Перейти к содержанию

Интерпретация сновидения


Рекомендуемые сообщения

Доброго дня, Нина!

Сегодня я видел сон, который удалось запомнить достаточно детально. Хотел бы узнать, что он означает? 

 

Сон начинается с того, что ко мне приходит девушка, с которой давно расстались по моей инициативе, говорит, хочу обнимашки! Отвечаю ДА, ведь мы тогда так и обговорили разход. Далее: полет на городом на высоте линий электрических столбов - летаю легко, маневрирую над городом. Далее вечеринка дома у моего деда (по отцу). Девушки в хорошем подпитии пляшут, две из них пляшут диване, вот-вот упадут. Я вижу, что помимо их самих, одна из них в возможном падении с дивана, потянет за собой колонку, рутор и тв-декодер, прошу ее слезть. На этом вечеринка вдруг заканчивается, все уходят. Далее продолжение вечеринки на открытом воздухе, я снова являюсь диджеем, вдруг вспоминаю, что я недавно оборвал вечеринку, оглядываюсь - все уходят. Оглядываюсь далее: территория обнесена забором из деталей лего. Все секции ровные, четкие. Только одна их секций забора собрана таким образом, как приоткрытая дверь. Выхожу через нее, смотрю на свою территорию со стороны - все действительно уходят, как будто я что-то испортил и теперь от меня все отвернулись. Вдруг замечаю солдат с автоматами, требуют, чтобы я вернулся назад. Возвращаюсь. Один из них заходит теперь на мою территорию, но дуло автомата останавливает меня делать ему замечание. Он замечает, что я недоволен, убедился, что я на своей территории, ушел. Далее: кафе. Снова я встречаюсь с бывшей девушкой, она снова хочет обнимашки, виснет на мне. Появляется сотрудник службы безопасности, грозит всем пальем, в первую очередь мне. Снова попадаю на вечеринку, хотя это больше похоже афтэрпарти. Все пьяные, все валяются где нипопадя (я же все время трезв). Вижу: на полу лежит девушка внешне очень похожа на бывшую. Она просыпается, ищет очки (в действительности же моя бывшая носит ночки). Меня находит моя тетя, говорит, пора уходить. Далее снова полет над городом, но неудачный: я замечаю, что кто-то снизу на меня смотрит и начинаю терять равновесие, падаю. Только в последний момент перестаю пытаться выровняться и просто отдаюсь падению. Пробуждение -  в момент "приземления".


Свои мысли: забор из лего и автоматчики - детский страх, защита от него. Полет над городом: можно понимать и как возвышение над кем-то/чем-то, так и "полет в облаках". В особенности, с учетом обнимашек, закончившейся вечеринки и падения на землю, можно понимать буквально: прощение, спустился с небес, посмотрел на все трезвыми глазами. Перестал выравниваться в падении - перестал сопротивляться, контролировать?
 

Дополню, что несколько дней назад у бывшей был День рождения, но я решил, что не буду больше поздравлять ее.

 

Благодарю!

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте.

Я не люблю интерпретировать сны, как это делают, например, в психоанализе или пишут в сонниках.

Со снами я работаю по другому.

Если хотите, можем поработать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я нашел в тексте ошибку: "Отвечаю ДА, ведь мы тогда так и обговорили разход." - правильно будет так - так и НЕ обговорили расставание.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему этот сон так важен для вас ?

Какое послание он несёт вам?

Как он эмоционально окрашен?

Важность: любой сон несет в себе много важной информации, особенно если знать как расшифровать. В этом сне много разных подсказок: бывшая, внутренний контролер, полет и другие. Поскольку эти моменты сошлись в одном сне, думаю, что из них можно вытащить что-то важное, что подсознание "пытается" мне показать. 

 

Послание: сон действительно отображает реальность: я в самом деле пытаюсь все контролировать, как в случае с обрыванием веселья во сне. Я часто обрываю то, что лучше бы продолжилось естественным чередом, вставляя свои "5 копеек",чем и порчу все естественное. Понимаю, что этим я не позволяю себе расслабиться, по-другому пока не умею. Хотя знаю - если позволить всему происходить своим чередом, я разрешу себе спонтанность - т.е.поменять отношение к вещам, поменяется и все остальное. И на самом деле хочу эту спонтанность, но боюсь. В те редкие моменты, когда я разрешал себе спонтанность, я получал удовлетворение от происходящего и ничего не боялся, или почти ничего.

