Отношения мамы и отчима - вмешиваться или нет?

 Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Позвольте попросить у вас мудрого совета и критики.

Ситуация следующая. Мне 34 года, сестре 29. Нашей маме 62, отца не стало 19 лет назад. Через год после его смерти мама встретила мужчину, на 16 лет младше ее. Я на тот момент уже жила в другом городе и отчимом его называть не могу, для меня он просто мамин муж. Сестру же он воспитывал, как свою. Стоит отметить, что когда они стали жить с моей мамой, у него было двое своих детей, в воспитании которых он принимал участие по возможности. Отношения у них с мамой были прекрасные, он очень заботился о ней и мы с сестрой соответственно хорошо к нему относились. К слову, официально они с мамой не расписаны.

 

Прошло 11 лет, и вдруг мы выясняем, что уже по-крайней мере год у него любовница. Замужняя женщина, коллега по работе. Узнала мама, он клялся, что порвет отношения, но ничего не происходило - продолжались отлучки из дома, после которых мадам выставляла в соцсети совместные фотографии. Тогда сестра сгоряча написала мужу этой дамы, после чего был скандал, любовницу муж выгнал из дома. Мой отчим, как "благородный" человек, снял ей квартиру и по доброте душевной помогал бедной женщине. Все время уверяя маму, что вот вот расстанется с ней. Конечно, мы виноваты, что вмешались. Он повернул ситуацию таким образом, что мама во всем виновата, уделяла ему мало внимания и т.д. Мама так и не рассталась с ним, продолжая пытаться сохранить отношения и закрывая глаза на постоянные нестыковки и отлучки. С той стороны были фотографии в соцсетях, видимо чтобы мама увидела их и выставила его окончательно.

 

Этот кошмар продолжается уже 7! лет, то затухая, то разгораясь снова. Отчим запутался во вранье, мы с сестрой просто смирились с тем, что мама живет так. Насильно никого не осчастливишь. Сегодня просто снова всплыли совместные с любовницей фотографии, сделанные в то время, когда он был "в командировке" И вроде бы уже черт бы с ними, пусть живут своим гаремом((( но меня пугает тот факт, что мама не планирует свою жизнь. Уточню. Сегодня мы с мужем предложили ей вместе с ее мужем поехать в отпуск осенью. Она радостно согласилась. Но вечером пошла на попятную, так как у него сейчас тяжело с работой и он не знает, что будет в ноябре. В прошлом году была такая же ситуация и она никуда не поехала. Предложили ехать одной - отказывается. Хотя есть подозрения, что он как раз без нее куда-то ездил. Потому что когда зашла речь о загранпаспорте - сказал, что потерял.

 Мне обидно, что жизнь проходит, у мамы нет никаких планов на будущее, она цепляется за иллюзорные отношения( Вот увидела эти новые фото и думаю, надо ли ей показать, что все продолжается? Думаю, что она в курсе и закрывает глаза. Только расстрою ее в очередной раз. Как быть? 

лучше не вмешиваться

Всё понятно. И то, что ваша мама увязла в этих отношениях, и то, что отчим тяготится этими отношениями, но, как порядочный человек, не решается на разрыв. Здесь важно, кто из них двоих разумнее, кто способен понять, что продолжение только измучает их обоих, надо менять ситуацию, и чем раньше произойдёт расставание, тем лучше. Для решения проблемы надо посмотреть на происходящее с разных сторон, например, поставить себя на место партнёра, понять насколько ему тяжело и сделать первый шаг, если желаешь ему добра, а то получается, что затягивание с решением продлевает страдания, "пёсика жалко, поэтому будем отрубать ему хвостик по кусочкам".

Попытайтесь объяснить это своим родственникам, я имею ввиду маму и отчима, а когда они это поймут, то дело сдвинется с мёртвой точки. А чтобы мама меньше страдала, предложите ей поработать с психологом, её возраст подразумевает переход к новому этапу жизни, не менее интересному, чем предыдущие. Я знаю о чём говорю, мне 66 лет и я живу полноценной жизнью. Мне нравится мой возраст, когда уже можно, ещё можно... всё можно!  

Смирина права.

 

К сожалению, муж на 16 лет младше -в определенном возрасте такой брак обречен. Очень хорошо, что у них было счастье так долго. Итог закономерен, конечно. Автор, я думаю, вы с сестрой не сможете помочь - разве что поговорить с мамой и предложить ей отпустить человека, который ее любил и берег, на свободу -а ей нужен человек ее возраста или старше...

