Принять ребенка от первого брака...

 Описывать нашу историю, можно очень долго, но постараюсь сразу к сути. Мы вместе почти 2 года , официально пока не женаты . Год назад решили жить вместе. Мне 26, он старше .. У него за плечами брак и две дочки . Когда мы начинили встречаться девочки жили с мамой. Мы прожили вместе месяц ( ранее не имела опыта совместного проживания с мужчиной ) и старшая дочь ( 9 лет ) захотела жить с нами . Вопроса "да" или "нет" не стояло.. Стали жить втроем. Сначала было сильно непросто от незнания и непонимания и отсутствия опыта общения с детьми . Знакомство, притирка , налаживание быта ... Новая квартира, новая школа. 

Конечно жизнь изменилась на 360. Одним днем я стала обладателем гражданского мужа и маленького ребенка. Задаваться вопросом о моей эмоциональной зрелости, готовности , а уж тем более желании не было ни времени ни возможности . Мы во многом преуспели , в межличностных отношения в бытовых вопросах. Девочка ко мне тянется , муж старается помогать во всем, по мере возможности . Конечно, я с характером, мужчине просто в силу склада ума многие моменты понять не по силам, для ребенка все это стресс , да и она тоже девочка с характером ...острых углов очень много, но даже они нам кажется по зубам . Это огромный опыт , возможность личного роста ( терпение, выдержка, работа над собственным эго ) и наверное, даже удача ... И все бы было прекрасно... Но моя душа не лежит , не может принять обстоятельства. Кто-то скажет , если любишь человека, то и ребенка полюбишь, он ни в чем не виноват . И да, я все это понимаю .. желаю только хорошего этой девочке,как бы сложно порой не было . Но я не могу принять ее как свою . Обращаю внимание на все мелочи, нервничаю, внутренняя тревожность , раздражительность .Каждый день уговариваю себя посмотреть на все другими глазами, но снова и снова всплывают дурные мысли в голове. Самое страшное, что потихоньку от внутреннего непринятия , ребенок начинает меня раздражать . Я не позволяю себе срываться , держу в себе, но это внутреннее напряжение все ровно ощущается всеми окружающими . Я так хочу чтобы мы были полноценной счастливой семьей, чтобы все мои мысли перестали крутится вокруг этого, почувствовать внутреннюю гармонию и внешнее спокойствие . Сделать счастливыми и моего мужчину и дочку , хочу совместных детей ... Но все каждый раз упирается в мое непринятие .. Что делать , ума не приложу. Жить без мира в душе не возможно , да и не нужно . Расставаться ... даже думать об этом не приятно, так где же выход..... 

О чем вы говорите, многие своих детей принять и полюбить не могут! Свои тоже часто раздражают.

Вам не нужно становиться для девочки второй матерью, вам достаточно быть адекватной в своем поведении. Будьте ей старшим товарищем, и не более.

Ваша проблема в том, что вы от себя требуете слишком многого, а вы, между тем, уже делаете немало. Похвалите себя за то, что уже сделано и не надо быть к себе такой строгой.

Слишком высокие требования к себе вам ни к чему, это только увеличит вашу тревожность, станет причиной нервозности и неуверенности в себе. Вы уже молодец и все у вас хорошо.

А внутреннее напряжение выпускайте в виде физической активности. Побегайте, в тренажерный зал пойдите, на танцы. Физическая усталость от мышечной работы прекрасно снимает нервное перенапряжение.

Вы уверены что он захочет совместного ребенка?

Вы уверены что он захочет совместного ребенка?

Почему такой вопрос?

Да , уверена , он хочет. Но не в таком состоянии как у меня сейчас , это понимаю и я и он... в том числе и поэтому я хочу мира в душе .

Вы и не должны полюбить чужего ребенка, но можете дружить с ним с учетом собординации.

Почему такой вопрос?

Да , уверена , он хочет. Но не в таком состоянии как у меня сейчас , это понимаю и я и он... в том числе и поэтому я хочу мира в душе .

