Надоела двойственность

Меня не покидают ощущения двойственности: при ссоре с мужем я чётко осознаю, что мы-чужие люди и непонятно почему до сих пор не развелись.После примирения (как всегда, по моей инициативе), когда его доводы (почему он себя так вел) мне понятны, и мои взгляды он тоже принимает и учитывает в дальнейшем, мысли о разводе кажутся нелепостью. Правда, думается, неплохо бы сходить к психологу, чтобы окончательно откорректировать шероховатости, но не успевается до следующей ссоры.И тогда опять кажется, что настоящее то оно сейчас , а то было просто передышкой и ничего общего у нас нет. И так -по кругу уже 17 лет. Все же пары ссорятся, может у всех -так? Если нет, то что же из этих состояний ПРАВДА?.

Меня не покидают ощущения двойственности: при ссоре с мужем я чётко осознаю, что мы-чужие люди и непонятно почему до сих пор не развелись.После примирения (как всегда, по моей инициативе), когда его доводы (почему он себя так вел) мне понятны, и мои взгляды он тоже принимает и учитывает в дальнейшем, мысли о разводе кажутся нелепостью. Правда, думается, неплохо бы сходить к психологу, чтобы окончательно откорректировать шероховатости, но не успевается до следующей ссоры.И тогда опять кажется, что настоящее то оно сейчас , а то было просто передышкой и ничего общего у нас нет. И так -по кругу уже 17 лет. Все же пары ссорятся, может у всех -так? Если нет, то что же из этих состояний ПРАВДА?.

Совершенно честно Вам скажу, прочитала, как "ощущение девственности")

И долго вникала, где же она, может не случайно?)

Меня не покидают ощущения двойственности: при ссоре с мужем я чётко осознаю, что мы-чужие люди и непонятно почему до сих пор не развелись.После примирения (как всегда, по моей инициативе), когда его доводы (почему он себя так вел) мне понятны, и мои взгляды он тоже принимает и учитывает в дальнейшем, мысли о разводе кажутся нелепостью. Правда, думается, неплохо бы сходить к психологу, чтобы окончательно откорректировать шероховатости, но не успевается до следующей ссоры.И тогда опять кажется, что настоящее то оно сейчас , а то было просто передышкой и ничего общего у нас нет. И так -по кругу уже 17 лет. Все же пары ссорятся, может у всех -так? Если нет, то что же из этих состояний ПРАВДА?.

17 лет это немалый срок для брака. Вы ссорились все это время или у вас были счастливые периоды? )))

За все пары не скажу, но когда я с мужем ссорюсь, то в эти моменты я его ненавижу просто, не понимаю как я могла вообще прожить столько лет с этим чудовищем и прочее. ))) А через полчаса мы с ним можем уже хохотать над тем, как мы только что здорово поругались. )))

Меня не покидают ощущения двойственности: при ссоре с мужем я чётко осознаю, что мы-чужие люди и непонятно почему до сих пор не развелись.После примирения (как всегда, по моей инициативе), когда его доводы (почему он себя так вел) мне понятны, и мои взгляды он тоже принимает и учитывает в дальнейшем, мысли о разводе кажутся нелепостью. Правда, думается, неплохо бы сходить к психологу, чтобы окончательно откорректировать шероховатости, но не успевается до следующей ссоры.И тогда опять кажется, что настоящее то оно сейчас , а то было просто передышкой и ничего общего у нас нет. И так -по кругу уже 17 лет. Все же пары ссорятся, может у всех -так? Если нет, то что же из этих состояний ПРАВДА?.

У меня в браке были похожие отношения. Это очень неприятно, ощущение, что проживаешь не свою жизнь, хочется чего-то другого, взаимопонимания, теплоты, ответа на твои чувства. Воспитание подвело, это точно. К созданию семьи надо подходить со стороны схожести взглядов на жизнь, проверить насколько представления о семье схожи. Ссоры возникают от неудовлетворения. Трудности тут не главное, они преодолеваются легко, когда рядом тот, кто тебя понимает, кто смотрит в тобой в одном направлении. Эмоции и отрицательные чувства появляются, когда нет принятия человека, когда его поступки не соответствуют тому, чего ты ждёшь от него. Есть ли будущее у Вашего брака? Да, конечно, ведь что-то соединило и продержало вас вместе 17 лет. Вам нужен семейный психолог, но главное - желание обоих супругов сохранить семью и умение идти на компромисс. Идеальные отношения - это сотрудничество, это когда в одной упряжке и согласованно, дружно делаем одно дело. Компромисс - тоже хорошо, но нужна лояльность и гибкость от каждого участника союза. Дальше следуют неконструктивные способы общения, это: уступчивость, избегание и противоборство. Уступчивость одного из партнёров нарушает его пространство и его интересы попираются, избегание противопоказано, потому что проблема не только не решается, а разрастается, противоборство способно разрушить личность того, кто не смог противостоять, поддался прямому диктату или стал жертвой манипуляции. Разобравшись со способами общения, выявив причины конфликтов, с помощью психолога, Вы с мужем поймёте что и как надо делать для того, чтобы обоим было комфортно в семейных отношениях. Действуйте. Пусть у Вас всё будет хорошо!  

