Разные взгляды на воспитание сына

Уважаемы читатели форума!  Может,  кто-то сталкивался с подобной ситуацией…

С женой вместе 12 лет, есть сын 3 года,  мы с оба работаем, ребёнок пока в садик не ходит (надеемся в этом году пойдёт), по будням с ним сидит одинокая тёща, которая на пенсии. Фактически, мы с женой с ребёнком проводим полноценно время только по выходным, в остальные дни с ним только вечером после работы…

Сразу скажу, что отношения с женой до сих пор напряжённые, я уходил из семьи на пол года, не выдержал прессинга со стороны женщин в лице жены и тёщи, я постоянно был во всём виноват, делал всё не так и т.д. Вернулся из-за сына, всё равно родители живут рядом и я приходил к сыну почти каждый день... Сейчас вот уже почти год пытаемся вновь строить отношения, но я по-прежнему вижу в её глазах лишь тоску и разочарование, в интимном плане она просто по возможности старается избегать меня, полное равнодушие и бездействие в постеле. Разговаривать пытался - молчит, уходит от разговоров и вопросов, когда совсем "достану" с вопросами отвечает - ты знаешь, что мне надо, приводи себя в порядок, совершенствуйся, тогда может быть я отвечу взаимностью. То есть парадокс - она со мной живёт, но при этом открыто намекает, что я её не вполне устраиваю, постоянно твердит, чтобы я худел и больше проводил с ней и сыном время (не знаю куда ещё больше, если не в командировках, то я всегда дома с ними, ну а вес у меня и 10 лет назад был 96кг, сейчас почти 100).

Так вот по поводу воспитания сына.

Изначально жена взяла линию на воспитание в ребёнке сразу сильной личности, вижу у неё много книг на эту тему, она всё это читает, ещё год назад начала покупать  сыну развивающие игры с пометкой от 3+ до 6+я, много сама с ним занимается, часто балует. У меня работа связана с командировками, поэтому часто уезжаю на 3-4 дня…  Но в выходные стараюсь всегда быть вместе с семьёй -  играм, гуляем…

Проблема у нас дома в следующем: уже давно заметил одну деталь -  сын постоянно крутится возле мамы, в туалет – с мамой, покормить – мама, одеться на улицу – мама, почитать на ночь сказку- мама (иногда разрешает папе…). Мне говорили родители и друзья, что в таком возрасте это нормально, бывает такая  привязанность к маме, это пройдёт. Но ведь сейчас доходит до абсурда: упала игрушка со стола под  ноги папе – нет, поднимет только мама, если я поднимаю, то крик и слёзы…В туалет – только с мамой, несколько раз оставались вдвоём дома – без проблем ходил и с папой, но если дома мама – только с мамой… Разве это нормально?

Далее есть ещё одна проблема с постоянными капризами. Думаю, такая проблема есть у многих. Но тут есть нюанс - жена останавливает меня всегда, когда я начинаю запрещать сыну что-то делать, если даже это уже переходит рамки дозволенного. То есть она настаивает, чтобы я просто перевёл разговор с сыном на другую тему, или чтобы я сказал так -  ладно, купим ЭТУ игрушку, но не сейчас, сейчас нет денег и т.д. То есть она хочет, чтобы он никогда не плакал, не кричал, не скандалил. Она фактически запрещает сказать сыну "нет"! В результате сын не может принять, когда ему отказывают в чём-то, например, если пришли в детский магазин добивается любым путями, чтобы купили хоть какую-то игрушку, даже если это уже 101я по счёту машинка, доходит до слёз и скандалов возле прилавка. Как вообще это возможно? И нужно ли всегда так уступать жене и сыну? Считаю, что  в воспитании нужно быть иногда жёстким, нужно учить ребёнка что можно, что нельзя делать и как надо правильно делать, например, если он что-то делает  неправильно или делает то, что нельзя  – остановить, сказать почему это нельзя делать. А если не слушает и продолжает делать то, что нельзя, даже после ласковых разговоров и замечаний – я стараюсь быть строгим, иногда даже жёстким. Конечно не применяю по отношению к нему силу – но могу встать, например, выключить телевизор-компьютер и сказать « всё, хватит на сегодня, надо идти спать!» - вот так могу сделать, но беда в том, что сразу же мне жена или тёща возмущённо высказывают недовольство. Они считают, что надо всегда мягко разговаривать, никогда не включать в свой голос строгие нотки, никогда не ругать и никогда не наказывать! Жена, например, максимум, что может сделать в тупиковой ситуации – это мягко  пригрозить, мол, смотри, будешь баловаться -  поставлю в угол. Но до этого никогда не доходит… Часто так бывает, когда сын совершенно не слушается,, я его аккуратно веду к стене и ставлю в угол – всё, говорю, не хочешь по-хорошему? Значит постой тут… Он  смеётся и просто убегает! Если я настаиваю и не отпускаю его – всё, слёзы истерика, прибегает жена или тёща с криками – что ты делаешь с ребёнком, отпусти его!!! И вот так мои слова, моё мнение и мои методы воспитания разбиваются об их модель воспитания… Разве я веду себя жестоко? А как иначе показать ребёнку, что так нельзя себя вести? Особенно когда не понимает ни нормальных слов, ни уговоров, ни жеста « погрозить пальчиком»…