Потому что не каждый мужчина старше 26 захочет нового маленького ребенка и всех трудностей которые возникают с его рождением заново, при том что у него уже есть дети.

А зачем вам заставлять себя любить этого ребенка? Любите мужчину. Девочка достаточно взрослая, не требует круглосуточного внимания. Ваше дело - накормить, постирать, погладить, поговорить по бытовым вопросам. Это сложно? Не на руках же она у вас висит. А общение, игры - это к папе, раз вам неприятно.

 

Вы делаете большую ошибку что пытаетесь себя заставить быть матерью этому ребенку и матерью образцовой.Чем больше вы себя заставляете,тем больше идет внутренее неприятие и отторжение.И это нормально и естественно.

Вы знаете , скорее всего, во мне есть внутренние инстинкты и я просто по натуре ответственный человек, я конечно забочусь о ней и переживаю по своему . Но маму заменить я не пытаюсь, да и не хочу , да и не могу , что уж там )))  Мама есть ( какая есть ), ребенок общается с ней, может ее и не много, но присутствие ощутимо . Внутренний конфликт другого характера , думаю, я не могу принять сам факт наличие ребенка . Ревность , внутренняя не свобода , все эмоции перемешались . Головой все понимаешь, а чувствуешь все ровно как чувствуешь .  

 

 

А почему ребенок захотел жить с отцом и как мать его отпустила?

 

На эту тему можно долго рассуждать ) но надо ли? 

С мамой не могут найти общий язык, с папой обожают друг друга . О моральных качествах мамы пусть каждый сделает свои выводы .. 

Вы знаете , скорее всего, во мне есть внутренние инстинкты и я просто по натуре ответственный человек, я конечно забочусь о ней и переживаю по своему . Но маму заменить я не пытаюсь, да и не хочу , да и не могу , что уж там )))  Мама есть ( какая есть ), ребенок общается с ней, может ее и не много, но присутствие ощутимо . Внутренний конфликт другого характера , думаю, я не могу принять сам факт наличие ребенка . Ревность , внутренняя не свобода , все эмоции перемешались . Головой все понимаешь, а чувствуешь все ровно как чувствуешь .  

Автор, вы же просто умница. Пожалейте ее,  воспитывайте ее в хорошего человека, старайтесь понять и поддержать там, где вам кажется  она права и ей тяжело. Вы уже это делаете - и не нужен вам внутренний конфликт - признайтесь себе спокойно, что вы замечательный, добрый человек.

 Ревность , внутренняя не свобода , все эмоции перемешались . Головой все понимаешь, а чувствуешь все ровно как чувствуешь .  

 

Вы ревнуете кого к кому?

 

С мамой не могут найти общий язык, с папой обожают друг друга .  

Так значит там не ребенок ,а подросток? И судя по тому как не может поладить ни с мамой ни с папой,тот еще характер?

Вы знаете , скорее всего, во мне есть внутренние инстинкты и я просто по натуре ответственный человек, я конечно забочусь о ней и переживаю по своему . Но маму заменить я не пытаюсь, да и не хочу , да и не могу , что уж там )))  Мама есть ( какая есть ), ребенок общается с ней, может ее и не много, но присутствие ощутимо . Внутренний конфликт другого характера , думаю, я не могу принять сам факт наличие ребенка . Ревность , внутренняя не свобода , все эмоции перемешались . Головой все понимаешь, а чувствуешь все ровно как чувствуешь .

 

То есть чужой в доме?

Вы ревнуете кого к кому?

Это сложно объяснить . Так наверное природой устроено , вить свое гнездо, не пускать "чужих". Она не посторонняя она дочь моего мужчины, это можно понять разумом. Инстинкты же диктуют другие установки ... Подсознательно все внимание хочется только к себе , это во-первых. Присутствует неприятие того, что она впитала и унаследовала от мамы . Ну и чисто женское "перетягивать одеяло на себя"... если я это могу контролировать , то она в своем возрасте делает как чувствует ... требует много внимания к себе, потому что без мамы, потому что до 9 лет папа принадлежал только ей, а тут новая любовь и это чувствуется , это можно понять и объяснить , но от этого не легче воспринимать . 

