Ничего не хочу и смысла не вижу...

Такс, если кто-то осилит все это прочитать уже хорошо)а еще лучше если поймете что со мной не так и что мне делать, мне сейчас хочется написать «небольшую» автобиографию для общей картины(заранее извиняюсь за хаотичность если она присутствует):
начну с самого начала, ходил я в дед.сад он мне не нравился, хотя там было все очень хорошо, нравились две девочки, одной из них признался и она мне втащила пощечину, мне стало до того обидно, что я подкараулил ее в туалете, встал к ней лицом и тоже всадил пощечину(очень стыдно), она спокойно отреагировала и последствий никаких не было, со второй девочкой мы языками касались, но это была просто часть игры, и никаких признаний в любви не было. был один ребенок, который все время меня доставал «бил», как то болевой сделает или душить начнет, была у меня одна любимая воспитательница, она ко мне по особенному относилась, помню как зимой видя как мне холодно, накрыла еще одним одеялом, при этом мне одному, хотя я даже слова не сказал, а притворился, что сплю и когда не ее смена была, я встану в сторонке и потихоньку плачу что бы никто не заметил, оттуда же знаком со своим лучший другом с которым до сих пор общаемся очень хорошо…

Пошел в школу, была всего одна учительница на все предметы и она же преподавала у моей сестры(которая старше меня на 6 лет) и поэтому сравнивала постоянно с ней, в 1 классе учился на 4-5, потом все полетело,
до класса 4-5 дрался ооочень часто, практически каждый день с одними и теми же людьми, а их было 3-4, потому что приставали ко мне, обзывали и делали всякие гадости типа сопрут портфель и т.д. по какой причине?они были, как таких назвать, хулиганы\крутые?а почему ко мне не ясно, большим изгоем не был… И ни разу не проиграл драку)даже был случай когда я взял этих двоих за головы и друг об друга ударил, и часто на меня учителя ругались потому что Я бью их(почему по их версии Я их бил, поймете дальше)…

И как были дела в семье:
папа пил, приходил домой КАЖДЫЙ вечер пьяный и Каждый вечер бил маму(причем по повешению моего возраста, бил все жестче и жестче_, я плакал тогда очень много вместе с сетрой, молил кого только мог, что бы все это прекратилось, обвинял всех кого мог. Мама нами(детьми) прикрывалась, могла уйти на улицу и вернуться ночью потихоньку и лечь на пол спать, и часто когда нами прикрывалась забирала с собой и нас(только одного из нас, кем прикрывалась, того и забрала), помню случай, когда папа был в баре, мы пошли за ним что бы забрать его, так он там устроил драку с мамой, никто не помог, и вот он тащит ее за волосы полуголую(по пояс ничего нету) в зиму и она пытается ногами перебирать, а я сторонке(подальше) иду и реву и не знаю, что делать. А идти 500 метров, и маршрут идет прямо через мою школу, но дело происходило ночью, и мне стыдно и страшно одновременно.
Потом папу уволили и он пол года не работал и каждый хренов день пил и бил маму, все по тому же сценарию, она работала на заводе и уходила в 5-6 часов утра.
Стояли на учете в соц. Отделе, как неблагополучная семья, даже был суд когда меня хотели забрать в дед. Дом, но из за соц.отдела, давали разные плюшки в виде еды и каких то концертов на которые я мог сходить.
Жили в двухкомнатной хрущевке: Мама, Папа, я, Сестра, Дед и бабушка, папа дед и бабка курили безбожно, папа три пачки в день, дедуля в неделю блок и бабушка не помню сколько и курили во всех комнатах, так что дымовая завеса была постоянно. Потом бабушка переехала к родственникам(когда мне было лет 6-7) и там же умерла, через два года дедуля умер у нас.