 

Окрас: двоякий. С дной стороны радость, поскольку в жизни мы (я и она) никак не общаемся, так хоть во сне можно "поговорить". С другой стороны - грусть, ведь, как я внес поправку, мы так и не обговорили расставание. Думаю, что я до сих пор считаю себя виноватым за необдуманные импульсивные слова и действия.

 

П.с.раслад такой: я даже не могу допустить мысль "отпустить всё". Это многолетняя привычка. Я очень хочу всё отпустить, но кажется, что если начну отпускать, мне непременно сядут на шею, будут плевать в лицо, а это недопустимо, поэтому лучше быть "на готове". Т.е.я не могу просто так пройти мимо: я на все обращаю внимание. Надоело. Хочу в отпуск!

 

П.с.раслад такой: я даже не могу допустить мысль "отпустить всё". Это многолетняя привычка. Я очень хочу всё отпустить, но кажется, что если начну отпускать, мне непременно сядут на шею, будут плевать в лицо, а это недопустимо, поэтому лучше быть "на готове". Т.е.я не могу просто так пройти мимо: я на все обращаю внимание. Надоело. Хочу в отпуск!

Мне думается, что если кто-то сядет мне шею, мне придется во всем слушаться этого человека, верить на слово, подчиняться и не сметь высказаться против. Таким образом человек будет полноправен делать все что угодно, а мне - ходить у него в "шестерках", принимать плевки в лицо, оплеухи, подзатыльники - и молчать. Поэтому я выбрал такую защиту - лучше все контролировать, быть готовым к любым атакам. Но, видимо, не все и не всё несет в себе опасность, а я этого уже не замечаю. И ведь необязательно отпустив сверхконтроль - принимать кого-то на шею ... ? Вроде как понимаю, а продолжаю контролировать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы пишите все в общих чертах. Давайте говорить конкретнее.

 

Что или кого вы контролируете?

Кто может "сесть вам на шею"?

 

Приведите пример, из последних событий, когда вы что-то, как вы говорите, оборвали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы пишите все в общих чертах. Давайте говорить конкретнее.

 

Что или кого вы контролируете?

Кто может "сесть вам на шею"?

 

Приведите пример, из последних событий, когда вы что-то, как вы говорите, оборвали?

Я пытаюсь контролировать всё и всех: кто, что, как говорит, делает, смотрит. Пожалуй, так я оцениваю риск "нападений" из серии учить меня жить.

Мне думается, что кто угодно, особенно если передо мной более опытный, взрослый, профессионал в чем-то.

Казалось бы мне нетрудно сказать "нет", но большую проблему я вижу в оценивании: действительно сейчас совершенно определенно нужно резко отказать или можно человеку помочь? И нужно ли? Может, на самом деле человек все может сделать сам, но просто не хочет и ищет козла отпущения ... ?

Интересуясь этой темой я нашел треугольник Карпмана и касательно предыдущего предложения - не хочу брать на себя роль Спасателя, ибо он потом становится Жертвой. Поэтому, мне думается, что контроль необходим, хотя очень хочется все отпустить. Потом как представлю себе, что рискую стать всем спасателем - нет, лучше контролировать!

Странно, с ходу не могу вспомнить событие с обрыванием. наверное, оно так неприятно, что не хочется вспоминать. Сразу могу только обозначить некоторые детали. В момент, когда в/у риск повышается, я стараюсь сделать или сказать что-то, что повернет ситуацию, как мне думается, в мою сторону. Правда, эти действия/слова на самом деле, имеют отнюдь не позитивный окрас: в этих словах/действиях я зачем-то обесцениваю, занижаю или подобным образом отрицаю свои способности.

Все, дальше ступор ...