Так значит там не ребенок ,а подросток? И судя по тому как не может поладить ни с мамой ни с папой,тот еще характер?

Она ранняя девочка, в свои 9 рассуждает пожалуй лет на 12 . Характер тот еще , это правда . Растили в любви , окружали и родители и няни и бабушки , получился эгоцентричный человечек требующий к себе повышенного внимания ... ну тут уж выбирать не приходится )  

То есть чужой в доме?

Если не кривить душой, думаю что да. Это именно это ощущение .. 

А нельзя себя убедить, что это племянница. ну племянница и племянница...

А нельзя себя убедить, что это племянница. ну племянница и племянница...

хорошая идея

Понимаете . Вы пытаетесь включить в себе мать, а не получается.  И еще подревновываете девочку к отцу, как помеху общению ( что так и есть, оттягивает внимание).  А если  для Вас это племянница со своим папой и своей мамой, то вроде как любить и всю душу вкладывать не обязательно, можно немного дружится...

 

Она ранняя девочка, в свои 9 рассуждает пожалуй лет на 12 . Характер тот еще , это правда . Растили в любви , окружали и родители и няни и бабушки , получился эгоцентричный человечек требующий к себе повышенного внимания ... ну тут уж выбирать не приходится )  

Это сложно объяснить . Так наверное природой устроено , вить свое гнездо, не пускать "чужих". Она не посторонняя она дочь моего мужчины, это можно понять разумом. Инстинкты же диктуют другие установки ... Подсознательно все внимание хочется только к себе , это во-первых. Присутствует неприятие того, что она впитала и унаследовала от мамы . Ну и чисто женское "перетягивать одеяло на себя"... если я это могу контролировать , то она в своем возрасте делает как чувствует ... требует много внимания к себе, потому что без мамы, потому что до 9 лет папа принадлежал только ей, а тут новая любовь и это чувствуется , это можно понять и объяснить , но от этого не легче воспринимать . 

Она ранняя девочка, в свои 9 рассуждает пожалуй лет на 12 . Характер тот еще , это правда . Растили в любви , окружали и родители и няни и бабушки , получился эгоцентричный человечек требующий к себе повышенного внимания ... ну тут уж выбирать не приходится )  

Если не кривить душой, думаю что да. Это именно это ощущение .. 

К  сожалению,  почти  все  женщины  так  же  воспринимали  бы  девочку.  Но  не  все  так  старались  бы  для  неё  и  мужа  на  Вашем  месте.  Думаю,  проще  будет,  если  станете  проводить  больше  времени  вдвоём  с  мужем,  часть  забот  о  девочке  переложите  на  него.  Я  своих  детей,  родных  и  любимых,  нередко  оставляла  одних  просто  чтоб  от  них  отдохнуть  одной  или  с  мужем.  Напоминала  детям,  чтоб  позвонили  бабушке  и  свекровь  на  час-полтора  отвлекала  от  меня  ребёнка.  Привечала  их  друзей  и  моих  тоже  охотно  принимали.  Кружки,  репетиторы,  в  каникулы - иногда  сама,  иногда - лагерь  или  бабушка.  Если  у  ребёнка  не  сверхтяжёлый  характер,  то  чем  меньше  будет  заниматься  с  девочкой,  тем  проще  будет  подружиться  с  ней.  А  если  не  получится - значит,  надо  принять  это  и  не  винить  ни  себя,  ни  её.

Себя не переделать, нельзя полюбить то что раздражает, даже чужого ребёнка.

Ваш опыт не удался, дальше будет только хуже. Не насилуйте себя, ищите варианты как жить без ребёнка.