И как мое детсво\юношество прошло с друзьями:
я гулял немного, летом почти всегда, а зимой оочень редко, связи с друзьями никакой не было, поэтому приходилось как бы «заново» знакомиться, домой нужно было возвращаться до возвращения папы, иначе маме трындец еще больший без нас будет, Сестра не знаю куда уходила, она уже подростком была, так что бунтовала и прочие гормоны…

И мне приходилось спать когда и как и с кем, однажды спал с родителями в одной большой кровати, я у стенки папа следующий, а потом мама(все спим после ругани естественно) и вот папа говорит, что хочет е*аться, и давай грубо с Мамой это делать, а сзади ребенок, не помню сколько мне было лет 7-9, а после сказал, по*бались как собаки…
Мне друзья все время говорили, куда я так рано ухожу(это было где-то в 4-5 часа дня), я просто говорил, что нужно, было стыдно и хотелось еще погулять, но выбора не было.
Здесь возраст где-то 12-14, Был очень популярным у девочек(у одноклассниц я считался лохом и только одна в нач.школе любила меня, потом разлюбила), а во дворе со мной хотели встречаться все, был добрым и красивым) но завоевывать сердца не в ходило в мои планы, мне хотелось с ними дружить, а они встречаться предлагали и все в любви признаются, мы гуляли в основном на территории дет.сада в который я ходил, и был случай, когда я на велике отъезжал от ворот дет.сада, а сзади стояли три девочки с которыми хорошо дружил и одна из них крикнула, мы тебя любим, я обернулся посмотрел, а остальные начали ей рот затыкать и убежали.
Нравилась одна из этих трех девочек, в 14 лет по скайпу переписывались, она сказала, что любит, и я сказал, что люблю ее(НО, для меня эта тема всегда была острой, я хотел найти ту, с которой проживу всю жизнь и только ей признаваться в любви, почему я тогда так сказал не знаю, да я любил ее, но понимал, что это временно и с ней семью не создашь и вообще с ней жить не хочешь)), на след. День она уехала в лагерь и говорила, что будет всем говорить, что у нее есть парень такой, а через месяц возвращается и выкладывает фотки где она целуется с парнем, ну тут вопрос о встечах отпал сам собой, что мне все облегчало моим необдуманным поступком, но осадок остался, типа что изменила, да и с временным парнем в 14 ЛЕТ.

Учителя знали, что мой отец плохой, я ходил к школьному психологу, и из за отца и думали, что именно Я начинаю бить других, а не меня…

Была собака которая раньше меня родилась и пережила дедулю на год-два,
было много кошек, хомяков, кошки убегали, хомяки умирали или убегали, сейчас у меня две кошки)

Так вот, надеюсь ничего не упустил до 13 лет…

И вот начиная с 13 лет начинается жесть:
Мама в детсве жила в деревне, у нее там остались родители(мама раком болела 8 лет), вот умирает ее отчим, а потом и мама(причем моя мама одним вечером сказала, идите попрощайтесь с бабушкой, что я и сделал) и она на след. Утро умерла бабушка, для Мамы бабушка была очень дорога и она себе место не находила, отвезли закопали и 40 дней провели в деревне, за это время мама успела найти любовников сразу двух, и в один день мы с папой идем из домой этих любовников и замечаем как Мама спит с одним из них в обнимку, полуголые. Мама успела подарить одному из них мои часы, которые мне подарили на нг, мы с папой поехали домой, Мама вернулась позже, где-то через 20 дней, все продолжилось в том же духе, битье и алкоголь и все становилось серьезней, но я уже стал хотя бы маму защищать как то, оттаскивая папу, и прикрывая маму. Через какое то время иду со школы, а на встречу Мама с вещами и говорит, что сейчас отнесет на помойку и придет и побежала, ну а я пошел дальше, захожу домой, папа пьяный, все разбросанно как обычно после ругани, и он говорит, что Мама нас бросила и уехала к любовникам в деревню.
Тоже случай, когда мне было лет 8, папа пришел, а мамы нет, и он меня взял за шею и говорит:ты такая же сука, как и мать и швыряет меня на пол

Ну вот уехала она, и возвращается через год, папа за это время тоже успел обзавестись девушкой, к которой я успешно переехал, а когда мама вернулась, оказалось, что папа наврал той девушке на счет мамы, они расстались и снова все были дома, только папа за это время закодировался и не пил и стал более мягким и маму уже не трогал почти.

И вот оказалось Мама болеет «спид», подхватила оттуда откуда вернулась, за два года болезни я КАЖДЫЙ ДЕНЬ, при любом удобном случае(типа время на часах ровное, или клевер найду 4-листный, звезда упала и т.д.)
молил, что бы она прожила очень долго или хотя бы я умер до того момента, как она умрет, она мечтала о двух вещах, которые я мечтал ей подарить как вырасту, это было моей целью в жизни, но она все время говорила, что мы ее убиваем(в том числе и я) и без нее станет легче, и да, из за болезни появились некоторые видные изменения в ее теле, а мне приходилось каждый день с ней в магазин ходить, потому что надо было каждый день новое блюдо делать, и я стыдился этого, что прямо и сказал ей об этом, из за чего очень стыжусь сейчас, очень обидно что я такое сказал, очень часто я ее расстраивал, потому что я стал менее эмоциональным как раньше, и воспринимал это как нормальное действиеи, или просто забивал на чувства других.

