Помогите разобраться в поведении мужа.

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, разобраться в отношении моего мужа ко мне. Ну. теперь уже бывшего мужа. Буквально 2 месяца назад мы развелись, и я до сих пор не могу понять, как так все произошло. Сначала расскажу, как вообще мы жили. Я сама одинока, и когда мы сошлись, у меня ничего абсолютно не было, переехала к нему с парой сумок. ну и осталась так, на 12 лет. Конечно, через год совместного проживания мы поженились. и жили очень счастливо. Детей, кстати, нет. Были и ссоры, конечно, и разлады, но мы никогда с ним не расставались, жили всегда вместе. Да и идти мне просто было некуда. Я его очень любила, он был для меня дорог тем, что заменил всех и родителей и родственников. он был моей семьей. У него , конечно, есть родители. Но, все время я ощущала себя среди них чужой и как будто немного неполноценной, я из-за этого даже ограничивала свое общение с ними. Просто даже потому, что все они образованные люди, с высшим образованием. Я его не получила. ну, потому что , когда мы сошлись , мне было 18 лет, ему 22 года. и я была рада тому, что живу у него, он меня обеспечивает, все покупает сам. Я как-то подумала, что просить деньги на свое обучение мне просто неловко, хотя, он предлагал. Его мама отправила учиться его самого на высшее. И помогала материально. Я к тому это все, что за 12 лет, он превращался в перспективного мужчину, и большая лепта в этом его мамы, конечно. Я его во всем поддерживала и помогала. Конечно, я тоже работала, закончила курсы парикмахера, стала неплохо зарабатывать и вносить копеечку в наш общий бюджет. Почувствовав себя значимой, мне стало проще общаться и с его семьей. С каждым годом наше материальное положение улучшалось. Он купил машину, мы сделали ремонт. К слову, я очень просила его сделать ремонт, выбирала все сама, создавала уют в нашем доме, конечно , же все покупал он. Мои заработанные деньги шли на кино, кофе, еду и развлечения. Я не могу сказать, что была обделена, назвать его жадным нельзя. все, что требовалось - покупал. затем , 4 года назад, он попросил ребенка. Я не очень хотела детей. я всегда опасаюсь того, что могу остаться с зависящим от меня человечком одна. А , идти, в случае чего, некуда. Но, раз муж хочет, значит надо. Долго не получалось забеременеть. У него простатит. Думали , что причина в нем, но сдавать анализы не хотел. Год назад, все же, я забеременела. Были очень рады этому. Но, счастье длилось не долго. В 6 месяцев я потеряла свою дочку. Немного недоглядела врач, во время не поставили пессарий... Пришлось в муках, в  отчаянии и боли рожать ребенка. Плакала очень. Не знаю, была ли депрессия и может быть она до сих пор. Муж переживал сильно, старался меня отвлечь, боялся скорее за мою жизнь, в то время , как я плакала ребенке. И, я потеряла цель в жизни. Стала часто спрашивать у него. А как же мне жить дальше? Просто вот действительно, все , что было до беременности - одна жизнь, веселая и беззаботная. А после - просто нет в ней цели и смысла. Страх, что снова забеременею и буду всю беременность лежать на сохранении, а что, если опять бессмысленно?! с этим вопросом я к нему часто обращалась. На что, он начинал даже злиться, что живи, мол, как живешь, что еще нужно? Я , если честно, потеряла покой... Я и так сама по себе ревнива. А мысли о том, что он хотел ребенка, а я не смогла, не давали покоя. Сколько же вокруг женщин, которые хотят и могут? огромное множество! Я стала более покладистая, стала многое терпеть, постоянно сама искала компромиссы, стала его просто восхвалять  и дико ревновать! Думала, а ведь, действительно! Какой чудесный у меня муж... И чего достигла я в 30 лет?! ни ребенка, ни кола ни двора, ни образования... Я стала чувствовать от него холод. Его отчужденность. Конечно, я еще больше требовала внимания и ласки. И, вот, в один из вечеров, я настаивала на его внимании ко мне, что он не хочет со мной время провести, лежит на диване итд. Поссорились, на что он заявляет. Я хочу жить один. Я просто обмерла... Он спокойно и молча сидел, пока я плакала, подходила и спрашивала, пыталась достучаться до него. Когда я сказала, хорошо... я улечу к тетке, оставлю тебя и буду жить там. Он помирился со мной, сказал . что прости, никуда не отпустит, мой дом здесь. Но, покой я потеряла. Просто не смогла простить этих слов его. И через неделю, моего отчаяния и  безумия( Я просто то злилась, то подлизывалась, не знала куда деться), он после совместно проведенного дня, после ужина, заявляет мне уже в постели, что он оплатил налог на расторжение брака. Что хочет развестись, хочет жить один. Конечно, мой мир рухнул. Даже закружилась голова от боли в груди. Я сказала хорошо, я дам тебе развод... Но, как же? Ты был моим миром, моей семьей. Он сказал, ничего, все будет хорошо, но , я хочу быть один. Началась неделя ада. Я плакала все время. Я оплатила развод. Нам дали месяц на обдумывание, на что, он гордо задрав голову, произнес:" не передумаю!" Я молчала, все просто умирало во мне, но, при нем старалась скрыть слезы. Вечером я подошла к нему и спросила, у тебя другая да? Сказал нет! говорю, а причина? Сказал, что больше не любит меня, что ему нужна другая женщина. Со мной он будто буксует на месте... Я просто бесперспективная. В свои 30 лет ничего не достигла. В этот же вечер в гости позвала меня его мама, которой он уже все рассказал. Она плакала и жалела меня. Сказала, что единственный выход, это купить мне дом, чтобы я смогла жить заново, не оглядываясь на прошлое.

