Развод или построить всё с нуля, но как?

Всем добрый день! Хочется услышать мнения со стороны о сложившейся ситуации. Основной вопрос развестись или пытаться построить отношения заново? Если второе, то хотелось бы услышать советов, желательно на личном опыте, как этого достичь.

О нас

В браке 10 лет, отношениям 14 лет, двое детей (дошкольники). Мы друг у друга первые, вместе учились, с какого-то момента возникла влюблённость, не сразу. Отношения изначально были корявые, неправильные, т.к. оба без опыта и каждый со своим набором личных проблем. Тогда бы мне это понимание!

"Промучились" мы так года 2-3 и постепенно влюблённость сошла на нет, но мы два идиота упорно продолжали идти к свадьбе. Для меня отношения были достаточно комфортными, на бытовом уровне у нас всё хорошо, плюс он терпел все мои закидоны, а характер у меня далеко не сахар, и я была уверена в нём, что не бросит нсли что, будет рядом вмегда. Но мне не хватало глубины и понимания с его стороны. Мы разные во многом (не во всём), у нас разное восприятие мира. Но всё это мелочи, если бы была любовь, если бы я способна была любить.

Вот так я начала "играть" в семью, в 22 года. Почему он женился до сих пор не знаю, подозреваю что из-за своего инфантилизма он привык ко мне за 4 года, привык что я решаю как ему жить и не представлял как по-другому, отношения опять же первые, а родители не научили анализировать и делать выводы.

Я пыталась решить свои личные проблемы через эти отношения, пыталась переделать его под себя, давила, требовала, но не получалось, и в итоге я сдалась, забила, закрылась. Внешне всё было неплохо, но без любви.

Чтобы убежать от пустоты внутри родила ребёнка, потом второго. Но естественно это не решило проблем, просто я их несколько лет не замечала.

С мужем мы жили как близкие соседи с общими детьми. С сексом были изначально проблемы, и секс был крайне редким. Как он это терпел не знаю. Отношений мужчина-женщина по сути практически не было. Роли были распределены наоборот, я была лидером - решала как будет строится наша жизнь, планировала, воплощала в жизнь, а муж оказывал посильную поддержку (выполнял директивные указания).

А дальше, дальше я вышла на работу, занялась спортом (были проблемы со здоровьем), поняла, что сама во многом неправильно строила отношения, слишком давила, слишком требовала чтобы помогал с детьми и по дому. Поняла, что хочу видеть в мужчине опору, пыталась поменять наши роли в семье, но ничего не получилось и я разочаровалась в муже окончательно.

Постепенно заметила, что домой не тянет, но не стала разбираться с собой, тк боялась развода, и всё больше времени проводила вне дома. Да, глупо!

Через полгода я изменила мужу. Роман/отношения/секс продолжался с переменным успехом около года. Была страсть, был качественный секс, не думала что могу получать удовольствие от этого, считала, что не моё это вообще. Но он как разбудил меня. Я вдруг поняла сколько я потеряла за эти годы. Роман там без перспектив, парня изначально интересовал только секс, а тк крышу у меня срывало сильно (второй раз в жизни, опыта то нет по сути), то меня этот вариант вполне устраивал какое-то время.

Знаю, что поступила мерзко, недостойно,... и пр.((( муж человек хороший и всегда мне помогал с детьми, много, поддерживал во всём в силу своих умений. Но вот такая я редиска.

Муж почувствовал моё отдаление задолго до измены, а тк скрывать свои чувства я не очень то умею, то он влез в мою личную переписку и поймал меня несколько раз на лжи. Про измену в переписке не было к счастью или наоборот не знаю) но начал подозревать, капать на мозг, я изворачивалась, врала, отдалялась, он психовал, срывался на детей. В общем было несколько очень некрасивых ситуаций, в которых он повёл себя мягко говоря неверно.

Тяжёлый был год. Ну и я конечно понимала, что сама его довела до этих психов и принимать во внимание поведение в последний год нельзя.

Параллельно я пыталась разобраться со своими личными проблемами, тк именно они меня загнали в эту ситуацию.