Это сложно объяснить . Так наверное природой устроено , вить свое гнездо, не пускать "чужих". Она не посторонняя она дочь моего мужчины, это можно понять разумом. Инстинкты же диктуют другие установки ... Подсознательно все внимание хочется только к себе , это во-первых. Присутствует неприятие того, что она впитала и унаследовала от мамы . Ну и чисто женское "перетягивать одеяло на себя"... если я это могу контролировать , то она в своем возрасте делает как чувствует ... требует много внимания к себе, потому что без мамы, потому что до 9 лет папа принадлежал только ей, а тут новая любовь и это чувствуется , это можно понять и объяснить , но от этого не легче воспринимать . 

Она ранняя девочка, в свои 9 рассуждает пожалуй лет на 12 . Характер тот еще , это правда . Растили в любви , окружали и родители и няни и бабушки , получился эгоцентричный человечек требующий к себе повышенного внимания ... ну тут уж выбирать не приходится )  

Если не кривить душой, думаю что да. Это именно это ощущение .. 

Все верно.

Вы совершенно точно изложили всю теорию вопроса. И то, что вы испытываете как раз ей точно соответствует и свидетельствует о том, что С ВАМИ ВСЕ НОРМАЛЬНО.

Так и только так в норме и должно быть.

И если вы со своим мужчиной хотите не навредить девочке и построить семью, то во первых, логично все же придать соответствующий статус вашим отношениям. Штамп штампом, но в таких делах лучше ребенку сразу и конкретно понимать, что вы не какая то тетя, к которой папа хорошо относится и в чем то даже классная, а то что вы ЖЕНА ее папы.

А во вторых, ваш уже муж, а не какой то мужчина, пусть даже дорогой и любимый, должен дать понять четко и однозначно девочке, что главная женщина в его жизни - это ВЫ. И показать дочери не на словах, а на деле это. Да, для здоровой психики его дочь должна проиграть вам свое сражение за папу. Но при этом вы должны перейти из роли соперницы в роль учительницы, примера для подражания (так вот какой надо быть, чтобы тебя любил мужчина).

Только так. И тут конечно нужно понимание всего этого отцом. Потому как сражение должно быть прекращено. Оно и так затянулось у девочки с связи со сменой любимых женщин у отца. Родную то маму она не победила. А это формирует комплекс Электры. Так не дайте ему окончательно закрепится победой над вами. Иначе и у вас семья пойдет прахом и девочкино женское счастье если и будет, то достанется ох как не легко.

А во вторых, ваш уже муж, а не какой то мужчина, пусть даже дорогой и любимый, должен дать понять четко и однозначно девочке, что главная женщина в его жизни - это ВЫ. И показать дочери не на словах, а на деле это. Да, для здоровой психики его дочь должна проиграть вам свое сражение за папу. Но при этом вы должны перейти из роли соперницы в роль учительницы, примера для подражания (так вот какой надо быть, чтобы тебя любил мужчина).

.. Родную то маму она не победила. А это формирует комплекс Электры. Так не дайте ему окончательно закрепится победой над вами. Иначе и у вас семья пойдет прахом и девочкино женское счастье если и будет, то достанется ох как не легко.

А как по Вашему мнению муж должен на деле показывать , что главная женщина это я ? Не могу однозначна сказать так у нас все или иначе . 

Мне кажется , муж пытается, но у девочки властный характер , а у него комплекс вины ( развод , стресс) и часто это ему диктует более мягкие правила поведения..

И как мне помочь ей "проиграть" сражение за папу . Знаете , тут такая противоречивая история получается . Я часто, наоборот делаю шаг назад в борьбе за внимание, из-за особенности моего  характера и как раз для "показать пример " , но в ее сознании это может трактоваться по разному . Муж чаще занимает мою сторону , но не всегда....иногда и идет на поводу детским капризам . 

И часто , мне приходится отвоевывать даже личное пространство .. его она тоже пытается заполнить целиком и полностью.