Навязчивые мысли о недостатках партнера

Уважаемая Антонина!

Хочу обратиться к вам за помощью или советом. Боюсь, что у моей проблемы слишком много аспектов, и я не уверена, к какой именно категории ее можно было бы отнести...

Я уже как минимум 10 лет страдаю депрессиями, состояние то ухудшается, то улучшается. Были и неврозы, и ОКР, в основном страдаю от утомительной мыслительной жвачки. Поскольку перепады настроений бывали очень резкими, психиатры мне поставили "биполярное аффективное" расстройство. Принимаю таблетки уже много лет, два года назад проходила лечение в связи с нарушением пищевого поведения (компульсивное переедание), но все равно присутствуют пищевая зависимость и лишний вес.

Психика расшаталась после очень болезненного расставания с молодым человеком в 20 лет, он меня очень унизительно бросил, а я его сильно любила. Возможно, после этого была сублимация, и в учебе и работе я была успешна, всегда было много поклонников. 9 лет назад переехала к своему бывшему мч в Чехию, через год мы расстались, а еще через год я познакомилась со своим будущим мужем. Мы вместе больше 7 лет, женаты 5 лет. Мой муж из Болгарии, он очень хороший и благородный человек, верный, трудолюбивый, мудрый, во всем помогает (по дому делает даже больше, чем я), в быту с ним комфортно. Могу сказать, что он настоящий мужчина. И он терпит меня с моими истериками и перепадами настроения, видит во мне только хорошее. Но меня уже много лет жрет, что мы из разных соц.слоев, у него нет высшего образования и он работает руками, нет особых перспектив. Я не могу это принять, и в моей душе от этого темно. При этом у меня угрызения совести, что я получается снобка, но просто чувствую эту разницу, что я образованней, я из интеллигентной семьи, мои родители - кандидаты наук. Мы очень часто ругаемся, вечно какой-то бой, но для меня это как будто бой сама с собой. В этом неврозе я живу постоянно, и постоянно мыслительная жвачка на эту тему. Прошло и сексуальное желание к нему.

Уже несколько лет я мечтала о своем коллеге, в которого влюбилась с первого взгляда, я думала, что не нравлюсь ему. Он из Америки, мы работаем в языковой школе. Я преподаю немецкий и русский, он -английский. Мы очень сблизились, по моей инициативе учили друг друга английскому и русскому. Он во всем мой идеал - внешне абсолютно мой тип, но главное -он очень образованный, начитанный, я к нему тянулась. В момент очередного кризиса с мужем я просто не выдержала и предложила ему встретиться, так начался наш роман. Оказалось, что он тоже давно влюблен в меня. Я к нему летела, как на крыльях, с 18 лет я не испытывала таких чувств. Мы встречались чуть больше года. Все это время я разрывалась между ним и мужем, я как будто любила обоих, но по-разному, я мучалась нравственно, не могла оставить мужа, так как это было бы предательство. Американец говорил, что дает мне время. Сам никогда не просил к нему уйти, только мечтал, как было бы хорошо быть вместе. Он занял пассивную позицию, сказав, что полностью понимает ситуацию и не будет давить на меня. Мой муж меня раскусил, я призналась, что влюбилась (но только в этом). И тут он стал за меня невероятно бороться, исправив все ошибки, которые сделал, лишь бы я не ушла. Мой любовник не поставил мне ультиматум, мне кажется, он не хотел пачкать руки. При этом он явно боялся моего мужа, что тот узнает... мы несколько раз пытались расстаться, но это было невозможно. В какой-то момент мой коллега начал душить в себе любовь ко мне, чтобы избежать боли. И пять месяцев назад закончил отношения со мной, сказав, что видит, что я сердцем выбрала мужа, что не хочет рушить семью, и что все это слишком опасно. Во время разговора мы оба плакали, он сказал, что всегда будет меня любить. При этом он мне сказал, что даже если бы я сейчас пришла к нему, это уже слишком поздно, потому что он не хочет быть "вторым выбором", что смирился с тем, что не сделал шаг в мою сторону, когда я еще не была замужем. Пару недель спустя я наврала ему, что разошлась с мужем и живу одна, чтобы посмотреть на его реакцию. Он все равно не хотел быть со мной, находя различные причины: я, мол, хочу за него замуж и ребенка, а он к этому не готов, у него кризис, он не знает, что будет и т.п. При этом он продолжает рассказывать, как он меня любит... Я этого не понимаю. Мне кажется, он очень боится ответственности, а, может, просто охладел. Но теперь у меня мыслительная жвачка, я не могу себе простить, что упустила шанс быть с ним, когда он меня ждал, и выбрала жить в неврозе. Я понимаю, что идеализирую его, у него есть недостатки, например, он зануда в быту и имеет склонность поучать, считает себя правым. Я не чувствовала с ним той родственной души, которая есть у моего мужа.

Ах да, из последний событий: после расставания с любовником я незапланированно забеременела от мужа, но потеряла ребенка. Теперь вот думаю, может, это потому, что не уверена, хочу ли ребенка от мужа, а вот от моего друга очень хочу.

Извините за долгий текст, вот мои вопросы:

1. Что мне делать с мыслительной жвачкой? Она присутствовала со всеми мужчинами, я как будто выискивала всегда их недостатки. Я не хочу быть такой, будто бы мозг сам генерирует эти липкие навязчивые мысли. Понимаю, что не могу быть довольна тем, что у меня есть, вечно сравниваю

2. Я постоянно сожалею о прошлом. Все думаю: как было бы... Я не могу простить себе, что упустила шанс быть с ним. Но при этом думаю, что все равно не решилась бы уйти. Получается, я выбрала привычный невроз вместо счастья? Чувствую себя проигравшей.

3. Как бы Вы объяснили поведение моего друга? Почему он перестал хотеть быть со мной?

4. Стоит ли мне оставаться со своим мужем? Может, я еще могу встретить настоящую любовь, где все совпадет как в паззле. Но мне уже 34, биологические часы тикают...

Заранее очень благодарна за ответ!