Было 16 лет она умерла. В этот момент я заметил, что уже некоторое время я стал более замкнутым, но в какой именно момент не знаю, заканчивал 9 класс, когда сдавал гиа, ее в это время и не стало.
Или может не замкнутым, просто не хотеолсь общаться ни с кем, в школе отношения со всеми были очень напряженными.

И еще раз про школу:
в школу я ходил очень редко, чем старше становился, чем больше пропускал, Все шло в Арифметическом прогрессие, и уже в 9 классе, я от силы отходил за год учебный, месяца 2-3.а почему пропускал?в начальных классах пропускал, потому что мама ушла с завода и пошла работать газеты возле метро то раздовать то продавать, приходилось на метро ехать в другой конец города, что бы газеты раздавать Маме помогать все время, было когда даже возле моего метро приходилось раздавать и видить своих знакомым и опять было очень стыдно.
Много много много раз полиция к нам приезжала из за того, что папа опять ругается и бьет маму, а они его забирали на часик посадят или до утра и все, многие друзья видели, но я как-то отнекивался и не говорил ничего…

И вот 9 класс, гиа сдал, Мамы не стало, в школе меня видить уже не хотели, и я все лето просидел дома из за того, что было очень плохо душевно конечно, и в последний момент кое как сообразив, поступил в пту, где из 3 года обучения, отходил где то год, теперь потому что было ооочень плохо, а находиться в таком состояние в обществе я попросу не мог, пту находилось в нескольких остановок на трамвае, и я при удобных случаях(когда я был в пту и были удачные моменты), на переменках сваливал домой, что бы дома посидеть 5 МИНУТ и вернуться обратно
А когда прогуливал, в полном обмундировании(куртка, кросовки с рюкзаком на плече), что бы если папа вернется раньше времени, сказать, что я только вернулся или забыл что то, и сидел за компьютером и ничего не делал.
Так прошли три года, я выпустился нормально и потом от знакомого папы нашел работу по своей профессии и работал где то пол года, потом работы просто не стало.
Папа нашел жену себе, привел домой, потом сматал к ней домой и вот я живу один.

За это время вел затворничскую жизнь почти

Так ладно, а теперь про мою любовь:

мы познакомились в интернете через знакомых по ооооочень удачным обстоятельствам и чисто случайно и было это в возрасте 14 лет, нормально общались и через год я понял, что вот она, что я ее люблю и все, с кем я хочу жить и это любовь была взаимна, но она была далеко, поэтому встречались так через интернет, и мечтали поскорей увидиться.
Как я писал выше, после смерти Мамы, я стал более замкнутым, не знаю по какой причине, я стал редко общаться, не выходил на связь по долго и продолжалось это год, полтора после того, как мы начали общаться, и когда ей это надоело(я ей не рассказывал про Маму и про проблемы в семье и т.д.), она сказал, что расстаемся, на тот момент я «общался» с ней и с лучшим другом, но после этого сообщения, что мы расстаемся, я полностью забил на общение, за время моего отсуствия она мне писала письма(2 года меня не было), говорила, что любит, скучает и т.д., но у нее уже был парень, встречалась с ним год и писала при нем мне, и вот когда я обьявился, мы снова начали встречаться через интернет, и только сосвме недавно мы увидились, я целенаправленно хотел поехать к ней на машине, а в этот момент родители взяли отпуск и было по пути, я их отвез куда надо и поехал к ней, и мы провели хоть и немного, но неделя эта была для меня самой лучшей, все свободное время мы проводили вместе, днем\ночью, все время вместе и когда был последний день, мы вообще не разлучались. Она познакомила меня своим родителям.и вот я уехал обратно к своим, что бы забрать их и домой отвезти, на обратном пути опять заскочил к девушке и наши родители тоже познакомились, все было очень хорошо и как она говорила, что лучше и быть не может.
И вот мы уехали домой(сейчам мне 21, ей 20)

Мы переписывались, она говорила, что очень рада, что все было шикарно, сделала даже видео из склеек фото)

