Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
s v i 2601

Как жить.... по совести или по душе?

Рекомендованные сообщения

Хочется услышать мнение людей и получить какой либо совет... В двух словах о сложившийся ситуации..Мне 30 лет замужем уже 10 лет имеем в браке ребенка. Переехав два года назад на новое место жительство даже подумать не могла во что это все выльется...  и так получилось , что соседи снизу нашей квартиры семья муж 47 лет жена моложе его на пару лет и двое детей взрослых. Прожили год на уровне "здравствуйте и до свидания  ".  И вот той весной узнала от общих знакомых, что соседка снизу онкологией болеет.. .Была в тихом ужасе наблюдая как она угасает и как муж все это несет на своих плечах...вот летом ее не стало. Шок ... Таким образом получается сосед- вдовец с двумя детьми. Человек мало улыбчив, серьезен, даже казалось обозленный на весь белый свет. И так получилось , что мало по малу стали общаться на обще домовые темы .В итоге новый год встретили вместе, общаемся ежедневно урывками. Напрягает ситуации..   я с мужем иду и вижу напряг на его лице. Передомной  открылся за пол года человек очень интересный  и близкий мне по взглядам и душе. как говорится мы на одной волне .Интимной  близости нет, но я таю в его мощных, крепких руках, в первый раз жизни я испытываю такое наслаждение и желание быть с этим человеком.. отдаться ему... что самой страшно... и чувствую что все это взаимно , но как он говорит- живем по совести мол ты же замужем и видно этот момент его очень напрягает .. Понимаю, что для него мой возраст еще роль играет очень молода. А мне хочется жить в гармонии с душой . и только сейчас я понимаю, что такие чувства я не испытывала еще никогда. Наши отношения нежны, романтичны, душевные разговоры , решение проблем стала замечать что муж отошел на второй план и вижу что и он получает от этого тоже душевное удовлетворение. А на самом деле головой понимаю бред этот весь. Но ничего поделать с собой не могу. Как быть рвать отношения еще только на стадии зачатия?? сохраняя семью?или утонуть в новых чувствах ... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете, это просто один из способов утешения человека -  когда создается такая теплая атмосфера, что ощущается сильная близость душевная и переходит в физическую.  Год для любого человека нормальный срок траура, это сложилось исторически и во всех религиях -  человек не полностью отдает отчет своим действиям в состоянии проживания горя.  Вы - одна из стадий этого проживания. Благодаря тому, что у вас дома все в порядке, вам есть чем делиться с человеком, но питание для дележки дает вам муж, ваше с ним общее пространство.  Вам хватает  мудрости не идти дальше -  это замечательно, удержите это все  в рамках  соседского общения,  потеря этого стоит очень дорого. Вы ему пока как костыль, но скоро он сможет ходить сам и возможно если будет граница перейдена,  то дальше вы общаться не сможете совсем, так как  это уровень, который потребует и свободы от вас и  требования уже будут другие к вам же плюс потеря мужа, который ни в чем не виноват и травма ребенку.  Не создавайте ситуаций, которые могут спровоцировать  изменение текущей ситуации, это вам под силу.   Старайтесь  сознательно снижать свою значимость в его глазах. Повторюсь - это нужда человека для проживания горя,  постарайтесь не примешивать сюда что то еще. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разводитесь с мужем и переезжайте этажом ниже, в чем проблема? Сосед не приглашает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 А на самом деле головой понимаю бред этот весь. Но ничего поделать с собой не могу. Как быть рвать отношения еще только на стадии зачатия?? сохраняя семью?или утонуть в новых чувствах ... 

 

Ну, если отвечать на вопрос в заголовке, можно поступить по совести и одновременно так, как хочется. Мужу рассказываешь про то, что ваши помидоры завяли, разводишься и с чистой совестью отправляешь на встречу новым отношениям.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такие решения лучше принимать полагаясь на сердце, душу, как хотите. Мужчина, переживший то, что ваш сосед - поступок сильного волевого человека. Понятно вас к нему тянет, тянет и других, поверьте. Если совсем без него хреново, то у вас сейчас один путь к счастью - это он. Расскажите ему свои намерения и обратите внимание на его реакцию. Это очень важно. Если глаза заблестят и он на руки вас возьмет - все очевидно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, если отвечать на вопрос в заголовке, можно поступить по совести и одновременно так, как хочется. Мужу рассказываешь про то, что ваши помидоры завяли, разводишься и с чистой совестью отправляешь на встречу новым отношениям.  

эээ....будущий счастливец как относится к идее развода?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете, это просто один из способов утешения человека -  когда создается такая теплая атмосфера, что ощущается сильная близость душевная и переходит в физическую.  Год для любого человека нормальный срок траура, это сложилось исторически и во всех религиях -  человек не полностью отдает отчет своим действиям в состоянии проживания горя.  Вы - одна из стадий этого проживания. Благодаря тому, что у вас дома все в порядке, вам есть чем делиться с человеком, но питание для дележки дает вам муж, ваше с ним общее пространство.  Вам хватает  мудрости не идти дальше -  это замечательно, удержите это все  в рамках  соседского общения,  потеря этого стоит очень дорого. Вы ему пока как костыль, но скоро он сможет ходить сам и возможно если будет граница перейдена,  то дальше вы общаться не сможете совсем, так как  это уровень, который потребует и свободы от вас и  требования уже будут другие к вам же плюс потеря мужа, который ни в чем не виноват и травма ребенку.  Не создавайте ситуаций, которые могут спровоцировать  изменение текущей ситуации, это вам под силу.   Старайтесь  сознательно снижать свою значимость в его глазах. Повторюсь - это нужда человека для проживания горя,  постарайтесь не примешивать сюда что то еще. 

спасибо за ваше мнение... эти мысли постоянно крутятся у меня в голове. и понимаю , что такое горе пережить здесь не год и не два должно пройти.но в душу к нему не лезу с расспросами.... 

эээ....будущий счастливец как относится к идее развода?

данная тема не поднимался. такой разговор я считаю должен он завести показывая свои намерения. На данный момент происходит просто общение слияние душ, а не тел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На данный момент происходит просто общение слияние душ, а не тел.

то есть, развестись и выйти замуж за него не предлагал.