Такие качели - это свойство вашей натуры. Конечно, нужно сгладить их размах, и для этого нужно найти время и работать с психологом.

У нас с мужем очень похожая ситуация.

Думаю, если так у вас продолжается 17 лет и вы все еще не развелись, значит вас обоих это устраивает. Вы принимаете друг друга со всеми недостатками. Вполне нормальные отношения.

Спасибо всем ответившим. Ответы все разные, часто противоречащие друг другу. Единого понимания не складывается. 

Ненавижу конфликты (любые, не только с мужем) (мне во время них  плохо, не могу есть, спать, работать, на душе тоска и страх), поэтому всеми силами стараюсь их избежать. Поэтому -уступчивость -это про меня.. Ни разу не хохотали по поводу причины ссор, в лучшем случае делали вид, что ничего не произошло. Давно бы обратилась к психологу, но муж не хочет (видимо, это его всё устраивает). Во время ссор часто возникает ощущение, что живу не своей жизнью. Если бы муж в одночасье собрал вещи и ушёл, ни разу бы его не удерживала. Самой принимать решение (быть или не быть) не хочется. 

Спасибо всем ответившим. Ответы все разные, часто противоречащие друг другу. Единого понимания не складывается. 

Ненавижу конфликты (любые, не только с мужем) (мне во время них  плохо, не могу есть, спать, работать, на душе тоска и страх), поэтому всеми силами стараюсь их избежать. Поэтому -уступчивость -это про меня.. Ни разу не хохотали по поводу причины ссор, в лучшем случае делали вид, что ничего не произошло. Давно бы обратилась к психологу, но муж не хочет (видимо, это его всё устраивает). Во время ссор часто возникает ощущение, что живу не своей жизнью. Если бы муж в одночасье собрал вещи и ушёл, ни разу бы его не удерживала. Самой принимать решение (быть или не быть) не хочется. 

 

Вы 17 лет в браке, за это время можно узнать партнера вдоль и поперек и не доводить ситуации до ссор или гасить конфликт в его зародыше

По разным причинам. Например -бытовые. Еще в первые годы брака договорились, кто и что делает по дому, никому не было в тягость. Но в последние годы часть обязанностей он хочет спихнуть на меня или вообще не делать. Раньше пылесолил как миленький, теперь -после напоминания. "-Пропылесось", -"Сама пылесось, если тебе надо -"Мы же договаривались, ты пылесосишь, я на следующей неделе полы мою", -"Не помню, мы что контракт заключили" и т.д до его крика и хлопанья дверью " Не буду, хочешь-пылесось". Другое из этой же области. Взял манеру не застилать постель, когда встаёт последний. Прихожу, кровать не застелена, а она занимает центральное место в небольшой комнате, на ней -весь акцент. Когда она не убрана, неприятное общее ощушение . Прошу его застилать кровать, он в ответ "меня это всё не напрягает, если тебе не нравится -застели сама ". Я говорю, а если , пардон, я в туалете покакаю и оставлю всё как есть, потому что меня это не напрягает, ты будешь каждый раз споласкивать,после меня да ещё ёршиком счищать "прилипшее", ЕСЛИ ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ"?  Он говорит-это другое. Теперь ссоры не из бытовой области: на дачу к нам приезжают его взрослые дочери от первого брака. Решили сделать шашлык. Утром встали, они с мужем собрались на полдня на рыбалку, на лодке.. Возвращаются часов в 6 вечера. Говорю, будем делать шашлык? Девицы молчат. Муж: "мы устали, рыбки пожарим". Хорошо, рыбки так рыбки. На следующий день дочери говорят, давайте сегодня шашлык сделаем Ладно посмотрим, сходили в лес, нанесли грибов, то сё. Потом муж вспомнил, что бензин почти кончился, завтра косить нечем. Поехали на ближайшую бензоколонку, ещё куча дел образовалась (кстати, он инициатором был), вернулись когда уже стемнело. Он уже еле держался на ногах от усталости, глаза аж красные стали. Но по приезду бодро так говорит, девицам ну чего, вы же шашлык хотели. Девицы молчат. Он собирает, мангал, дрова. Я говорю, на улице же темно, да и устали все. Ничего, говорит, я свет приспособлю, чтобы были видно как жарить. Тут девицы говорят, нет неохота шашлык есть, поздно уже. Он говорит, ладно, сейчас немного отдохну, лёг в одежде, так до утра и проспал одетым. А через пару дней, когда они уехали, говорю, что мне неприятно такое неравное отношение. Об одних готов заботиться (звездочку с неба готов достать, если попросят), а о других -нет.. Тут же в крик, что я всё извращённо понимаю (молчанка дня на 3). Как-то так. .   . 

