Страдаю после развода. Хочу вернуть мужа.

 

Доброго времени суток. Не знаю чего жду от форума. Совета или сочувствия, понимания или помощи. 10 месяцев назад вышла замуж. До свадьбы встречались 10 мес и муж сделал мне предложение сам без намеков и принуждения. Долгая организация свадьбы, свадьба, поездка на море... Переехали к его родителям, они замечательные люди, но было не легко жить с чужими людьми. Не рядом со своими родителями, новые обязанности, не всегда понимаешь что надо сделать. Мне было очень сложно. Муж очень ревнив. Проявлялось это и в отношениях до свадьбы, но я особо не зацикливалась на этом... Терпела наверное, глаза закрывала. Обижался даже на то что мне помогли выталкать из снега мою машину чужие мужики... Финансово мне стало сложнее. Я поняла что моя жизнь никогда не будет такой как она была раньше. Я могла себе позволить съездить на отдых два раза в год летала на моречко. Муж не выездной, военный. Да и возможности финансово у него такой нет. И в какой то момент, я для себя почему то решила, что ошиблась в нем. Хотя я люблю его и это я понимаю. Он заботлив, ласков, красив, помогает по дому, много времени мне уделяет, цветочки без повода, прогулки, милые записочки друг другу писали... Мы решили взять ипотеку чтоб жить отдельно от родителей, чтоб сами. Взяли ипотеку и даже наше отдельное жилье на спасло нас от ссор. Переезжали с ссорой, мебель собирали с ссорой. Организация всего лежала на моих плечах. Выбор квартиры, оформление ипотеки, переезд, наличие мебели и т.д. Всем занималась я. Но наше гнездышко тоже не спасло нас от ссор. В моей голове почему то сложилось мнение, что я в нем ошиблась. Не знаю от чего... Может финансовый вопрос остро стоял а я этого боялась очень, так как до брака жила в этом плане нормально зарплата моя меня устраивала и мне одной хватало на все что хотелось. В общем на фоне этого я начала не очень красиво себя вести по отношению к мужу. Часто плакала, была без настроения, обижалась на что-то вечно, его обижала, не давала нужной ласки и тепла которого ему очень хотелось... А он все выискивал в сети факты моей прошлой жизни зачем то... Меня это дико раздражало. Наличие ипотеки восприняли мы как проблему а не как свое гнездышко. Все стало усугубляться. Муж хотел ребенка, я конечно же боялась спешить с малышом. Думала что кинем все силы на погашение ипотеки в ближайшие пару лет, чуть снизим себе платеж и начнем думать о малыше, ведь это наша общая цель. Наша квартира. Муж не стремился что то сделать для этого. Работал 2 через 2 дня. Но не считал нужным подработать где то еще, зарплата у него не большая вся сумма уходила на платеж в ипотеку. А мне бы потерпеть и быть мудрее... Как то подвести его к тому что нам надо вложить все силы и максимум усилий приложить к погашению ипотеки... Чтоб потом малыша завести.... А я говорила это на прямую. Он обижался естественно. Рассказывал все своей маме... Свекровь знала все... Что я приготовила и во сколько я пришла с корпоратива домой. А я злилась и боялась на 15 лет застрять в этой долговой яме... Мне казалось, что я одна скорее добьюсь цели чем с ним... Ему надоело мое плохое настроение и ссоры и он ушел. Потом мы пытались наладить отношения и не раз. Очень много ссор и обид. То я уходила к маме, то он. Он отпустил меня с подругой в отпуск во Вьетнам (путевку мне оплатила мама) чтоб я успокоилась и обдумала все. Но это еще сильнее усугубило наши отношения (сейчас вернуть бы назад время - никогда бы никуда не улетела, а тогда все было как в тумане) Но в конечном итоге муж подал на развод. Я обижалась за это на него не понимая что сама во многом не права... Нас разводили через суд. Так как я не хотела развода. Длилось это 4 месяца. Его мама меня возненавидела и очень хотела развода нашего. Все это время мы пытались мириться. Но он придерался ко мне, то с корпоратива пришла поздно, то ответила не так, то лицо скривила. Втянул родителей в наши ссоры и моих и своих. Считал деньги мои и родителей. Перестал платить ипотеку и ком услуги. Винил меня и только меня! За собой не видел что он тоже не идеален, ни розетку не может починить ни карниз повесить. А я вовремя не смогла подчиниться и голову склонить перед ним. Думала ну как так, люстру повесить не умею, дверцу прикрутить надо ждать папу для этого, но и подработать тоже не пойду. В общем мне наверное захотелось всего и сразу... Когда он уходил забрал все, все что приносил, даже колбасу из холодильника... И в итоге за 4 мес пока шел развод мы не пришли к перемирию. Так прошел новый год врозь, на мой день рождения мне даже цветочка не подарили... На 8 марта даже смс не написали. От того что я не захотела ехать с корпоратива в 10, а попросила еще час побыть... И вот за неделю до развода я наконец то поняла что мы что то делаем не так раз ничего не получается и мы бегаем по родителям. Я пошла к нам домой, стала готовить, жить там и ждать его! Он приехал но на один день. А потом сказал что слишком поздно я все осознала... Поздно все налаживать... Наше время ушло... Я реально осознала все свои ошибки и поняла что надо быть нежнее и мудрее... Осознала все до последнего слова... Он сказал что поздно все возвращать... Слишком поздно... И нас развели!!!!! А теперь я реву каждую минуту и понимаю как сильно люблю!!!! Не знаю что мною двигало тогда... И почему я не остановилась вовремя с этими ссорами. Я так хочу все вернуть. Но он уже не хочет. Хотя давал надежду мне не раз. И теперь я сама плачу ипотеку пока не решится вопрос с продажей квартиры. Брали вместе а плачу я одна. Я очень страдаю и жалею что все так вышло. И не могу дать объяснения тому что я так себя вела.... Не ценила.... Все как в тумане было.делала не думая.... Как пережить все это. Где найти душевного равновесия? Зная что я своими руками убила свою семью... Не смогла сохранить и удержать. Как обрести покой? Я не хочу отдавать его кому то. Я люблю и он видит и знает что я осознала и что я страдаю. Как справиться с этим???? Я так виновата!!!! И так жалею о том что сама его потеряла..