В чем же проблема? Сливайтесь душами, держите колени вместе, дальше посмотрим.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я таю в его мощных, крепких руках, в первый раз жизни я испытываю такое наслаждение и желание быть с этим человеком.. - а вот эту фразу как понять, что он делает, руками то?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

то есть, развестись и выйти замуж за него не предлагал.

В чем же проблема? Сливайтесь душами, держите колени вместе, дальше посмотрим.

Ну Вы даете, колени вместе))) Скажете тоже, а душами то сливаться как же ж?))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ситуация не простая, поэтому не надо усложнять. Включите голову, пусть пока и совесть, и душа передохнут немного. судя по всему, Вы - женщина разумная, рассуждайте, просчитывайте свои ходы, то бишь, поступки. У Вас семья, за которую Вы несёте ответственность, совесть потом не даст покоя, если пойдёте на поводу у чувств сейчас, придётся с ней договариваться. Сможете? Если бы у Вас получилось обуздать чувства, убедить себя в том, что это не любовь неземная, а разыгравшиеся гормоны, а у соседа не столько обожание, сколько благодарность за участие, то проблема исчезнет. 

В любом случае, решать Вам. Пусть это будет единственно правильное решение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я таю в его мощных, крепких руках, в первый раз жизни я испытываю такое наслаждение и желание быть с этим человеком.. - а вот эту фразу как понять, что он делает, руками то?

 

47 лет, мощные крепкие руки....не массажист ли из темы https://psycheforum.ru/topic124527.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если ваш муж сам по себе вас устраивает, то не палите горячку. Это всё пройдёт, так или иначе, голова остынет.  Нужно подумать о будущем. Перед вами сейчас два варианта - либо сразу обрывать всё, пока не приросло, либо всё круто поменять в своей жизни, полагаясь на неизвестность.

Люди, берегите семейный очаг, если он вас греет. 

Изменено пользователем iala

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Природа настойчиво толкает автора к оплодотворению от другого самца, для поддержания генетического разнообразия расы европеоидов. Все увещевания к разуму женщины бесполезны, когда работает её древний основной инстинкт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ситуация не простая, поэтому не надо усложнять. Включите голову, пусть пока и совесть, и душа передохнут немного. судя по всему, Вы - женщина разумная, рассуждайте, просчитывайте свои ходы, то бишь, поступки. У Вас семья, за которую Вы несёте ответственность, совесть потом не даст покоя, если пойдёте на поводу у чувств сейчас, придётся с ней договариваться. Сможете? Если бы у Вас получилось обуздать чувства, убедить себя в том, что это не любовь неземная, а разыгравшиеся гормоны, а у соседа не столько обожание, сколько благодарность за участие, то проблема исчезнет. 

В любом случае, решать Вам. Пусть это будет единственно правильное решение.

 Что подкупает меня в общении и в отношении меня с этим человеком так это то этот человек морально  сильнее меня, с ним я чувствую себя женщиной прежде всего.... хрупкой ,  беззащитной ... В семье ситуация иная все на мне все проблемы, ребенок, быт, заботы...одним словом лидер в семье я.порой чувствую себя бабой -мужиком. А с ним иная ситуация.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочется услышать мнение людей и получить какой либо совет... В двух словах о сложившийся ситуации..Мне 30 лет замужем уже 10 лет имеем в браке ребенка. Переехав два года назад на новое место жительство даже подумать не могла во что это все выльется...  и так получилось , что соседи снизу нашей квартиры семья муж 47 лет жена моложе его на пару лет и двое детей взрослых. Прожили год на уровне "здравствуйте и до свидания  ".  И вот той весной узнала от общих знакомых, что соседка снизу онкологией болеет.. .Была в тихом ужасе наблюдая как она угасает и как муж все это несет на своих плечах...вот летом ее не стало. Шок ... Таким образом получается сосед- вдовец с двумя детьми. Человек мало улыбчив, серьезен, даже казалось обозленный на весь белый свет. И так получилось , что мало по малу стали общаться на обще домовые темы .В итоге новый год встретили вместе, общаемся ежедневно урывками. Напрягает ситуации..   я с мужем иду и вижу напряг на его лице. Передомной  открылся за пол года человек очень интересный  и близкий мне по взглядам и душе. как говорится мы на одной волне .Интимной  близости нет, но я таю в его мощных, крепких руках, в первый раз жизни я испытываю такое наслаждение и желание быть с этим человеком.. отдаться ему... что самой страшно... и чувствую что все это взаимно , но как он говорит- живем по совести мол ты же замужем и видно этот момент его очень напрягает .. Понимаю, что для него мой возраст еще роль играет очень молода. А мне хочется жить в гармонии с душой . и только сейчас я понимаю, что такие чувства я не испытывала еще никогда. Наши отношения нежны, романтичны, душевные разговоры , решение проблем стала замечать что муж отошел на второй план и вижу что и он получает от этого тоже душевное удовлетворение. А на самом деле головой понимаю бред этот весь. Но ничего поделать с собой не могу. Как быть рвать отношения еще только на стадии зачатия?? сохраняя семью?или утонуть в новых чувствах ... 

 

Что вы подразумеваете - жить по душе?

 

Не получается ли так, что чувства, которые вы испытываете, не имеют никакого отношения к душе? - почему вы чувства относите к душе?

 

Ваши чувства, которые вы испытываете с соседом - это результат вашей обусловленности прожитым опытом:  "Что подкупает меня в общении и в отношении меня с этим человеком так это то этот человек морально  сильнее меня, с ним я чувствую себя женщиной прежде всего.... хрупкой ,  беззащитной ... В семье ситуация иная все на мне все проблемы, ребенок, быт, заботы...одним словом лидер в семье я.порой чувствую себя бабой -мужиком. А с ним иная ситуация".

 

Вы устали нести на себе все семейные проблемы и в общении с соседом нашли для себя отдушину, и вам нужно покончить со своей усталостью от своих семейных забот, а не искать в соседе отдушину, которая может прекратиться и с ним.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Природа настойчиво толкает автора к оплодотворению от другого самца, для поддержания генетического разнообразия расы европеоидов. Все увещевания к разуму женщины бесполезны, когда работает её древний основной инстинкт.