Я продолжу позже, кажется, нужно договориться с внутренними персонажами, что обнажение этих ситуаций не несет никакой опасности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я плохо вас понимаю .. для меня это очень симптоматично. Что-то в вашем описании своих проблем кажется мне странным.. как будто вы начитались психологической литературы и теперь примеряете это все на себя. .. Вы вроде бы говорите о себе, но как бы со стороны. Рассказывает не настоящую историю, а анализ себя в разных, не конкретных ситуациях.

 

Вы обратились ко мне с просьбой проанализировать ваш сон, который обнажил некоторые проблемные места. Давайте чётко определим, над чем вы хотите работать и к какому результату прийти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про обрывание: ситуация такая. Мне было лет 10. Попытка научиться игре на гитаре под руководством приглашенного учителя. В момент, когда действительно получилось "взять аккорд", я тогда действительно почувствовал радость, но ... Я тут же ее заблокировал, потому что подступили слезы, а так как "мальчики не плачут" - всё, что ведет к слезам должно быть изолировано. Эта схема четко закрепилась по жизни, поэтому я всегда все откладываю, не доделываю либо делаю через *опу, чтобы в результате ничего не получилось, потому что слезы это плохо. Правда, был конечно позитив, мне удавалось доводить дела до конца, и получить при этом настоящее удовлетворение, но только при соблюдении условия: без слез.

 

Нина, все верно, я действительно читаю пси-литературу, и да, регулярно сканирую себя, вытаскивая проблемные места, которые от себя прячу. Научился ловить себя на таких моментах, как к чему я на самом деле сейчас стремлюсь, чего хочу получить? Т.е.та информация, которая кажется целью на самом деле оказывается самообманом, а истинная цель бывает просто поражает. Определяю это ощущением, когда все тело пронизывает некое тепло из головы в ноги. Иногда мне удается решать вопросы сразу, благодаря полученным знаниям, а иногда не получается, тогда усиленно стараюсь найти причину этой неудачи. Кроме того, выработалась некая привычка сканировать других людей, и что интересно, бывает, "попадаю в 10-ку". С одной стороны, таким образом, я настроил себе некую внутреннюю систему координации в простанстве, чтобы при взамодействовии с обществом не испытывать дискомфорт и тем не менее, я постоянно его ощущаю - мне неуютно. Даже несмотря на то, что, как мне кажется, я достаточно много о себе знаю, понимаю, что меня всё не устраивает. Пожалуй, тут и начинается "зависание" -  в попытках сгладить неудобства, нахожу новые и круг замкнулся.

 

Полностью доверяю Вашему мнению: коль проблемные места обнажились, надо их проработать. Чего я хочу? Я хочу внутреннего спокойствия, комфорта, что все нормально, никуда не надо бежать, все идет своим чередом, никуда никуда лезть, кому-то что-то рассказывать и объяснять. Для примера приведу такую ситуацию. Было такое время (еще до увлечения пси), когда я был в низшем слое общества, подвергался насмешкам, сильно переживал по этому поводу. Незадолго до Дня Рождения я вдруг подумал, что объявлю-ка я себе отпуск на один день. Пускай будет один день, в который я просто отдохну ото всего. Удивительно, но как только я об этом подумал, меня стало отпускать и отпустило года на полтора. Это было потрясающее время, я просто летал и нашел свою волну здорового пофигизма. Пофигизм закончился, когда я встретил ту девушку, которая пришла ко мне во сне, с которого и началась эта тема.

 

Итого, я хочу в отпуск!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Хотите в отпуск.. это значит, снова хотите обрести легкость и здоровый пофигизм.

 

Вы хотите внутреннего комфорта и спокойствия. Отсюда у меня рождаются следующие вопросы.

Как вы сейчас себя чувствуете?

Куда вы лезите?

Что и кому объясняете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хотите в отпуск.. это значит, снова хотите обрести легкость и здоровый пофигизм.

 

Вы хотите внутреннего комфорта и спокойствия. Отсюда у меня рождаются следующие вопросы.

Как вы сейчас себя чувствуете?

Куда вы лезите?

Что и кому объясняете?

На самом деле чувствую себя паршиво, хотя пытаюсь быть на позитиве, но это маска. На самом деле я себя ненавижу.

