Не знаю, как относиться к мужу.

Здравствуйте!

Я замужем много лет, более десяти, но я по-прежнему не знаю, сохранять ли мне этот брак или нет.

Сколько я себя помню, мне хотелось уйти. Мешали разные обстоятельства: то надо было изъять деньги, которые я вложила в наше общее дело, т.к. он попросил при разводе бумагу, что я ни на что не претендую, я сказала, вернешь мой вклад и я напишу такую, то я забеременела,  то дети родились, то они еще были маленькие,то некуда идти, то можно уйти, но это связано с большим стрессом и все равно мне много времени придется проводить в этом доме, чтобы ухаживать за детьми. Все это время, когда мое терпение особенно было готово лопнуть, муж был против развода. Как бы мы с ним не ссорились, даже если он скажет, там, все, давай расходиться, я уже вздохну с облегчением и начинаю думать, что наконец я освобожусь от этого тяжелого брака, проходит несколько часов или день, как он, развернувшись на 180 градусов вдруг говорит, что нет, разводиться не стоит и т.п. У него это второй брак, у меня первый и единственный.

Но вот дети подросли, у меня были большие планы пожить это лето отдельно от него, поработать где-нибудь в отъезде. И тут случилась у нас ссора и он сам сказал, что хочет развестись, что я его уже достала, что я найду себе кого-нибудь такого, как мне надо, на что я ответила, что после него у меня отвращение ко всем мужчинам и искать я никого не стану, а буду жить только одна. Он пару дней демонстративно не ел то, что я приготовила, не разговаривал со мной, это была самая крупная наша ссора с его стороны. Как я не прикидывала наш развод, это в любом случае плохо отразится на детях. И это причиняло мне страдания. И во время этой ссоры я испытывала какие-то душераздирающие эмоции. Это заставило меня задуматься, а может я не хочу развода? Но, с другой стороны, я не хочу последствий от развода - стресса для себя и детей. И есть же то, что меня категорически не устраивает - например, что я никогда не могу высказаться о том, что мне не нравится, на это я получаю ответ, что я сумасшедшая, психически больной человек, что  я выношу ему мозг, а он после работы хочет отдохнуть, а я ему не даю. Но у него никогда нет времени меня выслушать и даже желания. Я в разные моменты пыталась завести разговор о том, что я очень несчастлива с ним, что он как чужой, что я очень одинока, а ответ всегда получала один и тот же, как я уже описала выше. И даже не только претензии к нему, даже если у меня что-то случилось или мне грустно, я никогда не могу поделиться с ним этим, он всегда скажет, почему я должен слушать этот бред?

Не так давно я пришла к выводу, что у меня вроде и есть семья, но ее как будто нет. Есть только дети, а этот человек мне совсем не родной. Мои родители живут далеко, а здесь, получается, у меня никого нет. А жизнь проходит. Конечно к родителям я не вернусь, потому что у детей здесь школа и вся жизнь, но мне с каждым годом все тяжелее и тяжелее это выносить. Может все-таки развод как-то облегчит мою жизнь? Может не будет того комфорта, но будет какое-то душевное спокойствие и я буду чувствовать себя человеком, а сейчас я живу не так, как я хочу. Я превратилась в робота, который делает то, что надо и чувства мои очерствели. Но это разве жизнь?

Еще хочу отметить, что пока дети были совсем маленькие и нечего было и помыслить о том, чтобы уйти и что-то поменять, я спасалась виртуальной жизнью. У меня были разные веселые компании и увлечения сердечные тоже. Потом я боролась с интернет-зависимостью, стала контролировать себя, сколько я провожу там времени, потому что недавно открыла свои записи из дневника питания и ужаснулась - до 12-14 часов в сутки. Я ее поборола еще несколько лет назад. Потом я прощалась то с одним, то с другим своим виртуальным увлечением, потому что то что-то не складывалось с этими людьми, то мне что-то не подходило в их намерениях, то им в том, что нужно мне. Последние полгода я живу только в реале. Я поняла, что убегать куда-то это не решение моей проблемы, что это только наркотик, который снимает боль, но ничего в моей жизни от этого не меняется.