На мужиков я не падкая , половых партнеров за 30 лет было двое ( я этого не стыжусь). Но такого эмоционального всплеска еще не ощущала... как говорится не по любви вышла замуж . а по разуму.

Что вы подразумеваете - жить по душе?

 

Не получается ли так, что чувства, которые вы испытываете, не имеют никакого отношения к душе? - почему вы чувства относите к душе?

 

Ваши чувства, которые вы испытываете с соседом - это результат вашей обусловленности прожитым опытом:  "Что подкупает меня в общении и в отношении меня с этим человеком так это то этот человек морально  сильнее меня, с ним я чувствую себя женщиной прежде всего.... хрупкой ,  беззащитной ... В семье ситуация иная все на мне все проблемы, ребенок, быт, заботы...одним словом лидер в семье я.порой чувствую себя бабой -мужиком. А с ним иная ситуация".

 

Вы устали нести на себе все семейные проблемы и в общении с соседом нашли для себя отдушину, и вам нужно покончить со своей усталостью от своих семейных забот, а не искать в соседе отдушину, которая может прекратиться и с ним.

жить по душе в моем понимании жить чувствами . А не так нужно..а это аморально.. запихнув все чувства в глубину себя и ждать когда все перегорит. Сейчас я понимаю что душевное состояние для меня становится важным. Надоело быть холодной леди. которая к 30 годам достигла многое ...теперь хочется иного. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Что подкупает меня в общении и в отношении меня с этим человеком так это то этот человек морально  сильнее меня, с ним я чувствую себя женщиной прежде всего.... хрупкой ,  беззащитной ... В семье ситуация иная все на мне все проблемы, ребенок, быт, заботы...одним словом лидер в семье я.порой чувствую себя бабой -мужиком. А с ним иная ситуация.

 

Эти отношения, я имею ввиду соседа, испытание для Вас. 30 лет - достаточно серьёзный возраст, чтобы понимать себя, свои потребности и думать о последствиях. Просчитывать наперёд, представляя себя в условиях того или иного варианта решения, думать, думать и ещё раз думать... Нельзя пускать жизнь на самотёк. Вы у себя одна, сама о себе не позаботитесь, никто не позаботится. Считаете замужество ошибкой, исправляйте. Потом десять раз пожалеете, что не воспользовались шансом быть счастливой. Не каждому даётся такой шанс. Я прожила жизнь без любви и сейчас немного завидую Вам, понимая, как Вам трудно.  Повторяю, что никто не решит Вашей проблемы, сама, только сама. Желаю принять такое решение, которое в итоге принесёт Вам счастье и покой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, а сколько лет вашему ребенку? Если вы десять лет в браке, то замуж вышли в 20. По разуму, а не по любви? То есть просто потому, что надо было замуж...

Неудивительно, что вас сейчас накрыло... Прежде чем решать, отдаваться чувствам или нет, подумайте о том, каково будет вашему ребенку.

Не будь у вас детей, я бы сказала, что дерзайте... Любовь она как воздух, жизненно необходима. А в этой ситуации подождите все же рубить с плеча. Вам же никто не мешает переживать это волшебное чувство... Главное мужу об этом ни слова! )))

Кстати, не забывайте о том, что дети соседа могут принять вас в штыки и в итоге легко превратят вашу с ним жизнь в ад. Для них ведь будет большим шоком то, что папа вместо того, чтоб горевать по маме, завел себе молоденькую любовницу.

Изменено пользователем Polli

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что подкупает меня в общении и в отношении меня с этим человеком так это то этот человек морально  сильнее меня, с ним я чувствую себя женщиной прежде всего.... хрупкой ,  беззащитной ... В семье ситуация иная все на мне все проблемы, ребенок, быт, заботы...одним словом лидер в семье я.порой чувствую себя бабой -мужиком. А с ним иная ситуация.

...

 

... о какой моральности этого человека вы можете говорить, коль зная что у него сильные руки? Видать вас уже тискали эти "сильные руки"?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Что подкупает меня в общении и в отношении меня с этим человеком так это то этот человек морально  сильнее меня, с ним я чувствую себя женщиной прежде всего.... хрупкой ,  беззащитной ... В семье ситуация иная все на мне все проблемы, ребенок, быт, заботы...одним словом лидер в семье я.порой чувствую себя бабой -мужиком. А с ним иная ситуация.

Морально поддержать в "сильных руках" нетрудно. В процессе "утешения" часто такие эмоции появляются - это обычно временно. Проблем ваших он не решает - у него своих полно. Вы скорее всего жилетка, пока жена была любви не было. У него 2-детей, у вас 1. Готовы стать матерью 3 детей или довольствоваться ролью любовницы?

Согласен с Crimson и Polli и вы думаю согласны. Поддадитесь эмоциям можете навредить семье. и Честно было бы развестись и потом бежать навстречу "любви". Тут не только вопрос совести, вы боитесь последствий и правильно делаете. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Jural сказал(а) 11 Май 2017 - 08:04:snapback.png

Что вы подразумеваете - жить по душе?

 

Не получается ли так, что чувства, которые вы испытываете, не имеют никакого отношения к душе? - почему вы чувства относите к душе?

 

Ваши чувства, которые вы испытываете с соседом - это результат вашей обусловленности прожитым опытом:  "Что подкупает меня в общении и в отношении меня с этим человеком так это то этот человек морально  сильнее меня, с ним я чувствую себя женщиной прежде всего.... хрупкой ,  беззащитной ... В семье ситуация иная все на мне все проблемы, ребенок, быт, заботы...одним словом лидер в семье я.порой чувствую себя бабой -мужиком. А с ним иная ситуация".

 

Вы устали нести на себе все семейные проблемы и в общении с соседом нашли для себя отдушину, и вам нужно покончить со своей усталостью от своих семейных забот, а не искать в соседе отдушину, которая может прекратиться и с ним.

 


жить по душе в моем понимании жить чувствами . А не так нужно..а это аморально.. запихнув все чувства в глубину себя и ждать когда все перегорит. Сейчас я понимаю что душевное состояние для меня становится важным. Надоело быть холодной леди. которая к 30 годам достигла многое ...теперь хочется иного. 

 

Душа и чувства, которые испытывает тело - совершенно разное, а поскольку вы чувства принимаете за душу, то априори находитесь в заблуждении.