 

Лезу: привлекать внимание, правда, обратная связь редко меня устраивает.

 

Мне по жизни кажется важным все объяснять, мне кажется, что если упустить какую-то деталь в рассказе, потеряется смысл. Сейчас, если "просмотреть" эти объяснения как фильм, понимаю, что именно эти объяснения и есть мой повод для внешних насмешек, ведь на самом деле эти детали никому неинтересны. Соответственно, с юмором тоже наблюдается недостаток, хотя иногда могу и пошутить, но это скорее исключение, чем обычай. А с недавнего времени, открыв в себе некие данные к психологии (немного, но есть), я вижу в других некоторые слабые места. Правда, уже научился сдерживаться, выбирая где об этом уместно говорить, а где нет. Предположу, что овладев некой пси-информацией, теперь я теоретически могу что-то объяснять и быть услышанным, но ведь не все хотят слышать о себе правду, тем более, что я ведь даже не психолог.

 

Вот, вкупе все это достало, как бы отпустить то, что меня угнетает? Хочется уже определиться что есть мое, а что нет, но слишком много вопросов, на которые есть только часть ответов.

 

Надоело все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Задаваясь вопросом "какой я настоящий?" - я не знаю что ответить. В мою естественность входит тенденция все объяснять и дорисовывать некоторые детали, чтобы выглядело красивее, лучше. Мне это оооооочень не нравится, но по-другому не умею. Зачем дорисовываю? Скорее всего потому, что голая правда - оборвет тему, и, как я уже выяснил в процесс ознакомления с пси лит-рой, голая правда обнажит мои настоящие чувства. Стало быть, дорисовывая детали, я так от них скрываюсь. И я реально не понимаю КАК по-другому.

 

Должен заметить, что когда все же такое происходит, меня и в самом деле отпускает. Правда, ненадолго, ибо привычная зона комфорта - прятать чувства. Да, и потом, мужчины в принципе больше живут в логике, поэтому эта моя скорлупа вполне себе нормальное явление, и, тем не менее, мне не нравится, что я все время должен контролировать все вокруг, заботиться о том, что обо мне подумают люди, что и как делать для того, чтобы оставить положительные отзывы. И, естественно, получается все наоборот. Да, я слишком много думаю, это тоже надоело.

 

Казалось бы, я изучаю себя - это хорошо, но чем больше изучаю, тем больше скрываюсь от себя, потому что каждый новый найденный аспект по началу воодушевляет, но через день - погружает в бездну раздумий "неужели это я?". Прекратить бы это делать, но мне в самом деле интересна психология и секреты, которые она хранит. Я подумываю об учебе на психолога, так как я нашел то, что мне вообще впервые стало интересно и я методично самообразовываюсь в этом направлении при том, что в мою естественность входит бросать все на полпути. Психология прочно держится с сфере моих интересов уже много лет.

 

Да, я сам себе ооочень не нравлюсь, не хочу принимать себя таким - мне не нравится тот образ, каким я себя вижу, соответственно и в шоке от того, что таким ведь видят меня окружающие. Значит, нужно меняться. Но: куда меняться, что менять? Даже если что-то и нашел, попытался, все не нравится, все не то. Не понимаю, как можно принимать себя таким "никаким".

 

Вот, это все надоело. Нужно сделать паузу, "сходить в отпуск", но "начальник не подписывает заявление", так сказать, требует результатов, которые я не могу ему предоставить. Да, и собственно почему я должен это делать? С какой стати?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И еще хочу выразить КАК проявляется неуверенность в себе. Я боюсь высказать свое мнение, потому как и боюсь насмешек, и в том числе обратной связи. Мне кажется, что если начать выражать свое настоящее мнение, меня засмеют, ведь мое мнение больше похоже на мнение ребенка.

