Перейти к содержанию

Разные взгляды на воспитание сына


Рекомендуемые сообщения

Причина у них внутри. Свербит желание самоутвердиться.

 

А ваша слабость провоцирует на агрессию. Сильного они бы никогда не посмели оскорбить. Побоялись бы.

 

 

Понимаете они как дети, у которых границ нет. И  у них нет. один раз попробовали- прошло, дальше чуть больше, потом еще, а теперь- чего вообще с ним считаться- он тут  ваще никто, че сидишь, делай давай...

 И получается, что семья-то у мам с женой, а вы так, не пойми кто.

 Вам надо на роль мужа выруливать, сильного, ответственного и великодушного в чем-то. Чтобы они обе, а лучше именно жена понимали, что Вы их защита и опора и  можете все взять на себя, если что.

 

Ну отчего же! Просто вы не знаете об этом, потому что у вас в семье все не так.

А для многих этот формат- норма. Настолько привычная норма, что они о ней и не говорят.

 

Да, именно так и никаких тут секретов нет. Это нормальное общение.  И еще если идет критика, то в конце должен быть позитив обязательно.

 Как у ребенка, если что-то запретили, то тут же показали что , как и где можно. То есть дали альтернативу. И все никакого тупика, да и слез и криков. нельзя рисовать на стене, а вот на этой доске можно. Нельзя совать  пальцы в розетку, в вот в этой игрушке сколько угодно, нельзя вытаскивать грязную палку из мазута и трамвайных путей, но вот эту симпатичную веточку очень даже можно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 54
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Понимаете они как дети, у которых границ нет. И  у них нет. один раз попробовали- прошло, дальше чуть больше, потом еще, а теперь- чего вообще с ним считаться- он тут  ваще никто, че сидишь, делай давай...

 

 Чтобы они обе, а лучше именно жена понимали, что Вы их защита и опора и  можете все взять на себя, если что.

 

 

Это точно. Этим бабам нужны границы дозволенного.

Иначе, почувствовав слабину, они будут бить туда снова и снова, пока не добьют.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это точно. Этим бабам нужны границы дозволенного.

Иначе, почувствовав слабину, они будут бить туда снова и снова, пока не добьют.

Причем цели добить нет. Это просто отсутствие границ и  никто не ставит на место. А дальше такие люди заполняют собой и своими интересами, мыслями, все имеющее пространство и не замечают, что удушили остальных. Ведь остальные ничего не говорили!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стереотип доброй половины русских мужчин вообще держаться на дистанции и от тещи, и от воспитания слишком маленьких детей, и от командования на кухне. Да пусть себе жена с тещей выхаживают этого малыша. Даже в древности мальчика забирали в мужскую половину дома только когда он достигнет определенного возраста.

Нет, мне не нравятся эти семейные споры о воспитании.

С женой еще можно поговорить, но не под руку, не тогда, когда она кормит, успокаивает, занимается. Делать замечания в такие моменты - это как бить по рукам. 

Не можешь сам сидеть с ребенком, дай возможность делать это другим так, как они знают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Неправильно всё это, есть ощущение, что нужно что-то менять в политике  воспитания сына…"

ДА!

Поскольку вопрос про ребенка, то и отвечать буду про ребенка

Дам несколько идей на подумать

1. Ваш ребенок в эдипальном периоде. Одна из задач возраста - конкурировать с отцом за мать (любимую женщину), проиграть отцу,  захотеть стать как отец и найти себе другой объект любви (не мать).

Сейчас ваш ребенок задачу возраста не выполняет. Он уже вас побеждает по всем фронтам - мама принадлежит ему. Кроме инфантилизма, который есть сейчас (реакции ребенка соответствуют более раннему возрасту) и будет продолжать цвести, если ничего не делать, добавятся проблемы в отношениях со сверстниками. 

Вам показан детский сад, который ваш ребенок , весьма вероятно, будет ненавидеть, и ходить туда вы будете с истерикой

2. Кроме того это возраст идентификации. А женщины в вашей семье нелестно о вас отзываются и отзывались... и наверное, не только о вас. Я думаю, сложно быть мужчиной в вашей семье - это какое-то неблагодарное занятие. и мне думается, что в такой среде ребенку не особо хочется становиться мужчиной... (как папа) 

3. Нет, в три года такая привязанность к матери уже не является нормой.  Это нездоровая привязанность, тревожная!!! У вашего ребенка зашкаливает уровень тревоги. Давайте поймем почему так сложилось. До года ребенок в основном завязан на мать, но потом ребенок опирается на отношения мамы и папы - создается триада, где ребенок может уйти от одного родителя и прийти к другому, который его поддержит. Мама сегодня плохая, пойду к хорошему папе и наоборот.  Это как пол под ногами, когда отношения мамы и папы дают трещину, пол проваливается и ребенок провисает. Соответственно, чтобы не висеть в ужасе над пропастью ему нужно куда-то сместиться, кого-то выбрать. Конечно маму, потому что связь с ней уже есть с рождения.

