Перейти к содержанию

Равнодушие мужа, двое детей. Разводиться или дальше жить вместе?


Рекомендуемые сообщения

Мне 33 года, мужу 34. Есть две дочки 5,5 лет и 2,5 лет. В браке 7 лет и всё время какие-то сложные у нас отношения, нет гармонии и взаимопонимания. Всё что-то жду, оправдываю, пытаюсь меняться, думаю что вот сложный период в жизни пройдет и всё нормализуется (то переезд, то рождение одного ребенка, то второго, снова переезд, покупка квартиры), а всё только усугубляется и мы становимся чужими людьми.

Мои недовольства, что муж семью создал, а живёт как будто сам по себе. Когда хочу, тогда прихожу домой, когда хочу ухожу, когда хочу спать ложусь, сколько хочу отдыхаю, сколько хочу собираюсь. И не важно, что есть договоренности на определенное время, что его ждут , на него рассчитывают и он может не сдержать слово, а сказать ой забыл, ой пробка и т.д. И всё это с наглым видом, ни грани сожаления и попыток нет работать над собой. Если я говорю, что мне это неприятно и прошу так не делать, то меня обвиняют, что я его учу и читаю мораль, а значит нужно меня воспитывать и делать всё наоборот, капризничать и дразнить меня.

Например, дети ходят в разные садики ( с лета обещают, что будут в один ходить). Утром я встаю, детей бужу, одеваю, собираю. Муж сам не встаёт, он даже будильник не ставит! Я хожу его бужу: "Вставай, вставай!" И так может длится минут 15-20, он валяется, не реагирует. Дети собраны, ждут, папа только проснулся. Ладно, хоть встал. Отвожу младшую в садик, где-то пол часа занимает. Уже домой прихожу, а муж всё не одетый по квартире ходит. Это значит ребёнок опоздал на завтрак, на занятия. Мужу  на работу к 9, предполагаю приезжает на работу в 10-10:30. И вот такой пофигизм во всём! Сначала сидит за компом до 2-3 ночи, потом утром встать не может. И ему всё равно, что есть обязательства, что обещал. Главное, ему выспаться и чтоб не трогали его и мораль не читали. Раньше наглаживала ему, завтраки готовила, думала, может чувство благодарности проснётся, может хоть стыдно будет на хорошее отношение наглостью отвечать, но он еще больше наглеет. Сейчас его не трогаю, сама детей собираю и отвожу в садик, садики далеко друг от друга, но сейчас хоть тепло и нервы спокойные. Он добился своего, обязанность отвозить детей в садик с него сняли, хотя он на машине, а я пешком.

Вечером тоже, когда хочет тогда приходит. Работает до 18, но редко когда раньше 20-22 приезжает домой. по разному реагировала, сейчас не обращаю внимания. Смысла нет, хоть что ему говори, он всё равно делает по своему.

Выходные тоже сам по себе, можем договориться куда-нибудь поехать, но т.к. он считает, что мне больше всех надо, то я и должна скакать, всех будить, кормить, собирать. А он может вроде и пообещать поехать, а потом до 5 утра сидеть в компе, ну и как потом куда-то ехать с человеком? Ему ничего не надо, ОН хочет спать.

По разному пыталась вести себя и по хорошему, и ругалась, и менялась, и ушла в себя, что я такая никудышная жена, мать и надо стать идеальной, тогда и муж изменится))) Ага! Еще больше обнаглел. По дому не помогает в выходные, детьми не занимается, уйти никуда сама не могу, т.к. дети будут без присмотра, посадит мультики смотреть и 3-4 ч., готовить им не будет, иногда может спагетти сварить, мыть, укладывать спать не будет, говорит, что не может. И вообще, зачем режим и нервы трепать? Когда сами захотят спать - уснут. Любые отговорки, лишь бы за компом ему не мешали сидеть. Я просто боюсь с ним оставлять, стараюсь сейчас уже так не делать, а он того только и хотел.