Первые годы моего брака меня как-то трогало внимание мужчин в реале, я могла увлечься и даже строить планы. Но в последние годы, куда бы я не пришла, мужчины в большинстве своем вдохновляются, а меня это совсем не вдохновляет. Меня это не радует никак. Это с одной стороны удобно, т.к. я остаюсь спокойной, а с другой меня беспокоит, нормально ли это, что мне ничего не надо. Еще я думаю, что трудно кому-нибудь будет убедить меня в его добрых намерениях, потому что мой муж так хотел чтобы я вышла за него замуж, был просто моим рабом, такое вытворял, и во что это вылилось.

В общем наша ссора закончилась ожидаемо, через пару дней он развернулся на 180 градусов и так далее. Я ему сказала в один из дней, что он мне своим поведением демонстрирует только одно всегда - принеси, подай и уйди с глаз моих, поэтому это лето я надеюсь провести отдельно от него. Что для меня это не семья, когда люди даже не общаются, на что я получила такой же ожидаемый ответ, читайте выше.

Мне кажется,что оставаясь в этом браке, я предаю себя. Именно сейчас я успокоилась, но я не знаю, в каком направлении мне двигаться - сохранять семью и продолжать свою несчастливую жизнь или менять свою жизнь, расставшись с ним, подвергнув себя стрессу перемен. В принципе я могу терпеть, а могу уйти. Я не знаю, как мне быть. И я не знаю, как правильно. Согласно всем нормам нужно сохранить семью. Но почему я должна приносить себя в жертву и жить так, как я не хочу?

1. если моя жизнь через год закончится я буду больше всего жалеть что.. . никогда я не жила так, как хотела и что дети останутся сиротами и родители мои останутся без поддержки.

2. когда дети еще подрастут и буду жить своей жизнью нас с ним будет объединять.... ничего

3. 3. больше всего я боюсь не справиться... с собой, если я дам волю своим желаниям

4. я бы легче приняла решение если бы знала что я... не подвергнусь с его стороны мести и всяким подлостям.

5. я не уверена в себе потому что... у меня в жизни нет никакой поддержки ни от кого, я совершенно одна

6. жизнь дана что бы... это просто наказание за что-то, но я не могу понять, за что

7. 80% нашей совместной жизни я чувствую себя... несчастной и униженной

8. если бы я была свободна я бы... никогда больше не вышла замуж, я бы стала работать полный день, если бы было кому поручить детей

9. мои родители...ничем не могут мне помочь в сложившейся ситуации

10. я не могу забыть как... я ошиблась, что связалась с этим человеком

11. мне кажется людям я кажусь.. .счастливой, что у меня все хорошо

12. самое печальное что.. . я не вижу выхода в обозримом будущем, а жить как сейчас мне невыносимо тяжело

13. мне так нужно что бы кто-то сказал что я...могу уйти от него хоть завтра, мне будет где жить, у меня будет работа и независимость и это не отразится на детях

14. близкими людьми нас делает.... ( 5 пунктов кроме быта и детей) он мне не близкий человек. Он со мной не разговаривает, его всегда раздражает, когда говорю я и он меня только критикует и унижает, всегда орет, еле терпит. Какая тут близость? По сто раз называет сумасшедшей, унижает при людях, может орать на весь торговый центр, вот сегодня что бы я не взяла в магазине, он все обругал вместе со мной, сто раз сказал, что у меня нет вкуса. Потом, когда мы обедали, я спросила (я раньше закончила есть), может я пока схожу куплю одну нужную мне вещь? на что я получила ответ в категоричной форме "Сиди спокойно!" (Кстати, дома он ест только когда я положу ему и уйду из кухни, а если ем я, он выходит из кухни, также уходит если ем я и дети, всегда говорит, что поест после нас, а в общественном месте он не может видите ли оставаться один) В итоге мы уехали из центра, а эту вещь, которую я бы могла купить и без него, я так и не купила, потому что когда он купил мне то, что мы выбирали, после я выслушала водопад ругательство в свой адрес, и что я сумасшедшая на десерт. И я уже забыла, что перед тем, как сесть в машину, я хотела купить это. А когда мы поехали, я вспомнила, но он не захотел остановиться, хотя мы только выехали с парковки и еще не уехали даже от того места. Если бы у нас была какая-нибудь организация по защите от домашнего насилия, я бы ушла туда.