 

Про обратную связь. Вот, на днях один человек (старше меня в два раза), сделал мне замечание, вместо того, чтобы дать ответ на поставленный вопрос. Первая моя реакция - "ты охренел, старый"? Я очень разозлился, начал генерировать месть, мысленно отправил в нокаут и периодически прокручиваю в голове картину этого нокаута. Благо, это высказанное замечание происходило посредством э-майл, стало быть, у меня есть время подумать. С большим трудом я уговорил себя игнорировать вообще это замечание, как-будто оно ко мне не относится, как-будто он такое мне не говорил. Реально-то я понимаю, что опять воспринял это серьезно и мне ооочень хочется ответить ему гадостью, но я боюсь санкций - той обратной связи, которая может мне прилететь в ответ. Ведь на мою гадость он тоже может ответить двойной гадостью. Итого, приходится давить в себе свое нутро и делать вид, что все хорошо. Хотя, не исключаю, что если присмотреться, то все нормально, но этого не чувствую.

 

Если же рассмотреть его замечание по существу, то в его словах есть та доля правды, И если приложить его слова на остальные сферы, то они тоже найдут свой отклик. Здесь снова возникает тупик: а нужно ли прикладывать? Да, и потом, столько времени прошло, те ситуации давно закончились, машины времени не существует, чтобы что-то исправлять. С другой стороны, я ведь могу извлечь опыт и не допустить повторение тех ошибок сейчас! Но стоит только представить себе КАК это делать, появляются еще 100 вопросов, собственно "КАК"? И естественно ничего не происходит.

 

И если рассматривать, что он сделал это замечание не со зла, а из добрых побуждений и можно бы его слова принять как подсказку к перемене себя, то тут снова противоречивость: не хочу! Разве ко мне это относится? Почему я должен слушать какого-то дядю? И так, надо заметить, происходит периодически: кто-то делает мне замечание или пытается дать совет (я не могу определиться что это) - я сразу это блокирую. Мало того, я сразу занимаю позицию мстителя,хоть внешне делаю вид, что все понимаю. Мне хочется разорвать на куски этого оппонента. При этом параллельно могу оправдываться, почему оно так и - снова себя ругаю. Иногда я пытаюсь вести диалог, но это больше похоже на спор, в котором я чувствую себя неуютно. Что бы я ни говорил, оппонент меня не слышит, а давит своим мнением. Такое ощущение складывается, что мое мнение - это вовсе не мнение, а так - детское улюлюкание, которое можно не принимать всерьез. Я злюсь, и тут мне приходится сильно сдерживаться, чтобы не перейти на мат, и тут я начинаю бояться санкций, потому что по ходу этого диалога у меня уже сложилось понимание, что оппонент прав, а мои аргументы как будто и не звучали. 

 

Все это сильно огорчает и я выбираю интроверсию. Я боюсь решительных действий, боюсь, что мне придется принимать чью-то правоту, в то время как меня никто даже не выслушал.(Пока описал все подробности, реально разозлился, вспоминая ситуации).

 

Очень интересная картина получается: внешне я могу выглядеть податливым, покорным, а внутри меня - монстр, который хочет всех сожрать, ибо вокруг несправедливость.

 

Подведу промежуточный итог:

 

Наблюдаю у себя и нарциссизм, и эгоцентризм, и импульсивность, и внутреннюю навязчивость и др. Хочется какой-то определенности ЧТО происходит и ЧТО делать дальше?

 

П.с. Какой нафиг из меня психолог с такими тараканами (если все же пойду учиться)?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прошло пару дней и, перечитывая (в ожидании ответа), подумалось: а может не все так плохо? То, наверное, был порыв неудовлетворенности. Конечно, она никуда ни делась, просто поутихла чуток ввиду других событий. Однако, основной запрос все равно актуален! Отпуск по-прежнему требуется!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 

я вижу в других некоторые слабые места. Правда, уже научился сдерживаться, выбирая где об этом уместно говорить, а где нет. Предположу, что овладев некой пси-информацией, теперь я теоретически могу что-то объяснять и быть услышанным, но ведь не все хотят слышать о себе правду, тем более, что я ведь даже не психолог.

.

Поверьте мне, от психолога так же, даже на консультации, люди не хотят слышать правду о себе. И вы правильно делаете, если хотите сохранить нормальные отношения с окружающими, что не говорите людям их слабые места. Более того, даже если вас об этом просят, друзья например, это, зачастую, говорить не нужно.

 

Для того, чтобы принять себя, необходимо пройти курс психотерапии, но не учиться на психолога. Психотерапия гораздо эффективнее обучения.