Что имеем сейчас. "Отношения" на стороне я закончила 5 месяцев как. Свои "косяки" я знаю, в себе более менее разобралась, в том смысле что понимаю откуда ноги растут, но для того чтобы реально что-то поменять в себе нужно время, много времени. В идеале я бы хотела бы побыть какое-то время одна, чтобы всё расставить по местам, тк не готова сейчас к полноценным отношениям, не являюсь самодостаточной, но это возможно только через развод. К тому же я понимаю, что в отношениях с мужем во многом сама виновата. И если и будут другие отношения, то там встанут те же проблемы, что и здесь, тк я не научилась их решать.

Муж хороший отец, дети его любят и много от него получают в плане общения, но при разводе в силу своей инфантильности и покладистости он быстро повторно женится и вероятнее всего встречи с детьми сведутся к минимуму. Т.е. дети однозначно проиграют в этом случае.

Финансово я их поднять смогу (не прям всё-всё, но более менее обеспечить без сомнений).

Муж развода боится (как я считаю), сам говорит, что тоже хочет попытаться построить всё заново, признаёт свои ошибки частично, но диалога не получается. Я тоже хочу попробовать построить отношения заново, с нуля, более качественные, полюбить его. Но вот как это сделать? 5 месяцев дали весьма маленький прогресс, секс не получается. Я его не хочу, не знаю что и как делать. А он ждёт от меня вроде как искупления вины, периодически обвиняет, что не даю ему тепла. А я не умею давать и не знаю как этому научиться, особенно когда чувств почти нет уже. К психологу он идти не хочет, точнее он пойдёт если я чуть надавлю (а я не хочу давить, опять замкнутый круг получится), но он в эту "муть" не верит и боюсь это не поможет при таком раскладе.

Я знаю точно, что изменилась сама за 10 лет брака, муж в чем-то тоже стал немного меняться в последнее время, хотя бы задумываться начал и анализировать происходящее вокруг, но вот сможет ли он пойти дальше и главное искренне меня простить за то, что было (в чём подозревает)? И смогу ли я ему доверять и полюбить тоже не уверена, но ради детей получается надо хотя бы попытаться, инасе не прощу себя, но как это сделать качественно?

Если что упустила, задавайте вопросы отвечу.

Я вот не знаю как заставить себя полюбить.. Разве это возможно?

Тут либо принять ситуацию со всеми вводными, либо разводится и строить новую жизнь.

Выбирать вам. Но копаться в себе бессмысленно. Имхо.

А 10 лет не срок, чтобы понять, что мужа вы никогда не любили и не полюбите?

И что значит ему доверять? Он вас обманывал?

Для чего Вы заставляете мужа идти к психологу?    

пыталась разобраться со своими личными проблемами, тк именно они меня загнали в эту ситуацию. 

 

пытаться прыгат ь  и  прыгать это не одно и тоже.  Проблемы лучше разбирать со специалистом с дипломом, так как при разговоре с подружками и незнакомыми каждый видит через свой опыт и вас еще в большую непонятку можно загнать. Отталкиваться надо только от  интересов детей в настоящий момент, минимизировать травмы и ложь. Любовь для брака дело желательное, но не обязательное. Уважение гораздо важнее. Куда выведет психология, на какие мысли - никто не знает и каким окажется муж после этого - неизвестно, может самым  лучшим и страсть проснется, а может неизбежный развод.  Тело обычно не врет, сигналы могут быть разные - вас бесит его вид без одежды вообще, запах, манеры  или нет ощущения что он  абсолютно чужой?

Развод в вашем случае - вопрос времени, и лучше это время не терять. Я тоже 15 лет своей жизни провела в подобных отношениях. Очень вам сочувствую.

Я вот не знаю как заставить себя полюбить.. Разве это возможно?

Тут либо принять ситуацию со всеми вводными, либо разводится и строить новую жизнь.

Выбирать вам. Но копаться в себе бессмысленно. Имхо.

Себя точно можно полюбить, даже нужно, обязательно! Другого человека тоже можно, при желании и усилии, не всех конечно подряд, но муж мне когда-то очень нравился. В нём есть куча достоинств, есть и недостатки конечно, вопрос в том смогу ли я их принять или сможет ли он немного поменяться, тенденция к этому есть. Я тоже далеко не принцесса и если встречу другого, то думаю будет набор качеств такого же порядка (где-то лучше, в другом хуже). И да, я предпочла бы другой набор сейчас. Основная претензия к мужу у меня -его инфантильность, недостаточно в нём мужской силы.

Муж же имеет один большой несомненный плюс перед другими - он родной отец детям.

Копаться в себе полезно, главное не закапываться, только так можно что-то изменить в себе и соответственно в окружающем мире.