15. мне нужна поддержка... ( чья) я не знаю, никто из моих знакомых не сможет мне помочь, в том-то и дело. Я в этом городе совершенно одна. Дальние родственники не смогут меня приютить, да и насколько, навсегда? Родители далеко.

16. то что я несчастна делает детей счастливыми. эта мысль... нелепа. Дети тоже очень страдают от моих перепадов настроения и депрессий, которые у меня случаются после каждого морального удара от него.

17. если мы разойдемся он не будет общаться и помогать с детьми. эта мысль.... Дети останутся жить с ним, мне их некуда и привести, как впрочем и себя некуда деть. Может он будет давать меньше денег. У меня не возникает такой мысли ,что он не будет общаться с детьми и содержать их. А помогать с ними, он мне особо никогда и не помогал, это я точно не почувствую.

18. я привыкла чувствовать вину еще со времени... с тех пор, как я смалодушничала и не ушла от него, потому что он плел интриги против меня на работе, когда я от него ушла и я хотела просто чтобы мы не были врагами, а он опять затянул меня в это болото, как спрут. Еще я чувствую свою вину за то, что у моих детей не такая семья, как я бы хотела.

19. в детстве на меня очень давило... грубость окружающих и когда родители ссорились и кричали.

Он мне постоянно говорит, что терпит меня только ради детей, а когда они подрастут, он не будет со мной жить, потому что никто не сможет жить с такой сумасшедшей, как я. Я спросила, а какое ему дело до того, как я буду жить без него? И снова град ругательств. Я ответила, что я тоже давно бы ушла, если бы мне было куда. 

И еще мне странно то, что близкий человек, он должен поддерживать, а мужчина, он должен защищать женщину, мой же муж готов с кем угодно объединиться против меня и только топтать, топтать и топтать. Вот даже сегодня продавщица, поняв, что он будет оплачивать, решила ему подыграть и увидев, что он злится, стала упрекать меня, что я так долго выбираю, типа вы же не корову покупаете, а всего лишь обувь, так нельзя, надо проще к этому относиться) хотя он ни разу не дал мне что-то выбрать, все я должна была выбирать из того, что он  мне предлагает. И потом в машине он стал орать, что даже продавщица не выдержала мое сумасшествие, хотя в нескольких магазинах после его ненормального поведения продавцы удивлялись, почему он вылетает как пуля из магазина, стоит мне только что-то начать примерять по своему вкусу. Может быть это он какой-то психически больной? Я же лишь потому долго выбираю, что мне всегда неудобно, когда на меня тратится большая сумма из нашего семейного бюджета, поэтому хочу купить наверняка то, что мне нужно. Я вообще сначала выбрала простые и недорогие туфли в магазине недалеко от нашего дома, но он разорался и распсиховался там, что это ужасные туфли и т.п. В итоге мы побывали в двух огромных торговых центрах, где я испытала столько зла от него. Больше я вообще не хочу с ним никуда ходить. У него было хорошее настроение только пока мы ему выбирали одежду и обувь, а как купили, так все, дальше оно пошло на спад. 

1. если я дам волю своим желаниям мне кажется я… не кажется, а точно, я найду подходящую компанию людей и буду просто безудержно прожигать жизнь, я начну вытворять такие вещи, что лучше не думать даже... и сброшу все свои обязательства, не буду общаться ни с кем из своих родственников, у меня будет другая жизнь, никак не связанная с ними... может это закончиться очень быстро и очень плохо

2. ненавижу… да вроде ничего я не ненавижу

3. я больше не могу… я все могу, я просто Геракл психологический

4. родители сделали меня…(какой) в какой -то степени распущенной, они не очень ограничивали меня, что меня радовало в детстве, но потом я им сказала, что зря они не отвадили от меня некоторых людей.

