Перейти к содержанию

Как воспитывать школьника (7 лет)?


Рекомендуемые сообщения

Название странное, знаю. Но как только я набираю в гугле "проблемы с ребенком", мне выдают спектр проблем с детьми от года и до 4х. В то время у меня со старшим сыном проблем не было, а если и были, то решаемые. Сейчас же я просто на стенку лезу. Даже не знаю, с чего начать, потому что плохо все. По мелочи вроде терпимо, но за день таких мелочей набирается просто выше крыши и к вечеру я срываюсь. Читала все возможные книжки: Фабер и Мазлиш, Петрановская, Гинотт, Козловский - да все. Новые способы какое-то (очень короткое) время помогают, потом опять.

 

Наверное, будет проще, если я опишу глобальную проблему. Ребенок не считается ни с запретами, ни с просьбами. Живет в состоянии "хочу, значит, буду". На последствия плевать (а часто он из-за этих последствий и сам расстраивается, но линию поведения не меняет, авось, в следующий раз прокатит). Спокойный тон воспринимает как незначительный. Можно десять раз произнести спокойно "Убери, пожалуйста, вещи" - с разными вариациями, объяснениями, почему вещи надо убрать и прочее, но все останется на своих местах. Когда на 11 раз гаркнешь со зверским выражением лица, вот тут да, сигнал, что родители не шутят. Мне уже надоело злобно пучить глаз, если честно.

 

С едой и уборкой особая проблема. Берет с кухни все, что нравится, хоть не покупай, хоть засовы вешай. После еды обязательно срач, бумажки не выкинет без напоминания. Сколько раз ни говорила, ни рассказывала, что бесит даже не столько поедание (за обедом "наелся", потом ходит крысятничать), сколько абсолютный игнор мусора после себя - не действует. Мысли "Если съем, но уберусь, ругать не будут" в голове не держится, сколько ее туда не вколачивай. Чистый стол, который стал грязным по его милости, тоже никаких чувств и желания убраться не вызывает.

 

Такая же проблема с любой уборкой вообще. Без просьбы бумажки не поднимет в доме. Кинуть - сколько угодно. Я никогда не потворствовала свинству в доме, последний год он сам убирает свои вещи и знает, что волшебник на вертолете за него не разберется. Но все равно запускает все так, что потом сам и ноет, как долго, мол, все разбирать, и почему я должен вообще. Впрочем, уборка на фоне прочего - это мелочь.

 

Благодаря установке "хочу - буду" ворует сладкое и деньги (на которые покупает, опять же, сладкое). Уже прячем все по углам или вообще в дом не носим, потому что диабет и кариес даже хуже просто склонности к воровству. Тем не менее, очень неприятно пытаться выдать десерт, который уже слопан заранее. Или шарить в поисках мелочи и понимать, что все уже проедено (а суммы в 5-10 евро, это все-таки не три копейки). Та же история с игрушками или вещами, которые ему не разрешили взять в школу, например. Все равно припрячет и постарается вынести. Даже если в школе учительница отберет (потому что отвлекают на уроке и его, и других).

 

Нет ответа на ласку, на хорошее отношение. Напротив, считает, что так и должно быть. Видя у родителей хорошее настроение, старается как можно быстрее его "изгадить" какой-нибудь точно запрещенной выходкой. Если все сидят и радуются жизни, нужно немедленно проверить мир на прочность. К тому же, любит прибегать к лести, когда ему что-то надо, все эти громкие неискренние "мамочка, миленькая, любименькая, дай пультик от телевизора". При этом лесть в доме не поощряется, сами мы с мужем к ней никогда не прибегаем, откуда что берется.

 

Мальчик очень умный, прекрасно понимает, как поступать правильно, но не хочет (и это бесит больше всего). При разборе полетов сам указывает на свои ошибки. Любит исправлять других, указывать, кто что неправильно сделал на площадке. Проблем с пониманием нет совсем, есть проблема с полным наплевательством на то, что правильно и нужно.

 

Кроме того, ребенок очень добрый, всеми сладостями всегда делится с друзьями (при этом отбирая у родителей), готов отдать последнюю рубашку, если попросят. Готов помогать по дому, если есть настроение. Очень любит младшего брата (7 месяцев), правда, нормально играет минут пять, потом начинает тискать и таскать, но это я списываю на возраст и общий лейтмотив поведения "хочу, значит, буду". Тем не менее, помощь есть. Всегда утешает, если малыш плачет, вообще с братом возится без всяких просьб. Нет выполнения собственных обязанностей.