Но тревогу это не снижает, потому что от единственного родителя никуда не уйдешь - нельзя ненавидеть маму, даже если она плохая, и поэтому весь негатив достается другому родителю . Это заметно в реакции ребенка на вас.  Он просто не верит в то , что вы всегда будете рядом с ним, даже если разведетесь с его матерью.

+  У ребенка может быть огромное чувство вины за конфликты в семье (этому возрасту свойственно ощущение - это из-за меня) и это усиливает тревогу и цепляние ребенка за родителя

4. Есть у вас в семье коалиция "против папы", она сильная, а в небезопасной ситуации ребенок всегда примыкает к сильным. А у вас в семье сейчас совсем небезопасно.

 

Про что делать

1.Нужно менять отношения взрослых людей друг с другом, чтобы ребенку стало легче жить. 

 

-разговаривать.

Договариваться с женой о правилах поведения и объяснять ребенку семейную ситуацию "как есть" (Правду!) , почему папа не любит маму, а мама не любит папу, и что он тут не при чем.

Договариваться об общих правилах воспитания - повесить на холодильник: ребенок слушается взрослых, взрослые не оскорбляют друг друга. Взрослые обсуждают свои проблемы когда ребенка нет дома (а не когда он в соседней комнате греет уши). Никто не вмешивается в супружеские отношения двух половозрелых особей, даже мамы... 

 

 2 Обратиться к детскому психологу. Это будет долгая работа на 2-3 года (имхо). Ребенку нужен здоровый стабильный взрослый, который сможет быть рядом, сейчас я не вижу в вас такого ресурса, простите.  

 

3. вам как-то нужно определиться вы член семьи или временно, потому что сейчас вы на положении гостя ... Это тоже можно исследовать, но запроса не было, а значит оставлю свои мысли при себе

ПС: я искренне надеюсь, что ребенок спит в своей кровати, а не с мамой. Если спит, то это тоже повод для обсуждения

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про что делать

1.Нужно менять отношения взрослых людей друг с другом, чтобы ребенку стало легче жить. 

-разговаривать.

Договариваться с женой о правилах поведения и объяснять ребенку семейную ситуацию "как есть" (Правду!) , почему папа не любит маму, а мама не любит папу, и что он тут не при чем.

Договариваться об общих правилах воспитания - повесить на холодильник: ребенок слушается взрослых, взрослые не оскорбляют друг друга.

 2 Обратиться к детскому психологу. Это будет долгая работа на 2-3 года (имхо). Ребенку нужен здоровый стабильный взрослый, который сможет быть рядом, сейчас я не вижу в вас такого ресурса, простите.  

3. вам как-то нужно определиться вы член семьи или временно, потому что сейчас вы на положении гостя ... Это тоже можно исследовать, но запроса не было, а значит оставлю свои мысли при себе

ПС: я искренне надеюсь, что ребенок спит в своей кровати, а не с мамой. Если спит, то это тоже повод для обсуждения

Анна, спасибо за такое подробное и интересное мнение!

Постараюсь изложить свои мысли и попробую ответить на Ваши вопросы.

Думаю получится длинный рассказ.

Да, ребёнок видит и хорошо чувствует как папа и мама относятся друг к другу.

В первый год жизни жена не хотела нормально со мной общаться, общение было у неё в основном по схеме жена+сын, жена+мама.

Со мной были просто "да", "нет", "не знаю"

Здесь, видимо, надо объяснить, что было поводом или причиной такого отношения.

За 1,5-2 года до беременности жена всячески начинает намекать, что ей всё время плохо,

даже по её виду было видно, что у человека депрессия.

Я всячески пытался разговаривать, спрашивать, что с ней такое, почему она не получает удовольствие от жизни...

Она в ответ либо молчала, либо говорила. что муж (я) ничего не хочет, ни к чему не стремиться, ничего дома не делает...

И самое главное - муж не хочет детей...

Причём эти выводы она непонятно с чего делала, детей я хотел, но у нас не было нормального секса (до сих пор, если честно, нет...)

Про остальное - возможно я действительно не стремлюсь стать начальником или иметь шикарный дом за городом или на берегу моря.

У меня немножко другие интересы в жизни.

Я люблю общаться с другими людьми, люблю ездить по стране, посмотреть интересные места.

Люблю читать, разгадывать кроссворды, пишу статьи в журналы, пишу стихи (по настроению).

Занимался 3 видами спорта с детства, и лишь одним видом спорта профессионально занимаюсь до сих пор (Мастер Спорта).