Ещё пример – время спать, а сын хочет дальше смотреть мультфильмы, пульт не отдаёт, если забираешь пульт и выключаешь телевизор – плач и крики, иногда до истерики… Ладно бы, если так было бы иногда – так у нас постоянно и во многих вещах… И во что делает жена (ну и тёща примерно также поступает): просто делает всё, чтобы он перестал плакать, идут у сына «на поводу», при этом я выслушиваю в свой адрес: зачем ты его заставляешь плакать? Тебе это нравится? Поставь ему то, что он  хочет… Вообщем, они всячески препятствуют тому, чтобы сын видел и правильно понимал ситуацию, что можно и что нельзя, что позволено, а что нет. Ну и опять же, какое у него уважение к отцу будет после того, как мама вмешивается и разрешает ему делать то, что он хочет?

Я пока не решил, как мне правильно себя вести в этой ситуации, но это уже, мне кажется, в скором времени может перерасти в очень серьёзную проблему.

Для справки: жена – единственный ребёнок в семье, очень самолюбивая и гордая, говорит что в детстве ей ничего никогда не запрещали и никогда не наказывали. Извиняться не умеет, даже если видит, что виновата и причина конфликтов со мной из-за неё – будет молчать и бросать косые взгляды несколько дней, а чаще перевернёт ситуацию так, что оказываюсь виноватым я ))) Раньше оправдывался, но последнее время, поработав с психологом, понял причины и веду себя по-другому, либо резко отрезаю, чтобы не втягиваться в длительный спор с унижениями, либо  соглашаюсь и поддерживаю её мнение, в стиле – да,да,да, всё из за меня, муж у тебя глупый и никудышный, ничего в воспитании детей не соображает и т.д. Вроде бы после этого конфликт гаснет, ну и стараемся не в присутствии ребёнка так разговаривать, конечно. Но всё равно - не по человечески это, меня беспокоит что будет дальше. Жена воспитывает его по своей модели, которая у неё в голове, никакой критики не воспринимает, сразу начинает нападать в стиле – ну давай, сделай так, чтобы он не плакал, у тебя лучше получится?

Часто по будням вечерами мы оказываемся вокруг ребёнка втроём (тёща далеко живёт и остаётся ночевать у нас) и тут возникают вообще интересные ситуации – я не могу сделать при ребёнке какие-то свои важные дела, потому что ребёнок видит, как я включаю компьютер и например, оплачиваю телефон или ЖКХ, он естественно лезет ко мне на колени и просит поставить любимый мультфильм… Иногда так и делаю – ставлю мультфильм параллельно и пытаюсь свои дела доделать. А если он уже  до этого смотрел ТВ и компьютер как бы уже лишнее…Вот тут я обычно пытаюсь объяснить, что папа сейчас сделает свои дела и тогда мы с тобой лучше пойдём поиграем в игры или почитаем книжки… Но ждать-то сын не хочет, как обычно кричит – хочу.хочу, хочу, поставь мультик…Слёзы, крики… И на меня опять ведро критики со стороны жены или тёщи -  зачем ты включаешь компьютер? Тебе обязательно это сейчас делать, при сыне? Ты зачем его провоцируешь? Отчасти с ними согласен, но почему опять меня делают «крайним»? Допустим, нет у меня возможности уйти с компьютером в другую комнату, хотя ноутбук есть, но интернет у нас жёстко в одной точке, в зале… Да даже если можно было уйти и сделать это так, чтобы ребёнок не видел – почему я должен это делать тайно, почему надо скрываться, прятаться? Почему просто с ребёнком не вести диалог, объяснять, что компьютер нужен папе для важных дел, что мультфильмы ты уже смотрел достаточно по ТВ, а компьютер будем изучать завтра. Так ведь нет – мне это просто не дают делать! Мне не дают его воспитывать в строгости, по-мужски! Сразу критика, упрёки… Я понимаю, что интересы ребёнка на первом месте, но тут ведь такая ситуация, что папу вообще не во что не ставят!!!