 

Я не говорю, что не нужно жить чувствами, я говорю лишь о том, что не нужно чувства отождествлять с душой: именно желание чувствовать приятные состояния, не желая чувствовать неприятные - не позволяет душе проявлять себя в этом мире.

 

Поэтому я вам и написал, что ваша проблема может быть решена тогда, когда поймете свою усталость и покончите с ней.

 

И лишь тогда вы сможете почувствовать нужен ли вам муж или нужен ли вам сосед.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жить по душе в моем понимании жить чувствами . А не так нужно..а это аморально.. запихнув все чувства в глубину себя и ждать когда все перегорит. Сейчас я понимаю что душевное состояние для меня становится важным. Надоело быть холодной леди. которая к 30 годам достигла многое ...теперь хочется иного. 

Ну перегорит, так значит не какие это и особые чувства, а так хотелки, да заблуждения.

А вот не перегорит, тогда может реально что то достойное?

Куда бежите? Где опаздываете?

Дайте всему время. Себе разобраться, мужчине отгоревать. А там видно будет, что делать. Он в себя не пришел, вы путем ничего не поняли. Это вам с ним по соседски как с мужчиной, а как оно в семейной жизни будет неизвестно. Это нужно хорошо его прошлую семейную жизнь знать, да трезво рассуждать. А вы и не знаете, да и вся в похоти сейчас, уж какая тут трезвость? Самый расклад для косиков(((((((((

А то что вы описываете - это гормоны бушуют. Возможно вашему ребенку лет 5-7, и это просто новый наплыв гормонов, запрос организма на новое оплодотворение. А то, что никогда и не к кому такого не чувствовали, так у вас всего то двое мужчин было, да считай вы сама чуть старше подросткового возраста замуж выскочили. Естественно не чувствовали. Потому что это чувства ЖЕНЩИНЫ, а все что ранее  -девичьи фантазии на женскую тему. Ну что поделать? Тут или рано замуж, вот так ничего не поняв и не почувствовав, или подождать пока из девушки женщина сформируется, почувствовать мужчину уже женским телом, и уж потом замуж. Но  тогда замуж не в 20, а в 30. А в 20 такого просто быть не может, тело не созрело. Все естественно.

Изменено пользователем Королева

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На мужиков я не падкая , половых партнеров за 30 лет было двое ( я этого не стыжусь). Но такого эмоционального всплеска еще не ощущала... как говорится не по любви вышла замуж . а по разуму.

Вот к вам теперь любовь и нагрянула...

Тут или рано замуж, вот так ничего не поняв и не почувствовав, или подождать пока из девушки женщина сформируется, почувствовать мужчину уже женским телом, и уж потом замуж. Но  тогда замуж не в 20, а в 30. А в 20 такого просто быть не может, тело не созрело. Все естественно.

Ерунда. Уже и в 18 - все прекрасно созрело. Да вот только розовые девичьи фантазии зациклены на чем угодно, только не на сигналах своего тела... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На мужиков я не падкая , половых партнеров за 30 лет было двое ( я этого не стыжусь). Но такого эмоционального всплеска еще не ощущала... как говорится не по любви вышла замуж . а по разуму.

жить по душе в моем понимании жить чувствами . А не так нужно..а это аморально.. запихнув все чувства в глубину себя и ждать когда все перегорит. Сейчас я понимаю что душевное состояние для меня становится важным. Надоело быть холодной леди. которая к 30 годам достигла многое ...теперь хочется иного. 

Подумаем не торопясь.
Вариант # 1)  Вы объявляете мужу что больshe его не любите, любите другого, пердлогаете остаться друзьями и уходите к соседу.
Сразу говорю, друзьями не останитесь.
За свои уже 61, я такого ещё не встречал.
Будет война, и распил имущества.
Как это отразится не ребёнке сами сообразите.
Причём чем влюблённие и мягче муж, тем жоще война.
Предположим, вы это успешно прошли, и объединились с героем вашего романа.
Предположим что через 2-3-4 месяца жизнь с ним не превратилась в рутину.
Как вас примут его дети, у которых не давно умерла мать?
Как они примут вашего ребёнка?
Или вы оставите ребёнка мужу?
Как ваш ребёнок примет вашего героя?
Как он примет вашего ребёнка?
Учтите что поиграть в подъезде, и жить вместе это не одно и то-же.
Если ни вы, ни ваш муж не уедете на другое место жительство как вы будете изо дня в день встречаться в подъезде или во дворе?
Как себя будет чувствовать ребёнок?
Дальше: Вам 30, ему 47, вам 40, ему 57, вам 45 (баба ягодка опять) ему 62.
Думаю дальше считать смысла нет.
По моим наблюдениям, разбежитесь вы с героем года максимум через 2, на это срок приходится 70 % разводов во вторых браках, из оставшихся 70, ещё 80 разводятся в течении 5 лет.
В результате вы поступаете на вторичный рынок в качестве разведёнки с прицепом.
Вариант # 2) Без развода, вы становитесь любовниками.
Как думаете сколько пройдёт времени до того как ваш муж узнает?
А узнает на верняка, ибо когда всё под носом, вы быстро проколитесь.
Дальше; возможно оленьи бои между вашим мужем и героем романа.
Мольбы мужа вернись я всё прощу, ваше презрение к нему у гордый уход.
Как показывает статистика в течении 2-3 месяцев ваше желание вернутся назад.
Если муж вас принимает, как правило до полугода жизни, потом болезненный разрыв, развод, распил имущества с войной.
После этого вы снова на вторичном рынке в качестве разведёнки с прицепом.
Последствия для ребёнка те же что и в первом варианте.
Правда финансовые потери больше.
Вариант # 3)
При здравом размышлении, понимаете что влюблённость в соседа это ан 90% жалость которая быстро пройдёт при совместном проживании.
Поняв это и взвесив всё вы от него отмораживаетесь быстро и решительно.
Вариант# 4) Если это необходимо, находите любовника на стороне.
Только не в своём районе и не на работе.
Если будете встречаться раз-два в месяц, и соблюдать элементарную осторожность, это может тянутся годами.
Надо только подбирать женатых партнёров, и хорошо предохраняться.
Изменено пользователем MG703

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, а сколько лет вашему ребенку? Если вы десять лет в браке, то замуж вышли в 20. По разуму, а не по любви? То есть просто потому, что надо было замуж...