И если, хорошие отношения, бывает вечером ухожу, прошу уложи спать детей, я от рутины устала, помоги, дай хоть передохнуть. Это редко бывает 1-2 р в месяц. Тоже ему опять всё равно на мои просьбы, опять игнор. Приду, дети с мультами, он в компе. Ну и как? Опять сдерживаться и молчать? Хорошо промолчу, о всех позабочусь, спать уложу. Так потом еще секса подавай. Опять молчать и мужу уступать? Он никаких усилий не хочет сделать, детей уложить, помочь и жена отдохнувшая все силы на него потратит. Хочет только потреблять. А если отказали, то губы надует и до 5 утра в компе, еще лучше с порнушкой. Потом я все выходные с детьми, а он отсыпается. Я не знаю как с ним жить, я больше не могу. Любая моя человеческая просьба, он тоже воспринимает, наверно, как манипуляции. Тогда как общаться? Ничего не просить, только угождать во всём и молчать?

 

Сейчас у меня чувство безысходности, стала зеркалить его отношение. Чтобы он не делал, как бы себя не вел, не реагирую, не обращаю внимания и не разговариваю. Какая-то точка, пустота внутри, разочарование и отвращение к человеку. Он считает, что он зарабатывает деньги и всё на этом долг его выполнен. А я дома прохлаждаюсь, обесценивает домашний труд и говорит, что я ничего особенного не делаю, и ему это вообще не нужно. Главное, чтоб я нормальная была и ему мораль не читала. Хорошо! Дома ничего не делаю, только за детьми смотрю. Дома срач, есть нечего, зато я отдохнувшая. Только муж что-то не подходит и не разговаривает.

 

Что я делаю не так? Не могу отстаивать свою позицию и даю на шею сесть? Только как отставивать? По хорошему не понимает, по плохому включает игнор, потом меня виноватой выставляет.

В себя вижу ошибку, что идеалист,  слишком стараюсь быть хорошей для него, всё делаю, ему даже ничего просить не надо у меня, всё  предвосхищаю, не даю себе отдыхать, всё для других. Слишком ответственная и держу всё под контролем, потом срываюсь. Но контроль не могу отпустить, т.к. муж всё время всё забывает, опаздывает, расслаблен по жизни, дети маленькие, за них огромная ответственность, чтоб были живы, здоровы, никуда не влезли и т.д. Шевелиться начинает, когда экстремальная ситуация, тут прям горжусь, и руки золотые, и мозги светлые. Не пьёт, не курит, с друзьями не гуляет.  

 

Он ведь не изменится? Или не любит? Получается, надо принять, что каждый живёт сам по себе? Мне сложно, для меня это стресс, что нет поддержки, опоры и хочется внимания, любви, заботы. а получается. чтоб это получить мне надо ублажать, на цыпочках ходить, иначе начнут капризничать и включат игнор и наказание "ушёл в работу". Думаю о разводе. Но мне надо пол-года, только на работу выхожу. Как в это время жить с ним? Как себя вести, чтоб психически уцелеть? Я плохо ем, сплю, начала вечерами выпивать, хоть как-то расслабляет. Хотя до этого много лет вообще не пила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может быть просто он совсем другой, не такой как Вы и ему действительно пофиг, не надо и прочее.

Да, он другой и я видимо его достала?

Что мне делать? Оставила его в покое, не общаюсь, ничего не прошу, сам ничего не делает. Если его не "пинать", сам не сдвинется(((

Даже, если секс ему нужен, никаких действий не предпринимай, да так да, нет так нет

А вы не работаете, как я поняла?

Муж вас всех обеспечивает?

Живете на чьей территории?

Не работаю, младшей не было место в саду, только на пол дня ходит и часто болела.

Да, живём на з/п мужа. У меня были нормальные декретные, мат. кап вложили в ипотеку, часть детских, считаю, что тожу вношу лепту в семью)))

Есть однушка своя в др. городе. Сейчас переехали по работе мужа, снимаем, компания оплачивает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, иногда так бывает, что у супругов разные представления о роли мужа и жены в семье. С детства так сформировались. И с этим бороться трудно, почти нереально.

Он, может, на полном серьезе верит, что его вклад достаточен. И что у всех именно так и есть. И что это норма, а вы просто дура и истеричка. И как с этим бороться?

Это же мировоззрение!

