочке. Мать совершенно не понимает усталости дочери, что они ее запахали совсем, свободы не дают, ей 30 лет, а они держат ее как 18-летнюю в ежовых рукавицах. У нее нет желания жить уже, никаких сил, от такого давления. Я наверно не смогла на словах описать глубину ситуации, но ей реально очень плохо, родители совсем ее не понимают и только унижают и требуют. На пустом месте начинают упреки и отчитывания.
Как ей помочь, что ей можно предпринять чтобы родители изменили отношение к ней?

Она звонит мне часто чтобы выговориться, ей становится легче, а мне наоборот, ведь я столько лекций слушаю по отношениям, и ей их советую, но она ничего не берет в голову.

Вам надо перестать для начала слушать жалобы на родителей. 

Она звонит мне часто чтобы выговориться, ей становится легче, а мне наоборот, 

более того, ваша подруга тоже все крепче сидит на этой "игле" - жаловаться, не решая. 
Не оказывайте ей эту медвежью услугу. 

Советую почитать любопытную книженцию "Психологическое айкидо" называется. Техники общения которые там описываются должны помочь наладить общения с придирчивой мамашей. Книга не большая, автор М.Литвак

Подруга живёт с работающими родителями и дочкой первоклассницей (з/п не хватает на съём жилья),  

на какое жилье ей не хватает? она пробовала снять комнату в коммуналке? или в общаге? и почему вместо того чтобы упахиваться дома, она не упахается на второй работе?

Так вас беспокоит то, что она вам сливает негатив или что у подруги не сладкая жизнь?

Или вы и есть эта самая подруга которая боится в этом признаться?

Вашей подруге нужно брать больничный на время когда болит тело и усталость, и предъявлять его маме, чтобы та не заставляла ее делать работу по дому и не давала поручения.

Даже маме нельзя нарушать трудовой кодекс!

Спасибо за ответы и участие!

Отвечу сразу на все. За книгу спасибо!

 

Меня беспокоит ее жизненная ситуация, она теряет здоровье, нервы уже никуда не годятся, срывается на дочь, и в отношениях с мч. У нее нет маральных сил, не хочет больше замуж, не хочет ничего читать, нет даже желания жить.

Только то, что дочь есть, спасает. Хотя та не хочет учиться, ничего делать, уроки делают до поздна очень трудно идут. Тоже выматывает ей нервы, уже любви мало к дочери осталось, сил на любовь не хватает. Иногда может сильно ей сжать руку, до синяка. Ее мама, увидев синяк, говорит, что еще раз увижу- лишу родительских прав. Хотя сама все детство занималась рукоприкладством и даже тем, что потяжелее могла ударить мою подругу.

 

Она уже снимала квартиру, но ей приходилось просто готовить и уборку делать ездить у родителям, в свои выходные, они ей не дают жить спокойно, без выполнения их просьб, какой - то работы дома, которую они ей найдут.

Тут проблема именно в отношениях с мамой, что она считает что дочь ей пожизненно обязана, и деньги, даже по-мелочи, которые она ей дают, или внучке что-то покупают- она обязана их вернуть.

 

Они учёбу ей оплачивали, и ждут от нее чтобы работала по специальности, но дизайнера интерьера она не потянет в нашем маленьком городе без опыта, работа неблагодарная, не стабильная.

 

Она работает неофициально.

Если взять другую работу, совсем продыху не будет, на этой иногда приходится не 2/2 работать, а 4/1, т.е график может сдвигаться. Если кого-то заменять.

Как бы вы поступили?

 

Я не сильно страдаю от ее звонков, уж точно не сравнить с ее страданиями. Это моя самая давняя и близкая подруга, как я могу ей грубо отказать в выслушивании, хоть это будет для ее же блага, ведь не поймёт что я имела в виду ? Может быть такое что выслушивая ее, даю ей возможность слить негатив, вместо того, чтобы направить эту энергию на желание действовать в направлении изменения своей жизни? Может она просто другому человеку, напарнице например будет сливать все?

Тут проблема именно в отношениях с мамой, что она считает что дочь ей пожизненно обязана, и деньги, даже по-мелочи, которые она ей дают, или внучке что-то покупают- она обязана их вернуть.

 

Они учёбу ей оплачивали, и ждут от нее чтобы работала по специальности, но дизайнера интерьера она не потянет в нашем маленьком городе без опыта, работа неблагодарная, не стабильная.

 

Она работает неофициально.

Если взять другую работу, совсем продыху не будет, на этой иногда приходится не 2/2 работать, а 4/1, т.е график может сдвигаться. Если кого-то заменять.

Как бы вы поступили?

 

Ну вот смотрите, что у вас получается.

Взрослая барышня, 30 лет, ребенок школьного возраста, не грудничок - не может наладить свою жизнь, чтобы просто съехать от родителей.

Родители, видимо, считают себя вынужденными помогать ей материально, потому что она с ними живет. В образование дочке вложились - толку как с козла молока, так и сидит у них на шее.