Справедливости ради скажу, что не считаю пока всё это безнадёжным, потому как сын всё же сам проявляет к папе интерес, просит поиграть с ним в разные игры, рассказывает все новости за день, спрашивает что папа делал на работе и куда ездил… Но  что настораживает - жена не может полностью доверить мне сына, оставляла нас вдвоём дома всего пару раз за эти 3 года , гулять нас вдвоём отпускала тоже всего пару раз,и то столько было недоверия и сомнений, столько инструкций выслушал, как и что надо и не надо делать... Неправильно всё это, есть ощущение, что нужно что-то менять в политике  воспитания сына…

тебе от вины надо избавится,а дальше смотреть надо как ты будешь себя вести без вины,сразу скажу что будет п...ц,манипуляции у них не пройдут они будут в ахере

Так у вас на жизнь разные взгляды, а не на воспитание сына

тебе от вины надо избавится,а дальше смотреть надо как ты будешь себя вести без вины,сразу скажу что будет п...ц,манипуляции у них не пройдут они будут в ахере

От какой вины, нет у меня ощущения вины, стараюсь гнуть свою линию, но мягко, спорить и ругаться вообще не люблю

От какой вины, нет у меня ощущения вины, стараюсь гнуть свою линию, но мягко, спорить и ругаться вообще не люблю

 

 

если нету чувства тогда почему они тебя переезжают?спорить и ругаться вообще не люблю вот еще чем тобой можно поманипулировать

меня можно обмануть

если нету чувства тогда почему они тебя переезжают?

В чём? Я всегда пытаюсь обсудить и придти к единому мнению, что сейчас лучше для ребёнка бы было. Просто часто жена не хочет обсуждать, делает так, как считает нужным.В этом что-ли её достижение? Это её беда

 Это её беда

ну а пишешь что нету,ты ее в чем то обвиняешь?

 Просто часто жена не хочет обсуждать, делает так, как считает нужным.

где твоя настойчивость,нету настойчивости - тебя переехали

ну а пишешь что нету,ты ее в чем то обвиняешь?

Чувства своей вины нету, и её не виню, ну вот взгляды у неё такие, так семья она же для того, чтобы при разных взглядах и подходах полюбовно вырабатывать план совместных действий, я же вот о чём... То, что она меня не слышит - это уже другое, и над этим надо работать )

где твоя настойчивость,нету настойчивости - тебя переехали

Хотя что-то разумное в этих словах есть, взял на заметку...

 

Хотя что-то разумное в этих словах есть, взял на заметку...

попробуй но с большой долей вероятности они просто будут вылетать из головы т.к.

 

 спорить и ругаться вообще не люблю

 Я всегда пытаюсь обсудить и придти к единому мнению, что сейчас лучше для ребёнка бы было. Просто часто жена не хочет обсуждать, делает так, как считает нужным.В этом что-ли её достижение? Это её беда

 

Это не её беда, а ваша слабость. У вас нет веса в этой семье, ваше мнение не учитывается, ваши принципы  игнорируются. По сути вы там никто и никак не влияете на процесс воспитания своего сына. И, что самое печальное, переделать вы хотите жену, в то время, как начать стоило бы с себя.

 

Жена ваша отчасти права. Вам действительно нужно меняться, входить из тени жены и тёщи, учиться брать инициативу в свои руки. А то выходит, что вы никакой не муж и не глава семья, а еще одно дитя.