 

Никаких перемен в характере до и после моей беременности не было, наоборот, годами ныл про братика и был очень доволен. Это я к тому, что изменения не внезапные и не стрессовые, он всегда таким был. Но что для 4х лет нормально и объяснимо, то для почти 8ми уже странно и напрягает.

 

Чего бы мне хотелось добиться? Перестать орать, биться головой об стену, хвататься за голову и забиваться в отдельную комнату в поисках успокоения, чтобы никого не убить. Всю жизнь была сторонницей воспитания без наказаний, а теперь подзатыльник не смущает и в дерганьи за ухо не вижу проблемы, потому что других способов привести в себя ребенка просто не могу найти. Эти тоже в перспективе не очень-то помогают, но хотя бы останавливают в данный момент. Еще неплохо работает ледяной жесткий тон, но у меня от него горло болит да и не могу я постоянно цербера изображать. Как воспринимается спокойный доброжелательный тон, я уже писала.

 

24/7 около старшего находиться не могу, тотальный контроль в таком возрасте считаю перебором. Если нужна помощь, я всегда рядом, но стоять и постоянно указывать не вижу смысла. Я не против каких-то отдельных детских шалостей и элементов непослушания, но не каждый же день с утра до вечера! На наказания реагирует как любой ребенок - плачет, говорит "я больше не буду", пугается. Но как только видит, что я немного успокоилась, считает, что гроза прошла, и снова принимается за свое.

 

Наказания использовались самые разные: естественные последствия (ел в кровати - спи в крошках), неестественные последствия (украл деньги - не пошел гулять), легкое рукоприкладство, скандалы, спокойные объяснения, одно осуждающее предложение и десять минут подумать - и куча всего другого из умных книжек. Либо работает по минимуму, либо не работает вообще.

 

Хочу послушать мнения со стороны, а еще расскажите, как вы своих детей воспитываете. Речь именно про детей 7-8 лет, пожалуйста, не пишите про истории трехлеток, это мне не поможет.

 

Заранее спасибо.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 658
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Такое впечатление, что он у Вас родился 7 летним...

 А позитивные-то стороны есть? Что ему нравится делать? Чем можно увлечь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Такое впечатление, что он у Вас родился 7 летним...

 А позитивные-то стороны есть? Что ему нравится делать? Чем можно увлечь?

Позитивных сторон от такого поведения нет. В трудных самостоятельных ситуациях он скорее теряется, то есть гарцует только когда в безопасности.

 

Нравится ему все, что нравится детям: лего, покемоны, мультики, гулять, читать, играть в футбол и тому подобное. Увлечь можно, он и сам увлекается, но ведь вопрос не в увлечениях, а в поведении. Если вопрос в том, не от скуки ли он этим занимается, так нет, не от скуки, развлечений достаточно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Триш Симпсон!

В каком классе ваш сын? Поступают ли жалобы из школы?
Я правильно понимаю, что данное поведение у него замечено с 4-х лет?
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прочитала стартовый пост- такое впечатление, что пишут про приемного ребенка, которого только взяли из ДД.  Как будто она появился сразу в возрасте 7 лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну че, умный такой ребеночек, нашёл дырки в системе и юзает их. Перспективный, если не зашпынять. С ним чаще разговаривать надо, мотивировать. С чистотой просто- расскажите зачем она нужна, все должно быть веско. Орать и таскать за уши не вариант, надо повторять спокойно много раз и да, контролировать процесс, как ни лень. Есть дети, которым требуется больше внимания, как ни напрягает сей факт. Даже взрослый с первого раза не всегда догоняет, если вы обратите внимание, что вы от семилетки хотите? Это и есть воспитание- повторить столько, сколько потребуется и иметь терпение.

 

Со сладким вообще непонятно. Диабет это официальный диагноз или вы его только опасаетесь получить? Для диабетиков сейчас полно всего. Пусть лежит на виду все то, чем можно перекусывать между приемами еды. Детям вообще-то пятиразовое питание рекомендовано, а в некоторых случаях можно и больше дробить, есть такие люди, которые не могут сразу много съесть, они едят меньше, но чаще. У меня дочь такая, ест суп без хлеба, маленькую порцию, через полтора часа бутерброд, потом немного кашки, потом яблочко, потом пару конфеток, все раздельно и часто. Надо снять эту его зацикленность на сладком, которое вечно прячут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы описали моего 12-летнего сына. (Без воровства, но в смысле не видения мусора, не убирания.). Они дети ещё. И в 15 лет -дети. Медленное подрастание как раз и даётся, чтобы медленно, постепенно, в течение лет, прийти ко взрослому взгляду на вещи. Не замечают они в 7 лет ни состояния стен-полов-мебели, ни стиля, ни вкуса. И это нормально. Вспомните себя в 7 лет. Вы замечали, что в квартирах друзей обшарпанные полы или обкусанная мебель? Или липкие пятна от варенья? Может, мимолётом. А в основном было интересен полёт мысли - игра - воображение. Что и замечательно и нормально.