Знаете, может быть ей страшнее остаться без иллюзий, чем посмотреть реальности в глаза.

 Если сейчас Вы разрушите ее иллюзию совместной жизни, то  что у нее останется? Сейчас у нее фантом семьи.

 ИМХО лучше не трогать и не лезть. Живет женщина с бабником мужиком. Может быть она им гордится  : "Мой-то ни одной юбки не пропустит".

Знаете, может быть ей страшнее остаться без иллюзий, чем посмотреть реальности в глаза.

 Если сейчас Вы разрушите ее иллюзию совместной жизни, то  что у нее останется? Сейчас у нее фантом семьи.

 ИМХО лучше не трогать и не лезть. Живет женщина с бабником мужиком. Может быть она им гордится  : "Мой-то ни одной юбки не пропустит".

тоже правда...

Это бессмысленный вопрос. Вы ничего не измените, если ваша мать ничего не хочет изменить. 

Разные радости у людей в жизни и разные приоритеты. Может быть у мамы какая-никакая,  семья. Пусть вот такая. И отношения у нее с отчимом по всей вероятности не такие уж и плохие.

Знаете я вот подумала- откроете Вы маме глаза ( а она и так все знает, но не афиширует).   Тут Вы с доказательствами. И маме придется со всем этом что-то делать, но не для себя, а для Вас или ради Вас.  Как-то отреагировать. А она не хочет....

Спасибо огромное за ваши отклики! Они очень помогли мне осмыслить ситуацию. 

 

 Здесь важно, кто из них двоих разумнее, кто способен понять, что продолжение только измучает их обоих, надо менять ситуацию, и чем раньше произойдёт расставание, тем лучше. Для решения проблемы надо посмотреть на происходящее с разных сторон, например, поставить себя на место партнёра, понять насколько ему тяжело и сделать первый шаг, если желаешь ему добра

 Совершенно с Вами согласна! Об этом у нас был разговор еще 7 лет назад. Тогда мама со всеми доводами согласилась, но сил сделать этот первый шаг не нашла. К сожалению, отчим не такой порядочный человек, как могло показаться.

 Сейчас ситуация такая - он живет с мамой, в ее квартире. Своего жилья у него нет. Мама на пенсии и работает, бюджет общий естественно. Взяли большой кредит на машину, которой пользуется только он и возможно его подруга. Кредит делили на две части, мама выплачивала три года одну из них. В общем, вывод напрашивается сам собой - ему так удобно. У той женщины дочь, надо нести ответственность. А здесь о нем заботятся и слова поперек не смеют сказать(((

 Насчет психолога - да, помощь необходима. Мы не сможем донести все это до нее. Как убедить маму обратиться к психологу, надо подумать... Она перенесла много бед в своей жизни, и со всем справлялась сама( А тут вроде ситуация приняла видимость стабильной, как бы и нет проблемы...

 

 

Знаете, может быть ей страшнее остаться без иллюзий, чем посмотреть реальности в глаза.

 Если сейчас Вы разрушите ее иллюзию совместной жизни, то  что у нее останется? Сейчас у нее фантом семьи.

 ИМХО лучше не трогать и не лезть. Живет женщина с бабником мужиком. Может быть она им гордится  : "Мой-то ни одной юбки не пропустит".

 Да, она так нам с сестрой и сказала: "У вас свои семьи, а у меня он - моя семья" Но мы же тоже есть, у нее трое внуков, разве это не в счет? Я уже смирилась с этим гаремом, как я писала. Страшно то, что при таком отношении он ее может оставить в трудной ситуации (та же болезнь, все мы не вечные) и вот это ее убьет...Он думает о своем будущем и о своей старости. Это мама мне так передала его слова. Думает и не может решить, с кем остаться. Та женщина моя ровесница, у них отношения серьезные - она с его родственниками знакома, он с ее дочерью общается, даже собаку общую завели. Ой, это просто безумие какое-то. Пишу и сама не верю, что так бывает...

 

Знаете я вот подумала- откроете Вы маме глаза ( а она и так все знает, но не афиширует).   Тут Вы с доказательствами. И маме придется со всем этом что-то делать, но не для себя, а для Вас или ради Вас.  Как-то отреагировать. А она не хочет....

Так и есть - ей придется что-то делать для нас. А надо, чтобы хотелось сделать для себя. Надо искать психолога, который сможет помочь.

Очень жаль вашу маму,  и понимаю, как вам с сестрой тяжело.