Не каприз, не шутка. И переосмыслить это, прийти к сомнению в правильности своих поступков, он сможет только если его отношение к семье станет реальной причиной для очень больших потерь и неприятностей. Сейчас у него, в его картине мира, все отлично. За исключением вашего занудства.

 

В общем, мое мнение простое- чтобы он изменился, нужны ну очень веские причины и очень большой стресс. Страх вас потерять, страх никогда не увидеть своих детей , страх, что они папой будут называть чужого дядю. Но вот боится ли он этого, или ему пофиг? И готовы ли вы к такому повороту?

 

К сожалению, если ничего не менять, то и он не изменится никогда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, вы пытаетесь переделать, перевоспитать мужа. Понимаете, залог успешного брака в принятии своего мужчины таким , какой он есть. Не идеализировать и не наделять несуществующими чертами.

Вы пишите, сложные у вас отношения. Да, наперекосяк. Что то все требуете, нудите, вечно недовольны.... Плохой отец, а второго родили. Соответственно, вам и тащить двух детей на себе.

Вы мечетесь все 7 лет.

Что плохого было в сваренных макаронах? Провёл время и накормил, как умел.

Все просто, хотите отца детям: принимать, какой есть. Или давать четкие выполняемые инструкции "Вася, в воскресенье сходи с детьми в кино".

Достал вас муж, расходитесь.

Но переделывать мужа - бесперспективно.

  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это все равно что купить кнопочный телефон и жаловаться, почему он не реагирует, когда по экрану пальцем проводишь. Вы же прекрасно понимали, за кого замуж выходили. Даже если сразу не поняли, но в браке то уже понятно стало, тем не менее рожали детей, приобретали общее имущество.... А теперь вдруг он вас не устраивает. И кто вам теперь злобный буратино?

Теперь вариантов немного - жить и терпеть или разводиться и тоже терпеть. Без работы, с двумя маленькими детками... уххх... безответственность это называется

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Любая моя человеческая просьба, он тоже воспринимает, наверно, как манипуляции. Тогда как общаться? Ничего не просить, только угождать во всём и молчать?

А угождать то зачем.

Создайте свой маленький мирок, в котором муж не нужен и живите в нем. Помогает - хорошо, не помогает, так и не ждем. Когда Вы отпустите ситуацию, спадет часть напряжения от сопротивления ситуации, и Вы будете меньше уставать, меньше злиться на мужа, может быть что-то ему захочется сделать в связи с этим.

По хорошему не понимает, по плохому включает игнор, потом меня виноватой выставляет.

А Вы не делайте себя виноватой, то бишь не вините себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А угождать то зачем.

Создайте свой маленький мирок, в котором муж не нужен и живите в нем. Помогает - хорошо, не помогает, так и не ждем. Когда Вы отпустите ситуацию, спадет часть напряжения от сопротивления ситуации, и Вы будете меньше уставать, меньше злиться на мужа, может быть что-то ему захочется сделать в связи с этим.

А Вы не делайте себя виноватой, то бишь не вините себя.

Именно то,что я писала в соседней теме.живите своей,отдельной  жизнью и не на показ,а на самом деле.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, иногда так бывает, что у супругов разные представления о роли мужа и жены в семье. С детства так сформировались. И с этим бороться трудно, почти нереально.

Он, может, на полном серьезе верит, что его вклад достаточен. И что у всех именно так и есть. И что это норма, а вы просто дура и истеричка. И как с этим бороться?

Это же мировоззрение!

Не каприз, не шутка. И переосмыслить это, прийти к сомнению в правильности своих поступков, он сможет только если его отношение к семье станет реальной причиной для очень больших потерь и неприятностей. Сейчас у него, в его картине мира, все отлично. За исключением вашего занудства.

 

В общем, мое мнение простое- чтобы он изменился, нужны ну очень веские причины и очень большой стресс. Страх вас потерять, страх никогда не увидеть своих детей , страх, что они папой будут называть чужого дядю. Но вот боится ли он этого, или ему пофиг? И готовы ли вы к такому повороту?

 

К сожалению, если ничего не менять, то и он не изменится никогда.