alekir, я Вам сейчас скажу то,что сказала бы дочери. Вы - зануда, совершенно зациклены на себе, своих представлениях о том, что и как должно быть. Другой человек - он другой, понимаете? Статус жены не двёт Вам права указывать мужу когда что делать и как себя вести. Всё, что Вы можете. это рассказать о своих ощущениях, например:"Мне не нравится, когда кровать не застелена. Пожалуйста, когда встаёшь последний, застели, это займёт пару минут, а настроение создаст на целый день!" Или:"Когда дочери приезжают, я чувствую себя совсем одинокой! Пожалуйста, уделяй мне хоть немного внимания, мне это так нужно!" Поставьте себя на место мужа и посмотрите его взглядом на ситуацию, послушайте раздражённую интонацию, "ты" обращения, и если при этом только этим и ограничивается Ваше к нему внимание, то представьте каково Вам было бы в этом. Вы на его реакцию посмотрите и станет ясно, что ему плохо, да он, собственно и говорит об этом. Хотите сохранить семью и иметь покой и взаимопонимание? Меняйтесь. Муж станет вести себя по-другому только в ответ. И скорее всего ему понравится общаться позитивно и доброжелательно. Не подумайте, что я склоняю Вас к унижению или раболепству. Ни в коем случае. Можно добиться и того, что он будет застилать постель, и бОльшего внимания именно тогда. когда даёшь свободу выбора, но высказываешь свои пожелания в форме просьбы. Следите за интонацией во время разговора, слова воспринимаются на 30%, а интонация - на 70%. Я пробовала говорить нелицеприятные вещи таким тоном, каким говорят обычно комплименты и люди реагировали очень адекватно. Кстати, о комплиментах, говорите их мужу и постепенно, ненавязчиво приучайте его делать комплименты Вам. Это чудесный способ общения. Комплимент - не лесть, это высказанное вслух приятное впечатление о человеке, о его внешнем виде. Я уверена, что в Вашей семье есть главное - любовь, просто бытовые проблемы и неумение учитывать интересы того, кто рядом, мешают проявляться чувству, как говориться, "быт заедает"... Расставьте правильно приоритеты, отодвиньте не застланную постель на задний план, а на передний поставьте человека, его настроение (я имею ввиду как Вашего мужа, так Вас саму), ведь с утра создаётся настроение на целый день...  

Ситуация с кроватью и пылесосом озадачила.

У меня брат убирается по дому, его жене повезло. Он моет плиту, посуду, пылесосит. Для меня это чудо.

Мой муж никогда не убирается, не готовит, а все что он может - начать давить на меня что бы я убирала.

Для меня норма - что он ничего никогда не заправляет, вещи разбрасывает (и носки), и потом еще давит на меня что у нас бардак. В туалете ершик он не трогает. Так что молча за ним все подтираю )) И даже не задеваюсь.

Ну изначально так повелось у нас, что он не касается уборки.

"Не женское это дело" - отвечает он мне. (про себя в шутку)

И меня совершенно не задевает что он не убирается, только иногда задевает что давит что б убирала, хотя умом понимаю что бардак оставлять нельзя.

Молча все убираю, заправляю, подтираю, мою, готовлю. (10 лет вместе) И считаю это своей обязанностью.

Мне кажется вам с мужем надо начать торговаться: ты мне - я тебе. Вы ему скажите, раз всегда пылесосил ты, то теперь вместо пылесосения ты можешь сделать что то другое, например готовить, вынести мусор, сходить в магазин. (сама найдите альтернативу)

Т.е. должно быть четкое распределение обязанностей. И если не пылесос, то обязательно что то взамен его.

Можно на бумажке написать его и ваши обязанности по дому, а потом тыкать друг друга этой бумажкой. Мы так делали, без обид, зато не было претензий.

Притираться надо и делать это нужно по чесноку. 

И еще.

17 лет конечно срок.