А 10 лет не срок, чтобы понять, что мужа вы никогда не любили и не полюбите?

И что значит ему доверять? Он вас обманывал?

Всё меняется. И люди меняются. В неправильных отношениях много моих ошибок, сейчас я их понимаю и поэтому надеюсь, что можно всё изменить - мы оба стали взрослее и мудрее в чём-то.

Нет, не обманывал, на эмоциях говорил много некрасивых вещей (грозил разводом, что отнимет детей любыми средствами, что расскажет им всю придуманную им самим правду обо мне). Я боюсь этого, боюсь ему открывать свою Душу, мысли какие-то сокровенные, тк он всё изворачивает. И может потом использовать это против меня, если всё закончится разводом. В итоге я выбираю, что рассказывать, а что нет, и тк актриса из меня никакая он это чувствует.

я предпочла бы другой набор сейчас. Основная претензия к мужу у меня -его инфантильность, недостаточно в нём мужской силы.

Нина, трезво оцените свои шансы создать стабильные отрошения с маскулинным, состоявшимся мужчиной Вашей возрастной категории. В процентах.

Для чего Вы заставляете мужа идти к психологу?

пытаться прыгат ь и прыгать это не одно и тоже. Проблемы лучше разбирать со специалистом с дипломом, так как при разговоре с подружками и незнакомыми каждый видит через свой опыт и вас еще в большую непонятку можно загнать. Отталкиваться надо только от интересов детей в настоящий момент, минимизировать травмы и ложь. Любовь для брака дело желательное, но не обязательное. Уважение гораздо важнее. Куда выведет психология, на какие мысли - никто не знает и каким окажется муж после этого - неизвестно, может самым лучшим и страсть проснется, а может неизбежный развод. Тело обычно не врет, сигналы могут быть разные - вас бесит его вид без одежды вообще, запах, манеры или нет ощущения что он абсолютно чужой?

Я не заставляю его идти к психологу, предлагаю да. Просто я не знаю, как всё наладить. Возможно специалист, послушав нас обоих со стороны, сможет указать каждому на ошибки и тк это будет третья сторона, то мы к ней прислушаемся. Друг друга мы не очень слышим и не понимаем. Формально мы пытаемся/налаживаем наши отношения 5 месяцев, а результат минимальный. Время тикает.

Муж меня не бесит, не раздражает его запах, в конце концов когда-то у меня крышу от него сильно сносило, это потом всё ушло. Долгое время я интересовалась только собой и тем, что нужно мне от него (эгоистка я та ещё). А потом мне было на него абсолютно всё равно. Есть он рядом или нет. В плане общения и секса он мне ничего не давал, быт да налажен и удобен.

Сейчас я пытаюсь сконцентрироваться на его достоинствах, оценить их. Прогресс есть, уже не равнодушие полное, но до любви там ещё ой как далеко. Я то превозношу его терпение и доброту, когда вижу как он общается с детьми, как они к нему тянутся. То рассуждая холодным разумом понимаю, что как мужчина он мне мало что дать может. Потребительское такое отношение, написала и самой противно(

Развод в вашем случае - вопрос времени, и лучше это время не терять. Я тоже 15 лет своей жизни провела в подобных отношениях. Очень вам сочувствую.

Сейчас вы счастливы? Дети у вас были? Как они отреагировали?

Нина, трезво оцените свои шансы создать стабильные отрошения с маскулинным, состоявшимся мужчиной Вашей возрастной категории. В процентах.

Минимальны, я достаточно специфическая. И в следующий раз точно выбирать буду лучше. Плюс дети. Но, тк было ранее точно мне не подходит, рано или поздно это закончится отношениями на стороне - слишком многого не хватает мне в этих отношениях (увлечения у меня есть, но полноценные отношения с мужчиной это не заменит). Я больше так не хочу, это не выход, и муж этого не заслуживает.

Именно поэтому я хочу попробовать всё наладить (улучшить хотя бы), но не получается.

Чем не вариант быть одной?

Себя точно можно полюбить, даже нужно, обязательно! Другого человека тоже можно, при желании и усилии, не всех конечно подряд, но муж мне когда-то очень нравился. В нём есть куча достоинств, есть и недостатки конечно, вопрос в том смогу ли я их принять или сможет ли он немного поменяться, тенденция к этому есть. Я тоже далеко не принцесса и если встречу другого, то думаю будет набор качеств такого же порядка (где-то лучше, в другом хуже). И да, я предпочла бы другой набор сейчас. Основная претензия к мужу у меня -его инфантильность, недостаточно в нём мужской силы.