 

Но мне кажется, ее муж- человек все-таки порядочный, в смысле, что попал он в эту ситуацию - как в Осеннем марафоне - по доброте своей. Он по идее давно должен был уйти с другой - не может мужчина жить со старой женщиной  на 16 лет старше - это против законов природы...  - к сожалению. А он боялся, что ее его уход убьет - как боитесь и вы. Отсуда его такое поведение - все мечется... ну и собственности своей нет- это тоже немаловажно.

 

И что тут делать - если сама мамане прогонит его - ничего вам не сделать...

ИМХО, мама права, у Вас свои семьи, дети, у нее вот такая вот семья. И не надо ее осчастливливать насильно.

 Вот смотрите- уйдет сейчас отчим, или выгонит она его и что у нее останется своего? Вы и Ваши семьи - это не то, не ее. А тут свое.  Кривенькое, косенькое, но свое.

 

 Насчет психолога - да, помощь необходима. Мы не сможем донести все это до нее. Как убедить маму обратиться к психологу, надо подумать... 

 

 

Так и есть - ей придется что-то делать для нас. А надо, чтобы хотелось сделать для себя. Надо искать психолога, который сможет помочь.

 

Я сейчас напишу то, что думаю о работе психологов, а Вы можете взять на вооружение некоторые моменты для разговора с мамой.

Психологи, как и все люди, бывают разные, надо найти именно специалиста, а не просто человека с дипломом.  В работе психологи строго выполняют правило конфиденциальности, поэтому ни в коем случае никакая информация не перейдёт к третьему лицу. Многие, готовясь к первичной консультации, озабочены вопросом: "О чём говорить, с чего начать?" и это напрягает. Надо объяснить своё состояние, впрочем, психолог сам знает это и поможет снять напряжение.

"Все болезни от нервов" - эта расхожая фраза - истина, никто не может это отрицать. Быть спокойным трудно, но возможно, если ты умеешь рассуждать так, как рассуждает психолог. Убирать негатив, позитивно мыслить, управлять своими чувствами, правильно расставлять приоритеты можно научиться, работая над собой, а психолог скажет как лучше, быстрее это сделать. Существуют специальные программы, позволяющие выйти из сложной жизненной ситуации без потерь. 

Когда человек идёт по дороге жизни, то он может споткнуться, упасть, пойти не туда... Надо остановиться, хорошенько подумать и сделать так, чтобы опять стало хорошо. Психолог  в этом поможет. Пусть Ваша мама начнёт работать с психологом, она начнёт меняться, а вместе с ней начнёт меняться всё вокруг.

Я сейчас напишу то, что думаю о работе психологов, а Вы можете взять на вооружение некоторые моменты для разговора с мамой.

Психологи, как и все люди, бывают разные, надо найти именно специалиста, а не просто человека с дипломом.  В работе психологи строго выполняют правило конфиденциальности, поэтому ни в коем случае никакая информация не перейдёт к третьему лицу. Многие, готовясь к первичной консультации, озабочены вопросом: "О чём говорить, с чего начать?" и это напрягает. Надо объяснить своё состояние, впрочем, психолог сам знает это и поможет снять напряжение.

"Все болезни от нервов" - эта расхожая фраза - истина, никто не может это отрицать. Быть спокойным трудно, но возможно, если ты умеешь рассуждать так, как рассуждает психолог. Убирать негатив, позитивно мыслить, управлять своими чувствами, правильно расставлять приоритеты можно научиться, работая над собой, а психолог скажет как лучше, быстрее это сделать. Существуют специальные программы, позволяющие выйти из сложной жизненной ситуации без потерь. 

Когда человек идёт по дороге жизни, то он может споткнуться, упасть, пойти не туда... Надо остановиться, хорошенько подумать и сделать так, чтобы опять стало хорошо. Психолог  в этом поможет. Пусть Ваша мама начнёт работать с психологом, она начнёт меняться, а вместе с ней начнёт меняться всё вокруг.

 Спасибо большое Вам за участие и мудрые слова! Постараюсь донести это до мамы :)

Всё понятно. И то, что ваша мама увязла в этих отношениях, и то, что отчим тяготится этими отношениями, но, как порядочный человек, не решается на разрыв. Здесь важно, кто из них двоих разумнее, кто способен понять, что продолжение только измучает их обоих, надо менять ситуацию, и чем раньше произойдёт расставание, тем лучше. Для решения проблемы надо посмотреть на происходящее с разных сторон, например, поставить себя на место партнёра, понять насколько ему тяжело и сделать первый шаг, если желаешь ему добра, а то получается, что затягивание с решением продлевает страдания, "пёсика жалко, поэтому будем отрубать ему хвостик по кусочкам".