В общем, проблема не у мамы, проблема у вашей подруги, и проблема как раз в том, что привыкла родителей юзать и жаловаться, жизни своей не представляет без них и их ништяков. С ребенком, опять же, помогают. Значит, или пусть терпит, или пусть берет ноги в руки и валит на съемную хату. Другие же как-то зарабатывают, и она пусть заработает, ничего страшного. Руки-ноги есть - встала и пошла.

 Подруга живет с родителями . Она с дочкой и мама с папой. всего 4 человека.

 Убирается она не у них, а простите, у себя дома. Это и ее дом на данный момент. И готовит она не у них и не для них, а для своей семьи.

 Другое дело, что не смогли  с мамой поделить обязанности. Кроме того дочке 7 лет и " сидеть" с ней не надо. Но просто быть вместе.

 Мне кажется, что дело не в том, что ее нагружают, а в том, что она недовольна тем, что несамостоятельна на данный момент и не может прокормить  себя и дочь, не может снять квартиру. Отсюда   суета, недовольство всем остальным.  Ну, а дочка в эо дело свою лепту вносит- тревожная, замотанная мама, тревожный, капризный ребенок.

 Может быть ей другую работу искать или с МЧ что-то уже решить и перестать  рваться в разные стороны.

 

 

Они учёбу ей оплачивали, и ждут от нее чтобы работала по специальности, но дизайнера интерьера она не потянет в нашем маленьком городе без опыта, работа неблагодарная, не стабильная. 

не гоните пургу. У моей сестры такая специальность, и заказов по инету немало.

Видимо, не особо ценный спец ваша подруга.

 

Единственное что вызывает опасения, это слова. что не мила жизнь. Буквально берите за руку и ведите к психиатру. Пусть пьет назначенные лекарства ( в идеале стационар).

 

А вот эти вот слезливые истории про то, что чья-то мама что-то считает, гоните от себя. Ваша подруга сама мама. Не хочет мыть полы. а хочет зарабатывать - пусть ищет рабоу и зарабатывает. полы подождут, уроки тоже.

А вот эти вот слезливые истории про то, что чья-то мама что-то считает, гоните от себя. Ваша подруга сама мама. Не хочет мыть полы. а хочет зарабатывать - пусть ищет рабоу и зарабатывает. полы подождут, уроки тоже.

Так вроде подруга не говорила, что зарабатывать хочет или как-то расти профессионально.

Она вроде хочет продолжать жить с родителями в свои 30, но только чтоб еще по хозяйству не упахиваться, чтобы мама ее внезапно зауважала, перестала попрекать тем, что она к ним присосалась, молча помогала ей с ребенком за "спасибо" и не требовала компенсации за потраченные на них деньги.

Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители - действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает. Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители - его часть. Если он понимает, что они - другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать. Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.

 

Может ли человек не разделять своих границ с родителями, ненавидеть их и обижаться на них, но при этом уметь разделять границы в общении с другими, то есть уважать других и относиться к ним благожелательно? Нет, это невозможно. Способность разделения границ - общий навык. Как человек умеющий говорить, не теряет эту способность, так и человек умеющий разделять границы, делает это с любыми людьми. Уметь разделять - это не значит держаться на дистанции. Наоборот. Это значит достигать любой степени близости, даже полного слияния в какие-то моменты, но в случае негативного и нежелательного контакта, быстро и спокойно разделять эти границы. Почему такие люди никогда не переживают ненависти и сильной обиды? Такие эмоции очень энергоемки, разрушительны, стрессогенны. Организм избавился бы от этих эмоций, сам, безо всякого ведома человека, если бы в его личности был инструмент для этого. Но если личность находится на такой стадии взросления, что пока умеет только сливаться и ненавидеть, организм идет на ненависть, если слияние опасно. То есть обнаружив от близкого вред, мозг начинает его ненавидеть, чтобы не допустить дальнейшего слияния и использования. Обратите внимание, ненавидящие люди (кого бы они ни ненавидели) всегда говорят, что ненависть - единственное средство защиты. Будь у них средство защиты лучше, они бы не повергали себя в стресс ненависти.

 

Лучшее средство защиты - субъектность и разделение границ. После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние. Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.

 

Именно поэтому, если вы слышите от человека проклятия в сторону кого-то (и это не временный аффект от переутомления или конфликта, а стабильное мировосприятие) и особенно в сторону его близких людей (бывших и тем более настоящих, то есть родителей и детей) можете быть уверены, что вы имеете дело с человеком, у которого пока не развиты границы субъектности. Такой человек имеет возможность развиться и стать взрослой личностью, но пока он ею не стал, сохраняйте в общении с ним определенную осторожность, как если бы вы имели дело с человеком, на которого нельзя полагаться, который в любой момент может увидеть в вас лютого врага или свою личную собственность.

 

из блога эволюции на ЖЖ.

из блога эволюции на ЖЖ.

Ну а какое разделение границ и субъектность может быть, если она живет с родителями и достала их, судя по всему.

При этом фантазирует, что это мама ее использует и порабощает.

Пусть съедет хотя бы для начала, потом границы делит.