Но я не очень понимаю людей которые держатся за отношения которые себя изжили. У меня были отношения - жили 2 года, но не покидало ощущение - я не в своей тарелке. Даже когда все вроде мирно было, я ощущала что мне неуютно, я достойна лучшего. Допустим едешь с ним и его родными на дачу, вроде радоваться надо, на природу едете, отдыхать, еды полно, шашлыки... но вот еду и ощущаю всем организмом, что я не на своем месте, я сейчас не должна сидеть здесь с этими людьми в этой машине.

И так бывало у меня, у меня много было отношений. И вот с моим нынешним мужем, вопреки тому что мы могли орать друг на друга, бурно ссориться, у меня не возникает этого ощущения, особенно я люблю прислушаться к своим ощущения в машине - с ним я ощущаю что я на своем месте, в своей тарелке.

Я не отрицаю что и эти отношения могут в итоге исчерпать себя. 

Есть книга А. Свияш "Уроки судьбы", она перевернула мое мировоззрение, и благодаря ей я тогда решилась разорвать отношения длинною в 2 года. Поняла что не мое.

И еще есть книга А. Курпатов "Семейное счастье", о том что любящие - не те кто смотрят друг на друга, а те кто смотрят в одну сторону, плывут и гребут в одном направлении, игроки одной команды и защищают одни ворота.

Она тоже заставила поразмыслить о совместных общих целях, общих вкладах, распределении обязанностей, семейных ценностях.

Главное что бы людям было по пути. Основные жизненные ценности совпадали. Домострой так домострой, или наоборот не домострой, так не домострой. Но оба должны принимать правила игры и свою отведенную роль.

У меня роль подчиненная, я домохозяйка, у очага. И не обижаюсь что он не выполняет то что женщине (и даже ребенку) по силам. Он рукастый, и его дело краны чинить (тут с меня спрос никакой)...

И еще. Мне кажется что ваш муж просто стал хуже себя чувствовать, видимо сдает здоровье. Обсудите тему его самочувствия.

У меня свекр много спит днем. Вот обернулось теперь больничками, операцией. Не с проста люди слабеют... 

Может тут не орать надо, а посочувствовать и обследовать.

 

отодвиньте не застланную постель на задний план, а на передний поставьте человека, его настроение (я имею ввиду как Вашего мужа, так Вас саму), ведь с утра создаётся настроение на целый день...  

Согласна и добавлю.

Бардак не самое страшное. Мир в семье важнее.

Вспоминаю передачу. У женщины была туча детей, и кругом бардак, она на нервах, на всех орала. Она призналась что не успевает ничего. И показала как она проводит день. Она каждое утро моет огромное зеркало в полный рост.

Ей объяснили что этого делать совершенно не обязательно. Да еще так часто.

Одна моя знакомая, у нее 4ро детей призналась что она всю жизнь гладила все белье. И даже не подозревала что можно жить и без глажки. Ни кто ж не умрет если поспит на неглаженной постели. Рубашки конечно обязательно гладить, но постели на большую семью умрешь гладить.

Так же она сказала что она так пляшет перед семьей что даже бутербродики им подает на блюдечке с голубой каемочкой. Хотя умом понимает что вовсе не обязательно так стараться. Блюдечки не обязательно пачкать.

Один сын у нее любит белоснежную одежду с ног до головы, а заботиться о белизне надо маме. И она сказала что это очень непросто следить за чистотой белоснежных вещей. Но ведь он студент, пусть сам заморачивается от чистоте, и отстанет от мамы, либо носит как все не маркое.

Выходы есть.

Облегчить жизнь можно.

На счет пылесоса . У нас было 2 робота пылесоса ромба и скуба - один пыль убирал, другой мыл полы. Сейчас один остался ромба.

У нас посудомойка моет посуду.

Мультиварка готовит очень вкусные блюда.

Есть вещи которые очень облегчают жизнь - нажми на кнопку - получишь результат.

Аэрогриль спасает когда лень жарить шашлык на мангале. Например плохая погода, или кончился уголь.

Жалею что продала хлебопечку, теперь руками мешу тесто. А раньше как было легко, нажала на кнопочку...

Кстати кровати мы не все заправляем. Ту что в самой дальней комнате - не заправляем. Так чуть поровнее одеяла брошу и все.

 

И еще есть книга А. Курпатов "Семейное счастье", о том что любящие - не те кто смотрят друг на друга, а те кто смотрят в одну сторону, плывут и гребут в одном направлении, игроки одной команды и защищают одни ворота.

Она тоже заставила поразмыслить о совместных общих целях, общих вкладах, распределении обязанностей, семейных ценностях.