5.хуже всех ко мне относится …(кто) моя мама, она даже ненавидит меня, за что, мне трудно понять, презирает и может даже хотела бы, чтобы меня не было вообще, она считает меня сумасшедшей и блаженной и т. П. Испытывает неприязнь, которую подавляет. Я недавно спросила ее, зачем она меня родила? Может, чтобы квартиру побольше получить? уже был у нее любимый сын тогда. Она что-то ответила, но я поняла, что так и есть.

6. для мужа я всего лишь… обуза, правда ему нравится, когда я к нему хорошо отношусь... ещё я очень виновата перед ним, т. К. Очень долго плохо к нему относилась и в мыслях много изменяла, хоть наяву и нет, мне даже жаль его

7. мы не близкие люди, он не любит меня, он унижает меня. я не нужна ему и получается я живу с ним лишь бы не…. Его плохое отношение это следствие моего к нему плохому отношению многие годы. Я преступница, если я его не могла продолжать любить, мне надо было уйти, а так - жить и ненавидеть нельзя. На другой день я совершенно успокоились и мне его стало жаль, когда я по-человечески к нему обратилась, он тоже ответил по-человечески.

8. Я готова все это терпеть еще… Сейчас мне кажется, что я люблю его, а не терплю.

9. Если бы кто-то относился так к моему ребенку я бы… Научила ребенка любить, а не ненавидеть и тогда никто бы так не относился к моему ребенку.

10. Родители говорили что я… Умная, ответственная, упрямая, злая и кому такой подарок достанется, бедный мужчина, сокрушался папа, я отвечала, что никому, а мама добавляла, вот именно такой никому не нужно...

11. https://psycheforum....o-liubit-sebia/Когдачитала думала …. Это неплохо, да, я знаю, что чем хуже мы относимся к себе, тем хуже к окружающим, мне трудно так хорошо относиться к себе, как там описано, но я стараюсь и пытаюсь.

жить так как я хочу это…(5 пунктов)

если единственный человек, который будет от первого до последнее вздоха со мной это я сама то значит рассчитывать по-настоящему можно только на…

я боюсь, что муж сделает подлости…(какие именно)

если бы я реально знала что мне остался год жизни я бы решилась…

мне гарантированно, что я проживу еще…

пора…

я больше не могу…

моя жизнь принадлежит…

я всю жизнь живу так как будто бы виновата в том что есть. Эта мысль вызывает…

я с ним абсолютно одинока и это так....

12. жить так как я хочу это…(5 пунктов)

1. веселиться

2. Любить окружающих

3. Работать на любимой работе

4. Путешествовать с детьми и мужем, но чтобы он не мешал нам немного подурачиться, он слишком серьезный

5. Помогать людям

12. если единственный человек, который будет от первого до последнее вздоха со мной это я сама то значит рассчитывать по-настоящему можно только на… Себя, но на самом деле я могу уехать жить к родителям, ещё могу позволить любить себя какому -нибудь мужчине, который будет счастлив заботиться обо мне. Я просто не хочу вступать в новые отношения. Я устала от жизни и сердце мое молчит.

13. я боюсь, что муж сделает подлости…(какие именно) Он сделает затруднительным мое пребывание здесь. Он будет так защищаться, чтобы сделать меня виноватой и вынудить вернуться, такое уже было. Он будет мстить, что именно, мне трудно представить, но это меня ужасает. А вообще я сейчас не хочу с ним расставаться, он заботится обо мне и детях.

14. если бы я реально знала что мне остался год жизни я бы решилась… прожить этот год так, чтобы не обижать своих близких, со всеми помириться, попросить у всех прощения, сделать как можно больше добра всем окружающим и вообще всем людям, принести пользу, что-то важное сделать для Несчастных.

15. мне гарантированно, что я проживу еще… лет до 70-ти, если здоровье не ухудшится, но я веду здоровый образ жизни, так что не должно

16. пора… становиться добрее, учиться любить без условий и требований, любить всех, в этом счастье

17. Я больше не могу… мучить своих близких, быть грубой и черствой, злой, мне очень жаль их, я хочу, чтобы им было хорошо со мной

18. Моя жизнь принадлежит… моей семье

19.