а буквально вчера вечером, она говорит, что надо расстаться, что я замечательный и лучший, но я не ее человек, на вопрос почему говорит «не знаю, просто сегодня перестала к тебе что то чувствовать», и к слову, я не думал об этом, но да, парнем я был замечательным, мы не ругались ни разу(ну хотя да, что там по интернету ругаться), я ей в чомто помогал, поддерживал, отправлял подарки сделанные вручную и она мне тоже.
Но говорить она не захотела, и на этом все, вот так вот все просто закончилось…
И еще к слову:
долго я жить не собирался с детства, один раз пробывал вены резать, но Мама спалила, быстро среагировала и меня перебинтовала, порезать нормально я не смог, но крови утекло.а потом когда про болезнь узнал(я уже был знаком с девушкой, но еще были в процессе знакомства), уже принял решение, что если мамы не станет, то и мне жить совершенно не хочется.
Маму я очень любил, и она всю жизнь была несчастна, и кроме меня у нее никого не было, Даже сестра о ней плохо отзывалась. и когда писал про прогулы, то что помогал маме, с класса 7-8 она уже не работала и я просто сидел с ней дома, потому что она боялась, что придет папа и она будет одна и просто она сама понимала, что ей немного осталось и хотела время вместе провести. Ну и вот, здесь не просто боль об утрате матери, а просто смысла жить уже никакого не было, я не хотел быть счастливым или богатым или любимым или чем то полезным заниматься, в общем ничего не хотелось, я хотел только одного, что бы Мама была счастлива и все, смысла жить с этой болью я не видел, даже благодетелем.
Но до момента смерти я влюбился, и когда мамы не стало, мне было плохо, но умирать уже не хотелось, было просто плохо. И через какое то время(мы уже расстались) я принял решение, что проживу сколько проживу, сопьюсь или передозировка не важно, но все что успею накопить, отдам той которую любил, но письма ее, все таки заставили выйти меня на связь, вышел, все хорошо было, но опять эта боль утраты и сейчас даже намного больше, потому что люблю ее, а становится как все, влюбляться каждый раз, и тратить смысл слова «люблю», потому что если говорить его каждому, то, что от него остается?
Да и любить я вряд ли смогу так как ее,моя Злая, Вредная, не Лучшая девушка в общем)со мной хотели встречаться получше, и отдавали себя мне полностью, за время учебы в пту, были два случая, при том, что с моей стороны активности никакой не было, даже разговаривал я на оть*бись.
Но не хочу лучше, и еще что то, только ее.я даже представить себя не могу в объятиях другой.
Вроде как все)

а теперь немного о том, что я чувствую:
мне страшно постоянно с лет 15-16, боль в груди душевная, но чувствуется она как физическая, вот прям в груди встала и все, у врача был все норм)
я вроде хочу общаться, но не умею, скорее это из за затворнеческого образа.
ну т.е. совсем не могу общаться, мне там расскажут что-то, а я только «да», «да», «круто», «молодец» и т.д., сам что то рассказать не могу, лет до 12 такого не было. ИЛИ, я просто не получаю от этого удовольствия из за того, что думаю, о чем надо говорить.
все время чувствую скованность при людях
и что мне теперь делать?как я появился для девушки, я начал что то делать, развиваться, работать и т.д., а сейчас опять ничего не хочу и смысла не вижу, причем сейчас хуже, чем до появления...

ну наверное с любовными вопросами в соответствующую тему надо обратиться, просто возможно ли ее вернуть?
а вот теперь кажется все)
спасибо тем, кто дочитал если есть вопросы или парадоксы в моем тексте отвечу)

Послушай,прошлое - родителей,школу,детские и подростковые контакты все надо оставлять в прошлом,закрыть дверь и больше к этому не возвращаться.

Живи, не надо делать попыток уйти из жизни, пройди все до конца, а то будет очень жалко и есть люди, которые будут очень жалеть, если тебя не станет. На счет любимой девушки ситуация неопределенная, пиши если хочешь конкретику мне в личку,я тебе объясню, если смогу.

Послушай,прошлое - родителей,школу,детские и подростковые контакты все надо оставлять в прошлом,закрыть дверь и больше к этому не возвращаться.

Живи, не надо делать попыток уйти из жизни, пройди все до конца, а то будет очень жалко и есть люди, которые будут очень жалеть, если тебя не станет. На счет любимой девушки ситуация неопределенная, пиши если хочешь конкретику мне в личку,я тебе объясню, если смогу.