Я это скорее для автора. Почему жалеть нельзя. Статья длинная, я не всю сюда скопировала.

Мне видится что у подруги комплекс отличницы. Ей непременно хочется заслужить мамино одобрение. И это невозможно с такой мамой.

 

Ей надо смириться с тем что она черненькая, а не беленькая. "Я плохая и что дальше?"

 

Поэтому подруга безотказная. 

 

Ей надо научиться говорить "нет", есть такие книги по психологии учат как этому научиться.

 

Так же ей важно понимать что энергия течет от старшего поколения к младшему.

 

Есть такая илюстрация - римский фонтан. Вода стекает с верхних чаш на нижние. Аналогично передается эстафета от поколения в поколение. Родители должны вкладываться в своих детей, а те в свою очередь в своих, а те...

 

Так же приведу пример из книги "Бегущая с волками", автору приснился сон, что она стоит на плечах женщины старше ее возрастом, а та в свою очередь стоит на плечах еще более старой, и так далее, 

Просто в этой семье нарушены эти принципы.

 

Подруга должна своей дочери.

 

Но "ты не можешь поделиться с другим когда твоя чаша пуста." Ради дочери она должна беречь себя, и должна она только дочери, и другим своим будущим детям и так же внукам и правнукам и т.д.

 

Есть книга Курпатова "Пособие для эгоиста" (Как обрести мир в душе) о здоровом эгоизме.

 

Так же Психолог Анатолий Некрасов учил правильно расставлять приоритеты.

1. сама у себя

2. твоя половинка 

3. дети

 

Подруга не правильно расставила приоритеты. На 1е место поставила родителей, вторую половинку вычеркнула из списка приоритетов. Себя поставила на последнее место.

 

В самолете учат при разгерметизации сперва наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка.

 

"Ты не можешь поделиться когда твоя чаша пуста"

 

Полюбить себя, беречь себя, найти мужика - крепкое плече, сгрузить на него часть забот.

 

Так же есть книги про манипулирование, ей важно научиться видеть где ей манипулируют и не вестись.

Плюс книга "Психологическое айкидо" Литвака поможет мирно принимать претензии в свой адрес.

 

Вам же на заметку:

В книге "Игры в которые играют люди" есть игра "ДА, НО" ваша подруга как раз играет в такую игру. И вы ведетесь. Игра бесконечная. Т.е. человек в советах не нуждается. Лишь сливает негатив вам в уши.

Это энергетический вампиризм.

 

Вам совет.

 

"Ты можешь подвести лошадь к водопою, но не можешь заставить ее пить".

Поделитесь советами, а остальное оставьте на ее совести. Не ждите результатов. Будьте не привязанной. 

Даже если она отвергнет все советы, смиритесь. Тогда она не сможет отобрать вашу энергию.

 

Но и если вы видите что дружба не приносит никому пользы, то нафик такая дружба.

Так вроде подруга не говорила, что зарабатывать хочет или как-то расти профессионально.

Она вроде хочет продолжать жить с родителями в свои 30, но только чтоб еще по хозяйству не упахиваться, чтобы мама ее внезапно зауважала, перестала попрекать тем, что она к ним присосалась, молча помогала ей с ребенком за "спасибо" и не требовала компенсации за потраченные на них деньги.

 Слишком много хочет подруга автора. Да еще и на чужую психику давит,  ведь тяжко все это выслушивать. "Поддержи меня, мне так тяжело" это все равно что "Мне тут нас@али в душу, может, вылижешь?"

Вы все правы безусловно.

Подруга живёт с родителями, поэтому должна и готовить и убираться, и отрабатывать вложенные в неё деньги. Искать работу по специальности, пусть у нее совсем нет опыта и практики никакой в ее направлении. Начать жить с мч в новой квартире, но работать на две квартиры тогда прекратить?

 

Она не хочет жить с родителями, и работать по дому на две квартиры устала, потому что ее труд не видят, и не считаются с ее недомоганиями во время болезни.

 

Зарабатывать хочет, найти работу - не знает за что взяться наверное, на завод не взяли, там по знакомству берут.

 

Наверно она подсознательно не хочет изменений, боится их, рисковать.

Она не хочет жить с родителями, и работать по дому на две квартиры устала,

что мешает ей на одну-то работать?

"они не обязаны сидеть с внучкой"

Ей надо скооперироваться с подругой у которой тоже дочка-погодка, и по очереди с детьми сидеть - выручать друг друга.

У меня так бабушка сменами работала, то она с малышами нянчилась, то подруга.

что мешает ей на одну-то работать?

Мама звонит, говорит, что надо убираться и готовить

Ой, какая плохая и жестокая мама. Звонит и говорит. Разве можно так с живым человеком? звонить и говорить. 

Конечно, бедной девочке при таких условиях ни работу не найти, ни нянечку дочке-школьнице. Прям невозможные условия.

Мама звонит, говорит, что надо убираться и готовить

А она маме отказать не может, видимо, потому что сама постоянно ее припахивает с ребенком посидеть, ну и так, по мелочи ))))