я всю жизнь живу так как будто бы виновата в том что есть. Эта мысль вызывает… Это так и есть, кто же виноват, если не я? Я всегда действовала в здравом уме и светлой памяти. Эта мысль вызывает желание работать над собой, стать лучше и не повторять свои ошибки.

20.

я с ним абсолютно одинока и это так.... Он мой любимый и близкий человек, который очень много терпел и это он был одинок, я была всегда эгоистична и категорична, просто ума не приложу, как он меня терпел. Но я раскаялась, объяснила ему, что я поняла некоторые ужасные вещи о себе и сказала ему, что я в нем люблю.

1. Через 10 лет когда дети уйдут жить своей жизнью я останусь с… на сегодняшний день я планирую так: как только дети станут самостоятельными или хотя бы взрослыми настолько, что мое присутствие в доме будет не обязательным, я переселюсь в монастырь. Но не монашкой, потому что я полагаю, что моя помощь им все же может понадобиться, например, когда у них появятся дети, а это называется трудницей, то есть я буду жить там и трудиться. Я надеюсь там обрести покой и близких по духу людей. Я могу там работать по специальности, т.к. очень часто в монастырях есть приюты для сирот или какую работу дадут, ту и буду выполнять. Но в то же время у меня будет возможность не жить в монастыре тогда, когда мне это будет необходимо. Я даже вижу свою сегодняшнюю жизнь как то, что мне нужно пережить, перетерпеть на пути к моей собственной жизни.  Я никак не могу изменить ее сейчас. Завести себе любовника я не могу, т.к. это противоречит моим моральным установкам. Я опасаюсь также, что если я буду гулящей женщиной, то это передастся и моим детям, кроме того в мою жизнь вмешается какой-то чужой человек, прямо влезет в мою семью в какой-то степени, а я не хочу чужих людей в своей семье. От него будет зависеть мое настроение, то есть мы будем жить как бы впятером (а то и вшестером, если и у мужа кто-то есть) это какой-то разврат. Я так не хочу. Уйти я тоже не могу, это значит я разрушу семью, хоть она и отчасти разрушена, но тогда я ее разрушу полностью. И если допустим я вступлю в новый брак, то каково будет моим детям? Может хорошо, а если плохо? Кроме того, мне совершенно не хочется вступать в отношения ни с кем. На самом деле поклонники у меня есть всегда и если я бы захотела или меня не ограничивали бы законы нравственности, я могла бы любого из них довести до такого состояния страстной любви, что вышла бы замуж скоро снова. Но я этого не хочу. Может я в старости пожалею, но я этого не хочу. Я хочу жить в монастыре. Последние полгода мне бывает хорошо только в одном месте - в церкви. Там я успокаиваюсь, у меня появляется легкость в душе и даже радость. Больше меня не радует ничего. Мне кажется, что жизнь свою я загубила этим неверным решением - выйти замуж и родить детей. Может это человек не тот, а скорее всего это все не для меня. Я с ранней юности думала о том, чтобы жить отрешенно от мира, но не устояла от соблазнов этого мира. Впрочем, жизнь моя была сплошной борьбой за выживание и остановиться-то было некогда, чтобы подумать. Еще у меня есть вариант, что я буду жить так: уезжать с ранней весны до поздней осени к родителям и проводить это время  у них и на даче. Только зиму с мужем, ну  и с детьми заодно поближе. Ну просто чтобы сменить обстановку и дать родителям отдохнуть. Еще я могу поехать куда-нибудь работать подальше от дома. Это тоже вариант. Может быть даже вахтой. Или в паломничества буду ездить надолго. Одним словом сидеть в этих четырех стенах, к которым я сейчас прикована, как в тюрьме, я не планирую. 

В первую очередь хочу сказать, что мне даже самой страшно, какая я мегера. Это от моего последнего сообщения. У меня бывают приступы черной меланхолии и в другие времена мне не кажется все таким мрачным. Но иногда тяжелые мысли все же одолевают меня и поэтому я здесь. Я хочу разобраться в этом и хочу научиться так управлять своими мыслями, чтобы они не причиняли мне такую боль и не повергали в такую тоску.