 
Встречали людей, которые, вырвавшись из жёсткого принудительного концлагеря долбёжки о мусоре - вырывались и с упоением забивали на уборку. И наоборот, привыкшие к чистоте и порядку, (не самими ими наведёнными) - внезапно начинали надраивать свою квартиру. 
 
Про воровство - это отдельно. Там какой-то невроз или проблема. 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И потом, что это за отношение к малышу? Что значит "крысятничает"? Вы не хотите ему готовить то, что ему нравится? Детям обычно взрослые разносолы не по вкусу, они пюре любят картофельное и тефтели, а жирный гуляш не очень. Вы его спросите чего бы он поел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У менятоже есть дома маленький тиран семилетний, который считает, что он главный. Я его разбаловала изрядно, и за голову схватилась только тогда, когда он уже сел мне на шею. Я всякие методы использовала, больше всего помогали манипуляции чем-то значимым для него ( но этим здоупотреблять нельзя). По совету психолога у нас есть ритуал утром и вечером перед сном и после сна обниматься, целоваться, говорить ласковые слова. Ребёнку с таким характером приходится делать много замечаний, и ласковые слова теряются в массе претензий. Надо это восполнять. Так же необходимо предлагать самой ребёнку что-то приятное для него. Вот вы говорите, что крысятричает, а вы возьмите банан, спрячьте за спиной, придите к нему, скажите "у меня для тебя что-то есть, угадай что". Это в качестве примера. Но самое главное принять своего ребёнка таким как есть и любить его таким. Основная наша проблема в том, что мы пытаемся перекроить детей и сделать такими, как мы хотим. Мы считаем, что воспитываем их, а на самом деле реализуем какие-то свои цели. Попробуйте развивать в ребёнке свои собственные качества.

Мы только идём в школу, тоже опасаюсь. Но я в него верю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он у вас главный. А надо вам стать главной.

Прекрасно, только я не знаю, как.

Здравствуйте, Триш Симпсон!

 

В каком классе ваш сын? Поступают ли жалобы из школы?

Я правильно понимаю, что данное поведение у него замечено с 4-х лет?

 

У нас немного другая система, он сейчас в 4 группе, это что-то вроде 1 класса в России. Жалобы из школы были два года назад. Первый год поведение было очень плохое, не слушал учителя, баловался. За три года мы достигли значительных улучшений, жалоб больше не поступает, он научился вести себя в коллективе, учится хорошо. Я кучу времени и нервов на это положила, конечно, но со школой все в порядке. Теперь осталось поведение дома. Тут он не считает нужным как-то себя ограничивать, ведь мама с папой его любят и всегда простят рано или поздно.

 

Я не могу сказать четко "с четырех лет". Мальчик очень активный, подвижный и всегда делал, что хотел. Мы его ограничивали, конечно, по мере сил, если была угроза безопасности или там окружающим. Но в 3-4 года такое поведение смотрится органично, большинство детей все время что-то исследует, трогает, залезает, убегает по своим делам и так далее. Дело родителей в это время - приглядывать и регулировать, это мы и делали. При этом, постоянно рассказывали, как устроен мир, что можно, что нельзя, как играть, как взаимодействовать. В общем, все как обычно. Я бы сказала, что сейчас он перешел на новый уровень. Раньше он был маленьким и возможностей делать что-то плохо у него было гораздо меньше. А сейчас у него много возможностей в силу возраста, но использует он их для плохих вещей.

по-английски читаете?

Да.

Прочитала стартовый пост- такое впечатление, что пишут про приемного ребенка, которого только взяли из ДД.  Как будто она появился сразу в возрасте 7 лет.

Ваше мнение очень ценно, но никак не может решить моих проблем. Это даже не говоря о его странности и ошибочности.