Неудивительно, что вас сейчас накрыло... Прежде чем решать, отдаваться чувствам или нет, подумайте о том, каково будет вашему ребенку.

Не будь у вас детей, я бы сказала, что дерзайте... Любовь она как воздух, жизненно необходима. А в этой ситуации подождите все же рубить с плеча. Вам же никто не мешает переживать это волшебное чувство... Главное мужу об этом ни слова! )))

Кстати, не забывайте о том, что дети соседа могут принять вас в штыки и в итоге легко превратят вашу с ним жизнь в ад. Для них ведь будет большим шоком то, что папа вместо того, чтоб горевать по маме, завел себе молоденькую любовницу.

Ребенку 8 лет, очень привязан к мужу..Вышла замуж можно экстренно сказать уйдя из больных отношений ...Мужа старше меня на 7 лет .Выбрала его потому, что посчитала что лучше когда тебя любят, а ты позволяешь... да и была уверена в нем... 

 

Подумаем не торопясь.
Вариант # 1)  Вы объявляете мужу что больshe его не любите, любите другого, пердлогаете остаться друзьями и уходите к соседу.
Сразу говорю, друзьями не останитесь.
За свои уже 61, я такого ещё не встречал.
Будет война, и распил имущества.
Как это отразится не ребёнке сами сообразите.
Причём чем влюблённие и мягче муж, тем жоще война.
Предположим, вы это успешно прошли, и объединились с героем вашего романа.
Предположим что через 2-3-4 месяца жизнь с ним не превратилась в рутину.
Как вас примут его дети, у которых не давно умерла мать?
Как они примут вашего ребёнка?
Или вы оставите ребёнка мужу?
Как ваш ребёнок примет вашего героя?
Как он примет вашего ребёнка?
Учтите что поиграть в подъезде, и жить вместе это не одно и то-же.
Если ни вы, ни ваш муж не уедете на другое место жительство как вы будете изо дня в день встречаться в подъезде или во дворе?
Как себя будет чувствовать ребёнок?
Дальше: Вам 30, ему 47, вам 40, ему 57, вам 45 (баба ягодка опять) ему 62.
Думаю дальше считать смысла нет.
По моим наблюдениям, разбежитесь вы с героем года максимум через 2, на это срок приходится 70 % разводов во вторых браках, из оставшихся 70, ещё 80 разводятся в течении 5 лет.
В результате вы поступаете на вторичный рынок в качестве разведёнки с прицепом.
Вариант # 2) Без развода, вы становитесь любовниками.
Как думаете сколько пройдёт времени до того как ваш муж узнает?
А узнает на верняка, ибо когда всё под носом, вы быстро проколитесь.
Дальше; возможно оленьи бои между вашим мужем и героем романа.
Мольбы мужа вернись я всё прощу, ваше презрение к нему у гордый уход.
Как показывает статистика в течении 2-3 месяцев ваше желание вернутся назад.
Если муж вас принимает, как правило до полугода жизни, потом болезненный разрыв, развод, распил имущества с войной.
После этого вы снова на вторичном рынке в качестве разведёнки с прицепом.
Последствия для ребёнка те же что и в первом варианте.
Правда финансовые потери больше.
Вариант # 3)
При здравом размышлении, понимаете что влюблённость в соседа это ан 90% жалость которая быстро пройдёт при совместном проживании.
Поняв это и взвесив всё вы от него отмораживаетесь быстро и решительно.
Вариант# 4) Если это необходимо, находите любовника на стороне.
Только не в своём районе и не на работе.
Если будете встречаться раз-два в месяц, и соблюдать элементарную осторожность, это может тянутся годами.
Надо только подбирать женатых партнёров, и хорошо предохраняться.

 

Все эти 4 варианта у меня постоянно крутятся в голове. единственное что замуж второй раз желания выходить нет.. Вкусила все прелести в браке уже. устроила бы ситуация разведена и иметь мужчину для встреч ... но не для совместного проживания. Желания заводить любовника никогда не было. пока не появились чувства.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Ерунда. Уже и в 18 - все прекрасно созрело. Да вот только розовые девичьи фантазии зациклены на чем угодно, только не на сигналах своего тела... 

Сорри, Кармадон, я призабыла, что вы про нас женщин лучше знаете, чем мы про себя.

Мы дуры - дурами, ни знаний у нас, ни своего тела мы не чувствуем, и думаем всегда не о том.

 

Вам то со своим мужским телом и своей философией точно все виднее и яснее.

Спасибо, что глаза нам открываете.

Вот теперь хоть буду знать, что с моим телом в мои 20 лет было. А то жизнь бы прожила, и в заблуждениях так и осталась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сорри, Кармадон, я призабыла, что вы про нас женщин лучше знаете, чем мы про себя.

Мы дуры - дурами, ни знаний у нас, ни своего тела мы не чувствуем, и думаем всегда не о том.

 

Вам то со своим мужским телом и своей философией точно все виднее и яснее.

Спасибо, что глаза нам открываете.

Вот теперь хоть буду знать, что с моим телом в мои 20 лет было. А то жизнь бы прожила, и в заблуждениях так и осталась.

Полностью согласна...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенку 8 лет, очень привязан к мужу..Вышла замуж можно экстренно сказать уйдя из больных отношений ...Мужа старше меня на 7 лет .Выбрала его потому, что посчитала что лучше когда тебя любят, а ты позволяешь... да и была уверена в нем...

 

Все эти 4 варианта у меня постоянно крутятся в голове. единственное что замуж второй раз желания выходить нет.. Вкусила все прелести в браке уже. устроила бы ситуация разведена и иметь мужчину для встреч ... но не для совместного проживания. Желания заводить любовника никогда не было. пока не появились чувства.

Скажите, а у вашего мужа есть плюсы? Есть что-то хорошее что вам дают отношения с ним? Или только сама-сама, и без него правда легче, чем с ним?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скажите, а у вашего мужа есть плюсы? Есть что-то хорошее что вам дают отношения с ним? Или только сама-сама, и без него правда легче, чем с ним?