Отдавайте ребенка в сад и забывайте про услуги тещи, тогда это будет ваш с женой ребенок, а не общий, а пока теща проводит с ним большее количество времени она будет в праве считать себя больше знающей ситуацию, учитывая что ваша жена инфантильна и полностью зависима от мнения матери вы ничего не исправите в такой ситуации. По вашей семье, вы классический подкаблучник, хорошо что вы это понимаете и пытаетесь исправить, только соглашаться с мнением жены в том какой вы плохой, это уже провальная позиция, вы кормите ее эго в ущерб собственному. 

Сама по себе_, 

А как ему это сделать?

Я понимаю, что интересы ребёнка на первом месте, но тут ведь такая ситуация, что папу вообще не во что не ставят!!!

 

Нек согласна в корне. На первом месте интересы семьи- это обеспечение нормальной жизни, в том числе и работа родителей, оплата счетов, уборка покупки и прочее.

 Да одна из основных целей- воспитание ребенка и интересы ребенка. Но интересы и хотелки 3-летнего мальчика это разные вещт.

 вы же сами понимаете, что интерес ребенка в нормальном развитии в нормальной семье.

 Мне кажется, что надо очень хорошо  говорить с женой и не 1 раз.

 Цель воспитания не в том, чтобы ребенок не плакал,  а в том, чтобы рос любознательным, самостоятельным и здоровым.

 Мультики этому никак не способствуют ни с какой стороны. мультитки это способ  занять ребенка, чтобы от взрослых отстал и не более того. Так что это исключительно интерес жекны.

 Видимо пора определится что такое интерес ребенка в семье, где границы дозволенного и какие могут быть наказания за нарушение запретов.

 Может быть Вы несколько непоследовательны в своих действиях :"Ну хватит смотреть!". ребенок 3 года так не понимает. надо  сказать сначала, что смотришь этот мультик и идем кушать, мыться, спать, гулять... Потом повторить- мы же логоворились, как договрились, так и делаем- идем... что-то другое делать.

 Что касаемо нытья в магазине - меньше с ним туда ходить. А уж если собрались что-то купить, то постарайтесь сделать из этого небольшое событие. Сообщите заранее, чтобы ждал и умел ждать, но слово сдержите обязательно в срок.  Только срок не месяц, а неделя максимум. месяц для ребенка это как 100 лет...

 В общем с женой и мамой разговаривать и требовать, чтобы , если Вы сказали первым что-то и приняли решение- не лезли и не перебивали, но и Вы  у ребенка на глазах не критикуйте жену.

Разные взгляды на воспитание (лечение, обучение) - это в большинстве семей.

У нас тоже у меня, у отца ребёнка, и у бабушки - у всех разное мнение.

Тут и безволие родителя вроде бы плохо, но и упрямство - тоже проблемы не решает. Мне кажется, надо дать возможность каждому действовать в воспитании по своему. Дети же понимают, что папа, мама и бабушка будут ругать за разные вещи.

Вот проблема отношений взрослых, этот невроз перед капризами ребёнка надо преодолевать. Будьте спокойнее, старайтесь не игнорировать просьбы жены и тещи. Легче относитесь ко всем неправильностям, которые есть в воспитании, а вот с женой вы дали слабину в самом начале отношений. И нельзя будучи зависимым перед женой и тещей научить мужественности сына. Лучше пока сын маленький займитесь добыванем средств для семьи, а потом жена перестанет трястись над сыном и будет легче провести свою линию воспитания.

тебе от вины надо избавится,а дальше смотреть надо как ты будешь себя вести без вины,сразу скажу что будет п...ц,манипуляции у них не пройдут они будут в ахере

а почему вы тыкаете незнакомому человеку? у вас есть дети?

Во-первых, надо исключить ежедневное присутствие тещи в вашей жизни. Они ж Вас количеством давят. Во-вторых, надо учиться отстаивать собственное мнение и свои интересы. Простите, но по описанию Вы похожи на такой уютный домашний тюфячок, а Ваша полнота дополняет образ.