Муж же имеет один большой несомненный плюс перед другими - он родной отец детям.

 

Копаться в себе полезно, главное не закапываться, только так можно что-то изменить в себе и соответственно в окружающем мире.

 

Всё меняется. И люди меняются. В неправильных отношениях много моих ошибок, сейчас я их понимаю и поэтому надеюсь, что можно всё изменить - мы оба стали взрослее и мудрее в чём-то.

Нет, не обманывал, на эмоциях говорил много некрасивых вещей (грозил разводом, что отнимет детей любыми средствами, что расскажет им всю придуманную им самим правду обо мне). Я боюсь этого, боюсь ему открывать свою Душу, мысли какие-то сокровенные, тк он всё изворачивает. И может потом использовать это против меня, если всё закончится разводом. В итоге я выбираю, что рассказывать, а что нет, и тк актриса из меня никакая он это чувствует.

Понимаете, хоть себя, хоть кого полюбить - это определенная способность. Которая формируется на определенном наборе ценностей и особом мировоззрении.

Если ваше мировоззрение отличное, то вы себя хоть исполосуйте, но так никого и не полюбите, в т.ч. и себя тоже.

И никакое капание в себе вам не поможет. Потому как невозможно откопать то, чего нет. И невозможно посадить и взрастить то, не знаю что.

Достоинства человека способны вызвать в нас уважение к нему, но не любовь.

Для любви женщины к мужчине одного уважения мало, а уж то что у вас к нему нет сексуального влечения практически сводит эту попытку в него влюбится на ноль.

Но, Взрослая тетка вам правильно написала, что в семье любовь составляющая желательная, но не обязательная. Только в этом случае нужно это принять для себя и уже вычеркнуть с повестки дня. Знаете, семья, построенная на уважении тоже сильная и достойная структура. И если вам она по плечу, то дай Бог. Это тоже достойная цель. Знаете журавль в небе  - это хорошо, но при наличии двоих детей, более подходит синица в небе.

А если вы предполагаете, что наличии любви в семье дает преимущества по раскрытию Души друг перед другом, то вы глубоко заблуждаетесь.

Открывайте Душу психотерапевту на сеансе и священнику на исповеди. А своего партнера к этому привлекать нельзя в целях сохранности ваших отношений ни при наличии любви, ни при ее отсутствии.

Душа - это ваше. И открывать ее можно только на ту часть, которая супруга не травмирует, т.е. очень - очень экологично.

Так что ваше состояние  в этом аспекте совершенно нормальное.

Для семьи необходимо доверие, а не открытие душ. И в этом направлении стоит работать.

Чем не вариант быть одной?

Отличный вариант. Решайте с мужем имущественные и жилищные вопросы - и на свободу.

Нина, трезво оцените свои шансы создать стабильные отрошения с маскулинным, состоявшимся мужчиной Вашей возрастной категории. В процентах.

Ну оценит например она, что такой шанс небольшой и сразу же останется с раздражающим её инфантилом, потому что желающих не нашлось?)

Ну оценит например она, что такой шанс небольшой и сразу же останется с раздражающим её инфантилом, потому что желающих не нашлось?)

или выберет безбрачие, но осознанно.

 

Сейчас вы счастливы? Дети у вас были? Как они отреагировали?

 

 

Сейчас счастлива во втором браке. С детьми тяжело было (на тот момент им было 9 и 3, мальчики), первый год их реабилитировала, потом наладилось . Но у нас были отягчающие обстоятельства. Мы затянули с разводом, довели уже друг друга до точки кипения

Это временный кризис и плохое настроение. Не думайте о разводе, выбросьте из головы.

У вас хорошая семья.

Просто надо заняться творчеством или чем-то интересным.

Вы правильно поняли, надо начать всё заново!

А по мне так не семья а помойка. Развод и новый роман вопрос времени. Расходитесь с мужем достойно (не врагами) пока есть такая возможность. Если узнает о измене скорее всего разведетесь быстрее и на более плохих условиях или будете жить в маленьком аду (если муж не тряпка и хоть немного себя уважает).

Ну оценит например она, что такой шанс небольшой и сразу же останется с раздражающим её инфантилом, потому что желающих не нашлось?)