У меня появился луч надежды, на свое хоть какое-то будущее. Возможно и с ним. Да, я готова была простить, ведь, я стала что-то значить. У меня будет дом! Когда он узнал, просто впал в ярость. Стал кричать на меня и на мать, что я никто, и ничего мне не должны! Что, это он в меня вложился больше! И мне не за чем помогать. Просто озверел. Я его просила об одном - не позорься, веди себя достойно... Тебе будет стыдно потом, не делай еще больше ошибок. когда пришли домой, собирала вещи. Переезжать , конечно, недели через две, но , я хотела показать , что вот, я ухожу, как ты и хочешь. Он смотрел на меня с отчаянием, не знал, куда себя деть и ушел из дома.Я  перешла в другую комнату жить. Он уходил, где был и с кем - не знаю. Вставал уезжал в 4 часа утра. я тоже стала уходить из дома. Просто покупала последние сеансы в кино, либо до поздней ночи каталась на общественном транспорте, как одержимая, с музыкой в ушах. Приходила домой и не разговаривала, не трогала его, больше ни о чем не просила. И он сам стал тянуться. Проснулся, делал завтрак, покупал продукты, пытался завести разговор. Я, отвечала взаимностью, иногда смеялись, долго смотрели в глаза друг другу. Когда я уходила уже навсегда, он стоял и смотрел, как я собираюсь. Затем попросил : " можно тебя поцеловать?" я сказала "меня можно даже и обнять" . Так стояли несколько минут. Он обнимал меня, целовал волосы... Я сказала :" Прощай, спасибо, тебе за все..." На что он ответил:"Прощай. и тебе". И ушел. Я тоже ушла. Теперь живу одна, устроилась на работу, сама себе помогаю. Но, очень его жду. Думала он вернется, но, нет. Он развлекается, велоспорт, гитара. К слову, не было раздела имущества, все осталось ему. Я забрала только свои вещи. И его не трогаю, не пишу, не звоню и никак себя не проявляю. Но, мне очень тяжело, невыносимо скучаю по нему. Знаю, что виновата сама во всем. Но, если я все же стану более независимой, самостоятельной. Есть ли шанс, что он придет? И имеет ли смыл его ждать?   

Здравствуйте!

 Есть ли шанс, что он придет? И имеет ли смыл его ждать?   

 

Это вопрос не ко мне, а к вашему мужу