Главное что бы людям было по пути. Основные жизненные ценности совпадали. Домострой так домострой, или наоборот не домострой, так не домострой. Но оба должны принимать правила игры и свою отведенную роль.

 

 

Вы считаете,что те кто читал подобные мысли у других,найдет что-то новое и интересное в его книге?Или это ,скорее, все те же банальные истены,но перетусованные и поданные как свои.?

Автор вы меня простите, но с какого рожна к вам и его РОДНЫМ дочерям должно быть одинаковое отношение?????? Вы ЖЕНА, они ДОЧЕРИ!!!!!!!!!!!!!!!!! Вы не его мама, вы не его дочь. За 17 лет уж должно было дойти.

Вы считаете,что те кто читал подобные мысли у других,найдет что-то новое и интересное в его книге?Или это ,скорее, все те же банальные истены,но перетусованные и поданные как свои.?

Great minds think alike.

Quieter!

Это Вы меня простите,одинаковое - это когда, если там нельзя, то и здесь нельзя И точно так же когда можно.А если там можно, а здесь -нельзя, то пусть катится туда, где льзя

Great minds think alike.

Океан 888

Дело, конечно не в пылесосе, а в отношении. Мы же договорились: ты-пылесосишь, я -мою. А если он сидит за компом, играет в карты, и на напоминание пропылесосить отвечает "ничего не помню, пылесось сама" , это выглядит как самоличное изменение общих правил игры, когда второй игрок об этом в известность не поставлен.

Что касается облегчения жизни путем кнопок, то все перечисленная техника в доме есть помноженная на 2

Автор, не знаю, может уже кто спрашивал, а как у вас с мужем с сексом?

Не много не понял, дочь у вас одна или несколько детей? Каков их возраст?

Для воспалённых умов сразу отмечу, два вопрос никакого отношения друг к другу не имеют)))

бывают браки-тренировочные.. которые надо вовремя завершать. Но если не хватило пары лет, чтобы понять КАКИХ именно отношений хочется на самом деле, то значит вы там где и должны быть - в браке с ссорами.) Доходит же в основном до людей поздновато.. И когда уже нет любви.. совсем нет.

Great minds think alike.

да х..р его знает если чесн

А вот свежий пример не ссоры, но испорченного вечера точно. Муж ещё на даче, я вышла на работу. Звоню после работы, говорю, представляешь, хотела в Жилищник зайти, чтобы отдать им акты о поверке воды,а у них всего 2 приёмных дня в неделю и один из них уже пришёлся на праздник, а во второй в их приёмная часы я буду на работе. Этого не может быть, говорит он, чтобы они работали всего 2 дня. "Конечно, они работают каждый день, говорю я, но приёмных дней у них всего 2, я же с ними это все обсуждала". Ну позвони сам. Этого не может быть,говорит он, ты как всегда неправильно поняла, и на пустом месте устраиваешь сложности, и вообще не морочь мне голову. А я то всего позвонила поделиться, в результате -испорченное настроение

А вот свежий пример не ссоры, но испорченного вечера точно. Муж ещё на даче, я вышла на работу. Звоню после работы, говорю, представляешь, хотела в Жилищник зайти, чтобы отдать им акты о поверке воды,а у них всего 2 приёмных дня в неделю и один из них уже пришёлся на праздник, а во второй в их приёмная часы я буду на работе. Этого не может быть, говорит он, чтобы они работали всего 2 дня. "Конечно, они работают каждый день, говорю я, но приёмных дней у них всего 2, я же с ними это все обсуждала". Ну позвони сам. Этого не может быть,говорит он, ты как всегда неправильно поняла, и на пустом месте устраиваешь сложности, и вообще не морочь мне голову. А я то всего позвонила поделиться, в результате -испорченное настроение

А вот свежий пример не ссоры, но испорченного вечера точно. Муж ещё на даче, я вышла на работу. Звоню после работы, говорю, представляешь, хотела в Жилищник зайти, чтобы отдать им акты о поверке воды,а у них всего 2 приёмных дня в неделю и один из них уже пришёлся на праздник, а во второй в их приёмная часы я буду на работе. Этого не может быть, говорит он, чтобы они работали всего 2 дня. "Конечно, они работают каждый день, говорю я, но приёмных дней у них всего 2, я же с ними это все обсуждала". Ну позвони сам. Этого не может быть,говорит он, ты как всегда неправильно поняла, и на пустом месте устраиваешь сложности, и вообще не морочь мне голову. А я то всего позвонила поделиться, в результате -испорченное настроение

Развестись что мешает?