Плюсы конечно есть... Без вредных привычек, спокоен, любит меня ... обожает ребенка много времени с ним проводит даже скажу гиперопека...  но отношения между нами прохладные Спим в разных комнатах..я уже молчу о какой либо романтике , походах на прогулки в гости да и просто в кино.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плюсы конечно есть... Без вредных привычек, спокоен, любит меня ... обожает ребенка много времени с ним проводит даже скажу гиперопека... но отношения между нами прохладные Спим в разных комнатах..я уже молчу о какой либо романтике , походах на прогулки в гости да и просто в кино.

А чья идея была спать в разных комнатах? А интимные отношения у вас есть?

Почему вы не ходите никуда вместе?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чья идея была спать в разных комнатах? А интимные отношения у вас есть?

Почему вы не ходите никуда вместе?

Чья идея? ООО уже и не помню как то само собой вышло...Лет 5 уже как разбежались по разным комнатам. Интим есть мне хватает не жалуюсь. Кино- для него лучше на диване да и с его слов одно гов***о идет.  Гулять- тоже неактивный...  темпераменты и понятия об отдыхе разные он терпеть не может путешествия , а я обожаю . поэтому езжу отдыхать с ребенком одна. как то так разные люди ..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенку 8 лет, очень привязан к мужу..Вышла замуж можно экстренно сказать уйдя из больных отношений ...Мужа старше меня на 7 лет .Выбрала его потому, что посчитала что лучше когда тебя любят, а ты позволяешь... да и была уверена в нем... 

Все эти 4 варианта у меня постоянно крутятся в голове. единственное что замуж второй раз желания выходить нет.. Вкусила все прелести в браке уже. устроила бы ситуация разведена и иметь мужчину для встреч ... но не для совместного проживания. Желания заводить любовника никогда не было. пока не появились чувства.

Развод дело не хитрое.
Ну наживёте врага в виде бывшего мужа.
Ну оторвёте ребёнка от любящего отца.
Ну матерьяльное и жилищное положение ухудшится.
За то не будет ни кто над душой стоять, и можно будет спокойно подобрать любовника.
Правда как не странно будут проблемы со временем, или сына мужу отдадите?
Конечно можно любовника домой приводить, но ведь придётся сыну объяснять что это дядя в маминой постели делает.
А мальчик то растёт, скоро сам поймёте что дядя с мамой делает.
Как это на него повлияет, не знаете? и я не знаю.
И ещё, это как уже точка зрения мужчины, о чём вы в ряд ли задумывались.
С точки зрения средне статистического мужика, любовнца должна быть замужней.
Ибо это не я буду возится с её проблемами, и терпеть её ПМС.
На подарки ей тоже тратится не надо, даже на цветы, ибо у неё будут сложности объяснить дома их происхождение.
Даже по ресторанам особо водить не надо.
Для всего выше перечисленного у неё есть муж.
Со мной она встречается на пару иногда тройку часов, и практически сразу в койку.
Время то у неё не безгранично.
Ну а когда надоест, или состарится, можно и заменить.
Мозг она выносить не будет, ибо ей скандалы не нужны.
Разведённая любовница, да тем более с прицепом, это всегда опасность.
Ибо попробовав свободной жизни, абсолютное большинство женщин, тем более с детьми.
Почему то довольно скоро снова хотят сходить замуж.
Может самим стабильности хочется, может хотят что бы с детьми кто то помог.
А может понимают что бабий век короче мужского, и довольно скоро, как секс объект они если кого и заинтересуют, так это только малолеток со сперма-токсикозом, и то не надолго.
Нет, так конечно не со всеми бывает.
Кое кто довольно хорошо устраивается, но это абсолютное меньшинство.
Я бы вам посоветовал, обратится к хорошему психологу.
Сами вы извините психолог дерьмовый.
Ну хотя бы исходя из причин вашего замужества.
Найдите хорошего семейного психолога.
Поработайте с ним и с вашим мужем, попробуйте починить вашу семью.
Это сложнее чем разрушить, но в случае удачи, отдача куда лучше.
Пока ищите психолога начните с двух вещей:
Первое с разговора с мужем о том что вы считаете, вам обоим надо изменить в вашем браке что бы его сохранить.
И второе перебирайтесь в постель к мужу.
Тактильный и телесный контакт в семье очень важен, а у вас похоже только секс для здоровья.
Ну а если за год, полтора ничего не получится.
Вот тогда идите на сайт знакомств, и ищите себе секс партнёра на стороне.
Не любовника, а именно секс партнёра, причём желательно женатого.
С таким и венерические болячки меньше шансов подцепить.
И семье спокойнее.
Если за количеством встреч гнаться не будете, сможете трахаться на стороне годами.
Ну а если увлечётесь, тогда ой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

За то не будет ни кто над душой стоять, и можно будет спокойно подобрать любовника.
 

 

Хочу обратить Ваше внимание и подчеркнуть... У меня нет цели найти любовника. Я говорю о другом совсем. Если мне тупо нужен был любовник выбор всегда был и есть. Но мне нужно иное.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочу обратить Ваше внимание и подчеркнуть... У меня нет цели найти любовника. Я говорю о другом совсем. Если мне тупо нужен был любовник выбор всегда был и есть. Но мне нужно иное.