 

Хех))) я за 10000 км. улетала от него на месяц. А до этого пыталась лишить компа, спрятала все гаджеты (понимаю, что это перебор, но это уже от безысходности. Он фактически бросил меня с двумя детьми и сбежал на работу, никак не помогал). Он приехал, как обычно, в 12 ночи, устроил истерику, переворачивал кровать, толкал меня. Ну вот, я и улетела. Думаете, он пытался меня удержать? Нет. Была робкая попытка, сказать, чтоб не покупала билет и всё. Когда купила, только интересовала стоимость. Потом сам лично отвёз в аэропорт. И я с 2 детьми! 1,5 и 4,5 года, летела на двух самолетах к маме. Он звонил, разговаривали, деньги присылал, но особо назад не звал. И получается, сама обиделась, сама вернулась. И сама виновата, что деньги его потратила. А недавно, сказал, что вернулась, хвост поджала и вела хоть немного себя нормально.

 

Так что, если и уходить, то с твердым решением, а не попугать. И с материальной подушкой безопасности.

Сейчас он понимает, что идти мне некуда, финансов нет, детей не брошу. Он король положения и может себя вести как угодно.

 

Ну и страхи, конечно, есть. Как я буду одна с двумя детьми? Кому они кроме меня нужны? На личной жизни, считай, крест можно ставить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

#1 icon_share.png Olola - Вы идеальная жена! Я на такой и женился )))

Но у меня с женой теплее отношения, дочка недавно родилась, хотя по описанию характеров вы очень похожи

То, что Ваш муж сел Вам на шею - это от незнания психологии человеческой и от жуткой лени. Если бы он был чуток поумнее (не в обиду Вам и ему), прожил бы с Вами счастливую жизнь, при этом был бы, что называется, в полном изобилии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женились по совместному желанию? Или заставили его жениться на вас?

Он через 3 мес. знакомства сделал предложение. Хотел жить гражданским браком, но я категорически отказалась, пришлось замуж звать) Вот понимаю, что сюсюканий и хорошего отношения он совсем не понимает, только твердую, четкую позицию. Расслабила я его.

И всё таки, еще так быстро решил жениться, думаю, потому что в жизни своей кардинально всё менял. Жил с родителями, был военным, служба не нравилась. Произошёл конфликт с начальником, тот решил его уволить. А у его матери, мечта была сын военный, много усилий приложила. И тут, он резко увольняется, всё бросает, у матери шок, видимо, дома были скандалы. А я жила одна, квартиру снимала. На сожительство не согласилась, вот и решил жениться, сбежал от матери. Это я сейчас задним числом анализирую его мотивы. Отношения, чувства были, ощущение , что на одной волне. 

В итоге, мать его не захотела даже со мной знакомиться до свадьбы, на свадьбу всё таки пришла. Получается, я того не ведая, стала камнем преткновения, все мечты о сыне разрушила, всю судьбу ему сломала. Хотя, я ничего ужасного не видела, ну не хочет служить и не надо, иди ищи другую работу. Ему, видимо, этой поддержки не хватало,чтобы сделать решительный шаг, а потом может быть жалел... Я тоже легкомысленно, конечно, ко всему отнеслась. О матери, о семье столько плохого говорил, что я и правда думала, что мама его монстр и с ней лучше не общаться.

На самом деле, несчастная женщина, муж жил сам по себе, то работал, то нет, семью на себе тащила., ушла в работу с головой, сына обожает. А она для него плохая, то не дала, это не дала, обижается и почти не общается. Не видит, сколько сил она в него вложила и никакой благодарности у него нет. Мать очень властная женщина.

Мои вопросы игнорируете?

Не успеваю отвечать)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость ДанилаК

сильного желания жениться у него не было судя по всему.

конфликт с матерью а тут вы подоспели с требованием жениться вот и совпало.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

#1 icon_share.png Olola - Вы идеальная жена! Я на такой и женился )))

Идеальную жену не отпускают восвояси с детьми мал мала меньше... Он скорее был рад, что нудеж на пару недель прекратился.

На самом деле, несчастная женщина, муж жил сам по себе, то работал, то нет, семью на себе тащила.

Вы, как будто , свою семью описываете...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...