У нас священник один сказал в проповеди, что тот, кто не управляет своими помыслами, тот совершенно не ведет никакой духовной жизни. Так вот я хочу уметь их пресекать. К тому же это у меня появилось не так давно. Я сама удивляюсь, почему сейчас так, ведь раньше мне всегда было безразлично, что обо мне думают или говорят другие, тем более мои неприятели. Я всегда была достаточно высокого о себе мнения, чтобы не обращать на все это внимание и идти спокойно к своей цели. Я не меньше удивлена, что какой-то настрой родителей мужа погрузил меня в такое уныние. Что-то наверное раньше меня расстроило, а именно - возвращение от родителей домой. Там же я могу расслабиться, а дома все нагрузки на мне и прежде всего моральные. Еще я думаю дело в том, что мне врач назначила гормональный препарат на 3 мес, а там один из побочных эффектов сниженное настроение и депрессия, наверное они по мне и ударили. Я, конечно, потерпела эти 3 мес, люди и не такое переносят во время лечения, но все же больше я никогда не стану пить этих таблеток, заменю их другими, от которых мне не бывает так плохо, если понадобится. Сейчас я прием прекратила и мне стало получше.

Еще мне кажется, Антонина, что вы все видите в несколько мрачном свете. Палач - это мой муж что ли??? И я не планирую от него уходить. Конечно, если столько лет у нас была война, а у меня путешествия в виртуале, и я только недавно вернулась, нам будет нелегко. Но я уже делаю шаги к тому, чтобы спасти нашу семью и уже кое-что у нас получается. Я слышала статистику, что люди часто разводятся, чтобы детям стало лучше, но в 9 и 10 случаев детям становится хуже. К тому же дети любят его, а он их,  я считаю недопустимым отнимать у кого-то ребенка или отца, себя я считаю точно не в праве не это. Это чудовищное преступление на мой взгляд. К тому же развод не принесет мне счастья. Я считаю, что одинокая женщина это зло. Да и мужчина тоже не меньшее. Тут я терплю хотя бы отца своих детей, а так мне рано или поздно придется жить вместе  вообще неизвестно с кем и что нас может связать?? Рожать я больше не хочу, любовь рано или поздно проходит. Терпеть домогательства я тоже не хочу, я могу уступить под грузом тяжестей своей самостоятельной жизни, а потом жалеть. Статус все же меня защищает и меня это устраивает. И потом такая тема, как любовь мне в принципе больше не интересна. Так ради чего же мне разрушать семью? Чтобы жить одной? К сожалению до преклонных лет это значит подвергать себя опасности, от которой меня тошнит. Вот, может нам поработать над тем, почему у меня такая устойчивая неприязнь к мужчинам? Откуда она взялась?

И, наконец, любить того, кто тебя любит невелика заслуга. В христианстве добродетелью считается возможность полюбить того, кто тебя не любит и даже досаждает тебе. Я считаю, что все же счастье может быть открыто только внутри нас, поэтому внешние обстоятельства вообще не важны. Какими качествами мы обладаем, так мы себя и чувствуем. Я увидела, что причинила мужу много зла, так что же я удивляюсь его реакции? Он же всего лишь человек, да и то весьма терпеливый. Все дело во мне, во мне слишком много зла, чтобы я могла быть счастливой. Когда я увидела себя, с Божьей помощью, я ужаснулась и очень расстроилась. Я поняла, что такие пороки подлежат очень сложному и тяжелому исправлению. От этого мне стало грустно, что впереди такой сложный путь. 

Но поскольку у меня возникают периодически протестные мысли против мужа, я поотвечаю на эти вопросы.

1. что бы я ушла от него нужно...( 5 условий) 1.Чтобы я чувствовала себя в безопасности. 2. Экономическая независимость 3.Чтобы мне было где жить 4.Что бы что-то меня так увлекло, чтобы я не думала о горестях развода, возможно чтобы я очень была занята 5. Чтобы жизнь моих детей никак не изменилась ни по их образу жизни (если я работаю, должна быть хорошая няня), ни по сокращению общения с отцом и чтобы у папы не было новой тети, с которой им бы пришлось общаться. 