 

Вы навесили на себя много ярлыков. Если бы вы были импульсивным человеком, нарцисстического склада, вы бы ответили на то письмо сразу же. А не думали о последствиях.

Многие предполагают, что обучение психологии, избавит от неуверенности, замкнутости, поможет принять себя и даст ответ на вопрос "как". Однако, обучение НЕ предполагает капание в себе. Наоборот, разбираясь в различных психических явлениях и перенося (неосознано) все на себя, вы ещё больше запутаетесь.

Чтобы понять нужно ли вам учиться, ответьте себе на вопрос, чего вы на самом деле хотите, изучить психические законы, состояния, явления, для помощи другим или вы хотите понять и принять себя. ?

Однако, основной запрос все равно актуален! Отпуск по-прежнему требуется!

Кому адресован ваш запрос?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поверьте мне, от психолога так же, даже на консультации, люди не хотят слышать правду о себе. И вы правильно делаете, если хотите сохранить нормальные отношения с окружающими, что не говорите людям их слабые места. Более того, даже если вас об этом просят, друзья например, это, зачастую, говорить не нужно.

 

Для того, чтобы принять себя, необходимо пройти курс психотерапии, но не учиться на психолога. Психотерапия гораздо эффективнее обучения.

 

Вы навесили на себя много ярлыков. Если бы вы были импульсивным человеком, нарцисстического склада, вы бы ответили на то письмо сразу же. А не думали о последствиях.

Многие предполагают, что обучение психологии, избавит от неуверенности, замкнутости, поможет принять себя и даст ответ на вопрос "как". Однако, обучение НЕ предполагает капание в себе. Наоборот, разбираясь в различных психических явлениях и перенося (неосознано) все на себя, вы ещё больше запутаетесь.

Чтобы понять нужно ли вам учиться, ответьте себе на вопрос, чего вы на самом деле хотите, изучить психические законы, состояния, явления, для помощи другим или вы хотите понять и принять себя. ?

 

Кому адресован ваш запрос?

Кажется, начинаю понимать. Запрос про отпуск на самом деле я адресую себе. И кажется, что на самом деле, я сам могу его сделать. Благодарю за правильный вопрос!

 

Видимо, сказывается разница "отпуска" того времени и сейчас. Это разные события: одно в прошлом, а второе в настоящем (или как минимум в будущем). И то событие, что было в прошлом не может повториться 1:1 как в прошлом. В настоящем оно реализуется так, как это возможно в этом моем настоящем, а не так как я этого ждал по образцу прошлого. Кажется, это и было заблуждение, которое отдаляло "отпуск" в настоящем.

 

Знаете, настоящий интерес все же к психическим законам, состояниям и явлениям, но в ходе самокопаний переносил на себя, поэтому путался. Замечу, что интерес к психологии сейчас стал еще жарче. Я действительно хочу изучать все это, а терапию все равно ведь проходить с супервизором ;-) Касательно принять себя: да, принять себя однозначно надо. Правда, сейчас мне действительно думается, что не все так плохо, как казалось в момент написания тех ответов, где я оговорил себя. Хочется верить, что я на правильном пути ;-)

 

Единственное, что мне пока неясно: ранее Вы говорили, что "обнажились проблемные места". Таки где они, какие они? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Терапию проходят с терапевтом, с супервизором вы консультируетесь относительно вашей работы с клиентами.

 

Говоря о проблемных местах, я не имела в виду что-то конкретное, но говорила о том, что если ваш сон вас тревожит, беспокоит, появляется желание проанализировать его, значит, он затрагивает то, что в обычной, осознанной жизни, скрыто от вас.

 

А свои, так называемые "проблемные места", вы и так знаете. Разве нет..?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Говоря о проблемных местах, я не имела в виду что-то конкретное, но говорила о том, что если ваш сон вас тревожит, беспокоит, появляется желание проанализировать его, значит, он затрагивает то, что в обычной, осознанной жизни, скрыто от вас.

 

 

Вот, это скрытое мне и интересно. И скрываю я, скорее всего, боль по утрате. Т.е.время, конечно, немного подлечило, но, тем не менее, "осадочек остался".