Автор, сочувствую. Такое воспитание до добра не доведет

Уважаемы читатели форума!  Может,  кто-то сталкивался с подобной ситуацией…

С женой вместе 12 лет, есть сын 3 года,  мы с оба работаем, ребёнок пока в садик не ходит (надеемся в этом году пойдёт), по будням с ним сидит одинокая тёща, которая на пенсии. Фактически, мы с женой с ребёнком проводим полноценно время только по выходным, в остальные дни с ним только вечером после работы…

Сразу скажу, что отношения с женой до сих пор напряжённые, я уходил из семьи на пол года, не выдержал прессинга со стороны женщин в лице жены и тёщи, я постоянно был во всём виноват, делал всё не так и т.д. Вернулся из-за сына, всё равно родители живут рядом и я приходил к сыну почти каждый день... Сейчас вот уже почти год пытаемся вновь строить отношения, но я по-прежнему вижу в её глазах лишь тоску и разочарование, в интимном плане она просто по возможности старается избегать меня, полное равнодушие и бездействие в постеле. Разговаривать пытался - молчит, уходит от разговоров и вопросов, когда совсем "достану" с вопросами отвечает - ты знаешь, что мне надо, приводи себя в порядок, совершенствуйся, тогда может быть я отвечу взаимностью. То есть парадокс - она со мной живёт, но при этом открыто намекает, что я её не вполне устраиваю, постоянно твердит, чтобы я худел и больше проводил с ней и сыном время (не знаю куда ещё больше, если не в командировках, то я всегда дома с ними, ну а вес у меня и 10 лет назад был 96кг, сейчас почти 100).

 

 

то есть вы мужики не допускаете, что женщины с вами тоже тока ради детей могут возобновлять отношения ?)) Вот и займись собой..

до воспитания сына вам еще далеко по ходу.. еще себя не воспитали..

то есть вы мужики не допускаете, что женщины с вами тоже тока ради детей могут возобновлять отношения ?)) Вот и займись собой..

до воспитания сына вам еще далеко по ходу.. еще себя не воспитали..

 

Такой странный совет... Вы так ненавидите мужчин? Если человек возвращается в семью, то конечно же не только ради ребёнка, значит есть надежда на восстановление отношений, значит остались какие-то чувства к жене... На чём Вы строите своё мнение, что "...ещё себя не воспитали?" Человек учиться всю жизнь, учиться воспитывать своих детей, возможно, делает ошибки... Вот поведал свою историю - я же не утверждаю, что я всё правильно делаю, я как раз тут за советом - всё ли правильно делаю, как лучше себя вести? А Вы обобщаете... Что касается себя - считаю получил вполне приличное воспитание, могу нормально воспитать ребёнка и дать ему многое, наше поколение в детстве знало, что такое слово "нет", что такое угол и ремень, ну это было не часто,это было в крайних случаях, но ведь было же. И не сказал бы, что это неправильно, это часть воспитательного процесса! Я не представляю, как можно разрешать всё, как можно не запрещать и не наказывать за особо тяжкие поступки, что получиться в дальнейшем из ребёнка-то?

Такой странный совет... Вы так ненавидите мужчин? Если человек возвращается в семью, то конечно же не только ради ребёнка, значит есть надежда на восстановление отношений, значит остались какие-то чувства к жене... На чём Вы строите своё мнение, что "...ещё себя не воспитали?" Человек учиться всю жизнь, учиться воспитывать своих детей, возможно, делает ошибки... Вот поведал свою историю - я же не утверждаю, что я всё правильно делаю, я как раз тут за советом - всё ли правильно делаю, как лучше себя вести? А Вы обобщаете... Что касается себя - считаю получил вполне приличное воспитание, могу нормально воспитать ребёнка и дать ему многое, наше поколение в детстве знало, что такое слово "нет", что такое угол и ремень, ну это было не часто,это было в крайних случаях, но ведь было же. И не сказал бы, что это неправильно, это часть воспитательного процесса! Я не представляю, как можно разрешать всё, как можно не запрещать и не наказывать за особо тяжкие поступки, что получиться в дальнейшем из ребёнка-то?