2. что бы уйти от него в будущем сейчас мне нужно начать делать...(5 пунктов) 1.Найти хорошую работу 2. Иметь средства минимум на год, а в идеале на 10 лет, чтобы я могла иметь тот образ жизни, который я описала выше на случай, если я потеряю работу. (Но, если честно, если бы я сейчас хорошо зарабатывала, я бы стремилась не к разводу, а к тому, чтобы мы с мужем хорошо отдохнули где-нибудь, ведь мы пашем уже 10 лет и последнее романтическое свидание у нас было, когда еще не было детей и я не была беременна) 3.Должна, но не могу получить еще одно-два образования. 4.Должна найти какой-то духовный ресурс, чтобы у меня были силы все это делать. Раньше я бы сказала закрутить роман и это вдохнуло бы в меня радость жизни, теперь я не знаю, что это может быть. Какая-то деятельность, общение с приятными мне людьми, у которых можно что-то почерпнуть. 5.Мне нужно найти духовного учителя, который бы поддерживал меня и направлял и наставлял. Это самое сложное. У меня не достаточно уверенности и пока нет ни к кому такой веры. Это должен быть человек незаинтересованный, возможно монах очень преклонных лет. Да и есть ли сегодня такие люди? Это должен быть человек праведной жизни, чистой души, в то же время достаточно сильный, чтобы я его уважала.

3. большой грех превращать свою жизнь в.... существование. 

4. уныние  - это... слабость и равнодушие к своей судьбе. Человек всегда что-то может. А в уныние он впадает от того, что ничего не хочет делать. Хотя, бывает и обратное.

5. несчастные люди живущие в ненависти для детей  это наилучшая среда для жизни и поэтому это намного лучше чем даже если они будут жить в спокойной обстановке и я буду работать вахтами. Мы не всегда ненавидим друг друга. Но бывает. Спокойной обстановке в доме моих родителей не будет. Они тоже живут в ненависти друг к другу, гораздо большей чем мы с мужем, да еще в нужде, да еще там брат мой очень проблемный. Нет, жить у моих родителей это не вариант. Тем более детям там без меня. У меня есть еще одна квартира там поблизости, но одних детей я в ней не оставлю на 2 недели.

6. рядом с таким отцом мои дети вырастут спокойными и уверенными в себе людьми ведь атмосфера в семье этому способствует. эта мысль... Кстати мой муж спокойнее меня в тысячу раз. Он не позволяет в отношении детей никаких грубостей и криков, в отличие от меня. Он их балует и очень любит. Я ужасно себя веду иногда, но я  стараюсь исправляться и у меня потихоньку получается.

7. если бы я перестала заниматься самобичесванием и трезво посмотрела на ситуацию то я бы увидела что уже сейчас жизнь моих детей похожа на... Чего моим детям не хватает, так я призываю мужа к этому. Когда они были младше, он меньше соглашался, а сейчас уже соглашается с ними проводить время, когда я указываю ему на то, что им этого не хватает. У них все есть необходимое. Ну жизнь это же не сказка. Как бы трезво я на нее не посмотрела, вариантов изменить это в лучшую сторону нет, в худшую есть. Если бы мои родители развелись в моем детстве, мне кажется, я бы умерла от горя. Поэтому я не желаю такого своим детям. И еще я видела, как страдает ребенок мужа от первого брака от развода родителей. Мне его было жалко так, что я по ночам плакала. И думаю еще, слава Богу, что со мной такого в детстве не произошло. Может я зверь и гну свою линию. Это моя жизнь, да, я живу так, принимаю такие решения. У нас с детьми был как-то разговор, когда они возмутились нагрузками, я им сказала, что я воспитываю вас так, для меня человек, который ничем не занимается - это будущий бродяга и преступник. Если вам не нравится такая мама, я ничем не могу вам помочь, кроме как уйти, если вы этого хотите, удалиться. У меня многие друзья школьные погибли от того, что в юности родители за ними не смотрели. И я буду так смотреть за своими детьми, как считаю нужным. Мне мои дети небезразличны, поэтому они будут работать, а не шляться по улицам. И они будут жить в полной семье, чтобы у них мозги набекрень не полезли. Вот у вас есть мальчик в консультации, который портит свою жизнь, как он говорит, все беды его начались, когда развелись родители.