А шанс и правда не большой  - не каждому нужна склонная к изменам женщина с двумя детьми. А если не ждать когда грязь всплывет, то просто с двумя детьми. А если кто-то из детей останется с "хорошим отцом" то просто женщина с ребенком. 

Так что вы сейчас хотите? По сути у вас выбор не велик, с мужем ваши отношения уже давно обречены и вылепить из них уже ничего не получится, вы изначально его не любили и не уважали как мужчину. Новые отношения вы тоже не в состоянии будете построить, точнее можете, но копию таких же как с мужем. вам не 20 лет чтоб легко изменить вектор поведения, поэтому новую пассию вы либо будете изначально выбирать под стать мужу, да вряд ли вряд ли какой не подкаблучник или инфантил захочет связать свою жизнь с разведенкой с детьми, но даже если вам повезет и вам попадется средний вариант, вы его бессознательно продавите как мужа, вылепите из него подкаблучника и будете презирать. Оптимальный для вас сейчас вариант это секс без обязательств, не более. 

Понимаете, хоть себя, хоть кого полюбить - это определенная способность. Которая формируется на определенном наборе ценностей и особом мировоззрении.

Если ваше мировоззрение отличное, то вы себя хоть исполосуйте, но так никого и не полюбите, в т.ч. и себя тоже.

И никакое капание в себе вам не поможет. Потому как невозможно откопать то, чего нет. И невозможно посадить и взрастить то, не знаю что.

Достоинства человека способны вызвать в нас уважение к нему, но не любовь.

Для любви женщины к мужчине одного уважения мало, а уж то что у вас к нему нет сексуального влечения практически сводит эту попытку в него влюбится на ноль.

Но, Взрослая тетка вам правильно написала, что в семье любовь составляющая желательная, но не обязательная. Только в этом случае нужно это принять для себя и уже вычеркнуть с повестки дня. Знаете, семья, построенная на уважении тоже сильная и достойная структура. И если вам она по плечу, то дай Бог. Это тоже достойная цель. Знаете журавль в небе - это хорошо, но при наличии двоих детей, более подходит синица в небе.

А если вы предполагаете, что наличии любви в семье дает преимущества по раскрытию Души друг перед другом, то вы глубоко заблуждаетесь.

Открывайте Душу психотерапевту на сеансе и священнику на исповеди. А своего партнера к этому привлекать нельзя в целях сохранности ваших отношений ни при наличии любви, ни при ее отсутствии.

Душа - это ваше. И открывать ее можно только на ту часть, которая супруга не травмирует, т.е. очень - очень экологично.

Так что ваше состояние в этом аспекте совершенно нормальное.

Для семьи необходимо доверие, а не открытие душ. И в этом направлении стоит работать.

Спасибо за мнение. С любовью согласна не однозначно, может и не получиться. Вариант семьи на уважении я допускаю, надо только окончательно снять розовые очки.

Может у Вас есть практические рекомендации, как построить всё с нуля?

Так что вы сейчас хотите? По сути у вас выбор не велик, с мужем ваши отношения уже давно обречены и вылепить из них уже ничего не получится, вы изначально его не любили и не уважали как мужчину. Новые отношения вы тоже не в состоянии будете построить, точнее можете, но копию таких же как с мужем. вам не 20 лет чтоб легко изменить вектор поведения, поэтому новую пассию вы либо будете изначально выбирать под стать мужу, да вряд ли вряд ли какой не подкаблучник или инфантил захочет связать свою жизнь с разведенкой с детьми, но даже если вам повезет и вам попадется средний вариант, вы его бессознательно продавите как мужа, вылепите из него подкаблучника и будете презирать. Оптимальный для вас сейчас вариант это секс без обязательств, не более. 

Если не разведется сейчас, то в будущем есть шанс стать разведенкой уже с 3 детьми и возрастом постарше. У неё не разовые загулы по тихому, у неё роман на стороне и муж не узнал, но почувствовал что-то не то. А решит проверить и может узнать, тогда автор с большой вероятностью ходом событий управлять не будет. 

А по мне так не семья а помойка. Развод и новый роман вопрос времени. Расходитесь с мужем достойно (не врагами) пока есть такая возможность. Если узнает о измене скорее всего разведетесь быстрее и на более плохих условиях или будете жить в маленьком аду (если муж не тряпка и хоть немного себя уважает).