 

 

А свои, так называемые "проблемные места", вы и так знаете. Разве нет..?

 

 

Да, верно, свои проблемные места я знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

И скрываю я, скорее всего, боль по утрате. Т.е.время, конечно, немного подлечило, но, тем не менее, "осадочек остался".

 

Расскажите про свою боль.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Расскажите про свою боль.

Есть такое выражение: мне б тогда нынешние знания ... Или: знал бы прикуп, жил бы в Сочи и т.д.

 

Для себя боль разделяю на моральную и физическую. Конечно, любой человек боится боли, каким бы сильным он не был, или хотел бы таковым казаться. Полагаю, что мы все без исключения только делаем вид, что не заморачиваемся на мелочах. На самом деле заморачиваемся,еще как. Только кто-то научился сразу отсекать лишнее, кто-то нет. И все ради того, чтобы боль более не посещала нас. Стало быть, в основе всех защит, скорее всего, страх боли. С недавнего времени я уделяю этому вопросу особое внимание, однажды осознав, что все время ее избегаю. Мне больно осознавать прошлые потери, не хочу, это неприятно, а исправлять уже нечего. Надо жить сейчас. Пытаюсь, но регулярно погружаюсь в прошлое. Да, знаю, это плохо, это болото, но иначе пока не могу, ведь ошибкой считается тот момент, когда из случая неудачи сделан вывод и принято решение. Если же я вновь и вновь совершаю тоже действие, зная уже к чему оно приведет (именно так и было) - это уже осознанный выбор. Поэтому держу это на поверхности, чтобы помнить предыдущий опыт и соответствующие ощущения.

 

Да. здесь, безусловно есть чувство вины за предыдущие промашки. Главная, на мой взгляд, промашка - отношения с девушкой, которая приснилась, собственно,из-за которой начата эта тема. Тут пересекается эта моральная боль и физическая. Отсюда, на мой взгляд, я вынес неверную концепцию относительно женского пола, так как сделал неверные выводы и так пошел по жизни.

 

Постоянно по выходным болит голова. Раскалывается невыносимо. С одной стороны полагаю, что это от недостатка воздуха в комнате, как говорится, надышали за ночь. На самом же деле, мне думается это от того, что вина за прошлое жужжит как пчела и норовит ужалить. Боюсь просыпаться. Болит так, что кажется, я не смогу ее перенести и придется громко закричать. Но, понимаю, что не совсем нормально, и приходится гасить эту энергию. Естественно, тоже и в быту. Постоянно гашусь, прячусь. Собственно проблема там в была в том, что мы были юными и, к моему сожалению, между нами так ничего и не случилось. Постепенно ее интерес ко мне стал угасать. Мало того, я совершил, как мне думается, самый ужасный поступок. Я оборвал эти отношения совершенно свинским образом - свалив вину на нее. Еще дополню, что по ощущениям (я до сих пор их помню, как сейчас) этот обрыв очень походил на поведение человека, с которым, опять же к моему большому сожалению, я отождествился. Я имею ввиду именно манеру - намеренная трагедийность, напыщенность, надменность, как павлин хвост распускает, а в основе-то, простите, обычная куриная *опа (цитируя Раневскую). Вот, именно эта гадость меня больше всего тяготит. Меня бесит, что я отождествился с ним и постоянно веду себя, как он. Таки где ж я настоящий? Я не хочу быть его тождеством, ибо все к чему я прикасаюсь его моделью поведения - ведет к разрушению (что и произошло с той девушкой, ибо она должна была сделать это, ублажать меня Царя и т.д. Тьфу. бесит). К сожалению, такую тенденцию я понес по жизни. Только изредка мне удавалось из нее выскочить, но это были настолько редкие моменты... 

 

Только много позже, исследуя эту проблему, я обнаружил, что она подавала знаки к переходу на другой уровень отношений. Я очень виню себя за ту безынициативность. Теперь (вот, здесь и сейчас), казалось бы, оставить это как есть и попробовать найти позитив. Мол, да, ничего не было, а может, так лучше? Был бы я сейчас здесь?