8. мне пора прекратить считать себя... жертвой, но я не всегда себя ею считаю. Сейчас и последние пару недель я очень хорошо себя чувствую.

9. если я откажусь от роли жертвы я потеряю.... ничего кроме собственного нытья бесконечного

10. без палача моя жизнь будет... более свободной и счастливой. Я буду дышать полной грудью и веселиться на всю катушку. Еще я читала тут тему девушки Цветная, которая после обиды мужа нашла себе еще более тираничного любовника. То есть проблемы в нашей голове, а не в окружающих людях. Я думаю, что моя проблема не только в моем муже, но и еще в моем виртуальном увлечении, то есть это было не совсем увлечение, а скорее вечный бег от этого "увлечения". Можете себе представить, что имея такого тяжелого мужа, я завела себе еще более тяжелого и мрачного человек в виртуале, который меня всегда страшно напрягал. Вот я сейчас сижу и думаю, что хорошего я видела от него, что я убегала в этот виртуал от своего брака? Может это от больших нагрузок? Хотя я не то, чтобы к нему стремилась, просто я всегда его очень боялась, боялась ему прямо отказать, потому что я всегда была уверена, что он способен на все что угодно в гневе. И вот именно после знакомства с ним у меня стали появляться такие приступы черной меланхолии. Наверное люди как-то влияют друг на друга. Вот его тяжелое мировосприятие передалось и мне. Мне бы еще очень хотелось в один прекрасный день узнать, что он исчез из моей жизни, что он ничего мне не сделает, что он не будет соваться в мою жизнь и ничего не будет поправлять или направлять, следить, вообще не будет вмешиваться никак. И прекратит эту многолетнюю охоту. А я буду жить так же счастливо как раньше, когда я не знала о его существовании... Но в то же время, в прошлую пятницу у меня случилось такое неожиданное происшествие. Я сидела и читала книгу и вдруг меня осеняет мысль, что я его люблю очень сильно и что именно от того, что я скрывала от себя это и запретила себе что ли, мне так и тяжело. А если бы я дала волю своим чувствам, то мне бы сразу стало легко и хорошо. И я почувствовала прямо какое-то парение души, я не знаю, как еще это описать. Это , конечно, странно. Ну думаю, все  банально, он наверное напился где-то, как он это иногда себе позволяет,  и стал вспоминать, и поэтому я почувствовала это. Люди же могут чувствовать друг друга? Вечером я прямо погрузилась в эти приятные мысли... Утром  я проснулась спокойно, я подумала, что это нападки дьявола, искушение, от которого я, конечно же, попросила защиты молитвой,  и без труда успокоилась. Может быть он в это время отсыпался и поэтому у меня получилось. То есть вы понимаете, я не могу поверить, что это мое желание. Это его желание, продиктованное мне. А не мое. Еще у меня такая есть проблема. Только я становлюсь помягче к мужу, как у меня тут же лучше отношение и к нему. И наоборот, решила я с ним поравть и с мужем отношения ухудшились. То есть они как-то сплелись в моем сознании. Как мне их разъединить? Они действительно характером очень похожи. 

11. в консультации бесят вопросы про ... то, как равзестись и вообще сам факт консультации, того, что я здесь нахожусь(что),  потому что... я не хочу разводиться и то, что я здесь означает, что я сама не могу справиться со своими проблемами, я несостоятельна, я не способна сама что-то изменить так, чтобы мне было хорошо. Что исчерпаны мои собственные духовные ресурсы, которые всегда у меня были в избытке. Я раньше никогда не унывала, не понимала, что это такое. Во мне есть такая сила и жизнерадостность, и куда она исчезает периодчески для меня загадка.