 

А шанс и правда не большой - не каждому нужна склонная к изменам женщина с двумя детьми. А если не ждать когда грязь всплывет, то просто с двумя детьми. А если кто-то из детей останется с "хорошим отцом" то просто женщина с ребенком.

Маловероятно, что узнает, чтоб прям на 100% быть уверенным. Тем более, что сейчас уже нет ничего. В целом же ситуация прозрачная, и сложив два и два ответ очевиден, просто муж не готов к такой реальности, поэтому и избегает её старательно.

По-хорошему с ним разойтись думаю не получится ни сейчас, ни потом. В любом случае он будет чувствовать себя обиженным и жестоко обманутым, и точно втянет детей(( он слишком подвержен мимолетным эмоциям, играть в благородного рыцаря не будет, тут без шансов.

 

Вам надо к психологу, в первую очередь что бы разобраться в себе.

Вот и начните с себя, потом со временем и мужа привлечёте.

Работая с психологом вы сами поймёте что вам надо, развод, или сохранение брака.

П.С.

Хороший специаист, не укажет вам на ваши ошибки.

Он/Она помогут вам их увидеть.

Я общалась с психологом некоторое время назад. Решила, что хочу попробовать наладить удовлетворяющие обоих отношения в семье, тк повторюсь было и есть много хорошего, плюс дети. Но вечно налаживать это тоже не вариан. Если не получится, тогда - развод.

Пока вот не получается, но отведённый мной самой срок ещё не прошёл. Думала может кто-то что-то посоветует.

Маловероятно, что узнает, чтоб прям на 100% быть уверенным. Тем более, что сейчас уже нет ничего. В целом же ситуация прозрачная, и сложив два и два ответ очевиден, просто муж не готов к такой реальности, поэтому и избегает её старательно.

По-хорошему с ним разойтись думаю не получится ни сейчас, ни потом. В любом случае он будет чувствовать себя обиженным и жестоко обманутым, и точно втянет детей(( он слишком подвержен мимолетным эмоциям, играть в благородного рыцаря не будет, тут без шансов.

 

Я общалась с психологом некоторое время назад. Решила, что хочу попробовать наладить удовлетворяющие обоих отношения в семье, тк повторюсь было и есть много хорошего, плюс дети. Но вечно налаживать это тоже не вариан. Если не получится, тогда - развод.

Пока вот не получается, но отведённый мной самой срок ещё не прошёл. Думала может кто-то что-то посоветует.

Так что вы сейчас хотите? По сути у вас выбор не велик, с мужем ваши отношения уже давно обречены и вылепить из них уже ничего не получится, вы изначально его не любили и не уважали как мужчину. Новые отношения вы тоже не в состоянии будете построить, точнее можете, но копию таких же как с мужем. вам не 20 лет чтоб легко изменить вектор поведения, поэтому новую пассию вы либо будете изначально выбирать под стать мужу, да вряд ли вряд ли какой не подкаблучник или инфантил захочет связать свою жизнь с разведенкой с детьми, но даже если вам повезет и вам попадется средний вариант, вы его бессознательно продавите как мужа, вылепите из него подкаблучника и будете презирать. Оптимальный для вас сейчас вариант это секс без обязательств, не более.

Хочу послушать кто что думает об этой ситуации. Решение всё равно мне принимать. Если бы не дети, то ответ был бы очевиден, а так боюсь ошибиться, не только моя судьба на кону всё-таки.

Вы упускаете один важный момент - люди могут меняться, да это сложно, да это крайне редко, но случается. Если не допускать изменений, то ответ на вопрос из темы для меня очевиден, только развод

Я о продолжении - если дальше заводить романы на стороне  - большая вероятность разоблачения. А вам не надо строить с 0. У вас муж и двое детей это далеко не ноль. Определитесь сначала чего сами хотите от мужа и семьи (только реально - в прекрасного принца муж по щелчку пальцев не превратится). Желательно поконкретнее и подводите мужа к тому что вам хочется (видишь проблему - решай проблему). Пока четкой установки не будет - никто ничем не поможет. Например есть лишний вес у супруга - отправляете в спортзал (а по возможности с ним, пока не втянется). по пунктам себе распишите что хочется от него и что реально можно изменить и ищите способы. Из очень недовольных, готовых все бросить  - только вы, поэтому менять себя или мужа придется ВАМ.