Но он не связан с большими физическими нагрузками, но зарядка по утрам и пробежка 2-3 раза в неделю для меня - это норма.

Да, у меня нет машины (и не было ни у кого в родне), может это и странно в наши дни, но меня и не тянет иметь авто.

И жена это знала до свадьбы, я не скрывал, я говорил что мне очень мало надо для счастья,

мне просто надо чтобы человек был рядом хороший, надёжный, любящий... Мне нужен надёжный "тыл".

И вот постепенно (намёки мне, разговоры с подругами по телефону) начинаю видеть, что она себя чувствует неполноценной,

когда нет в семье машины, дачи, хорошей большой квартиры, шубы и т.д.

Но опять же... Зачем раньше молчала. что ЭТО для неё важнее, чем человек, который рядом.

Точнее так - чем нервы и здоровье человека, который рядом...

То есть скажу прямо - для меня важнее духовные ценности, для неё - материальные.

Я человек прямой, стараюсь не молчать, если что меня не устраивает и обсуждать с ней...

Но как обсуждать, если в ответ - тишина или ответы в стиле - ага, ты у нас такой умный, ты у нас всё правильно делаешь, а я значит дура, да?

А сколько раз было такое - утро, просыпаемся, настроение с утра у меня обычно хорошее всегда, я часто хожу по дому, делаю дела и что-то напеваю тихонечко.

Жена - полная противоположность, всегда ворчит, настроение пониженное, и может часами молча вязать...

Так вот часто была такая картина - прохожу мимо неё и она на меня смотрит подозрительно (я же в хорошем настроении) и говорит: - что, всё хорошо у тебя?

Всё замечательно? Ну-ну...Рада за тебя...

Отвечаю - конечно, всё хорошо, войны нет, мы живы и здоровы, что ещё надо?

А у тебя что плохо?  Расскажи...

Она молча отворачивается и уходит.

Всё!

И так продолжалось может год, может два.

То есть нормально она общалась только со своей мамой, со мной только сплошные недовольства и "наезды".

Я до какого-то времени старался разговаривать с ней, спокойно отвечать на её нападки, объяснять, почему я именно так сделал в той или иной ситуации...

Но всё это по большому счёту скатывалось к обычным оправданиям на её "наезды".

Да, не умел я общаться в её же стиле с ней, не понимал, что вообще происходит, думал во мне дело... Я её жалел и пытался всячески поднять ей настроение.

В какой-то момент не выдержал, начал отвечать и разговаривать в её же стиле.

И сразу дома стала практически невозможная обстановка...

Потому что я больше не был "мальчиком для битья", я давал достойный отпор и ставил её в положение "оправдывающейся".

И она начала срываться. Либо после коротких пререканий бросала мне коротко "да пошёл ты..." и уходила в другую комнату.

Либо летела посуда, бились тарелки, были попытки залепить мне пощёчину или ударить...

И это просто за то, что я отвечал в её же стиле, НЕ ОПРАВДЫВАЛСЯ, а в ответ нападал...

Простите. отклоняюсь от темы про ребёнка, но это наверное надо озвучить, чтобы понять причины всего дальнейшего...

 

За 3 месяца до беременности я услышал в свой адрес (дословно) - "...да ты вообще не мужик, ты не можешь удовлетворить женщину,

почитай книжки или посмотри порнофильмы, как нормальные мужики трахают своих женщин".

Что я должен был сделать после этого? Уйти от неё?

Как вообще мужчина может дальше жить с женщиной после таких слов?

Не знаю... Видимо я привык к её вечным жалобам и недовольству, воспринял это как очередной её "срыв".

Но потребовались месяцы, чтобы прийти в себя после этого.

Опять же поговорили по душам, она сказала - давай разводимся, никаких чувств у меня не осталось.

Я ответил - ну раз так, то давай...

И тут через месяц говорит, что наконец-то... Долгожданная беременность!

И такую фразу слышу - "...я тут подумала, давай не будем разводиться, что мне одной ребёнка растить что-ли теперь?

Это вот как???

Я не знаю что на меня нашло, я конечно обрадовался в первый момент. мы так давно ждали и хотели детей....

Но потом что-то "нашло", видимо следствие её такого хамского отношения ко мне.

Просто сказал ей - даже не знаю... После такого твоего отношения ко мне, надо ли мне дальше жить с тобой?

И почему при отсутствие нормального секса я должен быть уверен, что ребёнок этот мой?

Да, я так сказал, я наверное был ужасен. Но после всего, что я выслушал от неё, такой вывод напрашивался.

Хотя подсознательно понимал, что и без нормального секса ( а у нас в то время при таких отношениях встречи были 1 раз в месяц)

зачатие вполне возможно. Но тут уже то что было, то было... Не зачеркнёшь и не выкинешь.