вот именно что люблю я мужчин) Это вы мыслите о женщинах стереотипно. Как раз вы оставили "какие-то чувства к жене" , а она - уже нет. И видимо сошлась тока ради ребенка ... Она вас не хочет! как вам еще то сказать?.. Хотя пока не исчезнет секас в вашей заново "склеенной" чаше семье, то до вас не дойдет видимо что не привлекает ее пивной живот.

и еще вот, найдите и читайте вместе с женой:

Во-первых, надо исключить ежедневное присутствие тещи в вашей жизни. Они ж Вас количеством давят. Во-вторых, надо учиться отстаивать собственное мнение и свои интересы. Простите, но по описанию Вы похожи на такой уютный домашний тюфячок, а Ваша полнота дополняет образ.

Спасибо за Ваше мнение... Близко к истине, но всё же не совсем так ) Всегда отстаиваю свою точку зрения до конца, но тут сталкиваюсь с некоторыми проблемами: 1. Жена (тёща) в процессе завязавшегося диалога никогда не дослушивают до конца, либо махают рукой и выходят из комнаты, либо следует примерно такая фраза: Ты чего такой упёртый-то? Может хватит филосовствовать? Давай молча делай свои дела и не надо тут разводить базар... Что-ты за мужик, начинаешь тут на одно наше слово десять.  Обычно я отвечаю - Вы нормально хотите общаться или будете считать себя вечно правыми во всём? Не нравится моё мнение - воля ваша. Но я именно так считаю надо сделать, и нечего меня тут постоянно одёргивать и останавливать, не мешайте нормально воспитывать сына... После этого обычно ещё пару "уколов" с её (их) стороны и всё, их молчание на весь вечер или даже на пару дней обеспечено...Просто со мной перестают разговаривать, с обиженным видом ходят... И как при этом прийти к единому мнению? Как в таком споре, когда тебя слушать не хотят может родиться какая-то истина или правильное решение? Я мягко, но твёрдо гну свою линию, если в моём поведении можно увидеть "тюфяка" - ну значит, возможно, что-то не так я делаю. А как иначе-то в данной ситуации? 2. Очень тяжело разговаривать на равных людьми. которые не могут просто отстаивать своё мнение. а используют при этом упрёки, унижения и оскорбления (опять же - я только отвечаю на её (их) выпады, я никогда первый не буду унижать или давить на недостатки, стараюсь только обсуждать данную тему, а вот мои женщины без этого, увы, не могут). Так что для меня на равных отстаивать своё мнение очень сложно, тем более разговаривать на равных с женщиной на 25 лет меня старше, хотя часто и ей уже начинаю отвечать в её же стиле. Ну как-то так всё непросто.

Отдавайте ребенка в сад и забывайте про услуги тещи, тогда это будет ваш с женой ребенок, а не общий, а пока теща проводит с ним большее количество времени она будет в праве считать себя больше знающей ситуацию, учитывая что ваша жена инфантильна и полностью зависима от мнения матери вы ничего не исправите в такой ситуации. По вашей семье, вы классический подкаблучник, хорошо что вы это понимаете и пытаетесь исправить, только соглашаться с мнением жены в том какой вы плохой, это уже провальная позиция, вы кормите ее эго в ущерб собственному. 

Спасибо за Ваше мнение, тоже думаю. что когда отдадим в садик ситуация изменится...

 Видимо пора определится что такое интерес ребенка в семье, где границы дозволенного и какие могут быть наказания за нарушение запретов.

 Может быть Вы несколько непоследовательны в своих действиях :"Ну хватит смотреть!". ребенок 3 года так не понимает. надо  сказать сначала, что смотришь этот мультик и идем кушать, мыться, спать, гулять... Потом повторить- мы же логоворились, как договрились, так и делаем- идем... что-то другое делать.

 Что касаемо нытья в магазине - меньше с ним туда ходить. А уж если собрались что-то купить, то постарайтесь сделать из этого небольшое событие. Сообщите заранее, чтобы ждал и умел ждать, но слово сдержите обязательно в срок.  Только срок не месяц, а неделя максимум. месяц для ребенка это как 100 лет...

 В общем с женой и мамой разговаривать и требовать, чтобы , если Вы сказали первым что-то и приняли решение- не лезли и не перебивали, но и Вы  у ребенка на глазах не критикуйте жену.

Очень интересное мнение, спасибо!