Ну че, умный такой ребеночек, нашёл дырки в системе и юзает их. Перспективный, если не зашпынять. С ним чаще разговаривать надо, мотивировать. С чистотой просто- расскажите зачем она нужна, все должно быть веско. Орать и таскать за уши не вариант, надо повторять спокойно много раз и да, контролировать процесс, как ни лень. Есть дети, которым требуется больше внимания, как ни напрягает сей факт. Даже взрослый с первого раза не всегда догоняет, если вы обратите внимание, что вы от семилетки хотите? Это и есть воспитание- повторить столько, сколько потребуется и иметь терпение.

 

Со сладким вообще непонятно. Диабет это официальный диагноз или вы его только опасаетесь получить? Для диабетиков сейчас полно всего. Пусть лежит на виду все то, чем можно перекусывать между приемами еды. Детям вообще-то пятиразовое питание рекомендовано, а в некоторых случаях можно и больше дробить, есть такие люди, которые не могут сразу много съесть, они едят меньше, но чаще. У меня дочь такая, ест суп без хлеба, маленькую порцию, через полтора часа бутерброд, потом немного кашки, потом яблочко, потом пару конфеток, все раздельно и часто. Надо снять эту его зацикленность на сладком, которое вечно прячут.

Если честно, от разговоров уже язык болит. Везде написано - разговаривайте. Разговаривать я умею, это пожалуйста, я гуманитарий. Но разговоры не работают. Я же написала: он все понимает и способен объяснить, где поступил плохо. Но от этого он не меняет поведение. Повторения работают еще хуже. Муж предложил повторять все по 10 раз, но от этого пришлось отказаться, когда стало ясно, что в экстренной ситуации (вроде просьбы "стой" у проезжей части) сын не реагирует сразу и ожидает десятого повторения. Контролировать процесс - да, но я боюсь, что в итоге, если я буду стоять над каждым шагом, он так и привыкнет, что рядом должен быть контролер.

 

Со сладким все понятно, как раз. Если его много есть, летят зубы, пищеварительная система, ну и диабет, да, если есть предрасположенность. Поэтому потребление контролируется, разумеется, в нормальных рамках. Типа, десерт после обеда, иногда в течение дня. На праздники - много, нет никаких жестких рамок. Так было раньше. Теперь, когда недельная упаковка высаживается за день, приходится просто не покупать или прятать. Я не помешана на здоровом питании, сама люблю сладкое и угощала его всегда. Это не запретный плод. Но буквально по килограмму в день - как-то чересчур.

 

Вы описали моего 12-летнего сына. (Без воровства, но в смысле не видения мусора, не убирания.). Они дети ещё. И в 15 лет -дети. Медленное подрастание как раз и даётся, чтобы медленно, постепенно, в течение лет, прийти ко взрослому взгляду на вещи. Не замечают они в 7 лет ни состояния стен-полов-мебели, ни стиля, ни вкуса. И это нормально. Вспомните себя в 7 лет. Вы замечали, что в квартирах друзей обшарпанные полы или обкусанная мебель? Или липкие пятна от варенья? Может, мимолётом. А в основном было интересен полёт мысли - игра - воображение. Что и замечательно и нормально.

 
Встречали людей, которые, вырвавшись из жёсткого принудительного концлагеря долбёжки о мусоре - вырывались и с упоением забивали на уборку. И наоборот, привыкшие к чистоте и порядку, (не самими ими наведёнными) - внезапно начинали надраивать свою квартиру. 
 
Про воровство - это отдельно. Там какой-то невроз или проблема. 

 

Все понимаю, но и рамки тоже есть. Например, если взял без спроса пудинг и размазал по столу, наверное, это немного глупо. Наверное, лучше все прибрать, чтобы хоть за свинство не влетело. Я, если честно, грешным делом немного начинаю сомневаться в умственных способностях человека, который тайком берет вкусняшку, а потом следы от этой вкусняшки оставляет чуть ли не на потолке. Но, как я сказала, уборка - меньшая из бед все-таки.

 

Нет никакого невроза. А проблема есть: сладкого стали покупать мало, выдают регламентировано. Надо сладкое достать. Взять деньги у мамы и купить - самый простой способ. Другие дети воруют из-за невроза, недостатка внимания или чтобы почувствовать власть. А тут все просто : хочу вкусняшку - куплю вкусняшку. А что ругать будут, ну что ж, за стыренные дома вкусняшки тоже ругают, что такого. Пытались давать карманные деньги, воспринял с энтузиазмом: буду копить, куплю игрушки. В итоге, все в один день просаживал на сладкое, получал расстройство желудка и успокаивался до следующего раза. Суммы пришлось ограничить, а на один евро целый пакет мармелада не купишь, вот и пошел по карманам. Суть в том, что понятия твое-мое дома не понимает. Что у мамы и папы, то и у него. Концепция, что у родителей может быть что-то свое, не доходит.