так то что жалеть будут это да)но, а то что с такой болью жить, уже очень давно невыносимо, и для моей жизни подходит поговорка, только переделанная, все что не случается- к худшему. надоело всем помогать, а то что от меня уходят дорогие для меня люди это невыносимо, а их всего два, и все два ушли

и спасибо, что прочитала)

да и от прошлого трудно избавиться, даже не просто не вспоминать, а сам характер у меня возможно из за этого пессимистический, позитивно НИКАК не удается думать, все равно о плохом думаю

так то что жалеть будут это да)но, а то что с такой болью жить, уже очень давно невыносимо, и для моей жизни подходит поговорка, только переделанная, все что не случается- к худшему. надоело всем помогать, а то что от меня уходят дорогие для меня люди это невыносимо, а их всего два, и все два ушли

и спасибо, что прочитала)

да и от прошлого трудно избавиться, даже не просто не вспоминать, а сам характер у меня возможно из за этого пессимистический, позитивно НИКАК не удается думать, все равно о плохом думаю

боль душевную надо убрать, изменить все, переориентировать свою жизнь в твоем случае почти на 180 градусов. Прошлое - ничего не трудно, дверь на ключ закрывай, ключ выброси и иди по жизни дальше, думаешь о плохом - НЕ думай, у тебя Слава Богу не голоса в голове, а всего лишь мысли, это просто - не хочешь и не думаешь. Не поступай с собой так беспросветно, возьми ориентир на счастье и будь счастлив наконец.

боль душевную надо убрать, изменить все, переориентировать свою жизнь в твоем случае почти на 180 градусов. Прошлое - ничего не трудно, дверь на ключ закрывай, ключ выброси и иди по жизни дальше, думаешь о плохом - НЕ думай, у тебя Слава Богу не голоса в голове, а всего лишь мысли, это просто - не хочешь и не думаешь. Не поступай с собой так беспросветно, возьми ориентир на счастье и будь счастлив наконец.

ну это легко сказать)счастье разное бывает)ну например, кому то в радость увидеть цветочек в поле, а мне нет, а насильно радоваться этому не заставишь

вот и у меня, нету счастья ни в чем, только ее люблю.это например: был нормальный человек, попал в аварию, оторвало ноги, руки, он радуется, что жив остался, а другому в такой же ситуации, не радостно, у него счастье было в руках и ногах, и другого счастья у него нету, а у него это взяли и отобрали и как дальше радоваться?

Очень сильно привязан к матери. Так же привязан к девушке, как сын. Ты не должен цепляться за неё, ты должен сам быть опорой. 

Не понял, где твой отец. Нового ничего не скажу, зарабатывай деньги. Деньги позволят заниматься спортом, лучше питаться, обратиться к специалистам, психотерапевтам. 

Пессимизм у тебя, потому, что не получил должного мужского воспитания. Значит получи его от тренера спортивного, который научит тебя терпеть и отжиматься, сопли не жевать. 

Тяжело или легко, это никому не интересно.Твоя жизнь, ты хозяин своей жизни.

Очень сильно привязан к матери. Так же привязан к девушке, как сын. Ты не должен цепляться за неё, ты должен сам быть опорой. 

Не понял, где твой отец. Нового ничего не скажу, зарабатывай деньги. Деньги позволят заниматься спортом, лучше питаться, обратиться к специалистам, психотерапевтам. 

Пессимизм у тебя, потому, что не получил должного мужского воспитания. Значит получи его от тренера спортивного, который научит тебя терпеть и отжиматься, сопли не жевать. 

Тяжело или легко, это никому не интересно.Твоя жизнь, ты хозяин своей жизни.

ну принципе все правильно)

только терпеть я могу и отжиматься и подтягиваться и т.д.)

мне сложно конечно прожить жить с этой болью, только зачем?

с ней я хотел что-то делать, работать, собрался этим летом поступать учиться, а сейчас зачем все это?что бы быть с другой, которая меня любит, а я ее нет?или просто так для галочки, что бы не быть лохом?

а то что привязан это да, это же были мои единственные радости, для них я жил, меня радовало как они радуются

ну это легко сказать)счастье разное бывает)ну например, кому то в радость увидеть цветочек в поле, а мне нет, а насильно радоваться этому не заставишь

вот и у меня, нету счастья ни в чем, только ее люблю.это например: был нормальный человек, попал в аварию, оторвало ноги, руки, он радуется, что жив остался, а другому в такой же ситуации, не радостно, у него счастье было в руках и ногах, и другого счастья у него нету, а у него это взяли и отобрали и как дальше радоваться?