Вот после этого она всю беременность только с мамой общалась нормально, я был на втором или даже третьем месте.

Я не хотел такого, я приложил максимум усилий, чтобы наладить отношения, я несколько раз извинялся за свои слова.

Более меее простила только за 2 месяца до родов (и то скорее всего просто не простила, а смягчилась).

Ну и потом такой сложный первый год, где жена+мама были воспитатели, меня не особо и подпускали к ребёнку,

постоянно говорили, что я нет так и не то делаю, вообщем, фигня была полная... Не выдержал, ушёл когда сыну было 1,5 года.

Жил у родителей, но приходил к ребёнку через день...

За 10 месяцев моего отсутствия никаких звонков с её стороны, опять активность проявлял только я.

Было несколько долгих разговоров на тему - что дальше? Вместе или нет?

Опять жена сказала - ты мне такой не нужен. Если обещаешь ходить в спортзал, худеть, быть более внимательным ко мне и ребёнку и т.д.

Я просто не шёл на её условия, говорил - нет, либо сходимся и живём без всяких условий друг к другу, либо разводимся.

Ну вообщем так она мне и не сказала окончательно "да" или "нет".

Было пару СМС примерно такого плана - "возвращайся, ребёнку нужен отец..."

Спрашивал - а тебе я нужен? Молчание...

Я не знаю, правильно ли я поступил, но я опять засунул свою гордость и самолюбие куда подальше, вернулся, попросил только жену общаться

с уважением друг с другом и без оскорблений и "наездов"

Мы начали опять жить вместе, прошло 1,5 года.

Вроде бы как она извлекла урок, общается сейчас более-менее нормально.

Секс стал чаще, но всё равно без особого желание с её стороны, прихожу. говорит, потому что тебе надо.

Спрашиваю - а тебе?

Отвечает - да мне не особо...

Много очень написал, простите...

Но вот такая грустная предыстория, наверное надо было поведать её, чтобы разобраться в первопричинах  дальнейшего.

А с воспитанием сына действительно есть проблемы, ну то есть понятно откуда они вытекают, непонятно, как правильно  теперь прийти к норме.

Поэтому здесь, на этом сайте, пытаюсь выслушать всех и сделать выводы, прийти к какому-то решению...

Последний пункт, насчёт спит или не спит с мамой - засыпает с ней, потом мама его перекладывает в его кровать (стоит вплотную с нашей кроватью),

утром сын опять переползает к маме. Но мы работаем сейчас над тем, чтобы сразу в своей кровати засыпал.

Пока так )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

очень трудно... если бы не мама там фоном, вам с женой легче было бы договориться... а так она с мамой на пуповине до сих пор... держитесь, автор

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем, кто откликнулся и ответил - огромное спасибо, мне очень важно ваше мнение, особенно мнение и советы тех, кто сам был в такой ситуации и прошёл через это. Думаю, если всё не спеша взвесить и не торопиться с поспешными выводами и не предпринимать необдуманных решений сгоряча, можно исправить сложившуюся ситуацию, я в это верю.  И ещё - немного с опозданием, но всех поздравляю с прошедшими майским праздниками! Берегите Ваши семьи, цените друг друга, будьте счастливы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

3. вам как-то нужно определиться вы член семьи или временно, потому что сейчас вы на положении гостя ... Это тоже можно исследовать, но запроса не было, а значит оставлю свои мысли при себе

ПС: я искренне надеюсь, что ребенок спит в своей кровати, а не с мамой. Если спит, то это тоже повод для обсуждения

Этот пункт мне был бы интересен, можно и подискутировать...

Конечно же не хочу быть там временно, стараюсь быть полноправным членом семьи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня работа связана с командировками, поэтому часто уезжаю на 3-4 дня…  Но в выходные стараюсь всегда быть вместе с семьёй -  играм, гуляем… Проблема у нас дома в следующем: уже давно заметил одну деталь -  сын постоянно крутится возле мамы, в туалет – с мамой, покормить – мама, одеться на улицу – мама, почитать на ночь сказку- мама (иногда разрешает папе…). Мне говорили родители и друзья, что в таком возрасте это нормально, бывает такая  привязанность к маме, это пройдёт. Но ведь сейчас доходит до абсурда: упала игрушка со стола под  ноги папе – нет, поднимет только мама, если я поднимаю, то крик и слёзы…В туалет – только с мамой, несколько раз оставались вдвоём дома – без проблем ходил и с папой, но если дома мама – только с мамой… Разве это нормально?

 

Сделали акцент на работе, долго пропадаете по командировкам-  вот и теряете семью: 

для ребёнка вы уже почти как чужой дядя, а в авторитете у него мама.. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...