Попытайтесь объяснить это своим родственникам, я имею ввиду маму и отчима, а когда они это поймут, то дело сдвинется с мёртвой точки. А чтобы мама меньше страдала, предложите ей поработать с психологом, её возраст подразумевает переход к новому этапу жизни, не менее интересному, чем предыдущие. Я знаю о чём говорю, мне 66 лет и я живу полноценной жизнью. Мне нравится мой возраст, когда уже можно, ещё можно... всё можно!

 

Очень наивный взгляд. Муж возможно не уходит не от жалости, а от своей собственной выгоды, которую он терять не готов. Поэтому и разговоры о вхождении в положение другого - бред. Конечно, сейчас все войдут в положение, пожелают добра и все сделают по справедливости, да. Не иначе. У мужчины там куча проблем и обвинений. В вашем представлении порядочный человек так мучает другого?

Спасибо огромное за ваши отклики! Они очень помогли мне осмыслить ситуацию. 

 

 Совершенно с Вами согласна! Об этом у нас был разговор еще 7 лет назад. Тогда мама со всеми доводами согласилась, но сил сделать этот первый шаг не нашла. К сожалению, отчим не такой порядочный человек, как могло показаться.

 Сейчас ситуация такая - он живет с мамой, в ее квартире. Своего жилья у него нет. Мама на пенсии и работает, бюджет общий естественно. Взяли большой кредит на машину, которой пользуется только он и возможно его подруга. Кредит делили на две части, мама выплачивала три года одну из них. В общем, вывод напрашивается сам собой - ему так удобно. У той женщины дочь, надо нести ответственность. А здесь о нем заботятся и слова поперек не смеют сказать(((

 Насчет психолога - да, помощь необходима. Мы не сможем донести все это до нее. Как убедить маму обратиться к психологу, надо подумать... Она перенесла много бед в своей жизни, и со всем справлялась сама( А тут вроде ситуация приняла видимость стабильной, как бы и нет проблемы...

 

 

 Да, она так нам с сестрой и сказала: "У вас свои семьи, а у меня он - моя семья" Но мы же тоже есть, у нее трое внуков, разве это не в счет? Я уже смирилась с этим гаремом, как я писала. Страшно то, что при таком отношении он ее может оставить в трудной ситуации (та же болезнь, все мы не вечные) и вот это ее убьет...Он думает о своем будущем и о своей старости. Это мама мне так передала его слова. Думает и не может решить, с кем остаться. Та женщина моя ровесница, у них отношения серьезные - она с его родственниками знакома, он с ее дочерью общается, даже собаку общую завели. Ой, это просто безумие какое-то. Пишу и сама не верю, что так бывает...

 

Так и есть - ей придется что-то делать для нас. А надо, чтобы хотелось сделать для себя. Надо искать психолога, который сможет помочь.

 

Картина вырисовывается... Мужчина ищет, где лучше. Это эгоизм чистой воды, встречается сплошь и рядом и мы к этому уже привыкли. Я, конечно, сначала решила, что мужчина влюбился, а  чувство благодарности к Вашей маме не даёт ему возможности уйти...  

Я знаю за собой эту черту - людей идеализирую, хочется верить в хорошее. Опять же, примеряешь на себя, думаешь что и как сама бы делала в такой ситуации. Это неизбежно на первых порах, когда сведений мало.

Конечно, психологи вооружены знаниями и умением анализировать информацию в полной мере, поэтому и для результативных действий стоит слушать их, а не простых обывателей. Мы здесь кто во что горазд. Есть реальная польза от форума, но она заключается в том, что человек, обратившийся за помощью, получает информацию от разных людей и начинает смотреть на проблему с разных сторон, анализирует, меняет направление своих мыслей, расширяет круг поиска решений и находит вариант, который оказывается наиболее оптимальным. Но это работа, на которую не все способны. Поэтому некоторые начинают нервничать и теряются ещё больше. Всё зависит от человека. Никуда от себя не денешься. Поэтому и считается, что измениться человек может только по своему разумению, по своей воле. Меняются обычно те, кто способен слушать, слышать, анализировать и принимать к сведению.  

Согласна со Смириной полностью.

и все же 16 лет младше - это сама природа обрекает такие отношения на конец. тут нет виноватых. это жизнь такая - 65 жене и 49 мужу - нереально...