Не понял.) Я именно твоё представление о счастье имею в виду, не цветочки- лютики. Я про смену жизненного вектора говорю, у тебя сейчас вектор направлен на деструкцию, а ты перенаправляй сознательно. 

Если ты уже стал получать какое-то негативное удовольствие от деструкции, то эти желания так же можно выкинуть как и мысли, поскольку это путь в петлю. Разворачивай свой корабль и всё тут, ясно!)

Не понял.) Я именно твоё представление о счастье имею в виду, не цветочки- лютики. Я про смену жизненного вектора говорю, у тебя сейчас вектор направлен на деструкцию, а ты перенаправляй сознательно. 

Если ты уже стал получать какое-то негативное удовольствие от деструкции, то эти желания так же можно выкинуть как и мысли, поскольку это путь в петлю. Разворачивай свой корабль и всё тут, ясно!)

тогда не ясно)а почему на разрушение у меня сейчас все направленно?и если так, то как разворачивать корабль, только в сторону любимой тогда)

тогда не ясно)а почему на разрушение у меня сейчас все направленно?и если так, то как разворачивать корабль, только в сторону любимой тогда)

Почему на разрушение направлено - потому что  

"Ничего не хочу и смысла не вижу..."

Как разворачивать - выкинуть из себя всё, что тебя приводит к 

"Ничего не хочу и смысла не вижу..."

А с любимой девушкой подожди разбираться, ты с собой немного разберись сначала, проветри голову.)

Почему на разрушение направлено - потому что  

"Ничего не хочу и смысла не вижу..."

Как разворачивать - выкинуть из себя всё, что тебя приводит к 

"Ничего не хочу и смысла не вижу..."

А с любимой девушкой подожди разбираться, ты с собой немного разберись сначала, проветри голову.)

аа в этом смысле)

как бы да, смысл в этом есть, но но, я ничего не хочу, из за того, что потерял человека из за которого хотелось жить

именно хотелось, а не просто существовать, ну вот пойду я на учебу, найду хорошую работу, разбогатею и смысл?что бы общество признало меня?

у меня не в этом счастье)а вот с ней смысл есть, что бы у нее был хороший дом, что бы мы могли кататься куда угодно, что бы детей обеспечить

я корабль повернуть смогу, но мне от этого фиолетово будет, что в светлое будущее, что в разрушение, без разницы мне, без нее не интересно

 

аа в этом смысле)

как бы да, смысл в этом есть, но но, я ничего не хочу, из за того, что потерял человека из за которого хотелось жить

именно хотелось, а не просто существовать, ну вот пойду я на учебу, найду хорошую работу, разбогатею и смысл?что бы общество признало меня?

у меня не в этом счастье)а вот с ней смысл есть, что бы у нее был хороший дом, что бы мы могли кататься куда угодно, что бы детей обеспечить

я корабль повернуть смогу, но мне от этого фиолетово будет, что в светлое будущее, что в разрушение, без разницы мне, без нее не интересно

 

Я поняла, но если у тебя смысл жизни в ней, то ты ей вряд ли будешь нужен. То, что у тебя смысла в жизни нет в принципе - это клиника, конечно, нужно его найти. Ты подумай всё-таки, у тебя сейчас так сузилось мышление, она и всё. Ты подумай вообще чего бы ты хотел от жизни кроме как быть с ней, обеспечить её и всё такое, кроме семьи что тебя ещё делает счастливым, что вообще ничего не радует?

Я поняла, но если у тебя смысл жизни в ней, то ты ей вряд ли будешь нужен. То, что у тебя смысла в жизни нет в принципе - это клиника, конечно, нужно его найти. Ты подумай всё-таки, у тебя сейчас так сузилось мышление, она и всё. Ты подумай вообще чего бы ты хотел от жизни кроме как быть с ней, обеспечить её и всё такое, кроме семьи что тебя ещё делает счастливым, что вообще ничего не радует?