 

Головой все понимаю, а телесно, похоже, нет. Отсутствует гармония.

Надеюсь, я достаточно ответил на Ваш вопрос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только много позже, исследуя эту проблему, я обнаружил, что она подавала знаки к переходу на другой уровень отношений. Я очень виню себя за ту безынициативность. 

 

Дополню про безынициативность. Пока тот пост писал, ассоциативно уцепился и хочу продолжить. Читал Эриксона, там как раз было указано в одной стадии развития личности, что либо формируется инициативность, либо чувство вины. Действительно, удивительно, я ведь сам во многом уже разбобрался, просто читая литературу, но как мне закрепить эти знания, чтобы муки прекратились?

 

Теперь про отождествление. Так получилось, как видно из предыдущих постов, я поглощен чувством вины. Сейчас отношения с тем человеком другие. Раньше я боялся пикнуть. Потом стал пытаться выражать свое мнение, но оно тут же гасилось, ибо пешка не должна даже мычать. Сейчас я осмелел, а он все тот же павлин, правда, уже физически немощный, зато гонору не занимать. Только сейчас я смело смеюсь на эти выпады - я стал видеть, что вся эта напыщенность - наигранная, а в основе, как я уже цитировал Раневскую ...

 

Смотрю на это со стороны и мне по-настоящему смешно. Мне стало все равно на его выпады, но не на выпады других. Можно даже сказать, что я наконец-то решил ту старую ситуацию, а в настоящем, как будто все равно живу в старой.

 

Да, сейчас мне чуть проще. Но не везде. Часто попадаю в ситуации, где ощущениями понимаю - опять из меня прет этот павлин, я это понимаю, а изменить не могу, к тому же, таким меня привыкли видеть люди. Я знаю, что это не настоящий я, а тот, который застрял в моменты попыток выразить свое мнение, но был задавлен. Стало быть, здесь и сейчас - это маска. Т.е.я получается, что я только хочу быть взрослым, а на деле - тот же застрявший ребенок. И это бесит! Я не хочу быть ребенком, все время пытаюсь держать себя подобающе, но часто понимаю, что все еще как будто не дозрел? Таки сколько можно зреть? Может, зрелость уже вот она, а я все еще ее рассматриваю, как будто не хочу ее? Зона комфорта? Нет, такой комфорт меня не устраивает!

 

Я боюсь, что я предсказуем, все мои защиты видны и легко пробиваемы и постоянно натыкаюсь на указывание мне что и как делать. И ведь по сути, оно к верно, но не всегда к месту. Есть дела, где действительно нужно прислушаться, а где действовать по-своему усмотрению. Ощущение, что у меня, так сказать, нарушена "полярность", как если батарейку поставить задом наперед, то и радио играть не будет, а я все настаиваю, что будет...

 

И снова я изложил все, что о себе уже знаю, и картина эта, достаточно полная, не так ли? И снова задаюсь вопросом: что еще я хочу услышать? Сочувствие? Нет. Магические слова? Таких не бывает. Тогда что тут не так? Почему я постоянно живу павлином? Я уже много раз видел ЧТО получается в результате распускания хвоста - мне все равно указывают, что *опы у всех одинаково куриные, а я продолжаю утверждать, что моя лучше? Абсурд. Значит, смысл всего этого фарса - выделиться. Вопрос - зачем? Чтобы быть принятым в обществе? Может, здесь секрет? Общество ведь уже знает меня именно таким, мне это не нравится, а по-другому я не умею. В моменты, когда пытаюсь делать как-то по-другому, чтобы избежать принцип павлина, таки на него ж в итоге и нарываюсь. Опять получаю тот же самый ответ. Вот, как, с чего начать не быть павлином? Я ведь такой же как все, а судя по внутренним установкам, я должен (как и то мое тождество) доказать, что я лучше. Блин, да никто никому ничего не должен - опять головой понимаю, а телесно продолжаю играть давно заезженную пластинку. Я понимаю, что мне нужно отпустить все на все четыре стороны. И как это прекратить? Как узнать себя настоящего? Я так и не понимаю, несмотря на гору прочитанной пси-литературы - кто же я на самом деле?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...