И потом, что это за отношение к малышу? Что значит "крысятничает"? Вы не хотите ему готовить то, что ему нравится? Детям обычно взрослые разносолы не по вкусу, они пюре любят картофельное и тефтели, а жирный гуляш не очень. Вы его спросите чего бы он поел.

Крысятничает - это значит, за обедом заявляет, что наелся, если знает, что где-то есть десерт. А потом ходит на кухню и выедает все сладкое подчистую. Мы его постоянно спрашиваем, что хочется, вообще не готовим то, что не любит, если только для себя. На столе всегда фрукты - яблоки, бананы, груши. Всегда можно подойти к маме и попросить что-то еще, если не наелся. Но если в доме сладкое - все. Обед не ест, чтобы больше влезло, видимо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У менятоже есть дома маленький тиран семилетний, который считает, что он главный. Я его разбаловала изрядно, и за голову схватилась только тогда, когда он уже сел мне на шею. Я всякие методы использовала, больше всего помогали манипуляции чем-то значимым для него ( но этим здоупотреблять нельзя). По совету психолога у нас есть ритуал утром и вечером перед сном и после сна обниматься, целоваться, говорить ласковые слова. Ребёнку с таким характером приходится делать много замечаний, и ласковые слова теряются в массе претензий. Надо это восполнять. Так же необходимо предлагать самой ребёнку что-то приятное для него. Вот вы говорите, что крысятричает, а вы возьмите банан, спрячьте за спиной, придите к нему, скажите "у меня для тебя что-то есть, угадай что". Это в качестве примера. Но самое главное принять своего ребёнка таким как есть и любить его таким. Основная наша проблема в том, что мы пытаемся перекроить детей и сделать такими, как мы хотим. Мы считаем, что воспитываем их, а на самом деле реализуем какие-то свои цели. Попробуйте развивать в ребёнке свои собственные качества.

Мы только идём в школу, тоже опасаюсь. Но я в него верю

Вот насчет ритуала, это хорошо, это правильно. Я тоже вечером стараюсь ему говорить что-то приятное, обнимать, целовать. И утром тоже, утром даже лучше, потому что более искренне. Все-таки за день сильно выгораешь, вечером уже просто молча уйти тянет. Но никогда не ухожу, конечно, целую на ночь, желаю спокойной ночи.

 

Делаю сюрпризы, приятные вещи. Но все надо прятать. Потому что, бывало, задумаешь сделать сюрприз, а все уже съедено до нас. Вот тут, конечно, нежность как рукой снимает.

 

Про принять таким как есть - это безусловно. Но я и за коррекцию поведения тоже. Не хочу принимать вранье, воровсто, просто хамство. Разумеется, борюсь не с ребенком, а только с его поведением, объясняю ему, что он хороший, просто отдельные поступки надо пересмотреть.

 

А вообще спасибо за ваш комментарий, он - один из немногих дельных. Удачи вам со школой. В коллективе ребенок обычно лучше адаптируется, там не папа с мамой, на голову никому не сядешь.

Он уже воспитан, разве вы сами этого еще не видите...

А, ну отлично, вы меня успокоили. Забью на старшего болт и лягу на диван. Чего стараться, если дело сделано и ничего не изменишь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А, ну отлично, вы меня успокоили. Забью на старшего болт и лягу на диван. Чего стараться, если дело сделано и ничего не изменишь.

Младшему сколько?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чего-то я перечитала: текст создает ощущение, что ребенок - сахарный наркоман. На самом деле, нет. Он все тащит, что вкусное: колбасу, сосиски тоже. Понятия "это на обед" или "это для всех" вообще не существует. Фрукты дочиста выметает иногда, никому не оставляя, но за фрукты я не ругаю, все-таки это полезное. Беда не в том, что тащит сладкое, а в том, что берет все, что ему нравится, не думая о других. Чаще всего это еда и еда вредная, которую надо есть в небольших количествах. Но я бы хотела глобально решать проблему с можно - нельзя, а не концентрироваться на частностях.


Младшему сколько?