эмм, да._. все именно так

все что я хочу, это быть с ней

ничего не радует, вообще)

не, я хотел, пойти на учебу, работать, рисовать стал любить, музыку слушать, выбираться в город с другом и смотреть какой город красивый)мне это нравилось правда, но только зная, что она есть, что я могу поделиться с ней, рассказать, показать, что бы она тоже поделилась впечатлениями, в общем что бы радовать ее)

а так нет, вообще ничего не радует, ни рисовать, ни слушать, ни смотреть, ни учеба ну и т.д. в общем

Блин, ну сочувствую, ну тогда надо параллельно с тем, как тебе искать свой собственный смысл жизни - ищи везде, где только можно, что тебя радует, кроме наркотиков и алкоголя, конечно, почитай ещё литературу про созависимость алкогольную у детей, чьи родители злоупотребляли это очень важно для тебя, есть такая прям возможность, что ты тоже подсядешь на это дело, не самодостаточен вообще.

Тогда так, если девушка так нужна, вот тебе стимул - стань тем, кто ей нужен, стань лучшим, развивай себя. Окучивай её, короче.)

Блин, ну сочувствую, ну тогда надо параллельно с тем, как тебе искать свой собственный смысл жизни - ищи везде, где только можно, что тебя радует, кроме наркотиков и алкоголя, конечно, почитай ещё литературу про созависимость алкогольную у детей, чьи родители злоупотребляли это очень важно для тебя, есть такая прям возможность, что ты тоже подсядешь на это дело, не самодостаточен вообще.

Тогда так, если девушка так нужна, вот тебе стимул - стань тем, кто ей нужен, стань лучшим, развивай себя. Окучивай её, короче.)

хорошо почитаю)

а какой смысл можно искать?

так вот, что бы окучивать, нужно смысл найти для меня)

Викинг тебе 20 лет, ты рассуждаешь о бренности бытия, а вокруг ходят люди умнее и старше тебя, тоже имеющие проблемы. Это называется юношеский максимализм. Когда вот все, вот фатально прям, вот любовь навсегда, и все и конец. Люди всю жизнь ищут, находят или нет, это не важно. Другой жизни не будет. В мире миллиард девушек, а ты сразу встретил свою единственную. Взрослеть надо. 

Слетай в тайланд, полюби там 20 невест, на море посмотри, на массажи походи, развейся. Обстановку смени.

Викинг тебе 20 лет, ты рассуждаешь о бренности бытия, а вокруг ходят люди умнее и старше тебя, тоже имеющие проблемы. Это называется юношеский максимализм. Когда вот все, вот фатально прям, вот любовь навсегда, и все и конец. Люди всю жизнь ищут, находят или нет, это не важно. Другой жизни не будет. В мире миллиард девушек, а ты сразу встретил свою единственную. Взрослеть надо. 

Слетай в тайланд, полюби там 20 невест, на море посмотри. 

так я про то и говорю, что не знай я ее в своей жизни, мне девушка в принципе не нужна)я смогу и без девушки прожить.

а то что вы подразумеваете под "взрослеть", это забить на чувства и тупо жить, неважно грустно, больно, плохо тебе, живи и все. и какая радость будет от поездки в тайланд, от моря, от девушек?никакой.в этом и моя проблема,мне ничего не интересно, кроме нее, с ней мне все интересно становится

На что вы живете сейчас?

 

Сходите в армию, сразу дури в голове меньше станет. И делом займитесь.

На что вы живете сейчас?

 

Сходите в армию, сразу дури в голове меньше станет. И делом займитесь.

подработками)

а с армией да, но меня брать туда не хотят.

и каким делом заняться?

Ну если тебе эта девушка так дорога,то сьезди к ней,купи цветов пригласи в ресторан и спроси ее там, может можно начать все сначала? Вы просто вживую не видитесь вот она и начала либо с жиру беситься(может ей надоели отношения на расстоянии) а может она перестала видеть в тебе настоящего мужика? Ну который сможет семью обеспечивать и очень уверен в себе. Так что у тебя точно есть смысл жить искать себе работу и начать работать над своей неуверенностью в себе. Вот тебе здесь говорят - вот у тебя юношеский максимализм, нужно жить для себя а не для другого, забей, в этой жизни МОЖНО ВСЕ, и не просто все а ВСЕ. И вот твоя цель-вернуть девушку! Поверь,это возможно, но для этого тебе нужно заставить свои мозги работать на полную. Вот например ты прочитал что я написала и какие идеи у тебя возникают чтобы ее вернуть? Подумай над этим вопросом 5 минут, поразмысли над вариантами что я написала выше и напиши сюда все что пришло тебе в голову! Действуй!