А что именно вам нужно? Какие отношения для вас были бы идеальны?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Оля5596
      Всем привет ! Мне нужен ваш совет . 
      Я замужем . Со школы у меня остался друг ( мы реально с 1 класса общаемся , никаких любовных отношений не было и не могло быть ) в ноябре месяце он попросил о помощи , было почти 12 ночи . Потом мы постояли , поговорили и разошлись . Об этом узнал муж , и понеслось ... якобы я предатель, изменила ему ( а стояли мы у меня в подъезде )
      прошло пол года , а я до сих пор не могу простить себя за это ... муж вбил мне , что я предала, а я в это верю сейчас ... не могу найти себе места, мне кажется я скоро сойду с ума от чувства вины ... что мне делать , неужели я настолько ужасно поступила ? Мы с мужем 5 лет и он знал , что мы общаемся с другом ... 
    • Автор: katya_piga
      Проблема моя в том, что месяц назад я узнала, что мне изменяет муж. Замужем я 3,5 года, есть дочь 1,6 года и сейчас я на 4 месяце беременности. И вот месяц назад, ко мне в дом пришла любовница и обо всем рассказала, что связь у них 2 года(они встретились на работе). Он загулял, когда я была беременна. Ей понарассказывал, что женился по молодости и если бы я не была беременна, то ушел бы к ней. Что я не удовлетворяю его в постели, хозяйка я плохая, живет со мной из-за дочери, что не спит со мной уже больше года, потом что я смертельно больна и живет со мной из-за жалости. Он дарил ей подарки, а мне только по праздникам, писал ей любовные письма и подлаживал под дверь. Самое обидное, что на его работе все знали о их любовной связи и о том , что он женат, но никто не рассказал мне. Оказывается она была от него беременна, но он заставил ее сделать аборт. Еще он ее избивал, причем даже на работе, в присутствии людей. Конечно же я догадывалась, что он мне изменяет, так как стал задерживаться на работе, телефон не выпускал из рук, постоянно с кем-то переписывался. Но когда я задавала ему прямой вопрос : «Ты мне изменяешь?», то он говорил , что я себя накручиваю, даже поклялся дочерью, что у него никого нет. Сейчас он хочет начать все с чистого листа, говорит, что любит, сам не понимает, что его к любовнице тянуло. Говорит, что все осознал, сейчас хочет жить с нами, что нужна семья. А я не могу простить, не знаю просто как? Так как он говорил ей про меня, как меня обзывал, клялся дочерью, даже когда узнал , что я снова беременна, то хотел меня отправить на аборт, но я его не послушала и слава Богу. можно ли такое прощать или стоит простить и жить ради детей? P.S. Неделю назад узнала, что любовница беременна от мужа и собирается рожать. 
    • Автор: Ladyinred
      Мы с мужем женаты 3 года, у нас малыш 9 месяцев. Дело в том, что с сестрой мужа (старше меня на 12 лет, одинокая женщина с ребёнком), у нас давно напряженные отношения. И тут этот конфликт обрёл открытую форму. Я как-то изначально пришлась ей не по душе (чувствовалось). И вот мы «сцепились» на совместном празднике.. Так вот. На этом празднике мы сидели у моих родителей в гостях, и она начала кричать на моего мужа. Вся семья, включая моих родителей, притихла и несколько минут слушали её ор. Я не выдержала и сделала ей замечание, сказав, чтобы она понизила голос (сказала это очень корректно). В итоге золовка ушла сказав « да пошли вы все», хлопнув дверью квартиры моих родителей. Мои Родители возмущены вопиющим не уважением и поведением, но разумеется промолчали.
      Муж обвинил меня в том, что я не уважаю старших и что я вообще не имею права никакого высказывать хоть слово его сестре. Поругались. Забыли. С тех пор когда мы встречаемся, даже мельком, я либо просто пустое место, либо она меня троллит при каждом удобном случае указывая на то, что я глупая малолетка. 
      Сейчас ситуация такова: мы переехали в другую страну и возвращаемся в родной город на неделю. Муж настаивает, чтобы мы остались у его сестры (будто глупый). Я сначала убеждала его, что просто хочу к своим родителям (тоскую), но тут выяснилось, что у моих совсем нет места. Тут я мягко заикнулась, что мне не очень комфортно из-за этого конфликта в обществе его сестры и что мол давай поедем к маме твоей (с ней у меня прекрасные отношения) или снимем отель (я готова сделать это за свой счет ). За это я получила указание «засунуть своё мнение и свой комфорт куда подальше, закрыть рот, что я должна быть благодарна сестре за то, что она вообще есть и лебезить перед ней, тк она а) его сестра б) она старше». А если мне чего-то не нравится, оставить ребёнка и «чесать на все четыре стороны. В отель к друзьям. Ему все равно, он и его ребёнок будут ночевать у сестры.» 
      Надо сказать, что эта женщина появляется в нашей жизни фрагментарно, внося только разлад и конфликты с мужем. Ничем ни я ни муж ей не обязаны.
    • Автор: Lady1975
      добрый вечер, почитала два дня форум, посмотрела насколько отзывчивы собеседники, решилась написать свою историю...
      Мне нужна ваша помощь, а именно взгляд со стороны.  В каждой семье свои тараканы, но я так давно не обсуждала оказывается свои отношения с людьми, что сварилась с собственной каше). 
      мне было что-то около 34лет, он на 11 лет младше. я встретила его на работе и потеряла голову!!! прочь стереотипы, косые взгляды. подруг и родственников просто отгородила от себя, чтобы не мешали советами. отношения изначально не были идеальными, он очень вспыльчив, ревнив, хамоват, но я реально ничего не могла сделать с собой.
      изначально, его родня была против наших отношений. у меня уже был ребенок, 6-7 лет , я была обеспечена в меру и вполне самостоятельна: престижная работа, квартира, машина. 
      мы встречались, ссорились, мирились, я очень часто уступала, это было бесконечно... я решила прекратить отношения!  две недели мы не общались, пока он не позвонил и не сказал,  что-то вроде "люблю, скучаю". стали жить вместе, в то время уже родители благословили нас. отношения складывались по-разному, но я была счастлива. рождение ребенка было запланировано, он родился на 2 году наших отношений. тут букетный период снова закончился, на последних сроках появились скандалы, с рождением ребенка начались гулянки-пьянки, корпоративы,  спортивные мероприятия, что угодно, только не дом. с ребенком помогал мало. ночью, больницы я одна. я часто плакала, оооочень много разговаривала, он на какое-то время менялся, признавал свои ошибки, извинялся.
      почему он...я его люблю, в нем ест много положительных черт, которые я ценю. он активный, умный, не жадный, трудоголик. поддержка его мамы помогла поставить его на "семейные рельсы", бросил пить, больше был дома, поменял работу, стал хорошо зарабатывать. никогда не отказывает мне в деньгах, чтобы я не попросила, любую домашнюю работу выполнит.
      года 1,5 было все не так плохо, пока я не вышла на работу. обязанности по воспитанию, хозяйству муж категорически отказывается делить. первый год я возвращалась с работы в 9-10 вечера, тк. работаю в др. нас. пункте. приеду, дома бардак, детей нужно накормить, с одним уроки сделать, с другим почитать. спать лечь до 23.00 было не реально и детям. я вечерами как белка в колесе. старший сын быстро повзрослел, отошел на восьмидесятый план, стал вторым папой: гулять только он ходил с мелким, играл.  по учебе скатился. а муж то на работе, то на нашем участке дом строит,  то на рыбалке. может с друзьями до утра просидеть для укрепления деловых отношений. а отношения с детьми на мой взгляд чудовищные, почти не общается. не хочет принимать участие в жизни детей,  мы почти нигде не бываем вместе. однако может днем проспать, ночь за компом просидеть. на младшего очень часто и бешено кричит, тк ему мешается. мне очень часто грубит. я обижаюсь и кричу на него. такое ощущение; я и дети -одна половина, он-другая.  нет чувства семьи, мне жутко не хватает его внимания, потому что, когда я переключаю внимание на детей, теряю его. возвращаюсь к нему, дети остаются одни. пытаюсь с ним разговаривать, оправдывается тем, что очень много работает и устает+ начинаются обвинения в мой адрес.  ссоримся, миримся на неск. дней, потом все начинается сначала.
      в итоге что имеем: спим в разных комнатах, секс бывает раз в 2 недели, так редко мы миримся. за собой не следит, дома может ходить в рабочей потной одежде. мои личные интересы/проблемы ему не интересны. если год назад, я не смотрела на др. мужчин, сейчас уже не хочу его видеть. сравниваю с другими папами, которые могут и работать и с детьми играть. я превратилась в постоянно ворчащую грымзу, чувствую себя унизительно, прислугой.  я старалась смириться с ситуацией, пересмотреть свои взгляды, но позавчера окончательно сорвалась. днем, когда муж спал (т.к. ночью долго просидел за компом) сынишка бегал по квартире, слышу сначала шлепок, потом рёв. спрашиваю: "зачем папа тебя ударил?", говорит "шумно себя вел". я заставила его встать и собрать вещи. 
      не понимаю, что не так...разница в возрасте, другая женщина, разные интересы, эгоизм, ...???
    • Автор: Vanilla
      Здравствуйте !
      с мужем мы вместе 3 года, свадьба по любви, если это важно. Мне 35, ему 36
      у нас обоих второй брак, мой длился 11 лет, его пару лет и по молодости совсем.
      итак. 
      У нас проблема, точнее у меня.
      секса совсем мало. Раз -два в неделю это праздник, в среднем раз 6 в месяц, бывает 8-10
      Инициатива моя всегда, от него она была 4 раза. Да, я даже помню.
      подчеркну : он всегда был таким, даже когда мы познакомились. Во время конфетно-букетного периода у нас были встречи без секса, да, он говорил, давай посмотрим телек и тд
      сейчас вы спросите, на фига я шла замуж за такого, если мои глаза видели, что брали?
      я его люблю и честно, надеялась развратить.
      У меня нет запретов в сексе, у меня никогда не болит голова, я готова к экспериментам и люблю новое
      а он... ну он даже порно смотреть со мной вместе стесняется, отмазывается.
      выгляжу я хорошо, мужики головы сворачивают, поклонники есть
      никаких ролевых игр нет, он не хочет. Игрушки есть, пользуемся во время секса.
      так как мне хочется часто, в начале я его домогалась, часто слышала отказ: устал, не хочу, нет настроения и тд
      я плакала, искала причины в себе
      самооценка падает, либидо тоже
      с оргазмом у меня уже проблемы, так как голова забита тем, что он не хочет, что спит со мной через силу и тд
      в сексе он ленив, нет такого, чтобы хватал, щупал и тискал.
      наш секс начинается с моих поглаживаний, минета...
      я с ним конечно говорила, задавала вопросы, объясняла, чего мне хочется, в ответ слышу: я  Никогда не проявлял инициативу в сексе ,  Зачем мне приставать если ты сама , Я не хочу ничего нового , меня все устраивает мне все нравится и тд
      бабы другой у него нет
      еще стала замечать, что могу полчаса , например, гладить его, нуууу вы понимаете, о чем я, так вот встает не сразу, а иногда вообще нет
      говорит, проблемы на работе, нет настроения 
      блин, а я так хочу, чтобы муж пристал ко мне, чтобы залез под юбку в конце концов...а этого ничего нет
      что делать? Он считает меня озабоченной, ему всего хватает
      Анальный, оральный секс я с радостью, запретов нет
       