Я написала в тексте, 7 месяцев

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня как раз младший такой,а старший до 3-4 лет был проблемным, потом перерос. В школе уже не было проблем. Младший же застрял в том возрасте, но не потому, что отстаёт в развитии, а потому что маленьким быть выгодно)

У родителей есть две крайности - воспринимать маленького ребенка как взрослого, и взрослого ребенка как маленького. у нас с вами где-то пошел перекос во втором пункте. У себя я раскопала, где. Подумайте, что, помимо характера, могло привести к такому поведению. Это долгожданный ребенок? В младенчестве сильно его опекали? Бабушки-дедушки присутствовали в жизни ребенка? Когда малыш начинал проявлять самостоятельность, как вы себя вели? Доверяли ему что-то делать самому или делали за него? Играл он совместно с вами или сам себя мог занять? На самом деле очень много значимых моментов, на которые мамы не обращают внимание. Надо тщательно проанализировать, найти мотивы подобного поведения ребенка, и от этого отталкиваться. Ребенок же не поменяется только потому, что вы на этом настаиваете. Меняться все равно придется вам, чтобы ребенок потянулся. Но на 100 процентов это все равно не сработает, многое придется просто перетерпеть, какие-то вещи пройдут с возрастом.

У меня не так все запущено, но, как говорится, болезнь та же. Понимаю ваше отчаяние, но надо бороться

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня как раз младший такой,а старший до 3-4 лет был проблемным, потом перерос. В школе уже не было проблем. Младший же застрял в том возрасте, но не потому, что отстаёт в развитии, а потому что маленьким быть выгодно)

У родителей есть две крайности - воспринимать маленького ребенка как взрослого, и взрослого ребенка как маленького. у нас с вами где-то пошел перекос во втором пункте. У себя я раскопала, где. Подумайте, что, помимо характера, могло привести к такому поведению. Это долгожданный ребенок? В младенчестве сильно его опекали? Бабушки-дедушки присутствовали в жизни ребенка? Когда малыш начинал проявлять самостоятельность, как вы себя вели? Доверяли ему что-то делать самому или делали за него? Играл он совместно с вами или сам себя мог занять? На самом деле очень много значимых моментов, на которые мамы не обращают внимание. Надо тщательно проанализировать, найти мотивы подобного поведения ребенка, и от этого отталкиваться. Ребенок же не поменяется только потому, что вы на этом настаиваете. Меняться все равно придется вам, чтобы ребенок потянулся. Но на 100 процентов это все равно не сработает, многое придется просто перетерпеть, какие-то вещи пройдут с возрастом.

У меня не так все запущено, но, как говорится, болезнь та же. Понимаю ваше отчаяние, но надо бороться

Ребенок желанный, запланированный и долгожданный. В младенчестве сильно не опекали, бабушки-дедушки не присутствовали, так, редко в гости заходили, и то, когда ему уже больше года было. Я придерживалась стратегии разумного выбора, когда ребенку предлагают выбирать из двух вариантов, типа, какую курточку хочешь, синюю или красную, будешь творожок или пюре - ну, и все в этом роде. Старалась ничего за него не делать, но если не получается, всегда помогала, не настаивала, чтобы сделал во что бы то ни стало. Сам он играл иногда, но предпочитал, чтобы играли с ним.

 

Я понимаю, что где-то перекос, возможно, даже в обе стороны: иногда считаю, что он может, когда он еще не может и наоборот. Анализирую периодически, каждый день с нового листа. Но очень сложно, потому что за день здорово выматываюсь от мелких непослушаний, в итоге к вечеру набегает целый ком. Сам он себя мнит жутко самостоятельным, заявляет, что ему можно доверять и все такое. Но на самом деле, самоконтроль нулевой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие все-таки разные дети. Мой старший наоборот стал более самостоятельным и разумным, когда мне не хватало на него сил ( разница примерно такая же, 6 лет). Если б он мне такие финты выдавал, не знаю, как бы я справилась

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие все-таки разные дети. Мой старший наоборот стал более самостоятельным и разумным, когда мне не хватало на него сил ( разница примерно такая же, 6 лет). Если б он мне такие финты выдавал, не знаю, как бы я справилась

Эх, вот и я не знаю, что делать и как справляться. Смешно сказать, младший ведет себя лучше старшего. Я, конечно, никогда такого вслух не говорю, но реально, спокойный, тихий, разумный ребенок. Веселый, ненадоедливый. Наверное, поэтому еще с ума и не сошла)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...