    • Автор: Волчица
      В очередной раз столкнулась с мыслью, что я лишняя...Для детей, мужа...просто как служанка ок: убрать, приготовить,постирать, погладить, а как человек, мама, любимая...нет...начинаю объяснять, сталкиваюсь на непонимание. " чего тебе не хватает, ты нервируешь, достаешь".  Смотрю и вижу что и  без меня им так классно ( ну конечно на всем готовом) . Была выявлена хроническая депрессия в 2015 году, сидела на антидепресантах, поняла что еще хуже, была как растение. Занялась спортом, похудела....вроде было ОК. Цели достигнуты...руки опустились т.к. это не кому не нужно. За все 13 лет ни слова какая ты классная, каа ты выглядишь классно. Подарков, знаков внимания уже давно нет...надо вымаливать намекать...Столько разговаривали...обращалась к психологу, считала что проблема во мне, начали разбираться. Какое-то время было легче. А потом опять яма пропасть...муж :- " ну что опять? Чего ты хочешь? " ....наверное развода теперь уже...
      Что делать, что говорить, как выбраться?
    • Автор: ekaterina997
      Замужем чуть больше года, очень люблю мужа как и он меня... Был период в отношениях, когда не хватало просто внимания, нежности, заботы и ласки... в сексе все однообразно...
      У мужа есть друг, который впоследствии стал и моим другом тоже.. И вот в этот период мы как-то начали общаться, просто гулять в свободное время, и как-то оно само все переросло, хотя мы обсуждали этот момент. Мы поцеловались, но секса не было... Муж, как оказалось, плохо относиться к этому самому другу и попросил снизить наше общение до минимума, что я и сделала, но друг признался в любви и бегает за мной, а я не могу ничего сказать, потому что знаю реакцию мужа :( он просто развернется и уйдет, даже не станет ничего выяснять...
      очень люблю его, знаю, что натворила глупость, но так боюсь его потерять...
×